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義父との毎週末の夕食がつらい

レス37
（トピ主 3 ）
☂
mintia
話題
初めまして。 義父ついてご相談したいと思います。 私は２９歳、結婚して半年ほどになります。我が家と義父（７０歳）の家（義母は１０年前に亡くなっています）は電車で一時間弱の距離にあります。 その義父が毎週末の土日のどちらかで、私たち夫婦を夕食に誘います。 ほぼ毎回外食で、交替で支払っています。 義父は普段は干渉もしないし、良い関係を築けているとは思います。 ただ正直言って、毎週末土日のどちらかに食事を共にするのは気が重いのです。 さっぱりした良い人だなぁ、とは思いつつもやはり義父ということで気を使いますので。 夫としては一人暮らしの父親が気になるだろうし、毎週末に食事をすることについては特に何も考えていないようです。 私としてはせめて２週間に一度くらいの参加にしたいと思っていますが、 これは私のわがままでしょうか。 こういったことを夫に相談しようとすると、 「別に会いたくないわけじゃないんだけど」とか「毎週は疲れるというかなんと言うか」など言い訳がましくなってしまいそうです。 さらに相手の親を悪く言うことになるんじゃないかと思うと、伝え方が難しくて、自分の語彙の貧困さが情けなくなります。 皆さん、どう思われますか？

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一人ご飯

041
プー
義父さんは毎日一人でご飯は寂しいんでは？毎週貴女逹に会うのが楽しみでは？ご飯を、トピ主さんに作ってもらうのは、トピ主さんに負担がかかると思って、外食なのでは？ 思いきって、毎週外食だとお金が大変だから、私が作りますって言ったらいかがですか？ 互いの家に行き来は嫌ですか？

トピ内ID：9201208089

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そりゃ、嫌だよ

041
菊谷
よく我慢してますね。 「なんで、毎週末、お父さんと夕食食べなきゃいけないの？お父さんはお父さんでさびしいけど一人で頑張るべきだよ。夫婦の関係までおかしくなるわ。義理の関係を長続きさせるなら、距離が必要。会食なんてたま～に、で十分」 私なら、そうはっきり言います。 「別に会いいたくないわけじゃないんだけど」なんて言わなくてもいいです。逆に嫌がってるのが丸わかりになります。 毎週末会う方が、おかしいのです。

トピ内ID：8062822641

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言い訳ではない？

041
ora
> 「別に会いたくないわけじゃないんだけど」 > 「毎週は疲れるというかなんと言うか」 言い訳じゃないですよ～。 素直な気持ちでしょう。そのまま伝えたらどうでしょう。 私が旦那さんなら、「そうだよね。ごめん」と思いますが。 だって毎週末ってそもそも多すぎだし。 トピ主さんだけ抜けて息抜きしたり、 口実をつくって食事の機会を減らしてもいいと思います。

トピ内ID：2573170803

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出来れば

041
はい
親孝行と思って今まで通り食事してあげられませんか？ お義父様は寂しいんだと思いますよ。毎日一人で食事をするのは味気なく寂しいですよ。 疲れるかもしれませんが、恐らく今から先はお子さんが生まれるとか、お義父様の体力の問題とかでずっと長く続かないと思いますよ。 手軽だけど喜んでもらえる親孝行じゃないでしょうか？

トピ内ID：4127034933

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やれやれ

041
姑ババア
自分の言いたいことも言えない夫婦って 何なんでしょう。 毎回出てくるのが息子が親が～親が～で子離れ出来ない いわゆる自立不適応みたいな不甲斐ない男ばかりでイヤになります。 嫁はこう言ったら主人の機嫌が悪くなるかしら、私悪い嫁かしらと 顔色うかがうようなトピをして自分で悲しくなりません？ 良いですか主さん、まだ結婚して半年って夫婦として基礎を固める大事な時期なんですよ。 まだ７０歳のお父さんは若いのです。 １人でご飯を食べるのが寂しいからといって 新婚の主さんたちに依存しすぎです。 １０年後くらいには嫌でも一緒かもしれないないんだから今はご主人に はっきりと伝えなさい。男は言葉にしない限り伝わりません。

トピ内ID：8498780528

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たまには男同士親子水入らずで行ってらっしゃ～い♪

🐱
ニャル
と明るく言ってみたら？ で、トピ主さんは三回のうち二回は欠席する。 けど～、私から見ると分別のあるいい義父さんでいいなあと…。

トピ内ID：9630663560

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冷たいなあ

😨
もやーじん
毎回夕飯を作りに来てほしいお願いじゃないんでしょう？ 文章からすると別に悪い性格の義父でもなさそうだし・・・一緒に食事する位で「つらい」なんて主様はこの先どうやって義父と付き合っていくおつもりですか？ 気が重いのであればそれこそ主様の二週間に一回程「体調がすぐれない」とか伝えてもらって中止してもらえばいいだけじゃないの？ご主人だけで行ってもらうとか。 私も主様と同じような境遇にいます。週一の食事くらいしてあげましょうよ、私は自分から誘ってますよ！ついでに義父の体の調子も何気にチェックして見守ってます。

トピ内ID：5492205431

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その気持ちはわかりますが・・

😉
mama
この夏に義父が亡くなりました 大人しい義父でした。嫁である私には気を使いいろんな意味で 遠慮をしていた姿が思い浮かびます。 夫とは（つまり義父にとっては自分の息子）一緒にお酒を飲んで もっと語りあったりしたかったのかなと思うと 何だかいろんな思いがあふれてきます。 はたして私は嫁として十分な親孝行ができたのだろうかとよく考えます。 もっと優しい言葉をかけてあげたらよかった、息子(義父にとって）との 時間をもっと作ってあげたらよかった。 今いろんな思いだけがあふれます。 義理のお父様とお食事を毎週するのは きついかもしれませんがトピ主さんのご主人様はきっと 何もそれに対して不満を言わない貴方に感謝していると思いますよ。 でも例えばですが毎週トピ主さんが参加しないでもいいのでは？

トピ内ID：1183053017

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それくらいで

041
かれん
はっ？っておもいましたよ 別にいいと思う 楽しみの一つでしょ？ 気を遣うとおもうから疲れるし 嫌になる 週末くらい いいと思う 毎日 顔合わせている訳てわはないのに つめたいね

トピ内ID：2985894380

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お舅さんはどんな人？

☁
ほうじ茶
漠然としています。 トピ主さん、具体的に舅さんの何が負担になるかを教えてください。 外食が嫌い？ 会話すること？ 支払い？

トピ内ID：0154221945

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きっとわかってくれるよ

041
ハリー
気持ちわかるなー。別に嫌いなわけでも、やなことをされたわけでもないんだよね。でも義理の親子関係の緊張感に毎週さらされるストレス。一回一回は小さなものでも、積もれば山となるわけで。義父さんのことを本当に嫌いになる前に、少し負担を減らしてもらったってバチは当たらないと思うな。思い切ってご主人に打ち明けてごらんなさいな。明るくサラッとね。そして月に一回はトピ主さん抜きの親子水入らずで、と提案してみたら？そのうちお子さんができたら、場の興味がそちらに移るから、トピ主さんも肩の力を抜いて付き合えるようになるかもしれないね。

トピ内ID：6444341790

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うーん、むずかしいねぇ

041
ぱるんぱ
いい奥さんですね、毎週おつきあいなさって。どんなに良いお舅さんでも、実は毎週だとキビシイの、わかります・・・。うちは隔週で泊まりに行ってます。（私はダメな嫁なので、これでもきついです） できれば、トピ主さんは隔週にしてもらって、ご主人は毎週伺うとか。 先は長いですから、無理のないお付き合いできればいいですね。同居されてる方からみたら甘いかな。すみません。

トピ内ID：1453622755

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毎回付き合わなくてもいいのでは？

041
バナナ
毎週お誘いがあって断りづらいならご主人だけ行ってもらう日を作ったらいかがでしょうか？ 「親子水入らずで」とか言って。 ところでトピ主さんは親御さんに会えていますか？

トピ内ID：4516785130

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同居もしてないのだから

041
まりん
70歳で一人暮らしなんですね。 そろそろ高齢の部類に入るので、普通なら心配して同居しても不思議ではない年齢です。 たった週に一回の食事くらい、つき合ってもいいと思いますが。 義父にしてみれば、週に一度の楽しみかも知れませんよ。 もう少し思いやりを持ちましょう。 小町の中では、理不尽な義父母に泣かされている人がたくさんいます。 あなたの義父さんは、さっぱりとして良い人なら、最高ではありませんか。 恵まれた立場であることをよくよく考えて、少しくらいは相手にあわせましょうよ。

トピ内ID：6192036699

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まずは

041
tono
素直にご主人と話し合うのがいいと思います。 けっして義父が嫌いなわけではないのでしょう？ 下手に言い訳をせずにちゃんと伝えないと後々もっと大変になりますよ。 ただ…義父も寂しいのでしょうね。 年配の方が言っていましたが、毎日一人で食べる食事ほど寂しいものはないそうです。 日々うるさい、干渉してくる義父でないなら仕事と思って対応してあげるのもご主人の為かもしれません。 いずれトピ主さんの親も老いる時が来るはずです。 その時にご主人にどう対応してほしいか考えたら分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：6170096361

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たかが週一ぐらい

041
りりぃ
たったそれぐらい一緒にしてあげたらどうでしょうか。 男性の平均寿命は７０代で、寿命のぎりぎりまで外に出られるわけないのだから、せいぜいあと数年です。 どれだけ我が儘に育ったのでしょうか。

トピ内ID：2963533790

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許容範囲

😀
乙姫
結婚まだ半年なので、もしお子さんができるとつわりで～とかって理由ができて、回数が減るかもしれませんよ。 ただ、お義父さんも寂しいのかもしれないですね。 同居よりまだマシかなと思って、付き合ってあげてはどうですか？

トピ内ID：4405161357

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じゃあ同居ってことで

041
satiko
だったら、いずれくる同居はどうするの？ 頑なに拒否？ 一泊でくるわけじゃなし、週一での外食一回で大きな顔して親孝行してることになるんだったら、我慢してあげてもいいと思うけど・・。 同居の私と、立場変わって欲しいわ。

トピ内ID：9058381040

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旦那様に

💡
ゆみ
気を遣う気持ちもわかりますが、主様が苦痛に感じているなら素直に話をした方が良いと思います！ やはりいくら良い義父さんだったとしても毎週末となるとトピ主様もゆっくり旦那様と過ごしたいのでは？ 家族になったとはいえ、やはり疲れますよね…。 私なら夫に毎週は無理だと伝えます。

トピ内ID：3910438371

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私だったら

🎶
グリーン
外食の代わりに、家ご飯にお呼びしますね。 お義父さん、悪い方ではなさそうだし、一人でご飯を食べるのが寂しいだけでしょう？ 主さんの手作りの夕食でもてなして差し上げたら、さぞ喜んでくださると思います。 毎回でなくてもいいのですよ、月イチくらいでも・・ そんなもので親孝行ができるなら、お安いものかと思いますけど。

トピ内ID：5413455516

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なんとなく減らす

🐱
なごなご
義務みたいになってしまうと、つらいですよね。 ・たまには男同士で。 ・ちょっとお腹の調子が悪くて。 ・友人との急用で。 てなかんじで、月に一度はパスしちゃってもいいと思います。

トピ内ID：8097409717

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義父さん、淋しいのですよ

041
秋
私は義両親と完全同居でしたが嫁姑の関係悪化で 義両親が隠居宅を建て別居。今、姑は１人暮らしです。 毎日の食事作りが辛そうで、時折キッチンに行ってみると 数枚の食器すら洗えていません。 鍋も中しか洗ってないような状況です。 息子である我が夫に母が言うのには 「１人で食べるのがつまらないからあるもので済ませてしまう。 老いてからこんな生活が分っていたら別居なぞしなければ良かった」と。 嫁時代に虐げられた苦しみが抜けない私ですが 歳を重ねてきて最近義母の気持ちが、分るんですよ。 お若いトピ主さんは夫親さんの独居の淋しさが ご理解できないでしょうが、 歳を取ると家族に寄り添っていたいのです。 長年連れ添った相方が死別し、残された立場のこの淋しさは 同居しても埋められない。 しかし家族としてのつながりが安堵させるのも確かにあります。 トピ主さんは、お優しい方だからこそ今まで続いていた食事会。 今ご自分の気持ち・生活を最優先としたいのも分りますが １週間の数時間だけ夫親さんに、楽しみの素を提供して上げられませんか？ 心待ちにしているはずですよ

トピ内ID：6808821228

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主婦なら行くべし

041
男
主婦なら、週に一回くらい仕事と思って参加して下さい。 平日は誰に気兼ねすることなく居られるのですから。 どうせ最初だけですよ。そう何年も続くわけではありません。 共働きなら、平日も職場で緊張状態、週末も緊張状態では、 疲労もたまるでしょうから、月一くらい欠席したらどうでしょうか。 夫には正直に 「毎週だと、気兼ねして疲れちゃうから、月に１回欠席していい？」 と言いましょう。 義父さんには「体調が良くないので」と伝えてもらえばいいでしょう。 「俺のおやじと仲良くできないのか」とか、 「気兼ねしなくていいから、欠席することない」 と言われる様なら、離婚を視野に入れましょう。

トピ内ID：4013952058

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我慢できるのであれば我慢してみては？？？

🐧
めろ
気持ちは分かります。 でも、我慢できる範囲なら、週に1度の食事くらいは付き合ってあげても良いと思います。 どうしても嫌で我慢の限界なら、無理せずに旦那さんに相談した方が良いと思います。 もし私だったら、家にお義父さんを招いて、家で食事をします。 テレビを見ていれば気が紛れるし、自分の家なら自由に行動できるし。 男性の平均寿命は79歳です。 あと10年位しかないかもしれません。 親孝行してあげてください。

トピ内ID：9602034976

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レスをありがとうございます

☂
mintia トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 気持ちわかるよ、と言ってくださった方々にはありがたく思いつつ、 なんて心の狭い嫁なんだろうと反省しました。 何が負担になるのか、考えてみました。 外食をすること、支払いについては特に嫌なことはありません。 やはり義理の親と過ごすことに、未だ緊張してしまうということだと思います。 もともと義父は現役時代には華やかな世界にいた方で、 お金の使い方等理解できないことが多く、苦手意識がありました。 最近は違う世界の話を聞いて楽しもうぐらいの感覚でいたつもりでしたが、 毎週末恒例となった夕食前にはなんとなく気が重たくなるのでした。 姑ババア様のレス、鋭い指摘でぎくりとしました。 言いたいことを言えない夫婦、これはいけませんね。 普段お互いのことについては、かなりしっかり話し合ってはいるのですが、 相手家族のことになると、どうしても率直な意見を言うことを躊躇してしまっていました。 今回は私は遠慮します、といって欠席したことも一度だけありますが、 何となく夫がさみしそうな顔をするので、その後はずっと一緒に食事をしています。

トピ内ID：1927783412

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レスをありがとうございます

☂
mintia トピ主
もともと義父は 「自分は自分、息子は息子。彼の結婚は私には関係ない」 とさらりと言うようなタイプです。 それはそれでショックだったのですが、あっさりしてて良いかなと考えるようになりました。 それでもやはり毎週末のお誘いがあるのは、淋しいということなのかもしれませんね。 このツンデレ親父め！と密かに思っていました（笑） 義父の事情と私の希望を考えると、 やはり月一で私だけパスさせてもらうというのが良いかなと思います。 もじーやんさんのような、優しいお嫁さんがまさに（結婚前の）私の理想でした。 なかなか現実は思い通りにいかないものです。

トピ内ID：1927783412

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明るく

041
みほ
「来週さ、たまには夫君とお父さん二人で飲みに行かない？いや、正直さ、毎週だと私気を使って疲れちゃって。お父さんの事は好きだけど、でも疲れてきちゃって。来週は夫君一人でお父さんとご飯食べてきてもらってもよい～？私は母と水入らずしてこようかな。」 で、反応を見ましょう。 あくまで明るく！ね。 ちなみに我が家の場合、義父が無くなり義母一人です。 でも、基本的に義母の対応は夫がやってますよ。私ももちろんお付き合いしますが、毎週はやってません。

トピ内ID：8715050652

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専業主婦ですか？兼業主婦ですか？

041
moto
それによって変わってきます フルタイムで働いているのなら「疲れているから休日は家でゆっくりしたい」と堂々と言えますが、もし専業主婦ならばそれも仕事のうちと割り切るしかないと思います。 パートで短時間であれば「たまには親子水入らずにしてみたら？最近急に人が辞めて忙しくなったからちょっと休日は家で休みたいの」って言えばいいですよ。 あまり深刻な雰囲気で言わずにサラッと言えば変に勘繰られませんよ！

トピ内ID：7238973611

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専業主婦なら

041
melon
もし専業主婦なら、それも仕事のうちと割り切って付き合うべきかと。 でもフルタイムで仕事をなさっているなら、「週末は少しゆっくりしたい」とか 理由にして、回数を減らしても良いと思います。あるいは、ご主人にだけ 行ってもらうで。

トピ内ID：0303538480

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毎週末は多過ぎるし、負担！

😍
バミ
私なら嫌だな。 寂しいんだろうけど。。。 2回に1回は夫だけ行けばいいのでは？ 実の親子、男同士で。 私だって自分の親や祖母との食事に、毎回夫を付き合わせませんよ？ 夫も気を使うし、居心地悪そうだし。

トピ内ID：6952456767

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