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同居を求められたので・・・

レス62
（トピ主 2 ）
041
ままん
ひと
先日、義理の両親から同居話を持ちかけられました。
我が家は、共働き会社員で、子どもは小中学生３人います。
夫の実家は電車で１時間弱で、そちらを売って引っ越してくると言います。
我が家は東京郊外に住んでおり、夫実家の売却費用＋残りは私たちのローンで建替えて２世帯にしたいと言われました。
今の住居（中古戸建て）は夫と私が半分出し合って共同名義で購入しました（現在ローンなし）。
夫は長男で、両親をどうやってみていくかは考えていたようで、同居は前向きに考えていると思います。
私自身は、母実家で母の親との同居で育っているので、流れによっては受け入れたいと思っています。
私の母も仕事をして生計を担っていたので、私も母と同じようにしてもらえれば、と希望しています。

まず、生活コストは一切私たちが負担します。
義理の両親は年金暮しなので、そのお金は貯蓄や遊興費、医療費などに使ってもらってよいです。
・日常の家事は義理の両親の担当（もちろん大掃除など力仕事は私たちがやります）
・子供達に日常の年中行事や勉強などを教えて欲しい
義理の両親はまだ６０代半ばで健康です。

私の祖父母は９０まで畑に出て、食事は新鮮で美味しいものを食べさせてくれました。
一日中、野菜を干したり漬けたり、夕飯にはずらりと旬の野菜が並びました。
昔の話を聞かせてもらったり、親戚や近所付き合いの中で、地域の行事に参加したり、日本の共同体の暮らしの良さを教えてくれた気がします。
要するに年の功を発揮してほしいのです。

でも、義理の両親の考えは少し違うようです。
家事は嫁が主体的にやる。
義理の両親は補佐。年中行事は興味なし。
多少のスタンスの違いは仕方ないですが、一切やりたくないのが本音のようです。
それでは同居の良さも感じられないので、せいぜし近居が精一杯。パスしたいのですが、間違っていますか？

トピ内ID：4226279168

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パスに１票！

041
vivi
はい、私もパスに１票です。 あなたのお母さんは自分の親と同居してたんですよね？ 本当の親子でも同居は難しいですが、祖父母もちゃんと 協力して生活してくれたんですね。 義両親のような考えの方と同居したら、あなたが苦労するだけですよ。 情に流されないようにしてくださいね！

トピ内ID：7159236346

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難しそう

🙂
ラブ
義両親は老後の安心と日常の家事の負担を減らしたくて同居を望んでるようですね。 うちの姑は７０歳ですが、「最近、何をするのも面倒になって」が口癖になっているので、その類かなと思います。 トピ主さんは考えをはっきり持っているので、はっきり希望を伝えたほうがいいですよ。 「正社員で働いて生活費は負担するから、家事をお願いしたい」 これを飲んでもらえないと、トピ主さんのストレスが増えるだけの、不幸な同居になってしまう気がします…。 義両親に家事をする気持ちがない限り、お勧めできません。

トピ内ID：1606119989

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まだ早いような・・・

041
Mm
義両親が60代半ばなら、まだまだお元気でしょう。 お子様たちも、まだ小中学生なら、なおさら別居を続けたほうがいいと思いますよ。 これから進学・就職などでお金もかかりますし。 子供たちが巣立った後、義両親のどちらかが先立ってしまい、1人になり 足腰が立たなくなってから、引き取ってもいいかと思いますよ。

トピ内ID：6748387457

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間違ってないと思います

041
ベラ
トピ主さんの考えは、全く間違ってないと思います。 義理の両親、左団扇で暮らしたいのでしょうが、図々し過ぎですね。 嫁が一切合財を引き受けていたのは昔の話。 女性が差別され「女三界に家なし」だった時の話です。 今はそんな状況を甘んじて受ける必要はありません。 もし「どうしても同居」と義理のご両親が言うなら、完全に生活スペースを分けた方がいいです。 完全二世帯ってやつですね。 玄関も鍵も台所も風呂トイレも別ってやつです。 それでもいざという時は力になれますし、ギリギリの妥協じゃないでしょうか。 勿論、鍵を義理両親に渡しちゃダメですよ。 お子さんを通じて合い鍵作られる可能性とかも考えなきゃダメですが。 やっぱり近居が一番かな・・・。

トピ内ID：8856106190

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一番大切なもの

😀
たむたむ
６０は、元気ではありません。自分がその年にならなければ見えないものもあると思います。（そして、昔の年寄りと今の年寄りは全然違う） まず一番大事なのは、自分の家庭です。そこが壊れると面倒を見ることも不可能です。 ですがお年を召した方は、自分のことで精一杯で、時代に乗ることもできず、こちらを頼ってきます。すなわち、彼らには将来は見えなくなってきているので、こちらの未来のことを考えることもできないから、こんな無謀な暴挙に出ているとしか思えない！！ とにかく、全力で逃げましょう。共倒れになるのが落ちです。 どちらか一人になったら、引き取りますから。と確約しましょう。

トピ内ID：2747581458

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逃げてください 同居は絶対ダメ

041
あゆた
あなたの実家がうまく言ったのは 関係者の意見が合ったことと、 母側の両親だったからです。 今回の条件と全く合わないのに、うまくいくはずがありません 大体、その同居はあなたの家族にどんなメリットがあるんですか？ うまくいかなかったら、ローンをかかえて逃げられませんよ？

トピ内ID：6493202632

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メッリトのない同居したくない気持ち分かります

041
ちょうなんよめ
健康なのに、家事もしない、年の功も発揮しない・・・なら 同居したくない気持ちになりますよ。 よく話し合ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1445053194

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意見が違うのなら・・

041
嫁
間違っていません。 家事は全て嫁 お金も一千も入れない。 など思っている方同居するのは大変かと思います。 だって、あなたの家事やお金の負担が大きくなるだけですよ？ なんのメリットもない ただでさえストレスになるトラブルの元の同居は絶対にやめた方が良いです。 断って良いと思います。

トピ内ID：3608357473

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条件だして同居なら

041
あり
これくらいやってほしい旨をまず、ご主人と話あって。あなたばかりに負担が増えるのはおかしいですから。

トピ内ID：6708869902

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甘い！！

041
還暦の女
同居は主さんが思うほど甘くないです。 助けてもらえるなんて絶対考えない方が 良いです。 まだ６０代で共働きの嫁に家事等をやってもらおうなんて おんぶに抱っこで先が思いやられます。 子供３人はまだ手がかかるのですよ。 まとめて面倒みれます？ 夫の意見は自分可愛さのみなので 今後義両親によって家庭に起きる嵐から 主さんを守ってくれないでしょう。 実の娘とは違うのです。 実家とは全然違うことを頭にいれて 自分の家庭を死守してください。 誰でも年を取りますが 若い者に迷惑をかけず依存しない生き方も選べます。

トピ内ID：4806191210

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新たにローンを抱えてはいけない

041
白菜
同居でなく、近居。 ご両親は家を貸し、アパートを借り、トピ主さん近くに近居されることがいいとおもいます。 60代はまだまだ若い。 どうしても、同居というのはお一人になってからです。 二世帯にしたら、別居という選択はないですから。 せっかくローンもない生活をされているなら、それを続けることです。

トピ内ID：5755805453

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お互いの為にやめておいたほうが良い。

041
butti
ここ最近のトピで似たような事があったと思います。 自業自得なところもあるんですが、お互いが可哀想でした。 元々旦那さんの実家だった家を取り壊し、二世帯にした。 土地はご両親のもの、新しいローンは息子夫婦が共稼ぎで返す。 もちろん平和な日々だけが続くわけではなく、嫁姑の戦いがあり、姑は姑で自分達の家だったから出るわけにも行かず、嫁は嫁でローンを返してきている・残っているわけで、引っ越す事もできず・・・。 これでは、お互いが一つの家の為にお金を使っているので、逃げようがない。 やめたほうがいいです。 やっぱし、一線を置くのが一番。

トピ内ID：1736894583

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せめて近居で

🐷
緑
　トピ宅は中古とは言えローンが現在無い状態ですが、これからまたローンを組みなおしてまで同居するメリットってなんでしょうか。 　生活費も一切負担なし、家事は丸投げなんて甘すぎます。　しなくてよいローンの負担を子世帯にさせるわけですから、親もそれなりの覚悟をしなくてはならないでしょう。　 　トピさんの実の親がうまく行ったからって、トピさんも同じようにやっていけるとは思えません。　特にご実家では自分の母親との同居でしょう。　問題は起こりにくかったと思います。　しかし、トピさんは義理の親ですから甘い考えは家庭崩壊の危機さえはらみます。 　家を建てるなら完全二世帯分離、親は元気なうちは自分たちの分は自分たちで自分たちの面倒をみる事が最低の条件でしょうね。 　はっきり言って今時の60代なんてまだまだ元気です。　なぜ同居にこだわるのかわかりません。　自分たちの居場所を捨てて来て仲間もないからすることもなく、家事もせず、子に頼る気満々では頭の老化は早かろうと思います。　 　 　どうしてもというなら、近くのマンションにでもお二人で住んでいただきましょう。 　

トピ内ID：7289842629

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無理

🐶
nika
義両親は高校くらいは出ていますか？それでもおそらく今の子のは難しいと言うでしょう。 野菜は畑も無いし、素人じゃ無理。 おそらく家事もやってもらえるし、にぎやかだからとか老後の不安で 一緒に暮らしたいだけだと思いますよ。 留守番くらいなら出来ると思うけど。

トピ内ID：4790382920

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自分の祖父母自慢を・・・

🐧
あき
間違ってはいないと思いますし、そこをはっきりさせないと怖くて一歩を踏み出せませんよね。 家事は嫁となると、仕事は辞める事前提なのでしょうか？ こちらの希望を、あちらの希望を摺合せないと、一度なぁなぁで流してしまっては、逃げ場がなくなります。 ご自分の祖父母の自慢を思う存分して、相手の話も聞いてみましょう。 昔の年寄りと、今の年寄りとは全く生活の質が違うので、今ではトピ主さんの要求は、高望みなのかもしれません。

トピ内ID：5247205093

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概ねトピ主さんに賛成

🐱
ちひろ
トピ主さんが専業主婦なら家事はお嫁さん主体という義両親の考え方もわかります。 でも、働いているトピ主さんが家事一切をするなら、いくら頭金の一部を義理両親が出してくれるとはいえ、トピ主さんの負担がかかりすぎて、何れ問題が出てきますよ。 ご主人は義両親分の生活費増やローン負担はあるけど、同居で義両親に対する責任は果たせる。 義両親は頭金負担、引っ越しというデメリットはあるけど、綺麗な家に住め、年金は自分達で好きに使えるし家事からも解放される。 トピ主さんは家は綺麗になるけどローン負担も始まり、義両親分の家事も増えて、義両親分の生活費負担も…とメリットよりデメリットの方がでかすぎですよね。 誰か特定の人に負担がかかる同居なんて上手くいきませんよ。 義両親はもともとマメな性格ではないのなら、例え同居したさに家事をするとか約束したとしても、そのうちやらなくなりそうだし、いい加減にしてトピ主さんがやらざるを得ない状況になりそうです。 でも、トピ主さんのご実家みたいに90近くまで家事負担をして貰えるのは稀な例と思うので、トピ主さんもご実家レベルまではちょっと求めすぎかなとは思いますよ。

トピ内ID：3976214031

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いい事が一つもない

041
mito
生活費の全てを負担し、家事も負担。 いいところが一つもないです・・・。 今より負担が増えるのに、いいところが増えないなんて疲れるだけです。 しかも、義両親は家を売ってしまうわけですから、失敗したのでまた別居というわけにもいきません。 お断りしたほうが良いかと思います。

トピ内ID：6344846884

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トピ主さんのお考えで良いと思います。

💔
匿名なのです
トピ主さんが過度な要求をしているとは思えません。 こういう言い方をしてはなんですが、嫁側からすれば同居のメリットなんてほとんどないと考える女性が多い中、トピ主さんように前向きに同居を考えてくれているだけでもありがたい話だと思って欲しいです。 ただ最初はトピ主さんの仰る事を守りますというスタンスでも、実際に暮らし始めたら何もしてくれないという事もあるわけです。 その時に｢話と違う！出て行って｣とは言えませんし、二世帯に建て替えてからでは売ってお互いに別居というのもままならないでしょう。 個人的には近居に家を買うか借りるかしてもらって、様子を見たほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4586825206

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同居は絶対ダメ！

☀
はなこ
義両親が考え方を改めない限り、どう考えても貴女一人の負担が増えるだけなので同居は絶対にやめた方がいいと思う。 そしてそれが原因で貴女と義両親が不仲になり、そのうち夫とも喧嘩が絶えない家庭になる可能性大だね。 百害あって一利無しですよ。

トピ内ID：5220176699

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隠居するにはあまりに若すぎる

041
絶対パス
トピ主さんも働いているんですよね。 ７人家族の家事をやれと…？ 自分の親との比較はしてはいけないけれど、 同居の良い手本があるんですよね。 義理親さん、同居する必要ありますか？ ６０代半ばはまだまだ現役でしょ。 今から嫁に寄り掛かってどうするんでしょう。 これから３０年近くありますよ。 どんどん老いるばかりで、トピ主さんの負担は増すばかり。 私は５０代。 私の友人たちでも、長男と結婚した人は当然ですが多いけれど、 その親との同居率はほぼゼロですよ。 親の方も同居を先に考えません。 どちらか一人になっても出来る限り一人暮らしです。 気丈な親だからこそ、長生きでかくしゃくとしています。 もういちど旦那さまとじっくり話し合うことをお勧めします。 親主体でなく、トピ主さん自身の心身の健康を保つために。

トピ内ID：0658448623

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今のままがベター

041
海外小町
　私だったら、絶対同居しません。 　電車で１時間弱、ちょうど良い距離と思いますが。 　御両親が健康なうちに同居しても有難いと思ってもらえません。 　まして家まで処分してトピ主さんたちのローンで、２世帯住宅を立てたら、うまくいかなくなった時、お互いに逃げ場がありません。 　今までは離れていたから、かわいい孫と思えたとおもいますが 一緒に住むとうるさいとか食事が合わないとかネガティブな面が見えるようです。 　家事の負担とか仕事をしているトピ主さんをサポートしてくれる気がない方だからトピ主さんの負担が増えますよ。 　親戚で健康なうちに同居を始めた人がいましたが、「孫がうるさい、生活のペースが乱れる」と言って愚痴ばかり、お嫁さんも孫も御主人もみんな、不幸せでとうとう、別居しました。 　義両親が健康なうちは、何とかお二人で自立した生活をして頂きましょう。

トピ内ID：2916711313

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推測ではうまくいかない

041
ブラウニー
私の周りで、比較的同居がうまくいっている家族は、プラスマイナスを知っています。 其れと、推測で、物事を話しません。皆さん、家の中での役割分担をしっかり持っています。 貴方の考えを出すのではなく、相談という形で、一度みんなで話し合ったらどうですか？ 相談したい。それがいいと思います。 きっちり決めるのではなく、だけど自分の思いを察してよでは、うまくいかないのです。 たまの日曜は、寝坊もしたいことや、食材はお互いに使っても文句なしでいきましょうとか、家族で出かけることもあること、私に過度に期待をしないでほしいことなどなどです。 相手が、どう思っているか、どう考えているか？それがわかると比較的うまくいくこともあるのです。 出来れば、完全２世帯をお勧めします。

トピ内ID：8660206395

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間違っていません

🎶
グリーン
共働きで、子どもがいて、さらに何もしない老人二人の面倒を見る？ 冗談じゃありません。 60代半ばということは、あと20年はあるのですよ？ まだお元気なうちはお二人で仲良くどうぞ、 介護が必要になったらご相談しましょうね、というスタンスでいいと思います。 間違っても、同居して面倒見ますから、なんて言っちゃだめですよ。

トピ内ID：5986482136

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間違ってないです

041
momo
要するに、将来に不安がなく、裕福で家政婦つきの生活 をしたいから同居してくれということですよね。 そのままの要求では無理では？ 義両親の家がいくらで売れるか？そもそも売れるのか？ 売却金額を本当に全部出してくれるのか？ 共働きなのに帰ってくるまで何もしない60代老夫婦って早くぼけそうじゃないですか。 ご主人がどうしてもというなら、 ・水周り全部別の完全な２世帯にすること ・家の維持費税金は出すので、年金から自分たちの生活費は出すこと。光熱費も別にしたほうがいいです。 ・家事はそれぞれの世帯で完結させること。 ・それぞれの家庭のことについての口出しは控えること ・親世帯からの頼みごとは夫が処理すること 最低でもこれぐらいは条件が必要では？ 書かれていませんが、ご主人に兄弟がいるなら、相続でもめると思います。 一緒に住むんだから全部もらうとか口約束ではなく、いろいろ取り決めを書面にしたほうがいいです。 というか、今、ローンがないのに、新たにローンを抱えて、文句をいいそうなお金のかかる老人達もついてきて、いいことなしじゃないですか？ 私のメリットは何？と聞いてみては？

トピ内ID：2996822656

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正しいと思います

041
kira
老人の雰囲気が昔と違うな～と感じている者です。 私の子供のころはお爺ちゃんといったら庭や畑にいる人というイメージ。ご飯やテレビを観たいとき（野球や相撲）以外は何か仕事（畑・家電修理など）をしているイメージ。 お婆ちゃんといえば掃除、裁縫、おやつ作り、ゲートボール、散歩、お友達とおしゃべり。 どちらにしても家でのんびり何もしないというのは８０歳や９０歳以上で足腰が弱ったり耳や目が弱ったりした後のこと。 祖父母とは両親以上に働き者、働き続けてきた人、という印象だったんですけど。最近、そういう老人を見かけることが減ったような気がします。老人は増えているはずなのに。 トピ主さんの考え方は正しいと思いますよ。

トピ内ID：0518470353

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間違っていないです

041
キャゼ
　むしろ義両親の方が図々しいという感覚ですね。 　まだまだ元気な６０代、それなのに何でもかんでも嫁に押し付けて自分たちは楽しようという安易な考えが間違っています。 　要するに息子夫婦にたかって楽に生活したいというのが本音ではないでしょうか？ 　トピ主様の苦労ばかりが増える同居なんて辞めた方がいいです。結局、同居すればそういう方たちなので嫁いびりが激しくなるような気がします。

トピ内ID：8044650283

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間違ってないです。

041
経験者
始めの段階で双方の同居後の考え方が違うのが明確。 絶対にお互いにモヤモヤが発生する事、間違いないと思います。 譲歩（妥協？）したとしても、無理ではないでしょうか？ 私自身、義父母と完全同居しています。 義父は６０代半ば（無職）義母は５０代後半で自営業（自宅）です。 私自身のスタンスが同居してても世帯は別と思っていますので、お互いに それぞれの家族の事を行っています。 その関係（最初は違いましたが）でいるので何とか丸く収まって いるのかなぁと、勝手ながら思っています。 仮に、貴女の内容で現状義父母が補佐的になったら私は・・・。 考えたくないですね。 貴女自身が幼少時、同居の経験があって今回の事、 ｢同居の良さ｣を感じられないなら 今回は白紙と言う事で、構わないと思います。 ご夫婦でよく話し合って、ご主人から義父母へ伝えてもらって下さい。

トピ内ID：4724803691

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お互いに

041
chie
メリットの無い同居はしないに越したことは無いと思うのですが・・・。 義両親はトピ主さんに色々押しつけて（ローンも含め）楽したいだけ。 に思えるんですが？どうでしょう。 私だったらお断り申し上げます。 仕事して、子育てして、家事してさらに義両親の面倒まで見てられませんよ。

トピ内ID：2099347149

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二世帯住宅ですよね？

041
mine
でしたら、キッチンは別にすればよいのでは？ 我が家も義両親と同居ですが、玄関以外すべて別です。 ご飯の時間もちがうし、就寝時間も違うので。 光熱のメーターも別ですが、水道は一緒なので（別にするのは高くつくというので）後悔しています。 というのも、義母はお金にうるさい人なので、ちょっと高いと我が家のせいにされ干渉されるのがつらいんです。（料金は人数割り） おのおのの家事は別にやればいいと思います。 年中行事などは強制できないですね。 うちも興味なしですが構いません。 以前、子供が小学校低学年の時、運動会に来てもらいましたが、 子供が頑張ったのをほめるでもなく、 「体操服が一番汚かった」と言われただけでした（そんなことなかったですが） だから、もう期待してません。

トピ内ID：9764385795

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同居反対

041
関西のおばさん
還暦主婦、長男鬼嫁です。 なにがなんでも同居反対。 義両親は楽をしたいだけです。 若夫婦家族にとって何のメリットもありません。 他の方のレスを参考に　作戦をねってください。

トピ内ID：0331104226

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