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第3子を望む娘を止めたい

レス283
（トピ主 4 ）
🙂
ミサ
ひと
はじめまして。 62歳の孫が大好きなばぁばですが、娘のことでご相談です。 この度、娘が第3子を望んでいることが分かりました。 娘の家族構成は 娘34歳、公務員　年収600万程度（現在は時短で働いているのでもっと少ないと思います） 娘旦那39歳、公務員　年収750万程度 子供2人（年中女、2歳男　2人とも保育園に通っています） 私が娘に3人目を諦めてもらいたい理由は2つです (1) 経済的に厳しいと思う 娘は公務員2馬力なので3人目はいけると思っているようですが、子育てには非常にお金が掛かります。 私自身も2人の子育てをして、2人とも私立の高校、大学を卒業しましたが、一時期は経済的に非常に厳しかったです。 ですが習い事や部活など、子供達のやりたいことは我慢させずにやらせてきました。 子供が3人いたら、やりたいことを全てやらせるには絶対に無理だったと思います。 我が家の子供達は中学受験をしませんでしたが、もし娘の子達が3人とも私立の中学に通うことになるとしたら、どのように家計を回していくのか不思議でなりません。 (2) 私自身が孫2人の面倒を見るのにいっぱいいっぱい 娘の旦那は8日に1度宿直勤務があるため、その日は私が娘の家に泊まり娘をサポートしています。 また宿直勤務が土日の時は、娘が孫を連れて我が家に泊まりに来ますが、もう1人増えたら私もいっぱいいっぱいです。 子供はこれからどんどん成長しますし、私はどんどん老いていきます。 面倒を見れる自信がありません。 （ちなみに孫はとても可愛いので会えることは嬉しいです） 孫が体調不良の時で、娘夫婦が仕事を休めない日は私が代わりに看病することもあるで、今度私の負担が増えることが目に見えています。 やんわりと娘が3人目を諦める言い説得の仕方はないでしょうか。 娘も子供達を非常に可愛がっており、1男1姫でもう充分だと思うのです。

トピ内ID：91f78bc70f104037

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無題

🙂
草原
お気持ちは分かりますが、3人目をどうするか決めるのは娘さんご夫婦であって、トピ主が介入するところでは無いと思います。 ただ、トピ主さんができることは、これ以上子育ての手伝いは年齢的に、体力的に無理であることをきちんと伝えることだと思います。今でもトピ主さんをあてにした育児をされているようですので、3人目がもし生まれたら当然のように頼って来ると思います。 そして、今いる2人のお孫さんのお世話や実家に泊まらせる頻度をじわじわ減らすこと。無理になってきたことを、娘さんにも肌で感じてもらわないと。子供の立場からすると、自分の親が老いていく、老いていっていることに気が付いていないかもしれません。 経済面については口を出せるところではないし、娘さん夫婦が考えるところです。もし経済的に厳しくなっても、経済的支援はしないことです。もう娘さんは別の家族を構えた訳ですしね。

トピ内ID：43f75094ece422eb

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手伝いはできないと伝えることしかできない

🙂
ゆき
できることは「これ以上の手伝いはできない」と伝えるだけじゃないでしょうか。 もっと言うと、実際に減らして娘さんの実感として「これ以上は母に頼れない」という思いをさせること。 経済面については何も言わない方がいいでしょうね。 経済的な理由で進学や習い事などが制限されるというのはありふれた話なので。 娘さんの反発心をかって余計に燃え上がらせそうとすら思います。 「お母さんは経済的に厳しいって言うけど、そんなことない！証明してみせる！」といったように・・・

トピ内ID：7e123cd44dfd5fe8

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線引を伝える

🙂
うーん
お気持ちわかります。 が、産まないように説得するのは難しいでしょうね。それは「夫婦で決めること。」なので 金銭的にどうかは、奨学金も含めて夫婦が決めることだと思います。公立でもいいし、習い事派も少なくてもいいでしょう。 「３人とも私立中学校」は考えすぎです。 「やりたいことを全部やらせる=良いこと」ってのはだいぶ偏った考え方です ここは、トピ主さんのお気持ち（孫２人はかわいい。会えたらうれしい）を伝え、具体的にできることとできないことの線引を伝えるしかない。そして、つらいけれども有言実行し甘やかさない。 例として「病児は預かれない。今後は病児保育を使ってほしい。送り迎えは協力する。土日のお泊りは今（２児）でもしんどい。今後体力落ちるので（3児ならば）月１なら歓迎する」など。もしくは「うちに泊まりに来る時は、お惣菜など買ってきて家事負担が減るようにしてほしい。洗濯物も持ち帰ってしてほしい」など。「祖母の子守前提に家族計画するんじゃなくて、夫婦で対応できるように考えてほしい」と。 病児は、感染症など高齢者にうつすので、過剰なぐらい防衛しておいたほうがいいですよ

トピ内ID：d828c7aab1172770

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止められない。

🙂
暇蝦
トピ主さんは要望を伝えたり娘さんからの要望を拒絶する事は出来ます、それははっきり言って良いと思います。 しかし3人目を産むのかどうかは娘さん夫婦が決める事だし、恐らく経済的問題も補助金等行政サービスを活用して（公務員だからその分野は充実している）乗り切るつもりだと思います。学校も公立で十分だと思います。 トピ主さんはいうだけ言って後は見守る、無理な事は無理で断る、これだけで良いと思います。

トピ内ID：31bd0094e24f5e8b

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今まであなたのしてきたことが・・

🙂
ザル
＞(1) 経済的に厳しいと思う・・ ＞(2) 私自身が孫2人の面倒を見るのにいっぱいいっぱい・・ あなたが大変で、このように、思う気持ちは手にとるようにわかります。けど、今まで散々娘一家に協力をして、あなたが一生懸命にしてやってきた、それを最後に味噌をつけるようなことをあなたが言ってしまったら、あなたのそれまで、してきたことが、あなたの一言、二言で、一生、水の泡になってしまいかねません。 孫は学校に上がるようになれば、大分違いますし、娘夫婦が公務員なら、大丈夫と思いますが・・ 子供（孫）は案外、賢いもので、祖母のあなたが大変だと思えば、孫だって、出来ることは自分でやるようになるかも・・ 今後、あなたの身体が限界になったら、その時はその時です。 例え、3人目が生まれてから、問題が起きたにしても、あなたの思いを後出しにするのもいけません。 あくまでも、言わざるに徹してください。 親というか、年かさの者にとって、先のことを考えて、結び付ければ、何でもそうなります。 今（娘夫婦、あなた）が一番若いんですし、此処は、静観で良いのでは・・ そして、もし、言うのなら「私の身体が続く限りは、頑張るけどね」これだけに留めることです。 ちょっと思い出しましたが、昔、私の兄夫婦も共稼ぎをして、孫の面倒を私の母親（嫁さんから見れば姑）が見ていました。不意に３人目が出来て、上の孫が（５歳、３歳）でしたが「おばあちゃん、〇〇君の面倒を看てくれるといいね」と上の孫が言って、それで、兄夫婦が「お前たちも、おばあちゃんが看てくれたんだよ」と言うようになって、上の孫たちも納得したようです。

トピ内ID：b488c903cad7593d

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（2）の内容をそのまま伝えましょう

🙂
さく
お母さんをあまり頼れなくなる事は言った方が良いですよ。トピ主さんに金銭的援助も今まで求めていたか、これから求めるつもりかわかりませんが、旦那さんがいない時に泊まりにいくことも、泊まりにきて、色々面倒を見ることも大変だと、62歳で孫は可愛いけどいっぱいいっぱいな事を伝えましょう。 体調不良の孫の看病などもできなくなるが、夫婦でこなせるようにしてもらいたい事なども。（2）の内容をそのまま伝えても娘さんはお母さん酷い！とはならないのではないですかね？ 大変な事をきちんと伝えてわかってもらった方が良いです。 お母さんの援助がありきで考えてそうですし。

トピ内ID：9b5a5002fbc2028e

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嫌われる勇気。

🙂
りーず
3人目の孫は お母さん一切面倒みない。 残りの人生自分の為に使うから。 と誓約書でも書いて 娘にサインしてもらって貼っとく。

トピ内ID：408e703291fb9c57

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出来る事だけ。

🙂
こねこねこ
娘夫婦が判断する事ですが、 あなたの立場からは「これ以上面倒見られない」「2人でいっぱい。3人は無理」だけは伝えちら良いと思います。 経済的な事は、援助を要求されない限り、口を挟めないと思います。

トピ内ID：18030508de09dc32

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娘の立場ですが同じ経験ありです。

🙂
マンゴー
トピ主娘と違うのは私は専業主婦でした。 また私は都内在住ですが実家は大阪です。 娘の妊娠中はつわりが酷く母が来たのですが、 つわりがどんどん酷くなり最後入院までして 母はすぐに大阪に戻れると思っていたので 実家(と言っても父だけ)を放置して東京に足止め。 結局3ヶ月滞在しました。 幸い上の息子はおばあちゃん大好き、夫と母も気の合う仲で 問題はなかったのですが母は普段から趣味などで忙しい人。 相当苦痛だったのだと思います。 なので3人目いいなーと軽く呟いただけなのに、 マンゴーは男女いるしもう2人でやめとき、 孫大好きなので喜ぶと思いきや、もうお母さん無理やで！と。 母は3人(女2人男1人)産んでますがつわりが全くなかった。 期限付きなら全然良いのですがやはり悪阻の3ヶ月は長く、 しかも期限がなかったのがトラウマになってました。 結局私は扶養内ですが仕事を始めたので2人で終わり。 その後も母は期限付きでよく東京に来てくれましたし、 長期休みに実家に帰った時はよくしてくれました。 ちなみに経済的には夫一馬力で十分なので4人でも可能。 子どもを産み育てるのはお金だけではないと身に沁みました。 トピ主さんも正直に娘さんに話した方がいいですよ。 娘は分かっていませんから。

トピ内ID：593ccaae5dc2fc68

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あてにされている

🙂
モンブラン
産む産まないは、夫婦の決める事だけど　 年齢的に孫の世話が大変であるとだけ伝えてみては？ 現在、孫をみてて欲しいの連絡も　ちょっと体調が悪いと断ってみましょう。 夫婦ともに、あなたをあてにしているだけです。 あなたが病気で孫の面倒をみれない日も出てきます。 第三子が10歳になる頃には72ですよ。 孫の世話だけで、ゆっくりと趣味の時間や友達と出かけたりもできませんよね。 あてにしてもらったら困ると宣言するといいと思います

トピ内ID：7e1d500cddd3f34d

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無題

🙂
御年59
あー、腰が痛いわァ。 今日は血圧高いらしくて、フラフラするわー。 なんか頭痛いの。 いつまでも若くないわねー、歳だわー。 そろそろゆっくりしたいわ。 など、毎日言いましょ。 ストレートに、娘に、3人になったらどうやって育てるの？お母さんムリよが、一番ですが。

トピ内ID：58fce7e5e0a29fb0

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この際

🙂
黒3個
仮病でもいいので何か理由をつけて、 孫の世話から手を引いてみる事だと思います。 何か言ったところで、 娘さんも甘えている自覚が無い状態でしょうから、 トピ主さんがいなくても立ち行くのかどうか、 体感するのが一番だと思います。

トピ内ID：a2856a9d3f1af09b

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率直に話しましょう

🙂
ぽん酢
1　お金の事は考えてるの？の一言で終わらせましょう。あなたはやりたい事は我慢させずにやらせていただけで、娘も同じ考えだとは限りません。高校までは絶対公立とか、大学は本人が奨学金でとか、考えているのかもしれません。 2　これは率直に言いましょう。3人の世話をする体力はないと。 そもそも子供が二人の現時点での、夫不在時のあなたの泊まり込みって必要あります？ 一人で一晩我が子二人を面倒みれないなら、三人目を望むなんて鼻で笑ってしまいますが、 あなたが手を出しすぎて、当たり前だと思われている感もありますよ。 充分かどうかはあなたが判断する事ではありません。 私はこうしてきた、とか、二人で充分とか、意見の押しつけをしないように気を付けてください。

トピ内ID：57723d6d2f5c7db2

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(2)の理由を通す

🙂
tm1885
第3子からは一切 手を貸さない事を了解してもらうと共に  トピ主さんが【断ることをついて】腹を括ることです 結局 なし崩しで面倒見ることになるから…… 身内に5人育ててる人がいます…子ども手当とか貰ってるとはいえ 上の子が高校、次々に中学生になったくらいから ドーンと経済的に大変になってるらしくて～  今どきの子供達はスマホやら習い事やら お小遣いも『人並み』でないと イジメにあったり 引きこもったり…の話もよく聞くので  その家族の祖父母も手助けが大変みたいですよ

トピ内ID：b3b8c7bfcc23a550

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サポートは止める

🙂
きいろ
娘さんとはいえ、他人の家庭に口を出すのは止めましょう。 でも「自分もシンドイので、これ以上孫の世話は無理」と言って、段々とサポートを減らしましょう。 で、最終的には一切やらない。 娘さん一家は、トピ主さんのサポートがあるからやっていけるのであって、それが無くなれば３人目なんて考えられなくなるのでは？ 娘さんも、子供の世話をトピ主さんにアテにしている時点でダメです。 夫婦共に公務員なら、お金で解決すればいいのです。 いい祖母キャンペーンは終了しましょう。

トピ内ID：464be109fb758a7a

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通院をはじめては

🙂
kohi
娘さんに伝えるなら 「このあいだお友達から聞いた話なんだけど、 お孫さんの中学受験で『経済的に支援してって』、娘さんから頼まれたらしいの。 そのお友達はご夫婦で話し合って、申し訳ないんだけれど 支援はできないって断ったらしいの。 そう言って泣いてた。 お母さんも、もらい泣きしちゃった。 うちもそこは無理だなって思ったから、一緒に泣けたんだと思う。 あなたも、ひょっとして受験を考えているかもしれないなって思って、 いまから伝えておくね。 力になれなくて申し訳ないんだけれど、 そこまでは出来なくて、ごめんね」 このひとこと伝えておくだけでも かなり違うはずだと思いました。 整形外科の通院がはじまった ことを伝えるのも、有効だと思いました。 実際に通院をスタートさせたほうがいいです。 腰でも肩でも、調子が悪いことを伝えて 配慮が必要なことを知ってもらう。 第三子をどうこうは夫婦の問題です。 命にかかわることに口をはさむと 悪くすると一生恨まれますから。 整形外科の通院をするのは 中学受験の送り迎えも難しいことを 知ってもらうためです。 まだ体力のある親世代でも大変です。 お弁当も頼まれてしまうかもしれません。 親にも体調不良はあることを しっかり伝えて通院はなにがなんでも 休まないことだと思いました。 「お医者さまから言われたの。 『６０代で介護がはじまったら 苦労するのは娘さんだよ』って 『孫をあずかっている場合じゃないよ。 いま、しっかり治すことに専念しなさい』って 叱られたの」 このひとことを伝えることでペースをおとすことを おすすめしたいです。 昨今の就学支援が充実してきたことも 娘さんがもうひとり産みたい理由かもしれません。 ただ、親の気持ちや大変さを察することが できない娘に育てたのもトピ主さんだってことも どうか忘れないでくださいね。

トピ内ID：7d244e5dbba212aa

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トピ主様が手伝うからよ

🙂
四槓子
トピ主さんが手伝うから、余裕が出来て三人目を望むんだと思いますけど？ 「三人目を望むなら、今後は一切孫は預かれない」と宣言されるのが一番です。 今は病児保育もありますし、民間を頼れば良いんです。 トピ主様が手を出すから、こんな風になると思うんだけど？ 申し訳ないけど、トピ主様ご夫婦は、いつまで元気で「孫育て」出来るのか、わからない年齢だと思うんですけど。 急病で入院や介護生活になったら、どうします？ 孫が可愛いのは理解しますが、何事もほどほどです。 「夫婦二人で頑張りなさい」と突き放す、それだけです。 その上で「三人目」を望むのは娘さんご夫婦の自由です。 今後は義実家を頼るやも知れませんが、それも娘さんご夫婦の自由。 祖父母頼りの子育ては、案外危険な綱渡り状態なんですよ。 今後、揉める原因にもなり得ますので、ほどほどが良いですよ。

トピ内ID：a05e775aed265ac1

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あのね

🙂
はにわ
まず、娘を甘やかして育てた自分を何とも思わないんですか？ たった1泊でも実家の母親の手がないと世話できないなら、子どもを産んではいけないのです。それをよくも3人も産もうなんて思えるもんだ。 なぜ娘に気を遣って“やんわりと”説得するのか。親でしょ？親なら「たった1泊ですら1人で面倒見られない貴女が3人も育てられるわけがない。貴女をそんなふうに育ててしまった私にも責任はあるけど」と ハッキリ言ってやりなよ。

トピ内ID：e874c5ec09c7f3e4

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止めるのは無理

🙂
リコ
(1)に関しては首突っ込みすぎ。娘夫婦さんらはどちらも公務員、楽観的かもだけどそのくらいの算段はあるでしょう。私立云々だって主さんが心配することじゃないですよ。 (2)はもう自分が年でしんどいから受け入れられないとハッキリ断りましょう。娘さんも夫の宿直のときにワンオペで2人みる生活をしたら3人目産むかどうか考えるようになるかもですよ。孫の体調不良のときのベビーシッターもしんどいということ伝えて夫婦でどうにかやりくりするようにしてもらいましょう。 いい歳した大人（娘夫婦）が3人目産むのを主さんに止める権利はないし、止めても産もうと思えば産めます。 娘夫婦としては子育てのチームに主さんも頭数に入れてるから「3人目いけるんじゃない？」と思っているのかと。それは違うよという権利は主さんが持っているので、きちんと伝えましょう。

トピ内ID：1e8f10e088117e07

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いやぁ、それは

🙂
娘夫婦の権利
三人目を諦めろ、は直接は言えないと思います。 だって、絶対無理な状態ではないから。それで苦しくなろうとも、ご夫婦が三人欲しいというのなら、それは外野に口出しは出来ない。 ただ、あなたの権利として、自分が無理なものは無理、とは言えます。 子供を増やしたら、もう面倒見るのは無理になるから、宿直時の対応は無理になる。だから、自分達で何とかしなさいね。あてにされても困るから、産む前にこれだけは言っておくよ、と。 その結果、お母さんが手伝ってくれないんだったら無理だとなるのか、お母さんが手伝ってくれない分、外部に頼って乗り切ろうとなるのか、いてくれれば自分が楽出来てたけど、お母さんいないならワンオペでも出来るから産もうとなるのかは、娘さん夫婦の勝手。 それに、あなただってやりたいこと全部はやらせてないでしょ。世界一周クルーズ旅に行きたいと言っていたら行かせてた？最低でも2、300万、中で楽しむためには1000万は軽く見ておかないと、なんとかかんとか旅行行ってるだけの貧乏人状態になってしまいますけど。。 もし、お子さんがやりたい！と言ってたら、止めてたと思いますよ。単に、現実的にやれそうなのを子供が選択して親に頼んでいただけで、やりたい事なんでもやらせてあげられていた訳じゃないと思います。 なので、今ある範囲でやらせられることを精一杯やらせれば、それでいいと思います。 あなただって、親に「あなた達の財力じゃあ、一人がいいわよ。二人じゃ厳しいわ。やめておきなさい」なんて言われてたら、嬉しいですか？一時期、経済的に厳しかった時に「ほら見なさい。だからやめておけと言ったのに」と言われたら、その時に「そうだな、親の言う通り一人にしておけば良かった」と思ったと思います？余計なお世話はやめておきましょう。

トピ内ID：70641c34b7e18e94

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諦めさせようは傲慢

🙂
プリン食べたい
私は産後すぐに離婚した身です。 生後半年までは親や姉、叔母が仕事休みの日は手伝いに来てくれたけどそれ以降は自分でなんとかしてた。 私自身が高熱とかじゃない限りは。 GWとか盆暮れは実家に泊まりで帰ってたけどせいぜい私が風呂入ってる時に見といてもらうくらいだった。 今息子は中学生だけど小学生になってからは自分のことは自分で出来る子だったし土日祝とか母が家にいる時息子だけ実家(超近距離)に行く時も出てきたけど(母からもう大きいしあんたも1人時間欲しい時もあるやろ？って提案があったから) それでも昼ごはん食べて夜ご飯までに帰るルールで一般的に子どもの世話と言われる部分を任せたことない。 諦めさせたいっていうけど 旦那がいるのにその旦那がいない日だからって甘やかしたツケじゃないの？ だから娘さん育児を軽く考えてるんじゃないの？ 娘さんは旦那が宿直の時ひとりでしなくていいならそりゃ楽だしもう1人…ってなってもおかしくないよねって私からすると思う。 言えたとしても 「私ももう60過ぎて体力落ちてるから今まで通りのサポートは出来ないよ？」 くらいでしょ。 それを言われてどうするかは娘さん夫婦が決めることだし、 それを言った以上娘さんが3人目産んだとしてもトピ主も甘やかさんでいい。

トピ内ID：b15ef88c0d3d8374

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レスします

🙂
パパイヤ
諦めさせたい！と言ってもそれは無理です。 娘さんは結婚して別の家庭を築いているからです。 それよりも、トピ主さんが娘さんの家庭に関わりすぎているとおもいます。 旦那さんが宿直勤務があるからってなんで泊まりに行かなければいけないんですか？手伝いすぎてるから、３人目が欲しい！と思えるんです。 要は甘やかしすぎです。 私は、娘の子育てには参加しません。電車で1時間ぐらいのところに住んでますが、よっぽどのことがない限り、娘の家にも行きません。 トピ主さんがこれからすることは、そうそう面倒は見られない！もし今後、子どもに恵まれても私は世話はしない、とはっきり言うことです。 適度な関係でいないと今後ますます大変になるとおもいます。

トピ内ID：ece0bc512450b775

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甘やかした結果

🙂
仕方ない
親離れ、子離れができていない典型ですね。 娘の家庭の家族計画に口出しするなんて寒気がしました。逆の立場でお姑さんがお婿さんに口出ししていたら気持ち悪すぎます。 うちは、子供三人いますが(しかも一人は障がいがありました)実家に頼らず子育てしました。一時期は専業主婦を選択しましたが、当然経済的に大変な時期がありました。でも私たち夫婦が決めて乗り越えてきたので、親世代の人間的な未熟さが目につくようになりました。 ｢私は年老いてきたのでこれ以上手伝いはできない｣、もしくは｢泊まりは月一だけ｣など、ルールを改めないと時期尚早に主さんの生活が破綻しますよ。 甘やかしたツケは自分で払わないと。

トピ内ID：efc009d94d8241a1

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レスします

🙂
鳩烏
やんわりじゃなく、はっきりとお伝えするのはどうですか？ 望んでいるのは娘さんだけですか？お婿さんはいかがなのでしょう？ 私は実親にはっきりと言われました。 3人目が欲しかったですが、それは本当に考えも浅いまま望んでいたことで、父親に「もうやめろ。無理だ。」と言われましたね。 両親が高齢で孫の世話が大変なこと。そして娘の私自身も身が持たないことを懸念してのことでした。 親に言われると確かに素直に受け取れないんですが、最終的には夫から、「3人目は経済的にも精神的にも無理だ。」と告げられ、やっと諦めました。 振り返ると、親に迷惑を掛けずに済んでよかったと思います。 旦那さんも含めて真剣に将来のお話をしてはいかがでしょうか？ それでも頑なでしたら、とにかくこれ以上のフォローは難しいことを念押しした方がいいです。うちは孫2人で手一杯だと。 自分達でなんとか出来るなら、ぜひ頑張ってというスタンスでいいのでは。

トピ内ID：9b5981385abef655

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トピ主です

🙂
ミサ トピ主
みなさまアドバイスありがとうございます。 1つ追加ですが、私は現時点で娘の家にサポートしに行くことや、娘と孫が我が家に泊まりに来ることは全く苦ではなく、むしろ楽しみにしています。 主人と2人の生活なので、8日に1日娘宅で孫たちと過ごせる時間は楽しいですし、我が家に泊まりに来るのも月に一度ほどなので主人も楽しみにしています。 むしろ娘の旦那が宿直の日は私の方から「今日サポートに行こうか」と尋ねている状況です。 なので、いくつか「一切面倒は見ない」というアドバイスがありましたが、それはできません。 アドバイスを頂いたのに申し訳ございません。 以前、私が忙しい時期があり1ヶ月ほど娘の家に行けない時がありましたが、娘は家事育児をこなしていました。 なので、娘は私に頼り切りな訳ではありませんし、私がいなくてもなんとかやっています。 （私がサポートしていることで助かっていることはあると思いますが） たぶん、娘のことなので私が「面倒が見るのが大変」と伝えると、「大変だろうから無理して来なくて大丈夫だよ！実家に行くのも控えるね」と言いそうなので…… （実際に以前そのようなことがあり、孫にしばらく会えなくて成長を見られずに寂しかったです） 孫に会えるのは楽しみですし嬉しいので、娘の家に行ったり家に来てもらうのは全く構わないのです。 しかし3人となると話は別で、一気に私の負担が増えますし、3人もいたら預かっている最中に目が届かずに怪我をさせたらと思うと怖くて… なので面倒は見たいけれど2人で限界。 3人は無理というのが本音です。 ババ馬鹿ですが、孫2人は本当に可愛くて、上の子は特にお行儀も良い自慢の孫です。 こんな可愛い子供が2人もいるのに、もう欲を出さなくても良いのでは…と娘に思ってしまいます。

トピ内ID：91f78bc70f104037

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娘の勝手です

🙂
hokutin
＞経済的に厳しい これは、娘夫婦が決める事。口出し無用です。 ＞私自身が孫2人の面倒を見るのにいっぱいいっぱい やんわりじゃなく、トピ主さんが３人目を見るのは無理だと言えば良い。 なんなら、３人目産むならシッター雇うなどして私の手は借りないで！ と言えば良いのでは？ ・二人で育てられないなら３人目は諦めたら？ ・どうしても産むなら、産後もウチに来ないでね！ ・病気の時に預けるところが無ければ、その時のみは協力する。 上記を守れるなら好きにしな！ って話です。 因みに…金銭援助なんて期待しないでね！　　も言っとこうかね。

トピ内ID：05fe4d7c37027d48

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そういう事言っていいのか考えどころですね。

🙂
ゆりこ
以前、保育園で孫の送迎をされているおばあさまと雑談をした時、同居している 教員の娘から、男の子二人だから、3人目を産みたいと言われたけど、おばあさまが 3人の孫育ては、大変だから、私は今までのようにサポートできないと言ったら 娘が3人目を産むのを断念したという話を聞いたことがあります。 トビ主さんの場合は、娘から積極的にたのまれているわけでもないので、微妙ですね。

トピ内ID：fbbc93c2233e9487

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口は出さずに手も出さない

🙂
ぽー
実の娘とはいえよその家族の事に口を出すのはよくないと思います。特に金銭面は完全に余計なお世話です。 （トピ主さんありきで娘さんの家族は運営されているようなので面白くないのは理解できますが線引きは大事です。） 子供の人数について口は出さないけど、こちらはもう面倒見きれないので自分たちでなんとかして欲しいと伝えるくらいしかないのでは。

トピ内ID：7453b21fc1ff0509

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毒親一歩手前ですよ

🙂
まこと
娘といえども、家族計画に口を出すのは間違っていると思いますよ。 2人見るのが限界で3人は見られないという理由も。 それに、もうこんな可愛い子が二人もいるのにもう欲を出さなくても良いのでは、なんて酷すぎます。 そんなこと、自分の母親に言われたら哀しい。義母ならこの一言で絶縁します。

トピ内ID：1fababa27054788b

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やんわりと伝える

🙂
炭酸オレンジ
なるほど。だったら、お茶でも飲んでゆっくりしている時にらやんわりと伝えてみたらどうでしょうか。 ここに書いてある内容は、それはそうだね、と私も納得できます。 ただ他の人も言っているように、決めるのは娘夫婦なので、アドバイスしか言えません。「子どもは二人で良い」とあなたが決めて押し付けることはできないです。 あと、サポートも今以上にはできないことも釘を刺しておいた方がいいです。 どうも3人目の子どもが生まれてもトピ主さんがいるから大丈夫と思っている節はありますよね。 孫が可愛いのはわかります。でも、突き放すところは突き放さないと、3人目の抑止にはならないですよ。 孫は可愛がるのに3人目はダメ、と言うことだけ伝えると、あなたと娘夫婦の仲が悪くなる可能性もあります。口を出すな、となりかねないからです。 経済的なことは置いておいても、あなたの限界はきちんと線を引いた方がいいです。 あと、サポートについてはきちんと条件が整理されているか、余計なことかもしれませんが、少し気になりました。 交通費はもらってますか？ ちゃんとお手当もらってますか？ 家族の間でそんなことおかしい、とトピ主さんは思うかもしれません。 でも、今、あなたの負担が大きくなりすぎてそうなっている気もするのです。 まぁ、娘はお母さんに甘える気まんまんでしょうけれど。 せめて交通費や孫や娘のサポートするための買い物をしたりするのですから、その分の経費としてはもらってもいいと思います。 手伝いが大変なのは、お金の問題ではないかもしれませんが、せめてその辺りがしっかりして、あなたが楽になることも大切だと思います。 あなたの子育ては終わりました。 トピ主さんがあまり貧乏くじを引きすぎないようことを願います。

トピ内ID：af739cc24cc26f28

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