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仕事と育児と嫁の実家

レス87
（トピ主 4 ）
😒
新米パパ
話題
早速ですが聞いてください。 ■状況 嫁が産休を終え職場復帰したが、お互い仕事が忙しく育児のことで実家を頼ることが多くなってきた。 ■私の主張 結婚したわけだから自立しないといけない。たまに頼ることは良いことだが、実家が無いと成り立たない生活は親離れ出来ていないようで恥ずかしい。だから、もう少し時間的に融通の利く職場を探して自立しよう。 ■嫁の主張 仕事は好きだし唯一の気分転換なので辞めるつもりはない。今の職場には思い入れがあるので、簡単には辞めれない。せっかく実家が近いのに、利用して何が悪いのかがわからない。 とにかく嫁は、なんで私ばかりが育児で我慢しないといけないのかと主張します。 嫁は「そんなに言うならばあなたのほうが時間的に余裕のある職に変われば良い。」とも言ってきます。 まぁ、これは売り言葉に買い言葉なので嫁も本気では言ってませんが。 私は１０年ほど前に数名で会社を興し、今は収入も嫁が専業主婦になっても家族を養えるほどあります。しかしその分、時間的拘束は多く。結婚前から嫁には仕事のことで文句（帰りが遅いなど）を言わないことを約束させているぐらいです。 嫁も出産前は、かなり協力（我慢）してくれ私も感謝しながら仕事に励むことができました。 しかし、職場復帰後は、想像していたよりも両立が難しいことがわかり、嫁は精神的にかなり疲れていました。 そこで、回避策として選んだのが「実家を頼る」でした。 とにかく私はこの件で、どうしても嫁に譲歩することが出来ず、優しい言葉をかけてやれません。 私が折れればどうってことない問題なのでしょうが、どうしても腹に落とすことが出来ず、気持ち的にモヤモヤが続いています。 何卒、一般的なご意見をお聞かせください。 そうすれば私も嫁の主張も少しは理解してあげることが出来ると思うので。宜しくお願いします。

トピ内ID：4790557325

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思った事

😠
猫
子どもの父親であるあなたは 帰宅が遅く 子育てに協力出来ないんですよね？ ならば 助けてくれる親に 有りがたく支えていただいて 何がいけないんでしょう そういう偉そうな事は 嫁と子どもをフォローしてから言ってください 高収入だからって 嫁にばかり我慢させるのは 支持出来ないです

トピ内ID：1148170555

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貴方、父親なんでしょう？

😑
通りすがり
自立だのなんだの、ご立派なことを仰ってますが、要するに、 「俺は仕事で忙しいんだから、育児なんかする気はない。妻の仕事内容とかやりがいなんかどうでもいい。 とにかく、家事も育児も全部妻であり母であるお前がやれ。誰の手も借りるな」 と言っているのと同じこと。随分、自分勝手で自己中な言い草です。 自立自立というなら、貴方が見本として仕事をやりくりして子供の面倒をみればいいでしょうに。 育児は夫婦協力してするべきです。奥さんだけがするべき仕事じゃありません。 仕事が～とか言ってますが、その言い訳、奥さんが実家を頼る言い訳と同じですよ。 つまり、同じ言い訳をして、貴方は育児を奥さんに○投げし、奥さんは実家を頼ってる。 どっちもどっちです。 貴方が見本を見せて奥さんに○投げするのをやめれば、奥さんも考え直すかもしれません。

トピ内ID：7057159958

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自分が手離せない宝物を、ひとには手離せと言う無理

041
パパがんばって
ってことで、無理です。 トピ主の今の仕事は、トピ主が努力して手に入れたもので 口をあけてボーっとしていたら 天から降ってきたわけではありませんね？ 従業員がどうとか 年収がどうとか ではないんですよ。 男だから、女だから、でもない。 自分が手離せない宝物を、ひとには手離せという無理です。 煙草を吸っている時に 煙草を吸っている誰かが、煙草をふかしながら 「オマエ、煙草やめろよ。俺は吸うけど」って言ったらどう思いますか？ これは煙草ではなく ゴルフだろうと、学校だろうと何でもいいのですけど。 でも、不思議なもんだね。 専業主婦が欲しかったくせに、仕事をしている女性と結婚し 共稼ぎしたい男性は、働きたい女性と縁がない。 自分と家庭のサポートだけに生きて欲しいのなら 働いていない女性か、働きたくない女性を探すべきでした。 仕事は辞めたくない、実家のサポートが得られる女性は 離婚へのハードルは少し低いですよ。 夫を含めた家庭円満のために実家のサポートしてもらってたはずが 母子だけの家庭のためにならないよう、祈ってます。

トピ内ID：9523356516

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共働きなら育児の責任も、労働者としての責任も同じ

041
働く母
トピ主さんの意見は、いいと思います。ただし、仕事を変わるのは トピ主さんでしょう。あなたの意見なのですから。 お子さんが、ご夫婦だけでなく祖父母にも育てられ愛されるのはいいと思います。 親としての責任は、ご夫婦で同じ。働く人間としての責任も、ご夫婦で同じ。 一方だけに、「育児に力を入れろ、仕事をセーブしろ。」 と言うのはおかしいでしょう。奥様の勤務先での立場はどうなりますか。 共働きというのは、長期の視点ではこれから必須でしょう。トピ主さんは 自分の稼ぎで食べていける、と簡単におっしゃいますが、病気や大きな 景気変動や倒産ということがあっても、生涯一家を支えられるほどの 貯蓄や保険があるという意味ですか。 そうでなければ、簡単にそんなことを言うべきではありません。 最近は経済状況が厳しくなり、産休は妻がとるので育休は夫とか、 妻は、産休や育休明けは特に仕事をがんばらないとリストラ要員になるから、 小学校に上がるまでは、夫が仕事をセーブして保育園の送迎を担うとか、 やりくりをしているひとはたくさんいますよ。

トピ内ID：8354706748

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トピ主さんが育児をやればいい

041
さき
最初にお聞きしますが、トピ主さんは「嫁」と書かれている方の配偶者(夫)なんですよね？舅・姑ではないですよね？ 嫁ってのは、本来は息子の配偶者のことですけど、言葉を間違って使っているだけですよね？ さて、トピ主さんが夫だとするなら・・・奥様のご実家のことを云々と書く前に、父親としてアナタが子供に対してすべきことがあるでしょう。 トピ主さんが父親として家庭を顧みないから、奥様はご自分のご実家を頼られているわけです。 つまり、「トピ主は頼りにならない」と奥様は思っているのですよ。 お金を稼いでくるだけが父親の仕事ですか？自ら家族のオサイフに成り下がるんですか？ 私だったら、そんな男は自分の子供の父親として相応しくないので、必要ないと思ってしまいます(子供1人～2人くらい育てられる経済力は持っていますので)。 奥様もお仕事をされているとのこと。 必要ない(むしろ煩いので居ない方がマシ？)と思われたら最後ですので、父親業をこなしてください。

トピ内ID：8365750635

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メイン育児は誰か？

041
子育て奮闘
メインで育児をされる人は夫か妻か？どちらでしょうか？ 今の日本では殆どが妻です。 と、言う事はメインで動く人間が動きやすいように頼みやすいように 行動するのは当たり前の様な気もします。 動きやすい、頼みやすいのはつまり妻実家と言う事なのでしょうね。 逆に夫がメイン育児であるなら夫実家に頼るのが普通でしょう。 まぁ、一番の良い方法は保育園が手っ取り早いのですが 近くに良い保育園が無いとかあっても高額だとかなんですかね？ ただ主さんの言ってる「近場で時間の都合がつく職場に変更」は 現実的では無いのです。 この不況の世の中、職を離すと言う事は次の職の当てがあり、 尚且つ給料が変わらないのであれば優先的に変えるべきでしょうが それが無い限りは難しいと思います。

トピ内ID：5602865441

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お金があるのなら外注

041
嫁子
実家頼っていいと思いますよ。 確かに、トピ主さんの「実家が無いと成り立たない生活は親離れ出来ていないようで恥ずかしい」という心がけは立派です。 しかし、トピ主さんの場合、育児を半分負担することができていないのですから、絵に描いた餅のようなものです。 できていない側の人間がそれを言うのはおこがましいのではないですか？ 自分が半分やっているのならともかく、妻にだけ負担をかけている状態なのをわかっていて、自分は手を汚さず、そういう綺麗事を言うのは思いやりに欠けていますよ。 お金があるのならお金で解決することが一番だと思います。 家事や育児を外注すればいいのです。 実家に頼るにして、お金を渡すという方法もあります。 お金が勿体無いとか、育児を他人にまかせるのが嫌だと思うのでしたら、自分達でやるしかありませんから、奥さんだけでなく、父親であるトピ主さんも何かしないといけないと思います。 父親であり、夫なのですから、自分も痛みを引き受けないと。

トピ内ID：5573455765

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育児参加

☁
プリン
トピ主が家事・育児に参加できないなら、実家を頼りにしないと大変ですよね。 まだお子さんが小さいのですから、頼っていいと思いますよ。 協力できないのに文句だけ言うのは簡単ですよね。

トピ内ID：3098984876

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現状の情報が少ないので…

041
兼業主婦
なんとも言えませんが、お子さんは何ヶ月ですか？保育園は？実家に頼る頻度と内容は？ それによると思います。 参考に、私の場合はトピ主さん同様に主人の仕事上、家事育児は基本私だけで行なってます。 ただ主人が休みの日は主人が子供を遊びに連れて行ってくれたりするので私がユックリ出来る時間を作ってくれます。 実家へは祝日勤務や子供が風邪をひいてしまった場合は頼ってます。実家の距離は両実家共に車で40分程です。 産休空けたばかりの時は慣れるまでカナリ大変でした。 実家依存症にならない程度に頼るのはそんなに悪い事では無いと思いますよ。

トピ内ID：4977166235

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トピを読んで一言

041
ゆか
四の五のいう前に何故あなたが奥様を助けない？ 自分では何もしないくせに、 『実家を頼るな』 『自立してない』 『仕事変われ』 あなたは何様ですか。 手を出さないなら口も出すな。 本当にこういう男って子供をもつ資格ないと思う。

トピ内ID：1929595631

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主さんのお気持ちわかります

041
アンパンマン
呆れますね。いい大人がいつまで実家に甘えて頼るつもりなんでしょう。 主さんの感覚はまともでもっともだと思いますよ。 結婚してるのだから自立するのがあたり前だし、自分の子供は自分で子育てするのがあたり前ですよね。 親に頼らないと子育てできない、親の助けをあてにすることが前提なら子供を生むべきじゃないですよ。 奥様、甘えすぎだと思います。 結婚して新しい家庭を築いていこうという気持ちが欠けてると思うし、母親としての自覚がないと思います。

トピ内ID：2910763481

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外注すればOK！

041
nao
お金に余裕がおありのようですし、ご夫婦でできない部分を外注すればよいことではないでしょうか。奥様も仕事を続けられるし、家庭は円満だと思うのですが。子育ては長いようですが結構手がかかる時期は限られています。そこを乗り越えればキャリア的にもスムーズに行きますし、”独立した”家庭を築けるのではないでしょうか。視野が狭すぎ！

トピ内ID：7487514413

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主張は理解します

041
たろ
確かに、実家に頼ることが前提なのはよろしくないです。 では、具体的にどうするか？ 例えば、保育園ですよね？朝の支度～送り、まではあなたが担当、その分奥様は時間ができます。早めに出勤するなり、家事をするなり。 帰りは時短などを利用する、もしくはルールとして延長保育の限度時間を設定。お迎えに間に合わないなどの事情がある時はファミサポなどの支援を料金を支払って対応する。 朝、あなたが関わることで、夜は無罪放免（かどうかは、また別ですが） お子様や奥様が病気の時はやむをえずおじいちゃんおばあちゃんにきちんと「お願い」して頼む。（←ここがルーズなのが嫌なんですよね？） あなたができることを提示したうえで、具体策を検討されるのが現実的かと。 お二人のお子さんです。任せっぱなしはよくない。奥様でも義理の両親でもね。 夫婦の片方に負担がある状態は長く続かないし、今は保育園で延長があっても入学したら早い時間に帰ってきます。そこまで見通して話しあってください。

トピ内ID：8037011074

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何言ってるんですか？？

041
ぼうし
だってアナタ、何にも協力していないんでしょ？ 家事も育児も。 だったら口出す権利、ないと思いますけど。 奥さんがどれくらい実家を頼ってるかわからないけど、自立と言うなら、夫・父とし役割を果たしてから言ってくれます？ 自分は仕事だけしてて、偉そうに言わないで！ 因みに私はずっと働いている主婦だけど、子供が小さい時は実母・義母にとっても助けてもらいましたよ。もちろん夫にもね！ 奥さんを専業主婦にしたいみたいだけど、それも自分の為みたいだし、私ならこんな夫、嫌だわ！

トピ内ID：1662176394

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妻の言い分が正しい

041
mei
奥様の実家を頼っているからって、自立していないとは思いません。 そもそも主さんの稼ぎが多いんだから、ベビーシッターを雇って、 妻に仕事をさせればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9181007181

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妻にだけ我慢を強いるな

☀
はなこ
貴方が家事や育児に協力できないのなら、奥さんのやり易いようにさせてあげて。 自分は家事も育児もしないくせいに、「実家に頼るな」「仕事を変えろ」って何なの。 何処の暴君。 離婚されたくないのなら、奥さんの好きにさせてあげてね。

トピ内ID：5786638133

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ただのええかっこしいでしょ

041
yodo
自分に度量がなくてできないことを人に強いるのに、折れるも折れないもないでしょう。挙句理解してあげるって、人に偉そうなこと言える立場でもないのに、図々しいと思います。 先日育児番組で、とある権威の先生が、おっしゃってましたよ。妻からの熟年離婚は、育児中の夫の非協力に端を発することが多々あると。 私は妻の立場ですが、大きく頷きました。 より事業に励むか、育児や家事を手伝ってさしあげたらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：7832389905

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まぁまぁ

041
wm
手を貸せないなら、口も出さない。 この一言に尽きるかと…

トピ内ID：2433644425

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実家を頼りたくないというのはあくまであなたの対面ですよね？

041
へっぽこSE
正直言って、実家を頼りたくないというのは、あなたの体面の問題ですよね？ そういうつまらないプライドで、「実家を頼らずに、自立しよう」と言っているなら、少し頭を冷やされたほうがいいですね。 トピ主さんが書かれているように「奥さんが精神的に疲れている」なら、それこそ育児などで支えてくれる人が必要です。自分が仕事で育児に参加できないような書きっぷりですから、じゃあ、実家に頼るしかないじゃないですか。それとも、奥さんに育児をすべて押し付けて、実家に頼るなですか？ 精神的に辛いという事であれば、確かに仕事を変えるという選択肢もあるかと思います。しかし、それと実家を頼るかどうかは別問題でしょう。 あなたが奥さんの負担の半分でも代わりにできるなら別問題ですが、そうでないなら実家を頼るのは当たり前でしょう。

トピ内ID：1358130829

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現在産後間もなく、乳児子育て真っ最中ですが。

🐱
Ruri
では、トピ主さん、仕事しながら、家事をして、赤ちゃんお風呂に入れたり、夜泣きしたら、３時間毎に起きてミルクを与えてください。やれますか？ 私は親に頼れずやってますが、子どもが生まれてから現在、熟睡した事がございません。 夫が時々、赤ちゃんと一緒に寝ろ、と言ってますが、寝てたら、子どもより手のかかる夫の世話が出来ないし、家事がたまっていくばかりで、子どもミルクを飲ませている傍ら、『〇〇どこ？』と結婚して未だ自分の引き出しの中身も把握出来ずに聞いてくる夫に、本当に子どもより手がかかるな、と思います。 トピ主さんは、親に頼るなという分、少しは手伝ってますか？ うちの夫は食べたお皿を流しに下げ、時々子どもをあやすだけでも、やってくれるだけマシ、と割り切ってます。 まだ産後の縫った傷が時々痛むけど、産前と変わらぬ早さとクオリティで家事を要求されるので、傷が痛くて動きが遅いと文句言われるので、里帰り出来る人が少しうらやましいです。

トピ内ID：0822859836

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父親はいないの？

041
みかん
あなたの奥さんの子供には父親はいないのでしょうか？ 文章からは父親不在のようですね まさか、仕事で忙しい父親は育児なんて何もしないでいいと思ってるから 父親は登場しないのかしら？ 自分は何もしないで、奥さんに 自立しろ、親を頼るな、育児をしろ といい続けてるあなたが父親？ 金を稼ぐだけの父親なんだ ふーん 親って言葉は似合わないね 金を持ってくる男の人だね

トピ内ID：7943995227

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読んで腹が立った

💢
シンママ
まず、奥様は収入もあるし、 離婚して実家を頼りながら思い切り仕事をする人生を選んだほうが、 幸せに生きられますね。 このことを、トピ主さんはお忘れになりませんように。 自分に十分な収入があれば、離婚は怖くありません。 私も昔、育児と家事のために自分だけが仕事をセーブしなければならず、 昇給も昇進もどんどん遅れ、 評価が下がる中、それを当たり前としている夫に憎しみが湧き、 なぜ自分ばかりが…と不満を溜め、離婚しました。 子供が生まれて、奥さんの生活は随分変わったでしょう。 あなたは何か変わりましたか？ その上、実家を頼るなというのなら、 あなたがその分、家事育児を負担してください。 だいたい、転職って言っても、 幼子を抱える女をわざわざ雇う会社はそうありません。 職場が変われば精神的な負担も増えます。 どんな仕事になっても、実家を頼らないで職務を全うすることは無理です。 あなたは育児に関して何もわかっていません。 そんな人に言われても…奥様だって聞く気になれないですよ。 あなたの提案は非現実的ですね。

トピ内ID：4505353955

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お嫁さん賢いと思います

🐱
トマト
昔は旦那さんの実家で同居も多く、お嫁さんが働く場合子守を頼む相手が身近にいました。 今は核家族で、お嫁さんが仕事をすると家事、育児、仕事が全てお嫁さんに掛かります。 頼る人がおらず、唯一の息抜きの好きな仕事も辞めざるをえず、子供と常に二人きりでストレスが溜まり、精神的にも肉体的にも病んでしまう人もたくさんいます。 お嫁さんは、家事も育児もこなし、仕事もできる、子守をしてくれる人が身近にいて安心して任せられる、どこがダメなのか全くわかりません。 全部、奥さんに追い被せたいのですか？

トピ内ID：7780557001

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要するに

041
みー
自分は今までどおりの生活をするから、お前は仕事・家事・育児を一人でこなせって言いたいんですよね。実家を頼らずに。 それはムリです。 共働きで両実家に頼らずにやっているところは夫婦で協力し合ってなんとかしているんです。子どもが病気のときは交代で休んで面倒をみるとか、片方が忙しいときは片方が何とか早く帰れるようにする、とか。自分は協力する気ないのに、奥さん一人に頑張らせるっておかしくないですか？ それに、子持ちで転職なんてまずできませんよ。仮にできたとしても、新しい職場が子持ちで働くことに理解があるかわかりませんし、新しい人間関係を築いて仕事になれるまでは今よりもっと大変かもしれません。 実家に頼りたくないのなら、あなたも家のことを負担すべきです。一人じゃどうにもなりません。

トピ内ID：0939128815

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この３種類くらいしか思いつきませんが・・・

🙂
のの
自立心が強いんですね。会社を興す、実家に頼らずに自分達でやって行く・・・。 でも、奥さんが会社を替えたくないのなら、とりあえずの対処両方として、家事手伝い代行サービスや、ベビーシッターを頼むしかないでしょう。 あるいは、農村では家族３世帯が暮らして、おじいちゃんおばあちゃんが孫の面倒を見たりしています。 だから、家も実家に頼っていいのだ、と、トピ主さんが、割り切ってしまうか・・・・。 職場環境を変えれば、対人関係も変わり、ストレスが倍増する可能性もあります。 ・同じ職場でアルバイトやパート契約に変更してもらう。 ・さしあたって、家事代行サービスやベビーシッターを定期的に頼み、奥さんに休息を与える。 ・実家に頼る。 この３択くらいだと思います。 奥さんの転職に関しては、これらとは別に、ゆっくり話し合ってはどうですか？ ・

トピ内ID：7721656516

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自立していないのは嫁だけではない

041
ふふ
世間的に見て、子供の世話を親に任せているのは奥様だけではない、トピ主さんご自身もです。 世間的に見て、子育ては夫婦の共同作業です。

トピ内ID：9533313164

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私の周りですが

041
みつめ
私の周りの兼業主婦さんは、実家に頼るか、家政婦さんや乳母さんに頼んでいる場合の二つに分かれます。家政婦さんや乳母に頼む人は、実家が遠い人や実家の両親と仲が悪く頼れない、もしくは、どちらかに認知症初期の症状が見られるので、恐くて預けられないなどです。 赤の他人に預けるのは抵抗があることもあるので、両親に預けるのが現時点では最良の方法だと思いますが。 あなたが仕事を転職できないように、妻も仕事を転職できないことを理解している点は、とても良い夫婦関係が築けてると思います。（良くあるトラブルは、自分は転職できないから、妻に転職を要求し、旦那の我侭を押し通してしまい離婚になる（本末転倒）といったケースです） 友人で起業した人がいますが、赤ちゃんの頃は会社にベビーベッドや遊具を置いて育てたそうですよ。自分の会社なのでできたそうですが、トピ主さんはできませんか？ 親離れが…と思うなら、両親に子供の預かり代を支払うことで、甘えではなくギブアンドテイクの関係と気持ちを切り替えることはできませんか？ 転職は、小学校に上がる前の子がいる女性の場合、まず採用されません。

トピ内ID：3500812730

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程度が分からないけれど…

041
とんぼ
子供を母親だけで育てるのはなかなか難しい話らしいですよ。 昔は同居が当たり前で子供を見る目がたくさんありましたが、 今は、特にご主人が激務の家庭は母親の目二つで見張らないといけない。 躾けないといけない。 子供が健やかに育つ上で、母親以外の人とたくさん触れ合うのは、 不可欠とも言えるのではないでしょうか。 主さんは奥様が頼っているのが実の親だからモヤっとしているのですか？ それが主さんの親で、尚且つご両親が喜んでお子さんを見ていても許せませんか？ 母親としてすべきことの多くを両親にやってもらい、 当の自分も娘に戻ったかのような態度で実家で過ごしているなら問題ですが、 時間的に無理というレベルのことを助けてもらうことに関して、 特に問題とは感じません。 もとより主さんは育児を助けるおつもりはないようですし。 本来は父親が関与する姿勢を見せるとこなんですが。 奥様に全く落ち度が無いとは思いませんが、 全く譲歩するつもりのない主さんもどうなのかと思います。

トピ内ID：7076974021

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簡単です

041
coo
ナニー（乳母）を雇えばいいのです。 フォローもしない、親に頼るな、と言うのなら、お金を出せばいいだけです。

トピ内ID：2072441765

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笑止

041
ミセスロイド
何だって おいおい、主さん、何のプライド。 自分が嫁の実家に頼るのが嫌って 何を言ってんだか。 嫁の実家に感謝もしないで 文句たらたら。 で自分は仕事で手がいっぱいで 何もしませんをアピール。 もしかして自分のお母さんから何か 言われました？ だったらマザコン男ですか？ 小学生並みのプライドなんて 捨ててしまえ！です。

トピ内ID：0823970728

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