長男だからなんなのさ？

レス32

（トピ主 1 ）

☁

まり

2010年10月08日 11:47

ひと

初めてトピ立てます。私は26歳で恋人は長男で36歳です。
私の士業試験がおわったら結婚予定なのですが、次男嫁30歳からの発言がどうも解せません。
恋人の実家は親は自己破産しています。いままで父親の借金などでお金を貸して助けてきた彼。
親との仲はもう最悪で、私と付き合う前は母親と日常会話が5年もなかったほど。なんとか仲を取り持ち普通に話せるくらいにはなってきました。
ちなみにその義母（まだですが）も昔問題を多々起こしており、彼は大変嫌っています。
まったく家族として機能していない家庭だったそうです。
対してうちの親は父は士業で開業しており、母も専業主婦で家事育児完璧、お金も愛情もありあまるくらい不自由なく育てられました。
はっきり言って向こうに嫁ぐ利点は一切ないので、うちにも大学生の弟がいますが婿にする予定です。
といっても親と同居するわけでなく姓だけです。
彼氏も義母も了承しています。
ですが初めて会った次男嫁（同居はしてない）に根堀葉堀聞かれ、「家庭環境違うとお嫁に行くの反対されなかった？」といわれました。
「大反対でしたけど私の選択ですから最終的には無理やり納得させましたよ。それに嫁にはなりません。婿にもらいます。」といったところ
大変驚いたように「ええ！長男なのに？」と咎めるようにいわれました。
私は「はい、私が仕事継ぐのでそのほうがいいんです。」とお返事しました。
その後考えるともやもや・・。いまどき長男だからっていったいなんなんでしょう？何がいいたいんでしょうか？
次男よりもなにもかも優遇されて育てられ家を継ぐならともかく。
私は相手の親と将来的に同居する気も介護する気も援助する気もありません。
この「長男なのに」発言をする方の気持ちを教えてください。

トピ内ID：6745566615

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親の面倒を看てくれる人＝長男嫁

😒

Free

2010年10月08日 16:45

次男嫁さんは長男嫁がくれば親の面倒を看てくれると踏んでたのでは？トピ主さんが労働力としてアテにされてるだけですから無視で良いと思います。でも長男が婿になったら次男嫁である自分が実質的に「長男嫁」となってしまうことへの危機感でしょう。何となくですがそう感じました。

トピ内ID：9830468770

...本文を表示

次男だから結婚した

欝飲み屋

2010年10月08日 16:45

次男だから家を継ぐ必要はないし、義理の両親の介護なんかとも無縁。美味しいとこだけいただいて、苦労は長男の嫁にしてもらおう。くらいの安易な考えで結婚したんじゃないでしょうか。長男がまさか婿入りするとは思ってなかったので、周章狼狽って感じですかね。まあ、婿入りした長男に、両親の介護の義務がないとは思いませんけど。

トピ内ID：4472659773

...本文を表示

親を押しつけられると思っているのでしょう

😠

おっとっと

2010年10月08日 16:45

　無理もありませんよ。そんな親を捨てて長男はさっさと出て行ってしまう。義父母と同じ名字を名乗っている、次男嫁が快く思うはずはないです。　あなたが次男嫁の立場だったら、あなたも、「長男夫婦ずるい」と思いませんか？　それが解るのなら、次男夫婦の感情を逆撫でするのは止めましょう。実際苦況に追い込まれることは、火を見るよりも明らかです。　当たり障り無く、ニコニコしている。それが大人の対応です。

トピ内ID：7016321410

...本文を表示

トピ主さん、ちょっと変だよ？

ひぃ

2010年10月08日 16:45

＞次男よりもなにもかも優遇されて育てられ家を継ぐならともかく。　こう言ってるのですから、「長男なのに？」と言われても当然だと思えるケースがあるとは思ってるんですよね？　となると＞この「長男なのに」発言をする方の気持ちを教えてください　これ、間違ってません？　ここは、次男嫁の気持ちを教えてください　でないと・・　なので、そうだとしてレスします　それは、次男嫁だからです　だって、長男が婿に出ちゃったら、その毒親の面倒は次男夫婦が見ることになっちゃいませんか？　トピ主さんが嫌なら、当然、次男嫁も嫌でしょう　だから、そういう発言になったんですよまぁ、義母も了承しての事ですから、周囲の声は気にしなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：3126382413

...本文を表示

私もわからない

みか

2010年10月08日 16:45

長男教信者と非信者の間にはベルリンの壁クラスの分厚い壁があり、わかりあうことは到底不可能だと思います。これが私の三年あまりの結婚生活で学んだことの一つです。ですから馬耳東風とばかりに「昔の価値観の人って大変だね～。頑張れ～」と聞き流し、私は私、人は人で行きましょう。

トピ内ID：3198440531

...本文を表示

嫁に行かないなら、婿もとらない

🐱

ひこ

2010年10月08日 16:45

結婚後も夫婦で対等な関係を保ちましょう。あなたが義理の御両親をみないのは結構ですが、御主人が実の御両親のお世話を続けることに口をはさんではいけません。あなたが嫁に行かないのと同様に、彼を婿にとってはいけません。対等な関係を大切に。

トピ内ID：7065661209

...本文を表示

思うに

にゃんぴ

2010年10月08日 16:45

お義姉さんは、将来義理の両親の面倒は義兄夫婦がしてくれるだろう・私は次男嫁♪と思っていたのに、アテが外れて驚いたのではないですか？

トピ内ID：8010635539

...本文を表示

長男は跡取りとしての特権を受けつつ育てられるものだから

りす

2010年10月08日 16:45

　将来家を継ぐという暗黙の了解というか慣習のもとに、出世払いで大事に育てられる事が多いんですよ。その世代の長男。　長男だから学費を多く出して貰えた、長男だから夕食のおかずも一品多くつけて貰えた、長男だから家の雑用から免除されてきた、長男だから他の兄弟に絶対の発言力を持たせて貰えた、長男だから王子様で育てて貰えた。　それを貰い逃げするの？って意味じゃないですかね？お友達の発言は。　あなたを責めてるんじゃなくて、長男に対してね。　まぁ人様の家庭にわざわざ言う事ではないと思いますが、自分に降りかかったなら、長男(弟ですが)には長男の責任取ってもらう気、満々な30代後半です。

トピ内ID：1651963206

...本文を表示

まあまあ落ち着いて

🐱

にんにん

2010年10月08日 16:45

鼻息荒くていやな女になってますよ。おちついてください。彼女は次男の嫁なのです。つまり、「長男がいるから、同居、介護は長男長男嫁に押し付ければいいや。次男でラッキー」だったのが、長男が婿に行くということは、押し付ける相手がいなくなっちゃうのでびっくり。なんでしょうね。いまどき、長男次男を差別して育てる家など、なかなかないでしょう。それでもやはり、長男と次男は違うんですよね。実際に介護や同居の話をしてきたわけではないでしょうが、自分に都合の悪い事から人間は目を背けがちですから、「長男がいるんだか」と思って甘えてきた気持ちはあるでしょう。その甘えを断ち切ることを言われたんですから、彼女もびっくりする気持ちはあるでしょ。あなたに介護や援助の気持ちがなくても、名前だけの婿になっても、将来介護が発生すれば、あなたの旦那様にも介護の義務がありますけどね。

トピ内ID：6011627760

...本文を表示

それ多分…

匿名希望

2010年10月08日 16:45

長男が婿に行くとなると一般的に長男扱い→次男になるので、次男のお嫁さんはおのずと「次男嫁だけど立場的に長男嫁」になります。ここのサイトでも長男嫁の苦労は山のようにありますよね。中には長男は避けて結婚したいという人もいるくらい。次男嫁さんから見ると、「次男と結婚したのに、なんで長男のような立場にならなくちゃいけないの？」と驚きと不満が出たのではないでしょうか。想定してない苦労を自分の耳に入らないうちに確定してしまったんですもの。だって今後ご両親のお墓なども家に残る形の次男家がやることになりますよね。長男家がお金は出すにしても、やはり実際に祭祀をやる家になってしまうと大変だし、不安だし面倒だと思います。多分次男さんにも相談した上で、次男嫁さんもいきさつを知っていればまた違ったかもしれません。次男家に対して主様達の思いやりが見えないから不満そうなのでは？あと、長男だからといろいろ背負う必要はないですが、親の扶養義務はありますので、お金でも労働でも介護が必要になれば折半することになると思います。貸したお金と相殺するかは次男さんと相談しつつでいいと思いますが。

トピ内ID：1167201986

...本文を表示

自分に都合のよい意見を採用したがるからね

🐧

匿名

2010年10月08日 16:45

小町では長男なんて関係ない、兄弟姉妹皆平等という意見が多数見られますけど、世の中ではまだまだ"長男の責任は重い"と見ているんです。私の周囲でも自分が長男に嫁いだり、長男の彼氏がいる人は｢今時長男なんて関係ない｣と言ってますが、長男以外と付き合っていたり結婚している人は｢やっぱり長男は避けたいよね｣｢うちは次男だから大丈夫｣なんて言ってますよ。それに長男なんて関係ないといっていた人でも、いざ自分が次に次男と付き合い始めると｢やっぱり長男は責任が重いから長男以外じゃないと｣と言い出したり・・・・ようは自分に重荷がのしかかってくるのが嫌なんで、その時々で自分にとって都合の良い意見を採用するんですよね。皆がそうではありませんが、世の中まだまだそんな感じだと思います。

トピ内ID：1009299544

...本文を表示

考えてみた！

🐷

プーさん

2010年10月08日 18:04

次男さんのお嫁さんにしてみれば、「夫は次男だし～お義父さんやお義母さんのことはお義兄さん（トピ主さんの彼）に任せれるわ～よかった～」と思っていたところにトピ主さんの「婿にもらいます」発言。「そんなの冗談じゃない！それじゃあ私達が面倒見なきゃならないの！？嫌よそんなの！」 …と言ったところかな？

トピ内ID：0771085600

...本文を表示

想像するに

☀

次男嫁です

2010年10月08日 18:04

婚約者さんのご家庭はいろいろと複雑なようですね。そこに先に嫁がれた【次男嫁】はすでに義親子の関係ですから、もっと複雑ないろんな部分が見えていると思います。きっと「義母の介護とか面倒な事は、長男嫁がやるだろうし、私は大丈夫～」とタカをくくっていたんじゃないですか？つまり、内心穏やかじゃない焦りのような根掘り葉掘りというか。。「え？じゃあ、うちがこの家を継ぐわけ？って事は、義母と同居とか？介護とか？？」ときっと降って湧いたような話に目が点・・なんじゃないかな？長男なんだから、婿養子になんて行くのは間違ってる！！なんて突然の反対をされない事を祈ります。（義母様が了解しているなら大丈夫でしょうが）

トピ内ID：2142192334

...本文を表示

うちも主人が長男で私の姓です。

彩

2010年10月08日 18:04

次男嫁さんは「夫が長男じゃないから安心」なんて思っていたのが外れたから「もしかしてうちが…義親の面倒を？」と動揺しているのでは？そんなのは放っておけばいいですよ。長男も次男も娘もなにも変わりません。全く看ない訳ではないですよね。親の面倒は実子が見れば良し。妻は口出しなしで。 (親と会いたければ会えば良し、面倒看たければ看れば良し）うちは兄妹の兄が主人ですが、私の姓を名乗っております。別に婿養子でも何でもないですが…。やはり親との問題(離婚やアチコチたらい回し)が有り、主人の方から縁をほぼ切っております。それではいけないと思い修復を試みましたが、それも数年で夫が「今更、親ヅラするな」と絶縁しております。

トピ内ID：7203470138

...本文を表示

そんなにモヤモヤすることでもない

ぽんた

2010年10月08日 18:04

「長男は必ず家を継ぐもの」とは思っていなくても、特に何か事情があるわけでなければ普通は長男が家を継ぐだろうと考えている人は多いと思います。次男嫁もそういう考えで発言したのでしょう。それに世の中、夫の姓で嫁にくる女性の方が圧倒的に多いのですから、次男嫁がトピ主さんが嫁に来るもんだと考えても何もおかしくないと思います。別にそんなに腹を立てなくてもいいじゃないですか。「私が仕事継ぐのでそのほうがいいんです。」と返事したら納得したんでしょう？次男嫁は最初そういう理由を知らなかったから驚いただけですよ。

トピ内ID：5789831238

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気にしなくていいのでは

ねこ

2010年10月08日 18:04

ご結婚おめでとうございます。次男嫁さんは、たんにおはちが自分に回ってくると思ってパニックになってるだけでしょう。気にしなくていいですよ。でも婿をもらっても、ご主人になる方には義理の両親を世話する義務はありますから、ご主人のご兄弟みなさんで均等に世話をすればいいと思っていると話せばいいのでは？

トピ内ID：5364775106

...本文を表示

そりゃあアレよ・・・

😀

兎駆命

2010年10月08日 18:04

次男の奥様は『夫には長兄がいるんだし～義実家両親の老後の面倒諸々は安泰(ウチは逃れられる)だわ』と思っておられたのではないでしょうか？それが時代遅れであったり的外れの考えであったとしても、です。私は母一人に育てられた一人娘なので、周囲からは随分と婿取りを言われました。でも結局母にも私にも婿取りの希望はなかったので、夫(長男)の姓を名乗っています。そして現在、夫は私の実家に同居してくれています。これも周りからは『長男なのに・・・？』と言われました。どんなに時代が変わったとは言え、根底的に長男＝跡取り、の考えは根強く残っているのが現実です。

トピ内ID：3228993955

...本文を表示

トピ主さんも洗脳されてるじゃん

だからなに

2010年10月08日 18:04

　私も長男の嫁やって13年、あちらの方々との交流はさっぱりない女性です。＞婿にする予定です。＞といっても親と同居するわけでなく姓だけです。＞それに嫁にはなりません。婿にもらいます。」相当トピ主さんも長男の嫁にこだわってません？今の時代、女性の性に変えるのに「婿にもらう」って・・。言わないよね。＞「はい、私が仕事継ぐのでそのほうがいいんです。」とお返事しました。家業を継ぐのは「長男」でなくてもいいでしょうに。普通にお嬢さんが会社を継いでたりしませんか？特に士業って開業するのも大変だしお客さん集めも大変なんだから、所謂地盤を貰っちゃった方が楽だし。＞次男よりもなにもかも優遇されて育てられ家を継ぐならご主人が次男さんより優遇されてたらあちらの家を継ぐの？？そりゃないでしょ。継ぐって大体何？＞私は相手の親と将来的に同居する気も介護する気も援助する気もありません。介護は実子、兄弟平等が基本だし、援助するかしないかはご主人と話し合って決める事。トピ主さんの方が「長男の嫁」にすごーくこだわってると思うんだけどな。

トピ内ID：5334816908

...本文を表示

いまどき、でも根強い

ここ

2010年10月08日 18:04

同じような状況でした。ですが、迷わず「お嫁」に行きましたよ。とはいえ同居もしておりません。ただ、わたしの姓が変わりました。嫁ぐ利点のあるなしなどは考えたことなかったですね。一般的に角が立たぬ方法を選びました。長男が婿に入れば、そりゃまわりからは疑問視されるのではないでしょうか。特別な事情があるのではと、噂されるかもしれません。言われても当然な環境を作り出したのは義父母だ！　とは思うんですけどね。それは心の中に留めて……。普段は白黒つけてやる！　と勝ち気な性格のわたしですが、こと義父母に関しては常にグレーゾーンを漂っています。ぶつかるよりも上手くやるほうが楽ですよ。婿に入ってもらうなら、嘘でもお願いする姿勢をとられたほうが今後余計なストレスを抱え込まなくてすむかもしれません。ただ、うちも将来的に介護などの問題が出てきたときにはどうなるかわかりませんね。言っても、親世代にはとくに根強い「長男の嫁」ですから。旦那様が良しとするなら、いっそのこと縁を切るような行動に出るのもありなのかしらね。

トピ内ID：7714464226

...本文を表示

同感

🐶

ハレル

2010年10月08日 18:04

そういうの「長男神話」って言うらしいです。時代が変わった事に気づいてない人。多いですよね。次男のお嫁さんは　自分に介護などの役目が回ってこないのか不安なんでしょうね。

トピ内ID：1775243802

...本文を表示

次男の嫁の真意とは

🐷

横路

2010年10月08日 18:04

次男嫁は長男の義理兄がトピ主家に婿入りされたのでは、不肖の義父母を次男が老後の面倒を見る羽目になることを危惧しているのでしょう。うちは次男だからとタカを括っていたら、「・・・嫁にはなりません。婿にもらいます。」それで、「ええ！長男なのに？」という言葉が出たのでしょう。しかし、トピ主の文章はとても苛立っていますね。なにか、彼の家族に対する憎悪の念が怖いくらいです。・・・うちの親は父は士業で開業しており、母も専業主婦で家事育児完璧、　　　お金も愛情もありあまるくらい不自由なく育てられました。トピ主さんは成長過程の中で、物的にも精神的にも恵まれすぎて、我慢とか忍耐というものを体験せずに今日まできたようですね。それが傲慢なトピ文となっているようです。「それがなんなのさ」と叱られそうですが。

トピ内ID：5873255464

...本文を表示

長男嫁です

😑

おいおい

2010年10月08日 19:20

＞その後考えるともやもや・・。いまどき長男だからっていったいなんなんでしょう？何がいいたいんでしょうか？次男嫁は「親の介護」の文字が頭をよぎったのでしょう・・・誰がやってもいいのにね。。。。

トピ内ID：7093251004

...本文を表示

ハズレの男に見合った女ということではないのでしょう？

🐱

ひこ

2010年10月08日 19:20

二回目です。言い忘れました。長男で三十六歳で、実家はひどい状態。ハズレの男です。なに不自由なく育った二十六歳のお嬢様には不釣り合いです。婿をとらなければならない特別な事情がなければ、そんな男はやめなさい。親戚の縁はやっかいです。後々苦労します。嫌な次男嫁もいます。婿をとらずとも、姓が変わろうとも、士業は継げるでしょう？悪いことは言いません。今のうちにおやめなさい。

トピ内ID：7065661209

...本文を表示

トピ主です2

☁

まりトピ主

2010年10月08日 19:20

皆様さまざまなご意見ありがとうございます。匿名様まで見させていただきました。私が長男についての意見が矛盾しているとのひい様よりご意見がありましたので個人的な「長男」への考えを書かせていただきます。私は「長男だから」として優遇して享受してきたもの、するものに対しては「長男として」相当する恩を返すべき、と思っています。例えば資産家の長男が親の遺産は大半もらうよ、全部長男優先だから家も土地も会社も遠慮なく貰うよ、でも同居も介護も親戚づきあいもしないよ、というのは違うと思っています。それを長男として貰うからには長男としての相応の筋を通すべきですし、他の抱き合わせの出来事が嫌なら甘い部分も受け取るべきではないと思います。ですがその甘い部分を与えられない場合の家庭でも「長男」という言葉を盾にした責任の押し付けがされているのが大半だと思います。そういう場合の「長男なのに？」発言に疑問を覚えています。

トピ内ID：6745566615

...本文を表示

婿だからなんなのさ？

外野

2010年10月08日 20:09

トピ主さんの「イエ制度否定」って、自分に都合のいい部分だけですよね。結婚は親から独立して新しい家庭を築くこと。それなのに「それに嫁にはなりません。婿にもらいます」なんて、トピ主さんにはしっかりイエ制度が根付いてるじゃないですか。「嫁」も「婿」も単なる呼称。苗字がどっちになっても関係なし。トピ主さんは義実家の息子の配偶者としてきちんとおつきあいをしていくことです。

トピ内ID：9433227720

...本文を表示

長男がなんぼのもんじゃ

おりーぶ

2010年10月09日 09:47

くだらない、息子の中で一番先に生まれただけじゃん。たったそれだけ。　私は息子には、養子に行ってもかまわないと言ってあります。夫の家がどうなろうと知ったこっちゃないので。養子に行っても私の息子でですから。あきらかに次男妻は、長男がいるから安泰だと思ってるのでしょう。甘いぜ～～　妻はそう思っていても夫は違うよ。実親だから！

トピ内ID：5612374491

...本文を表示

私も次男嫁ですが…

次男嫁

2010年10月14日 16:37

もし私がトピ主さんの義妹でも同じ発言をしたかもしれません。介護について色々仰っている方もいらっしゃいますが、介護は婿に行こうが行くまいが実子である長男(トピ主ご主人)にも当然する義務があると思っていますし、それは次男でも同じ事だと思っています。我が家の場合、長男＝墓守という考えもあるので介護よりもそちらの方が大きいです。「次男は墓がないもの」という事で私は結婚し(嫁に行き)名字も変わっていますが実家の墓守予定なので、もし我が家で長男が相談もなくいきなり今回の様な事となれば同じ発言になると思います。トピ主さんにとっては結婚は２人の問題かもしれませんが、仲が良い悪いは別にして結婚によって家族の状況が変わる様な事柄は事前に義両親や義弟夫妻に相談があって然るべきではないでしょうか。いかにも「決定しました。それが何か？文句あるの？」って態度は常識ある人がする行動とは思えませんし、娘の非常識な行動に助言・意見しないトピ主両親の常識も疑いたくなります。

トピ内ID：2538895612

...本文を表示

人助け…かな？

❤

イメカ

2010年10月14日 22:55

トピ主さん、はじめまして。トピ主さんと彼の結婚生活が幸せであれば、何とでもなりますょ～次男嫁なんて相手にせず、二人の幸せを第一優先で頑張ってください！お幸せに～♪

トピ内ID：8342372941

...本文を表示

次男嫁だからじゃないの？

🐤

marin

2010年10月15日 12:20

＞大変驚いたように「ええ！長男なのに？」と咎めるようにいわれました。長男がいるからと思って結婚したのに・・長男が婿に行ったら次男嫁の意味ないじゃん。って感じでしょうか・・だからこそ、咎めるように・・・なんでしょうね。せっかく次男と結婚したのに何故長男を婿に持ってくか？私が損するじゃん。って思ったんじゃないの？

トピ内ID：8443158083

...本文を表示

まったくその通り

さき

2010年10月15日 12:45

大きな会社などの後とりとかならともかく今どき普通の一般家庭で長男なんだから、、、は通用しない時代になりました。困っている時にすべて嫁のせいにしなんの手助けもしてくれない親ほどそう言う事言います。金は出さず口は出すパターンです。

トピ内ID：5549870999

...本文を表示