そりゃ旦那さんだってわかんないと思うよ!!!!

レス51

（トピ主 8 ）

😝

グチデス

2011年09月16日 12:16

子供

三十代の共働きの母親です。同じ境遇の友人と会いました。子どもたちを遊ばせて、お昼を食べて、子どもたちが寝てしまった時の話です。夫が父親としての自覚が足りない、私ばっかり大変、妊娠中だって出産の時だって、大変だったのは私ばかり、どれだけ私が大変なのかわかってない、グチデスは夫が理解があってやってくれていいよねそんな愚痴でした。相槌を打ちつつ、同意はせずにいました。彼女に反論しようかとも思ったのですが、追い詰めることになりそうだったのでしませんでしたが。産前は、『(定期検診時)産婦人科なのに男が来てて気持ち悪い・来る必要ないじゃん・一人で行けないなんて女として情けない』うちは助産院だったけど、毎回夫と一緒に検診に行ってましたが…。出産は、『出産するところは女の領域だし、見られたくない』うちは立ち合い出産でしたが…。産後は、『やっぱり実の親の世話になるのが一番よね』うちは親の手伝い無しで、二人で乗り切りましたが…。二人の子供のことだからと最初は私が引きずる形でしたが、妊娠・出産は夫と一緒に臨んだ私に対して、ちょっと批判的だった印象もある彼女。でもね、言わせてもらえば、【そりゃ旦那さんだってわかんないと思うよ!!!!】産前の検診に付き添って、出産のリスクだとかその時女性がどういう状態になるのかを勉強したんだよ。出産も立ち会って、どんだけきつい思いして産んだか見たんだよ。超安産て言われたけど(笑)。産後は産前から助産師さんと相談して、二人でやっていくために色々考えたから、うちの夫は色々やってくれるしできるんだよ。そういうとこ全然勉強せずに見ずに、やれって言われたって無理だと思うよ!!! でも最近友人に限らず、こういう方多い気がします。教えられなきゃ人間何のことだって理解できないしわからないと思うんだけどな。

トピ内ID：2160351745

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そりゃあ愚痴ですからね・・・

♨

なんでもOK

2011年09月16日 16:55

別に立会出産だろうが、親の世話にならないで生活しようが・・・・etc 「わからない人はわかりません」これが結論です。ただの愚痴なんでしょうから適当に流せばいいんじゃないですか？最初から愚痴って判っているのに自分と意見が違うからと言って過剰反応する人、こういう方多い気がします。

トピ内ID：2567787870

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半分同意

えいばー

2011年09月16日 16:55

「なんで理解してくれないのか？！」と憤る前に、あなたはきちんと伝える努力をしましたか？と問いたくなる状況は確かに良くありますね一方でなんでもかんでも「教えてもらってないからわからない」と言い切って良いか？というとそれにも若干疑義があります手取り足取り教えてもらわなくても、「学べる」部分はあるんじゃない？と思いますまあ、こういう感想を抱くのは「教えてもらってないからわかりません」と言って自分は悪くないと思っている人たちに対してなので、トピ主さんのおっしゃってる中身とは若干違うかもしれませんが

トピ内ID：8584506484

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はいはい

🐤

まつぼっくり

2011年09月16日 16:55

えらいえらい。でも子育てを手伝うかどうかは、ご主人の性格によるところも大きいと思いますよ。たまたまトピ主さんのご主人がもともと育児に興味があるタイプだったのかも？また、仕事が忙しい方なら手伝いたくても手伝えないでしょう。うちの夫は激務なので、子育てはほとんど私１人で行っています。さすがに夜遅くまで仕事してくる人に育児を手伝わせる気にはなりません。それでも、夫婦二人で子育てできない家庭はこうやって批判されるんでしょうかね・・・？

トピ内ID：6453029353

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よく友達に言わなかった、エライ！

ぶっこ

2011年09月16日 16:55

内容、そうだよね～、と思います。お友達に反論せず聴いてたトピ主さん、とても素敵なおとな。すごいなあ。上手にいつかお友達が受け入れられるように伝えることもできそう。

トピ内ID：8183074306

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そうですね

ナリコ

2011年09月16日 16:55

決して辛い努力ではないけど、きちんと考えて準備したり訓練したから上手くいっていることやその状態を「たまたま、運がいい」という見方しかせずに羨んだり、自分の状態を愚痴る人っていますね。そういう人は自分で気付かないとわからないのだと思います。トピ主さんはモヤモヤしながら聞いてあげるか、気付かせたいなら怒らせる覚悟でトピ文の内容をそのまま伝えるか、どうします？

トピ内ID：9697279342

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彼女にも

🐱

にか

2011年09月16日 16:55

言わなきゃわかんないよ！！！優しくない私は言っちゃうけど、彼女のためにはなると思うからかな。届かなくても言ってあげるのが友達かなぁ。

トピ内ID：0064782633

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わかります！

☁

スマーフ

2011年09月16日 16:55

言わなくても察してほしいの極みですね。じゃあなたは旦那さんの思いを察して先回りしてやってるんですよね？って聞きたいですよね。その方とは今後もずっとお付き合いする必要があるんですか？どの程度のお付き合いを望むのかによりますが、たまのお付き合いなら愚痴聞き役のままが角が立たなくていいですね。

トピ内ID：5977062157

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ええと

むしむし

2011年09月16日 17:29

これは愚痴に対する愚痴ということですかね？人の愚痴を聞くのも、ストレスたまりますよね～。ところで旦那さんと妊娠・出産を一緒に迎えたトピ主さんですが、恵まれていらっしゃると思いますよ。検診に毎回行ける旦那さんって、なかなかいないと思います。ご本人にも決心が必要ですし、仕事上難しかったり。ご友人は、トピ主さんが本当にうらやましいのではないでしょうか。私は母の愚痴聞き役ですが、ほとんど右から左へ抜けていってますからストレスも溜まりません。トピ主さんはちゃんと聞いてあげてるんですね。えらいなぁ。あまりまともに受けちゃうと、愚痴聞聞かされる方も気が重くなりますから、トピ主さんも無理なさらずに。

トピ内ID：0490925256

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売り言葉に買い言葉なんでしょうけど・・・

😑

ロン

2011年09月16日 17:29

＞うちは助産院だったけど、毎回夫と一緒に検診に行ってましたが…。うちは婦人科と産婦人科と総合病院内の婦人科を経験したけど、一度も主人と一緒に検診を受けたことはありません。＞うちは立ち合い出産でしたが…。神々しすぎて女と見れなくなった、なんて体験談をたまに聞くので私は立ち合いを希望しませんでした。主人も血が苦手なので立ち会いたくないと言っていました。＞うちは親の手伝い無しで、二人で乗り切りましたが…。ありがたいことに実母が近くにいるので協力してもらいました。病気のピークは過ぎたけど、登園できないというときにとてもありがたかったですよ。病児保育が近くにないので。トピ主さんとは考え方が違いますが、何かいけませんか？検診に付添してもらわなかったのは、幸いなことにトラブルがなかったからです。「今日の検診も順調だったよ、それで先生がね・・・」とエコー写真見ながら話をすれば十分でした。検診にも行かなければ立ち合いもしなかった主人ですが、育児できていますよ。夫婦のコミュニケーションが取れていればいいのでは？

トピ内ID：3722869117

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たしかに

くも

2011年09月16日 17:29

最近は、一人っ子の家庭も多いですし、身近で赤ちゃんを見る機会も減っているので、確かにトピ主さんくらいしっかりやらないと、男の人は赤ちゃんがどういうものなのか、お産がどういうものなのか、全く分からないこともあるかもしれませんね。私も、世間には全くなんの準備もなく、注意もせず、暮らしているような人が大勢いるので、どうしてこうなる前に何とかしようとしなかったの！と思うことがよくあります。でも夫に、世間にはいろんなことを予測して心構えなり準備なりできる人とできない人がいる。できる人から見たら当たり前のことでも、できない人にはそうなってみて初めてわかることだから、あれこれ言ったりイライラしても仕方ない、と言われて、ああそういうものか…と思いました。トピ主さんは、何かと周囲もご自身もよく見えているようですし、イライラなさることも多いでしょうが、まずはご自身の環境が落ち着いていればそれでいいやとお考えになるしかないと思いますよ。そうは思っていても、不用意な人から愚痴を言われるとイラっとするものですけどね(笑)

トピ内ID：9883100217

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いいご家庭だー

fummy

2011年09月16日 17:29

よそわよそうちはうち、いい夫に恵まれたなー、ふふふーんと思っていれば良いのです。

トピ内ID：7596237588

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う～ん

梨好き

2011年09月16日 17:29

兄夫婦は検診は平日だったので義姉１人で行ってましたし、帝王切開だったので立ち会っておらず、そして里帰り出産でした。が、兄はすごく育児も家事も協力的で、義姉は気分転換にお出かけしたりしてますよ。友達の旦那さんも同じような方いますけどね。しかし、ウチの夫は育児や家事は一切協力しません。で、思ったのがこの違いはやはり母親かなと。ウチの母も友人のご主人の母親も『育児と仕事の大変さを比べてはダメ。２人の子供なんだから２人で育てなさい。子供に関われるのは一生の内の半分もないんだから』のような事を言ってますねウチの姑は『育児もあるだろうけど、○○ちゃん（自分の息子）の面倒もちゃんとみてね。仕事が大変なんだから煩わせないように。』と言われました。夫婦の話し合いも重要ですが、親の影響はかなりありますねぇ。

トピ内ID：4077025812

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んー？

アイス

2011年09月16日 17:29

トピ主旦那と同じ状況を経験しても役に立たない旦那はいるよ(笑)　毎回健診に旦那付き添いは（仕事で）無理な人のが多いだろうし、出産の立ち会いだって必ずできるとは限らない（駆け付けても間に合わない場合）。ただ、そういう場合でも、雑誌やネットで簡単に知識は得られるし、健診に付き添えなくても、出産に立ち合えなくても育児に熱心な人はいるし。単純に《おしえてあげたかどうか》かより《相手が知ろうとしているかどうか》なんだと思うけど。このトピは、トピ主の友人夫婦は互いに寄り添う努力がみえない、残念ね。トピ主さんは旦那さんにうまく教えられた、良かったね。って自慢話？

トピ内ID：9318897304

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まあ

🙂

ササヨシ

2011年09月16日 19:50

どこまで本気か分かりませんが、こういう主張する人いますよ。メディア情報などで今の旦那はこうだ、見たいなのを鵜呑みにしたり、友達連中の旦那にこんな人がいるなどで、その人がそれを出来るまでの経緯や経験時間は無視して、結果だけでそういう風に家もならないかな～、家の旦那は～みたいな。じゃあもしその旦那がバツイチで前回経験してるから出来るんであれば、それを出来るようにってことは、不倫して経験しろって事？って思います。そのくせ、他の奥さんが出来る事は、別に出来ないは出来ない事として終了。何じゃそらですね。正直、全てがそうとは言いませんが、そういう主張する奴の相手は、大体バランス取れたそれなりのお似合いな相手ですよ。少なくとも、家の家庭にはその理屈伝染させないでくれと思います。

トピ内ID：1569219621

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何も出産を見せなくてもいい

ななん

2011年09月16日 19:50

と思います。言わなくちゃわからないだろうし、経験も必要ですが、立ち会い出産しなくちゃわからないって訳ではないと思いますよ

トピ内ID：9019791932

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そういう事を言う人は

桃りんご

2011年09月16日 20:29

ご主人が協力的でも、やってくれない事を見付けては「グチデスの夫は理解が有って良いね！」と言うんです。私の母がそうでした。確かに父も良い夫・父では無かったけど、いつも余所のご主人の話をして「それに比べて…」とグチってましたよ。持っているものに気付かず、自分の要求を満たされることだけを望み、不満の中に生きるのです。お子さんが大きくなったら、同じ様な事を言うと思います。母は「○○さんの娘さんは…」としょっちゅう言ってましたよ（苦笑）

トピ内ID：1520686970

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とてもよくわかります

🐱

nami

2011年09月16日 20:29

主さんのおっしゃること、少し広げて「愚痴を言う人は、その種を自分で蒔いてることに気づいていない」と解釈しました。結果、心から同意します。愚痴って、「私ならその時点でそういう考え方も選択もしないけどな」ということばかりです。たまにそれを指摘しても、「でも…　だって…」のオンパレード。愚痴を言わずに済む状態に改善したいと思ってるの？と問いただしたくなることも多いです。我が家は、私も夫と同額稼ぎますが、同時に夫も私と同レベルで家事育児ができます。子供の同級生のこともきちんと把握し、育児や教育についても真剣に二人で話し合うことができます。周囲から羨ましがられますが、彼がそうしたくなるよう仕向けたのは私の手腕です。ちなみに、私が自分で選んで付き合ってる友人たちはほぼ愚痴は言いません。もちろん、悩みや迷いはありますが他人のせいにはしません。他者からのアドバイスも素直に聞き、活用できることはすぐ行動に移します。愚痴を言わないのも賢さの一つだと私は思います。

トピ内ID：4962138518

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言えばいいのに

🙂

さてと

2011年09月16日 20:29

言わないでネットで憂さ晴らししてる方がどうかと思うけどなぁ。そりゃ主さんは恵まれてますけどそこまでやってくれる旦那様って多いのかな？検診も出産も一緒じゃなくてもきちんと夫婦で話し合っているのか？っていうのが肝心なところだと思います。私の主人は一度だけ検診に付き添ってくれ立ち合い出産はしませんがものすごく妊娠については理解がありますよ。一緒に本を読んで勉強したりどのような状態なのかを話をしたりと夫婦できちんと子供の為に向き合っています。＞教えられなきゃ人間何のことだって理解できないしわからないと思うんだけどな。そう思うなら主さんがお友達に教えてあげればいいのに。それをしないで「わかんないと思うよ！」なんて他人に言ったってそれこそ『そりゃお友達だってわかんないと思うよ！』って友達と同じこと主さんもしてますから。だから友達なのかもね。追い詰めたくなかったからなんて言いながら友達の事バカにしてたり「私ってば幸せ～」って浸りたいだけみたいに感じますよ。

トピ内ID：8013026844

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愚痴ですか

別にいいけどね

2011年09月17日 11:24

友達の愚痴の受け皿にされたから、ここで吐き出してやろうと思って書き込んだ。そういう程度の受け止め方しかできません。彼女も言われないとわからないと思うのですが。私も口には出しませんが、立会い出産嫌派です。

トピ内ID：6864693538

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言いたいことはわからんでもないけどさ…

はんそる

2011年09月17日 11:24

子育てしてると旦那のこと以外に子供のことでも「うちのは全然○○がダメでさー、おたくの○ちゃんはいいよね～！」「そんなことないよー、こないだなんて…」って「謙遜→羨望→否定…」の形で会話が進んでいくことってままあると思うんですが。で、内心（そんなこと思ってないでしょホントは？）とか（結局ノロケだよね～）とか思ってても円満に会話を済ませて終了。このトピも「なんでそこで真剣に自分の状況と比較して相手の状況にダメ出しまでするか？」というのが正直な感想。友人は友人なりの考え（検診くらい一人で…とか）があったのは確かでしょうけど、ご主人が非協力的なのはその結果と断言できるものでもないでしょうに。私も検診は一人、「父親ハンドブック」も読んでくれず立会いは私がお断り。わかんないと思います？非常に協力的な父親ですよ。「理解のある夫で羨ましい」の部分が最後にあるので、愚痴というより羨望でしょう。「ハハハ、かなり教育しちゃったからね…」とでも笑顔で返しておけばよいだけ。

トピ内ID：2187893926

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別にいいじゃん

グチグチ

2011年09月17日 11:59

トピ主さんご一家は理想に近いカタチで出産育児ができているようだし、ご自身も自信をもっておられるようなので、友だちから批判めいたことを言われようが、羨ましがられようが、愚痴を聞かされようが関係ないと思いますが。いくら知ってもらおう、分かってもらおうとアクション起こしても人によって無理な場合は少なくありません。「教えられなきゃわからない」ではなく本人に「知識欲、関心」がなければ成り立たないの。そりゃ、産まれたら多少協力してくれないと困るけど、産まれる前はわたしひとりで充分だったから検診についてきてほしいとは思わなかったですよ、私は。イザ、産まれる時になったら陣痛微弱でかんし分娩になったので、主人は強制的に立ちあわさせられたけど・・・（笑）身の置き所がない感じで泣きそうな顔してました（笑）情けないですが、ウチの主人のようにもう全然まったく駄目な男性もいるのですそれと、教えなきゃ父親としてどうするべきかわからない人っていうのも困ったものです。女の自分にとって都合のいい夫、子の父親にしたいならまた別ですけどね

トピ内ID：0115654789

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どうでもいいけど？

🍴

砂

2011年09月17日 11:59

価値観も色々だし。産前産後で考え方も変わっちゃうこともあるし。はいはい。と流しとけばいいんですよ。協力的になるのはその人がらでしょ。できる人はしようとするししたくない人はしようとしないんですよ。

トピ内ID：8149014809

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心から同情します

ケロコ

2011年09月17日 12:56

トピ主様、本当に嫌な思いされましたね～私も経験がありますが、この手の方に誠心誠意説明しても、伝わらないどころか、かえって誤解を大きくすることの方が多いです。なので、うまーくフェードアウトした方が、お互いのためになるような気がします。子供がそのまま大人になったような方が多いですね。そんな方がまた子育てをする…悪循環です。小町でストレス解消して下さいね。

トピ内ID：3747115427

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具体的に説明すれば分かると思う

ひつじ雲

2011年09月17日 12:56

女性で多いな～と思うのは、具体的に助けて欲しい内容を言わないで察して欲しい人それはエスパーじゃないから難しいと思う。 1つ1つ、こう大変だから、こんなことで助けて欲しいと言わないとね。うちは、トピ主さんの条件に何一つ当てはまりませんけど夫は協力的ですよ。今からでも具体的に説明すれば大丈夫だと思うトピ主さんの考え方だと、お友達は手遅れってことですよね？それは確かに言っても意味ないです。今さら、どうしようもない。でも、夫に協力して欲しい、理解して欲しい、なら説明すれば大丈夫ですよ。よっぽど馬鹿で思いやりに欠ける御主人じゃない限り、なんとでもなります。

トピ内ID：0387294623

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そもそも批判的だった理由

サザナミ

2011年09月17日 12:56

そもそも、そのご友人が出産前に批判的だった事柄についても、旦那さんが既に非協力的だったのかもしれません。本当は旦那さんに産院に同伴して欲しかったし、立会い出産などもして欲しかったけれど、旦那さんが嫌がるタイプだったから、批判的になって強がっていたのかもしれません。まあ、もしそうだとしても確かに言われないと分らないから仕方が無いですが。人はある程度言わなきゃ分りませんし、教えられないと分らない場合も多いでしょう。ただ、それと同時に、教える前にそもそも教わる事を拒否する人も居ます。出産・育児に対して夫側に積極性があれば、教えるもなにも、なんぼでも自主的に学べますし。子供じゃないんですから、「僕ちゃん教えてくれないと分らないもん！」と言える内容とそうでない内容はあります。夫側の出産・育児に対する心構えや考え方の根本が違うんです。要するに主さんは、旦那さんが育児をしてくれるから羨ましいと言われているわけではなく、出産・育児に協力しようという考えがあり積極性のある旦那さんだから羨ましいと言われているのでは。

トピ内ID：6966832165

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いやいやいや

あお

2011年09月17日 14:06

わからないですよ？お友達はそういう言い方をしつつあなたたち夫婦のあり方を批判してるのかも？私の夫は健診は最初の子の一番最初のときだけ付き添ってもらいましたがあとはナシ立ち合いは2人の子供ともしましたけどそれでも育児に関してはそこまで役に立つほどでもないです。夫婦それぞれのカタチがあるからちょっとでも自分の主義とずれると、お互いなんかカチンときちゃうのね。私の友人夫婦もダンナさんがすっごく協力的だけど内心は“妻の金魚のフン” “2人の子供、って正論ふりかざして” “保育園の飲み会や面談も夫婦で、って1人じゃいけないわけ？” と思ってます。言わないけど。私もひがみがあるんでしょうね。いいじゃん、ほっとけば。って、ここで愚痴いっただけかな？お疲れさまです！

トピ内ID：2938013496

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そうですね

あげあしとり

2011年09月17日 14:06

でもね、あなたも言わなかったんだよね… まあ、あなたは親でもなんでもないけどさ

トピ内ID：4464788268

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たまたまじゃないでしょうか

yuki

2011年09月17日 14:43

仰ることは分かる部分もあるのですが、色々参加するかしないか、協力するかしないか、今回の組み合わせはたまたまだと思います。ご友人には物事をいろんな角度から見る力が欠けているのだと思います。自分と人は違うということとか、そういうことが分かっていないというか。そしてご主人の性格もあまり理解できてないようですね。自分にとって都合のいい性格ばかりを持ち合わせているわけではない、それは自分にも言えることで、お互い許し合って共に生きているということが分かってないと言いますか。そもそも、二人の子供のことなのに、今に至るまで「協力」とか「理解」という方向に全く興味を示さないというのは問題だと思いませんか。そんなこと教えることか？ってことです。愚痴に関しては何も思いませんけど、自分のやり方以外を否定するようなものの言い用は嫌ですね。「私にはこれが合ってた」とか言えばいいのに。

トピ内ID：1781040948

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とっても不思議

とりあえず

2011年09月17日 16:02

わざわざ「トピ主さんとは違ってウチの夫は○○だったけど、協力的ですよ」というようなことを書いている人がいますね。しかも、なぜか若干挑発気味に。僕は、「夫が分からないのは教える努力を怠ったことも原因じゃないのか？　愚痴る前にその努力を一度してみてはどうか？」というのがトピ主さんの言いたいことであり、「教える努力を怠った夫は何もできない。その点、私は教えてきたわ。私エライ！」なんてことではないと思います。トピ主の発言の意図を、わざわざ後者に捉え反論する人って日々の生活に何か不満でもあるんですかね？　なんで、見えない悪意を捏造するんでしょう。単純に国語力の問題かもしれませんけど、とっても不思議です。

トピ内ID：3703489627

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これだけでは

みー

2011年09月17日 16:02

だんなさんに、二人でやろうという意欲と時間があったのに、妊娠出産からだんなさんを引き離して参加させなかったというならトピ主さんの言う通りだと思う（立ち会い出産の有無といった細かい点ではなく、妊娠中を通してサポートするかしないかです、念のため）。ご友人の台詞だけでは、妊娠中、だんなさんは別に普通にはサポートしてくれたのかもしれないし、一人だったとしても本当は一人でやる必要があったのかもしれないし分かりませんよね。真情を全て話しているとは限らない。私も助産院で妊娠初期の両親学級から夫婦参加が原則だったので、そういう良さはとっても分かります。検診も半分は一緒に来てくれました。たとえば陣痛だけ、あるいは産後の育児だけとかせっぱつまった事態になってからいきなり付き合えというより、最初からできる範囲で一緒にいてもらったり、そばにはいられなくても気持ちや知識を共有した方が後の育児で協力し合うためにも良いと思います。

トピ内ID：0512208368

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