娘の歪んだ恋愛

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北の銀狼

2011年09月22日 12:22

恋愛

愚痴をこぼす所が無くてトピックを立てました。二十歳になる娘が１ヶ月前に家出をしました。娘の恋を邪魔したからです、でも別れさせるしかなかった。『実際には失敗したんですがね』・・・邪魔するしかなかった、分かれさせるしかなかった。全ては徒労に終わり家出して男と駆け落ちしています。ここまっでだと、僕は物分りの悪い父親ですよね。でも、相手は妻子ある男性でした。不倫です許せる分けないですよね。男も家族を捨て２歳と４歳の子供を捨て家出ですよ一銭の金も持たずに。５３歳の俺には理解できない事だらけです。しかも娘の心配より相手のご主人を引き戻す役柄を演じる羽目になってしまった。疲れました・・・何が言いたいのか自分でも分かりません、子育てに失敗した自分が悔しいし、娘にも失望している、相手の男にも同じ男として許せない失望感を持っています。僕の心は何処に置けば言いのだろうか。

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父親なら

まぁ

2011年09月22日 18:12

父親ならその男と娘と両方に、一発お見舞いくれてやるケースですよね。トピ主さん、二人の居場所を突き止めて怒鳴り込んで行くぐらいの勢いがないと。

トピ内ID：3315367051

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恨まれても仕方ない。

😨

かずよ。

2011年09月22日 19:24

トピ主さんが娘さんのことを心配する気持ちは分かりますが、例え不倫であろうとなかろうと、人の恋路を邪魔すると恨まれますよ。時に壁が高いほど、燃える時もあります。トピ主さんには、そんな経験ありませんか？決して、育て方を間違ったとかでは無いと思います。あえて言うのなら、あなたの出る幕じゃなかったって事です。

トピ内ID：3675944378

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やり方が悪い

AsTk

2011年09月22日 19:24

　親が「別れろ」と迫って来た時点で、娘さんには「親に服従して不本意な選択をする」と「親に逆らって自分のやりたい道を行く」の二つしか選択肢はありません。　二十歳の人間ならそれなりに独立心がありますから、正常に発達していればふつう後者を選びます。　「５３歳の俺には理解できない」と自分で仰っているのですからほっておきなさい。理解してない人間が当事者として混ざってきても混乱を生むだけなのは社会人ならすぐわかることでしょう。

トピ内ID：3260034991

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やるべきことと、やらなくて良いこと。

♨

keiko

2011年09月22日 19:52

＞何が言いたいのか自分でも分かりません　はい、トピ読まされた方は、もっとわかりませんでした。　あなたはやるべきことをやらずに、やらなくて良いことをやりましたね。　まず、あなたは相手の男の奥さんから見たら加害者です。　失望なんて言っている場合ではありません。誠心誠意、相手の男の奥さんに頭を下げてください。あなたの教育が悪かったので、娘さんが人様に迷惑をかけたのです。　失望感などといって、自分が被害者みたいな顔をしてはいけません。　しかし余分な事も、やっていますね。　相手の男を呼び戻すのは、あなたの仕事ではありません。そもそも金を持たずに出た奴なんか、放っておいても帰ってきます。そっちに手を出すべきではありませんでした。　あなたは、ただ静かにお嬢さんをしかるべきでした。　人に迷惑をかけてはいけない、と。　パニックで取り乱していたことはわかりますが、とにかく、やるべきことをやって、やらなくて良いことは手を出さない。　大変な事が起こった時は、それが一番重要です。

トピ内ID：3533097352

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彼らに言葉は届かないでしょう

どうでしょう

2011年09月22日 19:52

　おつらいでしょうが、今彼らにはトピ主様の悲しみは届かないでしょう。彼の妻や、子供の悲しみも届かないでしょう。私の思いつく限りトピ主様が今できる事は彼の妻から「婚姻費用（生活費）分担請求」と娘さんに対する「慰謝料請求」をし、それで合意にいたらねば、家裁にその調停を申し立るように助言する。くらいでしょうか。　これは彼夫妻の「離婚」とは関係無いことです。どちらかと言えば、子供を守るためのものです。残念ながら、娘さんと彼は「義務」というものを無視しています。

トピ内ID：1103067278

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まあ・・・ねえ

pina

2011年09月22日 23:29

不倫系は基本的に大嫌いな私ですが、こんなこと言っていてもついついドツボにはまるというかイケナイ恋に落ちてしまうことは誰にでも可能性のあること、だと私は思います。ま、私はそういう年齢をとうの昔に過ぎてしまったのと、若い時は若い時でそんな面倒なことまっぴら御免と言う性格から、そういう恋に落ちずに済みました。あなたの娘さんはお気の毒なことになってしまいましたが、その偽りの恋は遅かれ早かれ終わりがやってくるのは目に見えています。今現在の事を悔やむよりも、娘さんがボロボロになって帰ってきた時の対処の仕方にかかっているんですよ。今は。一発殴るか（平手でね）、黙って受け入れるか、説教の一つもたれるか、どちらにしても｢愛情｣が必要です。怒って良いけどその怒りは娘さんが大切だから怒るんだというのを忘れないで。子育て失敗とおっしゃっていますが、１００パーセント成功した子育てを私は見たことがありません。人間一人を育てるって大変だし、ある程度｢運｣もあると思います。痛い思いをして成長していくのなら、今回の事も痛い思い（かなりですが）の一つとしてとらえたらどうでしょうか。帰ってきたらの話ですけどね。

トピ内ID：0851790220

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間違ってはいない

☀

2011年09月22日 23:29

トピ文からだけでは経緯はよく分りませんが、娘さんの不倫に介入して止めさせようとした、結果的には駆け落ち状態だ、ということでしょうか。これが３０半ばの独立した娘さんなら半ば仕方ないかも知れませんが、まだ２０歳なら多少強引に介入した主さんは間違っていないと思います。不倫は法律で違法行為になってますし、娘さんは法的責任を問われる立場ですからね。それ以前に親子関係から見ても主さんは間違ってないと思いますよ。もし仮に主さんが全く何もせずに、娘さんがズルズルと不倫関係を続けたとしたら、その方が問題でしょう。駆け落ちなど絶対に長続きしません。娘さんは帰ってきますよ。もしかしたら子供も連れているかも知れませんが、その時は力になってあげて下さい。相手の男を許す必要はありません。相手の男の家族に対してもこれ以上関わる必要もないでしょう。

トピ内ID：8623403202

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お父さん頑張って！

riko

2011年09月22日 23:29

人を泣かせて得た幸せなんてろくな幸せじゃないと思います。残念ながら娘さんも加害者の一人ですが… 私もまぁさんの意見に賛成です。それでも目を覚まさないなら勘当したほうがいいかもしれませんね… 幼い子供を捨てて若い女と逃げるような男と一緒になってもいずれ自分に返ってくると思います。その時娘さんの目が覚めると同時に自分の罪に気づいてくれることを祈るしかありません。

トピ内ID：4642405764

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責任を教える

💔

小手毬

2011年09月22日 23:29

お辛いお気持ち、お察しいたします。生まれた時、「幸せになって欲しい」と、願いましたよね。こんな事するために、育てた訳ではないですよね。でも、子供の人生は子供のもの。つまずくのも立ち直るのも、子供の人生です。成人なさっている娘さんですから、きちんと相手の奥様に謝罪、慰謝料の支払い、と、自分のしたことの責任をとらせてください。

トピ内ID：5234477910

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痛い目見ないと解らない人もいるってこと

パンとキャンディ

2011年09月23日 09:47

トピ主様、大変ですね、お疲れ様です。でも、お嬢さんもお相手も大人なんですし、しばらく様子見していたらどうでしょう。相手の奥様からあれこれ請求され、すってんてんになれば少しはわかるのではないでしょうか？

トピ内ID：1830422227

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わかっていても止められない気持・・・

テレサ

2011年09月23日 10:26

大人になっていく道程には、みんな色々な問題やにがい思い苦しい気持をいっぱいいっぱい抱えて経験しながら人間成長するものではないでしょうか？！親も然り、完璧な親なんて世界中探してもいません！もし、貴方が後悔するならば、それは、本当はやってあげられた事をやってあげなかった時...と、私は思う。今、父親である貴方自身が立ち直れなかったら、娘さんも立ち直れなくなってしまうよ。。娘さんには安心出来る居場所を家庭の中につくってあげてください。そして、娘さんには親父としてじゃなく本音で、お互い人間同士の話合い...大人として扱ってあげてみて。

トピ内ID：0210556122

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娘に土下座して謝罪させて下さい

🙂

みか

2011年09月23日 11:34

お嬢さんは人の痛みが分からないのですね…。トピには出てきませんが、奥様はどうされているのでしょう？もしかして離婚されてたりしますか？もしそうでないなら、お嬢さんに「俺が浮気して若い女と逃げて、お前が母親と置き去りにされたらどうする？どん底に突き落とされた母親を見てお前はどう思う？」と言って、相手方の家族のことを想像させてはいかがでしょう。私ならとにかく、「その男と付き合いたいなら、2人で男の奥さんに誠心誠意謝罪するのが、まず一番最初にすべきことだ」と言い聞かせ、2人に土下座して謝罪するよう言います。相手の男を無理矢理連れ戻すことではなく、自らの意思で娘だけでも謝罪に向かわせるのが親の務めと思います。また自分も相手の奥様に謝罪します。娘がきちんと謝罪をしたら、一発張り飛ばした後家に迎え入れます。こういう状況で逃げ場を奪うと、何をしでかすか分かりませんから。（逃げ場があることも匂わせます）ご自分の気持ちは誰かに話すかカウンセリングを受けるかして発散されてはどうでしょう？

トピ内ID：4303421487

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そのうち熱も冷めますよ。

くらげ

2011年09月23日 15:23

避妊だけはしっかりするように言いましょう。親がしっかりしてるとか育て方とかはあまり関係ないと思います。娘さんが気が済むまでやらせして自分で学習するしかないですよ。

トピ内ID：1397370727

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娘さんが早く目を覚ましてくれますように。

🐤

さそり座

2011年09月23日 16:07

２０歳ですか。。成人したばかりの若いお嬢さんの恋愛相手としてはとんでもない条件の相手ですね。反対されて駆け落ちですか・・・でも、失望してため息ついて嘆き続けてる場合ではありませんよ。気持ちで娘さんの行動を投げ出しては駄目です。責任を放棄した親に成り下がったら相手の男性と同じじゃありませんか？今は本当にお辛いとは思いますが、どうか負けないでください。お母さんである奥様はどうなさってますか？出来れば夫婦で足並みを揃えて、娘さんの今後の人生のために立ち向かってください。子育てが失敗かどうかなんて、ずっと先にならないと誰にも判断できませんよ。２０歳の今の状態だけでそんなこと言うのは間違ってると思います。

トピ内ID：6386332819

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レス2度目です。そう言えば

どうでしょう

2011年09月23日 17:57

　私が小学生のころ、突然家に若いお手伝いさんが出現。父が離れに駆け落ちカップルを住まわせ、彼のほうはどこかで働き、彼女は家のお手伝いみたいなかんじでした。　数ヶ月後、彼女はいなくなりました。後で聞いたところ、彼女が親に連絡をとり、親元に帰っていったらしいです。　今思うと、そういうカップルだったのかもしれません。娘さんから連絡があったら、叱るのではなく、「いつでも帰っておいで」と門を開いてください。（彼つきはだめ）そして、感情的にならずに、人として娘さんがすべきことを伝えてください。

トピ内ID：1103067278

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いやいや

☀

2011年09月23日 19:38

主さんに相手の奥さんは関係ないでしょ。何で主さんが奥さんに謝らなくちゃならないの？それが通るなら、旦那をコントロール出来ないかったせいで娘が駆け落ちした、という理屈で、主さんに奥さんが謝らなくちゃね。まあ、離婚も出来ない不倫され妻が、世の中の男全員に謝らせたい気持ちは分るけど、怒りを向けるのは、まず自分の旦那だよ。それが出来ないなら自分だけを恨むことだね。他に捌け口を向けるのはみっともないよ。

トピ内ID：8623403202

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奥さんは旦那を育てたわけじゃないからねえ

☀

keiko

2011年09月24日 11:57

＞主さんに相手の奥さんは関係ないでしょ。何で主さんが奥さんに謝らなくちゃならないの？　２０才だから、もう親は関係ないと言いたいのでしょうか？　１９才だと、親の監督責任がありますよ。そこからわずか一歩です。　やはり親の育て方に問題を感じます。　なんだか、トピ主さん、自分の事だけ考えていませんか？　娘さんが可愛いから不幸になって欲しくないという理由ではなく、自分の立場が、自分の夢が、壊されるから、妻子持ちの男はダメだと言っている感じ。　それでは娘さんに説得が届かないのは無理もない。＞それが通るなら、旦那をコントロール出来ないかったせいで娘が駆け落ちした、という理屈で、主さんに奥さんが謝らなくちゃね。　奥さんは、旦那さんを育てたわけではありませんからね。　むしろ一人前の大の男をコントロールしようだなんて傲慢な考えをもった女性だと、旦那さん、逃げたくなるでしょう。　相手の男は成人しているのでしょう？　彼こそ、トピ主さんとは無関係です。　娘さんの事は謝らないといけませんが、相手の男を説得する責任はない。それは、断るべきでした。

トピ内ID：3533097352

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いつかわかってくれる

腹いたた

2011年09月24日 15:02

苦言に娘さんは苦しんだと思います。ただ、１０年２０年かかるかもしれないですが、愛情から出た言葉や行為はきっと相手に届くと思いませんか？実は私も新入社員の時に迷惑かけた一回り以上の先輩に対して結婚して子供が高校生になったころ、「あの方なりに随分してくれたんだな」と気付いて感謝したり、至らぬ自分の行為をとがめてくれた親友に１０年以上たってから心の底から愛情を感じたり（その間も交流アリでしたが）してます。お父さんの本気の言葉はいつか娘さんに届きますよ。これからもお父さんなりに沢山愛してあげて下さい。

トピ内ID：5390939510

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私も経験あります

さちこ

2011年09月24日 17:01

不倫ではありませんでしたが、親に反対されるような相手と付き合ってたことがありました。高校生の頃でした。まだ高校生だからってことと相手がかなりの年上ってことでいいように遊ばれてるんじゃないかという心配からでした。今思えば日頃の行動から薄々感じてたのかもしれませんが、ある時２人で歩いてる所を偶然親に見られ…そこからバトルが始まりました。彼は親に「どういう関係？」と詰め寄られ、私は怒られ…。その場から逃げだしたのを覚えています。結果的にはいいように体を弄ばれただけの関係だったのですが、それに気付くまで何年もかかりました。その間出かけると言っただけで彼に会いに行くんじゃないかと怪しまれ…親との関係は最悪でした。心配なのはわかります。何かあってからでは遅いですから。でもね、自分で気がつかないとやめられないんですよね、こういうのって。強引に引き裂こうとしたのは間違いだったと思います。今あなたにできることは娘さんが過ちに気がついて帰って来るのを待つことだと思います。

トピ内ID：5823326030

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警察に届ける

🐱

愛子

2011年09月24日 19:02

女の子はいませんが、私だったら警察へ届けると思います。既婚者が娘とずっといる事は異常です。連れ歩いているんですよね。本当は奥さん・子供と一緒にいるはずの人が生活に困って水商売なんかさせられてたら最悪です。自分からやる可能性が高いですよね・・・どこにいるか、心配なので、警察に届けると思います。 20歳だから10代の頃からなんですよね。困りましたね・・・上から目線でなくて、しっかりと話しを聞いてやる事が必要だと思います。また、若いから分別無いのでしょうね。

トピ内ID：3668187206

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