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親からの金銭要求はあたりまえ？

レス55
（トピ主 8 ）
😑
yoroyoro
ひと
実家とのつきあいについて 実家の父は２０年以上前に亡くなり その後、兄家族（夫婦とも医師）と母が同居 私は結婚してから２５年たった４０代で会社員（夫婦とも） 実家の母が、 兄が結婚する、 兄夫婦がアメリカに研修留学する、 兄が認定医の試験に合格した、 兄夫婦が開業する・・・という度に お祝い金（十万円）を、催促をしてきたので、その度に、十万円送りました コレと言った贅沢もせずに、生活をしている我が家にとっては十万円の支出は大きいものでした 他に、母の日のプレゼントなど、私が送ったものは安物だとバカにし こんな物はみっともないから、もう送ってくるなと言われ・・・ 父親の法事などで実家にいくと 私の身なりがみすぼらしいと文句を言われるし その割には、うちの長男が、大学院へ進学するというと 「医学部でもないのに、６年間も大学へ行かなくてもいい」っと怒る 別に、母に学費や生活費なんて出してもらったこともねだったこともありません どうして、そんなことを言われなくてはならないのでしょうか 父が亡くなったときに、当然のことのように私は遺産放棄をさせられました 最近は、母の知り合いの誰々は、娘の家で面倒みてもらってる 仕送りしてもらってる とか、そんなことばかり言ってきます 私のことを、貧乏、惨めったらしいとバカにしてきた割には、 ずっと金銭を要求され続けてるような気がするのですが

トピ内ID：2756885086

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親からのお金の要求

🐧
ゆう
当たり前じゃないですよ 親なら何しても何を言ってもいいわけじゃありません。 ご自分の家庭を第一に考え 今後の要求はお断りしましょう。

トピ内ID：5617742345

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お兄さんにお金が渡っていますか？

🐱
黒
お母さんの財布に入ったように感じました。 お兄さんに今までいくらのお祝い金を出しているのか話しましょう。 そのうち、いくらお兄さんへ行ったかですよね。 お祝い返しが無いようなので、お兄さんのところへは行っていないと思います。 行かないなら、誰のためのお祝い金でしょうか。 >うちの長男が、大学院へ進学するというと お祝い金の10万を催促しましょうよ。 >私の身なりがみすぼらしいと文句を言われるし 見たとおり貧乏なのでお祝い金は無理と言えばどうでしょうか。 私の姉がお金は催促しませんが、みすぼらしいとか会えば言います。 私は地味で目立たない服装が好きなんで、お金持ちと見えるようなものは普段は来ません。親せきがいるような時でも嫌ですね。普通に遠くへ遊びに行く時ならオシャレしますけど。自分がこの程度なのに言うんだと思うだけです。 人には厳しく自分には甘い。 そうならないように気をつけないとね。

トピ内ID：0071398068

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情けない母親ですね。

041
競馬ファン
そんな親なら、縁を切りましょう。 人の人生にけちをつけてはいけません。 少々恥ずかしい母親だと思います。

トピ内ID：8017984958

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逆だなあ

🐷
すねかじり
うちも結婚して二十年以上ですが、　結婚直後に父が亡くなり　母は姉夫婦と同居。 うちは子供もいなくて　夫は一部上場の会社勤務だから　お金に困ったことは一度もないのですが　何かあると　いろいろ買ってくれます。 別にお金持ちじゃないです。　でも子供や孫に買うのが好きなんですよ。 誕生日プレゼントは　受け取るのが　義務だそうで。 最近　姪や甥の結婚式が重なりましたら、　うちに子供がないのに一方的にご祝儀を出す立場なのがかわいそうだと　１００万円くれました。 いらないって言ってるんですけどね。 夫方も含め、身内からお金の請求があった経験は　一度もないです。 もちろん　ご祝儀等　慶弔金はちゃんと出してますけど。

トピ内ID：1584743679

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最悪の母親ですね

🐶
じっぺい
どうして、不満があるのに、母親の言いなりになっているのですか？ うちは、医師でもないし一般の家庭なので、高額のお祝いは出来ませんときっぱり断るべきです。 一方的に遺産放棄させられたんだから、親の面倒なんか見る必要ありません。距離をおきましょう！ それにしても、まだまだ医者はプライドが高くて、一般庶民を見下していますね。医者がどれだけ偉いんでしょうね？

トピ内ID：7787471356

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距離をおいたら

041
犬侍
いいと思います。 今後一切お母様の要求を受け入れなければいいのです。 お兄さんに何かおめでたい事があるたび10万円を送金し、母の日等のプレゼントまで送って、、。 貴女は今まで十分やってきたと思います。 それで文句を言われたなら、家計が苦しいので送金できないとはっきり言いましょう。 私の親がそういう人だったら、やはり距離を置きます。 自分の生活もありますし、子供の学費があるなら尚更でしょう。 確かに子供には親の扶養義務があります。ですが、子供が自分の生活を 投げ打ってまで扶養する義務はないのです。 出来る事はするけど、自分の限度を超えてまでする必要はないと思います。 それに、、私から見た印象ですが、貴女を搾取用としか見てないのでは？ とさえ思ってしまいます。親が子供に金銭要求するのは私の中ではありえないです。 なぜなら私の親は一度たりとも私に金銭要求をしなかったからです。 仕送り等は子供からの好意であって、自分から要求する物ではないと思います。

トピ内ID：4102586845

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私なら言い返す、金も出さない。

💢
red
兄夫婦が医者なので、お嫁さんや、嫁家族に見栄を張るのでしょうね。 多分プライドの高い、見栄を張る生活を長年して来て、主さんのことは全く眼中に無いのかも。 単なる見栄の為の「金ずる娘」とでも思っているかもしれないですね。 そして、お兄さんの為に「遺産相続放棄」もさせられて・・・あまりのような。 私ならその様な口は言わせません。 お母さんの勝手な言い分ですよね。 これからの老後も全て、医者の兄夫婦にお世話になればいいのですよ。 それだけお金ををつぎ込んでいるのですから・・・ 医者だから裕福なのでしょう？ 私なら抵抗します。

トピ内ID：9915355170

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気がするんじゃなく

041
タバスコス
たかられてるんですよ 紛れもなく いい加減目を覚まさないと

トピ内ID：7003559672

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あなたも悪い

041
tome
要求通りに延々とお金を出してきたなんて。 「お兄さんに沢山学費をかけたでしょ。私なんて、だからお兄さんのようにお金は稼げないから、御祝いは内の基準でさせてもらうわ。老後もお兄さんにね。」 ご主人との家庭第一でしょ。 お母さんにいつまで言わせておくの。 お母さんはお兄さんの生活レベルに合わせたつき合いや、お兄さんにあなたの祝い金でいい顔したいだけ。 開業夫婦に家での介護は望めないので、あなたに勤めをやめてみてもらおうと考えるようになったわけ。 お母さんに強くいいましょう。 お兄さんやお嫁さんにも、負けないでね。

トピ内ID：8409019719

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お兄さんに、直接言えば？

041
秋味
どうして、お兄さん夫婦に直接言わないの？ 正直に「我が家は平凡な会社員で、今まで母の言う通りにお金を渡してきたけど厳しい。今後は、節目節目にお兄さん夫婦にささやかだけど同居のお礼をしたいと思っている」と。 トピ主様は現実から目をそらしているのかな？ 正直に言って、今までのお金はお兄さん夫婦の手元には渡ってないと思いますよ。 幸いな事にお兄さん夫婦は、医者同士でお金もコネもあります。 お兄さん夫婦に「金銭的要求がすごくて、お母さんに悩まされている。同居しているお義姉さんにも迷惑をかけていると思うから、同居できないと思ったら施設に入れてもらっても文句は言わないから」と伝えてください。 お母さんは、今さら変わりません。変わるのはトピ主様とお兄さん夫婦です。 子どもに迷惑をかけるなら、同居も含めて疎遠にさせてもらう、とはっきりさせてはいかがでしょう？ 多分、お兄さん夫婦にも迷惑をかけていると思います。 下手すると実の娘は小遣いくれるのに、あなたたちは…。と同じことをお兄さん夫婦にしているかもしれません。 トピ主様が変わることで、お兄さん夫婦だって楽になるんじゃないかな。

トピ内ID：1724737656

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気がする？

041
翔子
たかられてますよ。 お金、労働力は低いところから高いところに流れるとで言いたいのしょうか？お母様は 奴隷にならないでくださいね。 大学院なんて素晴らしいじゃないですか！ 自慢のお孫さんなのに・・・

トピ内ID：4770657406

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やっと気付きましたか？

041
雑草
＜ずっと金銭を要求され続けているような気がするのですが＞ではなく、実際そうなのだと思います。 御自分の書いたトピを客観的に読めば、気付くと思います。 お兄さんへのお祝い金などは人に催促されて渡すものではありませんよね。 なのにトピ主さんは人が良いのか、お母さんに言われるまま出し続けてきました。 それで感謝されているのかというと、反対に馬鹿にされているのですよね。 もう目を覚ましましょうね。 寂しい話だと思いますが、なるべくサラッとした付き合いをしましょう。 そして大学院の件などには、その場で猛烈に抗議すべきですね。 今までトピ主さんは、言いたいことをハッキリ口に出してこなかったのではありませんか？ お母さんの面倒はお兄さん夫婦にお任せして、一線を引いたらいかがですか？

トピ内ID：5554616502

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なんで

041
もの
遺産放棄させられた時点で何で縁を切ったと思わず付き合い続けてるんでしょうか？ 遺産ってそういうものですよ。

トピ内ID：7139666911

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毒親です

041
悠里
今までの援助や仕打ち、財産放棄を理由にこれからは全て拒否しましょう

トピ内ID：3888455507

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おっしゃらないのはなぜ？

☁
リーズ
不本意なモノは不本意だ、とおっしゃらないのはなぜ？

トピ内ID：6723344254

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お母さんの見栄

041
台風１５号
医者夫婦である同居息子夫婦に対し、肩身の狭い思いをしたくない、私だってこれくらいのお祝いくらい軽いもんよ、という態度を見せつけたい見栄だと思います。 きっと、息子夫婦との同居が必ずしも快適ではないのでしょうね。 場合によっては、医者である嫁から軽く見られているように感じているんでしょう。（尊敬されてないとか） といって、夫はすでにいないし、残るトピさんに過大な金銭的要求をつきつけてなんとか、バランスをとろうとしているんですよ。 愚かですね。 事あるごとに１０万円のお祝い金を包んだところで、兄夫婦は有難いなんぞ、全く思いませんよ。すでに貴女とは金銭感覚が違いますから、悪気があるわけではないにしろ、１０万円くらいは なんということない金額ですよ。 そんな馬鹿らしいお金なぞ使わずに、必要なら、頭脳とハートで勝負したほうがましです。なにしろ医者は色々な場面で物は貰い慣れてるので金額に拘っても感謝されないと思います。 「おっ、うちの妹なかなか気がきいてるな！」と思わせるお祝いのやり方が賢いです。でもそのためには、兄夫婦のことをよく知らなければ難しいかもしれません。

トピ内ID：9149717256

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きいてくれてありがとう

😑
yoroyoro トピ主
たくさんのレスをいただいてありがとうございました 丁寧に読ませていただきました 私の心の中にあった思いをきいていただけで、すっきりしました お祝い返しはもらってません 私から母に「お返しはしないで」と言っておくので・・・ お返しなんてされたら １０万円もの大金を贈ったのが夫に知れてしまうからです 遺産相続放棄は、兄が母と暮らすんだから当然のことだと思っていました 母は昔からいつも機嫌が悪くて、怒り出すと手がつけられない 私は幼い頃からいつも母の顔色ばかり見ていました やがて、年頃になってくると 監視が尋常なく厳しくなり 机の中をあさったり、私宛の手紙は開けて読むのはあたりまえ 尾行されてたり・・・ってこともありましたよ 早く、家から出たい一心で早々と結婚しました けど、結婚したからといっても、解放されるってわけじゃなかったんだけど・・・ 結局、私は、母が怒り狂って泣きわめくのが、 めんどくさいので ついつい言いなりになってる 兄や、兄嫁は、バトルやってるみたいです 私は、あんなに強くなれない

トピ内ID：2756885086

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不思議

😨
マリア
あなたが仕送り嫌だと思うなら送らなければいいではないですか。催促されて仕送るなんてありえません。第一結婚して家を出た娘にお金要求なんて普通しないと思います。それに遺産放棄させられたってなんなんですか？あなた実の子供じゃないんですか？ってききたくなります

トピ内ID：5290276343

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まぎれもなく

041
ぱく
そういうのは毒親といいます。 毒親で検索してみてください。当てはまること、たくさんあるとおもいます。 お母さんは残念ながら、あなたを一人の人間として尊重していません。 自分の子分、いいなりのような感覚です。 反抗するなんてありえないと。自分の思うがままに進める駒だと感じています。 だから娘に平気で十万寄越せと言える(あなたを気遣っていたら、こんなに要求して娘の生活が苦しくないかと慮りませんか)し、孫の大学院に口を出したり(孫の成長＜医大なんですよね？)しません。 一度要求をはねのけてごらんなさい。

トピ内ID：5958508623

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気持ちを強く持って、距離を置いてください

041
そやなあ
親不孝者呼ばわりされても負けないでください。 よそのご家庭と比較されているようですが、通常は、 娘にだけ相続放棄させません。 お金は要求しません。 プレゼントをバカにして「みっともない」などと言いません。 ましてや、貧乏だのみじめったらしいだの、絶対に言いません。 普通じゃない親に、過剰な親孝行は禁物です。 骨の髄までしゃぶられる事態が起きますから。 お兄さんへのお祝いは、皆さんのアドバイスを参考に、以降は常識的で身の丈に合ったものにしてください。 「よそのお宅は」と言われたら、「これまで存分に可愛がられたとか、大事にしてもらったというご恩がある娘と比較しても仕方ないんじゃない」と言ってもいいくらいですよ。 毒親に振り回される人生を仕切り直してください。ご自分とご家庭を大切に。

トピ内ID：3689234446

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酷い母親だと思います

041
どすこいパンダ
トピ主さんは、自分を馬鹿にし、蔑み、挙げ句の果てに金銭をタカる母親が必要ですか？ 失礼ですが、私は そんな母親なら必要ありません。 どんなにトピ主さんが、お母さんを想ってお金を包んでも、お母さんから愛情は得られないと思います。 もう、お母さんは兄夫婦にお任せして、トピ主さんは自分の家族だけを大切にして下さい。

トピ内ID：6054250326

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当たり前じゃないでしょう？

😀
田舎もん
どうしてそのようなお母様とお付き合いを？ 私ならさっさと縁を切らしてもらいます。 将来も母を介護するつもりもありませんし。 冷たい人間なので…。

トピ内ID：0050070385

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当たり前です

😒
強引マイウェイ
言われれば、毎回、出してきたんですよね。 そりゃ、金銭要求がどんどん来るようになるのは「当たり前」です。 お母さんにとって「打ち出の小槌」になっちゃったんですから！ 嫌なら、断ればいいだけのことなのに、なんで断らないのかな？ それが理解できません。 相続放棄だって、「させられました」ってどういうこと。無理やりトピ主さんの手を上から掴んで署名させてハンコ押させたとかですか？それだったら。訴え出ればよかったのに。

トピ内ID：1463579780

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タイトルに

😀
ぴっぴ
タイトルの最初に、『毒』を入れましょう。 それなら当たり前だと思います。 確認できたら縁切りましょうね。

トピ内ID：0727913330

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親の認めが欲しいトピ主さん

😉
ナゴ（♂６２）
母親の言いなりになっていますね。 母に従う事によって、良い子を演じているのでしょう。 しかし、報われる事はないと思います。 お兄さんは、母親から見て、医師になり開業したことで充分に立派な子供でしょう。 一方、トピ主さんは、母親の言に従う事でしか立派な子供になれないのです。 幼い頃から、親の愛情もお金も主にお兄さんに使われたのではありませんか。その全てをトピ主さんは、親の愛と感じて来たのでしょう。 兄に与えられる親の愛がトピ主さんには与えられなかった。 トピ主さんは今も愛に飢えているのでしょう。 ４０代にもなって、やはり親の愛が必要ですか。 トピ主さんは、夫さんや子供さんを愛する立場です。 親の愛を必要とするのは子供です、子供を卒業しましょう。

トピ内ID：2719290335

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今までのお祝い金は

😢
反撃しちゃえ！
お兄様の手に無事渡っていたのでしょうか？ 遺産放棄したということは、あなたに親の扶養義務はないと考えてよいのでしょう。 でもお母さんたらお兄さんにはむちゃくちゃ気を使って、あなたはいいなり扱いですね・・。 もう充分ですよ。あなたの尊厳を踏みにじるひとには決別です。 でもあなたがしっかりしていないとあの手この手で引き戻そうとしますよ。 何を言っても許されるのであなたに介護してほしいとか言いますよ、その お母さんという名の鬼母は・・・。 何を言われてもNOと言わないと母親（+/-兄？）に吸い取られいいように介護まで押しつけられますよ。

トピ内ID：5161229363

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その性格では同居も大変

041
うちは愚息
私も嫁や嫁実家に対する見栄だと思います。 でも嫁サイドが出す金額とあまりにも差があったら、 やっぱり恥ずかしいかな。 あちらはいくらお包みしてるのかしらね。 お母様、お金には困らなくても心に余裕がない感じ。 だから「医学部でもないのに…」発言が出るのでしょう。 そして今度は、実娘と仲良くやってる知人たちが羨ましくなったと。

トピ内ID：6696527684

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バトルしなければダメです

041
悠里
このままでは、ご主人に知られるのは時間の問題ではありませんか？しかも、知られるだけでなく、ご主人やお子さんに迷惑がおよび、結局大切なものをなくしますよ。

トピ内ID：3888455507

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間違ってました

😑
yoroyoro トピ主
そうですね・・・ 間違ってました 遺産相続を放棄させられたのではなく 放棄したというのが正しいです が、 父が亡くなって間もなく、母からの電話で「遺産放棄して」と一言 当時、自分の印鑑登録もしてなくて ちょっと、手間取ったら、 えらく母が怒って罵倒されたことがずっと頭にあって・・・ そういう嫌な思いが「させられた」なんて言葉使いになったのでしょうね 相続放棄が嫌だなんていったら、大変な騒ぎになるのはわかっていたし とにかくめんどくかった 親のお金をあてにしなくても やっていける自信もあったし・・・ 兄夫婦には母と同居してもらって 苦労かけてるみたいだし 感謝してるんです ちなみに、兄嫁のお姉さん（勤務医の妻）は 開業のお祝いを５万円贈ってきたそうです うちは、それより多くないと母の面目が立たないってことなんでしょう

トピ内ID：2756885086

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少し泣けました

😑
yoroyoro トピ主
皆さんのレスを読んでいて 私が、拒否をしなのいが「おかしい」という意見もたくさんいただきました 最近なんです いろいろ考えるようになったのは・・・ 子どもの頃 日曜日の私の朝ご飯だけない お腹がすいて哀しいのではなく、惨めで泣けてきたこと それに気がついた父や兄が母をとがめると、 言い訳をして、逆ギレをして手がつけられなる母 後、いつも学校の集金袋になかなかお金を入れてくれないので 朝登校前にシクシク泣いていると 兄が、母に怒って、お金を入れるように言ってくれたり 私の洗濯物だけ、放りだされていることもあったので 自分の分だけ夜洗って干していました ずっと、こういうモノだと思っていたのですが これって、やっぱりおかしい？かったのでしょうか レスで（あなたを気遣っていたら、こんなに要求して娘の生活が苦しくないかと慮りませんか） とあり、少し泣けました 私も息子達が、贈ってきた母の日のプレゼントを見て 生活費足りてるのかしら？と心配するもの それが、親というものでしょうね

トピ内ID：2756885086

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