新居購入の際、双方の親で援助に対する姿勢が違う

レス49

（トピ主 1 ）

☀

mimminzemi

2011年09月26日 10:11

ひと

こんばんは。いままで５年ほど、夫婦で賃貸生活をしてきたのですが、そろそろ新居を購入しようか、という話になりました。そこで、現在色々物件をみている最中で、主人と私の親両方に「現在家を探している」という報告だけしました。私の親からは「家は財産になるものだから、出来るだけ環境や利便性の良い所に住んでほしい、頭金も出させてほしい」と言われました。その話を踏まえて主人の実家で新居の価格の話をしていたところ、「嫁の親に援助してもらわないと住めない家など買わないで、自分の稼ぎで買ってほしい、ローンも１０年くらいで返してほしい、３５年なんて組まないで。○○（私たちが住もうと考えていた地域、環境が良いので多少価格が高い）にあまり稼いでいないあなたたちが入っていっても、まわりの人たちと話が合わないのでは」等々、かなり反対されてしまいました。主人のご両親はかなり稼ぎのある方で、親の援助等一切ない中で持家も何度か住み替えてきました。これは大変素晴らしいことだと思うのですが。この場合、両方の親はそれぞれ私たちのことを考えてくれていますし、どちらの言い分が正しいということはないと思うのですが、私としては親に少し出してもらうことで一生の住処を便の良いところに構えられるならそれの方がよいと思っています。主人のご両親を説得することは出来ると思いますか？また、嫁の親が資金援助をしてくるというのはあまり気持ち良くないものなのでしょうか。その場合「嫁の親が出すならうちも出さなきゃ」と思うものですか？（そんなセリフを言われたので。別に出していただかなくて大丈夫ですが・・）ご意見お願いいたします。

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多分そうだと思います

mama

2011年09月26日 17:00

自分たちも出さなきゃ行けないと思ってるのではないかな？貴方はご両親に甘えて良いと思います。家の持ち分はその分貴方に行くんですから。それに相当の高級住宅街でない限り話が合わないなんてあり得ない。人間は住む場所で品が悪くなることも良くなることもあると聞きましたよ。貴方たちに同居を望まれてる？事はないでしょうか？まぁ援助は貴方のご両親の気持ちなので義実家を考えることはありません。そこはきちんと線引きをしましょう。貴方に援助するわけですから。

トピ内ID：2455534340

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それが理由でやめました

⛄

長男嫁

2011年09月26日 17:00

私の実家は頭金又は内装などで出してくれるという話しになりましたが、夫側はどうもそういう感覚の持ち主ではないらしく…。夫の両親には援助など経済的な話しはしませんでした。でも自分たちにできる範囲で建てるべき、親に出してもらってまですることではない、というふうに考える人達なので援助はしないだろうと思います。それに加えて、自分たちの老後(本当に年を取って、どちらかが他界したり、自分の力だけでは生活できなくなった場合)息子に持ち家があるなら…と転がり込んでくる(つまり同居)する可能性を打診されたことがありました。妻の親が援助した家に、義両親が一銭も出さずして転がり込むかもしれないと思ったら、私の両親が不憫です。理不尽なことがおこりそうなので、うちの親は、あちら(夫の両親)が援助しないなら、こちらばかりが出しゃばるようで申し訳ないので…という理由をつけて引き下がりました。まあ、基本的に子供たちに援助せず自分たちでやりなさい、という親は自分たちの老後も子供に負担がないようにと計画している人が多いと思いますが、その辺のところを少し調べてみた方がいいですよ。

トピ内ID：4828534556

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夫婦で話し合い親を説得

オサル

2011年09月26日 17:00

双方の親の意見は最もだとは思いますが。。。まず親の意見よりもローンを支払って行く旦那さんの意見はどうなんでしょうか？ご主人の気持ちが固まっているなら（援助してもらう方向で）自分の親を説得出来るかもしれませんね。この場合、嫁であるアナタは意見を控えた方が良いと思います。 >嫁の親が資金援助をしてくるというのはあまり気持ち良くないものなのでしょうかきっと気持ち良くはないでしょう。息子が肩身の狭い思いをするんじゃないかと心配はあるかもしれませんね。援助して貰った場合家の名義を夫婦でするのか？旦那さんのみにするのか？そういう問題もありますし、きちんと夫婦で話し合ってから旦那さんの親へ説得に行かれたらどうでしょうか？

トピ内ID：7951702547

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ご主人の親派です

maron

2011年09月26日 17:00

いくら頭金を出してもらっても、その後身の丈に合った暮らしができる地域を選ぶべきかと。義妹が義実家から援助を受けてとある高級住宅地に家を購入し住んでいますが、周囲の生活レベルが高く生活が苦しいらしい。夫婦だけなら断れるが、子供の付き合い、習い事等は断りきれないものもあります。例を挙げると、姪は公立小学校に行っていますが、クラスの友達何人かは乗馬を習っているらしい。姪は習いたくてたまらなくせがむが、それなりにやりたければそれなりの金額がかかるため、義妹宅では難しい。先日姪が「うちのお母さんはケチだ」と私に愚痴ってきました。義両親は頭金は援助しましたが、足りない生活費まで援助する気はないようです。固定資産税もなかなかの金額です。ぼろっちい車が似合わない街とかで、それなりの車を所有しています。維持費もそれなりにかかっているようです。習い事や遊びに行く際の子供の送迎に車を使うのが当たり前なので、持っていないと厳しいのだとか。トピ主さん宅の経済状況がわからないので何とも言えませんが、一例として。

トピ内ID：0833093938

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夫親の言い分に理がある

🐱

タマ

2011年09月26日 17:00

親の金を頭金に組み込んで本来の自分達の身の丈に合わない家を購入するのは、無理があると思う。ローンも出来るだけ早く完済した方がいいと思う。それに家は必ずしも一生物とは限らないし、ステップアップは当然あると思うし、環境に馴染めずに別に住み替えることもあると思うよ。夫親の言い分の方が、現実的だと思います。嫁の実家が金を出すとなれば、やっぱり自分達も出さなければいけないような気になるのは、自然じゃない？嫁実家が住宅購入費を出したから、そっちに息子一家が負い目を持つといった感覚も出るだろうし。何となく嫁実家のヒモ付きみたいになるわけだから。中立でいて欲しいと思うのは、無理ないと思う。

トピ内ID：4456431087

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説得する必要はないでしょう

親世代

2011年09月26日 17:00

親の希望で家を建てるのなら別ですが、若夫婦の考えで家をもつのであれば、義両親の意見は立派であると思います。でも、主さんのご両親の考えも親として（私も結婚した娘の親）十分に理解できます。問題は主さんの考え方。親が援助してくれるか否かは親次第であり、子の立場で「援助してくれるように説得する」などはちょっと嫌な気がします。援助云々は親の考えに任せる、そして援助してくれることを他方の親に言うべきではない。両実家が相手側が援助したか否かは知らないでいいのです。子としては知らせるべきではないのです。親としても「あちらは援助してくれた？」などと聞くのはおかしい。ましてや金額を聞くのはいやらしい。

トピ内ID：3308950214

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嫌ですねえ

きつねうどん

2011年09月26日 17:00

結婚してからも、実家からお金もらってモノを買うのなんて私なら嫌ですね。私が親なら結婚する時にまとまったお金を持たせます。あなたの結婚前からの貯金なら何の問題もないのに・・・。いい年して親のフトコロを当てにするのは恥ずかしいですよ。それに「住」で背伸びすると「衣」も「食」も背伸びしないといけなくなります。それに「教育」もね。大丈夫ですか？ご主人のご両親は「足るを知る」をおっしゃっているのだと思います。それにしても、それだけ実家の価値観が違っていて、夫婦の価値観は同じなんですか？不思議です。「足るを知る」両親に育てられたご主人が嫁の実家の資金援助をよしとするのが不思議です。私だったら「嫁の親が出すならうちも出さなきゃ」なんて思いませんよ。ああ、息子よ、お前情けないなあ、子育て失敗したなと反省しますよ。

トピ内ID：1205338422

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釣り合い

😉

ナゴ（６２）

2011年09月26日 17:00

それぞれなのでしょうが、出来る範囲ならば『釣り合い』は考えます。こどもも大人で独立している訳ですから、その判断を尊重します。我が家の場合、息子からマンション購入の話があり援助の問い合わせがありました。百万円単位なら祝い金、援助ならば１千万円以上と考えて、お祝いなら出来ると答えました。相手側からはなしとの事でした。結局、今回は見送りとなったのですが、ローンは息子のみならば息子名義で良いだろうと考えそう伝えました。釣り合い、考えますよ。双方同じ条件である事が望ましいです。そうなるかどうか、それぞれでしょうね。

トピ内ID：5283500415

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良いことってわけじゃないですよね。

ぽぽろん

2011年09月26日 17:00

あなたに息子が産まれ、その息子さんが大人になって結婚したとします。数年後息子夫婦が「家を建てようと思うんだけど嫁の親が○割出してくれるって」と言われたら「あら～ありがたいわね」としか思いませんか？息子夫婦・あななたたち夫婦・嫁両親の関係について、現在や将来のことで色々と考えたり引け目に感じてしまいませんか？つまりそういう事で、それを踏まえて「向こうの親が出すなら同じくらい出さないと」という発言なんでしょう。あと、どちらの言い分ももっともだと思います。私は環境のいいニュータウンで育ちました（周りは大手会社勤めとかパイロットの子とか医者の子とかばかり）。実家は自営業者ですが、高校に入って別の地域の子と接するようになるまで私の家は貧乏なほうと思っていました。高校に行くと我が家がこの田舎ではそこそこだという事に気づき、大学では奨学金など異世界の生活をする人がいて驚きの連続でした。私の実家のような所に住んで周囲よりお金が無かったらけっこう辛いかなと思いました。方向性は夫婦で決めたら良いと思います。何があっても親に迷惑かけない覚悟があるなら自分達の責任でやればいいと。

トピ内ID：9325881579

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全く同じ状況でした

pico

2011年09月26日 17:58

うちの場合は、主人も私の親からの援助は嫌そうだったのですが、親の援助がない状態で購入しようとすると、地域や日当たりや駅距離等かなりの妥協が必要で、私はそういう家で生活する自信がなかったので必死に説得しました。その内容は、私は専業主婦だったので自分の資産はないから、私の両親からの援助は私の持ち分として登記も私の名前でする。主人への援助ではなく実の娘の私への援助である、ということを強調しました。で、希望通りの高めの家を購入し快適です。通勤も楽なので主人もご機嫌です。結果オーライというところですね。トピ主さんも、夫婦で意見をそろえたら義両親の意見は無視してもいいのでは？住む人が快適でないマイホームというのは、足かせでしかありません。給料が右肩上がりだった親世代と今の世代とは違うんです。自分たちの価値観を押し付けないで欲しいですね。加えて高級住宅地といわれるところは地盤も良く、そこに住むことで運気が上がっていくことが多いです。住んでると収入がついてくるって感じがします。ただ、嫁の実家よりの場所だとまずいかも。我が家の場合はだんなの実家寄りの場所です。

トピ内ID：4554218136

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それぞれ理解できるが

レモン

2011年09月26日 17:00

ご主人は何と言っているのですか？そこが大きなポイントだと思いますが。両家のご両親のおしゃることはそれぞれ、理解できます。娘のために資金を出してあげたいという気持ちもよく分かります。でも一般的にはご主人のご両親のおっしゃることが最もですね。言うことは何も間違っていないし、その通りだと思います。ただ、あなたの親に援助してもらいたい、という気持ちも分かります。でも、＞そんなセリフを言われたので。別に出していただかなくて大丈夫ですが・・これは可愛げがないですね。こういうことをたとえ心の中でも思われていたのでは義両親は面白くないでしょう。その気持ちが気がつかずとも態度に出てしまうと思いますよ。説得したいのなら、こういう可愛げのないことを考えない可愛い嫁になりましょう。「mimminzemiさんがそういうなら仕方ないわね」と言ってもらえるような。

トピ内ID：1777336035

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身の丈に合った生活を

😝

キャサリン

2011年09月26日 17:58

援助を受けないと購入できないようなところを買っちゃうと「名前をなくした女神」の羅羅ちゃん家みたいになっちゃいますよ。

トピ内ID：7456299125

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アナタの家は

🐧

ポンキー

2011年09月26日 17:58

旦那さんの家の方針はまとも。旦那さんの実家が貧乏なら話も変わるが。夫婦で自己資金を貯めれる能力をつけるまでの教育には心血を注がれたはず。自分たちの出来る範囲内でマイホーム購入をすべし。アナタの家は甘やかし。大人の夫婦もんに金の援助？笑わせる。では、アナタの子供達にも大人になってからお金与えてくださいよ。

トピ内ID：0741419005

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出して貰う方が言うことではないのでは？

💡

ぱふぱふ

2011年09月26日 19:15

向こうから出してあげると言ってくれるなら有り難く…ですが、出し渋る方から出して貰う様にし向けるのは疑問です。出して貰う方が言うことではないのでは？

トピ内ID：8983918792

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最後の砦

はなこ

2011年09月26日 19:55

男性優位の人が多いのでご主人の両親が常識的だという人がまだまだ多いと思います。子供夫婦が家を立てる場合夫の実家が資金援助を出したとして妻の実家が肩身が狭くなるなどと感じた人はいなかったでしょう。平等のようで平等は無理なんですね。そして、そこを「一般的には」という言葉でごまかします。子供夫婦の家の建築資金を援助する親の思惑は娘に苦労をさせたくない娘の親と老後の面倒を見てもらいたい息子の親が多数派です。「妻の実家に、家の援助金を出させない」というのは男性優位を守りたい人達の最後の砦の１つです。ご主人はどう考えていますか？夫の親を説得するのは夫の役目です。何度も家を住みかえられる経済状態の親と一生に一度の買い物になりそうな夫では家に何を期待するかを同列に語ることはできません。親にとってのベストは夫にとってのベストでもない。夫は、どうしたいと考えていますか？義親の意向より、本来は、それが一番大切ですよ。「夫婦の」家ですから。

トピ内ID：9489419727

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私も義実家派かなあ

❤

幸

2011年09月26日 23:27

結婚して家庭を持ってまで実家にお金を出してもらうなんてみっともないし、一人前じゃないって感じむしろ親にこれまでの恩を返し始める時期でしょうに…… 時代って随分変わりましたよね私の母の世代では社会に出たら下の弟妹のために仕送りするのが当たり前だったし私の世代では家庭を持ち子供を産み育て夫婦単位で頑張り、親世代には季節の折に触れて贈り物や旅行をプレゼントするのが周囲の家族との接し方でした今では実家にお金出してもらって家を建てるのも何の恥かしみもなく、逆に子供に仕送りさせるなんて子供をアテにするな、ですもんね価値観の違いといわれればそれまでですが、息子が肩身が狭い思いをするとわかっていて「実家に頼るなんてみっともない」「嫁側が援助しようとうちは援助はしません」なんていえませんよ、親心としてそんなセリフを言われたので。別に出していただかなくて大丈夫ですが・・可愛げないと思います

トピ内ID：8110741119

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そうですね、あまり気持ちのいいものではないと思いますよ

たろ

2011年09月26日 23:27

まず、あなたの親御さんからの援助があって成り立つ計画であるところが＞まわりの人たちと話が合わないのではというお言葉になっているのだと思います。順番が逆で、自分達の資金およびローンで購入したい物件がある→援助したい、ならあなたたちの現在の身の丈に合っている物件だと思われたでしょうね。それでも、援助の分は、あなた名義の登記になります。感情的に気持ちのいいものではない、というのは理解できます。うちの場合、双方の実家に援助していただきましたが、私の実家からの援助の件は義実家には言うつもりはなかったのですが、父が義父の前で私名義の貯金を現物で差出し気まずい空気が流れました。我が親ながら下品なことをしたものだと呆れました。もちろん、義父には非礼を詫び、うちは中古購入だったので、そのお金はリフォーム資金にし消え金としました。私の持ち分は私の独身時代の貯金です。そして、そもそもの計画は自己資金のみでやっています。＞別に出していただかなくて大丈夫ですが・・これは、あなたのご実家から援助があるから大丈夫、ということなら気をつけないと溝ができます。

トピ内ID：8814005664

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義父母さんに賛成

レオン

2011年09月26日 23:27

　他の方のレスと重複しますが自分の身の丈に合った生活をするのが重要です。親の援助を前提とした住宅購入は明らかに無理してますよね？そうでもしないと住めないようなエリア・条件ならやめておく事です。　それに「嫁親が援助するなら自分達もしなければ」と義父母さんが思うのは自然です。そしてトピ主さんの親御さんが援助する事を何故喋ったのでしょう？「うちの親が出すんだから当然あんた達も出すわよね」と言ったのと同じですよ。「出してくれなくて結構！」って、義父母さん達に「援助しなければ」と思わせるような言動をしておいて的外れ過ぎ。　嫁の親だけ援助して自分達は何もしないって、義父母さんがバツの悪い思いをする事くらい普通分かる事ですよ。それなりに人気のある土地にはそれなりにレベルの高い生活をしている人達が住んでいるものです。今のトピ主さんの常識のなさ、可愛げのなさ、配慮のなさでは希望エリアには到底馴染めないと思います。自分達に合うようレベルを下げて他のエリアを探しましょう。

トピ内ID：2699111222

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心底情けない行為

いやいや

2011年09月27日 12:21

自分達の住まいをなぜ自分達で買おうと思わないんですか? うちは今思うところあってあえて賃貸生活なんですが、最近家を購入した(ローンなんで借金を背負ったかな?)知人、上から目線の人ばかり。みな親から援助を受けてます。自分の世帯持っても親にたからなきゃ借金も背負えないんだ情けない人…と心の底から軽蔑しています。そんな人に限って親の介護等になったらそっぽ向きますからね～。都合のいい子供ですね

トピ内ID：5369232222

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私（妻）の親のみ出したけどそれは当たり前と父母が笑った

有希

2011年09月27日 12:21

だってうちの娘は夫さんに食べさせてもらっているのだから、これくらいはこちらに出させてってことでしたね。私も働いてはいますが夫の収入の方がはるかに多いですし、現時点での視点ですが将来を見据えても夫婦平等ではなく夫の負担が大きいですから。夫の稼ぎメインで生活させてもらいつつ、その夫の親にまで出させるという発想はちょっと無かったですね。なんというか世の夫側の親は腹立たしいこといっぱいですね。しかも勝手に老後は面倒見させるくせに、なんて思われて。だったらお祝いなどですらあげずに施設に入るようとして貯金しておいた方がずっと有益ですね。本当に結婚した娘を思うのであれば、自分たちがどう動いたら娘が夫や婚家にかわいがってもらえるか。それだけを念頭に親は動きませんか？そして娘はその親の気持ちをくみ、愛する夫の親を実の親同様に気遣うことで、双方とも幸せになれるのだと思いますよ。そこに損得勘定は存在しません。実の親を思えばこそ夫の親をも大事に出来るはずだと私は思うし、両親を見てきて実感しています。そして私もそれを子につなげていきたいなと思っています。

トピ内ID：5805757477

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自分たちで買えない家を買うのはおかしい

はぎ

2011年09月27日 16:02

でしょ、本来は。私のまわりにも援助してもらって家買う人多いですが。。。それに片方の親が援助するともう一方の親が気にするのは当然でしょう？　援助してもらった義両親に息子が頭あがらなくなるんですから。出せる出せないの事情があったとしても。トピ主さんは援助してもらう事に抵抗はないかもしれませんが、ご主人は賛成なんですか？ご主人が自分の親の考えを聞いても、妻の親から援助される事に抵抗がないなら別に義両親を説得するまでもないでしょう。ご夫婦で相談して援助を受けるかどうか決めればいいだけ。新居購入後は義両親と自分の両親を平等に招いたりして差し上げれば不満も出ないのではないでしょうか？

トピ内ID：0666673111

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いちいち言わない

平泉

2011年09月27日 16:57

マンション購入したときは私（妻）実家から援助ありましたが夫実家からはなし。夫は両家から援助なしと言う考えでしたが私の両親がローンは少ない方が良いと言うので遠慮無く頂き、夫両親に妻側からの援助は何も話してません。話さないことは私の両親も承知してくれたし何も問題なしです。どちらも子供を思っての事だと思います。無理に考えを片方に合わせなくて良いのではないですか？そして余計なことは言わない。これに限ります。

トピ内ID：7207773469

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義理両親、すばらしいです

たいよう

2011年09月27日 17:59

義理のご両親の考え方、堅実で素晴らしいと思います。これから先の時代の状況もよく理解されての、的確なアドバイスだと思います。お金を出したくないからなんていうレスがありますが、そうではないと思いますよ。先の見えない日本の経済状況等を考えると、長いローンを組み、ましてや自分達の経済力では住めないような住宅地に家を建てるだなんて、見通しが甘いと思います。義理両親のアドバイスは、トピ主さん夫妻を思ってのことですよ。ご主人はどうお考えなのでしょうか。もう一度よく話あってみてください。

トピ内ID：5467346785

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誰に対する援助か

uisametta

2011年09月27日 17:59

私はトピ主さんと同じ考えです。援助は必ずしも甘えではないと思いますし、将来子どもにも援助してやりたいです。しかしこれについては人それぞれの考えがあってもめやすいですよね。私が思うに、誰に対する援助なのか不明確なままではもめやすいかと思います。ご両親の援助はトピ主さんに対するものですか？ご主人に対するものですか？また、頭金を主に捻出する人、ローンの債務者、マイホームの名義は誰ですか？ご両親の援助が実の娘であるトピ主さんへのものだとはっきりしていれば、比較的説得しやすいかと思います。というか、それは義理のご両親が口を出せる問題ではありませんし。ですが、トピ主さん夫婦への援助という曖昧な名目でなおかつマイホーム資金の大半をご主人名義で負担する予定だった場合は、ご主人がトピ主さんのご両親から直接援助を受けるようなものですから、義理のご両親が心配するのも無理はないと思います。あくまで援助はトピ主さんへのものだと強調されるのがいいと思います。そして、説得するというより上手く立ちまわればよいのではないかと思います。

トピ内ID：3584090213

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いい年して

恥知らずな

2011年09月27日 23:01

まだパパやママに何か買ってもらうつもりなの？自分で買えない物は買わない。それでも欲しかったら働けば？働いてるならもっと稼げば？それができないならそこが自分の身の丈ってことでしょ。

トピ内ID：6214532882

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お金がないのに

まどか

2011年09月27日 23:01

普通、買い物ってローンにしろ現金にしろ自分達で払いきれる範囲で買い物しませんか？なんでいきなり人から援助してもらおうって思うんだろう？お金がないのなら買い物はあきらめるのが普通なのに。。

トピ内ID：7663578020

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義両親派

よかいち

2011年09月27日 23:01

そもそも自分達の家を建てるのに何故両親に援助してもらうありきなの？不思議

トピ内ID：7412406687

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こういう考え方がポピュラーなの？

2011年09月28日 11:18

近頃、好意を受ける側からいろいろと要求する話が小町でも多く見受けられるけど、今日びこれが普通なんでしょうか。援助云々は親の考えに任せる、そして援助してくれることを他方の親に言うべきではない。という、親世代さんの意見に同意いたします。

トピ内ID：0285962966

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もらえるものはいただきましょう。

😀

鬼娘

2011年09月28日 11:18

うちは夫の実家の所有の土地に、夫両親の資金を一部いただき都内戸建て建築でした。何が悪い？お陰さまで無駄なローンを組んで高利の金利を延々と支払う事はありませんでした。持っていれば将来相続税で持っていかれる物を、贈与税等の対策を立てながら、正当な手続きを踏んで頂戴いたしましたよ。両親が蓄えたものを子供に譲るのはおかしいですか？それが娘であれ、息子であれ関係ないでしょう。無心したものでは有りません。通勤時間や生活環境を考えると、当時の自分達では高嶺の花でしたが、援助の分でゆとりのある家族生活を送っています。私たちも娘にはもちろん資金援助をします。私たちがしてもらったように。まあ　周りはそんな人が多いですけれどね。ただ、私の母はお祝いをくれただけでしたので、老後、この家に一緒に住むことはあり得ません。夫はそうは言いませんが、私的には、そんな図々しいことお願いできません。母には近所に引っ越してきてもらった上で老後の世話をします。

トピ内ID：9639875897

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義両親のローン１０年には疑問

スーモ

2011年09月28日 15:56

かなり少数ですが、私がトピ主さんだったら同じ感情を抱くと思います。一生に一度のマイホーム購入を妥協したくない、環境のいい場所に住めるなら住みたい（芦屋や成城は知りませんが全員が全員セレブというわけでもないでしょうから）実両親が援助を申し出ているなら、ありがたく頂戴すればいい。住宅購入目的に限定して1000 万円までの贈与については非課税、という期間限定の制度があるのですから、珍しい話ではないような。そもそも、義両親の『ローン１０年』ってのに違和感があります。なぜそこまで気にするのってのもあるし、義両親が現役の頃の、住宅金融公庫の金利５～７％時代を基準にしちゃってませかね？まあ夫婦で決めたことなら、義両親を説得するのは旦那さんの役目ですよね。ただ、旦那さんがトピ主実家の援助をどう受け止めているのかを確認したほうが良いでしょう。夫婦二人の意見を固めておかないと後々厄介なことになるので。

トピ内ID：9400931388

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