私の言い方がまずかったのでしようか

レス20

（トピ主 1 ）

すとらいぷ

2011年09月15日 11:21

話題

30代後半の主婦です。半年前に同い年の親友が結婚式をあげました。私も招待され、スピーチも頼まれていたのですか、今回の東日本大震災で実家が被災し、申し訳なかったのですが、披露宴を欠席させていただき、スピーチも代読という形をお願いしました。

無事結婚式も終わり、彼女の新居にお祝いの品物を送りました。(3万円相当の家電)そしてありがとうとと電話をもらいました。

そして一ヶ月前に彼女は無事赤ちゃんを出産しました。彼女は授かり婚でした。そして私は、彼女への出産祝いに喜んでもらえるかなと思うものをピックアップして、電話してみました。すると彼女から、「私はあなたの出産祝いを渡していないからいらない。それに結婚祝いのお返しもしていないのに、いらないよ。」ということを言われました。

私は、彼女からのお返しは期待してはいませんが、結婚しましたのハガキももらっておらず、それがずっと腑に落ちていませんでした。旦那さんの顔も知らないです。なので思わず、「お返しはいらないけど、ハガキ一枚もらっていないよね」ということを言ってしまいました。

今となれば、彼女は少し鬱気味な時もあり、慣れない育児に頑張っているのに、ひどいことを言ってしまったと反省しています。ただ、結婚後半年時間があり、赤ちゃんが生まれたら忙しくなるからと思えば、出来なくもなかったのではないか。一人で出来ないなら旦那さんと一緒にやるべきではないかなど思ってしまいました。多分、私にだけではなく、今回出席出来なかった人みんなに同じような態度だったと思います。

やはり、私が謝るべきですか?

因に、彼女とは大学時代の友達で、今はほとんど会う事がありません。住んでいる県も別々です。

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貴女は常識人よ

小雪

2011年09月15日 16:20

貴女がそんなに気にすることないわよ。するべき礼儀は尽くしているわけだから。おかしいのは友達変よ失礼よ。貴女がいろいろ思いやって気を遣っても今のところ友達には通じないと思うしあちらが反省しなきゃならないのにおかしいわよ。

トピ内ID：0344522474

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ほっておきましょう

まい

2011年09月15日 16:20

鬱気味な人に、普通の行動を求めるのはかわいそうですそういう病気ですから新婚＋妊娠生活の半年がどれほど大変かは、人にもよるでしょうが、思い出せませんか？きっとそのころにも鬱の兆候はあったのかもしれませんよ鬱をきちんと理解できない人と接するのは、彼女にとって悪影響ですとりあえず、ほっておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：8323307350

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特別な理由なければ

秋風

2011年09月15日 16:55

スピーチは代読で寂しかっただろうけど、結婚祝いをいただいてお返し無しは彼女側が失礼だと思うし、親友とはいえ、自分がもらってないのに出産祝いを贈るのも変ですよおめでとうのカード一枚で構わないですそういう冠婚葬祭のやり取りが好きじゃないのでしょうお金と手間がかかるし、わずわらしいんですよハガキくれなかったよねは、余計だったかなしばらく放ってみたら？謝る必要はないと思います

トピ内ID：8240464950

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結婚報告ハガキって必須なの？

ゆきうさぎ

2011年09月15日 16:55

私は、単純にそう思いました。こちらから、催促するものでもないような。＞ただ、結婚後半年時間があり、赤ちゃんが生まれたら忙しくなるからと思えば、出来なくもなかったのではないか彼女には、その発想さえなかったのでは？私の友人では、３月挙式、翌年の年賀状に報告を兼ねて、っていうのがありましたけれど。産後１か月の人に言う嫌みにしては、もしかしたら、相手にとってかなりきつかったかも。

トピ内ID：8009341311

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多分

プーアル茶

2011年09月15日 17:22

多分年賀状でと思ったかデキ婚だから浮かれ過ぎないよう自重したんじゃないの？

トピ内ID：3618519185

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おかしいねぇ

らん

2011年09月15日 17:22

友達さんは、トピ主さんに結婚式に出て貰えなかったのがとても残念だったのでしょうか？でも理由が理由なのだから理解しないといけない… お祝いのお返しをしないでいい～と考えてる訳でなくわざとしてないように取れます。ただ結婚しましたハガキ(写真つき) て、今時は出さないといけない物なのですか？人の家族や赤ちゃん見せられても嬉しくない！発言が小町で多いじゃないですか？よって… どっちもどっちかなあ付き合い止めていい仲でしょ

トピ内ID：5722355713

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たぶん・・

☂

通りすがり

2011年09月15日 17:59

まずはご実家が被災されたとのこと、お見舞い申し上げます。通りすがりですが、トピを拝見し勝手ながら思ったこと。一生に一度の思い出、結婚式ましてやスピーチを頼まれていたくらいの仲でご欠席だったのが　寂しかったのでは？ご実家が被災された、トピ主さんのお気持ちを考えるととても言えないけれどやっぱり結婚式に欠席に　心にもぽっかり穴が開いたのではないでしょうか？私も、２年くらい音信普通になってしまった友達がいますが復活できました。育児で忙しい今、そうでなくても心がささくれ立つときがあります今は少し、時間が必要なのではないでしょうか？少ししたら、トピ主さんからハガキを出されたりしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1287900032

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謝らなくてもいいのでは？

もも

2011年09月15日 17:59

トピ主サンは謝らなくてはならないようなことはしていませんよね？謝るというより今まで通り普通に接すればいいのではないでしょうか？出産祝いにしても彼女は自分は何もしてないのに先方にしてもらうばっかりで気がひけるからそれを素直に「いらないよ」と表現しただけでは？気に病むことではなく友人間でよくあるやりとりと思いました。年齢と共に立場や環境が変わっていきますから難しいですよね。私は、して頂いたことへのお礼、お返しはきちんとしますがそれ以上のことはしません。やりすぎは相手の負担になると思うからです。私も自分がした以上のことを返されると嬉しいというより気がひけて嫌です。

トピ内ID：0973211304

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「やるべき」って……正しいですけど

プチタロウ

2011年09月15日 17:59

トピ主さんがお友達に対して、なんだかスッキリしない気持ちをお持ちであることはわかります。「結婚しました」「家族が増えました」の葉書をすぐに送る人もいると思いますが、私の周りでは年賀状で報告をしてくれる人も多いです。わざわざその時に報告すると、気を使ってお祝いを下さる方がいるので…… という理由を聞いたこともあります。だから式後、半年あるなら葉書を出すべきだとは言い切れないと思いますよ。しかもトピ主さんへの内祝いもまだなら、やはりそこまで手が回らなかったのではないでしょうか。それと、もしかしたらお友達は自分の結婚式に出席してくれなかった人とは、今後のお付き合いは控えておこうと考えているということはありませんか？ご実家が震災で…というのは、私は披露宴の欠席理由になるうると思いますが、実家がそうでも、自分が住んでいる所が大丈夫だったら「出席出来なくもなかったのではないか。」と思われたかもしれませんよ？私はトピ主さんが謝るべきだとは思いませんが、お友達の事はしばらくはそっとしておいてあげたらどうでしょう？多分そのうち内祝いが送られてくるでしょう。

トピ内ID：4909672336

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後悔してるんだったら

mine

2011年09月15日 17:59

一言謝ればいいと思います。気になってるんですよね？ひとこと謝ればすっきりしますよ。結婚のお知らせハガキは、年賀状を兼ねて送る人もけっこういます。お礼の電話はあったということですし、赤ちゃんがいて大変ならちょっと可哀そうだったのかな？と思います。

トピ内ID：6591380896

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まずかったでしょうね

🐧

まめころりん

2011年09月15日 17:59

「○○するべきじゃないか」とか不満に思っているのがポロっとでちゃったんでしょうけど、＞「お返しはいらないけど、ハガキ一枚もらっていないよね」さすがにこれでは厭味にしか聞こえないです。「お返しは別に気にしないでね。どんな式だったか見てみたいな。良かったら写真送ってくれない？」程度なら大丈夫だったでしょう。＞やはり、私が謝るべきですか? 謝罪って他人に言われてすることではないと思います。申し訳ないと思うなら謝ればいいし、そう思わないならそのままにしておけばいいのでは？

トピ内ID：4966714865

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彼女の中では、あなたと縁を切ったと思っている

🐱

れもねーど

2011年09月15日 17:59

＞披露宴を欠席させていただき、スピーチも代読という形をお願いしました。＞私はあなたの出産祝いを渡していないからいらない。それに結婚祝いのお返しもしていないのに、いらないよ。＞結婚しましたのハガキももらっておらず彼女は、披露宴欠席の時点であなたを切って疎遠にしようと思っていたのではないですか？だから、結婚しましたのハガキも出さず、結婚祝のお返しもないし出産祝いも要らないと言っているでしょう。＞今回出席出来なかった人みんなに同じような態度だったと思います。この、根拠はどこにあるのですか？出席出来なかった人全員に聞いたのですか？＞私は、彼女からのお返しは期待してはいませんが彼女に対して、上から目線で日頃からそういう態度が出ていたのではないのですか？今はほとんど会う事もないのなら、彼女をそっとしておくべきです。

トピ内ID：5478953269

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えーっと

🐱

くま子

2011年09月15日 18:47

一つ言わせてください!! 最近はハガキを送らない人も増えてきています!! 言ってしまったものはどうにもなりませんが、不快に思われたのは間違いないと思います。まぁ送るのが礼儀なんですけどね。それとあなたは余計な一言を言ってしまうタイプだとお見受けしました。 >>一人で出来ないなら旦那さんと一緒にやるべきではないかなど思ってしまいました。これ！！親友からしたら余計なお世話です。本人に言ってないから良いものの、よその家庭には口出しすべきではないです。もしかしたら旦那さんがしなくていいんじゃないかって言ったかもしれないし。だけどトピ主さんは相手のことも考えてあげらる優しい心の持ち主さんだと感じたので、素敵だと思います。ここに相談したのだって、相手が悪い!!という感じではなく、自分が悪かったのかもしれないなら認めなきゃという想いが伝わってきます。善意の気持ちを拒否されて悲しかったのは分かります。だけど今回に関してはトピ主さんの余計な一言が親友を傷つけています。時間があいてしまってタイミングを逃す前に親友に謝ってください。

トピ内ID：4721483336

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しばらく距離をおく

アドベ

2011年09月15日 19:27

今何をお互いに言っても悪くなりそうなので…時間をあけましょう。時間があくと相手の気持ちも落ち着いてるから。

トピ内ID：7614424799

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友人に同情します

fusuiusuf

2011年09月15日 21:49

私はトピ主さんタイプの人間です。世間へのご挨拶のお手紙や、お祝い、お祝い返し、手土産などそつなくこなす人間です。昔はそれが常識で、人にも同じことを求めていました。でも、いろんな価値観の人がいます。ひとそれぞれいろんな状況があって、自分ではわからないこともたくさんあります。詳細はわかりませんが、ご友人は、あまりお祝いを準備したり、お祝い返しをしたりすることに重きをおいていないのではないですか？年賀状もそもそも不必要とおもっているのではないですか？ご友人の「いらないよ」というのは、トピ主さんを思って、でた言葉だと思います。一方、トピ主さんの言葉はご友人を非難している言葉です。ご友人が傷つくお気持ち、わかりませんか？きっといいところもたくさん知っているんですよね？私のような四角四面になりがちな性格をトピ主さんがされているとしたら、ですが、ご友人のように多少おおらかな観念を持っている友達って実は大切だったりするのではないでしょうか？ずれていたらごめんなさい。です。

トピ内ID：6406578658

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難しいかも…

通行人

2011年09月16日 09:55

何となくですが…友人は結婚生活が上手く行って無いのかもしれませんね。友人の言い方も悪いし、トピ主さんも微妙な言い方だったかも…。縁を切るまでは行かないでも、メールで一言『言い過ぎました。ごめんなさい』と送っておけばトピ主さんの気持ちが楽になるのでは無いでしょうか？

トピ内ID：8974779104

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謝るも何も

おぐまり

2011年09月16日 12:16

親友なのですよね？何故、そこまで悪く考えるのですか？親友の結婚式は、震災の事もあり欠席したけど、お祝いの品は送った。それに対しての（言葉だけかもしれませんが）お礼はあった。親友が出産したのでお祝いをと思い連絡したけど、トピ主さんの出産の際にお祝いを渡していないから遠慮した。親友は、トピ主さんのご実家が被災されたことを知っていて、遠慮されているのではないのですか？貴方は、自分ならこうする、或いはこうするべきという考えがあってそれに沿わないことが起こると、周りが悪いと考える人のように思えます。もう一度言います。親友ですよね？

トピ内ID：0595385162

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余裕無いかもって思わないのが不思議

💋

ひねくれもの

2011年09月16日 19:50

ただでさえ鬱っぽいのに、妊娠中しつつ結婚式やら新生活の準備やらして、それが一段落したら今度は出産準備でしょ？産まれて1ヶ月なら退院して間が無いし、慣れない育児でいっぱいいっぱいで、ご友人に余裕無くて当たり前じゃないの？しかも、欠席とはいえ結婚式の招待状は貰ってる上、式ではスピーチ代読してもらってるのに『結婚しました』ハガキって必要なんですか？今更通知しなくたって知ってるのに？そもそも代読してもらってる＝出席したも同然な認識じゃないの？でなくても皆さんのレスのように年賀状で一括のつもりだったかも。おそらくご友人は余裕無くて無愛想な言い方になった(鬱の人って感情の起伏抑え気味になったりしますよね)だけで、「（ばたばたしてて）内祝いもしてないし、出産祝いも贈ってない（のに）、（こちらだけ貰うの悪いからこの上）出産祝いなんていらないよ」というのが真意だと思います。嫌味で返してしまったことを謝罪して、落ち着いたら連絡くれるの待ちましょう。

トピ内ID：0830505328

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謝る必要なんてないんじゃないですか？

😨

ほほのほ

2011年09月16日 22:30

まぁ、ズラズラ書いてるけど、謝る必要はないんじゃないですか？結婚報告ハガキがどうとか、３万円相当の家電って何？？”相当”ってことは定価が３万円で実質市価は１万円ってこともありえますよね。まぁ、それだけ相手が悪いって思っちゃってるんだから、謝るなんて白々しくもしおらしいウソはやめて、ハガキがどうのとか言わずに怨み節を聞かせてやりゃ良かったのに。

トピ内ID：1258551169

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トピ主です。

すとらいぷトピ主

2011年09月16日 22:30

たくさんのお返事、ありがとうございました。私も友人に対して、人生の上での少し先輩と思って、上から目線だったかもしれません。もう独身ではなく、お互いの家庭があるのだから、旦那さんがどうこうとはいらなかったし、私も産後一か月なんて育児ノイローゼだったので、そんなことを言われたらかちんときていたと思います。自分の立場からしか考えていませんでした。友人には手紙を書いてみようと思っています。あまり重くはならないように、何かあったら相談してという感じで。そしてそっとしておくのが一番かと思いました。ここに相談して、私のことを常識的といってくれた方もおりましたが、もっと相手の立場にたっていればよけいな一言はなかったかと反省しています。相談にのっていただいた皆様に感謝致します。ありがとうございました。

トピ内ID：6583025300

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