結婚16年、こんな理由で離婚を考えるのは甘いですか？

レス51

（トピ主 9 ）

😨

ちえみ

2011年09月23日 10:26

恋愛

結婚して16年、最近離婚の可能性をぼんやりと考えています。私達夫婦の状況ですが、・私42歳、主人56歳、子供はいません。・主人（外国人）とは日本で出会い結婚、3ヶ月後に主人の国に移住。・主人は自由業ですが、それだけで食べていけるほどの収入はなし。生活費のほとんどは私の収入から。・以前から心療内科系の病気で（鬱病ではありません）医者にかかっていた時期もありますが、最近は最小限の薬のみです。日常生活にはほとんど支障ありません。・私は子供を強く望んでいたが、主人が積極的でなく、とくに子作りの為に努力することなく現在に至ります。いわゆるレスではありませんが、それに近いです。私が40歳を過ぎてからは子供の件はあきらめの境地に至っています。・後出しにならないよう書きますが、5年半ほど前、ネットで出会った男性と一度だけ過ちを犯してしまいました。事実発覚の後、話し合いでもう一度夫婦として頑張っていくことを選びました。離婚の話は出ませんでした。その後はもう一度主人の信頼を取り戻そうと頑張って今までやって来ました。その前もその後もやましいことは全くありません。・最近ふとある時に「最近なんだか何をしても楽しくないな」と思い、いろいろ小さな不満がたまってきているのではないかと思い考えてみました。生活費のほとんどを自分が払っていること、自分が費用を出さなければレジャーには行けないこと、いつももうちょっと待ってくれと言うばかりでなかなか子作りをしようとしないこと、自由業以外にも仕事を持とうと思えば出来るのに、病気を理由にそれをしないこと、いつも一緒にいたがり、仕事以外では私自身の時間がないこと、等など。そんなことを考えるうちに、私疲れてるのかな、一人になりないな・・・と思うようになりました。こんなことで離婚を考える私は甘いでしょうか？何でもいいのでご意見下さい。

トピ内ID：3262688918

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何かいいところあるんですか？

🐱

なな

2011年09月23日 17:03

欠点ばかりのようですが、それをある程度チャラにできるようないいところがあるんですか？生活費もフィフティフィフティならまだいいですが…。代わりに家事はほぼ全部してくれてるとか？それなら生活費負担はアリなのかな。私なら夫としての責任も果たしてくれず、こどももいなくて、一緒にいて幸せ感じないなら、そんな夫いらない。

トピ内ID：7324310357

...本文を表示

男性の気持ちが分かりましたか

ロデオ

2011年09月23日 17:03

生活費のほとんどを払っているのは、世の多くの男性に言えることですよ。でも、世の多くの男性はそれが当然と家族を養います。子供がいない家庭でもね。女性の場合は、それが離婚を考える理由になるんですね。女性って、本当にぬるま湯の世界で生きていますね。

トピ内ID：1657384574

...本文を表示

人生の時間帯が違ってしまった

💄

カメリア

2011年09月23日 17:03

年齢を３で割って、人生を２４時間で例える話を聞いたことがあります。１８歳なら朝６時、６０歳なら２０時、つまり午後８時ということです。それぞれ気持ちのありよう、過ごし方、象徴的だなと思っています。それを当てはめると、ご主人は午後６時半、トピ主は午後２時。出会いは５時間ほどまえになるので、ご主人は午後１時、トピ主は午前９時ごろ。今までは、午前と午後の違いがあっても、日も高く二人とも活動する時間帯でした。しかし今、そろそろゆっくり休む時間に入ったご主人とまだもう一仕事できるトピ主。このずれを肌で感じているのではないでしょうか？人生の時間帯のずれを承知で、トピ主はもう少し活動するのか、「幸せで楽しい人生」を求めて、ひとりで活動するのか、天秤がどちらに傾くのかを知っているのはトピ主だけだと思いますが、最期の息を引き取るとき、「波瀾万丈だったけど、楽しい人生だった」と言いたいのか、「彼と出会い、彼を愛し支え、充実した人生だった」と言いたいのか、どちらなんでしょうね。

トピ内ID：0930315791

...本文を表示

大丈夫

bdbd

2011年09月23日 17:57

いいとおもいますよ離婚しても。これからは自分のために生きてください。

トピ内ID：2430464332

...本文を表示

正直な意見でごめんなさい

😉

ルル

2011年09月23日 17:57

その年齢差で、その状態では確かに面白くないですね。長い間、頑張ってこられたと思いますよ。その状態のまま、一生を終えると想像してみて下さい。私もトピ主さんと同い年です。私の我儘な理由で20歳から一緒の夫と5年前に別れましたけど、すごく幸せです。別れた原因の彼は経済的には私の方が上ですが、10歳年下、186ｃｍの長身、韓流スター並の超美男子、浮気は全くしない極度の潔癖症、私の娘にも優しい、仕事も真面目に昇進中、私の毎月の携帯料金を負担、デザート・惣菜・ワインなどを日々お土産に持参する等々で、バランスを常に監視してます。バランスが取れて無いと感じるから別れたくなるのです。恋人だと簡単でも、夫婦なら結婚という名の契約の元、かなり長期間我慢しますね。一生続ける我慢に何か意味でもありますか。一生我慢を続ける人は、自分に正直に生きる他人に厳しいものです、小町のレスでもね。でも人生は１度だけ、幸せは個人の自由です。自らの人生に無関係の他人から「甘い」と言われる程度で我慢できるなら、一生我慢してみましょう。

トピ内ID：1190583602

...本文を表示

甘くない

😠

くじらのジーラ

2011年09月23日 18:49

ご主人は外国の方なんですね。しようと思えば収入のある仕事が出来るのにやらないのは「やりたくない」からなんじゃないですか。これだけで離婚の理由になるんじゃ？法律相談を見てみたら「子供を作らないのは離婚理由にはならない」が「子供をつくらなかったことで夫婦仲がギクシャクするのは婚姻を継続しがたい事由として認められることがある」そうです。日本での場合ですが。

トピ内ID：0938816787

...本文を表示

子供の問題がネック

凡蔵

2011年09月23日 20:56

お金の事、仕事の事、苦労されてますね。夫婦生活を謳歌したいのはわかりますが浮気を肯定する理由にはならないですね。まあそこはオアイコってとこですか。そのへんについてはどちらも甘いという気がします。ただそれとは別個に(あくまで別次元ということです)子供を持つか持たないかという問題はそもそもの「生き方」「人生観」の問題に他ならない。ここで齟齬が出る場合には結婚生活は成り立たないと私は考えます。あくまでも、子供の事が原因で主さんから離婚を申し出る、という形なら仕方ないと思いますよ。勿論諸々の負担は発生しますが、それが筋だと思います。

トピ内ID：9166723827

...本文を表示

レスします

misao

2011年09月23日 22:41

＞。生活費のほとんどを自分が払っていること、自分が費用を出さなければレジャーには行けないこと男性からすれば至極当然のことですがそれで離婚理由になるんですねもしくは離婚を考えていいんですねこりゃ世の中の男性大半に免罪符ですよあなたの言い分が通るなら

トピ内ID：6913348519

...本文を表示

男性の気持ちがわかりましたか　というレスがありますが

タカリ

2011年09月23日 23:30

本当にその通りですよ主様の言ってることは、日本では日常茶飯事じゃないですか外国にいるから知らなかったですか？「私は息をしなければ死んでしまいます」とトピ立てするようなものですせめて（駄　くらいつけてくださいよまさかとは思いますが、１００歩譲って本当に悩んでいると仮定してレスしますとやはり、不満なら離婚するしかないでしょうか？今ある夫婦の関係が平等か？と言われると、それは否と言わざるを得ませんしかし、主様が一度犯した裏切り行為は、これまでの不平等生活を帳消しにすらできない行動ですしばらく相手ペースで、その後もう一度話し合うのが良いでしょう

トピ内ID：0289092054

...本文を表示

なんだか

しゃいん

2011年09月24日 12:59

国際結婚は事例がそう多くないと思いますが、男女逆の例なら特段珍しくもないですね。これだけで離婚を考えてしまうんですか。まあどうされようとトピ主さんの自由です。ただもし離婚を肯定する声が多いようなら、今後の離婚する意識や基準が確実に変わっていきそうですね。今現在はおよそ３組に１組の割合でしたっけ・・・確実に増えていくでしょうね。

トピ内ID：2485661405

...本文を表示

トピ主です

ちえみトピ主

2011年09月24日 14:11

皆さま意見有難うございます。ななさんが聞いて下さったように「じゃあ何かいいとこあるんですか？」なんですが、主人は優しくていつもありがとうの言葉を忘れませんし、浮気もしない、金遣いも荒くない、一緒に趣味を楽しめる、ところです。今愛情はあるのかと聞かれると「う～ん」と考えてしまいます。愛情の「愛」が抜けて「情」だけになった、みたいな感じでしょうか？ルルさんがおっしゃっているように、バランスが取れていない、というのはまさに当りだと思います。夫婦であればギブ＆テイクでお互い助け合うものだと思うけれど、今の状態では私の「ギブ」が多いから不満なんでしょうね。確かにこの状態のままで一生を終えたくないです。男性の気持ちが分かりましたか？というご意見については、確かにそうなんですが、ちょっと違うのは、男性の場合普通結婚した時に自分が家族を支えていく、という合意のもとで女性が仕事を辞めて専業主婦になりますよね。私の場合、結婚した時に扶養してくれとは思っていなかったけど、せめて50/50で、と思っていたのに結果的にはこれだけ長い期間私がサポートしている、というのが納得いかないんだと思います。

トピ内ID：3262688918

...本文を表示

５年半ほど前の件が影響していませんか？

🐶

kana

2011年09月24日 15:58

ご自分のされたことで、今、苦しまれているのではないですか？旦那さんに対してではなく。。

トピ内ID：7530064937

...本文を表示

依存の問題

あまてらす

2011年09月24日 15:58

ご主人はかなりの依存性性格なんでしょう。この場合は、お酒やギャンブルじゃなくて、人間関係への依存。依存される側はそれなり辛いはず。いわば二人分の責任・人生を負って生きているようなものですから。離婚もありだと思います。

トピ内ID：3357854719

...本文を表示

いいなあー

😀

男の中の男

2011年09月24日 17:01

・生活費のほとんどを自分が払う・自分が費用を出さなければレジャーには行けない・配偶者が、なかなか子作りに協力しようとしない・配偶者が、病気を理由に仕事をしないこんなの、男だったらザラにある話です。愚痴トピでも立てようもんなら、器が小さいの甲斐性がないの愛情が足りないのと、逆に総スカンですよ。これが女性だと、同情してもらえるんですね。うらやましい(笑)

トピ内ID：1018163038

...本文を表示

男性の気持ちなんて

😉

ルル

2011年09月24日 17:58

今更、このトピで言うことでもないでしょうにね。歴史も文化も急に変わりませんよ。日本が急成長した昭和や平成の最初まで、ずっとそうやって来たんですから。今は変更途中なんだから。このトピでいくら男性が愚痴ろうが、世に出れば、男性が稼ぐのは普通で、稼がないと家庭は終わり、専業主婦でも女性はＯＫ、まだまだこの考えが特におかしくも無いでしょう。ネット以外の世間のそれなりのところで聞いてみれば分かりますよね。法律的に厳重に個人の権利を主張する場面では男女平等でも、世間の常識はまだついてきてません。ちなみに私は男性に頼らず、男性以上に稼いでる女性です。でもトピ主さんの女性としての気持ち、十分理解出来ます。この経済感覚も不況に伴い若い世代から変化してます。過去の常識が損と思うよな男性は、結婚をしない自衛もありますからね。結婚すれば過去の常識が通用するかどうかは、各夫婦の考え方、妻の思考と行動にかかってます。こうみれば、変化に対応していく女性の方も大変なんですよ。

トピ内ID：1190583602

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

甘いということも分からないなんて

😠

男性代表

2011年09月24日 19:02

トピを要約すれば、ご主人の収入が増えず、自分で稼いだお金は家族のためではなく、自分ひとりのために使いたくなった。だから、離婚したい、ということですよね。浮気を許してもらったにも関わらず。世の男性の大半がその状況に文句を言わず結婚生活を続けているのに、女性だとそれが離婚する理由になるとお考えなんですね。ご主人の収入が増えていれば、離婚はしないけど、減ったから離婚する。夫婦として支えあう気はまるでなし。浮気しても、悪びれる様子もない。いやはや、男性にとって、結婚する意味ってなんかあるのでしょうか。こういうトピを見ると、日本人女性が考える結婚って、女性のためでしかない不平等な形態であるか、よく分かります。

トピ内ID：7615537630

...本文を表示

あららら

😀

男の中の男

2011年09月25日 11:52

>男性の場合普通結婚した時に自分が家族を支えていく、という合意のもとで女性が仕事を辞めて専業主婦になりますよね。それは多くの場合、話し合いという名の恫喝と、合意という名の強要だったりします。トピ主さんはちょっと世の中というものをよく知っていないようですね。女性らしいというか、よく言えば無邪気というか(笑)

トピ内ID：1018163038

...本文を表示

レスします

misao

2011年09月25日 16:02

＞男性の気持ちが分かりましたか？というご意見については、確かにそうなんですが、そう認めたなら諦めてください男性なら何度も言いますが至極当然のことをしているだけです＞ちょっと違うのは、男性の場合普通結婚した時に自分が家族を支えていく、という合意のもとで女性が仕事を辞めて専業主婦になりますよね。そんな女に都合の良い合意はありませんたまたまの役割分担でそうなる人もいますがあくまでもそれは個人個人ですしかも今はsね業主婦なんんか減っています基本として「お互いに支える」です女が一方的に養われるものではありません見るとあなたと夫はフィフティーフィフティーぐらいですねまあ女の認識が甘ったれた物だということはよくわかりますねこれで男性と肩を並べたつもりなのはちゃんちゃらおかしいです結局いつまでも子供なんですね　大人だと思い込んでるだけたちが悪いです女性が強いと主張したいなら男性を支えてからそう言ってください

トピ内ID：6913348519

...本文を表示

日本文化のという風土病

陽気な花

2011年09月25日 21:59

その悩み、もはや日本人女性の遺伝子に組み込まれているのかもしれません。男性は、とにかく家庭を守らなければいけないと教え込まれた。だから、好きな女性ができても、離婚ではなく浮気で済ませる。という論調がありました。ならば、女性なら・・・（財力さえあれば自分のため家庭を捨てる。とありました）家庭を守る事を骨身に染み込まされた男性は、とりあえず稼ぎは家庭に入れるものだと教え込まれます。逆に稼ぎを期待されていない女性には、その制約がありませんでした。女性が養われていれば主婦ですが、男性が養われていれば「ヒモ」と呼ばれ侮蔑の対象でした。少し前なら、家庭に入る事が当然とされてきた女性が、社会進出を果たしている事自体は喜ばしい事です。しかし、今だ男性が女性に対して厳しいように、女性もまた男性の義務（？）に対しては厳しいようです。最後に、女の子が将来の夢を「お嫁さん」と答えると、可愛いと褒めてもらえます。男の子が将来の夢を「お婿さん」と答えると、気持ち悪いと殴られます。本当に平等なら可愛いと褒めてあげても良いのに・・・ですよね。

トピ内ID：2226716084

...本文を表示

男の気持ちがわかりましたかとか言ってる方

😒

こだまっち

2011年09月26日 15:58

健康体の成人が自分で自分の食い扶持を稼ぐのは当たり前です。健康体の成人が自分で自分の身の回りのことをするのは当たり前です。なんで配偶者に上記の主張をしないでこんなところで悩んでる人間叩いて悦に入ってるんですか。文句なら自分の配偶者に言いなさいよ。どっちもできないもしくはどっちも他人に依存しようとしている人間の戯言なんか聞く耳持ちませんよ、たかられる自分が悪いんです。結婚したくない？しなくてよろしい。

トピ内ID：3401014098

...本文を表示

単純に

通行人

2011年09月26日 17:00

主さん擁護派の方は主が夫側だったら180度違う書き込みしてたんじゃないの？「５年前の裏切りをもう忘れてる不誠実な夫」「生涯を掛けて償え」って感じで恐らく浮気の件を楯に批判してると思う、ホント女性は同棲の浮気、不倫には物凄く寛容だから今回も主の過去の不貞に触れようともしないのは何故？夫側の不貞なら一生許せる訳が無いと切り捨てるじゃん、そんな簡単に信用出来ない、苦しみは生涯続くって言うじゃん、ご主人がその件で同じ様に葛藤し、苦しんでいたら主はどうするの？何かもう過去の話、私はそれ以降頑張って来たんだから良いじゃないって言うのが主の本音でしょ？だから信頼を取り戻す事よりも夫に対する不満が大きくなった典型的な喉元過ぎれば・・・タイプの人。

トピ内ID：3308645699

...本文を表示

横ですが

🙂

マドレーヌ

2011年09月26日 19:15

>文句なら自分の配偶者に言いなさいよ。どっちもできないもしくはどっちも他人に依存しようとしている人間の戯言なんか聞く耳持ちませんよ、たかられる自分が悪いんです。それはつまり、トピ主が悪いってことですね。一見優しく励ますように見えて、実は一番冷酷なことをおっしゃるんですね(笑)

トピ内ID：5057548144

...本文を表示

幸せじゃないなら離婚していいのでは。

🐧

みさこ

2011年09月26日 19:15

自分は彼の希望に沿うように努力してるのに、彼はなにも答えてくれない。それは嫌でしょう。そちらのお国では離婚率高いのではないですか? 彼はあなたが今の状態でも構わないから自分といると思ってるのではないでしょうか。嫌なら離婚するはずだと。しっかり話し合ってみて、話し合いが成り立たないならお別れするしかないのではないでしょうか。これは、日本でも、男女逆でも同じことだと思います。ただ、そのお年で子どもを作られるのは別問題。今子宝を授かって成人するまでのことをしっかり考えてみてくださいね。ところで男の気持ちって・・・男性はそんなにいやいや専業主婦と暮らしてるんですかね。話し合いも出来ずに、恫喝されて結婚して、勝手に専業主婦になられて搾取されるだけの生活を送ってるんですか。それを普通の家庭と思い込まれてるなら、小町の読みすぎです。小町にはたくさんいますけどね。普通じゃないからトピになるんですよ。

トピ内ID：2762109264

...本文を表示

子どもの件が一番の問題では

ぷう

2011年09月26日 19:15

　経済な問題を挙げて、トピ主さんを甘いとたたいている人が多いようですが、ギブばかりという不満のベースには子どもの問題があるのではと思います。　子作りを二人で頑張った、または自然に任せると合意の上で、結果としてできなかったというのとはまったく違います。子どもがほしいというトピ主の希望に向き合うことなく、のらりくらりと時間だけ稼いで、結果、諦めざるを得なかった。子どもがほしくないならないで、きちんと意思表示をして話し合いをしてくれれば良いのに、トピ主の気持ちにはまったく向き合ってくれなかったということです。いまさら取り返しのつく問題ではないだけに失望感は強いと思います。　本来なら、トピ主さんが浮気をしたという５年前、それより前に話をつけて別れるべきだったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7736458385

...本文を表示

話し合ったんでしょ

😀

ルル

2011年09月26日 23:27

夫婦で話し合い５年も経過してるんだから今更蒸し返す必要も無いかなと思いましたけど。私自身は、夫を裏切って別れた方で、修復する夫婦の事はリアルには分かりませんけど、話し合い後に、「生涯かけて償え」なんてスタンスでいられたら、次は完全離別したいですね。事実、浮気される時点で、普通はそれなりの原因や魅力の無さが原因な事がほとんどです。許す方が、その後は一生ふんぞり返ってＯＫ、私の方が有利なんて考えて夫婦関係が修復出来るのかしら。異性は星の数ほどいるのに、針のムシロみたいな生活を一生続けなきゃいけない理由も無いですからね。少なくとも私は「浮気されたから生涯償え」なんていう、愚かな女性の気持ちは到底理解しえません。裏切られた事もないけどね。話し合いの後は、浮気された方も、いったん許すと決めたのなら、それまで以上に努力しないと夫婦関係の修復は困難と思います。

トピ内ID：1190583602

...本文を表示

自分のしたことに対して寛容すぎませんか？

凡蔵

2011年09月27日 10:45

二度目の書き込みを読みましたがちょっとズレてるなという印象を受けました。そもそも厳密な50対50で成り立ってる夫婦ってどれだけあるんでしょうか。ン千万稼いでくる夫の専業主婦って一体どんな生活をしたらイーブンになるんでしょうね。所詮一人だろうが二人だろうが人生山あり谷ありです。どちらかがおんぶにだっこでも仲良くやってる夫婦はいくらでもいます。要は主さん旦那さんのことがそんなに好きではないんだと思う。だから浮気もできるし、「夫が許してくれたから～」みたいな感じでいられるんだと思う。人間過ちのひとつふたつあると考えたとしても相手の事が本当に好きなら、その罪悪感からはそう簡単には逃れられませんよ。何かそういうものが欠けてるように思います。一度目に子供云々について書きましたがそういう事ととは関係無く、別れたいなら旦那さんに頭を下げてお願いしたらどうでしょう。勿論発生すべきものは発生しますが当然ですね。

トピ内ID：9166723827

...本文を表示

トピ主です　2

ちえみトピ主

2011年09月27日 15:08

皆さまのご意見、一つ一つしっかり読ませていただいています。これが男性の書き込みだったら、というご意見について。私は別に扶養してもらうのが当然、とは思っていません。夫婦ですからお互い大変な時は支え合うものだと思います。夫がしばらく病気で働けない、とか不景気で仕事が減った、とか一時的にそういう状況であればもちろん私が家計を支えても構わないんです。ただこれだけ長い間、私の負担の方がはるかに大きいところがもやもやの原因だと思うんです。もちろん妻が家計を支えて、夫が専業主夫になるとか、そういうのもありだと思いますが、主人にはそれを望めそうもありません。仕事もその気になれば何か見つかるとは思うんですが、見つけようという意思がないです。（少しある自由業の仕事だけでとりあえず満足）収入がいつもより多い時でも、生活費の負担を増やすわけでもなく、その分主人の貯蓄に回ります。（浪費しないだけましですが）だからそれなりに貯金はあるんですけど、それも私が生活費を賄う、という前提で成り立っているわけで、なんかそれももやもやの原因の一つです。子供の件は長くなるので続きます。

トピ内ID：3262688918

...本文を表示

トピ主です　3

ちえみトピ主

2011年09月27日 15:08

ぷうさんがおっしゃっているように、子供の件は結構根深いような気がします。主人は子供は欲しいからもう少し待ってというばかりで、私がもう年齢の期限が近いから、といっても協力してくれませんでした。もし子供が出来たとしても、私が家計を支え、家事・育児をこなす、ということになっていただろうと思うので、今となっては、出来なくてよかったのかもしれない、と思っています。こればっかりは自分だけではどうしようもない問題だけに、確かに「失望感」はありますね・・・。ところで、字数内で事実を簡潔に淡々と書いたためか、私が過去のことを全く反省していないという印象を受けている方もいらっしゃるようですが、決してそんなことはありません。信頼を取り戻すことはそう簡単なことではないし、一生かけても100％の信頼は取り戻せないかも、ということも分かっています。主人を傷つけ悲しませたことは本当に申し訳ない気持ちで一杯で、出来る限りのことはしているつもりです。続きます。

トピ内ID：3262688918

...本文を表示

トピ主です　4

ちえみトピ主

2011年09月27日 15:08

「話し合ってやりなおすことにしました」と簡単に書きましたが、1・2度話し合いしてハイ終わり、とかそんな簡単なものではありませんでした。カッとなった主人に手を出されたこともあります（負傷するほどのものではなかったけど）。今でも時々（回数はかなり減りましたが）「本当にあの時関係を終了したのか」「他に何か隠していることはないか」と聞かれます。多少不満があっても、主人を傷つけてしまった思いから、私が我慢すればと思って頑張ってきましたが、これから残りの一生をそんな風に過ごしていかなければいけないのでしょうか？いきなり別居・離婚を持ち出すわけにもいかないので、少しづつ話し合いはするつもりです。ただ現在義母が入院中なので、義母の状態が落ち着くのを待っている状態です。義母は大変私によくしてくれていて、この件で迷惑をかけたくありません。（もし私が何か問題を持ち出せば、主人が相談するのは義母しかいませんので。）

トピ内ID：3262688918

...本文を表示

横ですが…

💤

匿名

2011年09月27日 16:02

>浮気される時点で、普通はそれなりの原因や魅力の無さが原因な事がほとんどです。これは浮気した側の開き直り発言でしょう。たとえ魅力のある伴侶がいても、あなたのように裏切って開き直るモラルのかけらもない人がいますからね、現実に。こうやって自分の過ちは反省せずに、相手の魅力のなさのせいにする、そういう自分勝手な人だから不倫出来てしまうのでしょうね。浮気してしまったのなら、反省して償うのは当然ですよ。された側も「許す」と決めたのならあとあとまでグチグチ言わずに前を向いて修復の為に努力する。お互いの努力次第じゃないですか？

トピ内ID：4505596186

...本文を表示