娘の結婚、心から祝福したいのです。力をお貸し下さい

レス31

（トピ主 4 ）

藍子

2011年09月15日 14:58

ひと

60代の女性です。夫は早く他界しましたが、子供らは幸い無事に成長し、娘がこのたび結婚することになりました。その結婚を心から応援し祝福したいのですが、引っ掛かりがあります。私の気持ち次第で引っ掛かりを取り除き、心から祝福してやれるのではないかと思いますので、ご意見を頂ければ幸いです。娘の結婚相手（Ａさん）は、お子さんを前妻さんに託して離婚。娘はその後に知りあい、養育費の支払いや、初婚の方とは違う課題が生じる可能性があること、またＡさんのご実家への仕送り（生活費援助）があることも承知した上で、結婚を決めました。私は、基本的に娘の決断に反対する気はなかったのですが、Ａさんの親御さんが娘に会うのを拒んで以降、心が静まりません。あちらのご両親は、娘が気に入らないという訳ではなく、前妻さんとの関係が大変悪かったため、二度と「義理の娘」というものに接したくないそうです。娘はご両親への挨拶を断られ、Ａさんは半年にわたって説得を試みましたが駄目でした。結婚は２人の意思だけでできますから、Ａさんと娘はこのまま結婚するそうです。しかし、不倫など後ろ暗い結婚ならともかく、落ち度がある訳でもないのに、祝福や歓迎はおろか会ってももらえない娘が不憫です。そして、親は子の幸せを願うのが当たり前、そのためにできる協力は惜しまないと思ってきた私には、この事態が理解できません。かといって、分別ある大人が自分で選んだ結婚に反対はできません。心に曇りも葛藤もなく、祝福してあげたいのです。この先は老いて、娘の荷物にはなっても役には立てない母です。最後の親らしい役割として、せめて心配な顔を見せずに送り出し、娘の足を引っ張りたくないのです。この愚かな母親を叱咤してください。どのように気持ちを整理すればよいのか、ヒントを頂ければと思います。

トピ内ID：8183198736

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんてすてきなおかあさん

❤

しま

2011年09月15日 18:47

とてもステキなお母さんです。相手の義両親がこれでは先が思いやられます。あうこともせずにこの態度では。問題は多く噴出されると思います。義理のご両親が元気なうちはいじめ、老いてからは介護しろ！とかセクハラモラハラいろいろ。お母様は娘さんとときどきご自分からコンタクトを取り、困っていること、悩んでいることはないかお話をきくことが、出来ることと思います。先入観を排除して、聞いてあげて、ご自分で対応が出来ないほどひどいことであれば医療機関や弁護士、公的機関などに頼ることをお考えになるのはいかがでしょうか。前途はもやもやしてそうですが、お幸せになられることをいのります。

トピ内ID：4888688213

...本文を表示

気楽に

ロイ

2011年09月15日 18:47

心中お察しします複雑な事でしょう養育費両親への援助挨拶の拒否親としては反対もしたいところでしょうよく堪え忍んでおられると思います義両親が深く関わってこなさそうだからラッキーとしてしまいませんか？会えないのもあちらのトラウマなのだから認められていないとかでなくリハビリ終了を待っていると思っては？それと祝福されてぜひとも上手くいって欲しいというとらわれも捨ててしまったら？娘さんが幸せなら良いの別に親に会えなくてもそれで良い帰る場所はあるからねくらいの気楽な気持ちで送り出してはいかがでしょう

トピ内ID：4860123398

...本文を表示

その気持ちで充分

😀

ぽのぽの

2011年09月15日 18:47

娘さんを思う気持ちが伝わりました。娘さんを心配する気持ちも伝わりました。Ａさんの事情はあれど、半年に渡っての説得が適わなかったのは悲しいですね。でも相手の両親の心が固く閉ざされているのを、無理にこじ開けるわけにはいきません。せめてトピ主さんが笑顔でお祝いをしてあげてはいかがでしょうか。娘さんはもちろん、Ａさんも喜んで貰えると思います。親が子を思う気持ち、自分が結婚してようやく分かりました。辛い時に言われたちいさな一言に救われた事もあります。トピ主さんの気持ちは絶対に娘さんに伝わります。いい思いも悪い思いも。だからいい思いで送り出してあげて下さい。最後に。愚かな母親ではありません。決して。心配しすぎてしまうのは親だからです。いい親だからですよ。

トピ内ID：8127317811

...本文を表示

逆に好都合

🐷

ぽちょん

2011年09月15日 18:47

トピを読んで思ったのですが、娘さんの婚約者さんが離婚した原因に義両親との仲違いなどがあったのではないでしょうか？たとえ前妻と色々あったとしても、普通は別人であるトピ主娘さんには関係ないのにそのような対応の義両親。なんだか一癖も二癖もありそうな気がします。そんな義両親との煩わしいお付き合いをしなくていい、しかも向こうから疎遠にされているのですから、逆に嫁姑のいざこざ、義両親の介護などとは無縁になるのですよ。好都合ではないでしょうか？

トピ内ID：8151003122

...本文を表示

２倍、祝福してあげましょう。

ゴーヤ娘

2011年09月15日 18:47

人間、信頼している人が分かってくれていればそれだけでじゅんぶんだ、と思うことがたくさんあります。あちらのご両親にもいろいろ複雑な気持ちがあるのでしょう。それを理解しようとしても所詮無理。でもそれを乗り切ろうとする娘さんとお相手の方を応援することはできそうです。あちらのご両親の分も祝福してあげてください。娘さんはそれだけできっととても幸せです。

トピ内ID：4419292652

...本文を表示

おめでとうございます。

🐱

蒼猫

2011年09月15日 18:47

義両親が挨拶を断られているということですが、間にしかるべき人を立てて説得とか、せめて藍子さんのお話を聞いていただくとかは出来ませんか？お相手のＡさんのご兄弟とか、ご親戚の方で一肌脱いでくださる方はいらっしゃいませんか？もしダメであれば、せめてご両親に藍子さんからご挨拶のお手紙でも宜しいかと思います。藍子さんの娘さんへのお気持ちをしたためては如何ですか？　同じ親なのですから、過去に嫌な思いをされたかもしれませんが、せめて結婚式への参列ぐらいは反対しているのでなければ可能なのではないでしょうか？まあ、息子さんが半年掛けてもダメなのですから、難しいのかもしれませんが。ダメでも、いずれにせよ、時間が解決してくれると思います。お荷物なんて哀しい事を言わないで下さい。義理の両親に頼れない娘さんにとって、唯一の味方はお母様です。彼女が疲れた時に帰る湊は貴女の胸の中だけです。どうぞ、お元気でお幸せにお暮らし下さい。

トピ内ID：9917567433

...本文を表示

願ったり叶ったり

もうすぐ嫁

2011年09月15日 18:47

娘さんには非はないのに、（あちらの勝手な理由で）歓迎されない。私は娘さんと近い立場、年代ではありますが、トピ主さんの心中お察しします。ただ、小町でもよく登場する「うちの嫁なのだから」と主張する困ったトンデモ姑が出現しないと思えば、娘さんには要らぬ心労がなくていい、と考えてはダメでしょうか。私は近々結婚予定ですが、旦那側の親なんぞ、疎遠ぐらいがちょうどいいと思っております。（十数年前には、天涯孤独の男性がいいとまで思っていました）

トピ内ID：5427072446

...本文を表示

ご結婚おめでとうございます

ブラウニー

2011年09月15日 18:47

時間・・・・・それしか方法はないと思います。結婚すれば、息子さんから少しずつでも、日々の生活が耳に入るでしょう。そのうえで、穏やかに、良い人生を送っているとわかれば、親としてもうれしいはずです。いろいろな障害や問題があってのご結婚。でも、それを二人で乗り越えたら、絆も深いはずです。相手のご両親とのことは、もう彼の領域です。そして、それをきちんとフォローできるかどうかも彼の裁量です。そうですねー、一度だけ彼に何かを言うのならば「いろいろな諸問題を承知の上で結婚を選んだのは娘。それを信じて、幸せを願って私は送り出すだけ。そこまで惚れてあなたと結婚する娘の気持ちを、きちんと受け止めよ」ですね。

トピ内ID：6620643156

...本文を表示

50代母

☁

トマト

2011年09月15日 18:47

私も娘の結婚が近い母です。近々主人と、お相手のご両親との顔合わせです。私があなたの立場だったらと考えるとですが・・・。もっとご自分の気持ちに正直になってもいいのではないかと思うのですが。失礼ですが、ご結婚相手の条件（と言ったら語弊がありそうですが）を拝見すると、これから娘さんがいろいろ苦労するであろう事は容易に想像できます。トピ主さんも、それが分かっているから心から祝福出来ないのではないですか。しかし相手のご両親の態度は考えられないですね。普通、離婚歴のある不肖の息子（どういう事情があれ）の所に初婚の方が来てくれる事に感謝こそすれ、会う事を拒否とは。娘さんが選んだんだから、結婚に反対できないと書いてありますが相手のご両親にも認めて貰えない結婚なんてどうなんでしょう。もう一度、トピ主さんそんなにご自分を卑下（失礼）なさらずに、娘さんとじっくり話し合い出来ませんか？

トピ内ID：0348679503

...本文を表示

う～ん…

既婚

2011年09月15日 18:47

主の気持ちはよく分かりますが…。やはり＞養育費の支払いや、初婚の方とは違う課題が生じる可能性があること、またＡさんのご実家への仕送り（生活費援助）があること …であるならば、普通より苦労が多い結婚になるであろう事は娘に教えてあげてもいいのでは？普通に結婚しても色々あるんだから尚更です。何も言わないだけが良い事だとは私は思いません。娘さん達が＞分別ある大人…である事は間違いないですが、やはり人生において、一人娘さんを育て上げたあなたは先輩だし、娘さんが考えも及ばない事も、ある程度経験積んだ主なら分かることもあるでしょう。主のその心配な気持ち含め、一度娘さんと話してみては？

トピ内ID：7424778802

...本文を表示

私も、似たような境遇です。

🐶

ぶぅちゃん

2011年09月15日 18:47

私も、娘さんと同じような境遇です私の場合は一度、お会いして気に入っていただいたのですが、ちょっとしたトラブルがあって、それ以降お会いしてません。因みに私には落ち度がありません。と思ってますが… それはさて置き、良いじゃないですか～会わなくても、嫁姑問題もそれで悩まなくて済むんですから！確かに、最初はモヤモヤしてしまうかもしれませんが、長い目で見れば、あんな事やこんな事、しなくても良い！相手の家に気を使わなくても良い！娘さんは何かがあれば、母親であるトピ主さんに頼って来る！お婿さんだって、大事にしてくれるはず！孫ができたら独り占めできますよ！どうです？相手の家族に気を使わずに余生を過ごせるって楽しいですよ～

トピ内ID：1632522729

...本文を表示

娘さんの選んだ男性を、よーく見る

teto

2011年09月15日 18:47

前嫁に嫌な思いをさせられたからといって、息子の結婚相手に会いもしないなんて、なんというか、エキセントリックな義両親のようですね。他人が勝手に想像する限りでは、娘さんの婚約者と元妻の離婚原因、義両親との関係にも原因があるのだろうと思います。良いではないですか？このまま義親の言うとおりにしておけば、娘さんは義両親と関わらなくてすみます。相手の男性もそれを認めているのですから。結婚するとき一時だけ祝福されても、その後ずっと義両親との関係を保つために腐心するより良いでしょう。そんなことより、娘さんの選んだ男性を、よーく見てくださいな。一度は結婚に失敗した、感情的な両親を持つ男性。前妻との間に子どもがいて扶養義務がある。それでも、娘さんを幸せにできそうな、信用できる男性ですか？娘さんは、本当に全てを覚悟して、生きていくつもりでいますか？後から、｢養育費が大変｣｢彼に父親の義務を捨てさせたい｣などと言い出さない娘さんですか？お母様の目でよく見て、大丈夫だ、と思ったら、思いっきり祝福してあげて下さい。

トピ内ID：0233522983

...本文を表示

逆転の発想を

💰

林則徐

2011年09月15日 18:47

娘さんのご結婚おめでとうございます。トピ主さんのご懸念はご尤もの事だとは思いますが、物は考え様と申します、此処で考え方、物の見方を変えてみては如何でしょか。先方のご両親が娘さんの人柄が云々と謂うよりご自分達が息子の前妻との仲が上手く行かなかった事で息子の嫁に対する恐怖心がそうしているので気にする事は無いと思います。世間やこの小町にある様に姑と嫁との確執がよく掲載されておりますが、先方のご両親が会いたくないと言ってくれているんですから娘さんは盆、正月にも先方に顔を出さなくとも良い訳です、嫁にとってはこれ程、有難いことはないと思いますよ。その分、トピ主さん宅にお出でになる機会が増えても先方からの苦情もないでしょうし結構な事だと思い、返って感謝しなければならない事かも知れませんよ。娘（子供）の幸せを願わない親はおりません。親はどんな時でも子供の味方です。子供は勝手に巣立っていきます悲しいけれど親は巣立って行く子供の後姿を黙って見守っていくだけです。藍子さん貴女は決して愚かな母ではありません心優しいお母さんですよ。娘を数年前に嫁がせた老爺より。

トピ内ID：3232607880

...本文を表示

お母さん、ご苦労様でした。

hibiki

2011年09月15日 18:47

ご主人亡き後、お子様達を育てられたご苦労は、察して余りあることです。本当にお疲れさまでした。さあ、これからはお嬢さんの孫の誕生を楽しみに生活を送られる年代なのに、今回のご心労お見舞いいたします。藍子さんがこれだけ相手の条件が良くないお嬢さんのご結婚を祝福しようとする思い、子供の幸せだけを心から願う母だからこそできることです。敬服いたします。相手のご両親のことですが、夫になる息子さんにご両親の説得をさらに努力を重ねて頂くことだと思います。基本的には待つことでしょう。しかし、夫になる方の養育費の支払い、実家への援助等々、大変な負担であると思いますが、長い結婚生活、やがてお嬢さんが余りにも不公平であることに不満が出てくる時期が必ず来ると思います。相手方のご両親、援助はしてもらうが、お礼も感謝もないことは、私も全く納得がいきません。世間一般の道理としては通用いたしません。続きます。

トピ内ID：4787133017

...本文を表示

会わないけど生活費の援助はする

さや

2011年09月15日 18:47

前妻さんと何があったかはわかりませんが、会いたくないけど生活費の援助はしてというのひどいですね。

トピ内ID：9602226363

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続きです

hibiki

2011年09月15日 18:47

気になることは、養育費を支払う夫になる方の離婚の原因です。それと、夫になる方とそのご両親の間柄です。ご両親が金はもらうけど、お嬢さんに挨拶もしないことを夫になる方はどのように考えているのでしょうか？援助する必然性があるのでしょうか？夫になる方はご兄弟はいるのでしょうか？結婚生活が茨の道のりであることが十分考えられますが、藍子さんの思いとしては、娘がどのような人生を歩もうと、愛し応援し続けることを覚悟することです。藍子さん、小町とは別に、あなたの身近な人で、ご相談出来る人はいませんか？第三者に、離婚の本当の理由や、夫になる方のご両親との話し合いをして頂くことが必要と思います。また、別れた奥様ともお話することが必要かも知れません。お嬢さんが余りにも純粋なので、傷つくことがなければ良いのですが・・・。不安を仰ぎ立てるレスで申し訳ありません。

トピ内ID：4787133017

...本文を表示

二倍の祝福を

たぬぽん

2011年09月15日 19:27

お嬢さんのご結婚が決まったそうで、おめでとうございます。お相手の方に離婚歴があり、お子さんが前妻さんの元で育てられていること、（将来、娘婿さんに万一のことがあれば当然その子にも相続権があります）娘婿さんのご実家に仕送りをされていること、色々問題はおありのようですが、お嬢さんはそれを含んだ上で結婚を決まられたのですね。先方のご実家がお嬢さんと会うことを拒まれたそうですが、いくら前妻さんでいやな思いをしても、普通はそんな態度にはでられないと思います。少々ヒステリックで非常識だと思いますね。もしかしたら前妻さんとの離婚の原因は先方のご両親だったのかも知れません。むしろ、そんな先方のご実家とお嬢さんと距離がとれて良いのでは？と思います。先様の分までトピ主様が祝福してあげてください。

トピ内ID：7995267095

...本文を表示

幸せを祈ります

♨

barenntain

2011年09月15日 19:27

まだまだ人生経験の少ない、人の良いお嬢さんなんでしょうね。何だか可哀想になってしまいます。初婚の若い男性がたくさんいるのに、寄りによってどうして？せめて、お母さんだけでも反対してあげることは出来なかったのですか？でも、向こうの親が会いたくないと言っているのなら、あなたと同居出来ると良いですね。そうできるのなら、賛成ですが・・・。でも、こういう義父母に限って、老後の介護はしろって言ってきそうですね。とにかく、幸せを祈ります。

トピ内ID：7178048189

...本文を表示

同居13年です。

ちいまま

2011年09月15日 19:37

　産んで貰っても、育てて貰ってもいない、夫の両親と暮らしています。これでも、シアワセっていうのでしょうけど、ときどき無性にむなしくなります。　娘さんは義理の両親から、既に「二度と義理の娘というものに接触したくない」という、お墨付き？を頂いているわけです。　もう、これは現代では「大勝利」なのではないでしょうか？　つまんない義理両親と会わなくても済む！すばらしいことです。あとの心配は、いま、トピにあがっている「妻に親に会わなくていいといったけれど。。。」というような事態にならないように注意することだけ。　どうぞ、お幸せに。主様　子育て　お疲れさまでした。　

トピ内ID：5432598465

...本文を表示

勝手にしたらと言えたら　　祝福だけですむけど

二人の勝手

2011年09月15日 21:16

>心に曇りも葛藤もなく絵に描いた幸せな航海になるかあれた天気になやまされる航海になるか葛藤はねよくよく娘さんと話されてのでしょうかなりの負担収入の半分を片方１０余年　養育費片方亡くなるまで　生活費補助あなた笑顔の幸せな娘の家庭　想像できますさらに　あなたの老後を兄弟で分担でまたお金＞結婚は２人の意思だけでできますから十代ののこどもでも出来ます出来ると　違うのでは婚姻生活をまっとうするのとは結納するのでしょうから　流用してそのお金で信用調査入れるべきでは不都合なこと知られたくないことわかるのでは娘さんの見る範囲とあなたの見る範囲は違うのであなたのそれこそ人生をかけて徹底的に裏の裏までご自分の目で見られて愚かでないまともな母親の心配を娘さんに見せられてくださいあなたがダメと想われたら　すがりついても　止めさせるオーケなら　満面の笑みで送りだしてさしあげたらあなたのご性格＞分別ある大人勝手にしたらと言えなく後悔しそう

トピ内ID：5069251282

...本文を表示

覚悟

ｋ

2011年09月15日 21:41

2度と義理娘と言うものに接したくないのだから、面倒な義親の将来の介護問題にも巻き込まれない事を、確りと娘さんの結婚相手に確認して、結婚相手に、義親が関係を拒否した為、義親問題で今後娘さんを巻き込む事はないです、の内容で一筆書いて頂いてはいかが？肉体的に健康ではなくなった時に、手のひら返しで頼って来れれても大変ですからね。主さんの娘さんは貧乏くじを引きましたね、将来もし2人の間に子供が授かった場合、実家の援助金は減額するのかな？できるのかな？その辺りも話し合いしてるか確認。義親との援助金による金銭トラブル、前妻さんにもしもの事があれば子供を引き取り育てる覚悟、彼が亡くなるまでは前妻さんの子どもと縁は切れない事など、リスクの多い結婚だと覚悟をしてるのでしょうか？生半可な覚悟では辛いだけです。承知しただけでは不幸な結婚生活になるだけ、覚悟が必要なのです。彼との結婚は、彼が娘さんとの家庭生活を1番に考え行動をしてくれる事を、主さんがお願いする事が必要ですね。

トピ内ID：0103099099

...本文を表示

それには

🙂

ササヨシ

2011年09月15日 21:41

あなたが思い込んでいる理由や定義を変えるしかありません。前妻さんとの関係が大変悪かったため、二度と「義理の娘」というものに接したくないそうです。 ⇒義両親からすれば、接した後でやはりビクビク慣れずに冷たく接してしまう（答えを出す）よりはあやふやのまま祝福させていただいた方がお互いの為になると思ったのでしょう。トラウマとはそういうものです。会ってももらえない娘が不憫です。 ⇒そうでしょうか？世の中には悪い関係も多々あります、こじれて嫁姑関係に娘達が辟易するよりは良いのでは？物は良いよう、考えようでしかない、勝手な決め付けによるアドバイスでしかありませんが、「真実は小説より奇なり」、私が勝手に想定した事態にならないともいえないと思います。少なくとも両家に華々しくお祝いされる事にはなりませんが、その後ゴタゴタする可能性もありませんので、良いとこ取りで考えていく方が良いでしょう、母のそんな顔を見たくないと思いますよ。

トピ内ID：9221894179

...本文を表示

では、貴方の番かしら？

♨

狸の家族

2011年09月15日 22:34

　書いていないけど、娘さんはどう思っているの？　まず、貴方は義理となるご両親の言い分は理解できますか？　次に、Ａさんが頑張って説得してくれた事に感謝していますか？（結果は希望通りではなかったけど。）　そして、どうにもこうにも気持ちの持って行き場が無く、整理のつけようが無いのですね。　とりあえず、行動を起こしてみるという方法もありますよね？　相手方実家に貴方が一人で出向いて、お話をする。　もちろん、すんなりとは行かないでしょうから、何度も足を運ぶ可能性はあります。　門前払いもあるでしょう。　イライラすることもあれば、あきれつつ腹が立つこともあるかもしれませんが、相手ご両親の気持ちを汲みつつ（相手が既に傷ついている事を絶対に忘れてはいけませんよ。）、貴方の娘さんの良さをわかって貰えるまで説得してみる方法もあるのでは？　但し、娘さんに目一杯娘の良さをアピールしたにもかかわらず、「蓋を開けたら、この娘さんはあれ？」では、義理になるかも知れないご両親にとってはたまったものではありません。　そこも考えて、行動を起こしてくださいね。

トピ内ID：4713021685

...本文を表示

どういう環境で育ったのか？

☀

桃

2011年09月16日 11:18

親なら絶対知りたい筈です。結婚には両家の親の顔合わせは大事なことと考えます。私も娘の結婚のときは親の顔合わせ後娘の相手のことを半分しか知らなかったと夫と話し合ったものです。相手方の親子の雰囲気や会話で沢山のことを知ることができました。この結婚は余りにも不自然に感じます。私なら出来る限り調査をしたいです。大切な娘さんの一生のことです。心配が多いな中、不安を取り除いてくれない。親に強引にでも、将来の伴侶を紹介し、親同士も会わせるお膳立てをする。そんな当然で常識的なことを親の言いなりで出来ない。結局は、相手の方は親に何も言えない娘さんとお母さまに対して誠意をみせられない頼りない男性とお見受けします。私なら、この不安だらけの結婚は賛成できません。 60代、母です。

トピ内ID：7749316054

...本文を表示

義家族からすれば

桐子

2011年09月16日 16:55

主さんの文面を見てまず感じた事は、娘さんへの落ち度では無くて、義実家の自分の息子が再婚して、自分達への生活費援助が無くなることへの不安からの発言と感じました。子供への養育費、慰謝料支払い、義親への援助で、再婚が金銭的に成り立つのか・・・・そして、Ａさんと義親との関係も普通では無いような。第三者からしたらそこがかなり心配なのです。娘さんは今恋愛の真っ最中だからそのような事は関係は無いでしょう。愛があれば・・・何でも乗り越えられると・・・でも母親としては初婚の娘さんを迎えるのにその様な態度をされてはたまりませんよね。理解あるお母さんとは思いますが、１度は義実家に会いに行かれたほうがいいのかもしれません。このままでは娘さんがすんなり幸せになるとは思えないのですが。私も６０代母親ですが、このままの状態では娘は行かせたくないですよね。２人だけの問題だけなら良いですが、義親の態度が解せません。

トピ内ID：4798993869

...本文を表示

娘さんと同じく。

千恵

2011年09月16日 16:55

私は娘さんの立場と同じで、バツイチ、子供有り(元妻が引きとってます) の年上主人と結婚し、妊娠、出産いたしました。結婚前のは挨拶から義両親に拒否され、主人が説得したそうですが頑なに拒否し現在も交流はありません。私としては私に何の落ち度も無いのにムカつきましたが、煩わしい付き合いや、介護をしないと主人にも言ってるので良かったと思っていますし、実両親に頻繁に会え、孫を可愛がって貰えてるので不満は有りません。主様が味方になってあげてれば良いと思います。

トピ内ID：4432646955

...本文を表示

もっと堂々として

ぷーどる

2011年09月16日 17:29

母子家庭だからといって、世の中に何か気後れしてませんか？息子が結婚して家庭を作ろうと言うのに生活費の援助を堂々と請求している親にしてはずいぶんと失礼ですよ、彼の親！娘さんに嫌われたくなくて無理してませんか？親は、親ですよ。正直に心配していいと思います。だって、他人から見たら、バツイチ養育費までは仕方ないとしてもあちらの親は娘さんの苦労の種になる事は明白。何人かの方は「最初から付き合わないで済むならラッキー」と言いますがそんな簡単じゃない事はトピ主さんには分かるでしょう。無理を通して道理を引っ込ますような人には振り回されることでしょう。私が親なら、調査会社を使ってでも相手の男性の離婚理由に親が絡んでないか確かめます。その上で、娘ともども挨拶に押しかけますよ。親の顔が知らない相手に大事な娘を任せるなんて、痩せ我慢やカッコつけはしません！

トピ内ID：5063485697

...本文を表示

トピ主の藍子です　１

藍子トピ主

2011年09月18日 17:30

短い時間に多くのご意見をいただき、本当にありがとうございます。文字制限のために書けなかったこともありますので、レスにお答えしつつ補足させていただきます。まず何よりも、顔も知らぬ私の気持ちに寄り添ってくださる方が多く、本当に救われる思いです。ありがとうございます。私の気持ちが娘に伝わるという励ましをいただき、とても心強いです。また、親が子を思う気持ちは普遍的なものなんだな、としみじみ感じました。私が、Ａさんのご両親のぶんまでお祝いしてあげたいと、本当にそう思います。亡き夫のぶんもですね。たくさんの方が仰るように、義理の関係での面倒が起こらないということ、これは幸運と捉えるべきなのでしょうね。嫁姑関係が悪くて大変な家もある、ということを思えば。私は幸い、義理の関係で嫌な思いをしたことが少ないために、どうしても寂しいというか物足りないというか、「それでいいのかしら」と思ってしまうのでしょう。

トピ内ID：8183198736

...本文を表示

トピ主の藍子です　２

藍子トピ主

2011年09月18日 17:30

どこから補足しようか迷いましたが、「Ａさんがどう対応したか」「娘がどう思っているか」「Ａさんを私がどう思っているか」を書きます。Ａさんはご両親を説得できないと知ると、「これが最後の確認」と前置きして、ご両親に問いかけたそうです。娘にもその様子がわかるようにと、スピーカーホンにして電話したそうで、娘もすべて聞いていました。「自分（Ａさん）に万一のことがあったとき、○○（私の娘）からは実家に連絡しようがないが、それでいいか」「孫が生まれても会わせられないが、それでいいか」「介護が必要になったときに、急に頼られても彼女は何もする義理がないが、それでいいか」これらのすべてに、ご両親は「かまわないから、とにかく会わない」と仰ったそうです。私としては、「Ａさんが自発的にそこまでしてくれたということは、娘のことをきちんと考えてくれている」と思いました。何度も会ったわけではありませんが、そういうわけで私は彼に悪印象をもっていません。

トピ内ID：8183198736

...本文を表示

トピ主の藍子です　３

藍子トピ主

2011年09月18日 17:30

娘は、ご挨拶を断られたことで、当初は驚き、気にも病んだようですが、上記の電話を聞いてからは冷静に受け止めています。娘は、「過剰反応ではないかと思ってしまうけど、前妻さんとの間で余程のことがあったのだろう。あちらのご両親が筋が通っているとは思わないが、筋が通らなくなるほど傷つくということも、長い人生にはありうるのだろうと思う」というようなことを言っていました。「腑には落ちないながらも、自分の短い人生経験だけで、ご両親の心情を否定することは避けたい」というふうに見えました。私は娘と離れて暮らしていますので、電話や、たまの帰省でしか様子はわかりませんが・・・。私に心配かけまいとしているのかもしれないとは思います。Ａさんのフォローは、娘にとって大きかったとは思いますが、それで万事安心というわけではない、とも言っていました。「状況が変わったら、あの電話の話も忘れたことにされるかもしれないけど、そのときはＡさんが対応してくれると思う」と言っています。その時の様子から、娘は一時の熱病で結婚しようというのでなく、相当いろいろなことまで考えた上で決めたのだと思いました。

トピ内ID：8183198736

...本文を表示