親が死んだら生きていけない

レス40

（トピ主 3 ）

😢

2011年09月03日 10:18

ヘルス

最近気づいたんですが、私は両親に相当依存しています。結婚していて、家も出ていますので、ずっと自立できてると思ってました。ですが、親が死んだら生きていけないと思うほど、精神的には、いまだに子供のままです。この世で一番私を愛してくれる人は両親です。でもこんなこと、心配させるだけなので、親には言えません。そこで、お子さんのいらっしゃる方にお聞きしたいのですが娘が結婚しても、こんなふうに思っていることを知ったら、なんといって叱りますか。私はどうすれば、精神的に、両親から自立できるんでしょうか。夫にも、申し訳なくて、こんな中途半端な気持ちで結婚したことに気づいた今、別れるべきかとも思っています。きちんと親から精神的にも独立し、心の底から、自分の新しい家族を作りたいと思えるようになってから、結婚するべきですよね。

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とりあえず、教えて

🐧

ぱた

2011年09月03日 17:01

年齢と、結婚年数。２１歳で結婚３ヶ月なら、これから徐々に自立していけばいいですよ、って答えるけど、５５歳で結婚３０年なら返信レス来ないと思います。

トピ内ID：3554531155

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補足します

😢

ak トピ主

2011年09月03日 17:01

そんな考えが根底にあるせいで、夫との新居を、自分のいるべき場所、と思えずにいます。年に２回、帰省したときだけ、心の底から寛げる気がします。両親に対してだけ、何をしても自分が受け入れてもらえるという安心感があります。かといって、実家暮らしのときは、母親の過干渉が辛くて、決して実家に戻って、一緒に暮らしたいというわけでもないのです。距離的には、離れている今が、お互いを思いやれるし、ちょうど良いのだと思います。ただ、親の戸籍から抜けたことが、悲しくて、もう自分の帰る家は、そこにはないんだと思うと、つらいです。夫のことは、嫌いというわけでもないんですが、どうしても、この人と新しい家族をつくろうという気持ちにならないです。だからか、子供も欲しいとは思えません。いったいどうすれば、いつまでも守られて居心地のよい立場の「子供」を捨て去り、自分が守るべき「親」になろうという精神的自立を実現できるんでしょうか。普通は自然にそういう心境になるんでしょうか。関係ないかもしれませんが、私は反抗期がなかったそうです。やはり異常でしょうか。

トピ内ID：8127504602

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心の自立は後からできるもの

気球

2011年09月03日 17:01

両親からの自立。それは親を亡くして初めてできるものです。もちろん生活のことではなく、心の自立です。誰しも親を亡くしたその時から、本当の自立した自分になるものです。それは逆に言えば、親として我が身の死と引き替えに、子に伝えられる最期の教えです。

トピ内ID：1928225982

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大丈夫ですか？

😨

ゆっぴ

2011年09月03日 17:01

大丈夫ですか？だいたいの場合、親は自分より先に亡くなりますよ？

トピ内ID：9525463983

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びっくりです

🙂

monmon

2011年09月03日 17:01

私は親のことが好きではないし、そんなに深い愛情も親から感じたことはありません。結婚してからも何かと親を頼り、仲良くしている人たちを見ると、正直うらやましかったです。でも、親が死んだら生きていけない・・・なんて、どんだけ！？って思います。しかも、それで離婚って、そもそも旦那さんのこと好きじゃないんじゃないですか？いろいろと考え直した方がいいのでは？

トピ内ID：5495709062

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そんな事ないですよ。

🐧

クラムボン

2011年09月03日 17:01

それを「依存している」と表現するのはちょっと違う様な気がします。ご両親に愛されて育ててもらった、その有難味を理解できる方だからこそ、ご両親をとても尊敬し愛してもいるのだと思います。両親を亡くした時に非常に落胆する、悲しみのどん底に落ち込んでしまう人は意外に多いと思います。その度合いの強さは、ある程度両親への感謝の強さにも比例しているのかもしれませんね。逆に亡くなったときに、涙の一つもでない、なんとも思わない人の方が私はいやです。私が言いたいのは、akさんは、「依存」しているのではないのですから、離婚云々など悩む必要は全くないということです。そういう優しい気持ち、両親に尊敬の念を抱く人が沢山いる社会の方が私は好きですし、妻にもそう人であってほしいと思います。優しい奥さんなんでしょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：0817598876

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レスします。

vvv

2011年09月03日 17:01

親が死んだら死んだで、何とかなります。それが人間です。

トピ内ID：2919772885

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……

さくら

2011年09月03日 18:34

トピ主さんと同じような思いの人は多いのではないのでしょうか？でも四年前に母が亡くなった時、どんなに泣いても朝はくるし、子育て、家事、仕事は待ってくれませんでした。そのまま今も生きています。当時、人に言われて一番傷ついた言葉は「私だったら耐えられない」でした。私だって耐えられないんだよ！という気持ちでいっぱいで悲しかった。普通に生きていると平気そうに見えるのでしょうか？親を亡くしたら、あなたが想像するようにみんな悲しいです。でも生きています。あなたも生きていけます。

トピ内ID：6499633689

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あらあら・・・

⛄

しろくま

2011年09月03日 18:34

親からしてみたらなんて可愛い娘でしょう。私の娘もたまに「お母さんが死んだら私も生きていけない」って言いますよ（大学生ですが）おいおい・・・と思いますが、正直嬉しいですよ。私が「駄目だよ！何言ってるの！私の分までちゃんと生きて！」と小芝居して終わりますが・・（笑）とても愛され、愛されている事をちゃんと感じて生きてこられたんですね。いい事じゃないですか。誰でもできる事じゃないですよ。親なんて、結局子供が幸せなら何でも我慢できるんです。だからまずakさんが幸せでいる事。離れていても娘が幸せなら、親も安心して自分の残りの人生を生きられます。ご両親に正直に言ってみては？きっと「何言ってるの」と笑って言われるだけだと思いますが、内心嬉しいと思いますよ。自立しなきゃ、と気付いた時から自立は始まります。 akさんの幸せがご両親の幸せだという事を忘れないでくださいね。

トピ内ID：2791339498

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人は変わっていきます。

ぱるる

2011年09月03日 18:34

どんなに親のことが大事でも、我が子が生まれればその優先順位は変わってくると思いますよ。私がそうなので、一度友人にそんな話をふってみたことがあり、「私って冷たいのかなぁ？親のことが前ほど気にならなくなったんだよね」と話してみたところ、友人は「皆そうなんじゃない？親より我が子のほうが絶対優先順位は上だって」と言ってくれました。そういうものらしいです。私には娘がいますが、もしそう思っていることを打ち明けられても別に動揺はしないと思います。あなたもいつか自分の子供を持ったら、そちらのほうが大事になるから・・ぐらいにしか思いませんよ。さすがに、親と離れたくないから一生結婚しません宣言されたら、これはちょっとまずいので、自立を促す作戦考えなきゃ！？と思うかもしれませんが。

トピ内ID：6782503103

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まあまあ

🐱

うさぎ

2011年09月03日 18:34

まあまあ、落ち着いて。親が死んでも平気な人の方が少ないですよー。

トピ内ID：0315732593

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早くに母を亡くしました

🐱

rinn

2011年09月03日 18:34

私は結婚後四年目に数か月の闘病の末、母を病気で亡くしました。下の子はまだ１歳でした。元気だった母が６０そこそこで亡くなってしまうなんて（父より早く）考えてみたこともなく本当にショックでした。それまで近居で結構いろんなことで頼っていたし仲良かっただけに、です。でも病気を告げられた時（私一人で医師の話を聞きました）ショックと同時にこれからは自分がしっかりしなければ、と思いました。両親の支えにならなくては、と。その時はじめて大人になった気がします。今はお元気で亡くなることを想像するだけで生きてはいけないと思われているかもしれませんが、必ずご両親にも老いがきて自分が支えるほうになければいけないと自覚されるときがきますよ。

トピ内ID：8916272909

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それなら老人が居なくなる

🐱

元気

2011年09月03日 20:16

親が死んだら生きてけないと考える人は、弱くて情けない人。何のために今まで生きて来たのか目標が無いのでしょうか。そんなに弱い人が居るとは驚いた。「親が死んだら生きてけない」と皆が言ってたら、この世から老人が居なくなる。人の死なんて日常的な事。受け入れてください。親の葬儀を立派に済ませる事を心と両親に誓ってください。そして、両親のお墓をキチンと守り通す事を誓ってください。その姿をお子さんに見せていれば、あなたの時は、あなたの子供が引き受けてくれます。私は母を１１年前、父を２年前に亡くしました。お墓に行くのが楽しみです。何時もそこに両親が居ます。

トピ内ID：8692591332

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私があなたの親だったら

たろ

2011年09月03日 21:38

自分たちはどうしたってあなたより先に逝くことになる。自分の愛しい娘が、自分たちがいなくなった後も一緒にいるパートナーを見つけられたことはとても安心できた。親は確かに、子のあるがままを受け入れて愛するけれど、それは自分が育ててきたからであって、パートナーは大人として育ったあなたを愛しているのだから比べて求めてはいけない。文面から、お若くて結婚してからも、そう長くはないのかな？と思いました。「夫に申し訳なく、別れるべきか」と別れて、ご両親のもとに帰ってしまったら、ご両親は心配します。なにか、ご主人との間に寂しい気持ちがあるのでしょうか？こんな時、ご両親だったらどうするか、とお母様の気持ちを慮ったり、お父様の気持ちを想像したりして、あなたの支えになさってください。そして、もしも寂しい気持ちなのなら、その気持ちはご主人にぶつけてみて。親と違って夫婦は、他人ですから、話さないと気持ちはわかりません。もしかしたら、ご両親よりもあなたを理解しているかもしれない人です。あなたが心を開けば、支えてくださるのでは？

トピ内ID：8578816185

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同時進行も出来ると思う。

🙂

おばさん

2011年09月03日 21:38

親の愛は無償であると思えることは、実は幸せです。親に苦労させられている人も多いですから。結婚し、夫を愛し、世間を知り、あなたも普通の苦労することで、親から自立できると思います。

トピ内ID：2609523622

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結婚してどのくらいですか？

💍

らったった

2011年09月04日 09:27

つい最近まで赤の他人だった二人が「家族」になるのです、よほどほれ込んで結婚しない限り、そんなに簡単にこころが追いついてくるわけがありません。かく言う私も夫と馴染むまでに数年かかりました。実家は確かに気を使わないし、和みますが、親とずっと毎日一緒に暮らす生活に戻ろうとは思えませんでしたねー。やっぱり人間ていつかは巣を離れ、自分の巣を構築していくようにできているんだと思います。　それよりも、もう少し時間をかけてご主人といろいろな経験をし、困難を一緒に乗り越えていくうちに、じわじわと本物の夫婦になっていけると思いますよ。私は結婚20年ですが、今の若い人は結婚の成果を急ぎすぎると思います。すごく短気に見えるんですよ。そんなの、2，3年で結果が出るもんじゃないですよ？　夫婦の情は、育てていくものです。私の場合、尊敬する父がこの世からいなくなるなんて想像もできませんでしたが、倒れてから亡くなるまで5年あり、その間にしばしの別れを告げるこころの準備ができました。亡くなったときには飛行機のなかで人知れず泣きましたが、葬儀ではただただ感謝の気持ちで一杯でした。大丈夫、あなたもきっとそうなれますよ。

トピ内ID：3785592893

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御礼

😢

ak トピ主

2011年09月04日 11:36

rinnさんまで読みました。皆さん、コメント下さり、ありがとうございます。私は結婚２年目の主婦、３３歳です。いい加減、もっとしっかりしなきゃと思います。私の投稿内容がわかりにくくてすみませんでした。特に、さくらさんには、不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。自分で新しい家族を作りたいと思えないほど、親に依存している状況が、まずいと思っています。じゃあなんで結婚したんだ、という話ですが、夫とずっと一緒にいる、ということは考えても、新しい家族になる、ということを、なぜか失念してました。夫は最高のパートナーです。でも変な話、婿養子でもないのに、家族が増える、という感覚でいました。夫とふたりだけで、新しい家族を作るという考えが皆無でした。子供ができたら親より大事になるというのは、私も思うのですがそもそも新しい家族を作ろうという気にならないのです。皆様はなぜ家族を増やそうと思ったんでしょうか。私は３３歳にもなっても、自分が子供にしか思えず、子供を産むことなんか想像できずにいます。我ながら自分が気持ち悪いです。

トピ内ID：8127504602

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私ほど

あいあい

2011年09月04日 11:36

お母さんっ子はいないんじゃないかと自他共に認めてました(笑) 現在32歳、0歳の娘がいます。出産してから、確実に娘＞母親になった自分に驚いてます。母親の為には死ねないけど、子供の為なら死ねると言えます。子供がいないうちは、トピ主さんと似たような感じでした。優先順位は夫より母親でしたし(笑) でもこれも不思議で、子供ができてからは夫の優先順位もかなり上がったんです。必然的に夫に先立たれては母子共に路頭に迷うが故の防衛本能でしょうか…。結婚してても、今までは実家の方が大事で自分の家族は母親と父親だという認識が強かったんですが、今は違います。私が母親である家族が一番大切な家族になったんです。自分の子供によって、母親からの自立を促されました！とはいえ、母親も大事な存在でいつまでも元気で生きてほしいですよね。それでも必ず『いつか』はやってきます。親子は一生を添い遂げられません。親の死は覚悟できるかもしれませんが、子供の死は絶体覚悟できません！！だから子供は親の死を乗り越えないとダメなんです。それが最後の親孝行なんだと思います。

トピ内ID：8576248466

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わたしも同じ

コロコロ

2011年09月04日 12:18

私も過干渉の両親から離れたくて一人前になりたくて、早くに結婚しました。２０年以上経ちましたが、精神的な支えで有り、両親が居るところが私の家という感覚は抜けません。結婚生活は波瀾万丈でしたが、苦労の割に全く苦労が顔や雰囲気に出ないのは、いつでも、心の支えの両親のおかげと思っています。実際は辛い話しも金銭面でも両親に頼ったことはありません。ただ、両親が幸せに暮らしているだけで、私の心が穏やかになるのです。両親が居なくなるなんて考えられません。

トピ内ID：7780483671

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あれ？

♨

狸の家族

2011年09月04日 13:00

　ご両親と仲がいいのねーと思っていたら、補足には仲はそんなに良くなく、適度に離れているのが良いとありますね。　でも、「親が死んだら生きていけない。」「一番私を愛してくれる人は両親」と言い切れるほど思い込むことが出来るには、何か理由があると思います。　最近、あなたに何かあったのではありませんか？　詳細をここに書く必要は無いと思いますが、何も無いのに、ここまで精神的に不安になったりはしないと思いますが。

トピ内ID：4572216811

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ワタシもです。

🐱

nori

2011年09月04日 13:00

５０も超えているのに母が心配してワタシが死ぬまで生きていてくれるそうです。１００歳以上生きるらしい。親ってありがたい。

トピ内ID：1794358913

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わかります

みー

2011年09月04日 13:00

良いご両親なんですねあなたが悩んでいることもうわかってらっしゃると思いますご主人は優しいですか？束縛はありませんか？

トピ内ID：1298741303

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自分で決断したことありますか？

たろ

2011年09月04日 16:03

二度目レスです。結婚自体もそうですが、ご自身で決断しましたか？今まで反抗期がなかったようですが、流されてきたのかな～って思いました。私は結婚自体を船になぞらえて考えています。父が舵を握っていた、父の船から、私が選んで、夫の船に乗り換えたと。今、私の人生の舵を握っているのは夫です。ただ、夫はパートナーですから舵の切り方は相談しながら、です。双方の親の船も航海中。私たち家族の船も航海中。あっちに寄り添ったりこっちに寄り添ったり、それが理想ですが… 子供は、自分が仕事をやりきったと思えるタイミングで授かりました。遅かったけれど、実母に「自分より大事なものがあるという感覚を、あなたにも味わって欲しかった」としみじみ言われました。子を持って、母の気持ちがわかるということもあります。子供たちが幼いころには、こんなに心配して心を砕いて育ててもらったんだと感謝することが多かったです。ご自身に自信がないのかしら？あなたのご主人はあなたのどこかしらの魅力をもって「添い遂げよう」と思ったのではないですか？ご主人と向き合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8578816185

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毒になる親

ここ

2011年09月04日 16:03

子どもを上手に自立させるのが親の仕事です。過干渉、反抗期のなかったことから考えて、親御さんはあなたの子育てがうまくできなかったのです。あなたはそのとばっちりをくって苦しんでるだけ。あなたが悪いのではありません。親御さんに腹を立てて距離をおいてもいい、というか、あなたの自立のためにはそうすべきだと思います。私も「反抗期のなかった」子どもだったようです。２人目の産後に私の「反抗期」が来たらしく、親と接触できなくなりました。いつも「母だったらどう思うか」と考えている自分に気がついたのです。自分を守るために距離をおいてもう１０年になります。最近になって、ようやく親を支配者ではなく老人として見られそうな気がしています。（親の方はそんな風に思われたくはないでしょうが）この手のトピでよく紹介される「毒になる親」という本を読んでみてくださいね。

トピ内ID：0457506502

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生きていけます

ねこ

2011年09月04日 16:03

私は両親が一度に亡くなり人生のどん底をみてあとを追うかと一時本気で考えました。でもそんな時近くで支えてくれる主人と娘に気が付きました。近くにあなたを必要とし支えてくれる人がいますよ。その存在に気が付き感謝するのは今は無理かもしれませんが、本当に苦しい時気が付くはずです。体験者は語ります。大丈夫、人間簡単には死ねません。生きていけます。

トピ内ID：7128747926

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びっくりしました。

🐱

momo

2011年09月04日 18:06

ごめんなさい。こんな人がいるんだとちょっとびっくりしました。「この世で一番私を愛してくれる人は両親です」と言い切れるなんて、何て幸せな家で育ったのかしらって。親に甘えられる人ってうらやましいです。私は事情あって、１８歳になるまで母親と暮らしてないし、父親も仕事で殆ど家いなかったし、何か一人ぼっちで大きくなった思いがあります。そんな幸せな子供時代を送ったトピ主さんがうらやましいし、親に愛されているっていう実感がどんななのか想像もつかないです。甘えさせてくれる親には、いつまで甘えてもいいんじゃないですか？甘えたらダメなんですか？私はいい年になったおばさんですが、親の前では、年なんか関係なく精神的には子供です。私の親は、子供を拒否するタイプなので甘えませんが、甘えたいという執着はなくならず、かえって親への執着から自立できないというか、たちが悪いです。子供は一生、親の前では甘えてもいいんですよ。私も自分の子供がいい年になっても、私を頼ってきた時はできることはいつまでも助けてあげたいです。

トピ内ID：9757737669

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私の母が同じです

よしこ

2011年09月04日 21:59

私の母が同じです。私たち子供と接する時よりも祖母（母の母）と接する時の嬉しそうな顔と言ったら・・母はたぶん祖母が大好きで、祖母が亡くなったら心の支えを失って生きていけないと思います。トピ主さんと同じですね。ちなみに母は７０歳代で祖母は９０歳代です。『お母さんに会いたい』っていう本があります。是非一読して、心の準備をしておくことをお勧めします。

トピ内ID：1018476368

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親が年をとると気持ちは変化するかも

きゃら

2011年09月04日 21:59

親がそこそこ若くなんでもできるときは子供も「親の子」という気持ちが強いかも。でも、親が年をとり、何度も同じ話をし、病院の付き添うなども必要なり、入退院を繰り返し、家のことも満足にできなくなり。こうなってくると「親の子」というよりも、「高齢者を支える中年」になってくるかなーと思います。親が70代半ばくらいまでは「おかあさん大好き」「実家好き」と言っていた人がだんだんと実家から遠のき「やっぱり自宅が一番」なんて言ったりするのをよく見聞きしてきました。親はいつまでも元気じゃないので、よぼよぼになってくると自然と親から気持ちが離れてゆくかもしれませんよ

トピ内ID：1876815248

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依存

まり

2011年09月04日 21:59

お母さんが過干渉だったというのが気になりますね。恐らく親御さん（も知らず知らずのうちに）から、トピ主さんが親御さんを必要とするようにマインドコントロールされ、共に依存しあって生きてきたのでしょう。長年あれこれ指示や口出しされ過ぎていると、人は自分で考えるのをやめ、指示してくれる人がいないと不安になるようになってしまいます。これからは、ご両親とは適度な距離を置くことをオススメします。が、一般的に人は、「親の愛は海よりも深く山よりも高く、親の生きているうちに子が親から受けた恩を返し切ることはできないので、その返しきれない分の愛を、今度は自分の子に注ぐのだ」ということになってるらしいですよ。お孫さんを見せてあげたらもっとご両親孝行できると思いますよ。「子を持って知る親の恩」というくらいですから。子を持ってしても、私にはあなたほどの気持ちはよくわかりませんが。

トピ内ID：8992564804

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叱りはしません

アラフィフ

2011年09月05日 12:20

あなたが私の娘なら「大丈夫，心配しなくても。その時が来れば何となくそういうものと受け入れて，乗り越えられるようになるものだから。」と言います。これは学生の時に母に言われた言葉です。祖父母が短命だったため，母は若くして両親を亡くしているのですが，その祖母の最期の話をしていた時だったと思います。「親を看取ることなんて辛くて想像できない。乗り越える自信がない。」と言ったところ，上記のように言われました。３０代半ばで相次いで父母を見送りましたが，母の言葉は本当でした。両親とも介護する間も与えずにあっけなく逝ってしまったのですが，心静かに見送ることができました。丸ごと愛してくれるのは両親だけ，本当にそうですね。父を見送った時，私にこれからできる親孝行って何だろう？と考えました。父が私に与えてくれたような大きな愛情に裏打ちされた家庭環境を子供たちに与えることが，父への恩返しになるんじゃないかな…と思ったんです。間もなく親離れの時期を迎えるティーンの我が子達，いずれ親はいなくなると覚悟はしていても，不安そうな表情を浮かべます。そんな時，大丈夫よ，と話しています。

トピ内ID：8631579519

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