親の反対

結婚を反対されている理由によります。 具体的には 　・トピ主さんの事を思って反対している 　・親の都合で反対している のどちらなのかと言うことです。 前者の場合には、人生の先輩からの忠告という側面がありますので、 良く考えてみることを勧めします。 恋は盲目と言いますから、トピ主さんが冷静な判断ができないことも多々ありますので。 結婚生活が１０年近くなるお姉さんの意見も参考にすると良いでしょう。 結婚相手としてどうなのか、ということを。 でも、どうもトピ主さんの場合の反対理由は後者のようです。 その場合、結婚後に親の世話にならずにやっていけるかどうかがポイントになります。 特に、出産時里帰りを考えているかどうかと、 その後に子ども絡みで親の世話になる可能性があるかどうか。 その辺りに問題がないようなら、絶縁して最後に困るのは親の方なので、 １年説得してダメであれば、諦めて結婚に踏み切っても良いと思います。

私の周りにも結婚を反対されている方がいました。その方は結婚できるまで料理や裁縫などこつこつ続け結婚を認めてもらえるまでに 最高の妻になっていました。結婚後は料理が上手で洋裁が得意なお嫁さんとして御姑さんに可愛がられたそうです。反対され悲しいでしょうが 花嫁修行の時間とお金を貯めるチャンスが出来たと思えるとうまく行きますよ。今時三十代で結婚する人の方が多いですしね

「結婚の条件」を言い渡してあるのに、合わない相手を連れて来たから、親御さん拗ねてるだけだと思います。 私が夫と交際していたとき、私は２６歳、夫は４１歳離婚歴ありで、頭から反対されました。「本当に離婚しているのか？　不倫じゃないのか？」「騙されてるに決まってる」「１６も歳下の女なんて、相手にするものか」と両親揃ってさんざんです。うちの両親は夫に調査を入れて、離婚していること、子供がいないことを確かめて、ようやく会ってくれました。夫は夫で「こんな跳ねっ返り、歳の近い男じゃ無理ですよ（←おいっ）」と両親を説得。子供が出来たので、押し切る形で結婚しました。 実は夫は１５歳で父親に死なれて就職しなければならなかった苦労人。親しく接しているうちに、私より私の両親と仲良しになり、いつの間にか「おやっさん」と父のことを呼ぶ仲になりました。 本家にこだわってらっしゃるのなら「男の子が２人生まれたら、１人は母方の苗字を名乗らせる」といった譲歩条件を出したら許してくださるかも知れません。 月に２、３回は帰省して説得を１年も繰り返して、なお、折れないようなら勘当覚悟で結婚してしまえばいいんじゃないでしょうか。

親で苦労する筋合いはありません。 切り捨てて構いません。 バカな親はそうやって自らの老後を支援して くれる可能性を潰すわけです。 いいと思います。このまま親の言う事を聞いていたら 貧乏くじばかりですよ。介護までやらされて。 姉たちはみんな既に逃げているわけですから。 勘当してくれるなら、大喜びで出て行きましょう。 ただ、彼と彼のご両親にはきちんと説明をすべきですね。 そしてきちんと味方に付けて。 トピ主さん、残念ながら、あなたの親は、あなたを愛して いません。自分の心配ばかりです。 ここで言う事を聞いてしまったら、一生、骨の髄まで 吸われますよ。 逃げていいと思います。そうすべきです。

本当に彼のことが好きなら、勘当上等ってことで構わないような気がしますけどね。 僕も１５年前に全く理不尽、かつ理不尽であるが故に折り合うことも出来ないような理由で妻との結婚に反対されました。で、両親ではなく妻を取りました。今、両親が生きているのか死んでいるのかさえ知りません。 確かに、育ててもらって、世話になった両親と愛している人のどちらを取るかという選択はつらいです。出来ればトピ主さんにはご両親に祝福してもらって結婚して欲しいとは思います。でも僕は、両親はいつまでも生きている訳ではない一方で、自分にも愛している人と幸せな家庭を築く権利があると考え、妻を取ったものです。今、子供にも恵まれ、日々幸せに過ごしています。 敢えて言えば、自分のその体験があるが故に、自分は子供との間ではそんなことにならないようにしたいと思うあまり、子供の恋愛に対して甘くなる、人生の先輩として適切なアドバイスが出来なくなるような懸念があるようには思います。

トピ主さんお気の毒です。 それにしても結婚の話をすると恫喝し始めるとはひどいお父さんですね。 だけどトピ主さんも年頃ですからお父さんの言いなりになっていると人生が台無しになります。 強い信念を持って人生に立ち向かいましょう。 同じ男として思うのはお父さん覚悟ができてないです。 先祖の代々受け継がれたものを自分の代で断ち切る空しさは分かりますが、それを自分の娘に背負わせるべきではないです。 息子が出来なかったのだから腹をくくるべきなのです。 武士の心意気がないです。 儚く夢散りゆくもそれも男の人生。

姉二人は実家の存続をどのように思っているのでしょう。実親の介護も踏まえれば、主さんひとりで背負うことではないですよね。 もっと、三姉妹で実家のことに関して話し合うべきでしょう。 私の知人は姉妹で妹の方です。相手姓を名乗り、実母が先に亡くなり、介護認定を受けた実父をひきとっています。それが、夫(長男・義実家とは別居）と結婚するときの条件だったと。 嫁いだ姉のところには、用事があったりしたときに預けています。今時、子どもは二人が多い。知人のところは、将来家庭を持つ身の長女の人生を親の都合で決められないし、ご長男さん(弟）が障害を背負い、結局、実親了承のもと、永代供養の選択で実家を終了させるとのこと。 父母の了解より、先に姉妹を味方につけて、実親老後などの計画をきっちり話し会われた方がよいのではと。両親の今後の不安を和らげ、納得させることもしてみてはいかがですか。親亡き後のことは、誰もが保証できませんよね。実家のことは姉二人にも責任がありますよ。独身の主さんが、お墓存続など１人で背負う問題ではないでしょう。 現在は、親の許可なしで二人がよければ、婚姻届を出せる時代ですので。

お姉様方、ずいぶんと勝手な物言いですね。 今からでも、婿養子に変えられますよ。むしろ長姉に家を継ぐ義務があるでしょう。 あなたは気にせず、お嫁に行けばいいんですよ。 相続放棄しなければ、遺産は手に入りますしね。逆を言うと、家を継いでも遺産は姉妹で三等分です。 配偶者に苦労をかけ、介護はおしつけられ、遺産面も大して優遇されず、損な役回りですよ。 婚約破棄にでもなったら、次のご縁があるかどうか不明です。 一度しかない人生、後悔のないように！

ずい分昔のお話を聞いてるようです。 姉はお嫁に行きました。本家の土地持ちなので婿入り、でなければ勘当 今でもこういうお話はあるのですね。 ところでお相手のお気持ちは？ ３年、５年と、長い期間待ってくださるのでしょうか。 例え、ご両親が許してくれるまで待つよ、という深い愛情をとぴ主さんに持っていられたとしても、お相手の親御さんはどうでしょうか。彼氏さんも３０前後のお歳でしたら、結婚相手が決まれば早く結婚して落ち着いて欲しいと思うのでないでしょうか。 とぴ主さん、いつも親の言うことを従順に聞く親孝行の娘さんなんでしょうね。でも結婚するなら絶対この彼だと思ってらっしゃるなら、すべて捨てて家を飛び出しましょう。彼氏さんには相談して。 勘当、いいじゃないですか。自分達や家の都合だけ考え、娘の幸せを願わない親には人事とはいえ腹が立ちます。お姉さん達にも決心したことを伝えるだけにしましょう。 結婚した後、ご両親もさらに歳とるといろいろ変わるかもしれませんよ。

非常に沢山の土地持ちのうえ、ビルなどのテナント貸しをされているお家の三女が同じ境遇に。長女、二女は実家と縁を切って、恋愛結婚、うまく生活されてます。 三女は親を見捨てられない…と40歳代になってもお見合いの毎日。とても美人な方で、手を挙げる男性が沢山おられますが、両親が何だかんだ文句をつけて断る…の繰り返し。 ついに、痺れを切らして、見合いで恋愛のようになった殿方と入籍、実家とは縁を切ったとか。もともとお金持ち同士のお見合いだったので、経済的には困ることなく過ごされてますが、姉達のように子供を授かれる年齢では無いので、孫を見せての和解は無理、ご主人の両親を実親と思って仕えていくとおっしゃってましたよ。 なので、経済的基盤がしっかりしている殿方なら、子供の生めるうちに実家を飛び出て結婚されたほうが、賢いですよ。その代わり、何があっても離婚される事だけは回避されて下さいね。