ある家族の無職の娘(妹)が、兄夫婦からお金を盗んだ。盗んだお金は、妹の父親が返済した。妹は兄に激怒され、１回だけ渋々謝罪したが(自分の意志ではなく、兄に強要されたから)、未だに無職で反省していない。兄の妻は、盆正月以外は夫の実家への訪問を徹底的に拒否している。父親はお金を返済したんだから、いい加減に水に流して、もっと孫を連れて遊びに来て欲しいと思っている。兄の妻の頑なな態度を不満に思っている。兄は、悪いのは妹で、父親ではない、しかし妻の気持ちも分かるので、どっちの味方もしていない。上のような状況の場合、兄の妻が折れて和解すべきですか？

客観的な意見を下さい | 生活・身近な話題

お父さんにはお気の毒ですが・・・

😑

ちゃっぴー

2011年09月24日 12:59

私はいまや「盆と正月」以外は夫の家には行きません。特にどうと言うでもないですが、面倒なので。と言っても子供が高校に行くくらいまでは、けっこう頻繁に顔を出していました。なので、小さな子供がいるうちは、お孫さんを見せに行ってあげてもいいかな、とは思います。ただ、自分自身が夫の家に行く事がものすごく苦痛であった事（義母が生きている時はお決まりの嫁姑問題がありました・笑）夫の義理の両親と同居家族が嫌いだった事もあり、本当にイヤでたまりません。お嫁さんの気持ちがどういうものかはわかりませんが私は夫の両親には　家に来てもらうほうが気楽でした。多少は夫の親にも遠慮があるし、兄嫁や甥姪に会わなくて済んだので。もしも、父親に何の非もないのであれば自宅にお父さんだけでもお招きするのはいかがでしょうか？お嫁さんが父親自体を嫌っているのであれば無理かとは思いますが。正直言うと、私はいくら身内でも犯罪であると思いますし反省のない人に子供を近づけたくはないと思います。

トピ内ID：9271681036

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「べき」論ではないと思います

猫の母

2011年09月24日 12:59

別に、「どっちが折れるべき」なんていう公式みたいなものはないですよ。妻は恐らく義妹が未だに許せなくて会いたくないのだろうし。父は、娘可愛さもあって、いい加減許してやって欲しいと思っている。肉親かそうでないかの立場の違いですよね、単純に。でも考えてみれば、妹がやった「盗み」という行為は、いつまで刑を受ければ刑期終了か・・・というような、「許されるまでの期間」が決まっているわけではない。それを盾に「私が許せる気持ちになるまでは会えない！」と強硬なら、実質　一生の縁切りになるかも知れないです。赤の他人なら、それきり絶交するということも可能でしょうが、義理とはいえ親族なら、冠婚葬祭や病気などの時には協力しあわなければいけない時もきっとあると思います。そう考えると、いつまでもこのままではいられないと思います。心から信用したり仲良くなる必要はありませんが、よそよそしくとも顔ぐらいは合わせるほうがいいように思いました。

トピ内ID：1418098058

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折れる必要なし

yn89

2011年09月24日 17:58

なぜ兄嫁が折れなきゃいけないのか分かりません。折れる必要もないし、和解してまた盗まれでもしたら嫌でしょうしね。私なら、そんな妹今後信用できませんし、縁を切ってもいいし、むしろ切りたい。父親が悪いわけではないと言うけど、「返せばそれでいい」と思ってるところがアウトでしょう。兄は、どっちの味方もしないとの事ですが、今後何かあったら妻の味方をしないと、「返したんだからいいだろう」という父親と同じになりますね。泥棒の妹なんて気持ち悪くて近づきたくもないです。

トピ内ID：9026141983

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私が兄の妻なら・・・

暮葉

2011年09月24日 17:58

そんな妹さんを持て余しているお義父さんお義母さんに嫌悪を覚えますね。もしかして来なくなったのは妹さんのせいだけだと思ってる？

トピ内ID：1232670703

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レスします

りりぃ

2011年09月24日 19:02

ここの小町は嫁の比率が圧倒的です。でも社会は老若男女や義親家族などいろんな立場がありますよね。そのためここで聞けるレスは「一般的」「客観的」「常識的」「普通の考え」などの意見とは多少ニュアンスが異なります。嫁の都合や嫁が主張したいことを中心に聞きたいのなら、ここは最適ですよ。当然、嫁以外の立場からみると、やりにくくなったり不利益や疎外扱いされることになりがちになる可能性は大きいです。

トピ内ID：1938837018

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遊びに来てもらえばいい

🙂

ハイジの白パン

2011年09月24日 19:02

夫の実家に行くと、泥棒をしたくせに反省した様子も無い無職の妹が居て、顔を合わせなくてはならないから極力行きたくないわけですよね？お金は返したから・・・と言われても、泥棒をされた事実は変わらないわけで、兄の妻さんがモヤモヤする気持はわかります。 PONさんは兄の妻の立場かな？夫の実家と、ご夫婦のお住まいがどれぐらいの距離かはわかりません。飛行機や車で何時間も、という場所なら、お盆と暮れで十分と思いますし。でも、もっとご近所なのでしたら・・・私だったら反省していない妹さんと顔を合わせるのはやはり気が重いことをハッキリ言ってしまいますね（笑）。その上で、おじいちゃまおばあちゃまに孫を合わせるのは全くやぶさかではないので、どうぞ遊びにいらしてくださいとご招待すると思います。

トピ内ID：2575070893

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大人になってからの窃盗は刑事事件ですよ。

🐧

wujing

2011年09月24日 19:02

被害者が折れて和解する必要はないです。盗んだお金を返せば「罪」が消える事はないです。罪を犯した妹さんが「猛反省」をし、周囲がその「猛反省」を納得する時までは罪は消えませんよ。被害者の妻も、「被害者」です。その「被害者」を・・・・　>兄の妻の頑なな態度を不満に思っている。・・・・ようでは、妹の父親も「いい加減な親」ですね。トピ主さんもその父親に加担した様な質問なので、客観的にレスしました。窃盗は犯罪です。その辺の概念が欠落していませんか？このトピを見る限り、犯罪の意識が読み取れません。親せき、親子関係が崩壊しても仕方ないですね、なぜなら・・犯罪を犯した側が反省をしていないのですから。

トピ内ID：9992602768

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客観的にですねー

nana

2011年09月24日 19:02

盆正月に帰省すれば十分だと思いますけど。これ以上兄の妻さんにどうしろと？？お父様も、孫と遊ぶ時間があったら問題児の娘さんをどうにかするほうが先なのにね。悪いのは妹って、どうやったら家族のお金に手をつける人間に育つのでしょう？反省もしてないって・・・育て方が間違ってたんじゃないの？？そういう常識がないお宅に小さい子をあまり行かせたくないでしょう。変な影響受けそうだし、危害を加えられそうで怖いよ・・・

トピ内ID：5998346050

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盆正月は行っている

マルハナバチ

2011年09月24日 19:02

なので、夫実家訪問の義理は果たしていると思います。私なら用事もないのに、不愉快な小姑がいる家には行かないな。客観的な意見じゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：9450268964

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関連性

🐱

ちいこまま

2011年09月24日 19:02

兄の妹がお金を盗んだから、兄の嫁はその実家に訪問しない一見、妹がお金を盗んだから行かないとつなげやすいが、その事項をばらばらしにして考える時期に入るのではないだろうか。もともとその嫁はその実家に行くのが億劫だったとも考えられる。そこにたまたま妹の金銭を盗んだ事件が起きたのでそれは正当化されたように見える。しかし、盗まれたお金は既に兄夫婦に父親によって返済され、謝罪も受けた。父親は孫を連れてこない嫁を不満に思い始めている。＞未だに無職で反省していないこれは主観である。謝罪した事には間違いない。これらを考えた結果、このままでは家族関係がまずい事態になるだろうと思われます。お金はあまり持っていかなければすむ事ですし、気をつけていれば防げます。私は、この嫁は、水に流した姿勢をとって上手く終わらせた方が利口だと思います。トラウマという関連性を強調した理由も、人間心理としてそう長くは正当化されないのではないでしょうか。あえて盗まれないように気をつけながらも、上手に家族の付き合いをする方が角がたたないと思います。

トピ内ID：8314817094

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どの立場の方なのか分かりませんが…

うわあ

2011年09月24日 19:02

娘（妹）可愛さに盗んだお金の尻ぬぐいして「水に流せ」という父親。私はこういう人間には近寄りたくありませんね。兄は「父親は悪くない」と判断しているようですが、妹の首根っこ捕まえて謝らせるのは父親の方だと思います。（妹は当然一番悪い）そして、盗んだ金は自分で返金させるぐらいの威厳をもってほしいです。孫の顔を見る前に、もっと妹の教育をすべきだと思います。孫の面倒を見たいなら、自分の子育てをちゃんと終わらせるべきですね。兄の妻が折れなければならない意味がわかりません。妹に腹が立つのは当然、父親にも不信を抱いているでしょう。行きたくもならないですよ、そんな義実家。ちなみに私は盆正月しか義実家に行きません。子供と夫だけは月１回だけ遊びに行ってます。盗みなどなくても普通にこういうカンジです。嫁の顔見たって嬉しくないでしょう、義実家なんて。

トピ内ID：5548758066

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けじめを付けて

たろ

2011年09月24日 19:02

これがもし自分のことなら・・・兄妻さんの不満に思っていることは１）妹がきちんと反省していない２）父親が立て替えて、孫の件を持ち出しうやむやにしている感があるこの２点ではないでしょうか？兄がどちらにも加勢していないのであれば、兄妻さんは妥協することなく和解の道を探るのが良かろうと思います。つまり、上の不満を解消することが条件と。謝罪や反省とは言葉ではなく態度で示すものですよね。だから妹の真の反省は「就職し自分の稼いだ金で父が肩代わりしている金を返す」事以外にはない訳です。そのことを兄よりまず父に伝えてもらい、そして父から妹を諭してもらい、それが出来たら今までのような付き合いに戻るとする。これは兄妻がいつまでも水に流さず冷たいということではなく、きちんとけじめを付けなければ、また同じ様な過ちを引き起こしかねない事で、本当に妹の事を思えばの行動と信念をもつ事と思います。どうしても孫に会いたければ、事情はあるかもしれませんが父の方から来てもらえばいい事です。心中お察しいたします。がんばってください。

トピ内ID：9265471292

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絶対嫌

😑

りんご

2011年09月24日 19:02

和解したほうが皆(この騒動に関係無いほかの家族の皆です)のためかもしれない… しかしそんな妹と、その妹を実質許し増徴させている非常識極まりない舅… 子供にとって悪影響でしかない夫実家… 絶対嫌ですね。無理に行かせようと兄がしたら離婚も視野に入れます。そんな人と子供を近づけようとする親なんてろくでもないです。というかこの状況で盆と正月に帰ってるのに何図々しい事言ってんの？という感じです。

トピ内ID：3609837692

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妹さんはどんな方？

みさえ

2011年09月24日 19:02

こんにちは。妹さんはどうして働かないのでしょうか？お年はおいくつですか？お父さんが何もかもお世話しているのですか？

トピ内ID：2159674408

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妻が折れる必要はないと思う

うーん

2011年09月24日 19:02

妹は、婚姻によって義理の姉妹とは言え、妻にとっては実際のところ赤の他人です。その他人（妹）が、自分たちのお金を盗んだ。盗んだ本人は悪いとは思っていない。その妻の立場でなかったとしても、会いたくないし、近寄りたくないでしょう。もし、自分がその状況におかれたとしたら、顔を合わせたいなどと思いません。お金が戻れば良いという話しではないと思います。妻の気持ちが済むまで（妻が許すまで）、今のまましかないと思います。お孫さんに会いたいのであれば、父の方から、兄の家を訪問すればよいと思います。

トピ内ID：7021128696

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兄が悪い

みどり

2011年09月24日 19:02

妹さんが実家で暮らしているのなら訪問したくないのも仕方がないと思います。また、盗まれないとは限りませんし。妹さんが独立されている、または独立したら（無職でお金を盗みしかも反省もしない人が独立なんてできないでしょうけど）ご実家で妹さんとかち合わないようにしてもらう条件で兄の奥さんが折れて訪問したほうがいいと思います。盆正月の訪問をしている兄の奥さんは偉いと思います。私が兄の奥さんなら反省もしていない義妹と一切かかわりたくありません。兄は中立みたいに書いてあるけど、反省もしない妹を許せない妻の気持ちをもっと理解するべきです。

トピ内ID：7241944888

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べつに、しなくていいと、思います。

⛄

s

2011年09月24日 19:02

私は、父親本人に問題がありそれを祖父が解決し、父親と同居する祖父に顔を見せにこいといわれる娘です。帰りたくないきもちに惹かれたのでレスしました。兄のお嫁さんということは兄の家族にとってはいわゆる他人ですよね？その他人が勝手にお金をぬすんだんです。お金をぬすまれるだけならまだしも、気づかぬうちに大切なおこさんにまで手をだされたりしたら？今度はお金じゃないものを盗まれたら？悩みはお金じゃありません。不安でしょう。わざわざ不安のある家に小さなおこさまをつれて行きたくないでしょう。その妹さんのことだって父親なら愛情による安心・許しはあるでしょうが、お嫁さんにわかれなんて難しいですよ、お父さん。孫の顔がみたいなら、そっちが夫婦のところへくるべきです。いい加減に水に流して、なんて自分の価値観でものごとを解決しようとしているとこも腹がたちます。被害者は兄夫婦なのに！孫の顔が観たいきもちはないがしろにはしたくないので.... だったら、外出先でお話でもいいじゃないですか。辛口しつれいしました。

トピ内ID：6842510817

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また盗まれたら嫌です

🐶

ぶぅちゃん

2011年09月24日 19:02

そういう事もあるから行きたくないよね。仕方ないです。お父さんには諦めてもらいましょう。

トピ内ID：9141413979

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だって

心底からの謝罪

2011年09月24日 19:02

まず、本人は悪いと思って謝った訳ではないんですよね。それとお金を返したらいいって問題ではないですよね。 (お店のお金を盗んだら「お金返せばいいんでしょ」って訳にはいかないのはわかりますよね) しかも返したのが本人ではないですよね。返したから許してやれって本人が反省していないのに強要するのはそんなことを言った人に対して不信感を抱きかねないですよね。このあたりをキチンとされないと先には進めないのではないでしょうか？キチンとされても急に変るもんでもないですが…。それでも盆正月だけでも行こうと最低限の責任は果たそうとしていらっしゃるだけマシなのでは？人によっては盆正月すら嫌って言われたかもしれませんよ。

トピ内ID：4829116804

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…と言うことは

あん

2011年09月24日 19:02

お父様が不満をぶつけてる相手はお兄さんの妻… 要するに嫁が一番の悪者ですか？筋が通らない話しですね妹を出入り禁止にするから遊びに来て欲しい… くらいの言葉が必要。そっから数年経って妹の改心が認められて初めて水に流せるのではないですか？窃盗犯罪ですよね？

トピ内ID：2108718455

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盗んだのは妹なんだから

るい

2011年09月24日 19:02

義妹に会いたくないと言う気持ちはわかりますけど、義父は関係ないですよね？ま、その義妹を育てたのは義両親なのだから、ひっくるめて嫌と言うのでしょうか。私は、嫁が義家族の事を嫌いになり会いたくないと言うのは、理由によっては仕方が無い事だと思いますが、その制裁に子供(孫)を巻き込む人は大嫌いです。もちろん、子供(孫)に対して毒祖父母となる方なら話は別ですが。自分が会いたくなくても、子供(孫)は関係ありません。子供にとっては大切な肉親を、親のエゴで奪っている行為だからです。こういう方は、夫が自分の両親に孫を会わせるな！と言い出しても納得して従うのでしょうか。今回の場合、「義妹に会わない」と言う条件付にすれば良いと思います。一番簡単なのは、義両親を家に招く事です。義両親には絶対に義妹を連れて来ないように念を押して。これなら義父と孫が会えて、嫁が義妹に会わずに済みます。物事には、気持ちはどうであれ振り上げたこぶしを降ろす、いわゆる落としどころと言うのがあります。これを間違えたら、一生禍根を残す事もありますのでお気をつけて。

トピ内ID：8197005738

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兄の妻は何が不満で拒否しているのか？

🐶

たんと

2011年09月24日 19:02

兄の妻が実家への訪問を頑に拒否している理由は何なのでしょうか。反省していない妹がいるから？妹を擁護する兄家族がいるから？そもそも兄家族といざこざがあり、嫌いだった？それによって、妥協点が大きく異なってくると思いますよ。

トピ内ID：2819188800

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盗人猛々しい…。

りんご姫

2011年09月24日 20:01

使い方有ってますかね（苦笑人の家に入ってお金を盗んだのに、 ”金は返したんだ！” もう罪は無い！ってコトですよねぇ。その”妹”さんが本当に反省してるなら水に流しますが、未だに無職でふらふらしてるんでしょ？コレが、バイトだろうが、正社員とかで一定の収入を得ているのなら良いですが、そうでなければ、また盗難に遭いますよ。父親は関係ないと言いますが、その娘を育てたのは父親です。私だったら、その家（ご主人実家）には近づきません。極論としては絶縁です。ご主人にその旨伝えて、理解してもらえないのであれば、 ”離婚”も視野に入れます。その家の娘さんはそれ程の”罪”を犯したのですよ。

トピ内ID：6956653362

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妹が兄夫婦からお金を盗んだ　父は孫に会えない？

ろろさ

2011年09月24日 20:01

兄夫婦から妹がお金を盗んだのは、兄夫婦が実家に訪問している際で、そのために実家に兄嫁は兄実家に帰らないといっているのでしょうか。他人事としては兄嫁が許せばいいんじゃないとは思いますが、自分が兄嫁だったら許さない気がします。 (特に父がお金を払ったから水に流せというのは、関連性がなさすぎて意味不明です) それなので、質問の趣旨とは違いますが別の解決はできないでしょうか。 1.兄嫁が妹を許していないため、妹のいる実家には訪問しない場合　…父がなんとかその間妹を家から引き離す 2.父は孫と兄夫婦に会えればよい場合　…父が兄夫婦宅を訪問するこのケースでは父だけが2重に苦しんでいる気がし、兄嫁が父のことは許容している場合は、なんとか折衷案がほしいところです。

トピ内ID：0776973688

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反省した誠意が見られるか否か。

うちのもも

2011年09月24日 20:01

父親が全額兄夫婦に返金した後、「盗んだお金を稼ぐには、どれだけ大変な事なのか。どれだけ悪い事をしたか。」を実感させるためにも、父親が娘に外で働かせ、その金額を父親に返させるべきだと思います。父親が尻拭いだけして終わり、もう金返した・・じゃ、又有るかも知れません。父親が返金云々関係なく、こちらが重視するのは、その後の状態ですね。心から反省している、きちんと今現在父親にお金を返している・・という誠意が見られれば、もう少し帰省の頻度を増やしても良いかも知れません。私から見れば、疎遠になって当たり前だと思うのに、絶縁ではなく、盆と正月の年2回行くだけでも、かなり兄の妻の方は、譲歩していると思いますよ。

トピ内ID：8931824642

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奥様にいい口実ができている

🐱

猫

2011年09月24日 20:01

奥様に義理の実家にいかなくても良い言い訳ができましたね。いきたくないのを妹のせいにできて奥様ラッキ～ご主人、そこのとに気が付いてないんだ～。と、思いました。

トピ内ID：0224509691

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え・・・

😑

としぼ

2011年09月24日 20:01

あのねーいくら身内でもお　金　を　盗　ん　だ　ら　泥　棒これがまったく知らない家から盗んでたなら妹さん刑務所行きじゃない。身内でも下手すると警察沙汰ですよ。大体妹さん悪いと思ってないんでしょ。＞１回だけ渋々謝罪したが(自分の意志ではなく、兄に強要されたから)、未だに無職で反省していない。この態度はいい大人がすることじゃないわ。父親も兄も甘やかしすぎ。旦那さんが奥さんの味方にならないで中間派なのも良く解らない。もう兄は奥さんと家族なんだから、実家の肉親より奥さん優先だと思うんだけど。それに何で盗んだお金を父親が返さなきゃならんの？だから妹さんニートになるんじゃないの。誰だって泥棒がいる家になんか行きたくないでしょう。またお金盗まれるかもしれないもの。奥さんの考え方、行動はは至極真っ当です。

トピ内ID：7174831574

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まだ無理に距離を縮めない

はりねずみ

2011年09月24日 20:01

万引き少年の親には２タイプあるんですって。涙ながらに「申し訳ない」って平身低頭、謝罪される親御さん。警察の方も、大丈夫、この子は更正するな、って分かるそうです。一方、謝罪の言葉を口にしながらも、お金払ってんだからそれでお仕舞いでしょ、って態度がありありの親御さん。こういう親の子がどうなるかは、言わなくても分かりますよね。言いにくいことですが、お父様の態度には後者の親の匂いがプンプンします。妹は大人だから万引き少年とは親の責任が違うかもしれませんが、実態は子供と同じで中途半端に庇護しているんでしょう？そりゃお嫁さんも会いたくないことでしょう。お父さんには罪がないとして会いに行っても、妹とも顔を合わすでしょうし。そこでツンケンしてたら、「お金は返したんだから、水に流すべきだ」って言いそうじゃない。これ以上軽蔑させないでくれよ！てことにならなきゃいいですが。盆暮れの訪問だけでは淋しければ、お父さんから来ていただくか外であうか。なにせ、お父さんのほうもお嫁さんの仏頂面に我慢できる頻度にしておいたほうが、諍いが大きくならなくていいんじゃないですか。

トピ内ID：9303121227

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私なら折れません

うさぎぶた

2011年09月24日 20:01

｢子育て大失敗してるくせに、えらそうに上から言うな！｣って義父に言いたーい。でも、さすがに直接言えないから、夫に言おうかな。義両親が窃盗を犯した妹を、ぶん殴って追い出して、自立させるくらい厳しく接したなら、義両親のことも敬えたかな。でもそれの何一つ出来ない親なら、もはや同じ親として軽蔑に値するから、できるだけ関わりたくないな。妹には、もう一生会わなくていいな、てか会いたくないな。私は、兄の妻は折れる必要はないと思います。泥棒して、まともな謝罪も出来ないような人と、自分の子供は接触させたくないし。被害者なのに、なぜ一番我慢を強いられるの？意味がわかりません。金返したからもういいだろうって言うような親だから、きっとその妹、またやるよね。今度は他人からかな？そしたら完璧な犯罪で捕まるね。そこまでいかなきゃ、その親もわかんないんだろうね。孫に会いたがる前に、やることあんだろ？って思うけどねー。

トピ内ID：3310488223

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レスします。

ママとして

2011年09月24日 20:01

お金をとる事は法律で罰せられます。赤ちゃんをチャイルドシートに座らせないのも赤信号を無視も万引きも法律で罰せられます。人間は誰でも間違えます。間違わない人間はいません。間違ったと気づいたら反省して謝る事が大事です。間違ってるから怒る悪いことではありません。でも言い方があります。怒り方次第では間違ってて謝りたいと思ってても素直に謝れないときもあります。その人の態度だけでは反省してる？してない？は分かりません。妹さんも謝り反省が必要だし兄夫婦は許す心をもった方がいいと思います。人を許せなかったら自分自身がきついし。いつまでも幸せにはなれません。お嫁さんは妹さんの事を許せないし、それを理由にして義実家に行きたくないだけかもしれません。もし兄夫婦のお子さんが人に迷惑かけて許してもらえなかったら親として寂しくないですか？自分がした事は自分又は大切に思ってる人に返ってきます。私からみればお互いに改めた方がいいかなって思いました。他人が家族になるには努力が必要だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4971092309

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客観的な意見を下さい

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