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嫁ぎ先の法事。実家の両親はどうするべき？

レス58
（トピ主 4 ）
041
長月
話題
トピを開いていただいてありがとうございます。

結婚２年目、夫は１０歳年上です。
義理の両親とは同じ市内で別居しています。７０代後半です。

来年、お仏壇のある義理の両親宅にて、夫の祖父の二十七回忌があるといわれました。

夫に「長月のご両親にも来てもらうから」と言われて困っています。

あちらは本家なので、いつもどの範囲の親戚を呼んでいるのか私もわからない状態です。
二十七回忌に、嫁いだ嫁の両親が呼ばれるとは普通なのでしょうか？
ちなみにうちの実家の親戚は三回忌以降は、子供の家族まで（この場合だと私まで）です。
うちの両親も少々驚いていました。
でもご招待があれば、もちろん参加すると。

ただ、ビックリしたのは、さらに夫が
「長月の実家は一番新しい親戚だから末席だよ。あと、実家のお母さんには長月と同様に当日は働いてもらうからね。」
と言うことです。

確かに、男性が多く女性は姑と私、義父の弟家族のお嫁さんの３－４人しかいません。
ただ、母は膝が悪くて、すばやくお茶出しとかできません。
さらに正座ができません。

夫は「本家の跡取りの嫁の両親がそんなでは恰好がつかない。早く治して、お茶出しもして、正座もして。」
と、どんどん要求がでてきました。
私がすべて裏方はやるから、といっても聞きません。
それなら招待しないで、とお願いしたのですが、怒られました。
どうやら、姑と同じ意見のようです。（かなりマザコンです・・・）

実母は「長月のためなら何でもやる」と言ってくれてますが、こちらも７０代後半です。
そもそも呼ばれることも疑問、さらに実家の両親にここまで負担を強要されると、悲しくなってきています。

このような場合、実家の両親はやっぱり娘のために我慢して対応されているのでしょうか？
ご意見お待ちしてます。

トピ内ID：9492490291

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ふざけるな！です。

🐱
年増女
夫側の実家の法事に呼ぶのは理解できます。 それでも呼ぶのではなく、来て頂くです。 働いてもらうってなんですか？！ 私なら自分の母を軽んずる態度、言葉は許しません。 その代わりに嫁として自分がしっかり動きます。 夫にすれば、嫁の親は自分の義親です。私ならあなたのとる態度のままをあなたの親にさせてもらうと伝えます。 互いの親を敬うから上手に繋がるのです。この平成の世に何言っているかと夫を叱ります。

トピ内ID：5530484271

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鬼ですか！

💔
匿名っ子
義実家のしきたりだかなんだか知りませんが、足の悪い人間を無理やりムチで打って働かせるつもりなんでしょうか！？ 鬼ですか！？ 嫁ぎ先のしきたりには可能な範囲であわせてあげればよいと思いますけど、義理の実家の実母さんへの強要は悪習です。 そこはトピ主さんも強く言ってよいと思いますよ！ いざとなったら｢実母は足の容態の悪化でかかりつけの病院から、絶対安静といわれています。どうしてもというなら松葉杖でこさせますがそれでよろしいですか。当日の用事も足をひきづりながら、場合によっては杖をついてとなりますけど、そこまでさせましょうか｣と言ってやればどうですか？ 他人ごとながら、旦那さん、殴り飛ばしてやりたいです。

トピ内ID：6859810683

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親不孝

041
きいろ
私は自分の親が見下されたり、馬鹿にされたりすることは、絶対に許せません。あなたはそうではないみたいですね。 ご両親、不甲斐ない娘のために惨めな思いするでしょうね。 夫やその家族にどんなひけめがあるのかしりませんが、もっと毅然としていたら？

トピ内ID：2152816095

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そんなことないです。

041
鳩
旦那さんの思いやりのない発言は、読んでてムカムカします！。 嫁の両親まで呼ぶのは、旦那さん宅のマイルール、または、その土地のルールとかじゃないでしょうかね、 あまり、耳にしたことはありません。 っていうか、膝の悪い女性をこきつかおうだなんて、酷いですね、治してもらって、とか、今さら治るものだったら、とっくに良くなってるわ！ と、私だったら、その思いやりのなさに大激怒しそうです。

トピ内ID：6474017513

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優しさがないですね

041
千寿こう
旦那さん！ お母様、膝が悪いのに動け？私なら、わかった！ 家の法事にも貴方のお母様に、動いて貰うからね！で、体調が悪くても治して貰うからね！ きっと、旦那さんは嫌がるでしょうね。どうして？と思うかも。ですが、どうして、義母に上から目線なんですか？お母様、膝が悪いのに、働けと言えるのでしょうか？ 旦那さんのお母様に話してみてはいかがですか？ 膝が悪いからせめて膝を使わない仕事でと。 旦那さんのお母様も、常識があるなら、わかってくれると思いますよ。

トピ内ID：2363437005

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びっくり！せめてお父さんに行って貰えばいい

041
ゆき
４０年前に古い本家に嫁いだ姉の話と同じで、いまだにこんな家があるのだとビックリしました。 姉の家も今では家で法要のお経を上げて貰い、あとは料理屋へ行って会食する形になりました。 こちらでは私の聞く限り殆どがこの形での法要です。その家によって規模が違うだけです。そんなに遠い親戚まで呼ぶこともありません。 姉が嫁いだ初めての年に、やはり先祖の誰かの何十回忌かの法要で、 母が呼ばれてお断りも出来なくて行きましたが、もうぷんぷんになって帰ってきました。 台所仕事を手伝わされた後、お膳は三番膳まであり、一番膳はお寺様と男達、二番膳は家から出ている小姑（５人）と姑の女姉妹達、三番膳がうちの母やもっと遠い親戚の女子供だったそうです。 他にも小姑達が和服に着替えるのに姉夫婦の部屋に入ってきて姉の三面鏡を当然のように使い続けていたので、姉の着付けは縁側でしたそうです。 他にもいろんな事があったようですが、それ以降、呼ばれても母は絶対に行かず、すべて父だけが行くようになりました。 父だと台所を手伝わせるわけにも行かず一番膳ですから父も渋々ですが行ってました。

トピ内ID：2900611803

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最初が肝心。

😨
匿名係
お母様の身体を理由に断っても良いと思います。 大体、夫の親ならいざ知らず二十七回忌にもなるのに嫁の両親を呼んで接待までさせるなんて随分変わったしきたりの古くさい男尊女卑のマイルールなお宅ですね。 旦那様のご実家は代々長くやっている農家か何かなのでしょうか？ 普通ではあまり考えられない形式の法事だと思われます。 最初の段階で断っておくのが得策でしょう。今回要求を飲んだらどんどんマイルールな要求がエスカレートしてきそうです。 しかしそんな堅苦しい家風のお宅、しかも旦那様はマザコン。失礼ですが、よく結婚なさりましたね。

トピ内ID：9527040735

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どうかな？

041
まちこ。
私の両親の実家どちらも親戚付き合いが多い方です。 ２７回忌とまでになると法事はしてなかったと思います。 母方の法事は、男性女性関係なく、席も料理も用意されてたし、自宅で行ったわけではないので、お茶だしとかもありませんでした。ちなみに祖父の法事には、祖母の兄弟あるいはその長男が一家で一人ずつ呼ばれていました。 父方は葬儀しか出たことないですが、身内の女性や子どもには席はなかったです。でも、やはりお嫁さんのお母さんにお茶だしはさせないですよ。まして膝が悪い人に強要するのは、おかしいですね。 末席で膝が悪そうにしてるお母様がお茶だししてたら、他の出席者の方達も気の毒に思うかも。その人達に庇ってもらいましょう。 旦那さんや姑さんに働くように言われたけど、膝が悪いんだからと言ってみるとかね。

トピ内ID：0845106963

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トピ主さんの御両親を招待する場合があったとしても

041
海外小町
　ふつうは来客としてお手伝いはさせないと思います。 　娘が大変だからと自主的にお母様がお手伝いを当日申し入れるならともかく、この場合何か違和感を感じます。 　姑はたんにお手伝いさんが欲しいだけではないかなとも思えます。メンツだけが大事で思いやりの欠ける方ですね。 　１回忌、３回忌ならともかく、２７回忌でしょう？ そんなの普通は、お付き合いしきれません。 　法要など今後も続いていきますから最初が肝心です。 　また、招待された側にもお断りする権利があります。 　招待状は、姑さん、御主人が、はがき、お電話でするのかな？電話なら御主人にご招待の電話をお父さんにして頂きましょう。 　お父さんから、こういうわけでお母さんはお手伝いできない、もしくは欠席すると御両親の意志を伝えて抱きましょう。 　本家にこだわる方たちなら、○○家の主としてお父さんが威厳を持ってお伝えすれば御主人もそれ以上の事は言えません。 ちなみにうちは実家の両親まで法要に招待されません。

トピ内ID：5130665708

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そこまでは・・・

😨
通りすがり
ご実家のご両親をご招待（？）されるまでは、譲歩しても（私なら お断りしたい）、その「招待」した、ご実家のお母さまに 「動いてもらう」のは、筋が違うと思いますが・・・。 私なら、「お花料」などを包むだけにして、出席自体をお断りです。 実家の母に、夫の祖父の法事の手伝いなど、関係ないので、 させたくありませんけど・・・。

トピ内ID：8658890838

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理不尽な要求

041
ベベンのベンジャミン
招待されるまではいいとしましょう。 でも、お年寄りが足腰が悪くなるのは仕方がないこと。 お母さんに正座を強要するのは理不尽です。 それから、嫁の実家が末席なんて聞いたことありません。 地域性もあるんでしょうが、私が知る限りは、どちらかというと、上座に近い席が用意されるものです。 夫の祖父の葬儀の後の法要の際、私の両親は上の方に座ってました。 もちろん、お茶出しなんて強要されませんでしたし。 親は子供のためなら何でもしますし、我慢もします。 それがわかってるから、私だったらそんな理不尽なことを言われたら、夫と話し合います。 絶対に両親を守りますよ。

トピ内ID：1398795973

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フォローが必要

041
知子
そんな無茶な法事があるのですね～ 驚異の世界です！！ お客様を　しかも 足腰不自由な方をこき使うとは・・・ まさに鬼の所業 そりゃ　世も末 神も仏もない世界ですよ～！！ 彼らに　つきあってあげてもいいけど 疲れること必至だよね 例えばですが 法事のきりのいいとこまで　もしくはラストまで つきあったら　 ご両親おくるふりして 一緒に 豪華温泉宿へ GO!! いっぱい労ってあげましょう 辛いこと　やなこと　我慢 避けられないときは　 そのあといかに　楽しいことをプロデュースするか 何事も　フォローが大切 終わりよければすべてよし精神 「ご褒美」 これほんとに大事だと思います まあ　でなければ済むはなしだけど なんか難しそうだからね・・・ 今回の法事以外もいっぱいありそな御一族 長月さま　がんばれ！！ 　

トピ内ID：1830239820

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当日急病にて欠席

041
さらしな
>>「本家の跡取りの嫁の両親がそんなでは恰好がつかない。早く治して、お茶出しもして、正座もして。」 「あんたの格好のために、母親の健康を害せと言うのか、この人でなし。あんたの母親が要介護５になったときに法事があったら、跡取りの母親がそんなんじゃ格好がつかない、起きて歩いて来いって言ってやる！」 というセリフが頭の中を渦巻いてしまいましたが、もちろん「大人」はこんなはしたないセリフを言ってはいけません。 そういう思いやりを期待できない方たちの要請に応えてはいけません。要請はエスカレートしてきます。 自分より年上の人間を「こき使おう」って発想自体が、私には考えられません。 「自転車と衝突して歩けなくなったそうです。今、病院に行ってますが命に別状は無いので、そちらはどうぞお続けくださいと申しておりました」と毎回断りましょう。

トピ内ID：1101917123

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考え方のずれ

041
浮生
体が不自由で、その対応が出来なければ仕方がないでしょう。出来る範囲ですることが出来ればそれにこしたことがありません。 そもそも、何を我慢するのでしょうか？一体、何を強要されているのでしょうか？何が負担なのでしょうか？それがはっきりしないことには、不満ばかりが残るだけです。

トピ内ID：7530855962

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我慢して対応します

041
秋風
嫁の実親が法事によばれることはそれほど珍しくないと思いますが、「末席」「働いてもらう」というのは・・・。よほど田舎なのでしょうか。それにしてもトピ主さんのご主人はひどい。トピ主さんのつらい気持ちは十分わかります。私は嫁いだ娘をもつ母親。娘の嫁ぎ先や婿さんからこのようなことを言われたら非常に憤りを感じますが、断ったり不満を言ったりしたら娘が可哀そう。にっこり笑って「精一杯やるわよ」と娘に言って安心させてやりますよ。

トピ内ID：3591642298

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36歳主婦です。

🐱
トマト
私の育った実家はかなりのいなかで親戚が町内に何軒もあり、祖父が長男のため人の集まる家でした。 その時は祖母の兄弟姉妹も集まりましたが、裏方で働くのは、祖父祖母の兄弟姉妹ではなく、その息子娘やその嫁や婿、または孫達でした。 母方の祖母も招待があれば来ていましたが、「わざわざ来ていただいてありがとうございます。」と曾祖父母も挨拶に出て来ていました。 また曾祖父母は小さな子供にも一人一人「今日は手伝いに来てくれてありがとうね」と挨拶していたので手伝いも楽しく出来ていましたし、事前に「〇日に〇〇をするつもりだけど〇さんに(お嫁さんにとか娘さんに)手伝いに来て貰えないだろうか」とお願いに行っていたし、招待した人に手伝いを強要する事はありませんでした。 あくまでも招待と手伝いは別、年寄りや体の不自由な人は招待、手伝いはお願いして来てもらうもの。 他に動ける人が居るのなら足の悪いお母様が働く必要もないだろうし、働いて貰うのならきちんとお義母さんなり旦那さんがお願いして来てもらうべきです。 招待ではないのなら、法要の間は別室で休憩していてもいいので、正座は気にしなくてもいいはずです。

トピ内ID：1340276747

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ええ。

😨
ココ
　初めて聞きました。 義理のお母様の両親も手伝ったのでしょうか？

トピ内ID：9064507617

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かなりの地域限定ではないですか？

041
あんぱんこ
うーーーん。そればっかりは先祖代々、 ずっとそのようにされてきたご家庭では それが普通のことなのでしょうね。 地域の方も皆そうなのですか？ うちは主人が東京出身で、私が大阪出身ですが、 両家ともそれはありえないです。トピ主さん実家と同じ感じです。 もし、私がそういう地域の方と結婚して うちの親のことを夫が「末席で」とか「働いてもらう」 とか言われようものなら、私はさぞかし驚いてしまうと思います。 親には非常に言いにくいです。 うちの親なら、その日は前々から予定があるとかなんとか言って きっと「パス」しそうな気がします。 私もそんな面倒な濃いお付き合いを両親にわざわざ させたくないので、理由をつけて断ります。

トピ内ID：8675721125

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そりゃ、「ウソも方便」の使いようだよ

🐧
にょんばあ
本家とか長男の嫁を大事にする地域なら嫁親を呼んだり、 嫁母に裏方を任せるのはしばしばあることだとは思います。 特に本家長男の嫁で結婚したばかりなら 「うちの娘が行き届かなくてすみません」と 嫁母が出てきて裏方を仕切るのも自然なことです 夫の祖父がかなり若くして亡くなったとかでない場合は 33回忌にもなると、喪主に相当する子どもが高齢になっていたり 亡くなっていたりするケースも多いので、特に27回忌は 「これで最後だ」と気合が入る場合も多いですよね トピ主さんが（現代の核家族に常識に対して） そんな非常識な義理実家に嫌気がさした！ 思いやりのない夫とは離婚を考える！とかなら それもアリとは思いますが、そういう地域・家もあるということです。 そういう場合、賢い嫁の振る舞いとしては「ウソも方便」の活用です。 膝の完治は難しいとかを連呼してもあまり意味はないです。 直前に実母さんを検査入院でもさせて 「急に体調を壊して入院したのでいけません」とかね。 要は「恰好がつくこと」が大事なので、 そういう場合には内心どう思おうと「仕方ない」となりますよ。

トピ内ID：1376535774

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田舎では

♨
ババりん
当たり前かな。私の実家でもそうでした。兄嫁の親御さんが　法事と言えばこられていました。　田舎の長男の嫁の立場なら有りですね。あれっ嫁さんの親はきてないの？と言われますよ。お茶出しは　足が悪いから　しなくっていいと思います。その分貴方がすればいいかな。

トピ内ID：2530924269

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びっくり！ご主人が酷すぎ！

041
ゆき
続きです。 ご主人に、そんなに酷い事を平気で言わせていてはダメです。 膝の痛さがそんなに簡単に治るものではないでしょう？。 まして７０後半のご両親に、本当にお気の毒です。 うちの両親は５０代でしたが、それでも本当に怒っていました。 嫁と嫁の実家の母など女中のような扱いだったようで 絶対に母は行かなくなり、父が生存中は父が行っていましたが５８才で亡くなったので、それ以降は嫁実家からの出席は諦めたようです。姉も少しづつ強くなって、要求されても跳ね返せるようなようになっていったと思います。 あなたのご実家もお母さんが 「具合がすぐれないから出れない、それでもと酷い事を本当に言う旦那なら、もう実家に戻ってきなさい」 と言っているとご主人にいったらどうですか？ こんな嫁実家を下に見たい人達が、一番離婚を恐れていると思います。 姉夫婦も何度か離婚話がでましたが、絶対に籍は抜かないと頑張ったのはいつも義兄でした。 最初から行かないのが一番いいと思います。 うちの母も一度行っただけですが、ずっと時々思い出すのか、悔しがっていました。

トピ内ID：2900611803

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優しくない

041
のり
なんだか非常に不愉快になりました。 妻の親を何だと思ってるんでしょう。 私なら離婚の二文字がよぎります。

トピ内ID：0398565527

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ギョエー、そんな話聞いたことない

041
残暑
何かよっぽど特殊なエリアの、独特の風習でもある処にお住まいですか？ 普通、嫁の両親はお客様。手伝うどころか、キチンと、ゲスト席におさまってもらうのが当たり前でしょうに。 嫁は下女、その親も下女扱いというふざけたお考えなんでしょうかね？ そもそも２３回忌に、ふつう呼びませんけど。 どうしてもと言われたら、たんまりご仏前でも包んで、貴女経由でポンと渡しといたらいかがですか。 当日は、どうしたもお伺いできません、と言っとけばいいじゃない。 今回、夫の言いなりになると、次々同様のことを当たり前のように要求されますよ。 私なら、年老いた母を、下働きさせるなんて死んでも阻止します。 本当に不愉快な婚家ですね。その家で、結婚生活続けてもいいんでしょうか？というレベルじゃないですか。

トピ内ID：4894028290

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呼ばれる範囲だと思いますが…

041
匿名
田舎で本家云々という状態なら呼ばれる範囲ではあると思います。 ただ呼ばれた嫁の母親が手伝うというのは無いですね。あくまでもお客様、というのが普通だと思います。 後、膝が悪いお年寄りに無茶を言い過ぎですね。私の実家もそこそこ大きな家でしたが膝の悪いようなお年寄りは不参加か椅子が用意されていました。

トピ内ID：4818265336

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おかしいな～

041
Mm
長男重視の地域に住んでおり、又法事が重要なので、何はさておき、 法事があれば、なるべくお手伝いに行くもんですが。 でもいくら本家と言っても、嫁の母親まで刈り出されるなんてありえない・・・ 嫁さんたちがお手伝いに駆り出されるのはわかりますが・・・ それに、トピ主母さんも70代でしょ。 ＜長月の実家は一番新しい親戚だから末席だよ。あと、実家のお母さんには長月と同様に当日は働いてもらうからね。」 絶対にありえん！ 夫実家と嫁実家とも対等です。嫁両親は招待されたお客様です。こんな失礼な話！ ご両親が70代なら、通常上座に座ってしかるべき立場だよ！ まして嫁同様にお茶汲みなどの負担をかけるなんて、おかしすぎ。 辞退しましょう。

トピ内ID：5552678484

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行くわけがない

🙂
ちょこ
足の悪い人を顔も知らない人間の法事に呼びつけるのですか。 それも手伝いのためも兼ねて？ 旦那さんは礼儀知らずのお馬鹿さんですか。 あ、でも旦那さんは別にマザコンではないでしょう。 ただトピ主さんとご両親を見下しているだけですよ。 こういった話を小町で見る度に、押しかけ女房したのかとか、男側に金で言うことを聞かされた結婚だったのかと首を傾げたくなります。 なんだかトピ主さん、見下されているどころか家来みたいに見えます。 どうしてこんな結婚をしてしまったのですか？ 私、トピ主さんの夫と話をしたら多分、蕁麻疹出ると思います…

トピ内ID：5872273646

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家による。

💡
haru
区切り区切りの法要には嫁の両親にも案内がありますが…完全にお客さまです。 裏方は姑・嫁・義姉妹までです。お嫁さんの実母さんがお茶出しとかされてたら、 かなり驚きます。 が、こればかりはその家によるでしょうから、他がどうだからは通用しないでしょうね。 お姑さんの実母さんもそうやって動いてきたのでしょうから。

トピ内ID：8618115550

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何故義祖父の二十七回忌に両親が？

041
柚子
随分問題のあるご主人ですね。 嫁の親を何だと思っているのでしょうか。 私の実家はかなり田舎にありますが、祖父母の法事に孫のお嫁さんの両親まで呼ぶ事はありません。 祖母の実家は旧家の本家ですが孫のお嫁さんの母親を呼びつけて裏方作業をさせるような非常識な人はいません。 こういった事は地域性があるのでどれが正しいとは言い切れませんが、膝が悪いお母様に格好がつかないから早く治せとは随分横暴な言い分ですね。 娘のためなら何でもしたいと思うのが親心ですが、もし私だったらそんな理不尽な要求のために親を犠牲には出来ません。 ただ外野の人間が言うのは簡単なので実際に闘うあなたはとても大変だと思います。 もし断れば話が変な方にこじれる事も予想されます。 要はあなたがどうしたいかです。 結婚２年目と言う事はこれからもこういった要求は続くと言う事です。 もしかしたら結婚する相手を間違えたかもしれませんね。

トピ内ID：5822256627

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すみません

041
千寿こう
旦那さんと義母、同じ意見でしたよね。 じゃ～義父は、何とおっしゃってますか？ 膝を悪くなったら、責任をとって頂けるのか聞いたらいかがですか？貴女のお母様が言ってもダメなんですか？ お嫁さん側のご両親も、出席って、聞いたこともないですね。 とにかく、お母様を守らないとね。 よく、嫁がれましたね。お子さんなど早くって、要求などないですか？

トピ内ID：2363437005

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ない、ない

041
田舎娘
田舎の本家の長女ですが、そんな話聞いたことありません。 挨拶で少し顔を出されたことはあったかなぁ～？？とは思うけど、あくまでお迎えするのは、こちら側です。 ストレートに言って角が立つようであれば、「体調が悪く、お手伝いどころかお邪魔をしてしまいそうだから…」とかテキトーに言って、断られては？ で、当日お客様が帰られた後に、メンドーですが、電話の1本でも入れてもらうとか… 自分の妻の両親にその扱いはないですよ(怒)

トピ内ID：1107312152

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