20代の息子さんの母（同僚）の本音…

レス45

（トピ主 2 ）

味噌煮込み

2011年09月10日 16:05

話題

20歳の娘（大３）の母49歳です。
事務パート47歳同僚は24歳と22歳の息子さん母です。
さっぱり＆明るい人で一緒に仕事をするのは楽しく、人間関係良好です。互いの子供の愚痴に対して「困るよね～」と「大丈夫よ～」のバランスのとり方も程よく、イラっとしたためしが無かったのですが…

下の息子さん（22歳）が1年前から付き合いだした彼女（同じ年）と毎日会っていて、彼女が週のうち半分位家に来るとの話。彼女の遠方実家が果樹園で度々果物を沢山くれるのが迷惑、彼女の小動物ペットを息子・彼女の旅行の際預けられたのが迷惑、等プレ嫁的な愚痴は息子彼女に懐かれた嬉しさの照れ隠しと思って聞いていました。近々息子さんが一人暮らし予定だそうですが、彼女との同棲決定との事です。

それを聞いて私は「じゃあ１～２年のうちに結婚させたほうがいいね。」私の常識では結婚前提じゃなきゃ同棲は女性側に負担と不安が大きいし、少々若くても結婚制度に乗った方が頑張れるのでは?という考えです。
同僚は「無い、無い、無い。まだまだだよ!」と即答。
同僚「だいたいあの子（彼女）は結婚向きの子じゃないから。」
私内心（えーっ?!えーっ?！）「結婚向きじゃないって…」

すごーくすごーく良い人だと思っていたのに、いざ子のパートナーとなると息子だけの人はこうも身勝手な感覚になるのかとガックリ。同棲を認め、息子の身の回りの面倒を見てもらったあげく結婚の可能性を無視とは。
私の娘はまだ彼なしですが、彼ができたあかつきにはよくよく彼母には注意をと助言したい。相当に良い人と思えたとしても実母と同じように思っては間違うから。

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だから女にとって同棲なんていい事なしだと思います

匿名

2011年09月10日 20:06

その彼女もどんなもんかな？学生のうちから同棲やら旅行やら。親も親でしょ・・。まあ先に妊娠して結果が出そうですが。

トピ内ID：3992845480

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変な偏見を植え付けないでよトピ主さん

通りすがり

2011年09月10日 20:06

娘が姑とケンカするのを楽しみにする実母、っているんですね。たったひとりの同僚を見て、義理の母親には気をつけろ。優しい仮面に騙されるなと娘に言い聞かせる。娘は結婚後、姑が優しい人でも、「きっと悪口を言ってるわ」と疑心暗鬼。人の優しい気持ちも受けられず、その気持ちは姑にも伝わり、いずれ優しい姑も嫁の態度にうんざりするでしょう。そして、嫁姑がケンカし、トピ主は「ほら、お母さんの言ったとおりでしょ」とほくそ笑むんです。人は「合わせ鏡」です。娘さんが姑を嫌えば、姑の嫌な面しか見えないのですよ。わかりますか？

トピ内ID：5364096751

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２０代息子２人の母ですが・・

🐤

ひよこ

2011年09月10日 20:06

良い方と思ってきただけにがっかり感が強かったのでしょうね。＞息子だけの人はこうも身勝手な感覚になるのかとガックリこれはただその人限定のことですから。お嬢さんの時に気を付けることに越したことはないでしょうが一般化しないでくださいね。私は子どもは二人の息子だけですが同棲には反対です。同棲するなら結婚すればいいと思っています。もしも結婚に至らなかった場合相手のお嬢さんが今後不利益を被ることがあるといけないと思うからです。同じ理由で旅行も反対です。息子たちにもそう話しています。まぁ、旅行は親に隠れて行ってしまうかもと覚悟していますが・・

トピ内ID：2964371603

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そんなものですよね

ゆい

2011年09月10日 20:06

息子しかいない姑は、嫁に偉大な幻想を抱いていると思っています。姉妹が要る息子が相手の姑は、娘がいるからかわいがってもらえないよ、と思います。従姉妹がいる息子の母親は、従姉妹と同じ感性で勘違いしてます。私にも娘しか居ませんが、よくよく姑には気を付けるんだよ、と言うつもりです。最近は彼が良くてもその親が毒親の場合もあるから、。みなさん、きをつけましょうね！

トピ内ID：5749228061

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どうしてそうなる？

🐴

Baxter

2011年09月10日 20:06

娘と息子がいて、私は同棲には反対派ですが、パートの同僚というだけの他人のお子さんの事で、＞息子の身の回りの面倒を見てもらったあげくって、なんでその女性が同僚の息子さんの身の回りの面倒を見る、って分かるんですか？それぞれ自分の面倒は自分で見るのでは？同僚の方に憤っても、あっさり同棲するような娘を育てたあちらの親御さんには特になにも感じていないようなのが不思議です。トピ主さんは娘さんに、結婚前提でない同棲なんかするな、と教育すれば済む話じゃないでしょうか。彼母が実母とは違う、なんて、常識以前の当然だれでも分かる話です。

トピ内ID：9737045942

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何言ってんだか

はるか

2011年09月10日 21:49

どっちもどっち。今の時代、同棲したくらいで｢女のほうが、面倒みた挙げ句捨てられる｣図式を思い浮かべる女の子の親も、どうかねぇ？今時、女の子だってちゃっかりしたもんですよ。どっちが原因でわかれるともわからない。見えない所で、どうなってるかだってわからないでしょ？例えば、同棲費用は彼もち、デートも彼もちかも。だとしたら、貢いだ挙げ句彼が、捨てられる可能性だってあるわけよ。それに、｢ナイナイ、あと一、二年ない｣も、貴女には、｢面倒見させて、捨てられる｣の図式になるわけだ。誰も、｢二人を結婚させない｣と言ってるわけじゃないのだし。姑根性もなにも、例えただの友達でも、要りもしない果物貰うのも、ペットを預けられるのだって、甚だ迷惑ですよ。

トピ内ID：7569225035

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すっげぇ偏見だね

ところてん

2011年09月10日 21:49

息子だけの人が、勝手なんじゃないですよ。その人が、そういう考えなだけ。それに、あなただって娘さんに「彼母に注意」ですって？彼氏もいないくせに。ごく一般的に考えたら、まずは同棲なんかさせませんよ。前提もへったくれもないでしょう。２１歳男子の母でした。

トピ内ID：7653740228

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ただ単に

偏頭痛

2011年09月10日 21:49

男の子の親と女の子の親の考えの違いだと思います。きっと男の子親はそう思う人が多いかもね。トピさんは姑さんとの関係はどうですか? その関係に近い考えだと思いますよ。

トピ内ID：0473396974

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どうして？

こすもす

2011年09月10日 21:49

身の回りの世話をして貰って…って、彼女がやると言っていたのを聞いたりしたのですか？最近は、女の子でも家事出来ない人が多いから、やるとは限らないじゃないですか。『結婚向きじゃない』ってわかるくらいの事をしてるのかもしれませんしね？それと、20歳の娘さんをお持ちのようですが、20代ともなれば、結婚を考える娘の親は普通でも、20代前半で結婚させたい息子の親って、いないですよ。 22歳の息子が23とか24歳とかで結婚なんて、考えられない。私は、トピ主さんの考えのほうが危なくて、うわー、こんな考えなんだー、娘持ちの親って！と怖くなりましたよ。早く夫をGetしろーっ！な彼女母には気をつけろー！ですね。

トピ内ID：2222471510

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気持ちはわかる

🐤

ボニー

2011年09月11日 10:13

主さんの気持ちはわかりますよ。それが主さんの娘さんだったら、たまったもんじゃないですもんね。でも結婚はないと母が言ったところで、二人の気持ちが一番重要ですから。主さんが出来ることは、自分の娘さんに男性との交際で馬鹿をみないよう、よく言って聞かせることだけだと思います。

トピ内ID：0919790799

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逆に理解のあるお母さんだと思いますけど

ホーリーウッド

2011年09月11日 11:11

正直、私なら結婚の確認なしに同棲するような娘さんにいい印象はありません。同棲する以上結婚してくれる、と勝手に思い込む浅はかさや、同棲が破たんした場合の将来的瑕疵を考慮する想像力、計画性のなさが、本人だけでなく育てた親の質を反映していると思うからです。同僚さんは本人たちの意思を優先させてくれるだけ、まだ理解がある方だと思いますよ。トピ主様は娘さんが「同棲までしたのに結婚してもらえなかった」ことを想像して不愉快になったんですよね？なら話は簡単です。娘さんが「結婚してもらえなくて惨め」なことにならないよう、経済的に自立した魅力的な女性に育てればいいだけです。経済的にも精神的にも男性と対等な女性なら、「身の回りの面倒」など各自がやればいいことですからね。誰にとっても魅力的な女性なら、同棲の失敗が次の縁談に差し支えることもないでしょうし、経済的に自立していれば、焦って養ってくれる相手を探す必要もありません。結婚・出産を通じて男性と同等に稼げる女性は相当優秀ですから、トピ主様にとっても自慢の娘さんとなりますよ。

トピ内ID：1297286215

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私は同棲はいやですね

アーデン

2011年09月11日 11:51

知り合いに息子さんと娘さんがいる人がいます。その人は息子さんが同棲した時は「うちは男だからいいけど～」と言ってました。でもいざ娘さんが同棲したいと言ったら「同棲は女が損するだけ、やめなさい」と言っていました。ですから、息子だけいる人がどうとかそういうことはあまり関係ないと思います。ただもう成人してる子供がすることですから親が口を出してもダメなときもありますよね。うちは娘も息子もいますけど（未婚です）同棲はしないでと言ってあります。私はやはり女性が損だと思うからです。

トピ内ID：0820884135

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姑根性かな

姑予備軍

2011年09月11日 13:13

そんな人は少ないと思います。普通はそこまでの付合いなら、いずれは結婚するのだろうと考えると思います。私も息子が2人います。私の場合は、相手がバツ一子持ちでなければラッキーと思っていますので大概のお嬢さんは大丈夫です。

トピ内ID：4467899385

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そうですか？

50代主婦

2011年09月11日 13:13

私には２４と２２の息子がいますが、２２くらいじゃ、結婚なんてまだまだって思うのが普通じゃないですか？同棲を許す彼女の親の方がむしろ不思議です。その同僚さんは、息子に同棲を反対したって反抗するだけっていうのがわかっているから、取りあえずは賛成しているだけじゃないでしょうか？その上で、彼女の日ごろの様子を見ていたら、結婚に向いていないな～って感想になったのかなと推測しますが・・。あなた、あまりその同僚さんのこと、好きじゃないでしょ？

トピ内ID：8348203613

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面倒見てもらうって…

🐤

まりん

2011年09月11日 15:04

私は現在20代後半で既婚ですが、結婚する前は同棲（というか私が彼氏←今の夫の家に頻繁に泊まりに行っていた）していました。しかし、彼氏の世話をしたとか、何かを犠牲にしたとか、そんな一方的な関係では有りませんでしたよ？現在結婚して一緒に住んでいる生活とほとんど変わっていません。（変わったのは、親戚付き合いと家計管理と子供を作った位かな）私はむしろ実際に結婚が確定していないのに、息子や娘の結婚候補だと触れ回る親の方が非常識だと思いますけど…。結婚式の日取りが決まるくらい具体化した段階でやっと「実はうちの子供が結婚することになって…」と口にする位かなと。

トピ内ID：6535958987

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わけが分からない

😨

ま～社長

2011年09月11日 15:04

同棲に否定的、というなら理解できなくないけど彼女も好きで同棲するのに息子の世話させて、とか意味わかりません同棲に否定的だから単にこじつけてるだけ？

トピ内ID：5863302857

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めちゃわかります

🐤

はな

2011年09月11日 15:04

男の子だけの母親は同じ女かと疑うことありますので、トピ主さんの言うこと凄くわかります。その同僚の母親は自分の息子が相手を妊娠させても結婚反対するタイプでしょうね。皆が皆とはいいませんが、傾向的にあると思います。

トピ内ID：9934974212

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女はいつも被害者か？

おばさん

2011年09月11日 15:45

昭和の感性と言われようが同棲反対派です。男女関係なし。同棲を安易に許すような親は理解できないし、そんな親に育てられた人と我が子が結婚なんて嫌ですね。だから私だったら「同僚が同棲を了承した事」にショックを受けますね。無理矢理同棲するわけじゃなし、女だからって被害者ぶらないで欲しいです。女の方がリスクが高いと言うなら、安易に同棲するのも悪い。嫌なら断ればいい話。世の男性には、女なのに女だからと女を都合よく使う女性とその母親には気を付けろと言いたいですね。

トピ内ID：2872406939

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娘も、息子も同じです

🙂

きく

2011年09月11日 15:45

＞息子だけの人はこうも身勝手な感覚になるのかとガックリ娘だけの人は、こうも身勝手な感覚になるのかとびっくりです。貴女の想像と偏見ですよ。＞無い、無い、無い。まだまだだよ結婚の時期なんて当人たちが決めることでしょ。決まって無い事だもの、こういう返事が当たり障りないと思うよ。＞結婚向きの子じゃないから資格を取って仕事したいとか、キァリアを積んでからとか、家庭より仕事を優先したいとか色々な理由があるでしょうし、そんなに（えーっ?!えーっ?！）って思う事かなぁ。＞同棲を認め、息子の身の回りの面倒を見てもらったあげく結婚の可能性を無視とは。なんで、こうなるのかなぁ。私も同棲は反対だけど、結婚の可能性なんて親が決めることじゃないです。そもそも、彼女の方が結婚に乗り気じゃない可能性のほうがたかそうですし・・・娘も、息子もおりますが基本どちらに対する気持ちも変わりません。口出しもしてしまいますが、最終的に本人が決めて生きていくことです。

トピ内ID：5637378835

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誰が姑でも大変だ

息子と娘

2011年09月11日 16:55

２０代の息子と娘がいます。蝶よ花よと育てた大事な娘も、彼氏の母親から見れば同棲なんかするスレッカラシにしか見えないんでしょうね。身の回りの世話は５０：５０だとしても破綻したとき傷つくのは確実に女性ですよ。オバハンになると若い女性の機微なんかどっかに捨ててきたような人が確かにいます。同僚はそういう人なんでしょうね。私は自分の娘が大切だから、よそ様のお嬢さんにも同じように考えようと思います。結婚度外視なら、端から同棲に反対します。でもじゃあ娘もいるカレ母なら安心かっていうと、小姑がらみで小町にもいろんなトラブルがあがってます。相手の母親をよく見るのもいいですが、根本は娘に健康な自尊心を育てることですよ。成り行き任せの同棲なんかする娘じゃ、男性とその母から○○○扱いされても仕方ないです。

トピ内ID：4469427423

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責任？

おっち

2011年09月11日 17:26

どちらが同棲を提案したかも分からないのに？どちらにしても、２人で決めた事だし、どちらが責任を取るという事はありません。私も「娘親と避妊には気を付けろ」って息子に言いますね。あなたみたいな姑が出来たら、息子が可哀想ですから。

トピ内ID：3714533762

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???

tokyo

2011年09月11日 17:26

私は男女の子供を持つ母親ですが、基本的には同棲は反対ですので娘だつたら反対しますが息子の相手は他人なので口を出すことはできませんよね、他人ですから。つまり女性目線です、傷つくのは女性のケースが多いので。そういう意味で子供の性別によって表現が変わってくるのも仕方無いような・・・

トピ内ID：3322633280

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私は、主さんに「えーっ？えーっ！」です

みのこ

2011年09月11日 19:15

＞息子だけの人はこうも身勝手な私からすれば、主さんの方が「何でも自分に都合よくお考えになるのね！」という印象です。＞「じゃあ１～２年のうちに結婚させたほうがいいね。」結婚って、当人同士が決めることではないですか？どうして、親が「させる」のでしょうか？＞私の常識では結婚前提じゃなきゃ同棲は女性側に負担と不安が大きいしあなたの常識は、誰にでもあてはまるのでしょうか？同僚の息子の彼女がどういう考えで同棲するのかは不明ですが、少なくとも、彼女自身がそうしたくてするのだから、負担や不安の責任は自分で負うべきでは？同僚を責める意味が分かりません。＞同僚は「無い、無い、無い。まだまだだよ!」と即答。＞「だいたいあの子は結婚向きの子じゃないから。」＞私内心（えーっ?!えーっ?！）「結婚向きじゃないって…」結婚向きじゃない女なんていくらでもいると思うんですけど？＞息子の身の回りの面倒を見てもらったあげく今の時代、同棲したからといって、女が男のお世話を全てしますかね？娘親だからって被害者意識強すぎでは？

トピ内ID：8528540019

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決めつけてはいけない

🐧

ももか

2011年09月11日 19:15

お気持ちわかります。彼女は家族への対応が、尊敬するに値する人だった。しかし息子の彼女に対して厳しい感情を持っていた。なぜ、彼女にだけそんなに厳しいのか？なんですよね。普段から自分を押し通すような人だったら、疑問に思わなかったんですよね。考えられるのは、息子さんがかわいく、その息子さんにかわいがられている彼女に嫉妬。母親でなく、女として気に入らない。（旦那の愛人を見るような目）もしくは彼女が常識以上にずうずうしい。厳しい目で見ていないと、後々家族に迷惑を掛けて来そうな女性だから注意している。または普通の態度。ただ「娘の親」としてトピ主さんが過剰に反応してるだけ。どちらかはわかりませんが、息子さんが何らかの理由で（もしかしたら母親が原因かも）家を出て同棲を決めました。よほどの事がない限り、親はそっと見守ってほしいです。娘さんには、人を疑う事より、自分が周りに迷惑を掛けない事、自分を大切にする事を教えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1846501929

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貴重なご意見ありがとうございます

味噌煮込みトピ主

2011年09月11日 19:15

私が娘に「偏見」を植え付けるとおっしゃる方がいらっしゃいましたが、同僚息子さんの彼女が同僚に可愛がられて喜んでいる様子の話を聞いているからこそ、勘違いしてはいけないよと言いたいのです。彼女は度々家族と食事やカラオケに出かけ、同僚は「洗濯なんてうちに持ってきて一緒に洗えばいいじゃない。」と彼女に言い、自分の洋服をあげたり、母の日に彼女から「いつもありがとう」メッセージつきのプレゼントをもらったり。きっと彼女は彼母が良い人で幸運だと感じていると思います。どんなに親切でさばけている感じの人でも、実の娘に対するように真に先々のためを思ってくれると期待してはいけない、と娘に伝えたいのです。アーデンさんの投稿にはハッとさせられました。息子さん娘さん両方いる人なら娘の親の気持ちもわかるだろうと漠然と思っていましたが、そうでもない場合があるんですね… 一人の人を見て決め付けるものではないと承知してますが、人は限られた時間の中で限られた人数の人としか直接には出会えません。それだけに出会う人とは縁があるのだと思います。縁ある人の言葉から種々影響を受けつつ生きるのが人生と思います。

トピ内ID：5688092672

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続投ですみません

味噌煮込みトピ主

2011年09月11日 19:15

同棲そのものについてのご意見ですが、私も同棲には反対です。結婚してないのに実質結婚生活のような暮らしはいずれ楽しさより苦しさの方が勝ってくると思うから。責任感のあやしさは男性女性ともに問われるべきでしょう。でも私が結婚した24年前にはおおやけにする事はタブーだった「でき婚」が結婚の半数をしめ「おめでた婚」と呼ばれるほど社会規範が変化してる中、むやみに”結婚前の同居は絶対にいけない!！”と口にはできない雰囲気があります。親側はしぶしぶ了解している人は大半ではないでしょうか。ところが同棲が破綻した場合、過去の同棲経験の有無が大きな傷になるのは現実女性ではないですか? 今回の彼女は実家が遠方で彼女親は事前には知らされていないそうです。そばにいる同僚が「結婚向きじゃない」と言い切るなら同棲絶対反対!と言い張ればいいのに…と感じてしまいました。でもまあ、よそ様の事だから心で思うだけで今後何も口出しするつもりはありません。

トピ内ID：5688092672

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はるかさんナイス

🐷

ネロピ

2011年09月11日 21:56

はるかさんよく言った！って感じですね～全く、同意見ですね～私の一人息子(大学1年)も、まだ彼女らしき方はいないようですが、常日頃、デート費用をあなた(息子)だけに負担させたり、勝手に部屋に転がり込んで来たり、まともに挨拶が出来なかったりな彼女だけは、勘弁ねぇ…と口を酸っぱくして言い聞かせております。

トピ内ID：0687609696

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21歳の息子がいます

マリア

2011年09月12日 11:09

まだ姑になったわけではないので、実際になったらダメ姑だったらすみません私は息子の愚痴を友達に言うことはない、というか息子になんの不満もありませんもちろん完璧ではないですが、私のほうがずっと幼稚なところもあるダメママです一人息子ですが友人も多くどこへ行っても好かれる気持ちの良い男の子ですそう教育したわけでもありませんが、祖父母にも優しく良い人間だと思いますこの自慢の息子には年上の彼女がいます息子から聞くところによると、とても穏やかな性格で付き合って何年にもなるのにケンカしたこともないようです私のようにワガママで気の強くないお嬢さんらしく、素敵な娘さんで息子も幸せだと思います息子の選択眼は確かだといつも思っていますので息子が良ければ大歓迎です

トピ内ID：4680874749

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息子の母ですが

近所のおばちゃん

2011年09月12日 11:50

我が家は簡単に同棲を考える娘さんとそれを許す家庭には親の気持ちとして、結婚は賛成したくないですね。友人は、娘さんの親御さんが猛反対と聞いて安心しご挨拶をして同棲でなく、結婚へと進んだそうです。その娘さんは親の前でべたべたするとかその他の面でも、お行儀の悪さが目につくのではないでしょうか。

トピ内ID：7507172932

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同棲は女が損？！

✨

すいっちぽん

2011年09月14日 20:21

意味わかりません（笑）一体ナニが損なんですか？女性に処女性が求められていた時代は、同棲＝非処女　ってことで女性の価値が暴落したんでしょうけど、時代が違いますって。なんか、主さんの発想が昭和というか旧世代すぎて、笑っちゃいます。今の時代は、男女は平等ですよ。女性だからとチヤホヤされるわけでもなければ、女性だから男の面倒を見なければならないわけでもない。誰にも強制はされません。逆に強制はされないけれど、当事者同士が納得していれば、どんな関係だっていいんですよ。それこそ当事者同士の関係性の問題であり、他人がどうこう口を出すのはナンセンス。主さんの発言は時代の実態にそぐわない古臭いものであり、その同僚の方の発言は、ごく普通の発言だと思われますが。同僚のご子息の彼女さんも、｢結婚？ないない！｣と笑って言いそうな感じですしね。ご自分の価値観が絶対だという思い込み、恥ずかしいですよ。まあ、娘さんがいるから過剰反応したのでしょうけど。

トピ内ID：0878724114

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