配偶者と自分の親族が合わない

レス23

（トピ主 1 ）

megu

2011年09月05日 15:24

ひと

結婚3年目の30歳女性です。配偶者は32歳、子供は4歳（女の子）です。このトピックで傷つく方がおられたら本当に申し訳ありません。配偶者と自分の家族がどうもうまくいきません。私の配偶者は公務員（教育委員会勤務）をしておりますが、私の父母、そして弟がみな民間企業勤務で、公務員に対してあまりいい印象を持っていません。配偶者は非常に勤勉で、通勤も約1時間半かけて通い、最近は多様化する教育の中で、様々な取組にも励んでいるようです。残業も月100時間ほどになるときもありますが、家事・育児ともに手伝ってくれています。（私はとある中堅商社で勤務しています。）配偶者が用事などで留守にするとき、私は子供を連れて割と近場にある実家に帰ったりすると、「血税を使って…云々」などと独り言のようにいいます。配偶者に対して直接それらしいことをいうこともあります。私にとっては大切な配偶者、そして家族。みんなに仲良くしてほしいのですが、外でも中でも勤勉で優しい配偶者が不当な言われ方をするのは耐えられません。私自身も配偶者の仕事には非常に誇りを感じており、人柄も尊敬しております。かといって父親に直接言えば、彼は少々強情なので、「もうお前はこないでいい」（実際、弟側の娘も現在1歳で、よく実家に来ているようです）となりそうで心配です。ただでさえ、子供は愛情に敏感で、最近おじいちゃんの愛情が弟の娘に向けられていることを悟って、少しさびしそうです。皆様、率直な意見をお聞かせ願えば幸いです。どうか宜しくお願いいたします。

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配偶者が

💤

ひるあんどん

2011年09月05日 20:20

公務員の一般的印象を元に相手のことを評価するとは、少々信じられないですね。もちろん公務員の中には批判されて然るべき人もいますよ。でもそれは民間も同様。民間は「すぐにクビになる！」と言いますが、それは嘘です。著しいサボタージュや反社会的行動があれば別ですが、そうそう簡単にクビを切ることはできません。それ故に現在では非正規社員等に関わる雇用問題が色々と発生しているのです。基本的には貴方が毅然たる態度を取らない限りどうしようもないと思いますよ。少なくとも旦那さんからは言い返せないでしょうし。私なら『民間企業に勤めていても貴方たちのような低レベルの人が居るのと同様、一括りにしてはいけない』と言い返しますけどね。ま、流石に最初からこんなにケンカ腰は具合が悪いとは思いますが、本来的に何が正しいのかをハッキリと自分の意志で相手に伝えるべきではないでしょうか。あと血税云々ですが、もうその時点では血税ではないですよ。職務を実行して得た正当なる対価です。血税云々と言うならば、民間企業でもその血税が流れに流れて喰っている人も多数居ますしね。

トピ内ID：8959146052

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あなたの家族が大人げない

ぴんく

2011年09月05日 20:20

＞私の父母、そして弟がみな民間企業勤務で、公務員に対してあまりいい印象を持っていませんなぜですか？民間に勤めてて、公務員は・・・なんて発言してると、なれなかった者のひがみにしか聞こえないかも。私は父が民間、母は公務員でした。それに対して何とも思いません！

トピ内ID：8433387637

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実家と少し距離を置く

🐧

さとなか

2011年09月05日 20:20

お子さんが４歳で結婚３年目ということは連れ子ですか？とまぁ、これはいいとして。あなたにとって一番大切なのはご主人とお子さん、あなたの家族です。実家も大事だけれど、一番大事なのはあなたの家族です。ご主人のことを良く思っていない実家にしょっちゅう出かけるというのが理解できません。ご主人のことを悪く言われ弁解も聞いてくれないような実家とは少し距離を置いたらどうですか？まったく疎遠になる必要はないけど、わざわざ文句を聞きに行くこともないでしょう？最近来ないけど元気なのか？たまには顔見せに来いと言われる程度の付き合いに変えていくべきだと思いますよ。

トピ内ID：7344345384

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ご主人の実家と

🐱

黒にゃんこ

2011年09月05日 20:20

ご家族の意見は、ご主人の人格行動などに基づくものではなく、職業に対する偏見ですので、修正は困難だと思います。これが、ご主人の態度が悪いなどの理由なら改善してもらえますが、謂われのない職業差別のために、まさか転職してとは言えますまい。また差別はする方に問題があるので、その差別のために、ご主人が屈する必要もないでしょう。ただ、そういう偏見を持つ人も、思い込みであっても彼等なりの理屈はあり、そして、偏見を公然と口にする人は、自分は正しいと思っていますので、意見を変えさせることは至難の業でしょう。トピ主さんは、ご親族の偏見と差別から、ご主人とお子さんを守ることに、姿勢をシフトした方がいいと思います。お子さんについても、祖父母の愛情は不可欠ではありませんし、今は愛情どころか、むしろ差別されていることを実感させることになっていませんか？無理して会わせて、幼いお子さんに気をつかわせ、悲しい思いをさせるより、ご主人のご両親との交流を増やしてはいかがでしょう？どちらも、お子さんにとっては祖父母です。ご主人も、その方が嬉しいでしょう。いかがですか？

トピ内ID：6864053261

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気にせず、ご主人とお子さんのフォローを

右ハンドル

2011年09月05日 20:20

こういう価値観ってどうかと思いますけど、今さらご家族の意見を変えることもできないでしょうしね。おとうさんが直接ご主人本人に言うようなら、さりげなく話を変えたり無視するしかないでしょうね。お子さんへの愛情は、ご主人が公務員だから変わったんですか？そうではないような気がしますがいかがでしょう。うちは逆で、私の一族が公務員の集団（警察、教師、税関、市役所etc.）で夫の一家は自営です。何かにつけて夫家族が「俺らの金で生活しやがって」と下品なことを言ってますが、直接言うわけではないので毎度無視してます。腹立ちますけどね。

トピ内ID：0664484944

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うちの場合ですが

きゃら

2011年09月05日 20:20

父が公務員でした。夫の母が教員で、父、兄、夫は民間企業勤めです。私は夫に教師について悪いことを言う場合もあります。が、夫は自分の親が言われているとは捉えてはいません。夫もまた私に公務員について悪く言うことはあります。私は自分の親が悪く言われているとは思ってはいません。一般的な話しかしないから互いに気分が悪くはならないんだと思います。ただし、夫が私の父に公務員について何か言うこと私が夫の母に教師について何か言うことはありません。それは非礼であると思っているからです。トピ主さんができることは、もしご主人に対して直接公務員の悪口めいたことを身内が言ったらご主人に「ウチの家族は言っていいことと悪いことの区別がつかない。本当にごめんなさい」と謝ったほうがいいかもしれませんね。公務員（とその家族）は、そうじゃない友人知人などにもチクリと嫌味を言われることはアリそれを受け流すのも仕事のうち、というのはあります（私の母の弁）それから、弟の娘に愛情がいっているというのは、ただ単にまだ赤ん坊に近いからではないでしょうか？

トピ内ID：1307349499

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あのさ…

通行人

2011年09月08日 19:13

よく…嫁・姑問題で姑との間に夫に入ってもらい、夫が姑から嫁を守れ！的なトピありますよね。だから、トピ主さんが守りましょうね。最後に、子供の居る前で父親の批判をさせちゃいけませんよ。疎遠になった方がよっぽと子供の為です。

トピ内ID：5464358168

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どんとしてればいい

😝

スザンヌ

2011年09月05日 20:20

合わない人たちを無理に取り持とうとすると大抵、いいことにならないと思います。既婚者として、配偶者と自分の親がうまくいくことを願う気持ちはすごくよくわかります。でも焦らないで、どんと構えてるのがいいと思う。お父さんは少々めんどくさそうな人ですね。いちいち反応せず、これまでどおりスルーが一番では。それと、ほかの事でしこりがあったりはしてませんか？余計なお世話ですが、結婚前のご妊娠と思ったのですが、その辺でいい感情を持たれてないとかいうことはないでしょうか。

トピ内ID：0642402809

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あのさ…

通行人

2011年09月05日 20:20

よく…嫁、姑問題で姑との間に夫に入ってもらい、夫が姑から嫁を守れ！的なトピありますよね。だから、逆にトピ主さんがご主人を守りましょうね。ちなみに、血税を無駄にしているのは公務員じゃなくて政治家ですよ。しかも、トピ主さんのご主人は教育委員会でしょ？子供達の未来の為に使っている税金が無駄だと言われてるのは… 子供を持つ親としてもしっかり意見すべきです。最後に、子供の居る前で父親の批判をさせちゃいけませんよ。疎遠になった方がよっぽと子供の為です。

トピ内ID：5464358168

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そんな親族は願い下げ

🐤

もんた

2011年09月05日 20:20

トピ主さんのご家族は公務員を見下すというより、うらやましさからそういうことを言うのではないですか？公務員＝絶対倒産はない、定時に帰れる、仕事が楽　とか勝手に思い込んで、ねたみのような感情があるのだと思います。こういう人たちには、いかにご主人がたいへんな仕事についているかを言っても無駄だと思います。でもトピ主さん自身はちゃんとご主人の仕事を理解しているのだから、今までどおりご主人の味方でいてあげて下さい。ご主人にとって居心地の悪い実家なんかに行く必要はなし。ここ小町だって、夫の実家でイヤな思いをする嫁さんたちはだんだん行かなくなる人が多いですからそれと同じことですよ。お父さんさんだって強気なことを言ってても、この先娘や孫の顔を見られなければ寂しくなってきます。だから向こうから何か言ってくるまで、実家は避けたらいいと思います。トピ主さんにとって一番だいじなものは、実家の親よりご主人とお子さんです。寂しいかもしれませんが、私なら職業で人を選別する人間として未熟者（失礼！）とはこっちから願い下げにしますね。

トピ内ID：4162633930

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擁護するしかない

匿名

2011年09月05日 20:20

不当な言い方をされるのに耐えられないという事ならお父さんに直言するしかないんじゃないでしょうか。祖父母の愛情云々仰りますが、父母どちらかを蔑視した状態の祖父母に可愛がられても孫は嬉しくないんじゃないですか？どこかで公務員のクセに云々というお父さんへの感情が祖父母から見られたら余計にお子さんは傷つかれるのでは？

トピ内ID：5928972479

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行かなくて良い

❤

katakuri

2011年09月05日 20:20

トピ主様の気持ちが落ち着くまでは実家への訪問は控えるべきだと思います。私は自分の父がとても好きで尊敬していますが酒に酔うとしつこく同じことを繰り返し大声で話し出すのが苦手です。実家には日帰りでしか帰らないと決めています。泊りになると酒癖の悪さを目の当たりにしなければならないからです。家族なので父が嫌いなわけではありませんが、こちらが嫌な思いをしてまで親孝行する必要は全くないと思っています。実家で時々嫌なことを言われたときは「嫌だからやめて」ということは言います。喧嘩はしませんが黙っているのも違うと思うので。トピ主さんも頑固なお父様を持って大変ですね。申し訳ないけれど常識のないお父様だと思います。娘さんへも悪い影響があると思うので実家への訪問は控えた方がいいと思います。

トピ内ID：9805906653

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差別・偏見が残ったままなら疎遠に

頭の固い実家

2011年09月05日 20:20

公務員だからと見下している実家親兄弟、悲しいですね。少なくとも人気の高い公務員試験を努力して通ってきている旦那さんに対して、失礼だと思います。公務員は確かに民間に比べて好待遇ですから、羨ましく思う気持ちはわかりますけどね。まぁ、私は公務員がえらいとも思ってませんが。実家が感じている印象・雰囲気を娘さんが感じ取ったり、そこから旦那さんに伝わることが、それこそ深刻だと思います。別に思うのは人それぞれですが、ＴＰＯだけはしっかりわきまえてもらってください。「どう思うのか勝手だが、娘と夫の前で失礼な事をいわない、しない」という協定を交わしておけばよいのでは？守れないなら、実家と疎遠にするぐらいでよいと思います。祖父母の孫に対する愛情差はそれなりにあるものですからほおっておけばよいです。自分がされたら嫌な事は、しない、させない。それでも無理なら、守るべき家庭は、どちらですか？もう家を出ているのですから、よく考えてください。

トピ内ID：3320704287

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なんか・・・

💢

人事課

2011年09月05日 20:20

なんだか人事みたいにトピが読めますが・・? あなたが矢面にたってご主人を守らないと!! ご主人はご両親にとっては他人ですから、なかなか言葉に出して抗議はしにくいし、余計に問題を複雑にしていく可能性があります。娘のあなたがしなくて誰が問題の解決をするのでしょう。子供が寂しがるとの事ですが、一ヶ月も会わないと子供は忘れてしまいます。たいした問題ではありません。今は子供の事よりもご主人の事です。

トピ内ID：3174108729

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トピ主さんが庇わなければ誰が庇うの？

💔

匿名なのです

2011年09月05日 21:35

娘さんへの愛情云々以前に、自分が実家に帰りにくくなるのが嫌なだけでしょう？トピ主さんがご主人を庇ってあげなければ誰がご主人を庇ってあげるんですか？これが逆の立場で、トピ主さんの悪口を義理のご両親が言いまくっていて、それに対して弁明も何もしてくれないご主人をどう思いますか？そしてその理由が｢だって、そんな事いったらもう家に来るなって言われちゃうもん。子供だってじじばばに可愛がってもらえなくなって可哀想じゃない？弟のところの子供に取られちゃうよ｣とご主人が言ったらどう思うんでしょう。公務員への風当たりがキツイのは今にはじまった事ではありませんが、面と向ってご主人の悪口をいうトピ主さんご家族の方が性質が悪いですよ。子供なんて祖父母がいなくて父親と母親がきちんと愛情を注いでいればまっすぐ育ちます。トピ主さんが嫌じゃないならその分義両親側から愛情を注いでもらえばいいじゃないですか。はっきりいってトピ主さんは悪口を言っているご両親と50歩100歩ですよ。

トピ内ID：2027362692

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そんな祖父母はいりません

😡

すもも

2011年09月05日 21:35

これ、嫁をバカにする義両親とかばってくれない夫、の逆パターンだったら、離婚！絶縁！ってレスがどっさりつくと思います。今の家族（ご主人と娘さん）を実家の親族から主さんがかばわないで誰がフォローするんでしょうか。私の親に夫をバカにされたらその場で帰ります。どちらの祖父母にも子供をかわいがってもらいたいとは思うし、少しのことは我慢しようと思いますが、これってどうなんでしょう。ご主人が些細なことと流してくれているならご主人に頭をさげつつ実家の態度を受け流すというのもありかと思いますが。お嬢さんがじじばばってやいやいいうのもあと４、５年かと思いますし、父親をバカにする祖父の態度に気づくのは時間の問題だと思います。そっちの方が問題ではないでしょうか。子供って小さくても結構大人の言動を見ているものです。

トピ内ID：4995185913

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職業ではなく人柄を認めてもらうしかないのかも・・・

しず

2011年09月05日 21:35

私も状況は少し違いますが似たようなことがありましたので、お気持ちお察しします。うちの場合は夫の父が私の父を見下す、というパターンでした。夫の両親は２人とも一級建築士で私の父は大工。義父は何故か大工をバカにしており『大工なんて中卒のお決まりコース』『所詮は日雇い労働者』などと言いました。初対面で父の話が出る前だったのですが、私の父が大工と知ると『へぇ～大変だったでしょ』。父を尊敬していた私はショックで、夫も猛抗議しましたが、当の本人は『悪いが向こうの親とは付き合わん』。義父と疎遠にしようとの夫の提案を受け入れるのも悔しくて、何年かかっても間違いを認めさせようと思いました。私の父は無骨だけど夫の事は大変気に入って、よく一緒にお酒を飲んでいました。そこで自分の若い頃の話などをし、夫経由で義父にも伝わり、父の考えや生き方が徐々に理解されました。ある日義父に『いつかの発言すまなかった。恥ずかしいと思っている。今度、父上とお酒の席を設けて欲しい。』と言われとても嬉しかったです。職業よりも人柄を知れば、不愉快発言はなくなると思います。

トピ内ID：5410401149

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夫婦仲うまくいっていますか？

キャゼ

2011年09月05日 21:35

　悪いのですが、ここでトピ立てする人で自分の夫を配偶者という書き方をする人を見たのは初めてのような気がします。私自身、小町を見たのが最近なので他に例があるのかもしれませんが、普通は夫とか主人とか書く人が多いので、もしかして夫婦仲がうまくいっていないのではと心配しました。　じゃなかったらトピ主様自身もご主人を卑下していませんか？配偶者という言葉に反応してしまって申し訳ないのですが、トピ主様自身と夫との関係がしっくりこない気がしてしまいました。　もしそうならトピ主様からご主人との関係を見直す必要があるんじゃないですか？実家とご主人とどちらが大切なのか？ご主人を卑下している実家との距離をとるつもりはあるのか？自分の心の中にあるものとか見つめなおしてみた方がいい気がしますけれど。　ずいぶんとかたくるしい文章なので、本当に実家とご主人との仲を心配しているのだろうかと疑問に思いました。トピ主様も実家よりで実際は実家の面々と同じでご主人を軽んじているような気がしてしまいます。　

トピ内ID：9593555247

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家族？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年09月05日 22:07

まずお聞きしたいのですが、トピ主さんにとっての『もっとも大切にしたい家族』って誰ですか？家族って、ご主人と娘さんのことではないのですか？まず尊重すべきは家族の幸せではないのですか？夫の事を馬鹿にされ、娘さんが寂しそうな現状を考えたら、実家に帰らなければいいじゃないですか。「来なくていい」と言われるなら、それもいいでしょう。老親の体調が心配ですか？それは実家に通ってくれる弟さんがいれば問題ないはずです。親の悪口を言われ、寂しい思いをさせられてまで祖父の愛情が欲しいと、娘さんは思わないと思いますよ。その時間を、母子の時間に切り替えて下さい。私には、何故ご実家に帰ろうと思うのか不思議でなりません。

トピ内ID：5632568252

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家族はご主人と娘さん。

🐱

りんご

2011年09月06日 12:09

実家に行く回数を減らしたらどうですか？「血税使って・・・云々」と、娘さんの前でも言うんですか？もしそうならご主人（配偶者）の擁護してあげないといけないと思います。娘さんの前で、お父さん（配偶者）の悪口を言わせたら駄目ですよ。もし擁護して「もう来るな」って言われたら、行かなければ良いじゃないですか。何が一番大事って、ご主人と娘さんとの家族じゃないですか？＞子供は愛情に敏感で、最近おじいちゃんの愛情が弟の娘に向けられていることを悟って、少しさびしそうです。それもあるかもしれないけど自分のお父さんの悪口を言う、祖父を敏感に感じてるんじゃないですか！？「イヤなじじい」って。

トピ内ID：7035638207

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なんでそんな実家に行くのかがわからない。

さたけ

2011年09月06日 12:31

この状況で、「みんなに仲良くして欲しい」というのは、旦那さんに一方的に我慢を強いることになるとトピ主さん、自覚されてますか？あなたの印象では親は変えられないのですよね？黙って疎遠にすればいいじゃないですか。もしくは、「一部にそういう公務員もいるかもしれないけれど、うちの夫はそんなことはない。たとえ一般論で言ってるとしても、子供の前で父親の職業をけなすようなことを言わないで。」と真剣に怒って、それで「来なくていい」といわれたら、向こうが自分たちの無礼に気付き、詫びを入れてくるまで行かなきゃいいだけじゃないですか。娘さんも、自分と従姉妹とでおじいちゃんの愛情に差があるように感じておられるのでしょう？（これは、親の職業が原因かどうかはわかりません。内孫・外孫の考え方があるとか、より小さくて幼いほうにどうしても関心がいってしまいがちだとか、色々あるようにおもいます。）いい機会ですから、トピ主さんは実家離れを考えてみてはどうですか？

トピ内ID：0741379527

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本当にありがとうございます

megu トピ主

2011年09月07日 12:17

皆様、本当にありがとうございます。皆様おっしゃるように、私が大切にすべきものを守ろうと心に強く思いました。しばらくして、父親含め母親に自分の考えを伝えたいと思います。私と配偶者（すみません、友人の前や職場では「ダンナさん」と呼びますが、「奥さん」などはやはり歴史上の男性優位にかかわると聞いて、それから何かクセですね・・過去に先生よりアドバイスを受けました。）はうまくいっていると思っていましたが、今回の皆様のご指摘を受けて、配偶者にはかなり心の負担をかけていたと、遅ればせながら反省しています。まずは私からきちんと謝り、これから配偶者の仕事に対しても自ら本を読むなどより理解を深め、家族にもどれだけ意義のある仕事か伝えたいと思います。そしていつか、「しず」さんのように、みんなでお酒をおいしく飲めるのが夢です。（しずさん、素敵なお話を、どうも有難うございました）娘に対しても、父の仕事の素晴らしさをしっかり伝え、毎日笑顔で元気に過ごせるよう、一生懸命がんばります。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4050569500

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行かなきゃいいんじゃ・・・？

🐱

らぶりー

2011年09月07日 12:17

そこまで言われて、どうして実家に行くんですか？子供が敏感で・・・って、敏感なら大切な父親の悪口言われてることにも気付きますよ？それとも弟さんのお子さんと張り合って、自分の子の方を可愛がってほしいとか？・・・なんでなのか、書いてて自分で意味不明ですけど。あ、遺産目当てとか？（やっぱり意味不明です）

トピ内ID：0144388895

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