謝ることができない妻。

レス47

（トピ主 1 ）

hirokkun

2011年09月24日 14:11

話題

喧嘩をしても、自分はすぐに謝りますが、妻は決して謝りません。すぐに不機嫌になり、黙り込み、話し合ってこちらが謝っても、結局妻は謝りません。たとえその場では言ったとしても、心の中でそう思っていないのは態度を見れば解ります。妻は、「たった今言い争って、すぐに謝られても全く響かない。わたしにはそんなにすぐに気持ちを切りかえす事はできない」と。私はどうしたらいいのでしょうか？妻にすぐに機嫌が悪くなる性格をなおして欲しいと頼んでも、妻は「その原因はアナタでしょ」と言います。機嫌が悪くなって嫌な思いをしているこちらの身にもなってほしいです。気が付くといきなり不機嫌になっているので、こちらも驚いてしまいます。最近はそれにもうんざりして声を上げてしまうことも。お互いに悪かったと謝れば済むのに、なぜ妻は頑なにそうしないのでしょうか？また、すぐに不機嫌になるのは辞めてほしいとお願いすることはおかしいですか？

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これは

😨

おいおい

2011年09月24日 20:01

完全に性格の違いです。以前、お付き合いしていた男性が、喧嘩をするととても根に持つタイプで、自分からは謝らないタイプでした。こういう人と付き合うと、もの凄く疲れますよね。やっぱり、相性が合わなかったんだと思います。今の主人は自分から謝ってくれるし、根に持たないので、喧嘩しても長引く事がないので、楽です。やっぱり、相性って大事だと思います。結論からいうと、そういうパートナーと結婚してしまった以上、もう性格は変えられませんから、受け入れるしかないでしょう。ガミガミ言うと、余計にこじれて根に持たれますよ。

トピ内ID：4472695257

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機嫌が悪くなる原因は？

ほのぼの夫婦

2011年09月24日 20:01

ほんの些細なことですぐに不機嫌になり、主さんが謝っても「まったく響かない」とか言うのですか？もしそうなら、めんどくさい人ですね奥さん。でも、どういう言動がもとで奥さんの機嫌が悪くなるか、大体わかるのではないですか？その地雷を踏まないように気をつけていますか？例えばですが、奥さんが主さんに何かやめてほしいと言っている事があって、でも主さんは何度言っても改めてくれない。指摘するたびに口先では謝るが、結局直してはくれない。 ↑のようなことがある場合、奥さんのいらだちも理解できる気がします。（これは推測ですけどね）お互いに謝ればいいというのには賛成です。それにしても、そんなに不機嫌の頻度が高いのではお互い疲れますね。相性が悪いのでしょうか。新婚当時からそうなんですか？もしよろしければ、どんなことで奥さんの機嫌が悪くなるのか、教えてもらえますか？

トピ内ID：1112610090

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原因はなに？

ちづか

2011年09月24日 20:01

不機嫌になるのをやめて欲しいったって原因を書いてくれないと…。本当にトピ主に原因があるのにやめろって言っても無理だと思う。

トピ内ID：2878676517

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原因によります

🐷

かめ

2011年09月24日 20:01

ケンカした原因は何でしょうか？主も何度も同じ事を繰り返して謝るだけ謝って、その後平気で同じ事をやるとか？奥さんは悪いことしてますか？

トピ内ID：9862579499

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一体どんな喧嘩なの？

おばば

2011年09月24日 20:01

お互いに悪かったと謝れば済む？違うでしょう。まずは、悪い方が謝るのが先でしょう。そして、怒った方も、「怒りすぎた。ごめん」というのなら分かるけど。一体どんな原因で喧嘩しているのですか？

トピ内ID：8799464422

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鏡のように

🐴

キーウィ

2011年09月24日 20:01

人の性格とは、梅干しが真ん中に種を持っているように性格の種が体のどこかにあるものではありません。人と人とのつながりの中で、人それぞれによって関係の持ち方や対応が違います。それを性格と呼んでいるのです。また、人と人の関係は合わせ鏡のようなものとも云います。そういう意味で、トピ主さんの奥さんの姿はトピ主さんの姿であるとも言えるかもしれません。＞心の中でそう思っていないのは態度を見れば解ります。と奥さんもそう思っているのではないのですか。＞気が付くといきなり不機嫌になっているのでトピ主さんのイライラオーラが伝染したのではないのですか。喧嘩の原因が何か知りませんが、このご夫婦の間には何か「イライラ」が基調音のように流れているような気がします。奥さんの態度に不平を言う前に、ご自身の姿を省みられることも大切でないでしょうか。

トピ内ID：7276618877

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なるほど

カリー

2011年09月24日 20:01

わがままなんですよ。奥さんは。そして、これまでずっとそういう風に生きてきたんでしょう。子供の頃、そういう子いましたよ。何か面白くないことがあると突然ふくれて口をきかなくなるっていう…。周りが「どうかした？」と気を使ったりして。奥さんの年齢はわかりませんが、結婚なさってるということは、まあ大人ですよね。これから改められるかなあ…。仮に気に入らないことがあったとしてもその都度ちゃんと口に出して言ってくれなくちゃわからないよ、と根気よく繰り返したり、喧嘩は仕方がないけど、二人しかいないんだから喧嘩したあとは気持よく仲直りしようと言い続ける。それからお互いに悪いと思ったら潔く素直に謝ろう、とこれも言い続ける。 …という感じかなあ。でもこれって子供の躾レベルですね。トピ主さんは奥さんの親じゃないですよね。他人同士が一緒に暮らし始めると、お互い色々なことに驚いたりしますよね。でもそうやって二人で暮らして行くうちに頼れるのはお互いだけだし、お互いに成長して行くんじゃないかな。頑張ってね。

トピ内ID：7743555398

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きちんと話し合う

四つ葉の苦労婆

2011年09月24日 20:01

きちんと反省した上での心からの謝罪なのでしょうか？面倒くさいから取りあえず謝って終わりにしようという態度には余計苛立ちます。本当に自分が悪いと思っていて謝ったのなら、なぜ奥様に謝罪を求めるのかわかりません。自分が悪かったと思っていないのに謝る人は反省がないので何度でも同じ間違いを繰り返します。奥様は自分は悪くないと思っているから謝らないのでしょう。悪いと思っていないのにお互いに謝って終わりにしようではなく、きちんと話し合いをするべきです。

トピ内ID：9328026639

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かまってちゃん妻

ミー

2011年09月24日 20:59

20代ですか？奥さん。典型的なかまってちゃんですね。甘えているのですよ。些細なことで不機嫌になり、あなたにご機嫌取りをしてもらうのが習慣化しているようです。新婚時代はそれでも微笑ましいのですが、何年もそういうのが続くと、さすがにあなたが疲れてきます。成長しない、幼児のような妻のお守をさせられるのですからね。人に謝れないのは精神年齢が低いか、立場が弱い証拠。よって、すぐに謝れるあなたのほうが立場が上。「はいはい、僕が悪かったね、ごめんね。」とあなたが言い続けてれば良いのでは？イライラして大声を上げてはいけませんよ、相手は幼女なんだから。奥さんが自分の精神年齢の低さに気が付いて自分で改善するのを待つよりほかありません。あなたはご自分の趣味を見つけて一人で楽しんでいれば良いと思いますよ。奥さんはほっておかれて不機嫌になるでしょうけど、そのときは、「だってお前はいつも不機嫌で一緒に居ても面白くないからな」とでも言えば、目が覚めるかも？

トピ内ID：7257382131

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すまん…は謝罪にはならない

はな

2011年09月24日 20:59

ごめんなさいが言えない人と付き合っていました。すまん…これがごめんなさいのかわりでした。また自分は悪くない。お前が怒らせるのが悪い。俺の言うことを聞いていれば間違いないとも… すまん…は謝罪の言葉にならない。はい、別れました。一緒にいても疲れるだけですから。

トピ内ID：5402794186

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解決してます？

ゆめ

2011年09月24日 23:29

その揉め事のきっかけ自体はちゃんと解決してるんでしょうか？解決してないのに謝ってもなんか意味無い…と思います。話し合って解決や結論が出たのなら、双方謝るべきだとは思いますが。気持ちを切り替えられないということは、問題について奥さまはまだ何か納得していないのではないでしょうか？

トピ内ID：9936136839

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不機嫌

miu

2011年09月24日 23:29

不機嫌な人の言外のメッセージは、「もっと愛を下さい」ですヨ！

トピ内ID：3760268605

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申し訳ありませんが

しるどら

2011年09月25日 12:14

悪いと思ってないんだから無理に決まってます。自分の思いが通らない、普通の人なら当たり前と思うことを許せない人っています。奥様をあまり悪く言うのはあなたに失礼なのでやめておきます、気を強く持ってくださいとしか言えません。

トピ内ID：8845567640

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うちは夫が・・・

お竜

2011年09月25日 13:35

うちの逆だなぁ、と読ませてもらいました。結婚当初から意味なく無視され（相手からすればなんかあったかもしれない。）謝っても不機嫌は直らず、私もしゃべらずに二週間～一月でなんとなくしゃべり始める。で、二十二年間ここまできてしまいました。理由聞くのも恐く、いつもそのままです。今はまだ子供がいるから心強いですが、二人きりの生活は続きそうにないから、そのときがきたら別れちゃいますかね。。。おそらく性格だから仕方ないよ。喧嘩の原因でなく、そういう態度をとってしまうのだと思う。やられた方はつらいけど、不機嫌になる方はそれで意思表示をしてるので、お願いしても無理かなと。ほっとくが一番だと思いますよ。すきにさせとけばいい。片目をつぶって生きていくのが、結婚生活だから。

トピ内ID：4971545909

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ありがとうございます。

hirokkun トピ主

2011年09月25日 17:49

ご指摘、ご意見、励ましの言葉ありがとうございます。喧嘩の原因は些細な事ばかりです（私がそう思っているだけなのかも）。例えば、昨日は買い物に出掛け店で店員と私が話をしている横から妻が話に入ってきたので「今、話してるだろ。」と。妻はその場から離れて待っていました。自分が店員と話し終えて妻の所へ戻ると不機嫌に。また、別の日は仕事から帰宅するのが遅くなり家に戻ると不機嫌でした。電話で帰る時間を伝えていたのですが、急遽仕事先から電話がかかり1時間ほど遅くなったのが原因だと思います。でも、こちらも遊んでいたわけではいです。でも、みなさんのおっしゃるように、妻から指摘され直していない癖（生活習慣）などもあり、私にも原因はあるのかなと思います。最近は謝ると、苦笑されます。きっと呆れてるんでしょうね。そして、自分は喧嘩すると怒鳴ってしまうので妻はそれに対して猛烈な拒否反応を示します。「怒鳴る人間は人として最低だ。」と。確かにそうかもしれませんが、怒りがピークに達している時はついそうなるのです。仕事上、こういう事に慣れてしまっているのかもしれません。

トピ内ID：6547412570

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おっと！？

ちーー

2011年09月25日 18:01

うちの夫じゃない？・・・よね！？トピ主。私、奥さんと同じタイプ。夫は喧嘩してすぐ謝るんだけど、何に対して私が怒っているかなんて分かってないでとりあえず「ごめん」って言う。そこが腹立つ。あと、すっっっごい無神経。例えばダイエットしている時に腹の肉つまんでみたりするし、「足が太くなったなー」って行った直後、「おい、あの女の人の足綺麗だぞ」なんて言ったり。何回言っても治らないの。言わなきゃ言わないで無神経発言が膨張するし。だから怒ってますって態度に表すようにして自分で何がいけないか気がついて欲しいんだけど・・・・まあ、喧嘩の原因はあっちの失言とか悪いことがほとんどだから私はほぼ謝らないんだけど。奥さんもそうなんじゃない？感覚の違いだから夫もそうだけど主さんも分からないかもしれないけど。

トピ内ID：8432236983

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どうでしょうねぇ

💢

saottyan

2011年09月26日 10:11

最近は奥様、何で不機嫌になったんですか？その理由は何でしょうか？原因がなければ不機嫌にもなりません。その頻度と原因を教えて下さい。主さんは喧嘩をすれば両成敗のおつもりですが。それはなぜですか？

トピ内ID：1713582592

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怒鳴る

💋

あめちゃん

2011年09月26日 11:59

ケンカした相手が怒ったとき、・機嫌が悪くなる・怒鳴るどちらかというと「機嫌が悪くなる」ほうがまだいいですよね。トピ主さんが謝れるのは、怒鳴り散らしてすっきりするからではないですか？　だとしたら最低ですね。

トピ内ID：1825008580

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トピレス見ました

四つ葉の苦労婆

2011年09月26日 11:59

なんか胡散臭い。自分の都合の悪いことはぼかして書いているところをみると、奥様の言い分を聞いたら書かれていないことがゴロゴロ出てきそうな気がするのですが。それに怒鳴っておいて面倒くさくなると謝って終わりにしようとする。話し合いの出来ない人なのかなと思います。また原因になった話ですが、これはどう見ても妻のほうが悪いだろうという例を持ってきていますが、これも喧嘩になったらトピ主様はすぐ謝ったのですよね？奥様が不機嫌なのが店員より自分を優先しなかったからなのか「今、話してるだろ」と高圧的に言われたのが嫌だったのか聞いていもいないんですよね？それに帰りが１時間遅くなったことも遅くなったことは悪かったけど、今後も急な仕事の場合は連絡できないこともあるときちんと話さないと、ただ謝るだけでは今後二度とこういうことはないと思われますよ。もし、本当に奥様が悪いと思うならトピ主様は謝ってはだめです。奥様がきちんと反省して謝罪するまで話し合うことです。

トピ内ID：9696151231

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奥様よりになってしまうかもですが。

🐶

うっかりななべぇ

2011年09月26日 11:59

喧嘩の内容は、些細な事のようですが、例えば店員さんとの会話の件。奥様は、何か大事な事を確認したくて口を挟んだって事はないですか？帰宅時間の件も、主さんの帰宅時間に合わせて、出来立ての美味しいお料理、揚げ物とか、スパゲティなどは出来立てが美味しいので！用意して待ってたとか。すぐに不機嫌になるより、こうして欲しかったなぁ。とか、言えるといいのですがね。奥様プライド高いのかな？主さんも、自分の言い分は怒鳴らないで伝えてみましょうか。怒鳴ると、主さんの真意はたとえ奥様以外の方でも、伝わらないかと！職場は男性ばかりですか？仕事柄との事。家庭は別だと、意識されるといいと思います。でも、謝る事が出来る主さんは素敵ですよ。後は伝え方の問題でしょうね。頑張って！

トピ内ID：1006739827

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主さんもちょこっと軟化して

kaya

2011年09月26日 11:59

> 「今、話してるだろ。」「ごめん、今話してるからちょっと待ってて？」 > 急遽仕事先から電話がかかり1時間ほど遅くなった手が空いたらすぐにメールする。また、普段から帰宅時間は余裕を持って伝えるようにする。それから、どっちもどっちで奥さんが謝らないなら、主さんも謝らなくていいと思いますよ。謝罪って、自分が悪いと思うからするのであって、相手が謝ろうが謝らなかろうが関係ないでしょう。相手に見返りを求める謝罪ならしなくてもいいんじゃないかなーと私は思います。ちなみにうちはおっとり夫婦ですが、私が不機嫌なときは放っておかれます…。夫に明らかに非があるときは、黙って私に安いお菓子を買ってきます。安物だけど私には好物なので、それで機嫌が直っちゃいます…。

トピ内ID：0254300470

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二度目です

カリー

2011年09月26日 13:00

すみません。ちゃんと理由を聞いていなかったんですね…。男の人が怒鳴るのは、女性からすると、知ってる人でも彼氏でも旦那様でも恐いです。トピ主さんも自覚されてるようですが、やはりそれは恐いんです。だから奥さんは萎縮して何も言えなくなってしまっていたんですね…。無言の抵抗だったのかな。でもトピ主さんは自覚もおありなんですね。それではまず、怒鳴らないように心がけることですよね。男の人が怒鳴ると本当に恐いんですよ、女性にとっては。それから。奥さんとたくさん、たくさんお話をして欲しいです。まずはそこからでしょうかね…。再び、頑張ってね。

トピ内ID：7743555398

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それは虫が良すぎるというもの。

🐤

pipim

2011年09月26日 13:00

50直前の主婦です。 > 自分は喧嘩すると怒鳴ってしまうので… > …怒りがピークに達している時はついそうなるのです。 > 仕事上、こういう事に慣れてしまっているのかもしれません。後出し情報を読んでの感想ですが、うわ～これは…ですね。自分が怒鳴るのは仕方がないが、相手が不機嫌なのは直すべきだと？それではお願いしても説得力に欠けますよ。奥様に思いっきり嫌がられていることを止めようともしないのに、なぜ自分の言い分は認めるべきと考えるのでしょうかね。夫婦は対等です。収入の如何に関わらず、です。店員(他人)の前で奥様を非難する言動は止めましょう。何かというと理屈をこねる男性が世には多いですが、逆の立場だったら「面子をつぶされた」と怒るんじゃないですか？「ちょっと待ってね」とか言えないんですか？奥様を非難しなくても会話を後にする方法はいくらでもあります。そういう俺様的な言動が、不機嫌の原因です。卑屈になれと言うのではありませんが、ちょっとした言葉の端に奥様を馬鹿にする気持ちが見えますね。

トピ内ID：3694129070

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追加のレスまで読みましたが

🐧

だー

2011年09月26日 15:00

どっちもどっちですね。奥様だけを責められません。・トピ主は自身がやったことに対して大抵「そんなことくらいで・・・」と甘えている・トピ主は自身がやったことに一言「ごめん」といえば全て許されると思い込んでいる・トピ主は「自分はこういう性格だから、と自身を正当化して「自分は悪くない」もしくは「自分がこうなのは仕方ないこと」という姿勢が見受けられること恐らく奥様の不機嫌ポイントはこのあたりです。トピ主はまず「自分が謝る＝自分は謝ったのだから相手は許して当然」という間違った認識を捨てるべきです。謝罪っていうのは相手が許して初めて誠意として受け取られます。まだそうなってないのに自分で勝手に判断して「もう終わったこと」と片付ける姿勢が奥様の怒りを増幅させてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9245049403

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謝ることが出来ない妻

えっと

2011年09月26日 17:00

に、怒鳴らずにはいられない夫、ですか。割れ鍋に綴じ蓋で、ちょうどいいんじゃないでしょうか？ちなみに、いい大人が些細な喧嘩で怒鳴るって、相当なマイナスポイントですよ。私個人的には、謝れないより怒鳴る方が、よっぽど人として嫌です。

トピ内ID：8532629245

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２度目です

🐴

キーウィ

2011年09月26日 17:00

＞仕事上、こういう事に慣れてしまっているのかもしれません。トピ主さん、仕事場でも怒鳴っているんですね。奥さんが幼いとかそういう性格だとかレスがありましたが問題はトピ主さんの方にあるように思います。周囲にあたり散らしている人のそばにいるのは、奥さんでなくてもうんざりします。たとえトピ主さんの周囲の人やご家族に非があるにしてもいつも怒鳴るのは男としての器量を疑います。多分、仕事もあまりうまくいってないんじゃないですか。

トピ内ID：7276618877

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お互いの思いやりが大切

キャロット

2011年09月26日 17:58

＞お互いに悪かったと謝れば済むのにお互い謝るよることも大事ですが、喧嘩をしないように努力することの方が大事じゃないですか？喧嘩の原因を考え、相手を思うやる気持ちがあれば揉めることはなくなると思います。店員さんとの事ですが、言い方がキツかったのではありませんか？「今、話してるだろ」って上から目線で偉そうに言ってる感じがしました。それに何について聞いて(話して)いるのか説明すれば奥さんが機嫌が悪くなることは無かったと思います。帰宅が遅くなった時の事ですが、帰宅の時間を電話で言っていたのですから奥さんはその時間に合せて食事の用意をして帰りを待っていたでしょう。電話があったにも関らず一時間も遅かった。連絡も無しに。怒るのは当然です。遊んでいたわけではないと言いますが、待ってる奥さんの気持ちを考えれば当然連絡するものです。遅くなるとわかった時点、あるいは仕事が終わった時点で。すぐに謝ると言いますが、例えば帰宅の件で「連絡無かった」と責められてすぐに謝ったのでしょうか？散々揉めた後ふてくされて謝っても無意味です。もっと優しくなりましょう。

トピ内ID：2623191684

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だからといって絶対に謝罪しないという態度を正当化できない。

からしマヨネーズ

2011年09月26日 17:58

確かにトピ主様にも悪いところはあります。妻が不機嫌になる原因を作っているのもトピ主様かもしれません。しかし、自分の中では、だからといって絶対に謝罪しないという妻を正当化はできません。怒鳴る人間は人として最低かもしれませんが、絶対に謝らない人間も人として最低だと思います。普通に考えてケンカの原因の全部が全部100％夫が悪いとはとても思えませんから。双方が歩み寄らないと解決にはなりませんね。トピ主様が妻が不機嫌になるような態度を改め、怒鳴ったりしないということを徹底する代わりに、妻も絶対に謝罪しないという態度を改める必要があります。こういうのはどちらか一方だけではダメです。お互いにそうしようとしないのであれば、もう行き着く先は一つしかありませんけどね。

トピ内ID：4300553399

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まずは、主さんが変わる努力をしてみては？

ほのぼの夫婦

2011年09月26日 19:15

私、ＨＮとは裏腹に短気なんです。なので「人と話してるときに横からゴチャゴチャ口を挟まれる」とか、「やむを得ない事情で時間に遅れたくらいでいちいち不機嫌」とかをされたら、たぶんイラっとします（笑）あーもー面倒だなぁ～～って思っちゃいそう。主さんの気持ちもちょっぴりわかる気がします。「すぐ謝る」は「面倒だから、この話をさっさと終わらせたいから口だけ謝ってる」と思われていませんか？それだと、謝るほど不機嫌になられます。相手に不機嫌な態度をやめてほしいなら、まずは自分が変わる努力を見せないと駄目だと思います。「いつもつい○○してゴメン。時間はかかるかもしれないけど気をつけるよ。だから君も○○してくれないか。お互いに気をつけよう」というような言い方はいかがでしょう。話を終わらせるための謝罪とはだいぶ違うし、「お互い謝る」に繋がるのでは。もちろんこれも言葉だけでなく行動が伴わなければ意味ないですけどね。どうか仲良くしてください。

トピ内ID：1112610090

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改善は？

🙂

おれんじ

2011年09月26日 19:55

謝るだけ？反省して、繰り返さないという思いはどこ？

トピ内ID：7622341095

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