３０年前からの男友達と、その男友達が結婚してからはその奥さんとも仲良くお付き合いをしていました。しかし先日、その友達夫婦に私が躁うつ病や発達障害を患っていて障害者手帳ももらっている事を告白してから避けられるようになりました。（メールの返信なし）告白した私がバカだったんでしょう。でも友人関係ってそんなものなのかな？他の親友にも躁うつ病を告白しても以前と変わらず親しく接してくれています。しっかり相手を観ないといけなかったんでしょうか？

躁うつ病を告白したら避けられるようになりました。 | 家族・友人・人間関係

そうですね

🐤

すず

2011年09月18日 11:42

躁鬱病、私も患っていました。トピ主さんも分かっているように >しっかり相手を観ないといけなかったんでしょうか？その通りだと思います。全員が全員、理解を示してくれるわけではありません。去っていった方々はその程度の友情だったということです。ショックでしょうが、疎遠にしようと決めたのは相手ですから諦めましょう。

トピ内ID：6644810344

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前から

かな

2011年09月18日 20:53

迷惑かけていたとか？人それぞれ許容範囲は違いますから…。

トピ内ID：7524898325

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それが現実

🐱

まかろん

2011年09月18日 20:53

私も発達障害と精神障害があり障害者手帳も持っています。残念ですが精神障害者には偏見があるのは事実です。私にも変わりなく付き合ってくれる友人もいますが、疎遠になった人ももちろんいます。私はなるべく自分の障害を話さないようにしていますが。人間関係なんてそんなものですよ。悲しいことですが精神障害者と関わりたくはないと思っている人達も多いのは仕方の無いことです。 30年来の友人は残念でしたが、トピ主のことをきちんと理解してくれている人達もいるのですから、あまり気を落とさないでください。

トピ内ID：5614355917

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目的

みゅー

2011年09月18日 21:33

トピ主さんは何のために「躁うつ病を告白」したのでしょう。『今までの関係に何らかの問題があり、それを変えるため』ですよね何も問題が無ければ言う必要性が全く無いのですから。さて、その「何らかの問題」とは一体何でしょう。そして、相手は何の目的であると受け取ったのでしょう？「迷惑掛けるからよろしく」と言っていると思ったんじゃないですか？

トピ内ID：8657587253

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そうみたいですね

ミルク

2011年09月19日 09:54

私の中学からの親友も、打ち明けたら周囲から人がバタバタと去ったと言ってました。「さすがに、障害者手帳を持っているってヒクよね」と。で、残るべく人が残ったと言うか。余り気にせずと言っても、気になるかもしれませんが、今、周囲に居る人を大切にされたら良いと思いますよ。

トピ内ID：9515984713

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潮時だったのでは？

う～ん！

2011年09月19日 09:54

そもそもはご夫婦の御主人側と友人関係にあったのですよね？相手が結婚してからも、家族ぐるみのお付き合いを続けている方って案外少ないものだと思うんですよ。トピ主さんは独身の方ですか？もしそうであるならば、奥様も御主人が好意にしている女性ということで、あまり御主人と密接な付き合いをして貰いたくないが為に、奥様も一緒の交際という形に持ち込んでおられたのかも知れませんよ。トピ主さんの告白を一つのキッカケとされただけであって、そもそもが距離を置きたいと相手は思っておられたのかも知れません。又、トピ主さんの気が付かないところで、相手はトピ主さんの言動や行動に何か不快に感じていたという事も考えられると思います。いずれにしても「潮時」だったのだと思いますよ。

トピ内ID：2876430957

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ごめんなさい。私は経験上、離れると思います

薄情者

2011年09月19日 10:17

躁うつ病や発達障害を患っている、それ自体に罪はもちろんありません。でもそれを原因として出てくる面倒を避けようと思うのまで、無理解で薄情でその程度の人だと言われるのなら、私が離れた後に陰でそう触れまわるのを止めようとは思いません。申し訳ないことですが、私もその程度の人です。本当にあれこれいいように使われ振り回されました。即座に対応できないと友情を感じないだの、優しさがないだの、もう消えようだの。気分にムラがあり、言う事に遠慮がなくて、グサっとくる事を躊躇なく言えるタイプだな、気が強いほうだな、傷つきやすいんだろうなと思いました。学校に出てこなくなったその友人を心配して下宿を訪ねたら、クローゼットで体育座りしていた事がありました。これは病気だと思い、素人の私が対応を誤ってはと家族を呼び、後はおまかせしてその場は終わりましたが、落ち着いた頃に障害者手帳を印籠のように示され、こういう人で、あなたはそれを知ったんだから、協力せよと詰め寄られました。・・・という事があったから、今後どんな事情があっても、障害を告白されたら、全力で逃げると決めているのです。ごめん。

トピ内ID：9404837377

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よく似た出来事があったばかりです

ぴこ

2011年09月19日 10:17

相手を見ただけでは、まずわからないと思います。普段は「人類皆平等」という風な態度の人間が土壇場でてのひらを返す事はよくありますから…。いきなり避け始めた相手が馬鹿であって秋風さんは何も悪くありませんよ。私も双極性障害（躁鬱病）と発達障害がありまもなく障害者手帳を受け取ります。安定した環境下では寛解を保っているので普段の様子は健常者と全く変わりませんが以前、激務から心身を壊して動けなくなり現在は障害者枠で仕事を探しています。状況を知らない友人から、励ますつもりで「仕事見付かった？　早く見付かるといいね」と最近しつこく言われるようになり、たまりかねて上記の説明をした途端、音信不通になりました。元々波長があまり合わない相手でしたから疎遠になるきっかけになってかえって良かったと思っています。

トピ内ID：6479433926

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理解を求めるのは難しいですよね

ガーベラ

2011年09月19日 11:34

私は「両親と絶縁」してます。トピ主さんはそういう人に対してどういうイメージ持たれますか？内容は違うけど、理解度合いに差があるのは変わらないと思います。理解してもらえるかどうかに差があるからこそ、告白する相手の見極めは大事になってきます。でも、トピ主さんも疎遠にした方も、どちらも悪いわけではなく、単に「合わない」だけなんです。お辛いでしょうが、「理解してくれる人」もいるわけですから、あまり落ち込まないで下さいね。

トピ内ID：8393691302

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どう対応したら良いのか

匿名

2011年09月19日 14:01

わからなかったのでは？相手も主さんとどう接したら良いのかわからないから、距離を置いたんだと思います。自分のちょっとした言動で相手の症状が悪化したらどうしよう、って思うと連絡だって軽々しくできないと思います。

トピ内ID：3313862394

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男性はともかく

ぴす

2011年09月19日 18:05

女性で旦那の女友達がそれなら仕方ない対応かと思います。そもそも旦那の女友達を大歓迎している人はそういませんよ…。この先も仲良くやっていきたいようであれば今からでも、「一応手帳頂いたんだけどね」みたいな感じで、絶対何かあってもそのご夫妻に依存しない事を明るく品良く示すしかないような気がします。また、厳しい事を言いますがトピ主様はどこかで、男友達は何かあっても奥様より付き合いの長い自分を尊重してくれるという気持ちがあったのではないでしょうか。結婚した異性の友人との距離感て難しいですよね。

トピ内ID：8887337202

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それは嫌でしょう

るる

2011年09月19日 16:40

立場が逆なら言われて嬉しいですか？　喜びますか？　戸惑いませんか？受け入れるのは医者ぐらいのものでは。鬱を患っていますが、そのことを人に言うことはできません。知られたくないし、誰かと付き合うことは苦しくて無理です。友達が沢山いると言うこと自体、個人的には不思議です。

トピ内ID：4896604601

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そうだと思います

😢

lollipop

2011年09月19日 18:05

相手を観なければいけなかったんだと思います。なぜ躁鬱を告白することになったのかは分かりませんが・・・。友人に一人、躁鬱を患っている子がいます。友達になってからもしばらくの間は知りませんでした。気持ちにムラのある子だなぁ、とは思っていましたが、別に迷惑を被ったこともなく、気にせず付き合っていました。現在彼女と近しい友人は、みんなその病気について告白されていますが、誰一人離れていきませんよ。躁状態の彼女と遊ぶこともあります。鬱状態ならそっとしておいたりします。ただし、離れていった人が「悪い、ひどい」とも一概には言えないかな、とも思います。これだけオープンになってきた心の病も、まだ受け入れられない人はいます。それは考え方の違いであって、訴えかけて簡単に変えることができるものではないと思います。今回は悲しい思いをされたと思いますが、残ってくれるご友人を大切にして欲しいと思います。

トピ内ID：5820913248

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人にはそれぞれ経験とか許容量というものがあるから

kana

2011年09月19日 18:05

３０年来のご友人という事で信頼して告白されたんでしょうが悲しい結果になって残念でしたね。でも、申し訳ないですけど、しょうがない面もあると思いますよ…。人間誰でも例え親友でも許容できない事ってありますしその許容できる深さも内容も人それぞれですからね…。すみませんが、私も親友でもちょっと警戒はすると思いますね。以前、うつ病の人に大変な迷惑をかけられた経験があるので。その時に、安易に自分の許容量を越えた中途半端な優しさはかえって相手に無責任であるとその時に痛感しましたので、それ以来はそういう方は避けてますし自分は精神病なの、と変に擦り寄ってくる人は全力で逃げます。主さんはそういう方ではなくただ理解してもらいたかっただけなんでしょうけど理解してもらいたかっただけ、の告白でも重い、と感じたり警戒する方もいるでしょうしね。そんな話しして、一体どうして欲しいの？ってね。告白は人を選びますね。でも主さんが悪いんじゃなくて取り合わせが悪かっただけ。悲しい事ですが、健康な人でも、よくある事ですよ。友情なんて儚いものですから。

トピ内ID：8425213450

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目的がわからない…

三四郎

2011年09月20日 11:54

３０年以上、お付き合いをしている友人が知っていて奥様に言うならまだ分かりますが友人もご存じ無いんでしょ？それでも３０年以上友人なんでしょ？なぜワザワザ改めて言わなきゃいけないの？目的が分からない…

トピ内ID：6280471534

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何級かにもよると思うのですが

知人にもいますけど

2011年09月20日 12:59

自分は理解のある方だと自負していて一級の障害者手帳を持っている人と親しくしていましたが、その人にとんでもない目に遭わされて…詳しくは書けませんが、本人は、自分は障害者なので配慮して欲しいとの弁でした。私は「しょうがないか。この人のせいで受けたダメージから立ち直れる見込みはないのだし。障害があると知って親しくしたのは自分だし」「身体障害と異なり精神障害は手ごわいな」「やはり障害者手帳の一級は伊達じゃない」と思いました。法律上も、何か罪を犯しても心神喪失等の状態だと扱われるようです。仮に友達夫婦に小さいお子さんがいたとしましょう。あなたがその子に障害が残るような怪我をさせたらどうなりますか？　やられ損になります。刑事事件にも問えないし、支払能力も無い。もしそうなったら、精神障害で手帳を持っている事を知りながらあなたを信用し、子供から目を離した友達夫婦がバカだったという事になります。 > しっかり相手を観ないといけなかったんでしょうか？逆に、精神障害は見た目や日ごろの行動を観ても全く判らないので。障害者手帳をもらっているというのは客観的目安になります。

トピ内ID：2964747984

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どんな状況で？

マリンブルー

2011年09月20日 12:59

どうしてご自分の病気をその友達ご夫妻に告白することになったのでしょうか？人に自分の病気のことを言う、というのは配慮してほしいということか、或いは自分のことを全てわかってほしいという押し付けとしか感じられません。もちろん悩み相談をしていて、実は....、ということでしたら理解できますが。トピ主さんはどのようなシチュエーションでお友達に病気のことを伝えることになったのでしょうか。

トピ内ID：3842747487

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トピ主です。

😨

秋風トピ主

2011年09月20日 12:59

ぴす様・るる様・lollipop様・kana様まとめてのお返事ですみません。皆様のレス何度も読み返し、全くその通りだと思いました。長年のお友達との疎遠になるのは淋しいですがこれも自分が蒔いた種。諦めます。今いるお友達を大切にして前を向いて行こうと思います。

トピ内ID：4236227780

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秋風さんは男性ですか？

🙂

明日

2011年09月20日 17:01

もし主様が女性だとしたら、相手は男友達ですよね？それも奥様よりも長いお付き合い。もしかしたら、相手の奥様が元々男女の友情は成立しないと、心のどこかで思っていたとしたら「よい機会」と思って疎遠にするかもしれません。また、主様が男性なのにそうだとしたら、お友達は結婚して変わってしまったのかもしれません。さみしいお話かもしれませんが、お友達そんだけの奴だったんですよ。私は仕事柄主様のような病の方と触れ会う機会が多いですが、それだけの長いお付き合いで、ただそれだけの理由で疎遠になるというのは聞いたことがありません。主様が男性だとしたら、心の狭い不幸な友達だったと、お友達を憐れんでください。主様は悪くありません。

トピ内ID：6212257121

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不思議です

おっさん1号

2011年09月20日 20:31

告白した目的は何だったのか、という質問に対する答えを待っていましたが、スルーするとは想定外でした。このようなコミュニケーションのやり方も、躁うつ病の特徴なのでしょうか。私からすると、不思議な感じがします。

トピ内ID：2737773192

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トピ主です。

😨

秋風トピ主

2011年09月20日 23:50

すず様・かな様・まかろん様・みゅー様・ミルク様うーん！様・薄情者様・ぴこ様・ガーベラ様・匿名様ありがとうございます。私が友人夫婦にカミングアウトした理由は近日中に奥さんと私と二人でランチしようと話をしていたのですが私の躁うつ病が酷くなり、人と会う気力がなくて、奥さんには家庭の事情とか適当に嘘を言って断ればいいものを、手紙に本当の理由を書いて送りました。避けられるのは仕方ありません。何でもバカ正直に友人に話す必要もないのだと思いますが私なりに奥さんに本当の事を伝えたかったのです。大切な友達だから。でも諦めます。

トピ内ID：4236227780

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トピ主です。

😨

秋風トピ主

2011年09月21日 10:32

三四郎様・知人にもいますけど様マリンブルー様・明日様ありがとうございます。やっぱり大切な友人だからと言って何でもかんでも正直に話すのは良くないですね。聞いた相手の立場を考えないといけないし、話しても迷惑なだけなのでしょう。躁うつ病を告知しても尚、変わらず接してくれる友人を本当に大切にします。

トピ内ID：4236227780

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似たようなことがありました

mino

2011年09月21日 12:35

私の夫の学生時代の同級生（女性）が躁うつ病＋αでしたが、夫に病気のことは話されていませんでした。夫が私と結婚する時に始まり、その後もあり得ない言動が重なり、とうとう夫が「キミ（私のことです）は付き合わなくていい。オレももう付き合いきれないから、最低限の関わりにしていく。」と言い出し、ちょうどその頃その人から病気のことを聞かされました。私のケースでは病気の告白が直接のきっかけではなく、もともと疎遠にしようと思っていたところへの告白だったことと、「病気」を盾に甘えたい放題だったというのもあります。ご本人は病気を告白したから疎遠にされたと思っているかもしれませんが、相手側から見ると別の理由があったりするかもしれません。ご参考までに。

トピ内ID：8697006039

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トピ主です

😠

秋風トピ主

2011年09月21日 14:00

おっさん１号様＞このようなコミュニケーションのやり方も、躁うつ病の特徴なのでしょうか。私からすると、不思議な感じがします。事情も分からないうちに早合点するのは止めてください。皆さんのレスの内容は理解できます。躁うつ病について理解しなくて結構です。

トピ内ID：4236227780

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手紙は重い。

😨

うお座っぺ

2011年09月21日 15:53

＞「迷惑掛けるからよろしく」と言っていると思ったんじゃないですか？ ↑全くみゅーさんに同感です。稀に、『なんでこんな時に言うんだろう？』という人いますよね。カミングアウトするって事は、お願いされているんだろうか？と言われた方は、深読みしてしまう。しかも“手紙”での告白は、けっこう重いかもしれません。そんなつもりは無いと、うまくフォローしないと、勘違いされたままですよ。トピ主さんが、ちょっと不器用かなと思いました。

トピ内ID：1323926918

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仕方ない、のかな・・・

通院中

2011年09月21日 15:53

躁うつ病で現在治療中のものです。幸い病気で疎遠になった友人はいませんが、病状が悪化した時のことを考えるとみんな離れていくのではと不安になります。精神疾患や障害者に迷惑かけられるの嫌だし、できれば関わりたくない、ってのは仕方ないようですね。健常者でも扱いに困る人間はたくさんいるのに・・・。だから理解しろとは思わないけど、そのご友人は偏見だけで物事を決めてしまうような単純さを感じます。見せかけだけ理解したフリして陰で差別されるよりはじめから避けるような人の方がまだ安全だと思いますよ。もしくは｢受け入れたいけど時間がかかる｣段階なのか。メールの返信が返ってこないなんて、多忙ならよくあることですから。どちらにせよ、病気になったことはトピ主さんのせいではないのだからあまりご自分を責められませんように。

トピ内ID：3230547705

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人間万事塞翁が馬の精神で

🐱

唐変木

2011年09月21日 16:24

トピ主さんの正直な性格に好感を持ちました。自身の病気を開示することは難しいことです。相手の方は、どんなお付き合いをして行けばよいのか、少しお悩みになられたかも知れませんね。一番の不安は、その方の言動で悪化することはないのかと言うことでしょう。そうした意味では、症状が強く出ている時はお付き合いの意欲が湧きませんとか、外出を控えているとかの言葉を加えられたら好かったかも思いますが、これは結果論です。その方も、何れ貴方の素直さや正直さを評価して下さる日が来るのではないでしょうか。そして、貴方との交流について“宿題”として、認識されたのではないでしょうかね。更に言えば、人と人との交流は、一期一会と言う言葉もあります。人は、永遠の交流を期待するものですが、様々な理由から、それが叶わないのが人生なのだと割り切ることも必要ではありませんか。人は、全てを手中にすることはできません。諦めることも、人の知恵と言うものです。「人間万事塞翁が馬」と言う言葉もあります。気楽に構えられることをお勧めします。

トピ内ID：4657312316

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過去にしんどい思いをしたことがあるとか。

はな

2011年09月21日 22:23

トピ主さんではなく、過去に同じ病気の人とかかわったことがあるとか。わたしも、親しかった友人がそうでした。その子は、一般の周りの友達には、躁の時にしろ、鬱のときにしろ、「ホワイト」な態度でふりまいていましたので、とても人気がある人でしたが、私に対しては、躁の時にしろ、鬱の時にしろ「ブラック」な態度で接してくることが多かったです。たぶん本人の素をぶつけられていたと思うのですが、付き合うことがとてもつらくなり、疎遠にしています。

トピ内ID：9298579062

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トピ主さんに問題はない。

🐤

胡蝶侘助

2011年09月22日 17:28

告白後トピのご夫婦以外のお友達は変わらぬお付き合いをされているとのことなので、トピ主さんには落ち度はないと思います。 ”はな”さんも書いているように過去にしんどいことがあったのかもしれませんね。私の学生時代の友達が躁うつ病でした。彼女は周りに迷惑をかける言動が多々あったため躁うつ病と診断され私に打ち明ける以前からどんどん他の友達が去っていきました。私だけが友達という事態になりなんとか彼女の病気を理解しようと努めましたが自ら死を選ぶという結果になってしまいました。 10年以上前の話です。当時の私は全然理解できていませんでした。お互い傷つけあっていたのだと思います。しかしながら現在、当時より理解が深くなったといっても彼女の相手を不快にする言動は相手の気持ちを考えて行動している私からすると今でも理解しがたい症状です。病気のせい（治るかもしれない）なのか、もともとそういう性格の偏り（治らない）なのか判別ができません。もし私がトピの友人の奥様の立場なら躁うつ病と聞いただけで距離を置いてしまうと思います。

トピ内ID：1845943181

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理由は２つ

こうちゃん

2011年09月22日 16:25

1つ目は、夫の30年来の異性の友達なんて奥さんにとって気持ちの良い存在ではないという事です。グループならともかく、個人的な友達は嫌だと思います。異性の友人は、どちらかが結婚したら自然と距離を取るものではないでしょうか。 2つ目は、重い話を突然手紙で話すのはマナー違反だと思います。私も一度、友人から唐突に悩みを告白する長い手紙が送られてきて、自分も余裕のない時だったのですごくストレスで、正直迷惑だし非常識だな・・・と感じてしまいました。そういう事は直接会って、話せそうな雰囲気になった時に話す事だと思うし、会うのが無理な場合はメールや電話で、「時々調子の悪い時があって、思うように出かけられなくてごめんなさい」ぐらいにとどめるのが良いのではないでしょうか。大切な友達、という割に、告白される側の気持ちを考えていないように見えます。でもそれによって、中途半端な縁が切れて皆さんにとって良かったのかも知れません。これから人に自分の状態を話すときは、相手の負担にならないよう、やんわり話してみてください。

トピ内ID：8684190170

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躁うつ病を告白したら避けられるようになりました。

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