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娘に対する怒りがおさまりません。

レス85
（トピ主 0 ）
041
たいやき
ひと
先日、一人暮らしをしている娘から手紙が届きました。

その数日前、娘は帰省したのですが、その際、私と口論になりました。
なので、それを詫びる手紙かと思ったのですが、そうではありませんでした。

「もう、冠婚葬祭以外、お母さんとは付き合いたくない。
アパートにも来ないでほしい。この手紙の返信も不要。」とのことでした。

また、子供の頃からの恨み辛みを書き連ねていました。
よくもこんなに事細かに覚えているものだと恐ろしくなりました。

・育児放棄をしていた
⇒年子で息子が生まれたので、ある程度は仕方がないでしょう。

・苛められていたことを知っていたのに、何もしてくれなかった
⇒全く覚えていません。もし事実なら、娘に謝らないといけないと思います。

・いつも他所の子達と自分を比べ、貶める発言をした
⇒それは、娘があまりにだらしないからです。
　他所の子を見習って、しっかりした優秀な子になってほしかったからです。

・気に入らないことがあると、すぐ殴る、蹴るの暴行を加えた
⇒躾には、体罰も必要です。

・都合が悪くなると、すぐに「出て行け」「誰のおかげで塾通いができると思っているんだ」と怒鳴った
⇒私は、そんなこと言っていません。

・娘がアルバイト代で買った服を「センスが悪い」と勝手に捨てた
⇒センスの悪い服を着ていて、恥をかくのは娘です。

私は、一生懸命子育てをしてきたつもりです。
なのに、何故こんな親不孝な娘になってしまったのでしょうか。
何故こんな仕打ちを受けないといけないのでしょうか。

トピ内ID：7599788958

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う～ん・・・ウチと似てたかも。

🐤
山菜
私の母もトピ主さんの様な言動する人でしたが、自分が大人になった今、母とは仲が良いです。 思春期にはよくぶつかったし、「何でこんな人のとこへ産まれちゃったんだろう」と思ったけど、 ある日くれた母の手紙が誤解を解いてくれました。 ・私も下に年の近い弟妹がいて、しっかりしてる（と母には見えた）分、ほっといてしまった。 ・今思えば、嫁姑関係、当時の父との関係が上手くいかず、余裕がなかった。 ・愛情表現が下手なので、私に辛い思いをさせてごめん。 この手紙を読んだ時、母も完全な大人じゃなく、迷ってたんだ・・・と気付けました。自分の幼稚さにも。 今になって母とこの件で話すと、母は『だってアンタみたいな意地っ張りには、ワザと下手に出て誤る方が効果的だと思ったもの』と、 笑います。私も笑います。母の方が一枚上手だったようです。 何だか自分の話になってしまいましたが、娘さんより人生経験豊富なトピ主さんが、わざと謝ってみるのも一つの手かもしれません。 娘さんも、ちょっとムキになってるだけで、自分を見てもらいたいんだと思います。 関係が上手くいく事、祈ってます。

トピ内ID：9395745945

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はぁそうですか

041
yn89
よく今まで娘さんに付き合えってもらえましたね。 家を出た時点でこうなっててもおかしくなかったはずなのに。 今まで我慢してきたのは、娘さんの優しさです。 まぁね、トピ主さんにはなにをどう言っても分からないでしょう。 仮に、娘さんがやってきて、トピ主さん持ち物を「なに、こんなの持って」とバンバン捨てたらどうします？ 「こんなセンスの悪いの持ってたら、お母さんが恥をかくよ」と言われて。 と、こんな例え話もトピ主さんには理解できないでしょうし、無駄かな。 ぶっちゃけ、トピ主さんは娘さんに捨てられたんですよ。 トピ主さんみたいな親がいたら「恥をかくのは娘さん」ですしね。 それだけの事。 それと、謝らなくてもいいと思いますよ。 今さら遅いと思うしね。

トピ内ID：1761307186

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気になった点だけ答えます

041
run
・いつも他所の子達と自分を比べ、貶める発言をした ⇒他所の子と娘さんは違う人間です。 　もしトピ主さんが、他のママとの育て方を比べられ、否定されていい気しますか？ ・気に入らないことがあると、すぐ殴る、蹴るの暴行を加えた ⇒自分の気に入らない事で娘さんに手を上げるのは間違っています。 　叱るのは娘さんが悪い事をして正す時でしょう。 人の育児に口出しするつもりはありませんが、「すぐ殴る」のはどうかと…。 　「蹴る」はあり得ません。 　　 ・娘がアルバイト代で買った服を「センスが悪い」と勝手に捨てた ⇒センスの悪いどうこうではなく、娘さんが稼いだお金で自分に買ってくれた物を捨てるなんて 　母親として最低です。 　自分のセンスではないにしても、「ありがとう」という言葉をどうして言えないんですか？ 　娘さん、すごく傷ついたでしょうね。 トピ主さんは、娘さんに愛を伝えた事ありますか？ 厳しい行為や言葉のあと、何かフォローなどしているのでしょうか？ 娘さんは、自分はきっとお母さんに愛されていないと思っていると思います。 どうやら娘さんに色々自分の理想を求めるのがあなたの子育ての様です。

トピ内ID：2632463407

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もう戻れない。

😨
きゅうり
怒りがおさまらないのならばそっとしておくべき。 それをぶつけたらその先は絶縁だけ これからゆっくり考えて娘の言い分を半分でも理解出来た時に 手紙でもだして少しづつ修復していけばよいでしょう。 もう手遅れかもしれませんが・・・ よく家を出て自立すると親のありがたみがわかる、大人になって結婚すると親の気持ちがわかるといいますが、 私は全く逆でした。 当時の親の年齢になった時、躾と称した仕打ちは間違っていたのだとはっきりおもいました。 人と比べ卑下されてましたが、別に親がいうほどブスじゃないし馬鹿でもない。 センスはないけど悪趣味ではないし、性格的にもさほど問題はないと思う（色んな年齢の友達いっぱいいる） よい点は素直に褒める たとえ社交辞令であってもさりげなく褒める優しさ、 改善を必要とすることはそれとなく伝える心づかい そういうものも家を離れて実感し学びました。 それに「小さい頃してやった」と言われ続けた家事もたいして大変でもないし、生活費を稼ぐことも当たり前のこと。 更に結婚してからは家族の為に尽くすことの楽しさ幸せを知りました。

トピ内ID：8385182481

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娘の立場から

041
長女A
＞育児放棄…年子で息子が生まれたので、ある程度は仕方がない 好きで年子の子供を持ったのに「しかたない」ですか… 随分勝手な親ですね。 両方ともしっかり育てられないなら、年子を産む資格はないと思います。 ＞他所の子を見習って、しっかりした優秀な子になってほしかった 他人と比べられたら、逆に性格がゆがみますよ。 ＞躾には体罰も必要 本当に最低な親。 体罰は躾けではありません！ ＞娘がアルバイト代で買った服を「センスが悪い」と勝手に捨てた 勝手に捨てた？ もちろん、あとで洋服代は弁償したんでしょうね？ トピ主が、自分のものを勝手に捨てられたらどんな気持ちになりますか？ せめて「買い直しなさい」とお金をあげてからにしましょうよ。 ＞一生懸命子育てをしてきたつもりです それは「一生懸命」ではないでしょう。 ＞何故こんな親不孝な娘になってしまったのでしょうか トピ主の育て方が間違っていたんでしょう。 ＞何故こんな仕打ちを受けないといけないのでしょうか わからないんですか？ すべて自分で蒔いた種です。 私の親はまともで良かった！

トピ内ID：8109610149

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ご自分の反省点は？

041
悠里
躾において絶対手をあげたらいけないとは言いません。しかし、蹴るっておかしいでしょう。それはもう躾の範疇ではありません。手をあげるのも、叩くではなく殴ると表現されてますから、やりすぎがうかがわれます。 また、お嬢さんの洋服もそうです。センスの悪さを指摘するだけなら構いません。でも、お嬢さんがご自分のお金で買ったものを親と言えども勝手に捨てて良いわけがありません。

トピ内ID：8462906303

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予想します

💢
あ～あ
何故？に対するレスはたくさんつくと思います。 しかも、何故？についての回答は、一等最初に手紙でお嬢さんがお答えなんですけど・・・。 予想します。 トピさんを否定する反応がたくさんあって、トピさんは驚いて、ほんの少しの応援に支えられ、自己中な結論を出して、反省なんかしません。何故と尋ねつつ、答えは聞いてな－い。 私のもう一つの予想としては、あなたのお気持ちがわかるようになるのはお嬢さんが人の親になってからのことでしょうね。 それまで、こどもはこどもだ・・・とお怒りをおさめられてはいかがかなと思います。

トピ内ID：7239272156

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自分目線ではなく、娘さんの目線で考えた事がありますか？

041
通行人A
トピ主さんの答えは全て「自分目線」ですよね。 娘さんがどういう思いや気持ちでいたのか、 娘さんの立場で考えてみようという気持ちが無いように思えます。 いくつかコメントします。 ＞　・育児放棄をしていた （結果として）弟が生まれるまでと同じように構えないのは確かでしょう。 でも、弟ができたのは、娘さんのせいではないですよね。 娘さんから見たら、自分と関係ないところで、弟ができた結果、 自分の待遇が悪くなったとしか思えませんよ。 「構ってやれなくてごめんね」と言う気持ちを伝えたことがありますか。 ＞　・いつも他所の子達と自分を比べ、貶める発言をした トピ主さんも何かあった時に「よそのお母さんは○○してくれるのに」と言われたら素直に聴けますか？ ＞　・気に入らないことがあると、すぐ殴る、蹴るの暴行を加えた ＞　⇒躾には、体罰も必要です。 トピ主さんは体罰に頼るしか躾ける能力がなかっただけのことです。 我慢強く何度も言って聞かせて、その後ならまだしも、「すぐ」手を出すのは躾ではなく単なる暴力です。

トピ内ID：2944162788

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親の役目は何でしょう。

🙂
とまと
娘さんは就職して自立されたのですか？ それとも、まだ学生で親の援助で一人暮らしをしているのでしょうか？ どちらにしても、今、娘さんは自分の将来の為に頑張っているのですよね 自分の力で生きようとしている我が子の足を引っ張るような事をしてはなりませんよ 我が子が親孝行をしてくれるのは、３歳までです。 一生親孝行してもらえると思ったら、大間違いです。 『娘に対する怒りがおさまりません』などと、さらに娘さんを遠ざけたいのですか？ 不幸な人生を送って欲しいですか？ 親として娘さんの幸を願うのなら、まず自分を省みて これから先どのような母親であるべきかを考えましょうよ まず、娘さんが一人暮らしで頑張っていることを誇りに思いましょう 女性の一人暮らしは危険です、親は不安ですよね でも、娘さんを信じて、そっと見守ってあげて下さい 会う機会があったら、一言だけ頑張ってるね、偉いねと言ってあげて下さい 娘さんも。結婚して親になったらきっと考えも変ってきますよ 今は静かに見守るしかないと思います。 私にも２４歳の娘がおりますが、自立心が強く一人で頑張っています。

トピ内ID：2853232471

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私は体罰否定派ではありませんが

041
ぽてち
「気に入らない事があるから」殴るのはおかしいです。 あとさ、いじめに遭ってたことを知らなかったとおっしゃいますが、 その「知らない」ことがダメなんじゃないでしょうかね。 子供をちゃんと見ていないから、様子がおかしいことにも気付きもしないんだと思います。 ま、あなたは一生懸命か何か知りませんが、その子育てを失敗したって事ですよ。 あなたのその「躾」がよくなかったって事でしょうねぇ。

トピ内ID：8893257651

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仕方がないと思いますよ…

041
ふくら狸
トピ主さんが娘さんの立場だったら？ 介護して貰わなければならない時に、 「私には私の家庭があるんだから、お母さんの面倒は見られない。 仕方がないでしょ？」って言われたら？ よそのお母さんと比べて、貶める発言をされたら？ 「お母さんは怒ってばっかりだったし、暴力的。 よそのお母さんは綺麗で優しいのに。」って、言われたら、 傷つきませんか？ 貴方が年取って弱った時、殴るけるの暴行されたら？ 「食べこぼす私が悪いの。躾だから当然。」って思えますか？ …かなり強引な例示でごめんなさいね。 でも、娘さんは酷く傷ついているんですよ。 他の子と比べられ、お母さんは弟の世話にかかりっきり、 気に入らないことがあると殴る蹴るの暴行って、 大人になっても許せないことです。 それにね、折角頑張ってバイトして買った服。 お母さんの気に入らないからって、捨てるのはあんまりですよ。 恥をかくならかいても良いじゃないですか。 そうやって、経験を積んで成長するものなのですよ。

トピ内ID：8917568326

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蹴る？

🙂
おひょい
＞・気に入らないことがあると、すぐ殴る、蹴るの暴行を加えた ⇒躾には、体罰も必要です。 世の中には、「人を蹴る人間」と「人を蹴ることはできない人間」がいると思うんですよ。 躾けというのは、人を足蹴にしてはいけない、ということを教えることだと思いますよ。人を蹴る人間というのは、躾がなされていない人間。 どんなに感情が高ぶっていようと、相手が伴侶だろうと、子供だろうと、蹴った日には、おしまいだな。人間性が疑われる行いでしょう？

トピ内ID：7278798209

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主さんも…

041
mei
愛情不足で育ったのですか？ 娘さんにここまで言われて、それでも毅然とした態度、 少し傲慢でいらっしゃるのかなと思いました。 私の夫の家族は非常に愛情深く、理想的な家族なのですが、 義母は今でも「子供に○○してやれなかったことが今でも心残りだ」と、 思い出したように言っています。 育児放棄の件について、 ある程度は仕方が無い、これは他人の言うことです。 母親はいつまでも悔いるものです。 他所の子と比べてた件について、 どうしてだらしないのか、つぶさに見る努力をしましたか？ 体罰について、 気にいらないことがあると「すぐ」殴る蹴る… 躾じゃなくて感情です。 「カッとなってやった」、これが躾ですか？ 服を捨てた件について、 言語道断です。 同じことされても平気ですか？ 失礼ですが、主さんの一生懸命は人並み以下ということが今回やっと分かりましたね。 娘を殴ったり蹴ったりしている自分の異常さというか、 本当に何も気づきませんでしたか？ お子さんに関する大事なことをことごとく看過されてますね。 「私は間違っていた」から始めましょう

トピ内ID：9130752045

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気が付いていないだけでは？

😢
ruru
結果には必ず原因があります。 ＞＞「もう、冠婚葬祭～（略）～ているものだと恐ろしくなりました。 こう言われる様な事（原因）を貴方が、娘さんに対してきた（結果） と言う事ですよ。余程の恨み辛みがあったのでしょうね。 余程の事ですよ。親子喧嘩は、良くある事ですが、こんな事言われるのは。 よくもこんなに細かい事を覚えていると書いてますが、貴方にとっては 「その程度」の事だったのでしょうが、娘さんにとってはそうではなかった と言う事ですよ。それに気が付くことが出来なかった貴方。 ＞＞育児放棄をしていた 成長過程で息子さんと差別していたのでは？ ＞＞いつも他所の子達と自分を比べ、貶める発言をした 最悪です。他の子と比べるのは。 ＞＞躾には、体罰も必要です。 貴方のしていたのは、躾では無く単なる暴力。子供に殴る蹴るって。 体罰自体、言葉で叱れない言葉足らずの大人がする行為と思いますがね。 ＞＞娘がアルバイト代で買った服を「センスが悪い」と勝手に捨てた 人の物、勝手に捨てないで下さい。 じゃあ娘さんが、貴方の物勝手に捨てても、怒りませんよね？

トピ内ID：1479275227

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お母さんは特別な存在だから

🐧
主婦
私の母も似たり寄ったりです。 そして、40にもなって私は、母と上手く関係を築いていません。 勿論、大好きですし、大事な存在ですが、傍にいると自分の本心が分からなくなるんですよ。 母は電話で延々と父の悪口を語ったり、主人のことを悪く言ったり。 きっと何よりも嫌なのは、そんな母からの影響を強く受けてしまうことだと思います。 母が主人を『暗い人』と言えば、その場では言い返すのですが、主人と喧嘩をしたさいなど、フと思いだして、『あなたは暗いんだから』と言ってしまうとか。。 まぁ、自分が悪いんですがね。 主さんの娘さんは、反抗期の際に出来ているべき自立が、実は、ちゃんと出来ていないのでは。 娘さんは今やっと一人暮らしをしていることで、自分の考えや、気持ちを持ち始めたと言うか、意識したというか。。母が絶対ではないと、母から自立し始めたのだと思います。 確かに親不孝な言いっぷりかもしれませんが、元々は母の意に反さないよう気遣ってきた方なのですから、気持ちを汲んであげては。 山菜さんのレスを参考にしてみては如何でしょうか。

トピ内ID：8370436062

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母に似ています。

041
かめ
　本当にうちの母みたいな人です。トピ主さんって… 　私はトピ主さんのお子さんのように「宣言」していませんが、「距離」をおいています。 　あなたの「私は間違っていない。何が悪い。」というその考えを改めない限りうまくはいかないでしょうね。 　ちなみに母もよく「そんなこと絶対言っていない」と鼻息を荒くします。でも事実言われているのですよ、私は。相手がそう言う時、少し考えませんか？ 　たぶんそれは「言ったことを忘れている」もしくは「そんなつもりで言っていない」のどちらかだと思います。 　「一生懸命子育てしたのに」・・・いつでも上から目線で子供を支配しようとするのはやめましょう。娘さんもいい大人。疎遠になるなら仕方ないと思います。 　そんな私も母になりました。いろんな経験を反面教師として生かしています。

トピ内ID：3921402403

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言い訳ばかり

041
カルメラ焼
娘さんが恨みに思うのも当然でしょう。 いじめられていたのを「全く知りませんでした」って…。 育児放棄を「ある程度は仕方ないでしょう」ですって…。 体罰を加えた、に対しては「時には体罰も必要です」ですか…。 娘さんがバイト代で買った服を勝手に捨てたのはやりすぎ。あなたのセンスと娘さんのセンスは違っていて当然でしょ。 要するに、娘さんはあなたに対し、「お母さんは、その場の感情に任せて物を言ったり、私に手を上げ、助けてほしかった時には助けてくれなかった」と言いたいのですよ。トピ主さん、あなた、子育てに忙しくて心の余裕をなくし、自分より弱い立場の者（子ども）を無視したり、暴力をふるうことにより、自分の力や家庭内での優位性を確認する、そんなところがありませんか？ ここまでこじれたら、どうにもなりませんね。

トピ内ID：8272753773

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娘に嫌われるのも分かる

041
うし
ズラズラ～と並べたことがどの程度本当なのかは分かりませんが、 文面から、娘さんがあなたのことを嫌うのはもっともだと思います。 ＞私は、一生懸命子育てをしてきたつもりです。 と言いますが、子供のことなんか何にも考えず、自分の基準に無理やり子供を従わせてただけじゃないですか？ 普通、そんな手紙をもらったら、娘のことを心配し、自分のどこがいけなかったのか、謙虚に考えませんか？ でも、あなたは、絶対に自分は正しかったと良い、「娘に対する怒りがおさまりません」という。 結局、自分が良ければ良いんでしょう。 そりゃ嫌われるよ。

トピ内ID：6609593748

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気持ちわかる!

😠
ななこ
私も母親とは縁をきりました。 大嫌いです。体罰もありました。ヒステリックに切れられ、比較され、もううんざりです。だからどうかもう毒親のあなたは娘さまに近寄らないでください。これ以上傷つけないでください。お願いします。

トピ内ID：6626938791

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それ絶縁状です

041
いかいかいるか
今さら何を思っても遅いです この手紙を読んでどうこうして欲しいと娘さんは思っていません 私は手紙も何も無しにいきなり絶縁しました 母は絶縁された理由がわからず、苦しんだようです 何も知らせなかった理由は、言ってもどうせムキになって反論してくるし絶対に反省なんてしないからです それに比べたら理由を明示した絶縁状を送ってくる娘さんは親切だなぁと思いましたよ

トピ内ID：9353128928

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将来孤独だよ

😨
炭酸水
娘さんが自分の気持ちを知らせる手紙を書いてきているうちが華だと思いますよ。 そのうち、「どうせ言ったってわからない」、「話すだけで気がが滅入る」と口もきいてもらえなくなりますよ。 子供を言い負かしてどうするんですか？ （しかも言い訳で）

トピ内ID：1153834376

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子供が親を捨てた

🐧
あき
親だけが子供を捨てられるのではありません。 もう、大人になった子供ですから、もう親と対等な判断ができるのです。 どんな言い訳を並べようと、娘さんは判断を下した。 反省できる内容があるのなら、人間として、向き合ってみたらどうですか？ いつまでも、「何もできない子供」ではないのですよ。

トピ内ID：9710405820

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やっぱりか

041
匿名希望
トピ本文を読みましたが、予想通り、ダメ親からの投稿でした。主は自分の娘を同じ人間とは思ってないのですよ。しかも暴言吐きまくって覚えてないとか、いい歳した大人が自分の発言にも責任もてないのですか。 娘さんは主のようなダメ親をもち、歪んで育ったので、それに気付いた今、まっとうな自分を取り戻そうと必死なんでしょう。どうか、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：7966386466

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優しい娘さんですね。

041
れすか～と
わざわざ絶縁状をよこすなんて、優しい娘さんですね。 私は、黙って家をでてそのまま親とは疎遠になりました。 親を見限る理由を伝えようとも思いませんでした。 娘さんがうらみつらみを書き連ねるのは、 トピ主さんに謝罪の余地を与えているからです。 お母さんが謝ってくれたら、許せる　と考えているんです。 娘さんはあなたに匙を預けました。 放り出すかどうか、決めるのはあなたです。

トピ内ID：9574363184

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最低ですね。

💢
labc0383
中途半端な人間が親になったっていう感じです。 ・よそのこと比べること 　→よく親がやるパターンですね。。 　　それじゃ、同じ事として、親を比較されたらどうですか？ 　　○○ちゃんのお母さんは、○○ですごく優しくて、 　　いつもきれいな服を着ていて、美人で羨ましい 　　なんて言われたら、嫌な気分になりません？ ・殴る蹴る 　→…って母親として、の前に人間としてどうかと思いますよ。 　　虐待やん。。 総じて、あなたが覚えていなくても、娘さんは 嫌なこととして記憶にあるのです。 言った言ってないという幼稚な議論では、 ここの掲示板は、意味をなさないと思いますよ。

トピ内ID：6353882450

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全面的に娘さん支持

041
えっと
・育児放棄をしていた →「ある程度」は仕方が無いかも知れません。でも、娘さんがそこまで根に持つと言うことは、かなり限度を超えていたのでは？ ・苛められていたことを知っていたのに、何もしてくれなかった →息子さんばかりに目が向いていて、娘さんの変化に一切気付かなかった？ ・いつも他所の子達と自分を比べ、貶める発言をした →他人と比べる育児。最低です。 ・気に入らないことがあると、すぐ殴る、蹴るの暴行を加えた →それは躾ではなく、虐待です。 ・都合が悪くなると、すぐに「出て行け」「誰のおかげで塾通いができると思っているんだ」と怒鳴った →言った方はすぐ忘れるんですよね。言われた方は、一生覚えているものです。 ・娘がアルバイト代で買った服を「センスが悪い」と勝手に捨てた →例え親子間でも、人の持ち物を勝手に捨てるのは、人道に反するでしょ？

トピ内ID：5833859765

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いい娘さんじゃないですか

🐤
ポンサフ
娘さん、自立なさって一人暮らしなのでしょうか。 そのお手紙って「もう、トピ主様の手を煩わせずに生きていく」という宣言ですよね。 自立心にあふれた素敵な娘さんじゃないですか。 もうトピ主様の手を離れて巣立っていかれただけでしょう。 あ、それとも育てた分は返せとか思っていらっしゃいます？ でしたら、無理でしょう。 「こんな仕打ちを受けたから、もう返す必要はない」という宣言でもあるようですので。

トピ内ID：4924780594

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うちの母みたい

041
ショコラ
トピ主さん、うちの母にそっくり。 躾という名の暴力、都合が悪くなると「出ていけ」「誰のお陰で塾に行けてると思ってるんだ！」、「一生懸命育ててやったのに」と上から目線…。幼い頃から、ずっと嫌な思いばかりしてきました。 そんなは母ですが、数年前に病気で体が少し不自由になりました。 ある日、その母親と口論になり、母は私に散々暴言を吐いた挙げ句、「この先、何があってもお前の世話にはならない！」と言いました。 それから数年が経った今…。 私は結婚し家を出ました。母の介護をしていた私の父は去年他界。 私は母を捨てるつもりで老人施設に預けました。父が亡くなった時、私の主人は母を引き取って同居することも提案してくれましたが、私が断固拒否しました(私は一人っ子です)。普通に考えれば冷酷な娘なのかもしれませんが、事情をよく知る親戚達は何も言いません。 とりあえず今は、施設の入所代の支払いだけは義務だと思ってやっていますが、いずれは母に後見人をつけて、それも第三者にお願いするつもりでいます。 トピ主さん、こんな例もあるんです。もっと謙虚になって、自分の否を認めたらいかがですか？

トピ内ID：7799081700

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子供は覚えているもの。

💢
プンプン
怖いって、言われて傷ついた事なんだから覚えているに決まってるでしょ！ 都合の悪い事は、忘れたり、言ってないって勝手過ぎると思います！ 自分の都合のいい様に解釈しないで下さいね！ 謝るべき事は娘さんに謝罪して下さいね！

トピ内ID：0957829179

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それじゃあ、仕方ない。

041
抹茶
十分捨てられる理由になりますね。

トピ内ID：0294121010

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