夫を解放してあげるべきでしょうか。

レス73

（トピ主 5 ）

😢

ろざりお

2011年09月12日 17:57

恋愛

４６歳主婦です。結婚１５年で夫が不倫しました。
３年前から１５歳年下の同僚女性と不倫、３ヶ月前に別れたそうです。
先日大喧嘩した時に夫から告白されました。

・私と交際３ヶ月で私の両親・姉達に取り囲まれ結婚を迫られたが、
一生のことなので半年でも考える時間が欲しかった。

・結婚後、狭くてもいいから２人で暮らし、お金を貯めて家を購入したかったが、
それならと私の父から同居を強要された。お金は早く貯まったが、
家の選定も私の両親主導になり、自分達の努力で手に入れた家と思えない。

・結婚前、子供は欲しくないと話して私や両親にも約束を得たのに、結婚・同居したら子供を作るよう強要された。→結果私は１度妊娠しましたが流産しました。この時正直ホッとしてしまったとのこと。この後私も両親も子作りを言いにくくなり、子供は諦めました。

・毎年正月を私の実家で過ごし、父や父の友人のお酒の相手をするのが苦痛。→夫はお酒がほとんど飲めませんが、正月ということで父も強くすすめてしまいます。

・４年前の正月、私が酔って「私はあなたの性欲処理で結婚したんじゃない」と言ったらしく、愕然とした。子供が欲しくないことも事前に話し、結婚自体よく考えたかったのは自分なのに。夫婦生活は自分も義務と感じていた。

・自分は必要とされていないと感じ、生きる意味も見失っていたが、彼女と出会い、仕事やプライベートのことを相談され、自分が必要とされる喜びを感じた。

最初は独身と偽って関係してしまったが、
彼女と一緒になりたいと思い真実を話し、
離婚を約束したそうです。

しかし２年間離婚できず、彼女から別れを告げられたと。
もう人生は捨てた、彼女との思い出だけを胸に生きると…。
そこまで夫を追い詰めていたのかと思うと、涙も出ません。

今後どう心を落ち着かせればいいのか、
今からでも離婚して主人を自由にしてあげるべきでしょうか？

トピ内ID：2936580876

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今更じゃないかな…

decision

2011年09月12日 22:41

ご主人が離婚を望んでいるのでしたら、そうされるのが良いと思います。まずはご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。ご主人、トピ主さんがらみで相当我慢していたみたいですね。自業自得な部分があるとはいえ、不倫に走っても仕方がないような気がします。（もちろん、だからといって許されることではないと思いますけど）とりあえず、ご主人の意向を聞いてみるのが良いと思います。

トピ内ID：0275240506

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ああ、それでいいんじゃないですか。

🙂

ポップル

2011年09月12日 22:41

　あなたは最低ですが、旦那さんもいい大人が人のせいにしすぎ。　７：３ぐらいの過失割合ってとこじゃないですか。（あなた：夫）　今後、もう二人でやっていくことはお互いに無理でしょ。　今回の失敗でなぜ失敗したかよく考えて、次に生かせばいいんじゃないですか。

トピ内ID：1308075307

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どうなのかな

柚子

2011年09月12日 22:41

辛い状況ですね。私も今、夫とうまくいってないのでよく理解できます。外に女性はいないと思いますが、もし恋人ができたら私も解放してあげた方がいいのかなと思っています。ただ、ご主人も少し身勝手で未熟な印象を受けます。子どもを欲しがらないところとか。女性ならやはり出産育児したいですよね。我が家は私が子どもを欲しくない（というか病気で産めない）のですが、夫は欲しいのかもしれません。義母も私が気に入らず、本音のところは別れて欲しそうです。私も気兼ねばかりの結婚生活に疲れてきました。トピ主さんが、ご主人を解放してあげるなら、私もそうしようかな。回答になっていなくてごめんなさい。私は離婚の方向で考えていこうと思います。

トピ内ID：0633828462

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私なら離婚します

🐤

ひよこ

2011年09月12日 22:41

このまま結婚生活を続けてもお互い辛いだけなのではないかと思いますし、トピ主さんとしても「抜けがらの旦那さま」と暮らすのは辛いのでは？もちろん15年間も結婚されていたのですから情もあるでしょうし、世間体とか老後の不安とか、めんどくさい問題も色々思い浮かぶことでしょう。ただ、このまま旦那さまが定年してずっと家に2人…と思ったらぞっとしませんか？多少不安でも1人のほうがまだ気楽なのでは？人生はまだ半分ぐらい残っているはずです。私なら「1日たりとも無駄にするもんか！」と思って旦那の為というより自分のために離婚します。そして抜けがらの旦那よりいい男を見つけます！もし見つからなくてもとりあえず今の「もやもや」は無くなるはずです。

トピ内ID：1860110559

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どうしたいの？

にゃん

2011年09月12日 22:41

旦那さんがどうしたいのかを聞くべきです。

トピ内ID：1228353696

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なぜここで聞く？

Salyu

2011年09月12日 22:41

だんなさんとよく話し合って、彼のしたいようにさせてあげるのが一番ではないでしょうか？今まで、あなたがしたいようにしてきたのでしょう？ここで聞けば、みなさん口を揃えて「離婚！」と言うでしょうが、それは彼の意志ではありません。もしかすると、「今さら離婚…？」と思われるかもしれません。今はだんなさんの話をよく聞いてあげるのが一番の罪滅ぼしになると思います。

トピ内ID：2337745450

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えっ？

犬が飼いたい

2011年09月12日 22:41

不倫する前に、離婚を選択しなかったのと不倫を終わらせてから事後報告って・・御主人は何を考えているのでしょうか？これについてのトピ主さんの考え、（解放してあげるべき？）っていうのもどうなんですかね。過去に御主人にしてきた仕打ちに近い生活にもビックリでしたが、不倫に気づかなかったというのも二度ビックリ。ハッキリ言いますが、プライドが高いトピ主さんは御主人から離婚したいと言われても受け入れられないはず。それなら、不倫は許せませんと自分から三行半を突きつけた方が気楽ではないですか？過去を悔いるなら、慰謝料は請求せずに黙って離婚届にサインしましょう。

トピ内ID：0613456328

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かわいそう…

🐱

たえまる

2011年09月12日 22:41

そこまで言ったということは、旦那さんはかなりの絶望感に駆られていますね。なぜトピ主さんは、家族にそこまでの干渉を許してしまったんでしょう？お父さんの強引さから旦那さんをかばわなかったんですか？一緒になって言ってたなら、修復は難しいと思います。旦那さんの望むようにトピ主さんが優しく接して、家族との関係を謝罪し時間をかけていけば、いずれは戻るかもしれませんが。諦めきった旦那さんと暮らせるかは、トピ主さんの問題でまた別だとは思うけど、旦那さんのその状態だと、また新たに好きな女性ができそう。どちらにしてもトピ主さんが決める段階ですよ。反省する気持ちがあるなら、旦那さんを慰めてやり直して欲しいです。言えなかった旦那さんも悪いかもだけど、何か報われない。

トピ内ID：8058203135

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どっちもどっち

まい

2011年09月12日 22:41

嫁と嫁両親と正面切って戦えなかった旦那さんは、正直弱すぎると思います。子作りは、トピ主さんが騙さない限り(避妊したと見せかけてしない等)、強要されてできるもんじゃないですから。一方で、15年も我慢していた旦那さん、好き放題していたトピ主さん親子を比べてしまうと、残り15年は旦那さんの自由にさせてあげて欲しいとも思います。トピ主さんだけが悪い訳じゃない、旦那さんもそう。お互いもっと早い段階で腹を割って話ができたらよかったのに。夫婦って何でしょうね。

トピ内ID：8254438902

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愛情がないなら

みみたん

2011年09月12日 22:41

離婚してあげたらいいのではないでしょうか？旦那さんを愛してるのですか？

トピ内ID：1006755595

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離婚だけが

🐱

年増女

2011年09月12日 22:41

解決方法ではないですよ結婚も押し切られ、お正月も、子どももと確かにご主人はつらかったと思います。けれども、不倫していた間に離婚したいと話しを出さなかったのはご主人です。弱さが不倫相手に伝わったから相手は引いたのでしょう。頼りない相手を待てなかったと言うことですよね。何にせよ不倫の言い訳です。自宅購入についても、あなたがまだご主人が好きなら全てやり直してみる勇気はでないですか？今の自宅を売り２人だけで、さがすのです。お正月もご主人の実家を中心に動いてみる。あなた自身が実家離れをする。抜け殻で生きるなら、中身のご主人の温かさを感じるまであなたがよりそう。離婚は簡単です。全てをやり直す方がよほどに大変です。それでもあなた達は結婚したんだから、どこかの神に誓っての結婚でしょう？やれるだけやってダメなら、はんこをつきなさいよ。実家離れは絶縁とかじゃなく、２人で決めると言うことです。弱くみえるご主人ですが裏を返せば、優しい方だと思います。

トピ内ID：7140242325

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ジャンル的に

たま

2011年09月12日 22:41

離婚して働くと言う事でしょうか？私なら、もう一度旦那さんとやり直すかも旦那さんを褒め、好きなようにさせて、トピック主が幸せにしてあげればいいんじゃないかな。大変だけど。

トピ内ID：6482294079

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どっちでもいい

既婚男性中年

2011年09月12日 22:41

ご主人さんが、たたの情けない腑抜けとしか思えないし、トピ主さんのご主人さんに対する愛情も特別感じられないので、どちらでもよいです。衣食住提供してもらいながら思い出を胸に生活してくのが、ご主人さまにとっては一番楽じゃないかな？お互い今さら「愛」を求めあい与えあうわけでもないでしょうし。

トピ内ID：2666629827

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そこまで言われてまだ

🐱

ガーベラ

2011年09月12日 22:41

悩んでいらっしゃるんですか？私ならもう無条件で離婚ですね。自分の夫がそんなに思い詰めていたら、もう今後修復は不可能でしょうし。とりあえず、ご主人に本当はどうしたいのか、今後どう生きて行きたいのかを本気で語ってもらっては？

トピ内ID：8822015602

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不倫が主さんのせいなんて

え～

2011年09月12日 22:41

旦那さんは不満を口に出せないタイプなんですね。しかも主さん家族に囲まれて、萎縮していたようですが。だから不倫は全て主さん家族のせいなんて、お角違いもいいところ。相手に不満があるなら、きちんと話すなり、行動するものだと思います。せめて、主さんだけでもカウンセリングなどされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3838539465

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離婚すればいい。

💢

momo

2011年09月12日 22:41

結局旦那さんは自分が優柔不断で言えないのを人のせいにしてるだけじゃないですか？不倫相手に離婚を約束してトピ主さんにこれだけの不満があったのなら離婚申し出ればよかったのに、自分から言い出せなくて不倫相手に逃げられてそれもトピ主さんのせい？捨てればそんな旦那さん。もちろん慰謝料もらってくださいね。財産分与もしてもらって。あーもちろん、離婚すれば不倫相手の元に行くと思うので、不倫相手からも慰謝料請求してください。旦那さんからはたっぷりいただいた方がいい。弁護士にでも相談しなさい。そして、あなただけを見てくれる人探してください。まだ、人生30年もあります。もう人生捨てた。彼女との思い出だけ胸に生きると言ってる人と30年も一緒に笑ってすごせますか？自分は悪くない悪いのはお前とお前の親だ！と責任転換する旦那なんかこっちから離婚突きつければいい！

トピ内ID：8629047218

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可哀想なことしましたね。

🐶

ふうりん

2011年09月12日 22:41

もちろん不倫はいけませんが、ご主人の結婚生活って幸せじゃなかったのですね。なんだか気の毒です。＞＞自由にしてあげるべきでしょうか？主さんにはご主人に対する思いやりや愛情、感謝の念が感じられないので、どうぞ、離婚してあげてください。

トピ内ID：9945862031

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なぜ

🐧

ペンギンプリン

2011年09月12日 22:41

　だんなさんはもっと早く離婚をいいださなかったのか？本気であちらが良かったら申し出ているのでは?

トピ内ID：0128848666

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はい、解放してあげて！！

🐷

おばはん

2011年09月13日 10:20

ご主人の人生も一度きりです。このまま終わるのは気の毒です。

トピ内ID：5027642539

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あんまり悲惨なのでもう一言

既婚男性中年2

2011年09月13日 10:20

そもそも肝心のご主人さんの年齢が書いてないことだけみても、ご主人さんがトピ主およびトピ主一家の中でいかに存在感の薄い軽い立場か伺えてしまうのですが、まぁそれはおいといて・ご主人さん五十前くらいでしょうか？だとしたら私とほとんど一緒ですが、そんなくたびれた腑抜け中年がいまさら解放されても、どうしようもないし、どうにもならんでしょ？長年の不満を爆発させたから、またおとなしくなるでしょう。むしろ、キレてしまったことにビクビクしてるんじゃないですか？いまさら追い出すなんてかわいそうですよ。そんな自分を愛してもいない「夫」は嫌だ！と言ってもそういう男に仕上げたのはトピ主だし、どうしても我慢ならなければ愛人もてばいいでしょう。小金はありそうだしそれでお互い様なんだし。私のお勧め！最後まで責任もって面倒をみる！人生に一度愛した女に別れを言わせるような腑抜けにしたのはトピ主一家なんだからさぁ

トピ内ID：2666629827

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難しい

🐶

EMK

2011年09月13日 11:00

そこまでして一緒に居る意味ってありますかね生きる意味まで失うって相当です。ご主人の居場所って何処にあるのでしょうか？そして貴方の居場所も・・・そこでは無い気がしますご主人が２年離婚躊躇ったのは何故でしょう。そもそも今、ご主人は離婚したいのですか？彼女とも別れ、思い出と共にと言いますが一人で生きていきたいのでしょうか。誰かには側に居て欲しいんじゃないですか？とにかく二人で今の家を出ることは第一に勧めます。まずは今置かれてる環境を変えて下さい。先ずは一歩を出してみましょう。今のままでは二人共確実に潰れます。

トピ内ID：2349299917

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解放してあげてください

にし

2011年09月13日 11:00

逆の立場で考えたらどうですか？結婚相手が本当にこの人でいいのか考える時間がもっと欲しかったのに旦那さん家族に囲まれ結婚を強要される、主さんは２人で暮らしたいのに旦那さん両親と同居をするハメになり、夢のマイホームにまで口出し、子供ほしくないのに最初の約束を無視し子供を作れという(主さんが子供欲しいという気持ちが強いなら、孫が楽しみと言われていたのに結婚した途端、孫はいらないから作るな！と言われているのと同じ)、さらには正月にどうでもいい酒の相手をさせられる…。私なら絶対嫌です！主さんは何も感じなくても、普通の感覚で言ったら絶対嫌。旦那さんに人生捨ててるなんて言わせてまで無理して夫婦でいて楽しいですか？慰謝料なしで離婚してあげてほしいです。

トピ内ID：6108980120

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正念場ですね

💔

満月

2011年09月13日 11:00

ご主人を解放してあげたい・・・ということはまだ想いが残っているのですね。どうして結婚したのですか？多分愛していたのでしょう？でも、これまでの生活の中で、かなり彼に我慢を強いていたようですね。トピを読んでいるとちょっと気の毒な気がしました。今、彼に悪いと思う気持ちがあるのなら貴女のできることは彼に愛情を持って接することではないでょうか。これまでの生活の中で生まれてきた溝をうめることができるかどうかは判りませんが、最初のころの気持ちを思い出して頑張ってみたらどうですか。離婚はそれからでも遅くないです。

トピ内ID：4499617036

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彼が選んできた結果

ここ

2011年09月13日 11:00

人様のご主人に対して失礼かとは思いますが、過去のことをネチネチと…と呆れました。「あのとき○○だった」と言われても、そのときそれを受け入れることを決めたのはご主人です。離婚しなかったのも彼の選択です。現状を崩すのが怖かっただけでしょ。彼女よりも自分が大事だったんですね。彼女と別れたら別れたであなたに責任転嫁とヤツ当たり。「解放してあげる」というほど罪悪感を持つ必要はないような気がします。どの場面でも、嫌だと強く拒否することは彼にできたはずです。あなたが、優柔不断な浮気男とこの先やっていけるかどうか考えて決めたらいいことだと思います。

トピ内ID：1914256064

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なんのため

なつめ

2011年09月13日 11:00

そこまで言われたトピ主さんが離婚しないのは何故ですか？改善の余地が無いくらい冷えきっているように思えますが…

トピ内ID：3482275889

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解放してあげて欲しい

いむ

2011年09月13日 12:07

トピ主様の書き込みからしか判断できませんが、妻と夫の二人の力を合わせて生産できるものが何もないです。子供を作らないなら作らないなりに、子供に代わるカスガイを作らなければ、何十年も二人だけで生きて行くことはできません。お互いがお互いを解放して、新しい人生を歩くことの方が生産性がありそうに思いました。

トピ内ID：0362406385

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無理矢理マスオさんにしちゃったんですね

ああ

2011年09月13日 12:07

しかも、夫を足げにして自分の両親の方を大事にしてきた結果かな…。ご主人も男のくせにかなり優柔不断で情けないですが、あなたもこれまで自分の両親と気ままに生活してきてツケが一気に廻って来ちゃったって感じで、自業自得ですね。自分の両親と住む以上、飲めないご主人が嫌がってるなら、あなたが父親をたしなめるべきでしたね。何か旦那さんに同情するわ…。家は義両親と敷地内別居だけど、夫は私にかなり気を遣ってくれるし、姑も私が嫌な事は嫌と伝えると、謝ってくれてこちらに合わせてくれるようになりました。敷地内別居でもうっとうしいのに、同居でしかも配偶者がその両親とタッグを組んで、こちらに気を遣わなかったら絶対不満が爆発するに決まってるじゃないですか！まあそれで浮気に走る旦那も旦那だけど、とりあえず旦那さんの気持ちをすべて聞いて吐き出させてから話し合うしかないですね…。

トピ内ID：0127195014

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トピだけ読んだ時点での感想

💡

咲くらっこ

2011年09月13日 12:07

ご主人様、とても優しくて誠実な方のようですね。親の助けを借りず貧乏しながら２人で生活を築きたかったなんて、甘えたすねかじりの溢れる今、とても珍しいですよ。私事で恐縮ですが、結婚して１８年、どちらの両親の意見も聞き流す姿勢を通してきて本当に正解だったなと、このトピを見て思いました。両実家の意見は一応耳にしても、最終的な決定権は自分達のもの。増してや一方の両親に服従したら夫婦間に災いをもたらすのは確実です。主さんはこの点を侮りすぎましたね。貴方は自分の親だから良いけど、他人であるご主人には生き地獄。楽してきたツケがきましたね。不倫は肯定しませんが、家で全くくつろげない状態が続いたら外に目が向くのも分かる気がします。何となくですが、ご主人の性格を想像すると、もう主さんには二度と気が戻らないような気がします。そうなると主さんにはふたつの選択肢が残ります。家族には平穏を取り繕いながら実は抜け殻になったご主人と仮面夫婦を続けるか、今までのお詫びとして彼を彼女の元に送ってあげるか…。 20年後に2人とも幸せになるにはどうしたらいいか、少々先を見て答えを出されたらどうでしょうか？

トピ内ID：7466269597

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１５年間のガマン？

かの

2011年09月13日 12:07

トピ主さんの列挙した夫側の不満を読むと　ご主人は相当ガマンしてたんだな、とは思います。ただ　気になるのは　ご主人は好きな人が出来て離婚をしたくなってから　今まで抱えてた不満を爆発させた事です。その不倫相手が登場しなければ　ケンカしながらも夫婦をやって行ったのではないでしょうか？男性全てではありませんが　別れたいと思った時や　違う女性に心を奪われた時、妻や恋人に対して　今まで言ったことの無い不平、不満をぶつけ　冷たくなったりするのはよくあることです。自分が不倫に走った理由は　家庭に山積していたんだ　という図式を作ってトピ主さんと離婚したいんでしょうね。２年間離婚を逡巡した理由をご主人に聞いてみて下さい。

トピ内ID：0679174045

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う～ん。

😑

通りすがり

2011年09月13日 12:07

このトピから受けた印象は、私も４０代半ばですが、違和感を感じました。トピからは、主さんんのご主人に対する愛情が感じられなくて、ご主人をどんなふうに思ってらっしゃるのか分かりません。恋愛で結婚されたのですか？淡々としていて他人事みたいで。不倫されてショックだったと思いますが、そのつらい気持ちが伝わってきません。まるで、非行をした子どものことを話しているみたい。また、そんなふうに不満一杯のご主人の気持ちに１５年も気づかなかったんですか？ご主人もご主人で、ご自分の生活を、人生を、切り開くということを一切試みなかったようすですね。ちょっと情けないとういか。それに、～するべき、～するべき、ってお二人の気持ちはどこにあるのでしょうか？なんか、変だと思います。～するべき、と言わず、今後のお二人の結婚生活について、二人で話し合ったらいかかでしょうか？

トピ内ID：6292931217

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