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人前で子供を叱ること

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041
ナル
ひと
今日実両親の長寿祝いがありました。その席でのことで皆さんのご意見を伺いたくトピを立てました。 参加者は両親、兄家族（子供中1小5）私家族（子供中2小6）。この席で、夫が小6の息子をきつく叱り頭を軽く叩きました。理由は、息子の自転車の乗り方についての話になって、息子がふざけた態度をとったからです。 勿論息子の態度は悪かったと思いますが、やはり小6男児にはプライドがあると思うので、後で叱るなり方法があると思うのですが、私が甘いのでしょうか？あまり泣かない息子の泣き顔を思いだすと、夫に腹が立ちます。 普段から夫は悪い物は悪いという考え方で、言い方もきつい方です。ただ怒った後はフォローもするし、息子も夫になついています。ですが、同年代のいとこ達の前で叱ることはないと思うのですが…。 実両親のフォローもあってか息子は幸いすっかり機嫌も治っています。こだわっているのは私だけかもしれません。しかし息子のプライドを無視し、空気を悪くした夫にイライラしています。 私の感覚がおかしいのでしょうか？ご意見お待ちしております。

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恥ずかしい

041
いとこは苦手
いとこの前で叱られたら恥ずかしいですね… 自分が悪いと分かってても、やっぱり嫌です。 その場では｢そんな態度はよくないよ、ダメだよ｣ぐらいに注意しておいて、後でもう一度きちんと叱ったほうがいいと思います。 兄弟と違って、たまに会ういとこの前ではええかっこしいしたいものじゃないですか？私はそうでしたね。 大勢の前で叱られたのも恥ずかしいし、泣き顔を見られたのも恥ずかしかったんじゃないかなぁ。 私はトピ主さんと同じ考えですねぇ。 家族だけのときならどうってことはないんですけどね～。

トピ内ID：1811749090

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人が大勢集まった場所では

041
きゃら
北海道出身です。 私が子供のころ、親類が大勢集まった場所では子供は浮かれてはしゃいだときに 大人たちは「おだってるなあ」と笑っていました。 トピ主さんの息子さんも「おだっていた」のかなあと想像しています。 あまりにも「おだち」がひどくなったら大人がお茶の時間にしたりなどして うまくクールダウンさせていましたね。 人が集まった場所では、よほどのことがない限りきつく叱るというのは違うかなと思います。 周囲が困るんですよね。白けるというかね。 本当にきつく叱らないといけない、頭をたたかないといけない場面てそれほどないものですからね。 お子さんのおふざけがどの程度だったか知りませんけども、ご主人は少々融通が利かない人なのかな、と思いました。 TPOがちょっと、と感じました。

トピ内ID：4348892276

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ご主人を支持します

041
ハハ
子供はその場で叱るのが基本だと思いますし、注意されているのにふざけるのを許してはいけないと思います。

トピ内ID：5269935238

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その場で叱るのがベター。

041
パパイヤ
ベストではないと思いますが。 小6のプライドより、トピ主さんのプライドかも。 冷静に考えるとどうですか？ 未だ子供なんですから、その場で叱った方が身に付くと思います。 周りもフォローしてくれているようだし。 中学高校になるとご主人も叱り方を考えてくるでしょう。

トピ内ID：1946493446

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叱るなら家族だけの時に

♨
すずらん
あなたの気持ちわかります。 友達の前で子供を叱ると、友達が子供を馬鹿にするようになります。 あなたの兄家族が見ていたなら、兄家族があなたの子供を馬鹿にするようになりますよ。 ご主人とよく話し合って、叱るなら家族だけの時にしようと決めたほうが良いと思います。 そうしないと、あなたのお子さんは、周りから馬鹿にされるようになります。

トピ内ID：7913195684

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私も叱られました

041
パンダ
息子さんの気持ち、すごくわかります！恥ずかしいですよ。 私の母も、悪いことは悪いと人前でも叱る人でした。 一度、子供会の行事の際に叱られ、頭をゴツンとされたこともあります。 周りには知り合いがたくさんいたので、それはもう恥ずかしかったですよ。 ２０年以上経ちますが、ハッキリ覚えてます。 でも、母がそんな人だったので、親を甘く見て、外だから許されるだろうとか、 人前だから叱られないだろう、なんて考えて調子にのったことはありません。 あのときは恥ずかしかったけど、今となってはそれで良かったと思います。 子供が誰かに迷惑をかけていても、他人はなかなか注意したり叱ったりできません。 まして、すぐ近くに親がいるときは。 今回の件では、すぐに叱らなければ誰かが困る類のものではなかったかもしれませんが 息子さんがふざけた態度をとってるのに何も言わなければ 後で叱ったとしても、息子さんは人前では叱られないと思ってしまうかも。 話の流れによっては、周りの大人も叱ればいいのに…と モヤッとしてたかもしれません。 空気は悪くなったかもしれませんが、長い目で見ると良かったのでは？と思います。

トピ内ID：6517794087

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叱り方は子どもの個性に合わせる

❤
美生
叱り方は、子どもの個性やＴＰＯに合わせる必要があると、私は思っています。 親戚の中という事で、ご主人はキッチリその場で叱ったのでしょう。 叱られた後のお子さんの様子からして、それは適切だったと思います。 プライドも大切ですが、恥をかくという事は、とても大切な事だと思います。 立ち直る力を育てないと、社会に出て自分の力で生きていけません。 叱る方も楽しくないです。 疲れます。 嫌われてもいい、自分は我が子が何をやっても嫌いにならないが、世間に嫌われたら我が子が苦労する。 だから、叱るのです。 甘やかすのは簡単です。 私が我が子を甘やかすのは、外界で受け入れてもらえず苦しんで傷付いて安らぎに帰って来た時です。 外界で苦しんだり傷付いたりする事を少なく、他人を大事に出来る人間に成長して欲しいから、叱ります。 この事は子ども達にも機会ある度、伝えてます。 叱ると不快な感情をぶつけ攻撃することを別物と弁えていれば、厳しさも深い愛情と考えています。

トピ内ID：2839412105

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続きです

041
パンダ
先ほど投稿したパンダです。 基本的には、子どもが悪いことをしたら、人前でもきちんと 叱った方が良いと思ってます。 私自身そのように育てられ、恥ずかしい思いもしましたが、 元はと言えば自分のせいですし、それで良かったと思ってます。 でも親になって叱る立場となると、いろいろ考えちゃうのも事実。 トピ主さんの考えもわかります。甘いとか思いません。 私も、叱る時は毎回子どものプライドが頭をよぎります。 ２人の子どもを育てていますが、叱られる子どもの恥ずかしさも よくわかるので、些細なことであれば、人がいない場所に行ってからにすることもあります。 息子さんのことは…難しいですね。 ふざけた態度をとった状況を見ていないので、どの程度かわかりません。 でも、誰が見ても悪い態度という感じだったら、私だったら従兄弟がいてもやっぱり叱るかなと思いますが… 叱ることって本当に難しいですよね。

トピ内ID：6517794087

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悪い事をしたら

041
マナ
直ぐにその場で叱るのが基本です。後からぶり返して叱っても『なんで？今更メンドクサイ』で終わります。 例え人前でもその場で叱る事で恥を知り、成長してくのだと思います。 私もキッチリ叱ります。

トピ内ID：9110798126

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恥をかくことの大切さ

041
ううう
最近の子供は恥をかくことを知らないから、打たれ弱いらしいです。 私の子供の頃は人前だろうと友達の前だろうとよく叱られたものですが、 近年子供のプライドだなんだと人前で恥をかかせることを避ける親が多く、 学校や社会に出て叱られると折れてしまう人が増えているらしい。 人前でも悪いことをしたら叱られ恥をかく、という経験は必要だと思います。 私はご主人が間違っているとは全く思いません。 余談ですが、いわゆる草食系男子女子も、結局は恋愛で恥をかくのを避けているだけ、という感じもしないでもありません。

トピ内ID：6757925176

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私も主さん派！

041
だよね
でも、しょうがないですよね。だんなさんも考えがあっての事ですし、愛情もあるようなので。 周りのフォローがちゃんとあったようなので、問題ないと思いました。 くれぐれもご主人に駄目出しはしない方が良いと思います。何より嫌なのは、親の夫婦喧嘩ですからね。 息子さんは息子さんで、ガツンと叱る父親のおかげで学ぶ事がおおいにあると思います。 社会に出れば、もっと厳しい事もあるでしょうし。良い両親を持って息子さん幸せだと思いますよ！！

トピ内ID：6390614149

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人前で叱ることは…

041
みー
まったく悪いことだとは思いません。 人生の中でそんなことは、この先たくさん遭遇すると思います。 学校でも、皆の前で先生に叱られることもあります。 社会に出れば、皆の前で上司に叱られることもあります。 公共の場でも、悪いことをすれば皆の前で、見ず知らずの人に注意されることもあるかもしれません。 その度に、プライドを傷つけられたって嘆くのでしょうか？怒るのでしょうか？ ただ、バカにした言葉や人格を否定する言葉で叱るのは別です。 また、明らかに本人の恥晒しになること（例えばおもらしとかを皆の前で叱る）でなければ、悪いことに対し、その場で叱ることにプライド云々を気にするのはどうかと思います。

トピ内ID：6921279296

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いいんじゃないですか？

🐧
ぺんた
確かに プライドは傷つくかもしれないけど それが嫌なら 人前でもきちんとするしかない、って学ぶチャンスになって。 まあ 同級生の前とかなら少しかわいそうかもしれませんが 親戚の前だし よいチャンスだったと思います。 それに 息子さんはさほど気にしてないというか納得してるんですよね？ なのに 母親が引きずってどうするんですか？

トピ内ID：8482159176

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子供にとってよい叱り方とは

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totoro
すいません、乳幼児２児の母です。 今回のことが主様やご主人様のどちらが正しいかとは、それは難しい話ですが、 以前読んだ育児書に、　子供にとってよい叱り方が記載されていました。 ○悪いことをしたらその場で叱る。 ○そのとき、子供の友達の目の前で子供のプライドを傷つけるないように 　子供だけ別室へ連れて行くなどをして　すぐ叱る ○叱ったあとはフォローもする ○感情に任せて叱らない、悪いことをした意味（言い訳）をきちんと聞く。 と書いてありました。 確かにそうかも・・と思ったので、生意気ながらレスさせていただきます。

トピ内ID：4843987723

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私はむしろ主さんの考え方の方が不思議です

041
mi
息子さんはもう小6ですよね。 だったらまだ子供とはいえ、男なんです。 その年だったら旦那さんが子どもを叱ったら男性から見て今のは叱る場面だったのだと考えて自分は一切意見しません。 旦那さんが些細なことで子供を怒鳴ったり叩いたりする男性なら話は別ですが、そうではないですよね。 男性と女性ではとらえ方、考え方が違います。女の子ではフォローしたほうがいい場面でも男の子ならほっといていた方がいい場面なのかもしれません。 そしてそういう違いは同性である男性しかわかりません。 自分の子供時代を思い出してください。例えば女の子同士のいざこざをお父さんに話しましたか。話さないと思います。だって話したってわかってもらえないから。 男には男同士の世界があるんですよ。

トピ内ID：2973374215

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貴女の夫はいい父親

041
JACK
貴女はいい男性と結婚しましたね。 お子さんも真直ぐな男に育つでしょう。 『息子のプライドを無視し、空気を悪くした夫にイライラ』 貴女は大丈夫ですか？？？ 善悪よりも子供の未成熟なプライドが大切ですか？ それはプライドではありません。我儘エゴですよ。 もしその場で叱らなければ　貴女達夫婦は馬鹿にされていたかもしれない、と考えないのですか？ 叱る姿をみて、従兄弟たちも引き締まった気持ちになったのではありませんか？ 貴女も　表面上のスムースさ、とか、当たり障りの無い流れ、とかに　拘る自分の性格を これを機会に　見直しては如何でしょうか？ 人生は　表面上、よりも　中身が勝負です。 上っ面の体裁にこだわって、大切な中身を見失うような　母親になってはいけません。 夫を鏡として、実質を大切にする母親へと　努力されると、 大きくなっていく息子さん達に　尊重される母親になれますよ。 折角　素敵な亭主がいるのだから　頑張ってみてください。

トピ内ID：1525346805

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賛否両論なのにビックリです

041
JKR
私は父親ですが、旦那さんの姿勢に賛同します。 というか、後で・・・という発想にビックリです。 これは、躾レベルの話。 確かに子供にもプライドはあるでしょう。恥ずかしい思いをするのはイヤです。 でもだからこそ、 あの時、あの場面で自分がふざけたことでかいた「恥ずかしさ」を感じて、考えて欲しいわけです。 どうして叱られた？なにがいけなかった？と。 親は、子供に辛いことや、痛いこと、苦しい人生を「できることなら」体験してほしくありません でもね 自らが「体験しないと」実感できないこと、理解できないこともたくさんあります 彼が乗り越えるチカラを身に付け、強くなるためにも 今回恥ずかしい思いをしたことは、決して間違っていません 大切なことをひとつ、父親から学んだことでしょう いい大人になるまでそういう気まずさから遠ざけたままで育ったら それは他ならぬ、息子さん自身が「ＫＹな大人」となって恥ずかしい思いをするのですから

トピ内ID：8115785871

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はぁ？

041
mia
>息子がふざけた態度をとったからです。 息子さんに叱られる原因があるのですよね？ だったらその場で叱られるのは当たり前だし、叱るべきではないですか？ もし私の息子が同じことをしたら夫より先にまず私が速攻で叱ると思いますし 私がその場に居合わせた親戚なら叱らない親を見て躾がなってないなと思いますね。 小６だからプライドがと言いますが、逆に小６にもなってそういう席で空気が読めないことのほうが問題ですよ。 だからこそ平気でふざけたことが出来るのだということに何故気づかないのでしょうか。 いとこ達の前で叱られたことはむしろ息子さんにとってプラスになるとは思えませんか？ もしこれでまた同じことがあったらそれは親の今までの躾の問題だと思います。 トピ主さん、我が子可愛さで大切なことが見えなくなっていませんか？

トピ内ID：9338622763

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小６の「プライド」って何？

🐧
やっちん
社会人なら人前で叱らないという気遣いは必要ですけど…。 小６の子なんて、人前であろうと、どんな場所であろうと、悪いことをしたらその場で叱るのが当たり前だと思っていました。みなさんのレスにびっくりです。 たしかに最近は、学校でも先生がほとんど叱らないみたいですね。少しでもきつく叱ると、子どもから「教育委員会に訴えてやる！」と言い返され、保護者からは「人権侵害だ」とクレームが入るみたいで…。 私はそういう現代の風潮には大反対です。 私が子どものころは、悪いことをしたら、即その場で、他の子がいようがいまいが教師が児童を叱るのは当たり前でした。教室で叱られて「うちの子は、プライドを傷つけられた」という親はいませんでしたし、私自身「叱られて恥ずかしい」という気持ちが自分を成長させてくれたと思います。

トピ内ID：4634803551

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夫は正しい

🐤
アイム
過保護な母親が子供をダメにする、とは貴女に言うための言葉ですね。 父親はビシッと叱れてなんぼですよ。 後で人のいないところで・・・って意味が分かりません。 だいたい怒ったあとのフォローは妻であるトピ主さんの役目なのに 夫が自らやるって？ 夫婦は子供に対してそれぞれの役割があるはずです。 それは父だから母だからではなく、一対の親としてです。 実両親までフォローして下さったというのに、肝心の母親は何をしてるんでしょうか？ イライラしているトピ主さんにイライラします。

トピ内ID：9056277718

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『プライドの尊重』をはき違えたまま育てると…

😉
ホットマウス
この新人みたいになるかもですよ（笑） http://okm.yomiuri.co.jp/k/432998 私は旦那さんに一票です。 そんな微妙な年頃だからこそ、悪いことや喜ばしくない事をしたときは速やかに厳重注意をしないといけません。 そして、まだ小さいうちから人前で怒られる練習をしておかないと。 社会へ出たら理不尽な事など五万とあります。子供の内にそれらに慣れておかないと、将来子供本人が生きにくくなってしまいます。 『プライドを傷つける…』に関しては、 例えば、人と比べて叱る（「Ａちゃんは○○だけどお前は××で…」と他の子供を引き合いに出す）ことや、また、叱る内容がセンシティブな場合など避けるべきでしょうね（本人の欠点などメンタルな部分に及ぶ事など）。 人を叱るって難しいと思いますよ。 ただ、親であるなら、将来親が居なくなった後も立派に生きていける力を子供に付けて上げることが最重要ではないですか？ 闇雲に叱れと言いたいのではありません。 しかし、鉄は熱い内でないと打てませんよ。

トピ内ID：0981485815

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何がプライドだよ

041
ルー
自分が悪いことしたから叱られたんでしょ？ 何で叱られるような悪いことした子のプライドなんて気遣ってやらなきゃならないの？ だったら、叱られるような悪いことしなきゃいいことでしょう？ 話が本末転倒ですよ。 叱られるような恥ずかしいことしたのは主さんの我が息子でしょうが。 ご主人を責める前に我が子の躾をきちんとして下さいよ。 責めるべきはご主人ではなく我が子でしょ。 勘違いしないで下さい。何で怒りの矛先がご主人に向かうんですか？ 何でご主人が悪いんですか？悪いのは息子でしょ？

トピ内ID：4260625865

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プライドねぇ・・・

🐴
ロバの骨
プライドが傷つくからこそ同じ過ちを繰り返さないように学ぶんじゃないでしょうか？ 年々トピ主さんのような親が子供を甘やかし、度が過ぎていく気がするのは私だけでしょうか？ 雷オヤジと虐待オヤジはまったくの別物なんですけど、その辺の区別がつかなくなっちゃってるんでしょうかねぇ。

トピ内ID：8504841833

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アイムさんのレス…

😨
miku
何で夫が叱ったのを妻がフォローすんの？？ 普通に母親が子供叱ってその後フォローってよくある光景ですよね？ 母親は両方やって当然なのに、父親は叱るだけが普通なの？ 叱った本人がフォローしなくちゃ意味がないと思うんですが…。 あと子供の躾け的にはその場で叱った方が良いんでしょうが（恥をかくのも子供の内は良い経験）、 悪い事したからみんなの前で叱られて当然という意見の方は、あまりにも思いやりがないと思いますね。

トピ内ID：2150982344

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mikuさんへ

041
JKR
横レスですが、アイムさんの言ってることを、勘違いされているように思いました。 お父さんとお母さんというのは別々の、二人の人間なんですが その二人が考え方、ポリシーをキチンとシンクロさせ、一貫性をもって子供に対することが大切ですよね？ お父さんの言うことと、お母さんの言うことが違ってしまえば 混乱するのはもちろん、それが「親を信用できない」「尊敬できない」って気持ちになるからです。 親～子という関係に注目した場合は、もはや父母は二人で一人の存在なんです。 子供は父と母を「自分の親」として位置づけているのですから。 父親が、母親が、連携せずに、その時その時、それぞれ叱って自分でフォローするとなったら 子供は、口うるさい「見張り」が二人いるとしか思えなくなります。 片方が叱ったとき、本人がフォローする必要はないのです 厳しさや責任を諭す場面、優しさや思いやりを諭す場面 それぞれ父母のどちらが適しているかが違うはず 父母がそれぞれの適正、適所をもって連携し、一貫性をもって子供に接する その基盤は言うまでもなく、父母がお互いを理解し、慈しみ、尊敬しあう関係であることでしょう

トピ内ID：8115785871

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mikuさん・JKRさんへ

🐤
アイム
mikuさん、私本人が答える前に解説して下さった方がいらっしゃいましたが ほぼその方の言われる通りです。 ご理解いただけましたでしょうか？ JKRさん、私の荒っぽいレスをとてもよく理解して下さって嬉しかったです。 代わりに説明していただき、ありがとうございました。

トピ内ID：9056277718

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アイムさん・JKRさん

😑
miku
JKRさん、わかりやすく説明して頂いてありがとうございます。 アイムさんも、こちらの読解力が低いせいで突っかかってしまい申し訳ありませんでした。 しかしトピ主さんのいう怒った後のフォローというのは、子供に『嫌いだから怒ったんじゃない、貴方が大切だから叱ったんだよ』みたいな事を言う事だと思ってたんですが、それはやはり叱った本人がするものですよね…？

トピ内ID：2150982344

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しかられた方が後で楽(実体験ですが)

✨
今回は匿名で・・・
変なプライドよりも、態度が悪い方が問題ですよ。 泣くって言うのは、痛かったからではないです。 駄々っ子とのくやし涙ですから。 小六ともなれば、そろそろ空気読めてもいいころと思います。 頭軽くなんでしょ？問題ないとおもいます。 吹っ飛ぶくらいの暴力なら問題ですが…。 私も、トピ主様ににた猫可愛がり両親に躾けられて、世間に出て恥ずかしい思いを何度もしました。 後で叱るのって、動物と一緒で子供には通用しないことも多いです。 なぜふざけた態度を取ったのか、私も同じ経験があるからわかるから。 うれしくてはしゃぎすぎて周りも見ないで羽目をはずしたから。 ってことは、その時に怒られない限り、タガ外れたらまたやります。 躾ってそう言うものじゃないかな…。 あと、いとこの前で一回くらい怒られた方がいい。 恥かきたくないから、次は気をつけると思う。 その方が成長が早いと思うし。 悪い事をしたら、叱ってくれるっていい親だなって思います。 悪いって事をきちんと学べますから。 恥って言うのは、成長や正しいプライドの糧になると思う。 いずれ、自信につながりますから。

トピ内ID：2391552283

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モヤモヤするでしょ

🙂
ふむふむ
「悪いことをしたらその場で叱る」 正論ってなぜこうもモヤモヤするのでしょうね。 この場合の「きつく叱り軽く頭を叩く」叱り方ってどうなんだろう。 子供のプライドの事より、ご主人のプライドで強く怒った感じ。 皆でワイワイやってる場をブチ壊すご主人に対して トビさんのモヤモヤは有りだと思います。 トビ子さんがご主人に懐いているのは 顔色を伺っているのでなければいいなあ。

トピ内ID：9533495829

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叱るに一票

🐧
妊婦
私は妊婦ですが、生まれてくる子供には 悪い事は悪いとその場で叱れる親になりたいです。 人の目を気にして怒らない等と子供の為にもなりません。

トピ内ID：0650697886

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