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男性不妊の夫との今後

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
はるか
子供
初めて相談します。 乱文失礼します。 現在30代前半の夫、20代後半の私 子供一人の三人家族です。 2人目不妊で私に原因があり、体外受精まで進みました。 すると、夫が無精子症ということがわかりました。 1人目は間違いなく夫の子で 生まれつきではなく、後天的に無精子症になったようです。 主治医からTESEという手術を勧められ 夫も専門医に受診しましたが 手術はしたくない、と言われ、納得できずも半年が経ちました。 体外受精に進む時に二の足を踏んだ夫に 「何もしなくていいよ 病院も1回行ったらそれでいい あなたにしてもらうのは採精だけ」 と言った事から TESEを受けるようお願いしても 『何もしなくていいって言ったのはお前。 病院も行きたくなかったけど一応行った。 俺の体は俺の物。手術は受けたくない。』 と。 確かにその通りです。 1人子供がいてるのだからいいじゃないかと 頭ではわかっています。 子供も兄弟がほしいと言います。 「新しいママが来たら兄弟ができるから 新しいママと交換したい」 と言われたこともあります。 言われたときは誰のせいでこんな思いを、と 夫に対して怒りしかありませんでした。 もちろん、私にも不妊の原因はあります。 でも体外受精するとなれば、特に問題はありません。 普段から亭主関白で家事は一切せず 共働きで収入は同じくらいでしたが 不妊が原因でうつ病となり、退職。 何故こんな思いを、と毎日そればかり考えています。 夫と一緒に過ごす未来が見えません。 夫と離婚し、違う人との子供をとも思いません。 もちろん、今いる子供の為にと思いますが こんな家庭環境よりは離婚し、週末だけ三人で過ごす 等のほうが皆にとって幸せなのではないかと思います。 最近私のストレスが爆発し、それ以降口をきいていません。 こんな私は最低な母なのでしょうか。

トピ内ID：f246642b5fb1cd11

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子ども
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レスします

🙂
通りすがり
〉あなたにしてもらうのは採精だけ これを言ったらもう終わり。 あなたにしてもらいたいのは出産だけって夫に言われたらどう思う？ あなたが言ったのは夫婦関係を凍りつかせる言葉。 不妊でショックを受けている人に言い放つ言葉じゃないよ。 ちゃんと謝りましたか？

トピ内ID：1fa47cb7c4255000

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追記です。

🙂
はるか トピ主
私の書き方が悪く、失礼致しました。 採精だけ、と言ったのは 体外受精に進むにあたり 夫が 「何度も病院に行くのは面倒くさい。 仕事も休みたくない。 採精するのはいいけど 仕事を休んで病院に行くのは無理」 と言った為、病院に行くのは採血検査の1度だけ あとは自宅で採精するのみで、病院に行く必要はない という意味です。 夫と話し合いをした際に 体外受精に進む事に関して 通院の必要が無いのであれば問題ない という結果になりました。 語弊を招いてしまい失礼致しました。

トピ内ID：f246642b5fb1cd11

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ご主人が同意するならそれも良し。

🙂
40代男性
ただトピ主さんが2人目の執着を捨てれば家庭環境が良くなる可能性ありますよね。 子供の兄弟欲しいなんて良く考えないで口走っているだけ。 兄弟が生まれて自分への愛情が減れば「兄弟なんていらない！」に早変わり。 それが子供ですよ。 離婚して週末だけ三人で過ごすのも結構ですがまずは夫婦関係を改善してお子さん大事にした方がより幸せになれると思いますよ。 > 不妊が原因でうつ病となり、退職。 それじゃ子育ても難しいし、離婚だって出来ないでしょ。

トピ内ID：4d7849c4b6eb6a27

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今の家族を大切にできないのに

🙂
猫好き
>>>>「新しいママが来たら兄弟ができるから新しいママと交換したい」 これはいくら親に甘えてても絶対に言ってはいけない言葉だと思いますが、 トピ主さんは子供の言葉を真に受けて、本当は夫が悪いのに...と感じたのでしょうか？ 夫が協力したくない理由も文面読んだらわかるし、大事なものを見失ってる気がしてなりません。しかもお仕事続けられないほど精神的にも不安定ですよね。 トピ主さんは2人目を授かれば、また心身ともに回復して幸せになれると思いますか？ 心の病から抜け出せないのに2人目どころではないはず。 ご主人だってお子さんだって、相当我慢してますよ。それは2人目が欲しいからではなくて、母親がこんな状態でいつも不安定。 怒って喚いて、不妊が不妊がとそればかり。 お子さんが母親を交換して欲しいなんて絶対に言っちゃいけないけど、そこまで追い詰められる理由も分かると思いました。 兄弟さえ出来れば今の状況が打開できると、幼いながらに親の姿を見て解釈したんでしょう。 2人目を授からないだけでここまでの状態になるって...。 どうして今いる家族を大切にできないんだろうと疑問に思います。 2人目さえ出来れば解決するんですか？

トピ内ID：2260f00fe64c9a33

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子供にとって事実は大事

🙂
coffee
男性不妊症つらいですね‥しかも後天的になるなんて。無精子症は意外に多いとは私も最近知りました。 素因があって、不運に環境が重なりそういう強すぎる会話が原因で徐々になってしまうんでしょうか？ それに付き合い続けて大丈夫なのか？とか、悩んでしまう気持ちもわかりますし、旦那さんの気持ちを思っても胸が苦しいです。 しかし発症してしまい、何かとそう言ってしまうタイプと思われてしまうと、離婚されても再婚は難しいかもしれません。 ちなみに経験からだと実の父親はいたほうがよいです。なので不妊治療を遺伝させないためにも離婚してほしくないです。

トピ内ID：1f9d4bd551ba4d3b

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レスします

😒
ジジ子
2人目が欲しいのはトピ主だけでしょう。ご主人さんの気持ちを全く考えてないですね。トピ主は鬱病になって仕事辞めたのでしょう、メンタルが弱いトピ主には育児は無理ですよね。お子さんをご主人さんに託して離婚したらどうですか？

トピ内ID：04be6ad3f4319a55

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ご主人は種馬ではない

💢
ぐぬぬ
あなたの言ったことは、ご主人を種馬＆ATMになれと言ったようなものです。 二人目不妊はつらいと思いますがご主人を傷つけてまですることではないと思います。 あなたもうつ病なのでしょ？妊娠出産に耐えられとは思えません。 勝手なことを考えるのは止めた方がいいですよ。

トピ内ID：abf6b215f1b5bb0f

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ありがとうございます。

🙂
はるか トピ主
レスありがとうございます。 私がうつ病になったのは 夫の親族からの2人目催促が原因でした。 女の畑が悪いと親族の集まりで言われ 現在も義両親には責められ続けています。 夫は 『自分にも原因があったことは伏せてほしい。 もし言うなら手術は絶対にしない。』 と言い、私の実家へ伝えることも許してくれませんでした。 姑からは毎日不妊治療の病院や 芸能人の妊娠情報が送られ 私の実家にも2人目ができないのは 私のせいだと何度も連絡したそうです。 私がラインを返さないと 勤務先に連絡してきた事もありました。 幼馴染だった事もあり 現在も連絡を取る友人は共通の友人ばかりで 友人に相談する事もできず 精神的に追い詰められ、うつ病になりました。 夫は私が責められている時は 『こいつも頑張っているから あまり言わないでおいてやって（笑）』 と言ってくれますが、特に変わりません。 最初は夫も辛いだろうと思っていたのですが 手術をするつもりがないのなら 私のせいにして良いから、2人目を諦めたと伝えてほしいと言ったところ それは両親がかわいそうと伝えてくれません。 せめて会わないようにしたいと言いましたが 嫁の義務を果たせと集まりは強制参加。 あまりにも私が行きたがらない為 最近は買い物に行こうと誘われ、 出かけたものの行き先は義実家という事もありました。 子供からの酷い言葉も義両親からの入れ知恵なのは わかっていますが、その発言の際も 『ママも頑張ってるから、そんな事言わないであげてね』 と夫は言いましたが、義両親には何も言ってくれませんでした。 うつ病になった時には 『これで離婚になっても親権は無理だね。 子供に会いたいならこのまま我慢してね。笑』 と言われ、我慢していますが いつまで我慢すれば良いのでしょうか。

トピ内ID：f246642b5fb1cd11

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人のせいにしない

🙂
なな
〉皆にとって幸せなのではないかと思います。 ずるい言い方ですね トピ主がこうしたい、とはっきり言えばいいのに。人のせいにしちゃダメですよ。

トピ内ID：00982fa8c5317566

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??

😡
やまもり
よくわからないんですけど、 ご主人が不妊の原因 それを、親族に言うと手術しない。 言わなくても自分の身体だから手術しない。 どっちにしても手術しないんなら、親族に不妊の原因の診断書でも見せたら?。 そしたらもう言ってこないでしょ?。 親族に言う前にご主人に「どっちにしても手術しないんならみんなの前であなたが不妊が原因って言って良いってことよね」とか言ってみたら?。 もし、離婚できる状態なら私だったら離婚しますね。 親族の前で軽く、別の人となら私子供出きるのでって言って別れます。

トピ内ID：e26db5ddbbb8da10

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うつ病なのに二人目を欲しがるのが、ちょっと気になりますね

🙂
紫勾玉
うつ病といっても症状には個人差があります。しかし不安が強くなり無気力になる人は多いです。周りの人も当然不安になります。 うつ病の妻にもう一人産んで欲しいと願う夫の方が逆におかしい気がします。だから、ご主人が拒否している今の状況は当たり前のように感じるのですが… トピ主さんは、きちんと治療をしていますか？ ご主人のセリフに『笑』をやたら付けてますが、半笑いみたいに感じてしまってるだけってことはありませんか？ うつ病になった時点で更に子供を産んでほしいと願う人はあまり居ないと思います。私が義両親だったら色んな面で心配だから、子供はもういいよって気持ちになりそうです。 しかも今ご主人が不妊で手術も拒否しているのですから、トピ主さんを責める理由などもうないはずです。今も変わらず責められているような気がするなら、やはり治療した方が良いように感じます。

トピ内ID：bcc2966261a1c1e0

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義両親にだけ、診断書を送る

🙂
とんかつ
私なら、義両親には「男性不妊」の診断書的なものを送ります。なければ口頭で告げるだけでもいいです。「これ以上嫁だけのせいにしたら、親族中に事実を伝える」と言うし、実際に親族の集まりで暴露することも考えます。 　うつ病になったのは、夫が自分の無精子症を隠して妻を庇わなかったのが原因ですから、慰謝料を要求して離婚できるのではないでしょうか。 　親権は、うつ病があっても、ご実家に戻れるなら母親有利かもしれません。

トピ内ID：65ca512e4dddb7c1

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2人目が出来たとしてもその旦那さんで平気？

🙂
クリミコキライ
自分が隠して欲しい事実（男性不妊）のせいで妻が傷ついているのに、真実を伝えようとしないんですか？ 申し訳ないけれど最低だと思います。 あなたを身代わりにしているということですよ。 1人お子さんがいるのに、2人目にそこまで執着する親戚達も異常だと思います。 実家・義実家含め、そんな失礼な親戚達との付き合いを切って、家族3人で暮らすのは無理なのでしょうか？ 全くの不妊ならまだしも、お子さんがいるのにそこまで理想を追い求め鬱病や喧嘩になるのは本末転倒では？ 何のための家族なのか。 弁護士や不妊治療院や女性の相談所で全て話し、まずはあなたの理解者を見つけることが大切だと感じました。

トピ内ID：de4c62690f588578

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二人目は無理。

🙂
おかしい。
トピ主、二人目を産むことによって、自分を認めさせたい願望がありますよね。 トピ・レス読んでも、トピ主自身は二人目を望んでないと思いました。 あくまでも自己弁護のためじゃないかと。 そんな状況でもし二人目が産まれてきたら、その子は幸せですか？ トピ主はうつ病だし、旦那は庇ってくれないし、義親は責めてくるし。これだけでも二人目は無理ですよ。ストレスが増えるだけ。 二人目は諦めて離婚。これしかないですよね。そのためにも実家にはちゃんと状況を伝えてください。

トピ内ID：a91b8bbd1a13b5e3

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トピ主さんももはや意地となっているのでは？

🎶
目を覚ませ！
本トピでは酷いトピ主さんだなと思い読みましたが追加文では全て旦那さんのせいで、トピ主さんが悩んでいるって話しなのですよね。 二人目欲しいのも本当はトピ主さんの熱望ではなく旦那さんの義両親や親戚に対する「意地」なのでは？ ここで仮に旦那さんが不妊治療して二人目出来たとしても義両親や親戚は三人目と言いそうな雰囲気もありますが…。 しかし旦那さんの義両親も親戚も煩いけれど、旦那さんは酷い性格してますね。 以前他の掲示板ですが、奥さんが不妊だったのですが、余りに煩い義両親を黙らす為に旦那さんが「自分が不妊」と親に言ったそうな。 比べるのもなんだけれど、妻を庇う夫に比べトピ主さんの夫は非情な男性ですね。 私ならですが自分を守る為に妻のせいにする男ってだけで100年の恋も冷めますので、そもそもその夫とは一緒に居たくないです。 そんな夫は今回の事に限らず無神経でろくでもなさそうで今後も苦しめさせられそうですので…はい、離婚考えます。 勿論そんな夫との間に二人目は微塵も欲しくないので、義両親親戚にぶちまけます。 離婚するとなると不妊症の旦那さんは子供を置いていけと言いそうですが、そんな旦那や義家族に育てられた我が子は更に口の悪い同じ様に性格も悪い人間になりそうですから、幾ら自分にお金無くても我が子は連れていきます。

トピ内ID：a8d70f89e42a0b1e

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ずるい男ですね！

🙂
lemon tea
私なら、言っちゃいます。 それで、２人の関係が悪くなるなら、それで良いのでは？ 子供と一緒に実家に帰り、、電話で義実家両親に伝えます。 そのずるい男の子供、、、私なら、、今の子だけで十分、、、 それに、、子供って夫婦あっての子供です。 夫婦の関係があまり良くないですね！ 本当に別れたくなった時、、幼子がいるとますます離婚に足踏みします。 身軽のままの方がいいでしょう！ 義両親には、こう言います。 「夫は私のせいにしていますが、不妊の原因は夫にあります。 すみませんが、、私がこのことを伝えたことを夫い絶対に言わないで下さい」と言ったら？ それで、、義両親が、、夫に伝えたとしたら、、その親子ともども捨ててやれ！ とにかく、、その男、、最低！ だって、、自分のせいで不妊なのに、、そのことを両親に隠して、、 トピ主のせいにしてるんですよ！ 本当に、、ムカついて、、平常心でなんていれません。 トピ主はそのことを義両親に伝えなかっったら、ますます鬱になるよ！ 自分を犠牲にしないで、本当のことを言いましょう！

トピ内ID：450bf72ab52f3d28

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鈍感力を養って鬼嫁になるのを恐れない

🙂
ララベル
既に一人いるのにそこまで義理両親や親族に責められるということは、跡取りの男子が欲しいということなのかな。トピ主さんのレスにも、何度も兄弟、兄弟と出てくるし。二人目も女の可能性もあるのにね。違ってたらすみません。 トピを読んで思ったのは、トピ主さんもっと鈍感力が必要だということです。確かにいろいろ言われてお辛いでしょうが、長い人生似たようなことはたくさんありますよ。 そういう親戚や義理両親なら、子供が生まれたら生まれたで、次はあそこの子に比べて成長が遅いとか、発達障害のあるなし、学校に上がれば勉強やスポーツがどれだけできるだの、偏差値がどのくらいの学校に行ってるだの、もうね、キリがありません。その度に気に病んでうつ病になったりしてたらこちらの身も持ちませんよ。 一応ご主人も皆の前で「こいつも頑張っているからあまり言わないでおいてやって」「ママも頑張ってるからそんな事言わないで」などと言ってくれるのですよね。十分優しい言葉だと思いました。 トピ主さんにできることは、もっと鈍感力を養って鬼嫁になるのを恐れないことです。ここまでデリカシーのない義理家族なのですから、鬼嫁上等、もう嫌われてもいいじゃないですか。もっとご自分の楽なように対処しながら生きては？ 「2人目を諦めたと伝えてほしい」などとご主人任せにしないで、自分で言いましょう。「嫁の義務で集まりは強制参加」というのも、拉致されたわけもなく自分が折れたから参加してるのでは？ ＞自分にも原因があったことは伏せてほしい。もし言うなら手術は絶対にしない ご主人、最初からどっちにしろ手術はしないと言ってたでしょう。どうせする気もなく脅しの材料に使ってるだけでは？私なら言っちゃいます。夫が原因と分かれば、孫が欲しい義理両親が「ぜひ手術を」と押してくれるかもしれないし、そしたら責められてるトピ主さんの気持も分かるでしょう。

トピ内ID：54588dbec03f7f59

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離婚する

🙂
まみ
もうすっかり上下関係が出来上がっている のですね。 どこをどう読んでも、トピ主さんは愛されて いませんよ? 愛情や優しさのかけらもない、 卑怯な最低男ですけど、トピ主さんはひたすら 「最低な母ですか?　～をすることを許してく れません、いつまで我慢すれば良いですか?」と、 夫の言いなりで耐えているんですか? 夫はあなたのことバカにしてますよ? 舐められてますよ?　そんな男の子供がさらに 欲しいのですか? ちょっと私の理解を超えています。 私なら夫が不妊であるとの診断書を義両親に 送りつけてさっさと離婚し、再婚活します。 トピ主さんまだ20代なんですよね? 人生仕切り直した方が良くないですか? もっと自分を大切にして下さい。

トピ内ID：d851dc0574f1a38f

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言えばいいじゃん

🙂
さくらなみき
私は皆さんの要望にもお答えしたくて不妊治療に通ってるんですが、夫が全くもって協力的じゃないので無理なんですよねー。 病院の先生にも夫の協力がないと無理だと言われてるのに。 どうしたらいいんですかねー。 皆さんの言葉を借りるなら、畑だけ耕しても種がねー。。。 と手術後には触れず、私は頑張ってるけどね！とアピールしておきます。

トピ内ID：84eea5f6160a6df9

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一歩踏み出せばいいだけなのに

🙂
南風
何故こんな思いを その答えは、トピ主さん自身が妊娠出産に囚われているから。 それを成し遂げることが自分の存在価値だと信じ込んでいるから。 結婚して子どもが二人いて仲良く過ごすことを人生の定形と思っているから。 嫌だ嫌だと言いつつその幻に依存しているから。 まだ若く、生命を脅かす欠けはない健康な体があり、 平和で、努力すればある程度は認められる国に住めている。 こんなに幸せなことはないのにそれに気づかないですか？ お姑さんや夫、子どもに言われたことで「酷い」と落ち込むことしかできませんか？ あんなことされたこんなこと言われた、あれもこれもしてくれない、 と並べたてることが何かの解決になります？ その傷ついた経験を別の人への優しさに換えて活かせる生き方を思いつきませんか？ 私なら、子供も含めてそんな家族とは離れて独りになります。 夫や姑は罵るでしょうが、酷い人たちなんでしょう？ そんな人に何を言われてもいいです。そんなの家族じゃない。 子供のためには離れていてもできることはあります。 結婚して子供がいることだけが人生じゃない。 周りのみんなが酷いと嘆いて落ち込む時間がもったいないです。 新しい仕事、新しい友達、新しい暮らし。 そんな家族に囲まれて妊娠出産の呪いに囚われて生きるより、 自分を活かして社会に役立てる生き方をするほうがずっと豊かな人生になると思います。

トピ内ID：aca2ad67a15baa91

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なるほどね。

🙂
もうオッサン
トピ主さんは2人目はいらない。 ご主人もいらないが対外的には欲しい感じでやっていきたいって事でしょうか？ 私は根本的な原因はご主人の人間性だと思います。 ハッキリ言えば最低の男。 ご主人と一緒にいれば我慢は永遠に続くし、別れれば終わりますよ。 離婚して実家に帰ったら？ ご両親も娘の窮状を知れば賛成すると思います。 残るはお子さんの事ですが実家に帰れば子育ては可能ですか？ これはトピ主さんの体調次第としか言えない。 無理そうなら面会、養育費の取り決めをきっちりして親権を譲る事も考えた方がいい。 まずはトピ主さんの自立が大事。

トピ内ID：4d7849c4b6eb6a27

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我慢しませんよ。

🙂
ごん
そのような男性の子供が欲しいのですか？ちょっと信じられません。 私ならさっさと暴露して離婚です。 我慢なんてしませんけど。 うつ病も、今は大丈夫なんですよね？ 親権も、子供は小さいうちは母親が有利でしょ？ 弁護士に相談へ行き、早く離婚した方がいいと思います。 それだけ子作りへの行動力があるなら、それを自立への力に使った方がいいと思います。

トピ内ID：13b2c653ab931af5

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わかります

🙂
不妊治療組
すごく分かります。お辛かったですね。 その環境で、よく生きてこられたなと思いました。 私も夫の男性不妊が原因で、顕微授精にて6年かかって一子を授かりました。 6年もかかった原因は、夫が非協力的で、病院に行ってくれなかったからです。病院に連れて行くまで2年かかり、そこで夫に原因があることが判明し手術、やっと顕微授精に踏み込み、そこから2年で出産しました。 義両親は、夫に原因があると判る前も後も、常に私に子供はまだか、治療はどうだと聞いてきました。親族からも言われ、大変な治療の結果出産し、待望の孫を見せてあげても、しつけが悪いと小言ばかり。やってられません。 まわりに相談できないし、一人で抱え込んで辛かったですよね。治療は、全面的にサポートしてもらっても辛いです。ストレスがあるならなおさら辛い。それでも二人目をと思うお気持ちもよくわかります。 私も二人目を迷いました。欲しいです。兄弟を作ってあげたいし、私自身がもう１人欲しいです。ただし、別の人との子供なら。と思いました。正直、結婚しておいてなんですが、旦那の家系の血縁は要らない、つまりは、結婚相手を間違えたなと思っています。 なので、ここで諦めて一人を大事に育てていこうと思っています。 転勤族の妻にて私に安定収入がないため、今は離婚できないですが、経済的な安定を得て、子供が無事に巣立つ計算がたてば私はいずれ離婚するつもりでいます。そんな義両親を介護する気は全くありませんし、老後まで人生をつきあわされたくないです。 離婚は、自立して経済的にも子供を育てていける自信がついてからがよいのかなと思います。用意ができたら、洗いざらい義両親にぶちまけて去るとよいと思います。 義両親というだけで、何をしてもよいことにはならないと思いますよ あなたは十分がんばりました まだ若いんだし、あなたの人生も大切にしてください。人生まだこれから！

トピ内ID：0bd0a7273fbd0fe7

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暴露して慰謝料貰って離婚でいいのでは？

041
ne2kai
その夫と婚姻継続してる限り、ずっとトピ内容の状況が続くという事ですよね。 もう周りにも義両親にも事実をぶちまけて、夫にモラハラとうつ病にされた事への慰謝料請求して、離婚でいいのでは？ ＞『これで離婚になっても親権は無理だね。 子供に会いたいならこのまま我慢してね。笑』 トピ主さんとご主人は幼馴染で、共通の友人知人も多いのですよね。 その状況で、トピ内容がバレたら、地元で社会的に抹殺されるのは、夫の方なのでは？ 息子が無精子症なのに、嫁いびりしてた義母も面目まるつぶれですよね。 多分、無精子症の事実が知れ渡ったら、真っ先にトピ主さんの不貞を疑って、「孫は別の男の子供だ」とか騒ぎ出しそうですが、すでに親子鑑定済みのようなので、淡々と検査結果を告げて、「不貞の子と疑うような人たちに子供と関わって欲しくない」との理由で、お子さんの親権を主張すればいいのでは？ 夫にはこの先子供は出来ないのですから、離婚してもいずれば財産はお子さんの物になる。（男性不妊なのに、全部前妻のせいにして、家族ぐるみでいびってた相手なんかと、再婚したがる女性は、少なくとも地元にはいないでしょうから、トピ主さんと離婚されたら、一生独身の可能性が高いと思う）

トピ内ID：85a14a42ccac7318

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馬鹿みたい

🙂
よく考えてね
何が楽しくてそんな男と子供を作ろうとしているのですか？　怒るべきところで怒らないとずっと馬鹿にされ続けますよ。あなたにそんな惨めな人生を送らせるためにあなたの親はあなたを育てたんですかね？　自己肯定感が低い人って、惨めな自分が大好きなのかなな？

トピ内ID：4531915a1806e204

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離婚してください

🐱
しまねこ
離婚して欲しいとさえ思います。 そんな夫に虐げられながら、一緒にいる意味ありますか？ 鬱にもなって、それでも一生耐えて生きていくの？ 男性不妊だって、義両親に暴露して、離婚したほうがずっとマシな生活が送れると思います。 すぐさま弁護士に相談しましょう。あなたのご両親、大切に育てた娘がこんな目にあってるなんて許せないと思いますよ。 自分をもっと大切にしてください。 まだ２０代後半でしょう？いくらでもやり直しがききます。一刻も早く、離婚に向けて行動してください。

トピ内ID：eab3f3867e91e5f5

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離婚目指して社会復帰

🙂
nemui
＞普段から亭主関白で家事は一切せず ＞共働きで収入は同じくらいでしたが ＞不妊が原因でうつ病となり、退職。 これ、最初の一行の主語が夫さんだったので不妊でうつ病になって退職したのも夫さんだと思ってしまいましたが、トピ主さんの方なのですね なぜ自分の不妊を妻のせいにして、トピ主さんを責めて二人目を催促してひどい義両親から守ってくれないどころか ＞『こいつも頑張っているからあまり言わないでおいてやって（笑）』 なんてほざく（スミマセン）味方にもなってくれない夫の子どもが欲しいのですか？ ＞と言ってくれます じゃないですよ、お前がそれ言うか、ですよ？ 離婚も頭をよぎるのに二人目なんて、生まれてくる子どももトピ主さんも苦しむだけです それよりちゃんとうつ病を治して離婚して自立を目指しましょう もう不妊治療をしないと決めればで夫さんの協力は要らないのだから、今後夫さんの親族から責められたら「夫の不妊」という「事実」を告げると夫さんに宣言しましょう これでいびつな交換条件は成立しなくなり、不妊の責任をトピ主さんだけが負わなくてよくなります さらに ＞うつ病になった時には『これで離婚になっても親権は無理だね。子供に会いたいならこのまま我慢してね。笑』と言われ、我慢しています これはうつ病のトピ主さんに対する夫さんの卑劣な脅しです うつ病などの精神疾患があったとしても、監護の意欲・能力に問題がないと判断されれば、子どもの親権者となることができます どうか、お子さんと鬱屈のない明るい普段の生活を目指して自分を立て直してください トピ主さんは20代後半、人生はこれからですよ

トピ内ID：f83a45049b6514cd

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許せない

😣
春のたんぽぽ
畑が悪い発言の許容、自分原因なのに内緒にして「こいつも頑張ってるんだから～」と上から目線の発言… もはや旦那さまとの信頼関係が築けなくなってもおかしくないです。 そんな旦那さまとは2人目も欲しくないし、老後も一緒にいたいとは思えません。 あと、お子さんのママを取り替えて発言、旦那さまか親戚からママが原因で子供ができないと吹き込まれていませんか？ 1度話し合いして爆発されてはいかがでしょう。 親戚とは今後一切会わない、原因が旦那さまなことは両家に話す、そして今までの言動を旦那さまから謝罪してもらう。この3つに同意されなければ私なら別れも視野に入れます。

トピ内ID：4fa0dbcc4f171a77

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離婚覚悟があるなら、全部ぶちまける

🙂
らずべりー
義両親にも、あなたのご実家にも。 それでご主人の立場が悪くなっても、離婚する意思があるならあとは踏ん切りがつくでしょう。 今、煮詰まってしまってあなたは前にも後ろにも動けない状況だと思います。 うつ状態を改善したいなら、一番ストレスになっている要因を取り除かないと一生このままです。 あなたのご主人はこの先全く手術に傾くことはないと推測します。 だったらもう我慢することはありませんよね。 夫に愛情が残っている、離婚はしたくない。あなたがそう思っているのでない限り、 お子さんだって愛情のなくなった夫婦の間で育つより、笑顔に溢れた穏やかな家庭で育つほうが 幸せなのでは？ 本気で離婚の意思があるなら、まずご主人の言動をいまからでも細かく時系列で記録してください。 ボイスレコーダーを使っても良いでしょう。 第3者からみてもこれは酷いと思う内容のことを言った言わないは、証拠がないと。 幼馴染で双方の実家が近く生活圏が一緒だから二の足を踏んでいるのでしょうが、それもご主人が あなたを離婚させない縛りのひとつです。 うつで無職の母親と、モラルのない父親とどちらが親権にふさわしいのか？ 私は専門家ではありませんが、あなたのご実家の子育て支援があれば親権は無理ではないのでは？ 自分の今後の幸せと、お子さんの幸せを最優先に動いたほうが良いです。

トピ内ID：e6c17e58afbe5822

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証拠をコツコツ集めましょう！

🙂
遠い水平線
遠くから応援しています。 夫さんは、非常に卑劣です。 一緒にいてはあなたが持たない。 離婚一択。親権を取ることも目標に。 夫不妊の証拠（医師の診断書など）を手に入れて下さい。 夫のとんでもない言動を、録音したり日誌をつけたりして残しましょう。 鬱の原因が何であったか、なるべく詳細に書き残して下さい。 今覚えていても、日時が経つと記憶が入れ替わったり、曖昧になることもあり得ますので。 夫親族の言動も同じように記録して下さい。 そうした記録類は、夫が開けられない、処分できないような場所かモノ （暗証番号つき大型スーツケースとかも可です。）に保管して下さい。 脱出後、何らかの事情でご実家を頼れないときもあることを想定して下さい。 その場合どこに行くか、またそのための費用を、夫が知らない口座にためて下さい。 お子さんが妙なことを言うのも、夫が勝手に間違ったことを言うのを聞いているためです。 怒りを鬱屈させないで、こうした行動の原動力にして下さい。 決意をもって新しい道を進もうとすれば、大きな抵抗があると同時に、意外なところから味方が現れたりもするものです。ただ、孤立無援のままということがあってもおかしくありません。 信じるものは未来の自分です。 その人に、私はこれだけ頑張ったよ、見ていてくれたよね、といえるように。 気持ちを固めて、前進して下さい。

トピ内ID：bbf43b8d0267b166

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