義母から離婚をすすめられています

レス32

（トピ主 3 ）

🐱

あらた

2011年08月30日 10:23

恋愛

あらたと申します。還暦を迎えました。今義母が家に滞在中です。義母は61歳で離婚しています。主人は36歳です。結婚してから13年経ちました。結婚した歳に病気になり、今は2週間毎に注射をして何とか仕事もしています。家庭内別居の状態が続いています。私も仕事をしているので、ほとんど、すれ違いの生活です。主人は身分不相応の物をクレジットカードで買ってしまう癖があり、私の収入はクレジットカードの返済で消えてしまいます。義母は、「このままの状態では、夫婦とは名ばかりで結婚しているとは言えない。残りの人生を楽しむには離婚して自由になったらいいんじゃないの。」と離婚を勧めるんです。高齢の父が亡くなって遺産が入ったら、自由に暮らした方がいいと思うと言うんです。義母は主人と一緒に暮らしたがっているので、私が邪魔になったので、離婚を勧めているんだと思います。主人は私の収入が無ければ生活は苦しくなるのです。
今週末には結論を出して欲しいと言われています。義母には義母も老後の生活設計があるようですが、私は離婚をしたいとは思っていません。今の義母の勢いで離婚させられそうで怖いです。皆さん、どうしたらいいか教えてください。

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離婚したらいいんじゃないですか？

🐧

みいみ

2011年08月30日 15:57

義母のことはおいといて、旦那さんに愛情が感じられないんですもん。たぶんトピ主さんのこと「お財布」くらいにしか思っていない。病気もちのオバアさんだけど、文句言わずに働いてくれるから同居してるだけって感じ。でもビックリですよ。トピ主さんが６０で義母が６１なら、ほとんど同級生みたいなもんじゃないですか。旦那さん２３歳、トピ主さん４７歳のときに結婚したんですか？旦那さんよりもずっと年上なことが負い目になって、甘やかした結果が、現在の浪費癖につながっているんじゃないですか？お父様の遺産が入るめどがあるなら、離婚して一人で生きるほうが気楽かも知れませんね。私なら喜んで義母にさしあげます！

トピ内ID：7684379692

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離婚したくない理由は？

🐷

とくこ

2011年08月30日 17:02

家庭内別居で、すれ違い生活、トピ主さんの収入は夫の散在に消える。そのうえ、義母が滞在中でこれから先同居になりそう（？）トピ主さんは　体調が悪いとはいえ、収入もある。これだけ聞いたら、なんで離婚をしたくないのかなって不思議なんです。私なら、これから先　それなりの生活ができるなら　離婚をして　同年代の仲間と趣味などに楽しみたいです。トピ主さんは　すれ違い生活で家庭内別居でも愛情があるのでしょうか？登場人物の年齢がよくわからないのですが、トピ主さんは還暦、ご主人は３６歳？できれば補足願います。

トピ内ID：3469233565

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ご主人を自由にして差し上げては・・・？

🙂

ハイジの白パン

2011年08月30日 17:02

酷なようですが・・・トピ主さん60歳でご主人36歳ということは、24歳差なんですよね？親子と言ってもおかしくない年ですね？結婚した時ご主人は23歳、トピ主さんは十分すぎる分別があるご年齢だったと思います。23歳のご主人が、年取ったあとのトピ主さんを想像出来ずに「一生添い遂げる」とおっしゃったとしても、23歳だった彼が（成人していたのですから確かに本人の責任ではありますが）月日を経て気持が変わってしまうということをトピ主さんは全く想定していなかったとでも？結婚を許した義母は物凄い決断だったと思いますよ。だってあなたに近い年齢の女性でしょう？義母からすれば、今離婚すれば息子は別の人と結婚して孫を抱くことも出来るかもしれないと思っているのでしょう。金銭感覚が無いご主人を甘えさせてしまったのはトピ主さんに半分責任があります。13年も一緒に時を過ごしてこられたのですからもう十分なのでは・・・？と申し上げるのは酷過ぎますでしょうか？

トピ内ID：0787802369

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ん？？

🐧

にょん

2011年08月30日 17:02

現在トピ主さん６０歳、ご主人３６歳、トピ主さん４７歳ご主人が２３歳の時にご結婚したということですか？トピ主さんの定年・収入がなくなる時期が近いから子どももいないしあとは親子２人で暮らしたいまだ３６歳なら再婚＆孫もあるかもしれないし．．．みたいな狙いでしょうか？？トピ主さんは生活がすれ違っていてもご自身の稼ぎをほとんどご主人に使われていても離婚はしたくないんですよね？ご本人が離婚したくない以上、しかもどんなに家庭内別居状態であれ別居などしていない以上勝手に離婚はできませんし離婚を受け入れる必要もないと思います。

トピ内ID：1774234033

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なぜ？

悠里

2011年08月30日 17:02

義母さんにとって、今更主さんを追い出して、借金まみれの息子抱え込んでも、負担になるだけですよ。主さんも家庭内別居で、お金だけ吸い取られる人生で本当によいのですか？

トピ内ID：5065143283

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うーん？

hainBC

2011年08月30日 17:02

義母は息子に頼らなければ生活できない？のにその息子はトピ主さんがいなければ生活が苦しい。これだと離婚されて困るのは義母ではないですか？それとも義母にはお金があって息子を養えるから替わってくれということなのでしょうか？その家庭内別居の夫の気持ちはどうなのですか？トピ主さんは離婚したくない、夫も同じなら何も問題はない。義母が先走っているだけですよね。トピ主に離婚して自由にと言うなら自分も離婚したのだし自由に生きればいいのではと思いますが…。客観的に見て義母の理論は破綻しています。でもトピ主さんももう定年ですよね。この先金食い虫の夫を養うことに不安がないならいいけれど自分の老後を考えれば離婚と言う選択もいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0135157395

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年の差カップルですか？

もも

2011年08月30日 17:02

主さん60歳、夫36歳、家庭内別居との事ですね。悪いですけど、義母さんの気持ちがわかるような気がします。夫婦として生活していない、主さんは病気がちで還暦を迎えたとなれば、老後の介護問題などありますね。義母とあなたの介護は息子ひとりでで担う事になる。稼ぎのない息子はあなたの収入に頼っているばかり、退職はあと数年後。これまで通りとはいかなくなる。あなたの収入に頼るのは申し訳ない。息子はまだ若い。再婚すれば孫を望めるかもしれない。義母は単に息子を独り占めしたいからではないと思います。義母と主さんはおそらく年が近い事もあり、同年代の意見もあると思います。夫婦の艇をなさないならば、息子に縛られる事なく自由な方があなたのためだと思ったのでは？老後の資金もお父様の遺産とあなたの貯蓄や退職金があれば充分、ホームに入る資金も賄えるからでしょう。良く考えて下さい。それから夫は離婚したがっているのかな？話しあわないのですか？結局は夫婦の問題なのですから、義母が口をだしをするのは違うと思いますけどね。

トピ内ID：9264173936

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えっと…

モミノリ

2011年08月30日 17:02

トピ主さんご本人が60歳でご主人が36歳、ご主人母（義母）が61歳ですか？トピを読んだだけでは、義母さんが離婚をすすめているのはトピ主さんのこれからを思ってのように思いますが？どうしても離婚したくないのなら、ここで相談するよりも３人でよくよく話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：7099312263

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そうかなぁ～

☂

かなっぺ

2011年08月30日 17:02

質問申し訳ないのですが、還暦を迎えられたのは義母さん？文面から推測ですが、義母さんはあらたさんの事を思って離婚を勧められている気がします。あらたさんの収入はご主人のローンの返済で消えてしまうんですよね？義母さんその事ご存じなんでしょ？義母さんの離婚理由はわかりませんが、何か思うことがあるのかもしれません。だから離婚を勧めるのでは？お子さんがいらっしゃるのかどうかわかりませんが、義母さんのおっしゃる通り「離婚して自由」になるのもいいのでは？今後もあらたさんの収入がご主人の返済に消えても気になさらないのならこのまま婚姻生活を送られるのもいいかと思います。（後々、遺産が入ったらご主人に使われないようにお気をつけくださいね）

トピ内ID：0598760516

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大丈夫です

🎶

みるる

2011年08月30日 17:02

離婚届の不受理申請をすれば、勝手に離婚届を出されて離婚とはなりません。あとは、あらたさんが離婚を断れば済む話です。ご主人も離婚したがってはいなくて、ただお義母さんが一人で突っ走っているだけなら、何も怖いことはありませんよ。

トピ内ID：1445005428

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ん？

mia

2011年08月30日 17:02

トピ主さんが還暦を迎えたのでしょうか？それとも還暦を迎えた義母が滞在しているのでしょうか？文章をそのまま読むとトピ主さんが還暦を迎えたと読めるのですが… （ご主人が36歳なので多分違いますよね）どちらにせよ離婚は夫婦合意のもとじゃないと出来ません。ご主人とトピ主さんに離婚の意思がないなら右から左へ流せばいいし離婚はしませんと言えばいいだけだと思いますよ。ただ… そんな無茶な浪費の仕方をする夫でいいんですか？むしろそちらのほうが心配です。私が友人だったらこのままでいいのかそれとなく投げかけるでしょうし自分の娘だったらまだやり直しがきくうちに離婚を勧めるかもしれません。まして子供がいないならなおさら。義母の言動よりもっと大切なことを見落としていませんか？息子の母親が言う台詞と思うとよこしまな考えが浮かんでしまうのでしょうがはたから見たら義母の言っていることはもっともだと思いますよ。こんなことを言って申し訳ないですが、トピ主さんの夫は駄目な男だと思います。

トピ内ID：3995205638

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正直、トビ主さんが惹かれる理由がわかりません。

🎂

妻１。。

2011年08月30日 17:02

他人様のご主人に対して、失礼とは存じますが、どうして離婚したくないのか理解できません。いくら２４歳若い、自慢のご主人でも、借金製造機では？働けなくなったら、ポイ捨てされますよ。働ける今のうちに、義父さまの遺産を半分もらわれて、悠々自適の老後をいかがですか？

トピ内ID：0852523637

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御主人のどこが良いの？

みみ

2011年08月30日 17:02

トピ主の御主人だけど、どこがいいのですか？トピ主が働かなきゃ、お金に苦しくなる生活。御主人は義母と住んだらお金に困らないのですか？私も、、離婚して好きに暮らしたほうがトピ主さんのためかと思いましたが、、。どうしても離婚したくなければ、今現在も別居されているようですし、義母に御主人と暮らしてもらえばいかがでしょう？義母が死んでから、トピ主さんも働けなくなってから、老後を一緒に過ごすのです。

トピ内ID：5934069160

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性悪説？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年08月30日 21:35

意地が悪い見方かもしれませんが、義母さんはトピ主さんから言い出して離婚 →慰謝料が取れる →遺産があるからガッチリもらえる →息子と2人でゆとりのある理想的生活ができるなんて夢物語を作り上げているのではありませんかね。いずれにせよ、離婚するかは夫婦の問題。離婚したくなければしなければいいと思います。不受理届けは念のため出しておいた方がいいでしょうけどね。しかし…正直、トピを読む限り、結婚を継続する魅力を感じないご主人ですね。色々な夫婦がいるものだなあと思ってしまいました。

トピ内ID：6149764017

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義母のそれをつっぱねればよい！それだけのことです。

ｍｉｋｉ

2011年08月31日 10:26

離婚するしないは夫婦間の問題ですよ。いくら義母が迫ってきても、義母は第３者であり、当事者ではありません。トピ主さんが離婚を希望しないのであれば、それをつっぱねればよい！　ただそれだけです。がんばってください。

トピ内ID：6226748567

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もしかして

愛しのエリー

2011年08月31日 13:00

ご主人がお母さんに何か言ったのかも。例えば、主さんもうじき定年ですよね。その退職金をぶんどって後は主さんを追い出すとか、ぽろっとこぼしたのかもしれませんよ。さすがにそんなことは気が引けて離婚したら？と言ってるのかも。

トピ内ID：6020969042

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補足いたします。

🐱

あらたトピ主

2011年09月01日 22:05

私は60歳、主人36歳、義母61歳です。まず結婚した年に重い病にかかって現在も月2回の注射で仕事をしているのは主人です。私は病気ではありません。私は再婚で成人した息子が3人おります。それぞれ自立していますから、主人と二人の生活です。私は専門職なので幸い定年はありません。主人も薬漬けですが、フルタイムで働いています。義母は飛行機で6時間離れた町に住んでいて、働いています。離婚したくないのはまだ主人に愛情があるからです。今離婚したら彼は全て失ってしまうからです。義母はこれからの老後をストレスがないように暮らした方が私にとっていいのではないかと離婚を勧めているんだと思いますが、今住んでいるところは日本ではないので、慰謝料は要求できません。離婚を勧めるのは、3ヶ月前嘘をついて若い女性と会っていたからなんです。本人は私とは離婚したくない、女性とは食事をしたり、お茶を飲んだりしただけで関係は結んでいない、もう逢わないと言っています。私も忘れようと努力してきました。今は一人で主人が出かけるということはありません。でもこれでいいのかと悩んでいるんです。

トピ内ID：5568028165

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多分、若い娘と再婚してほしい？

コロコロ

2011年08月31日 15:06

トピ主様が還暦として、旦那さんは結婚後のほとんどで浪費などでトピ主様に頼り切りなんですよね？お義母さんは、本当にトピ主様のことを思って言ってくれている可能性もありますが、息子に人生やり直してほしいという気持ちの方が強いんじゃないでしょうか。 36歳の男性なら人生これからです。若い気の合う女性とお付き合いして、お子さんも生まれて、一家の大黒柱として責任感も出てきて、人生やり直せると思っているんじゃないでしょうか。むしろ、息子がこんなに浪費にはしるのは、トピ主様との結婚生活が原因で不満があるからだと思っているとか。トピ主様が還暦であると言うことが、書き間違いであるならば、この仮定は間違っています。ですが、浪費のとまらない息子に、甘やかすだけの年上女性と別れて、今度こそ人生をやり直してほしいと思っている可能性が強いのではないかと予想します。

トピ内ID：1321858568

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親切心だと思うけどなぁ

ドラドラ

2011年08月31日 15:55

夫婦のことに口出しするのは大きなお世話というのは置いておいて義母さんは不肖の息子に気が引けて「こんな息子は捨ててしまいなさい。自分の人生を大切にして」と言っているように思えました身分不相応なものを買い、借金を病気の妻に払わせ、家庭内別居状態の夫でも離婚したくないほどの魅力があるのでしょう夫婦って不思議です

トピ内ID：4198573077

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ご主人を味方につければ

まゆみいぬ

2011年08月31日 16:43

結婚した時、ご主人は２３歳、トピ主さんは４７歳。全くの独断ですが、感じた印象はこうです。・ご主人は子どもを持つことや若い女性と結婚することをあきらめ、　自分が奔放に暮らすため、トピ主さんの寛容さや経済力を選んだ。・トピ主さんは、相手に分別や頼りがいを求めることをあきらめ、　若さと、自分の母性を満たすための幼さを求めた。１３年間、お互い「若さ⇔経済力」を享受し合っていたと思います。でも今、ご主人からは若さが、トピ主さんからは経済力が失われつつある。そして、家庭内別居で愛情もない。普通の夫婦以上に、周りは「結婚している意味はあるのか？」と感じるでしょう。私も、お二人が結婚しているメリットをあまり感じられません。義母さんの言うことにも納得できます。それでもトピ主さんが離婚したくないのであれば、ご主人に味方になってもらうしかないでしょう。夫婦揃って離婚したくないといえば外野にはどうもできませんから。ただ、ご主人も義母さんの考え寄りだったら…止められないかも。年の差結婚では、それだけ年上の方に覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：1983795709

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このケースなら

フミ

2011年08月31日 16:43

息子可愛さでよく出来た嫁に辛くあたり追い出しにかかる酷い義母という構図が浮かびますがこの場合は浪費家のご主人にトピ主様が苦しめられているわけですから義母さんはそれをわかってまた社会的、金銭的にも不自由しないトピ主様だから、これ以上息子のために苦しむことはないという思いやりではないかなと思いました母親なので息子のふがいなさはあまり触れたくないのでしょうこれ以上ご主人の浪費に付き合っていたらトピ主様でさえ、働いて稼いだお金が泡になってしまいますご主人はちょっと病気かもしれません義母さんもそれがわかってトピ主様を地獄から解放しようとされているように思います

トピ内ID：6883045689

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えっ…と

霰

2011年08月31日 17:30

トピ主さん６０歳、旦那さんが３６歳… 収入以上の買い物をしてる旦那さんの何がいいのでしょう？トピ主さん老後どうするんですか？年金貰っても旦那さんが使って終わり…生活出来るの？親子ほどの年の差がある旦那が自慢なのかもしれませんが…楽な老後はありませんね～義母は同年代だからこその忠告だと思います。不甲斐ない息子に振り回されるのは自分だけでいいと思ってるのかな… 家庭内別居…旦那さん、女いると思います。完全別居したらトピ主さんのお金が入らないから…家庭内別居なのかな。それも義母は知ってるのかもしれませんね。年の差があっても仲良くしている夫婦もいるでしょうけど…トピ主さん夫婦はもう破綻していると思います。旦那さんはトピ主さんのお金にしか用がないのかも。キツイこと言いますが現実見ましょう。可愛い年下夫に執着したい気持ちはわかるけど自分の老後を考える時が来たんだと思います。義母は息子を独り占めしたくて言ってるのではないと思います。同年代として先々を考え、トピ主さんを思ってのことだと思いますよ。

トピ内ID：5697750345

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離婚しない理由がわかりません

😀

田舎もん

2011年08月31日 17:45

ご主人が３６歳でトピ主は６０歳ですか？何が良くてそんな息子のような人と結婚されたのでしょうか？そして今はもう結婚生活すら破たんしてる様子。離婚に戸惑う理由もわかりません。ご主人も若いだけで、取り柄もなさそうに思いますが。

トピ内ID：8484583319

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自由になることは怖いことではない

黒糖

2011年09月01日 16:43

よく考えて結論だしてほしいです。お金の使い道は貴方の勝手だけど、自分の為に使う喜びを知ってほしいです。

トピ内ID：5766399983

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レスありがとうございます

🐱

あらたトピ主

2011年09月02日 10:50

皆様からいろいろご意見いただきありがとうございました。病気なのは主人で注射と薬なしには普通の生活ができません。私は私なりに考えて結婚したのですが、金銭感覚がまったくない主人には驚きました。私の老後のことを考え、結論を出そうと思っています。病気の主人を置いて離婚するかしないかを決めるのは難しいですが。

トピ内ID：5568028165

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同年代ゆえの心配

🐧

しとらす

2011年09月01日 17:26

親としての気持ちは『歳の差夫婦でも、親と１０歳くらい離れているなら分かる。私と同年代なんて…』と、複雑だと思いますね。５０歳くらいまでは、まだ目をつぶれた部分もあったでしょう。しかし、嫁さんも母親も６０歳を過ぎ、体力のなさを実感してきたのかもしれないですよ。稼ぎに不安な息子と、嫁さんと母親の同時介護問題。母親として、もう見ない振りをする限界なんだと思います。

トピ内ID：5223154626

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トピ主です。

🐱

あらたトピ主

2011年09月02日 11:18

皆様のご意見はもっともなご意見でした。これから主人とよく話し合って、改善を求めてみます。

トピ内ID：5568028165

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そこに愛はあるのかい？

よっちゃん

2011年09月02日 15:03

どうみても、夫は生活のために結婚を継続したいのでしょうね。愛より金ですね。義母は愛のない結婚に意味がないので離婚をすすめている。良心的な方だとおもいますけど。あなたは虚しい結婚生活を続けて良いの？あなたのお子さん達もハラハラして見ている事でしょう。まぁあなたの踏ん切り次第ですね。

トピ内ID：9264173936

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初めのトピ文から一貫して、義母から悪意は読み取れない・・・。

penpen

2011年09月02日 17:02

なんか、凄い義母に懐疑的な意見が多いですが、普通に主様の事を思って離婚を勧めているだけでは無いですか。自分の愚息のせいで、主様が不幸になって申し訳ないという気持ちに見えるのですが・・・。義母ってだけで、凄いフィルター掛け過ぎですよ。

トピ内ID：6574320797

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どちらにもメリット

🐱

う～ん

2011年09月02日 18:07

義母さんは充分あなたに感謝していると思います。離婚を勧めるのには両社にメリットがあるからではないでしょうか。あなたは働けど働けどご主人に詐取されている。もう充分尽くしてもらった。別れることによりあなたは自分の収入を自由に使えるようになり老後も豊かになる。ご主人は病気があるとはいえまだ若い。薬を飲めば働ける状態なのにあなたに甘え、ひもの様な生活から抜け出る事が出来ない。今の年齢なら頑張って働けば子供を持つこともでき責任感が出て全うな人生が開けるのではないか。こんなことを考えて切り出したのではないかと思います。

トピ内ID：8833069319

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