人に執着のない友人、理解できない！

レス151

（トピ主 2 ）

かなこ

2011年09月16日 13:00

ひと

こんにちは。２０代の女性です。私の友人Ａは人に執着のないさっぱりとした人間です。Ａは人から嫌われても気にしないようで「私も苦手な人はいる。だから皆に好かれようとするのは乱暴だ」がＡの言い分です。誰とでも上手く付き合い、変わり者で嫌われている人とも仲良くしています。だからＡが人間関係で悩んでいるのを見たことがありません。私がＡの立場なら寝られないくらい悩む状況でも「気にしてる時間がもったいない」とあっけらかんとしています。Ａがずっと片思いしていた男性といい感じになったときも、メールを返さなかったり、離れていきそうな時も「相手に見る目がなかった」と冗談を言ってます。Ａは彼に告白もしていないのです。その後好きになった人が転勤になる時も「なんでだろう？寂しくない」と悠長に構えていました。だから色んな恋のタイミングを逃していると思うんです。私は人に嫌われるのなんて嫌だし、メールが帰ってこなかったら何か悪い事したかな？と気になるし、好きな人が出来たら自分の都合そっちのけで相手に合わせます。いつも人に気を使い思いやりを心がけています。でもいつも私は恋愛や友人関係に悩んでいます。一方Ａは自由で、嫌なら嫌だと言うし、人に気を使ってるようにも見えません。メールも全然返さないし、人に興味を持たないです。でもいつも周りに人がいて、色んな人に必要とされています。正直ずるいなって思うんです。自分が気にしてることとかがバカバカしく思えてしまいます。彼女は「私は冷たい人間だし、結局自分のことしか考えてない。でもあなたは人間味があって、きちんと考えられる人だから羨ましい」と言います。でも私はそんなに自由でいられるＡが羨ましい。なぜ彼女はそんなに人に執着ぜずにいられるんでしょうか？彼女の様な考えをお持ちの方教えていただけますか？

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執着する人に近付く人は少ないと思う

しらびょうし

2011年09月16日 17:29

書いてあるＡさん像は飄々としすぎてますが、人気があると言うことは人間的な魅力があるのでしょうね。逆に言えば、それだけの話です。トピ主は何ともならないことに囚われすぎているように思います。例えば、ちょっと忙しくて返事が出来ないことってあると思うのですが、そう言うときに「ああ、私は嫌われてるのね」なんて思われたら鬱陶しいことこの上ないじゃないですか。逆に言えば、友人知人の人間性をその程度としか思ってないからこその行き過ぎた自己防衛なんじゃないですか？もうちょっと気楽にね。

トピ内ID：2008574434

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ひとりで泣かずに遊べるから？

匿名

2011年09月16日 17:29

ひとりだと泣いちゃうタイプの人は、他人の顔色を見て生活するしかないのかなぁと思います。ひとりで泣かずに遊べるというのは、自分の世界を持っていないとできないです。心の安定に人をあてにしていないのだと思います。ちなみに、私は過去の経験では一年位は誰とも話さなくても平気でした。

トピ内ID：7870046519

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私もＡさんタイプ

🐧

yuyu

2011年09月16日 16:55

Ａさんほどではないですが、私もそんな感じです。人間関係だけでなくすべてにおいて「気にしてる時間がもったいない」と考えちゃいます。Ａさんと同じく、全員に好かれようなんてドダイ無理な話です。何かの本に「世の中には、みんなから好かれてる人を嫌うヤカラがいる」と書いてありました。なので「私を嫌いな人がいても仕方がない、私だって苦手な人はいるし」と思ってます。トピ主さんが「自分が気にしてることとかがバカバカしく思えてしまいます」と書いてる通りです。色んなしがらみや執着心から解き放たれると、楽ですよ。

トピ内ID：3724061486

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わたしもAさんタイプ

もも

2011年09月16日 16:55

Aさんと同じタイプの者です。私は嫌いな人もいるし、そうでない人もいます。だから誰かが私のことを嫌いなこともあるだろうし、それは私の力でコントロールできる問題ではないから、考えるだけ時間の無駄だと思います。物や人に執着しない人は、逆に自分の周りに必要な物や人を吸引する力があるものですよ。トピ主さんも、もう少し力を抜いて、リラックスしてみたらどうですか？自ら執着してご自分をがんじがらめにしているような気がします。

トピ内ID：9179278474

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正直ずるい

三日月

2011年09月16日 16:55

が、このトピの核心の様に思いました私は皆に気を遣っているのに周りに人が集まってこないＡさんは気を遣わないのに人が集まってくると言ったところ？かな？Ａさんはある意味強い人自分を持った人自立してる人ではないでしょうか人は弱いですし、強くなるのは簡単ではないだけに自分を持った人に憧れたりするように思います自分を持ってるＡさんの周りに人が集まってくるのも理解できますＡさんはＡさんなりに色々考えていると思いますよただ、それを他人に話さないだけではないかな

トピ内ID：1217035815

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私、Ａさんです！

ちび苺

2011年09月16日 17:29

あ、でも私の場合は「人を好きになる」という感情自体も抱いたことがないから、片思いの経験があるＡさんとは違うな。どうして？と言われてもね。自分以外の人間には興味がないんです、まったく。その相手が誰であっても「他人」というひとつのカテゴリでしかないんです。でも、もう一つＡさんと私がちょっと違うのは、私は「他人に嫌われたくない」があるところかな。あ、でもついでに言うと「好かれたくもない」です。深く関わりたがられるのは鬱陶しい。「全員から好かれも嫌われもしない、どうでもいい存在でありたい」「波風立てず、表層上だけの付き合いしかしたくない」ただそれだけです。その場その場には莫大な労力を注ぎます。「私が悪者にはなりたくない」から。その結果か、人間関係でトラブルを抱えたことはありません。でも、相手には執着しません。だってその相手がＡさんであってもＢさんであっても、私にはＡさん・Ｂさん一人一人に対する感情はないから。「他人」とうまくやりたい、というだけで、「Ａさん」とうまくやりたい、「Ｂさん」とうまくやりたい、という気持ちはないのですよ。

トピ内ID：2188919877

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気づかいの方法にも色々

判官びいき

2011年09月16日 17:29

一人で生きていく能力が高く、自分に自信があり、余裕があるからだと思います。だから「だれとでも上手く付き合い」「変わり者で嫌われている人とも仲良くできる」さらに人に嫌われないようにと一生懸命努力しているトピ主様に対し「でもあなたは人間味があって、きちんと考えられる人だから羨ましい」と相手を気遣うことができるのです。

トピ内ID：4929426480

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視野を広くね

🐴

あや

2011年09月16日 19:50

人に気を遣い過ぎる人は、自分がされたら嫌と思うから、相手に同じ事をしないよう気遣うんですよね。ただ、｢自分がされたら嫌な事｣それが多過ぎるんだと思います。自分の価値観に相手が少しズレた行動をとると、考え込んでしまったり…… それでは相手は、主さんの価値観に合わせて気を遣わなきゃ上手く付き合えない＝神経質で気難しい印象を受け、もっと許容範囲の広いＡさんの方が楽しく付き合える…と思うのは自然ですよね。Ａさんは気を遣ってないように見えますか？人に興味がないと思いますか？いいえ。どんな対応をされても受け入れられるという事は、その人のありのままを受け入れられる気遣いの出来る人だと思いますよ。

トピ内ID：8507542585

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『風に立つライオン』もしくは『孤高の人』

姐さん上等

2011年09月16日 19:50

私の友人…というか、同性ながら惹かれて仕方のない人が、そんなタイプです。高校の時に出会ったのですが、既に「自分」という核を持っていて、どんな時も立ち位置がぶれないので、私は、羨ましさと恭しさと妬ましさとを抱いて、彼女の「友人」であり続けました。しかし、好かれるばかりではなかったです。完全服従を求める教師や、学年差で威張る先輩からは虐められました。それでも、彼女は、「私は私のままで生きる」という姿勢を貫いていました。意地ではなく、「この生き方しか知らない」と言っていました。医学部に進学して医師になったものの、やはり、医局でも臨床場でも浮いてしまうのか、ある時「アフリカに行ってくる」と言って、出掛けてしまいました。赴任先で、仏人医師と仲良くなった話を聞いて、「これは…もしや…」と思っていたのに、数年後には「帰国命令が出たので帰ってきた」と、一人でした。 50歳を過ぎた今も、一人で、独りで、風に棚引くことはあっても、風に流されることなく生きています。本人に訊いても、「この生き方しか知らない」と返されるだけです。

トピ内ID：5443760677

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性格はそれぞれ

🙂

poko

2011年09月16日 19:50

＞＞なぜ彼女はそんなに人に執着ぜずにいられるんでしょうか？ Aさんは、そう言う性格だからでは？良い様に言えば、切り替えが早くクヨクヨしない、後悔せず前向きに悪く言えば、ドライ・・・冷めていると。＞＞私も苦手な人はいる。だから皆に好かれようとするのは乱暴だ Aさんのこの言葉には、自分は同意できます。自分の事を嫌いな人は、嫌いと思われてても良いし、付き合いもビジネスライクと言うか、程ほどに。自分の事を良く思っている人とだけ、仲良く・・・ま、自分勝手なんですけどね。だって、偽りの自分を作ってまで、気疲れしてまで嫌いな人に好きになって貰いたいとは思わないから。（ただし、性格上の問題で、何か失礼な事をした結果嫌われたのなら謝って自分を正す事はしますよ）メールも、返事が来ようと来なくても、気にしません。ま、いっか程度で・・・返事が欲しいときだけ、気にします。＞＞一方Ａは自由で～持たないです。自分は、はっきりとは言えないですね。まあ、性格ですよ。何故と言われても。そう言う性格なのでしょう。

トピ内ID：7381514964

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十分、満たされているからかな

❤

まるまる

2011年09月16日 17:29

ご友人のように周りの人に恵まれつつ、人に執着せずにいられる人。そういう人は、おそらく家族関係などその人の根っことなる部分がとても安定した人なのではないのかなと思います。何かあった時に必ず精神的支えとなっくれる家族や親友、そういう確立された関係の相手がいるからこそ、瑣末な人間関係にまで依存する必要がないのです。こういう人は、他人にも心地いい距離感で接してくれますので（変な下心や依存心がないから）、自然と人も集まってくるものなのではないのかな。自分や周りの人を見まわしての個人的な印象なんですが、やっぱり家族関係が落ち着いている人というのは大人でもこどもでも、すごく安定しているように感じますね。親子関係とか夫婦関係とか、そういうのって人柄にすごく影響があるものだと思います。

トピ内ID：5702021269

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狡いですかねえ？

🐶

紀州犬

2011年09月16日 17:29

人に執着が無いと言うよりも、広く浅く付き合うタイプの方という気がします。。彼女も彼女なりに過去、人間関係で思い悩むことがありそれに疲れ、今のような人付き合いのスタンスになったのではないでしょうか？決して他人に関心がないわけじゃないわけではなく...。そんなマイペースな彼女でも周囲から人気があるのは独自の世界をしっかり持っていて、他人のことをあれこれ詮索したりしない為、付き合い易いからだと思います。狡いというより、繊細で優しいから敢えて人を近付け過ぎないのではないでしょうか。

トピ内ID：1953884024

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半分以上の女性があなたのようです

まんぷく

2011年09月16日 17:29

私もAさんタイプです。なぜと言われたら説明は難しいですが、他人に嫌われようと痛くもかゆくもないです。逆に一喜一憂をする人になぜ？と聞きたいです。先日、周囲のある人に「どうせ、あなたは人の事に興味ないんでしょ！」と嫌味のように言われました。その人は、他人の情報に敏感で、いつも「だれがどうした」とうわさ話に花を咲かせます。そして、色々な人と広く交流しているようです。私は、狭く深く気の合った人のみ、という感じです。その人の嫌味は、トピ主さんのように私に苛立っていたからなのかなあ。トピ主さんも、他人のことを細かく気にする方ですか。みんな何か事情を抱えているし、自分を棚に上げてよく他人の事についてしゃべっているよなあと感心します。また、知った所でよそさまのことに首を突っ込める訳でもなく、協力するといっても大した事もできないのに「大変ね。助けが必要なら言ってね」って、嘘つけ！と思います。トピ主さんは、知りたがりの寂しがりやで建前や体裁重視…ということではないですか？私は一人でいることが好きですし、相手の本当にできないことで役立ちたいと思って行動してます。

トピ内ID：3599084566

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私の場合

おばさんです

2011年09月16日 17:29

40歳代後半の既婚者です。私もAさんのタイプに近いです。(笑) 例えるならば。 Aさんとトビ主さんは同じ大きさのグラスを其々持っています。そのグラスには二人とも半分程の同じ量の水が入っています。 Aさん(私)の場合グラスに入っている水を飲みたい時に好きな様に飲みたい、と考えている。自分で注ぎ足して一杯にするもよし、親切な人が水を注いでくれて一杯になるもよし、どちらでも構わない。グラスが空っぽでもそれはそれで良くて特に不安になる事はない。水ではなく別の飲み物でも案外楽しいかも?と素直に思える。トビ主さんの場合自分のグラスも他人のグラスも気になって仕方ない、と考えている。出来れば親切な人に注いで貰う方が嬉しいし、気にかけてもらっているんだと実感できる。グラスが空っぽなのは不安だしいつも量が気になる。飲んだ事のない飲み物を試すのはやっぱり迷うしいつもの水が一番安心だ、と思う。少し比喩的表現にしてみました。あるがままの自分とは何ぞや、の生き方なのかな、と思います。

トピ内ID：5872609257

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性格でしょ

decision

2011年09月16日 17:29

トピ主さんが気を遣う人間関係に悩むように、Ａさんも希薄な人間関係に悩んでいるのかもしれません。Ａさんが自分より楽だなんて思わない方が良いですよ。トピ主さん、自分がどんなに恵まれているか、考えたことないでしょ。世の中には誰かと関わりたくたって、誰からも相手にしてもらえない人だっているんです。気を遣いたくたって気を遣う場面すらない人だっているのです。もっと自分の立場を楽しみましょう。もっと自分のことを受け入れるべきだと思います。

トピ内ID：6726107917

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良い関係

🐤

Piyo

2011年09月16日 17:29

私はＡさんほど上手に人付き合いはできないし、周りに人がいっぱいってわけではないですが、考え方はＡさんと似ています。人に執着しないのは、執着した人が離れていってしまうのが怖いからです。つまり、「臆病者」なんですよね。だから誰とでも適度に距離を置いて、いつ誰が離れていってしまっても最小限のダメージですむように調節してしまいます。私もＡさんと同じく、トピ主さんのような人間味あふれるやさしい人が好きだし、羨ましく思います。人って自分にないものに憧れたり、求めたりするものです。Ａさんとトピ主さんでお互いないものを補い合っていて、ちょうど良い関係なんじゃないかな～と思いますが、いかかでしょうか。

トピ内ID：3364294673

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興味が無いからです

ヴェロニカ

2011年09月16日 19:50

私もＡさんと似たようなものです。Ａさん程人望はありませんが、人間関係に苦労したことはありません。悩んでも仕方の無いことは、悩みません。物事にはタイミングと言うものがあるからです。メールはさすがに返信しますが、自分からメールをすることは殆どありません。（用事があるときのみ）人と密に繋がっていたい、という願望がありません。人がＡさんの周りに集まるのは、Ａさんに裏表が無いからではないでしょうか。嫌なら嫌と言い、メールだって誰に対しても返信しない。人に対して優劣をつけないんです。だから安心して関わることが出来るのでは。Ａさんはご自身を「私は冷たい人間だし、結局自分のことしか考えてない。」と言っているんですよね。言葉は悪いですが、ある意味その通りだと思います。程度の問題はありますが。楽しい時間を過ごすのは好きですが、それを誰と過ごすかについてはどうでも良いのです。トピ主さんでも良いし、他の誰かでも良いし、自分一人でも構わない。また、片思いだった男性たちも、一般的には「気になる人ができた」程度だったのだろうと思います。

トピ内ID：0643929303

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まあ

🙂

ササヨシ

2011年09月16日 19:50

根本的に追うなら、おそらくは彼女の生い立ちにまで言及する事にはなるでしょう。簡潔に具体例無しで説明するなら、彼女の幼少期からの行動基準において、感情的に行動した場合とそこを一切排除した場合で、彼女自身が得られるメリット、彼女が受けるデメリットを図った場合に、感情的に行動した場合には依存、期待した分だけ傷つく（デメリットがある）と体験、学習したのでしょう。そのため、彼女自身言うように、頭や雰囲気では暖かい家庭や、大恋愛が想像できても、そこに自分が入る事は想像できないのです。なぜならそこにいたるまでの過程で自分はそうならないように判断行動すると分かっているから。それが、彼女なりの、人生、ローリスクローリターンの生き方なのです。失敗するくらい、傷つくくらいなら不確定な他人に依存しない。やはり一例を、兄弟がいて、幾ら頑張って親の気を引いてみても、「お兄ちゃんだからと」諭され続けたら、その後親に甘えられる子供になると思いますか？自分に言い聞かせて耐える癖のある子供になるでしょう。そうすると大なり小なり理屈で行動する大人になっても当然です

トピ内ID：1625522508

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単純に、

星条旗

2011年09月16日 19:50

自分の人生を充実させる事に一生懸命だと、他人はどうでもよくなりますね。自己中心的になる、というわけではなく、他人に何も期待しなくなる、という事です。あと、何かに一生懸命熱中し集中している人は、それだけで求心力があります。熱中するパワーって、すごいんですよ。伝染するんです。お友達が、他人を気にしない、のに、他人に囲まれている、のは、こういう理由だと思います。

トピ内ID：6952312726

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結局

チョコ

2011年09月16日 21:08

Aさんは、人は人、自分は自分。と色んな意味で割り切れる、割り切ろうと考えられるからじゃないですか? 対称的にトピ主さんは、チョット依存心が強い方なような気がしますね。 Aさんタイプが必ずしもイイとは限らないし、トピ主さんタイプもイイとは限らない。でも、ちゃんと自分は自分。他人は他人。と考えられるAさんの方が気持ちよく生きていけそうですよね。ただ、そんなAさんだって、口にはしなくても悩みがナイわけではないと思いますよ。だからトピ主さんも、そんなに羨ましがる事ではないと思います。トピ主さんはトピ主さんなんですよ。Aさんとは考え方も性格も違って当然。自分らしさを大切にしましょうよ。そのなかで、ご自分の嫌な部分を改善していけば良いと思います。

トピ内ID：4710477325

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性格の違い

🐱

猫目石

2011年09月16日 21:31

Ａさんはサッパリした竹を割ったようなタイプなんでしょうね。私も同じタイプなのでＡさんの言動は納得しちゃいます。でも知人にはトピ主さんタイプです。友達は全員Ａさん似なのでさっぱりサバサバし過ぎて良いのか悪いのか‥（笑）単に性格の違い(家庭、職場環境や人生経験など含む)だからそれこそ考えても不毛かも。トピ主さんは考え込んだり悩む事が好きなのかもしれませんね。逆に羨ましい気もしますし、それがトピ主さんの個性なんだと思いますよ。

トピ内ID：6993656499

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思わず

❤

飴

2011年09月16日 21:31

笑ってしまいました。私ではないですが、私の友人そっくり。もう、これは生まれ持った性格で、あまりいないタイプですよね。だから、私はこのタイプの友人が大好きです。あなたも羨ましいと思っているように。でも私達がそうできないように、執着しないタイプの人は自然体ですからなぜかなんて、分からないのでは？？

トピ内ID：2872593490

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私も人に執着しませんねぇ

🐱

nami

2011年09月16日 21:31

私もＡさんとほぼ同じです。去る者は追いませんし、他人から好かれようなど思ったこともありません。「付き合う価値なし」と判断すれば、かなりキツイ言動をとることもありますし、基本的には好みの人とだけ過ごせればいいと思っています。でも、小さい頃からなぜか人気者です（自分で言うのもおこがましいですが）。卒業アルバムの「クラスで一番面白い人・優しい人・一緒にいて楽しい人」のようなアンケートでは全部門１位でしたし、職場でも可愛がられ、ややこしいと言われるママ友関係でさえ順調そのもの。一緒に旅行に行く人や、子供抜きで会う親友状態の人も大勢います。私の場合は、自分自身への自信があるんだと思います。たとえ友人が一人もいなくとも、わたしは人生を楽しむ自信があるのです。仕事、家事、育児、ピアノ、読書、映画、勉強、ゲーム、旅行、スポーツ、料理… 様々な楽しく面白い物事に囲まれているため、人間関係がこじれたとしても気にならないのです。主さんも視点や世界を広げたり、夢中になれる物事を見つけてみましょう。結果的に素敵な人間関係につながりますよ。

トピ内ID：3799295932

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本質的なところは？

JKR

2011年09月16日 21:31

彼女は無理までして皆に好かれようとは思っていない貴女は皆から嫌われたくないから相手を優先しているそんな感じですか？彼女は相手に合わせたりすることをしないので、自然に自分自身のキャパに余裕ができているのかなすると自然に、その人の考え方とか、好き嫌いが周囲からハッキリ見えるし皆に合わせることをしないから、軸がブレない心の余裕はポジティブなオーラみたいに、周囲に好感を振りまくでしょうでも歩み寄ったりしない分、時には嫌われたり、他人を置き去りにしたりというデメリットもあると思いますただ、彼女はそういうデメリットはしっかり認識し、覚悟し、受け止めているのかもしっかりハラを決めている人間は、他人から見て安心できるのでしょう人が誰かを好きになるって、やっぱ相手に安心とか魅力を感じた時だと思うんですとはいえ、彼女はそういう生きかたで、やっぱり損をしてるとこもあるはずそういういいトコだけを表面的に見て、ずるいと思ったり、バカバカしいと思ったりするのは、貴女のためには良くないコトだと思います彼女だって自分より相手が大事！と思う人ならば、貴女と同じようにするかもしれませんし

トピ内ID：9152228593

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私もＡさんに似ています

じゃがイモ

2011年09月16日 21:31

トピ主さんの『なぜＡさんは人に執着せずに生きられるのでしょうか？』という疑問にお答えします。・自分以外の人間の顔色をうかがう事をやめた。・自分以外の人間に期待をしない→そのかわりあまり信用と信頼もしない。・自分以外の人間の考え方や生き方、価値観を尊重しており、他人である自分が口出しや干渉、価値観の押しつけをしない。・自分以外の人間に対して常に第三者的立場でいる為客観的な意見、行動をとれるから他人から信頼されて時には必要とされる。トピ主さん、いかがでしょうか？納得されましたか？

トピ内ID：4099774148

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私はトピ主さんタイプでした

星の子

2011年09月16日 21:31

若い頃はトピ主さんタイプでした。いや、今もそうかも知れませんが。でも昔に比べたら「人は人　自分は自分」と思えるようになりました。そうすると自然と人に執着しなくなります。だからといって思いやりの心をなくすこともないです。「冷たくなったね」と言われることもないです。そしてとても気がラクになりました。Ａさんは口に出さないだけで、ちゃんと考えてると思います。その上でのその態度なんじゃないでしょうか。ある意味、思いやりや人の気持ちを察する力があるのはＡさんだと思います。

トピ内ID：3226063437

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子供だね

🐷

難解ポークス

2011年09月16日 21:31

あなたと「同じような」考えの人は多少居るかも知れませんがあなたと「全く同じ」考えの人は滅多に居ません。その違いを受け入れましょう。Ａさんはそれが出来ている人だから人気があるのです。粘着質な女性は、同性からも異性からも嫌われるので気を付けてね。

トピ内ID：0230355732

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妻がそんな感じかな

⛄

シゲシゲ

2011年09月16日 21:31

私の妻がそんな感じです。驚くほど執着しません。でも周りに友達が絶えたこともありません。それは彼女が周りから必要とされる何かを持っているからなんでしょう。

トピ内ID：2808324985

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Ａさんのようなタイプの人とは

真由美

2011年09月16日 21:31

一緒にいても、感情論での話が余り出来ないから、学べることは色々とありそうですが、友達や恋人をやってても非常につまらないです。個人的な意見ですが。もっと感情と元気のある人間の方が魅力的に思います。私は友達や恋人にするなら、その人の思想や感情等をきちんと表現してくれるような人の方が好きです。

トピ内ID：0885299456

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トピ主さんみたいな人を重たいと感じてしまう

私もかな？

2011年09月16日 21:31

私はトピ主さんよりもAさんに近いほうだと思います。トピ主さんは＞いつも人に気を使い思いやりを心がけています。こんなに気を遣っているのにリターンが少ないのが不満？　トピ主さんの発言や行動は、他人が基準になってしまっていますね。プライベートでトピ主さんタイプの人と知り合ったら、私なら疎遠にします。「あなたの意見」が聞きたいのに、私がどう受け止めるかを先回りして考えて結局何も言わない。正直言って一緒にいてもつまらない。言葉や態度を深読み・裏読みする人とうまくやっていく方法を考えるくらいなら、その人と関わらずにいたほうが気分よく過ごせる。気分よく過ごしていれば、明るい表情でいられるので、友達は少ないですが周囲の人からは楽しい人だと思われ、好循環に。他の方も書いていますが、他人の気持ちや考え方はコントロールできないもの。よかれと思ってしたことを相手も喜んでくれるとは限らない。だから、自分の発言や行動の基準を他人に求めることはナンセンス。メールの返事が欲しければ催促してよ。自分の都合があるならそちらを優先してよ。自分の人生の責任は自分で背負ってください。

トピ内ID：0605157643

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