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結婚までの道のり～妥協ライン～

レス32
（トピ主 2 ）
❤
ころっけぱん
恋愛
３６歳（就活中）婚活についての相談です。 小町で結婚・離婚にまつわるトピを沢山拝見しており、今の自分に見習うべき点など参考にさせていただいてます。現在、サイトで知り合った方と４回お会いしましたが、どうもしっくりきません。お相手は８歳年上の会社員で次男、外見は好みではありませんが、大人しく、優しい人だと思います。浮気、借金、DVは多分無いと思われます。ただ会話が続かず、二人で車中にいても独りでいるのと変わりません。当人も今まで押しが弱かったので出会いがなかった・・・と言いつつ話題をあまり振ってきません。私が話を振って、一言答えて終わりと言う感じです。それでも好意を持ってくれている感はなんとなくあります。 考えてみたら、笑顔を見たことは一度もありません。やりとりもフリーアドレスのみです。趣味も特に一致しません。 私ははっきり言うタイプで、こういうところは良いけれど、こういうところは苦手だと伝えてあります。それで駄目なら仕方ないと思っていたのですが、また食事に行こうと連絡はあります。 相手の方は子供が絶対欲しいわけではないので、私が嫌だと言えば子供を作らないと思います。よくある体の関係が想像できるか？と言われると、今のままでは拒否です。手をつなぐのも危ういです。 そこでお願いしたいのですが、 完璧な人はいない！と承知していますが、では何を妥協して、何は必要なのか、結婚された方にぜひお聞きしたいです。 いつもの私なら、性格が合わないなと思ったらお断りしていたのですが、今回は合わないと分かりつつも、年齢的なことを考えて、段々と良いところが増えるかもと思い会い続けています。でも、やっぱりウキウキした気持ちにはなれず、昨日もお会いしたのですが、早々に帰ってきてしまいました。

トピ内ID：8028789185

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難しいですね

041
mam
私は、主人が好きで大恋愛で結婚しました その後、主人の数千万の借金(仕事上)など、ずっと金銭的な苦労はありましたが、そのたび、「やっぱり、この人が好き」で乗り切りました。 周りからも、何故離婚しないのか??とよく聞かれましたが、多分、「好き」でなければ、きっと離婚だったと思います 私は、「主人に惚れていた」ので、何があっても乗り越えれました。 逆に、私の友人は、お見合いで、条件だけを優先で結婚してます 結婚されてからは、ご主人の浮気癖は酷いもので、聞いていて、「何故離婚しないの??」と思いますが、友人曰くは、ご主人がどれだけ遊んでいても、今の贅沢の暮らしは辞められないとのことです。ご主人は浮気はされてても、年に数回の家族での長期海外旅行。子煩悩。家は数億の豪邸。外車数台保有。お子さんは有名私学へ。欲しい物は何でもカートで買ってOK。お姑さんはとても良い方。 浮気癖以外には、何の不満もないとのこと。確かにね　笑 何を妥協できるかは、人それぞれ違うと思います あなたにとって何が必要か、何が大切かよく考えて下さいね

トピ内ID：8651629349

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難しいですね

🐤
よぴ
私は主人と友人の紹介で知り合いました。が、同時期に、クラブで知り合った彼にアプローチされていたものの、ナンパって何となく受け付けずその場は楽しく過ごしましたが、後は放置。彼は話は中々面白く好みの顔に体型…。ただ、帰り際にウチにくる？と言われたのが、何となく引っかかりました。でも、よくよく考えたら勿体無いことしたなぁと。惚れっぽい私は好きになりかけていたのかもしれません。でも、紹介された主人はイケメンだし、すごく紳士…。デート一回目でウチくる？とか無くて安心でした。ただ、好きかって言われると正直分からず で、結局主人と1年半付き合い結婚しました。好きか、分からなかったけれど、今はハッキリ大好きです 2～3日中に、2人目が生まれます！ 結婚しようと言われたとき迷いが正直ありましたが、私のはたまたま上手くいった例かもしれません。状況もトピ主さんとは違うかもしれませんが、こんな例もあります。という事で

トピ内ID：5051671240

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妥協なし

🙂
くー
ころっけぱんさんは、子供いらないんですか？なら妥協しないで探した方がいいと思いますよー。 私はいっさい妥協無しで出会いました。 私も子供はいらない派でしたので、一切妥協せず４２での出会いです。 妥協で結婚していたらと思うとぞっとします。 妥協していたら、今の生活がないどころか、小町で愚痴か相談のトピを立てていたかもしれないじゃないですか。 結婚式の写真とかは、さすがに悲哀を帯びていますが（笑）、後悔しながら世間体のためだけに結婚して不満だらけの生活を送るよりは、最悪一人でも、トラブルのない生活と決めて、待ってましたよ。 子供がいらないなら、妥協しないことをお勧めします。

トピ内ID：7097466978

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何で？

041
え？
何でそんなつまんない人と会うの？ ある程度うきうきしないとねぇ・・長い結婚生活ですよ！？ 妥協、うーん？外見は好みではないけど一緒に居てほっとする！楽しいと思えるとかなら分かりますがその人はちょっとないです。

トピ内ID：0598684995

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笑顔がない人

041
ひいこ
それと、会話もあまり続かない人と付き合ったことあります。 その人は穏やかで大人しく真面目、ギャンブルやお酒タバコもしない人。 親からは、あなたには勿体ない人だと言われていました。 でも一緒に笑いあいたいっていつも思っていた。 会話も続かないので、デートはつまらなかったです。 結納前、私の人生暗いものになる！と悲しくなり婚約破棄をしたいと親に言いました。かなり攻められ婚約者を傷つけたことを反省しています。 でも今度は一緒にいて安らげて楽しい人、笑いがある関係がいいと、明るい彼と付き合っています。 大人しくてもいいけど、微笑んだり会話の相性が良くなければ、他のどんな条件が良くても結婚生活つまらないと思います。 人と付き合うとき男女問わず、まずは会話！と思います。

トピ内ID：8542152206

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無理！

041
ゆみ
相手は金持ちですか？ 魅力がなければ、断ります。

トピ内ID：8665043982

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妥協点

041
ilmondodel
母が言っていました。 人を好きになるのに、最初のきっかけになるのは見た目。 そして、その人を好きだなと思う最後もやっぱり見た目。 もちろん、性格や相性も重要ですが、 結婚して、相手に対してイライラしてしまったり、もめごとが起こった時に、 その相手を眺めて、「ま、いっか」と許せてしまうことが重要なんだそうです（笑 そこで眺めた時に、 あ、また鼻毛が出てる、とか、華奢で弱々しいよなぁ～って思ってしまうと、 なんか余計にイライラしてしまうと思いません？ 結婚して、喧嘩になってしまう多くは、相手との価値観の違いとか見た目以外の部分になってしまうので、 やっぱり自分が無条件に「好き」とか「良い」と思える容姿も必要みたいですよ。（部分的にでも） 私は以前、性格などはすごく合っているけど、 見た目が好みではない方と付き合っていました。 でも、やっぱりいつもその事が気になってしまい、結局別れてしまいました。 結婚に妥協は必要だそうですが、 他の面において妥協できる、その人にしかない魅力を強く感じれるかどうかだと思います。 お幸せに。

トピ内ID：4261762484

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何のために結婚するのですか？

041
たくじ
露骨な表現になりますがご容赦ください。 結婚というのは基本的には愛情のある人と一緒になります。当たり前と言っては当たり前のことでして、これから死ぬまで連れ添うわけですから好きな人じゃないと一緒になるのは厳しいでしょう。 好き＝結婚という図式は女性の方に強い傾向があります。 さて、トピ主さんのように相手の容姿は好みでない。趣味も合わずに一緒にいてもつまらない。体の関係も嫌。 常識的に考えたら付き合ってること自体が不思議です。それなのに結婚を考えている。その一番の要因は「金」です。独身女性で定年まで働く意欲のある方は多くはありません。体力の衰えと先の不安を考えると男性の経済力に頼りたくなります。 それゆえに普通ならありえない相手でも結婚を考えるくらい切羽詰ってしまうんですね。 結論として金のためと割り切れるかどうかですね。個人的にはトピ主さんにこの結婚は勧められないし、彼に対してもトピ主さんのような方との結婚はやめろと言いたいところです。

トピ内ID：1657243788

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妥協する順番が間違ってる。

☀
たそがれ
好きでもない人に妥協なんて出来ないよ。 妥協ってね、好きな人だから出来るんだよ。 「好きだから、離れたくないから収入が理想より低くても妥協する」とかね。 はじめから好きでもなんでもない相手に妥協なんかしたら 後々、より一層嫌いになるだけだよ。

トピ内ID：2795154579

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結婚相手として

041
タンポポ
トータルが7：3か6：4 ぐらいの数字なら結婚しても大丈夫かと思いますが、5：5 なら違う人にするべきです。 子供がいらないなら、妥協せず結婚も焦らず、むしろ事実婚でも良いと思いますよ～。

トピ内ID：4775760109

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一緒にいて良い気持ちを感じる人と

🐧
まいちぇず
25歳のとき、夫が大好きで結婚した者です。 結婚には、ときに妥協というかすり合わせが必要な面もあると思います。私の場合は、夫がまだ学生でしたので、しいて言えば｢収入｣と｢安定」ですかね(笑） でも、｢妥協」って私思うんですけど、たとえば初婚の人がいいけれどバツイチでもいいとか、高身長のイケメンがいいけど自分くらいでもいいやとか、収入が高くないけど共働きでもいいかなとか、生活面のことでしか出来ないんじゃないですかね。 妥協してはいけないことは、MAMさんやひいこさんがおっしゃっているように、自分が好きな人っていうことだと私も思います。彼が好きだったら、色んなことも乗り越えられるし、大変な状況があっても幸せを見出せます。彼を愛していないと、不満になりますよ。 良い人だから大好きになれるわけでもないし、一緒にいて楽しいわけでもないですよね。一緒にいて良い気持ちになれる、前向きになれる、楽しい、と感じる人と結婚した方が絶対いいですよ。私だったら、彼はパスかな。 結婚したいけど、幸せな結婚をしたいって思うので。

トピ内ID：0837522813

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シンプルな基準

041
まや
結婚とは、相手と死ぬまで一緒にいること。長い長い時間ですよ。 だから、一緒にいてくつろげない人は論外です。

トピ内ID：7767703164

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私の妥協点。

💤
ねむり地蔵
４年前に結婚しました。 妥協した点：生活レベル お金の苦労をせずに、生活全般にお金をかける生活は望めません。やりくりに追われる人生を、覚悟しました。貧乏を、覚悟しました。子供に引き継ぐことも、覚悟してます。 必要な点：愛情、信頼、安息 生涯変わらない（と思える）愛情、心の全てを預けられる信頼、笑う・楽しむ・怒る・悲しむ・すべてを共有できる安息。 信頼できる人間＝嘘つかない、約束破らない、浮気しない、借金しない、などがあります。 二人の時間を大切にしてくれること、互いが気を遣わず、いたわりあえること、互いに本音を話し合えること。 ３０歳まで交際経験もなかった私ですが、幸福な結婚を出来た・・・と思ってます。

トピ内ID：1628928832

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婚活と就活の同時進行なのですか？

041
Papillon
それは大変…というのではなく、現在就活中（ということは無職？）でも 会ってくれる人がいること自体はありがたく思ってもいいと思いますが、 ４回あってしっくりこない相手とは、早めに切りをつけていいと思います。 条件は一応満たしているのでしょうが「会話が続かず、二人で車中にいても 独りでいるのと変わらない」って「この人はなし」と判断する十分な根拠に なると思います。 結婚って、結婚式を挙げるためにするのではありません。 その人とずっと一緒にやっていくんですよ。 出会ったばかりの勢い（のようなもの）があるべき時期にそれでは、 この先どうするのでしょう？ > 体の関係が想像できるか？と言われると、今のままでは拒否 > 手をつなぐのも危うい トピ主さんがそこから１歩踏み込もうと思っていない時点で、彼はなし。 結婚って、そんな根本的なところで妥協してまでしなければならない ものではありません。 「人間の男なら誰でもいい」というわけではないから婚活しているわけです。 次に行きましょう。

トピ内ID：4108748000

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フィーリングが大切

041
spring
私も37,38歳の時にお見合いパーティーに参加したり、婚活をしていましたが その時は結婚に至る男性と巡り合えませんでした。 結婚を諦めて婚活を辞めたらまもなく、良い縁があり、40歳で結婚しました。 100％理想通りは有り得ませんので、多少は妥協した部分もありますが、今はすご～く幸せです。 私はジャニーズ系が好きなのに、旦那は動物系ですが、今ではその顔も好きになりました。 無理に妥協したら長続きしないと思いますが、無理のない程度だったら妥協しても良いと思います。 今の主さん、数年前の私を見ているようです。 主さんは彼の良いところを探そうと前向きになっているのはとても良いことだと思います。 でも生理的にだめだとしたら難しいですね。。。 年齢的に焦るのは分かりますが、魅力的男性に出会えるまで待ってください。

トピ内ID：2282753793

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何か一つでも

041
仮面の告白
男からです。　何か一つでも貴女が感じる魅力的な処はありますか？ 貴女が言う”大人しく、優しい人、浮気、借金、DVは多分無い”は関係ないですよ。　　会話のキャッチボールも重要です、しかしこれは浮気者でも口のうまい男はいくらでもいるからあまり当てにならない。　外見も関係ないです。 では貴女が魅力を感じる処？　あるいは頼りになる処はありますか？ 彼は貴女を守れますか？　　 一度彼を試してみては、　例えばハイキングに行くとかして、山中でわざと足を挫くとかして彼が貴女をどれだけ支えられるか？　　急に気分が悪くなり歩けない状況を作るとか？　 彼が貴女の事が好きなら女性をいかに守れるかです！　彼の行動を観察してください。　もしそれで頼りにならないなら彼との結婚はするべきではないかな、と感じます。　　どんなに無口でぶっきらぼうな男でも危機的状況では人間としての本性が現れるものです。　すなわち貴女を守るためにどれだけ動けるか、です。　

トピ内ID：2856218263

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楽しめるか楽しめないか

041
K
他人が一緒に暮らしていくには不満はつき物です。 どこを妥協するか… 私個人ですが、 外見は良くなくても相手と一緒のベッドで横になれるかどうか。 収入はお互いがお互いの収入で生活できるか。　相手に頼るつもりがありませんので、相手にも頼ってもらいたくないです。 家事等折半。　時間のある方が、そのあいている時間を使って家事をする。家事は女の仕事と思われるような方はなし。 性格は一緒にいて楽しい。　けんかもあれば笑いもあるような関係。 パートナーと一緒に住んでます。　 結婚はこのまましないかもしれませんが、ずっと一緒にいると思います。 なぜなら、彼とはけんかをしても一緒に時間を楽しめるからです。 トピ主さんはデートしても楽しんでいない感じなので、他の方探した方がいいかもしれませんよ。　すでに何度も会っていて合わないとわかっているのに会いつづけるのは時間がもったいないです。

トピ内ID：8626568028

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レスありがとうございます。

❤
ころっけぱん トピ主
お返事を有難うございます。 相手の方についてですが、 良い点・・・経済力、性格（優しい、誠実、真面目） 残念な点・・・外見（生理的に受け付けないほどではない）、会話の相性 以上のことはお相手の方にはっきり申し上げています。それでも連絡が来るので、結婚を焦っているのは私だけでなくお相手の方もだと感じます。 一昨日、帰宅時にほっとしていました。 運転中二人きりで車内にいて、会話の無い張り詰めた空気から開放され、ほっとしたんです。 外見は年と共に変化するけど、内面はよほど変わらないだろう。だから性格重視で付き合えば大丈夫だと思っていました。でも、やはり欲張りなのか、会って見るとそれだけでは違うような気もしてきました。それで、ある程度の妥協がなければ結婚なんてできないよ！と言われる「妥協」がどんなことなんだろうと思ったのです。でも、妥協なしで結婚される方もいるんですね。そういう声が聞けて嬉しいです。

トピ内ID：8028789185

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どんな結婚をしたいの？なんで結婚したいの？

041
cocoa
トピ主さんは、どんな結婚生活がしたいのか、その結婚生活を送るために必要なものはなにかが分かっていますか？ その必要なものは、相手だけに必要なのですか？ トピ主さんにもできる努力やあげられるものがあるのでは？ 例えば左団扇で働かずに暮らしたい！というのであれば、お金持ちと結婚しなければいけません。 たくさんお金を持って帰ってくれるパートナーのために、行き届いた掃除とか心のこもった美味しいごはんを用意して、パートナーの仕事関係のパーティーには妻として立派な振る舞いを努力する、とかです。 笑顔で暮らしたいのなら、自分もいつも笑顔を忘れずに、2人が思わず笑顔になってしまうような雰囲気を作る努力も初めのうちはいるのでは？（例え話です！） 私は不仲な両親の喧嘩を見て育ったので、結婚相手は笑顔と愛のあふれる家庭を築けそうな人というのを最優先に考えていました。 なので性格重視で、経済力やルックスなどは常識の範囲内であれば気になりませんでした。 裕福ではないですが、主人と暮らすのは本当に楽しくて今のところ大満足です。私も笑顔でおかえりといえるように日々努力していますよ。

トピ内ID：3736594545

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ふたまたもありですよ

041
ねん
レスのタイトルのとおり、ふたまたもありですよ。 今の彼氏がしっくりこなかったら、別の男ともつきあって、よりよい人と捜したら。時間ももったいないし。

トピ内ID：9983099771

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妥協すべきポイントは

041
けんちゃん
主さんの場合、男性にリーダーシップを求めないことではないでしょうか。 これまで何か意見をはっきり言って、反対意見をガツンと返されてケンカになったり、嫌な気持ちになったりしたことはありませんか。お相手の方は何かに強いこだわりを持ち、自己主張するタイプではないため、気分を害することもなく、お断りする明確な理由もできず、何となく次も会うことになっているようです。これって、とてもよい相性とも言えます。 お相手は人と会話することからして慣れていない様子ですので、まずは、お相手から話しかけてもらうことは期待しない。こちらから話しかけるときは、「はい／いいえ」で済まないような質問形式にするよう心がけてみるなどしてみてはいかがでしょう。 わたしも自分の主張がハッキリしているタイプで、例えば、お見合い相手にデートするお店を選んでもらっておきながら、（こんなダサいお店に連れて行くなんて・・・）などと思っていましたが、わたしが自分好みのお店を選んだら、「いいですね」と言ってすべて従ってくれる優柔不断な男性が自分に合う相手だと自覚したところ、今の夫と結婚することができました。 がんばってください。

トピ内ID：8719621124

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無かったときの事を忘れてしまいます

❤
ころっけぱん トピ主
無職で婚活していて思うのは、やはり男性の方も女性には仕事をしている人を望む方が多いです。それで今の私の立場では、好意を持ってくれる人は稀な男性だと思います。Papillonさんが言われるように、ありがたく思います。ただ最初のうちはそう思うのですが、段々とそれを忘れてしまいます。 フルタイムで働いているときもそうでした。一人でも生活がやっていけるから～と思うと、一切妥協はできませんでした。でも、やっぱり結婚はしたいです。好きな人の子供なら産みたいです。私は婦人科系の手術をしているので出産を考えるなら、少しでも早く出産したいです。 ただ今の自分の状況を考えると、会ってくれてありがたい気持ちを抱えて、付き合えば見方が変わるかもしれません。相手を好きになろうと思う努力も欠けていました・・・。

トピ内ID：8028789185

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疑問

🐧
劇薬一杯
トピ主は何のために結婚して相手に何を与えられるの？ ステータス？ 安定した生活？ 子供？ 結婚する時に妥協してうまく行くのかね 結婚した後に妥協するなら判るんだけど、というか妥協せずには生活できないんだけど。 先行して諦めるって事で良いのかな、見切りをつけた上で結婚すると言う感覚なんでしょうか。

トピ内ID：5091317399

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会話の続かない相手と、人生を乗り越えられるか？

041
haru
婚活で結婚した者です。 会話の相性が悪い点、結婚にはかなり難しいと思います。 結婚したら、お互い改善して欲しい点が目に付いてきます。 他にもいろんな問題が発生するのが常。 そんな時にトコトン話し合えない結婚なら、生活が暗礁に乗り上げると思います。 まず、一緒にいて疲れるでしょう？ それをこれから先、一生続けますか？ お互いと一緒にいるのが苦痛なら、結婚しても何も変わりません。 結婚したら即幸せになる訳ではない。 私なら、その人と結婚するより独身を選びます。 二人でいてホッとする関係、その人のために頑張りたいと思う関係になれる人を、今一度探した方が良いように思います。 遅ればせながら我が家の「妥協点」。 条件では見劣りする相手でした。 ただし相性が断トツだったので、他に考えられなかったです。

トピ内ID：5054544862

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ほっとする＝どっと疲れている

041
新妻
>運転中二人きりで車内にいて、会話の無い張り詰めた空気から開放され、ほっとしたんです。 この点にひっかかります！ 同じ空間にいるとなんとなく退屈で重い空気があり、無理して我慢している、お互いの波長があっていないからだと思います。 私も同じような事がありましたが、徐々に自分が無理しているのがわかったし、合っていないとさとり、お別れしました。 その後、自然で気楽でいられる主人と出会い、結婚しましたよ。 私は「(電車などで)隣りで安眠できるか」「密室に二人でいても空気が重くないか」というのを基準で選ぶようにしました。 自分がのびのびできる相手が一番ですよ。 結婚生活は日常、毎日のこと、結婚したら二人きりの空間が何十年も続くんですよ。 条件的には主人の方が劣るところはありますが、全く後悔も未練もないです。 あのまま進んでいたとしても、自分自身が破綻していると確信がありますので。 もしくは、トピ主さんが自ら心地よい空間を作るべく、どんどんマシンガントークしてみるか？ですね～

トピ内ID：8384426652

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私ならこの彼は◎、自分も合せる努力をします

🙂
みか
私が独身時代に何かで 「妥協してもいいのは条件、妥協しちゃいけないのは性格」 という言葉を眼にして成程な、と思いました。 妥協というと言葉は悪いですが、ある程度の年齢で独身の方は、 男女問わずやはり高望みの方が多いと思います。 条件ばかりでなく、性格にしても「優しくて誠実で真面目で、 ノリの合う楽しい人で聞き上手、マメで家事育児に協力的で、 マザコンじゃなくて義実家から自分を守ってくれて・・・」等々、 そんな独身男性いるかな？というようなことをよく耳にします。 私は性格については「自分にはない、尊敬に値する美点があるか」 「信頼出来る人か」「好感を持てる人柄か」「思いやりがあるか」 という点は大切だと思います。 その上で自分の弱い部分をフォローしてくれる人ならば、 上等ではないでしょうか。 「私と（会話等が）合うか」については、 互いに相手に敬意と好意を持っているなら、 時間と努力でカバーすれば良い問題では？ こういう努力は、誰と結婚するにしろ必要だと思います。 既婚友人も多くが伝える努力、（自分が）変わる努力は続けています。

トピ内ID：4230162674

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私ならなしです

041
もりん
そんな会うのも苦痛な人と、これからずっと生活するなんて、私なら考えられないです。 親や兄弟と過ごした年月よりも長く、その彼と過ごす事ができますか？ それから、多くを得ようとして、がんじがらめになっている印象を受けます。 就職活動も婚活も体力を使うものだと思いますが、同時進行して、どちらも妥協しようと考えているのでしょうか。 1度きりの人生なのに、たくさんのものを妥協するのはもったいないです。 妥協じゃなくて納得しないと。 私なら、まず就職活動して、身を落ち着けてから婚活します。 足元ぐらぐらでは、いつも不安を背負ってばかりで、何事も真剣になれないと思うからです。 それに、手に職をもっていたほうが、選ぶ幅も広がります。 もっと自分を大切にして、相手の事も大切にしてあげてください。 我慢しなくてはいけない相手は選ぶべきではないと思います。

トピ内ID：5671773922

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結婚って・・・

🐤
ドンちゃん
恋愛結婚だろうが、見合い結婚だろうが、この人と一生一緒にいたい、と思うから結婚するんでしょ？ その原点がないのに、どうやって妥協して結婚なんてできるの？ もし、その原点が無くても結婚生活が成立するなら、それは感情を抜きにした損得勘定での政略結婚でしょ。それでも突き進んでいこうとしている主さんは、お相手の好意を手玉に政略結婚だと割り切らなきゃ。 妥協云々よりも、まずそこからでしょ。

トピ内ID：8851906288

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だめじゃん

041
ももんが
＞早々に帰ってきてしまいました。 ここは妥協する所じゃないのでは？ だって結婚したら24時間365日、一緒ですよ。 外見よりも、子供の有無よりも 「一緒にいたい」これが結婚する条件では？

トピ内ID：3268891728

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育めそうな気配があるかどうか

041
元婚活女
婚活で知り合ったとのこと。 最初から熱烈な恋愛感情は男女ともあまりないことが多いでしょう。 でも何となく一緒にいて楽しいなと思える相手じゃないとこの先の関係を育んでみようと思えないと思います。 私も婚活しててトピ主さんのお相手のような男性と会ってたことがあります。 年も年だし、がんばって妥協すればもしかしたら…と思いつつダラダラと数ヶ月が経過。 一向に距離が縮まらず、会話も弾まない、一緒にいて退屈、いつも早めに切り上げて帰ってました。 悩んだ末お断りし、婚活を再開した所今の彼氏に出逢いました。 彼とは最初から共通点があったのもあり、話が盛り上がりました。 一緒にいて苦痛じゃなかったので２回目のデート。 楽しかったので３回目、４回目と重ねてくうちに会うのが楽しみになってきました。 その後付き合うようになり（お互い徐々に恋愛感情が芽生えていった）もうすぐ結婚します。 フィーリングは第一関門ですよ。 一緒にいて楽しめない彼、一刻も早く切り捨てて楽しめる人を探しましょう。 時間がないからこそ妥協せずいろんな人と会って比較していかないと！

トピ内ID：9228008289

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