夫が躁うつ病です

レス30

（トピ主 5 ）

sahmam

2009年10月16日 04:30

ひと

結婚して3年目、夫と娘の3人家族です。現在、夫は結婚後2度目の躁状態にあります。一度目は、出産後すぐのときでした。ほとんど家に帰らず、自分で会社を創るといって、仕事をやめ事務所を借りて借金をしました。また、自動車で当て逃げ事故を起こし、警察沙汰にもなりました。もちろんそのとき起業した仕事は上手くいくはずなく、何名かの知人とトラブルになっています。その後、うつ状態になり、しばらくほとんど引きこもり状態でした。このうつ状態のときに精神科を受診し「双極性障害（躁うつ病）」と診断されました。それからは、ずっと服薬しているんですが、2ヶ月ほど前から躁状態になってきました。今回は、服薬しているためかトラブルは今のところありません。でも、家族に対する態度は常に上から目線で威圧的です。娘は今2歳なので病気のことはわかりませんが、夫の態度が違う（怒りっぽい、じぶんのことばかりで遊んでくれない等）のは、なんとなく感じてしまうようです。これから娘も成長し、自分の父親の病気をどのように思うのか…いつまた躁状態になって、トラブルを起こすのか…考えると不安だらけです。こんな不安を抱いてこの先一生生活していくのかと思うと辛いです。離婚したいと思うことは何度もあります。でもなかなか実行に移せないでいます。いったい私はどうしたらいいのか、どうしたいのか…自分でもわかりません。

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考える人

2009年10月16日 10:14

トピ主さんの出産後に、ほとんど家に帰らず、仕事を辞め借金をして事務所を借りたとも事ですが、トピ主さんへの相談はあったのでしょうか？上記の事と当て逃げと知人とのトラブルは、躁うつが原因なのでしょうか？もし、ご主人が、躁うつの前に一人で起こした行動ならば離婚をおススメします。理由は、病気以前にトピ主さんとご主人の夫婦関係が成り立っていないからです。夫婦関係が成り立っていない状態での現状維持は、双方にとって良くないと思います。なにより、娘さんに悪影響です。トピ主さんが、ご主人から受ける感情や影響よりも、娘さんが、父親から受ける感情や影響の方が大きいですよ。２歳の娘さんは、言葉で表現できないだけだと思います。トピ主さんの今の心の状態の影響も、確実に娘さんは受けています。どうしていいかわからない時は、母親として、娘さんにとって一番良い環境をつくる事だけを考えるが望ましいのではないでしょうか？

トピ内ID：7242175053

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お気持ち察します。

戦うママ

2009年10月16日 15:04

大変な中、小さいお子さんを頑張って育てていらっしゃるのが痛いほどよく分かります。私も同じように小さい子供がいます。実の母が先日、鬱病から統合失調症で自殺しました。一人っ子の母は、自分の両親の介護と、夫の裏切りに何年も悩んで気がおかしくなりました。母も離婚できずに亡くなったのですが、娘としては、離婚して欲しかったです。そのせいで、今私は父と戦っています。本当にしんどいけど、人生で起こることは全て意味があると思います。ご主人は、あなたに甘えていると思う。病気で苦しんでいるけど、原因はあなたの文章からだけですが自分のわがままだと思います。あなたにとって何が一番大事ですか？子供さんは大人が思うよりよく分かっていると思います。離婚したことないのですが、すぐに結論は出さなくても、別居という形もあると思います。ご主人が本当に、あなたがたと楽しく幸せな家庭を作りたいと思ってらっしゃるのなら、何かしら態度でしめしてるから、それを見てから決断されたらどうでしょうか？私も自分の人生に立ち向かっています。どうか、ゆっくり考えてみてください。

トピ内ID：9479249240

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大丈夫。

🐤

匿名

2009年10月16日 15:04

私は逆ですが。。。私（妻）があなたのダンナ様と同じ病気です。大変でした。今も大変です。小学生の娘もいます。娘が幼稚園の頃が一番、最悪でした。警察沙汰なんて、しょっちゅうだし。行方不明になることもしばしば。お金はありったけ使うし、浮気はするし。。。もう、正直むちゃくちゃでした。でも、今はお薬とカウンセリングとグラフ療法と認知療法のお陰で、なんとか娘を学校には行かせられるようになりました。けれど、テンションの上下の激しさは変わりません。でも、家族だから、みんなそのうち慣れてきてくれるんですよね。どんなことが起こっても、許してくれる。それが家族だと思います。大変だとは思いますが、あまり思いつめずに、程ほどに頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：7278111681

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友達に躁鬱病の人がいますが

🎶

心に花束

2009年10月16日 15:51

友達は、７年ほど「鬱病」と言われていたのに、なにがきっかけかわかりませんが、「躁鬱病」ということになり、薬等、変更になりました。友達は女なので、大きなトラブルはありませんが、やっぱり車の事故や、お金のトラブルがあるようです。彼女には旦那様がいますが（子供はなし）、旦那様は何度か離婚を考えているそうです。でも、鬱の状態の方が長いので、「離婚を切り出せば、自殺しかねない」とためらう気持ちがある、と。そういうのを見ていて、第三者の冷静な意見として。夫に愛情があって、離婚したくないなら、子供は離すことです。つまり、養子に出す。精神疾患のある親の元では、子供の精神に大きく影響が及びます。今は、小さいので、制御可能でしょうが、成長して、お子様まで精神疾患になったら、二重苦ですよ。遺伝の問題も否定できないし。子供が大切であれば、離婚し、二度と父親に会わせない。ご主人は今は働いてないのですよね？　生活の基盤はどうなっていますか？すごく辛い選択だと思いますが、今の状態でズルズル過ごすと、悪い未来しか残ってません。

トピ内ID：8199440543

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とりあえず服薬はキチンと欠かさずに１

🐤

のん

2009年10月16日 17:46

躁と鬱の波が変わりつつあるという事、傍らで止めることも出来ずに一緒に過ごされている状態ではお辛いことと思います。躁と鬱、どちらに振り切れても服薬が疎かになってしまう危険があります。服薬を本人任せにせず、それとなくチェックをしておいた方が良いと思います。今年、４０年近く一緒に暮らした躁鬱病の母を看取りましたが、警察や他人様を絡めた事件・躁状態の大きな波は５回ほどあったように思います。大抵は躁と鬱のどちらかのエリアに精神の針は振れている状態で、丁度真ん中の理想とするゾーン(本人にとっても)に針先があることはありませんでした。病気でない本当の母、苦しんでいない本来の性格の母、どんな女性であったのだろうと考える事がありますが、私にはわかりません。旦那様とお嬢様との関係ですが…。真ん中の理想ゾーンに針先は無くとも、真ん中にやや近くなる時が数日だったり数ヶ月だったりの期間で存在するかと思います。その時にいかに関係づくりをするかで関係は変わってくると私は思います。続きます

トピ内ID：3335392009

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とりあえず服薬は欠かさずに２

🐤

のん

2009年10月16日 17:46

五本の指で足りないくらいの数ですが、小さい頃に落ち着いた状態の母とケーキを作ったり、段ボールで草スキーをしたりの楽しい思い出があります。母が意識してそうしたのでは無いと思いますが、私はその思い出があるからこそ介護が必要になった母を捨てられなかったし、心底憎みながらも同じくらいに愛してもいたのだと思います。私もＡＣになってしまっているとは思いますが、やはりそれとは別に呪縛では無く、母を愛していると思います。父は早世しましたが、亡くなるときに「辛くなったら母さんから逃げなさい。無理しなくていいんだよ」と言い残し亡くなりました。これは聞いておいて良かったと思います。「一生、母さんを頼む！」なんて言われたら、押しつぶされちゃいますものね。これはトピ主さんにも当てはまると思います。もう愛も持てなくて、どうしようも無く苦しい…なら、結婚の解消もやむなしと思います。それでいいんですよ。最終的にはお嬢様が旦那様を父としてどう思うか？はお嬢様の心が決めることです。以上、私事満載で申し訳ありませんが、少しでもトピ主さんの参考にして頂ければ…と思います。

トピ内ID：3335392009

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はじめまして。

✨

アロハ１３

2009年10月16日 18:28

この病気は、本人や実際に周りにいる家族でないと、なかなか理解して貰い難い病気です。私の主人も同じ病気なので、とぴ主さんのお気持がよ～く分かります。勝手な行動や信じられない事をしてしまうのも、すべて病気のせいです。そういう病気なんです。だけど本人が元気になってくると、今度は本当に治ってきたのかもしれない、仕事も本当に上手く行くかも知れないと期待してしまいます。そして、態度が悪かったり、家族に対して勝手な振る舞いをされたら、これは病気以前の問題で、本人の性格が悪いからじゃないだろうかと、愛情が冷めてしまいそうになる事もあります。私は、そんな主人に振り回されて、本当に身も心もボロボロになりました。散々好き勝手な事をやって、散財し、そのまま鬱になって寝込むたびに、私は後始末に奔走し、生活の為にフルタイムで働いて、家の事、子供の事、主人の世話とすべてをこなす毎日に疲れ果てました。お金も減って行くばかりですし。続きます。

トピ内ID：1154322594

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続きです。

✨

アロハ１３

2009年10月16日 18:28

このままでは、家族みんながダメになると思い、真剣に離婚を考えた事も何度もあります。実際に、この病気を抱える家族の離婚率はかなり高いそうです。だけど、ここで見放す事が本当に自分の幸せに繋がるのか？と、ずっと悩んで、自分の本当の気持を探し続けていました。幸いな事に、私の子供はもう大きいので、私の大変さも理解してくれていますが、こんな父親でも、自分や家族に対する深い愛情がある事も分かっています。だから、家族は支え合っていくものだと我慢してくれている部分がたくさんあります。そんな子供の気持に気づいた時、私の方がまだまだだったと、もっと病気と向き合っていく決心が出来ました。そうしたら、勝手な事を仕出かした後、鬱でゴロゴロしている主人の事が憎憎しくなくなりました。（笑）まだ続きます。

トピ内ID：1154322594

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最後です。

✨

アロハ１３

2009年10月16日 18:28

ただ、お子さんが小さいと、これからの成長過程で受ける影響は大きいでしょう。ご主人は、ちゃんとお薬も飲んでいるようですし、上手くコントロール出来るようになったら普通に暮らせるようになる病気です。覚悟を決めて愛情を持って支えていくのもいいし、お子さんの為に少し離れてみるならそれも方法でしょう。話を聞いてくれるご家族や、親しいご友人は周りにおられますか？なかなか、お友達にもすべてをさらけ出すのは難しいかもしれませんが・・・私は、主人の家族が良き理解者で、協力的なのでやってこれた部分があります。とにかく一番大切なのは、あなた自身が健康である事です。人がなんと言おうが、占いをしようが、決められるのは、あなた一人。自分が後悔しないように、そしてかわいいお子さんの為に、「自分は幸せになる」って、決めて下さい。きっと、答えが見つかると思います。くれぐれもご自分を大切になさって下さいね。長々と失礼致しました。

トピ内ID：1154322594

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知人にもいます

う～ん

2009年10月16日 18:28

勝手に起業・借金、事故、トラブル、尊大さ…典型的な症状ですね。小さなお子様を抱えておられるのに、さぞ不安でしょう。知人夫婦は奥さんが躁うつ病で、10年以上になると思いますが、はたから見ているだけでも、ご主人はしんどそうです。だんだん、何が正しいのか、自分は正常なのか、分からなくなってきているから、妻だけでなく、自分の言動でもおかしいところがあったら、教えてくれると有り難い、とご主人に言われています。うまく付き合えば、社会生活を送ることは可能な病気ですが、ご本人にその意志がないと難しいです。例えば期限を決めて努力してみて、それでも改善しないのならば、離婚を考える、というふうにしてはいかがでしょうか。漠然と不安を抱えているよりも、前向きになれるのでは？病院でも言われているでしょうが、話し合いをなさるなら、ご主人の症状が落ち着いている時を狙ってください。躁状態orうつ状態で話しても、ご本人ではなく病気と話をするようなもので、意味がありませんから。全部ご自分で抱えて、共倒れしないようにしてください。

トピ内ID：2003849173

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トピ主です

sahmam トピ主

2009年10月16日 18:28

皆さん早速のご意見ありがとうございます。夫は、現在派遣のような？期間限定の仕事をしています。それも、今月末で終了で、その先は未定です。なんとか服薬しているおかげで毎日トラブルもなく行けています。今の仕事は8月中旬から始めています。その前は、仕事をしてなかったので生活費などは義母（夫の母）に借りています。義母は車で5分ほどのところに住んでます。夫の病気のことはあまり理解していないのか、とても楽観的で「あの子は繊細だからね～」と言うくらいです。夫は今年で40歳ですが、こんな年齢になっても親にお金を借りて生活しているのがとっても情けないです。前回の躁状態のときに、会社を創ったのは私には何の相談もありませんでした。事務所を借り、借金をしたのもすべて事後報告。しかもなんの悪気もなしに、「俺ってすごいだろう」といった感じでした。その借りた事務所に、布団等を持ち込んで生活していました。その事務所も何のために使うのか聞いても、「英会話教室をする」「中国からジーンズを買って売るための倉庫にする」等毎回ぜんぜん違う答えが返ってきていました。その事務所は、うつ状態になったとき解約しました。

トピ内ID：9686977954

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トピ主です２

sahmam トピ主

2009年10月16日 18:28

長文になってすいません。当て逃げの交通事故のときは、躁状態の一番ひどいときだったと思います。夫は一人で乗っていました。追越をされたのでその車をあおって追突しました。その場で車を降りて言い争いになったみたいですが、暴言を吐いて夫はその場から逃げたそうです。相手も追いかけて車のナンバーを控えて警察に通報したようです。前回の躁状態のときはこんなひどいことばかりでした。私が「なんでこんなに人が変わってしまったの？」と言ったら、怒り出し暴言を吐き、娘の目の前で土下座させられました。夫が「もういい」と言うまで数十分間土下座し続けました。書いてると、何でこんなにひどい目に遭ってるのに、夫と一緒に暮らしてんだろうって思ってきちゃいました。このままじゃ私も娘も幸せになれない。わかってるんだけど、行動を起こす勇気がないんです。実家の母には夫の病気のことは何も話していません。結婚するときに反対とまではいかないものの、あんまり夫のことを良く思っていなくて…半ば強引に結婚した感じでした。結婚式もせず婚姻届を提出しただけです。だから、なんとなく実家には言い辛いのです。長々とすみません。

トピ内ID：9686977954

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うちの夫は2型です。

🐧

てんてん

2009年10月17日 14:42

まだお子様が小さくて毎日育児や家事も大変だと思います。ときどき実家に行って息抜きをするとかとぴ主さんも休んでくださいね。うちの夫は双極性障害2型ですのでとぴ主さんのところよりはかなり軽いと思いますが、やはり躁のときは怒りっぽく言葉も荒く怖かったです。買物もかなりしました。でもその後定期的に診察を受け服用をかかさずしているので今は普通に社会生活をおくっていて家庭も円満です。とりあえず信頼できるお医者さまに出会い服用もうまくいけば普通に暮らせると思うのですがどうでしょうか。とぴぬしさんのお母様にも思い切って病気のことをお話しして、いろいろ話をきいてもらうととぴぬしさんの心も落ち着くと思います。お互い頑張りましょう！（私も子育て中、子供は幼稚園と小学生です）　

トピ内ID：0853207775

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夫もそうです。

🐶

りんご

2009年10月17日 17:22

　夫が躁鬱病って、辛いですよね。　夫も8月に初めて酷い躁状態になりました。 10月になって落ち着きて来て、やっとほっと自分が生き返ってので、トピ主さんの辛さが、自分と重なって来ます。　義母に、何度窮状を訴えても、“散歩すれば治るわよ。”程度の理解も同じです。幼稚園児の子どもは、円形脱毛症になっていました。 8月にあれほど父親に怯えていたのに、今やっと一緒に遊ぶまでになりました。　でも、復職出来るのか、いつまた再び・・の恐怖は同じです。やはり、ご主人に “今度また同じことがあったら、離婚するからね。”と宣言しておくと、トピ主さんの気分も多少すっきり、というか覚悟というか、落ち着かれるかしら？と思います。　少しづづ、数年先を見越して離婚の準備をするのもいいかも知れません。あと、躁状態とのこと、お薬の量は足りている感じですか？一つ一つの行動に、ドキッとさせられますよね。　どうか、無理をなさらないで、ご自分を大切になさって下さいね。

トピ内ID：5276086546

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同じです

より

2009年10月17日 20:31

トピ主さんの気持ち痛いほど分かります。一緒に暮らしているパートナーが躁鬱病です。すっごく大変です。私は自分が壊れないようにカウンセリングに通っています。サポートグループにも参加しようかなと思ってます。プロの人と話す事で私はおかしくないんだと思えることが出来るのでカウンセリングはお勧めです。うーんさんの仰る通り　＞＞だんだん、何が正しいのか、自分は正常なのか、分からなくなってきているから友達にぺらぺら病気の事を話すのも嫌だし、両親には心配して欲しくないし。でも週に一回でも私の話を聞いてくれてアドバイスをくれる人がいると違います。いろいろ専門の本も読んでいます。私は海外に住んでいて日本語で読んでないのでお勧めができないのですが、躁鬱病患者のパートナー、家族向けのがよかったです。あと、あなたの為にも娘さんのためにも離婚もありです。まずはご自分を、そして娘さんを守ってあげて下さいね。うちの場合、彼自身もカウンセリングに通って努力しているし、本当にいい人で私の方にも愛情があるので別れるつもりは今のところないのですが、自分が駄目になるようなら別れます。

トピ内ID：2470559849

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トピ主です

sahmam トピ主

2009年10月18日 15:50

皆さん、いろいろ書き込みありがとうございます！思い切って書き込んでよかったです。今まで、夫の病気については、義母以外と話したことなかったです。こんなに、皆さんのアドバイスが聞けてほんとうれしいです。この前、初めて夫の精神科クリニックの受診についていきました。先生が「どうですか？」と聞いて、夫が自分で思っている状態を話すくらいでした。診察は5分もなかったです。こんなものなんでしょうか？今は月に1回通ってます。服薬のおかげか以前のようなトラブルは今のところないのですが、常に眠たそうです。夜も娘より早く寝ます。布団に入ったかと思うと、ほんと30秒くらいでいびきが聞こえてきます。以前の躁状態のときは、とても睡眠時間が短く、夜中でも目を覚ましどこかに出かけていくこともよくありました。薬が良く効いているということなのでしょうか… 今後のことを考えると、やっぱり離婚するなら早いめのほうがいいのかなぁって気持ちに傾いてます。夫が服薬して、この病気がこれ以上ひどくならないとしても、またいつ悪化するのかと恐れてこれから一生過ごしていくのは耐えられないように思います。娘のことも心配ですし…

トピ内ID：9686977954

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同じです。

🎶

Niphie265

2009年10月18日 20:02

私の夫も３年前ほどに、躁鬱病の２型と診断されました。（夫はアメリカ人で、私たちはアメリカに住んでいます。現在結婚７年目。）現在５歳と１歳半の子供が居ます。また、彼には前妻との間に二人の娘（15歳と13歳）が居ます。（二人は前妻と暮らしています。）彼の両親は離婚しており、父親が同じような病気を煩ってるようです。また、母親方には、自殺した伯母がいます。やはり、躁鬱病というのは遺伝が強いようです。毎朝、彼がどんな気分なのかを察して生活しなければならず、『辛い』と感じることはしばしばです。離婚も何度も考えましたが、今では、離婚すれば彼は必ず自殺すると確信できます。常識が通用しない生活と、幼い二人を異国で一人で育てていかなければならないというプッシャーは常にありますが、彼の優しく繊細な部分を知っている分、離婚には踏み込めないでいるのが現状です。実際、生活がかかっているので、『自分が夫も含めてみんなの面倒を見ていく』という心構えがなければ、躁鬱病の方との結婚生活は成り立っていかないと思います。私も今はがむしゃらに頑張っている情愛ですが、今後どうなるかは神のみぞ知るという所です。

トピ内ID：8651172712

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うちも夫が躁鬱病です

😢

色彩

2009年10月18日 20:02

うちの夫はもともと躁鬱病だったらしいのですが、知り合った時は寛解で治療をしてなかったので、本人も治ったと思っていたらしく、私に病気のことを告白してくれませんでした。そしたら見事にちょうど1年後に再発して、地獄の数か月を送ることになりました。その2年後にまた再発・・・・また地獄をみました。でもなんでか一緒にいるんですよね。躁でひどい時は人にいうことは全然聞きませんが、それ以外の時は一応病気に対して努力もしてくれているのでたぶん一緒に入れるのでしょうね。躁にならないために夫にはルールの中で生活をしてもらっています。それが守られないのなら一緒には暮らしていけないでしょう。睡眠時間の確保や楽しいこと・仕事の制限が主です。お薬に関してはきちんと飲みますし、病院の際は私も一緒に行き、どちらかというと私と先生で話し、薬を決めて行くという感じに今はなっています。夫の話しには信用性がないということだと思います。なぜかとういと・・・病人は自分の都合の悪いこと（躁であがっていて楽しい気分を壊されたくないから）は言いません。そうすると躁は悪化します。

トピ内ID：3460436410

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続き

😣

色彩

2009年10月18日 20:02

私が夫の普段を話して先生に判断してもらうのが一番いいのです。もし一緒に診察室についていってないようなら、お子さんが小さくって大変でしょうが、一緒に行ってください。もし一緒に行くことを拒むようなら別れた方がいいです。状態を把握できていない治療は意味がないからです。躁・鬱はどんなに気をつけていても、薬を真面目に飲んでいても大きな波はやってきます。でもこない時に感覚を長くすることは夫婦二人でやれば出来ないことはありません。二人で病気に向かっていく意思がなければ別れた方が正解だと思います。奥さんが一人で頑張っても無理ですから。

トピ内ID：3460436410

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皆さんのお知恵をお願いします。

🐶

りんご

2009年10月23日 13:17

　トピ主様、トピを立てて下さりありがとうございます。私は、前回夫がやっと回復しつつあると書いたリンゴです。同じ状況の方々のレスを読み、とても心にズンと来ました。私も、躁鬱病についての様々な本や、サイトにかじりついていました。　でも、ここでやっと、夫が躁鬱で、子どもがいてという同じ立場の方に巡り合いました。　出来ましたら、レスをしていた方々の、もう少し詳しい状況などお聞かせ頂けたら嬉しいです。　トピ主さまも、ご主人さまの再発について心配なさっていますし、事前に再発に備えてするべきこと（預貯金の凍結？）や、状況の変化の見極め方など、会社や親類とのかかわり方など、何でも教えて下さると嬉しいです。　夫の病と付き合う方法は、アメリカ人著の本は読みましたが、日本人夫婦にはしっくり来ない面も感じます。　トピ主様のトピを利用してすみません。失礼なようでしたら、おっしゃって下さい。

トピ内ID：5276086546

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躁うつ病患者の家族用掲示板

当事者ですが

2009年10月23日 18:24

というのがあります。検索して行ってみて下さい。私の知っているところは、患者は書込み禁止で、家族だけ参加できます。ただし個人的なお願いですが、「躁うつ病患者用の」サイト・掲示板で愚痴を撒き散らすのは辞めてください。トピ主さま、家族の方、小町だって、結構な数の患者数が見ていることをお忘れなく。

トピ内ID：2236402863

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オットが躁鬱病です

🙂

とんとん

2009年10月24日 12:01

私もオットが躁鬱病です。やっかいな病気ですよね。結婚１年あまりで病気発症。乳児あり。うわ～と言う感じでした。最初は鬱で、でもなんだか変だぞ、と思っていたら躁転してお医者様にも「これはやっかいですよ」と言われました。目の前真っ暗。人生設計はグラグラガタガタ。何度も泣いたし、私の方が精神科のお世話になりそうだったり、離婚も何度も考えたし、子どもを連れて家を出たことも。私も義理の両親にしか相談できませんでした。幸いなことにオットの仕事場がしっかりしているところだったので首にはならず（いじめは受けましたが）今はナントカ暮らせています。数年たってなんとか緩解。そのときに、第二子出産（長男とは年の差１０歳近くですが）と新築一戸建てを建てました。その後も小さな波はあるものの「性格が悪い」程度でなんとかなっています。残念なのはいわゆる夜の生活がもう出来ないこと（笑）。私のほうが、色々重なってしまってオットに対してそういう愛情がなくなってしまったんですね。家族愛はあるので、もう子どももいるしまぁいいか。「病めるときも健やかなときも」と誓った仲なので離婚は考えていません。

トピ内ID：4515731167

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トピ主です

sahmam トピ主

2009年10月24日 12:37

りんごさん、ありがとうございます。私も、この先の生活が不安で仕方ありません。ここで初めて、書き込みをして皆さんの言葉にとても感謝しています。私の書き込みが、愚痴っぽく聞こえてしまうのは本当にごめんなさい。やはり、どうしても、こんなひどい目に遭った！この先不安だ！っていう気持ちを皆さんに知ってもらいたくって、夫の愚痴のような書き込みになってしまっていました。先日、離婚を考えているっていうことを、夫に伝えました。夫は考え直して欲しいと言っていますが…そして、初めて私の母にも、夫の病気のこと、離婚を考えていることを伝えました。母もなんて言っていいのかすぐにはわからないと言った感じでした。でも、みんな（私の姉と妹のこと）心配しているよ、と言ってくれました。ほんと心配かけて申し訳ないと悲しくなってしまいました。これから、まだまだ夫と話し合っていかなくてはなりません。なかなか今すぐ離婚と押し通す勇気もなく、迷いもあるのですが…

トピ内ID：9686977954

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病気の認識と離婚

🐶

りんご

2009年10月26日 12:20

「当事者ですが」様　家族会の掲示板の情報をありがとうございました。以前も見たことがあるのですが、幅広い立場の方の相談形式で、　　　　　　　　　なかなか得たい情報が見つかりにくく感じました。　　家族の悩みは、当事者の方々にとっては不快になりますね。　　　　　　　　　ご指摘ありがとうございます。　それを念頭にしつつ、ここで色々な事が学べたら嬉しいです。「sahmam」様　　私の失礼を寛容に受け止めて下さりありがとうございます。　　　　　　　離婚について、ご主人に話されたのですね。　　　　　　　以前私が、「“また躁になったら離婚するよ”って宣言したら」って軽いノリでレスしてしまいごめんなさい。　　　　　　　　ご主人は納得されていないようですが、ご主人はご自分の病気がそれほど、sahmamさんを悩ませているとは　　　　　　　認識されていないということでしょうか？　　　　　　　実は、私の夫自身がこの病気を深刻に受け止めていない風なので、気になりました。とんとん様　明るい光をありがとうございます

トピ内ID：5276086546

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トピ主です

sahmam トピ主

2009年10月27日 11:18

離婚の話し合いをして、数日たちますが、夫が納得してないと言いつつも、離婚に応じると言ってくれました。いろいろ今後のこと（養育費とか）も考えてくれてます。でも、娘が夫と楽しそうに遊んでいるのを見たり、仕事に行く夫に「行かないで～」としがみついているのを見ると、なんだか辛くなります。離婚を口にしなければよかった、娘のためにと思っているけど本当にそうなのかとか、迷っています。優柔不断で自分が嫌になります。離婚を口にしたことで夫の精神状態にもなんか悪影響を与えているんじゃないかとも思ってしまいます。りんご様　うちの夫も同じです！本当に病気のこと解かってるの？と聞きたくなることがよくあります。なんか私ばかり深刻に心配したり不安に思ったりしているようで腹ただしいです。躁でもうつでも、とりあえず自分のことを一番に考えている感じです。家族のことなんて全て後回しといった感じです。この先もこんな状態は変わんないんでしょうね…

トピ内ID：9686977954

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離婚をお勧めします…

とある患者

2009年10月27日 15:46

私は、躁鬱II型の患者です。 2級障害者認定を受け、障害者年金を頂いています。ご主人は、比較的症状の穏やかなII型ではなく、気分の波の大きいI型なのだと推測されます。この病気は、一度再発したら残念ながら「もう治りません」。躁鬱病は、調停で申し立てることができる有責離婚理由「重篤な精神障害」に該当します。小さなお子様連れでのシングルマザー生活は大変かと思いますが、ご主人とは協議離婚したほうがいいと思います。この先、何度も何度もトラブルの尻拭いに奔走させられ、消耗するのはトピ主さまです。それはお子さんとのシングルマザー生活よりも何十倍も大変な、地獄の年月になることと思います。トピ主さんとお子さんが壊れてしまう前に、目をつぶり、心を鬼にしてご主人を切り捨てましょう。お子さんを守れるのはトピ主さんだけなのですから。理解されない病気・偏見に満ちた目で見られ、さげすまれる病気であることは、患者である私自身が一番承知しています。だからこそ、あえて離婚をお勧めします。

トピ内ID：8162613319

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ご参考までに…

😢

お疲れ様です…

2009年10月27日 15:46

トピ主様、皆様、大変そうでお気の毒です。私の友人のお姉様が比較的軽い躁鬱です。今のところ、外から見ては分からない程度らしいそうですが。ご家族も一緒にいて見ていてもよく理解できない（当然ですよね）ので勉強しているとのことです。最近になって鬱はじめ、精神疾患の名前を聞くようになったので、何がどうなのか私も聞いてもよくわからなかったので、参考までにと、一冊の本を彼女が貸してくれました。加藤忠史さん著の「躁うつ病はここまでわかった」です。友達は既に家を出ていますが、お姉さまとは仲が良いとのことで、今も大変心配しています。特にお姉さまの将来が（結婚はしないおつもりだそうですが）。友達もまだ勉強を始めたばかりだそうで、ヨコで何ですが、よろしければ、他にもいい本があったらどなたかご紹介下さいませんでしょうか？（ネットをなさらない親族もおられるらしいので本がいいかと。）いずれにしても親族に病気と認めてもらうのは大変なようです。（他の病気なら「大変ね」で終わるのに、頑なに否定されるとは悲しいですね…）

トピ内ID：8224379784

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不安は・・・

ヨミ・ウリ

2009年10月27日 18:00

間違いなく一生続きます。躁とうつの状態が何年かのサイクルで繰り返します。躁状態の時には、自動車事故、預貯金の使い込み（勝手に定期や生命保険等を解約する）、巨額の借金、起業など次から次へとトラブルは起きます。外面は良いが、家族をないがしろにします。寝なくなり、常に外へ出て行きます。うつ状態の時には、外へでることができず、弱気で家族に頼ります。何も考えることができない状態です。配偶者の泥を一緒にかぶって、一生が台無しになるかもしれないという覚悟が間違いなくいります。そして、こどももその泥をかぶるかもしれません。

トピ内ID：6494468484

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離婚に賛成します

🎶

心に花束

2009年10月28日 12:59

お辛い選択だと思いますし、迷う気持ちもお察しします。お子様も今はまだ、パパ、ママという存在が当たり前で、よそと比べることもしないでしょう。他の人のレスから、私の友人は2型なんだな、と思います。それでも、この間も少しトラブルがありました。私は身内ではないので、手出しができないですし、旦那さんがどんどん冷めていって、愛情ではなく義務で一緒にいるのがわかります。友人もそれは感じていて、惨めだと言ってます。将来を考えた時に、改善が見込めない、子供にトラブルが波及する、という不安がぬぐえません。トピ主さんは自分で選んだ道、と諦観することができても、子供はなぜ？という思いを抱きます。両親のことで苦しむ子供をたくさん、見てきました。そして、親のせいで子供も精神疾患になる例もたくさん。子供は親を選べないんです。親が精神的におかしくて、周囲に迷惑をかけた時に、子供まで責められる世の中なんです。子供を守って欲しい、と思います。大人は自分で生き方を選べますが、子供は親の庇護が必要です。

トピ内ID：8490757813

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余り我慢しすぎないで

スノウ

2009年10月28日 15:35

私のだんなも躁鬱病でした、やることなすこと　理解できず苦しみました。その渦中は　私は　必死でどれだけ我慢やストレスになっているかさえ自分自身　わかりませんでした。彼が自殺して７年になりますが　未だに空しさは消えません。いくら病気だと言っても　やはり許せない気持ちもあります。１年で１５００万円散財し　死んだときは　何も残っていませんでした。そのときの私の収入は２８０万　彼は人にお金をあげたり　旅行やセックスにお金を使っていたようです。あなたのご主人が一緒だとは言いません。ただ　我慢しすぎると　私のように　後遺症が残ります。ご自分の事を大事にして下さい。離婚できるなら　されたほうが傷が浅くて済むと思います。

トピ内ID：9754724802

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