離れて暮らす我が子のために。

レス34

（トピ主 7 ）

🐧

鰯のつみれ

2011年09月01日 20:19

子供

40代前半女性。パート勤務週２～３回。50代前半の夫とは、昨年秋から離婚前提の別居を開始。車で約２時間半の実家に身を寄せ、うつ病と闘う毎日。相談内容は、夫のところに置いてきた三人の子供達のことです。上から長女、長男、次男。現在は全員高校生、それぞれ進学校に進み大学入学を目指してます。(子供に関する詳細の記述は最小限にしておきます)結婚18年目、婚約時代から義家族との不和に悩みそれでも｢彼が好き｣と想いを貫こうと結婚。本当に甘ちゃんでした…同居だったため、ストレスで過呼吸発作を起こし子供三人と夫とでアパートに移りました。今度は夫からのモラハラがひどく、暴力にエスカレート…｢子供のため｣と我慢を重ねた結果、うつ病を発症…家事さえできなくなり、見かねた実家の家族に戻るようすすめられました。子供達にはすべて話し、皆｢ここにいたい｣との意思表示がありました。親の都合で振り回すことなどできず、私ひとりで出てきました。母親として、これが正しい選択だったかはわかりません。しかし、あえて離れた今の状況で母親としてできることは何か、皆様の御意見をお聞かせ願いたいのです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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トピ主です

🐧

鰯のつみれトピ主

2011年09月02日 23:30

補足ですが… 夫はなかなか別れを受け入れられないようで、話し合いに応じようとしません。自分がＤＶ加害者という自覚も無いです。調停の申し立てを検討中ですが、私のうつがまだ落ち着かずパート勤務をこなすだけで精一杯… もう少し回復しないと着手できない感じです。お金は子供のためにすべて使ってほしいので、慰謝料等は要求しません。ただ、子供との面接交渉権だけ取れればよいと思っています。

トピ内ID：4344883261

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文面だけでは

yn89

2011年09月03日 13:01

文面だけでは、何とも言えませんが。 DVのご主人は、お子さんに対してはどうなんですか？お子さんは、心身ともに健康に生活できてるんでしょうか。高校生ともなれば、自分の事は自分でできるでしょうが、食事、洗濯、進路の事など、大事な時期ですが、一切自分たちでやってるんでしょうか。父親のもとに残ると決めたのはお子さん自身のようですが、ただ学校の為？それとも、父親を選んだのか。高校で転校はキツイものがあるので、学校の関係で残ったんだとは思いますが。お子さんとの関係がどうだったのかが良く分かりませんので何とも言えませんが。お子さんが会いたいと言って来たときは笑顔で会えばいいと思います。そうではない場合は、無理にトピ主さんから会いたがるのは控えたほうがいいと思います。それから、酷なようですが、先々お子さんたちに迷惑をかけないように、自分自身の将来の事は考えておいたほうがいいと思います。「何ができるか」も大事ですが「迷惑をかけない」という事も念頭に置いてたほうがいいと思います。

トピ内ID：4954535956

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あの～

2011年09月03日 13:01

お子さん達、もう高校生ですよね？面接交渉権…って、そんな大げさな話にしなくても、会いたければ自分達の意思で勝手に会いにくるでしょ？今現在別居中で、子ども達も自分達の意思で父親の元に残ると言っている。つまり、親権についての争いもない。トピ主さんも実家で生活できている。 …離婚を急ぐ必要があるんですか？なんのために離婚したいんですか？ＤＶ夫からは、もう避難できていますよね？生活費を夫側に送らなければいけないわけでもないですよね？子ども達の学業・精神状態なども心配なんですよね？今、離婚話を進めるのは得策なんですかね？イマイチ、トピ主さんの目指すところが分かりません。

トピ内ID：9744018175

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母親と離れるということ

こはる

2011年09月03日 13:01

大変お辛い状況かと思いますが、少し疑問が。お子さんの方から母親と離れるという決断をしたのですね？学校のためか、経済的なものか、ついて行く方が母親の負担になると思ったからなのか。いずれにしてもそれなりの理由があると思います。それについてはいかがですか？なぜお子さんたちは母親と離れる選択をしたのでしょう。それにより、答えは変わると思います。

トピ内ID：8642572582

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お辛いですね。

kana

2011年09月03日 13:01

主様、大変でしたね。お辛い事と思います。お子さん達が高校生なら、ちゃんと主様の事もわかって下さってるでしょう。今、全ては理解できなくても　大人になるとそれなりに理解できるものです。主様が特に何かをされたいなら、お手紙を書かれてはどうでしょうか？お子さん達個々の成長のエピソードを思いだして書いてあげて下さい。主様の母親としての想いが通じると思いますよ。余談ですが、公的機関のDV相談窓口に相談に行かれましたか？そこは、DV被害にあった妻や子供の駆け込み寺だけではありません。DV夫にDVとはどういう事かを学習させるシステムがあるらしいですよ。実際、私の知り合いは子供達とDV相談窓口の紹介で避難していたのですが、ご主人がDVについて勉強して改心されたので、その知り合いと子供達はご主人の元に戻り無事に生活しているのです。つまり、主様のご主人が　まだ主様とやりなおしたいと思われているようなら、これまでの主様へのDVを反省しやりなおせる可能性があるという事です。もちろん、主様にその気が残っていればですが。もしまだ相談に行ってなければ、一度、DV相談窓口で相談されてはどうでしょうか？

トピ内ID：1502848545

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まだまだ親が必要。

🛳

カリン

2011年09月03日 13:01

お辛いですね。今後大学進学、就職、結婚、まだまだ子供には親の助けや力が必要です。旦那さんにお子さんのことは任せられるのでしょうか？離婚は避けられないようですね。親権は旦那さんだとしても子供はもう大きいのでいつでも会えると思います。まずはしっかりうつ病を治し、経済的にも自立し、実家ではなくお子さんたちの近くに暮らすことができればいいと思います。まだまだ母親は必要ですよ。。。

トピ内ID：7618904387

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子供達に出来る事は

チワワ

2011年09月03日 13:01

養育費を払う事です。

トピ内ID：6252321198

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大事？

さくら

2011年09月03日 13:01

今、この大切な時期に、週二回のパートはそんなに大事ですか？うつ病かかえてるのに、パートでいっぱいいっぱいになって、なにをしてるの？あなたが今大切なことは、つよくなること、よけいな事をすてること。うつ病ならば、ちゃんと先生と相談し、夫が原因であるということを確認して下さい！！！あなたの元々の性格じゃない！うつ病は、夫のモラハラのせいです！あなたは悪くない！夫と離婚し離れて暮らせば良くなる！慰謝料きちんととってください。面会権も。そして、慰謝料はトピ主さんがお子さんにあげるなり、使うなり入学費用にするなり、あなたから、だしてあげてください。あなたが悪くないのに悪いと思いこんでるトピ主さん！しっかりして！！子供と離れて暮らすことになったとしても、離婚原因は、夫のモラハラです。

トピ内ID：4809125136

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今は

🐱

かかし

2011年09月03日 14:05

今はうつ病を良くすることだけ考えませんか？離婚するのにも体力、精神力がいりますから、うつ病で弱った体にムチを自ら奮う必要はないと思います。今は離婚するためにうつ病をよくすることを最優先に考えては？無理は禁物だと思います。

トピ内ID：9983687678

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とりあえず現状維持　無理をしない

satoko

2011年09月03日 14:05

トピ主さん、子供たちを置いてきたことでまたそれがプレッシャーになっているようですが、今はご自分の生活をこなすだけで精一杯なら無理しないほうが良いと思います。母親として何かしなければという焦りは無理につながると思います。お子さんも理解してくれてると思います。離婚して面会交渉権などわざわざとらなくても、お子さんが高校生なら、会いたいときに自分で会いにこられるでしょう。ご主人も離婚に乗り気でないのなら、このまま別居を続けていてはいかがですか？今あわてて無理に離婚しなくてもいいのでは？ご病気のことはご主人もわかっていると思うので。せめてお子さんが成人するまでは形だけでも、夫婦でいてあげたほうが良くないですか？許せない夫とは一刻も早く他人になりたいかもしれませんが、お子さんにとっては親が離婚という形をはっきりととるというのは、少なからずショックかと思います。別居して害が無くなったのなら、裁判で争うのもせめて受験が終わるまで待ってあげては？それが今お子さんのためにできることではないでしょうか？

トピ内ID：6921083891

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暴力反対

みみうさぎ

2011年09月03日 14:05

お子さん達と離れ離れでおつらいですね。大学進学の大事な時期に離婚もＤＶなら仕方がありませんね。きっとわかってくれてますよ。それでも、お子さん達と十分に話合う事が大切だと思います。傷ついているはずですから、お母さんに出来る事と言ったらおいしい手料理をたまに呼んで食べさせてあげてください。うつ病患いながらパートですか？大変だと思います。私も似た経験があり体壊しました。身を寄せられる実家があるのが救いですね。私は実家がなく。経済力も無くしまいには体壊すで地獄でした。

トピ内ID：9546879748

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連絡は取れますか？

みい

2011年09月03日 14:05

離れた親のできる事といったら、いつも気にかける、お金の用意、相談事があった場合の相談役位しか思い付きませんが。子供たちと、連絡取れる状況ですか？会ったりできますか？（もう大きいから、面接の許可はいらないと思う。かげで会う事になるかもしれないけど）子供たちと、直接コンタクト取れるようなら、後ろで支えてあげればいいのでは？なぜ、主さんと来なかったかが気になるところですが。子供たちとの関係は、うまくいってますか？

トピ内ID：4401680672

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うつの治療を

☂

まめ

2011年09月03日 15:02

トピ主さんと同世代です。大変でしたね。でもモラハラ、暴力から遠ざかることが出来て良かった。お子さんたちはもう高校生ということで、お子さんの意志で父親の元に残ったのですね。通学や受験のことなどを考えて住んでいる場所を変えない選択をされたのかなと思います。「母親としてこれが正しい選択だったのか」、投稿内容を読む限りではトピ主さんの選択肢は他になかったと思います。お子さんたちのために何が出来るかについてということですが、お子さんたちはトピ主さんのことをどう思っているのですか。我慢をし過ぎて病気にまでなってしまった母親のことを心配していますか？お子さんたちと電話等で連絡は取られているのでしょうか。お子さんたちにとっては母親との連絡が切れないことが大事なように思うのですが、どうでしょうか。また、早くウツを治して元気になられることもお子さんたちは願っているのではないでしょうか。パートに出られているとのことですが大丈夫ですか。私もウツとの付き合いが長いのでウツの辛さは分かります。病状が悪いのであれば無理なさらず治療に専念されるのもよいかと思います。どうぞ焦らずに…。

トピ内ID：5484742026

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好きな大学を受験させる

かな

2011年09月03日 15:02

進学校の子って、大学進学に対して幼稚で傲慢です。大学に行けば変わる。だから今は頑張れる。そのチャンスは自分達は誰にも邪魔されない。と思っています。これが、家庭の事情で地元国公立のみ。など制限をかけると、勉強すら身が入らなくなり『選ばれた俺様』から『不幸な人間』に簡単に生まれ変わります。進学は予定通り。これ以上もこれ以下もないでしょう。

トピ内ID：4741206593

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ここは焦らず

同年代の女性より

2011年09月03日 15:02

同年代の女性です。お子さん方はもう高校生ですからすぐに大人になります。面接交渉権のことはあまりこだわらずとも、大人になれば自分の判断で会いに来てくれるでしょう。あなたの場合、病気を治す事が先決です。お子さん方も、元気になってはつらつと働くあなたを見ることが一番嬉しいでしょう。実家に頼っておられるようですが、もう年齢的に頼る年ではないはずです。逆に、今度は実家の両親の方があなたを頼りに生きることになります。あなたは生活出来るだけ自立しないと、この先、破綻してしまいます。ひとりで生活出来るだけでなく、実家の面倒をも見ながら生活出来るだけの収入を得なくてはならないでしょう。その時、夫との生活をどう振り返るかだと思います。結論は病気を治し、一人で実家の面倒をみながら生活出来るようになってから、答えを出すべきでしょう。

トピ内ID：7279219807

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なぜ

みどり

2011年09月03日 16:02

お子さん方はそんな父親の元に残りたいと言ったのでしょう？

トピ内ID：9635355600

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いつか

よに

2011年09月03日 16:02

お子さんは皆さん高校生、もうご自分で判断もでき、行動もできる年齢ですね。よくここまで頑張ってこられましたね。本当にお辛かったことでしょう。モラハラや暴力を振るう父親の姿を見ていてもなお、父親の方につきたいと思うお子さん達のお気持ちが少々理解に苦しむところはありますが・・・でも、時を経て、お子さん達がもしトピ主さんを頼ってくるようなことがあれば、全力で受け止めてあげて欲しいなと思います。今はとりあえず、トピ主さん自身が生きるだけでも精一杯な状態なのですから今はご自分の状態を心身ともに少しでもよくするように、専念なさることだと思います。そうでなければ、将来お子さんがあなたを頼られた際に、受け止められないと思いますので・・・

トピ内ID：4721957769

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いいお母さんですね

🐶

キタキツネ

2011年09月03日 16:02

応援してます。さて、お子さんの為にすべきことですが、まずはトピ主さんが元気になることです。今高校生と大人の一歩手前のお子さんには、一時的に親はあんまり必要じゃなかったのでしょう。誰もついてきてくれなかった時に、ちょっと落胆されただろうと思うのですが、今が友達のが大事とか、そんな時期なだけで、親のありがたみが本当に分かるようになるのは、次は大人になってからだと思います。特に娘さんをお持ちなら、出産、子育てと、まだまだ親は必要です。今あなたを助けてくれたのが、実家であるようにように、いくつになっても出番はあります。出番に備えて英気を養う時だと思います。強いて言えば、お母さんがいつでも子供を愛していること、離婚理由をちゃんと伝えておき、困った時にあなたの手を掴めるようにしておくことです。仕事頑張っておられて、とてもいいと思います。まずは頼りになるお母さんを目指しましょう。一人で頑張るのって大変です。自分のこと、沢山認めてあげてください。私は尊敬します。ちゃんとお子さんを愛しているトピ主さん。

トピ内ID：1428850552

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つらかったですね。

ゲソ女

2011年09月03日 16:02

ここまでよく頑張ってこられたと思います。お子さんももう高校生なら大人です。トピ主さんの事情も理解してくれるだろうし、自分達のそれぞれの人生を歩んでいってくれるはず。 DVは絶対に許されない事。あなたの判断は間違っていないと思います。ご主人と一緒にいて病気になってしまうのなら離れたほうがお子さん達も安心できるのでは？母親がいない事で不自由な思いをする事があったとしても、「元気でいてくれたほうがずっといい」と思っているはずだと私は思います。トピ主さんのお子さんを心配する気持ちはわかりますが、まずはご自身の体調を健康に戻していきましょう。自分を責めないで。前へ進んでいって下さい。

トピ内ID：2804121335

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今は

2011年09月03日 16:02

心身の回復する事だけを優先して下さい。全てはそれからです。きちんと通院しつつ服用を怠らないでください。何より、焦らない事です。幸い、3名のお子様は既に高校生。お子様達の意志を尊重して、離れて暮らしてるのですから、置いてきたというのは違いますし。夫さんがお子様たちに矛先を向けていなければ、これがベターだと思います。面接交渉に関しては、心配要らないでしょう。お子様たちが会いたいと思えば、連絡を取って会いに行けますから。今後の為に、大事にして下さい。

トピ内ID：3653967449

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お体を大切に

😠

るる

2011年09月03日 16:02

　私も４０代前半、うつ病の経験者です。子供さん達の事を案ずる気持ち、痛いほどわかります。今、体調がすぐれないのですよね？でしたら今のトピ主さんが一番しなければならないことは、体調を整えることだと思います。離婚、慰謝料などのことは、うつがひどい時には良い考えは浮かびませんし、大事なことを決断してはいけません。よく寝て、必要最小限のことだけして、きちんと病院で処方された薬を飲み、実家の方に今は甘えて自分を大事にして下さい。私も完治するのに８年かかりました。人によって期間はさまざまです。時間はかかりますが、治らない病気ではありません。お子さんの為に、心の健康を取り戻して下さい。レスすることぐらいしかできませんが、応援しています。

トピ内ID：1945675736

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いいですねぇ

ななん

2011年09月03日 16:02

その状態で離婚して、親に食べさせてもらえるんですか？これから、ずっと。私だって、今すぐ、身一つで出て行きたい状況ですが、パートで６、７万もらってるでけじゃ生活できません。実家は世間体が一番で、息子（２５才）が生まれた時に夫は浮気していてモメましたが、こっちが水に流すと言って戻りました。いくら、自分が決めたと言われても、これほどダメ男とは・・。私も甘ちゃんだった結果ですが。子供達は母親について行かなかったんだから、頼りにしてない、会いたいとも思ってないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0609574607

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何もできませんが

らら

2011年09月03日 16:02

私も夫に子供を渡しての離婚でした。ただ、子供の方が向こうを選んだし、うつ病ではなかったですけど。見守ること、精一杯生きること、お母さん自身が幸せであること　ではないでしょうか？高校生まで育て上げたならご立派だと思いますよ。私は小3と小1でしたし、同じようにモラハラ夫で、離婚後面会もさせてもらえません。あと２，３年もすれば子供達は私のことなど全て忘れると思います。もう最近はそれでもいいかなって思えてきました。親権者は父親ですし、父親が完全に母親の居ない子として育てる、または新しいお母さんが来るかもしれませんし全部向こうに任せようと思ってます。もともと私の意見なんてまるで無視でしたから。とにかくあなたは良くやったと思いますよ

トピ内ID：3049312057

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子供の立場から・・・

アーリー

2011年09月03日 16:02

私はもう40半ばですが、子供の頃、親が2度の離婚をした経験があります。その経験から、子供の立場でアドバイスができると思いレスさせてもらいます。まず、子供との連絡を決して途絶えさせない・・・という事です。今の時代は、ケータイという便利な道具がありますよね。なので、何かあった時にすぐに連絡が取れると思います。子供に何かあった時、悩みごとの相談など常に子供優先で動けるようにして欲しです。もし、お子さんが遠くの大学に進み、一人暮らしをするようなことになれば、頼りになるのは父親より母親です。たくさん相談にのってあげられると思います。お子さんが高校生になるまでよく頑張られましたね。子供が小さいうちは理解できることではありませんが、高校生ならば手を放して目を離さずの年齢なので、大丈夫ですよ。「ここにいたい。」と意思表示できるまで成長できたお子さんならば心配いりません。一日でも早く、病気が治ると良いですね。

トピ内ID：3033852177

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子供さんたちのことが気になりました

元気になる

2011年09月03日 16:02

子供さんたちの気持ちが書かれていませんが。実際、どう思われているんでしょうか？そして、そういう法律関係がわかりませんが、離婚したら親権はお父さんにいくとは思いますが、１年前から全く会っていないんでしょうか？進学校に通うなら金銭的なことも重要でお父さんと同居も仕方ないかもしれませんが、トピ主さんに対する暴力が（精神的か肉体的か不明ですが）子供さんに向いていませんか？その心配が書かれていないのが気になります。子供さんたち大丈夫なんですか？病気で余裕がないので自分のことしか書けないのは仕方ないかもしれませんが、詳しくは書けなくてもそういうことは書けると思うんです。子供さんたちの本心はどうなんでしょう。学校、経済的なことで止むなく暮らしているか、意外とそうじゃないのかでまた違ってくるかと思います。慰謝料、養育費をもらって同居と思いましたが、子供さんたちは大学で地元を離れるかもしれませんね。だとすると、トピ主さんが病気を治して自立したら子供さんたち安心するんじゃないでしょうか。うちにも子供がいるので気になり、そちらを重点的に書きました。

トピ内ID：5899186594

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養育費をお支払いになるんですよね？

😑

mai

2011年09月03日 17:01

離婚してお子さんたちは先方に残るのでしたら、トピ主様はお子さんのために養育費をお支払いになるのでしょうから、それが離れて暮らすお子さんのためになることだと思います。　進学の助けにもなるでしょうし、毎月きちんと送金されれば、父親と離婚しても、母親は自分たちのことをずっと思ってくれているんだと確かめられると思います。そのためには、お体を大事になさって、自分の生活を安定させるのが大事ですね。　別居されて１年近くになるようですので、気が焦ってくるかもしれませんが、一歩一歩進めたらよいですね。

トピ内ID：5572956801

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ららさんへ・・・

アーリー

2011年09月03日 23:42

子供の立場からのレスをさせてもらったアーリーです。私の母親は、私が小2にときに離婚し出ていきました。父親から「子供には絶対に会うな！」と言われていたようで、その後、一度も会っていません。でも、幼い子供にはそんな大人の事情など分かりません。当時、小学校の同級生から、「○○ちゃんはお母さんに捨てられたんだって。」と言われ泣いたことも。近所の大人は、「ひどい母親だ！」と子供に聞こえるように言うのです。その時、他人ってこんなにも残酷で冷たいものなのだと思い知らされました。その時の心の傷は未だに癒えません。＞あと２，３年もすれば子供達は私のことなど全て忘れると思います。もう最近はそれでもいいかなって思えてきました。この言葉が一番悲しかった。。。子供は実の母親の事を絶対に忘れません。＞親権者は父親ですし、父親が完全に母親の居ない子として育てる、または新しいお母さんが来るかもしれませんし赤の他人である子供を心から愛してくれるような都合のいい女性はそうそういないと覚えておいてください。私の場合、継母で本当に苦労しました。

トピ内ID：3033852177

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トピ主です…子供達のこと１

🐧

鰯のつみれトピ主

2011年09月04日 11:36

思いのほかたくさんのレスをいただき、感激しております。さまざまな切り口での御指摘を読むにつけ、自分だけでグズグズ考えているのって本当に無駄な頭の使い方だと思いました。まさに｢●カの考え休むに似たり｣…… レスをくださった皆様、ありがとうございます。いくつかの疑問点について個別にレスしたいところですが、とりあえず子供達の様子を思いつくまま書き連ねたいと思います。最初に別居すると告げたのは、長男と次男でした。休日の昼下がり、リビングで長男はPCをいじり次男はテレビを見ていました。｢話があるの｣と切り出し、お母さんは心の病気でお父さんとはもう暮らせない。実家に帰ろうと思っている。君達に対してはとても申し訳ないし辛い。お母さんは君達とは離れたくない。一緒に○○(私の実家住所)に来てくれる？… 続きます

トピ内ID：4344883261

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子供達のこと２

🐧

鰯のつみれトピ主

2011年09月04日 12:18

長男はPCに目を向けたままでした。横顔を見つめると、うっすらと涙を浮かべているように見えました。次男は笑みを浮かべながら｢うん、うん｣と頷きながら私の言葉を聞いていました。そして二人とも答えは｢ここにいたい｣でした。ある程度予想はしてました。成長著しい姿を見るにつけ、ずっと地元の子として育ち二人とも沢山の仲間に囲まれて既に自分達の世界を築いている。我が家には土日にしょっちゅう6～7人は泊まりに来る。少年時代に育んだ友情は、一生ものだと思います。もちろんこの時点での転校は困難というのもありました。友達優先…子供にしてみれば当然だと思います。次男が笑みを浮かべていたのは、私が隠さずに話したことが嬉しかったのではないかと受け取っています。もちろん両親の不穏な空気は感じ取っていたでしょう。(夫は子供の前で私に暴力をふるっていた。その時子供達は自分の部屋にこもってました。)そして寝込んでばかりいる私を見て、不安や不満を持っていたのではないか。続きます

トピ内ID：4344883261

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子供達のこと３

🐧

鰯のつみれトピ主

2011年09月04日 12:18

息子達に｢離れていても、お母さんは君達のお母さんだよ。早く病気を治して、元気になるために実家へ帰るよ。でも、君達に何かあったときはすぐに駆けつけるから。｣と繰り返し伝えました。次男は｢もう親離れのときだから｣と。そして長男は、終始PCから目をそらさず無言でした。夫は、子供達がまだ小さくイタズラばかりしてるときはイラついて怒鳴ったりしてました。しかし成長するにつれ何もいわなくなり、私が子供を叱ると味方になったりといつも｢いいとこ取り｣な態度でした。愛情も注いでいたと思います。気の弱い夫は外面が良いぶん家では私をサンドバッグにしていたわけです。子供にも暴力をふるう人なら、とっくに三人連れて出ています。それが無かったから、18年間どうにか過ごせたのです。あと、ＤＶ防止法が施行された後は物を壊して私を威嚇するやり方に切り換えました。それも立派なＤＶですが。

トピ内ID：4344883261

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