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夫の失言？を許さないお嫁さん

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（トピ主 9 ）
041
カンナ月
ひと
息子が3人（一郎、次郎、三郎とします。ちなみに、次郎と三郎は双子です）いる主婦です。お陰様で3人ともお嫁さんをもらって（Aさん、Bさん、Cさんとします）三組とも子供もいます。
ところが、Cさんの出産の時、連絡を受けて駆けつけたら無事出産は終わっていたのですが、10分ぐらいで三郎から「何だかCが疲れていると言っているので二人は今日は帰ってくれないか」と言われ、Cさんのご両親は残るのになぜうちだけなんだろう、と思いつつ帰りました。
それから一年間ぐらい、あれこれ断られて赤ちゃんには会えずにいましたが、この間、頂き物をお裾分けしたC子さんのご実家からお礼の電話があり、その時に「赤ちゃん可愛いですね」と言われ、実は最初に顔を見たきりですと言ったら、向こうのお母さんは驚いていました。その後お母さんが言ってくれたみたいで、ようやく息子が赤ちゃんを連れてやって来ました。
Cさんが避けているのは判るので「どうしてなの？」と聞いたら、三郎が「実はCが出産の時の親父のセリフを許せない、二度と会いたくない。と言っている」と言うので「そんな酷いな発言があった？」と聞いたら「思ったよりお産が軽くて良かったね」「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」というセリフが今でも許せないそうです。
つまり、大変だったお産を「軽くて良かったね」とは何事だ、それから「有難う」については「私を孫を産む道具だと思っている」ということだそうです。それは難癖に近いと思ったので「他に理由があるんじゃない？」と聞いても「それ以外には無い」そうです。三郎も困って「何とか上手く親父に伝えてくれないか」というのですが「わたし自身が変だと思うのに無理だよ」と言っておきました。
今回C子さんが来なかったことで夫も不審に思っていて「少し失礼ではないか」と言っています。
そもそも夫の発言が失言かどうかも含めてご意見お聞かせください。

トピ内ID：6525284829

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産後はナーバスになるものですが

041
!!
産後は気が立っているのが哺乳類ですが(笑) お嫁さんの気持ちを推察すると まず子供を産んだことのない（産めない）お舅さんに あんなに痛いお産を　「軽い」とは　言われたくなかったでしょう。 たとえ　安産と言われるものだったとしても あんな痛いことってあまりないのは　トピ主さんもご存じでしょう？ それから 孫を産んでくれてありがとうって お孫さんは　お舅さんに　「産んであげた」のではないです。 よく　里帰りするときにお嫁さんの両親に　「うちの孫と嫁をよろしく」 と言ってしまう姑と舅っていますけど これも　かなりカチンと来る人は　来ます。 想像できますか？ お嫁さんも　流せばいいものをとも思いますが お嫁さんの考えはこんなところかと思います。

トピ内ID：2049180208

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失言かどうかは

041
りぃ
ご主人の言った事が失言か失言でないかは人によって感じ方も違うし一概に言えませんが私ならお産が軽くて良かった等と言われたらムッと来ますね。ましてや辛い思いをして赤ちゃんを産んだすぐ後ですし…。お嫁さんがそれを今でも引きずっているのならばあなた達が謝罪してもいいのでは？

トピ内ID：9405289559

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無いものをあると云う

🐤
ピョン吉
なんだかな？これじゃ何も話しも出来ない。 ＞「思ったよりお産が軽くて良かったね」 ＞「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」 ご主人は、嫁さんに労りの気持ちを云ったのに・・はー こう云う人には、あまりかかわららないのが一番！息子 も情けない！ トピ主さん、正々堂々生きましょう。

トピ内ID：4945647999

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私は全然失言とは思いませんが…

041
凡人
お嫁さんは随分とナイーブですねぇ。 あちらの親御さんに伝えてみたらいかがでしょうか？ 実の親に諭してもらえば目が覚めるのでは？ 取り敢えずトピ主さんのご主人は謝らなくていいと思いますよ。

トピ内ID：7870849039

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変なお嫁さん

041
nakamura
いいじゃないですか。 これからは孫と息子さんだけ来てもらえば。 そんな嫁、会ったら気を遣って疲れるだけですよ。 旦那さんの「軽くて」も安産って意味でしょ？ 変な嫁～！ これからは長男・次男のお嫁さん達と仲良くして三男の嫁は相手にしなければいいですよ。　 　

トピ内ID：4474632513

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男に言われたくないかも

041
さと
お産が軽くてよかったね。なんて舅に言われたらものすごく嫌な気になりそうです。 そもそも男ですからお産しないわけで・・・軽いって・・・と思ったお嫁さんの気持ちわかる気がします。 私も整形の手術したときに、長期間寝返りもできず、身動きできなくて苦しい思いをしてるときに、 死ぬような病気じゃないのに、寝てられて楽なもんだ。と言われて、わざわざそんなことを言いに来たのかと腹が立ちました。 生んでくれてありがとうって思っても言わないほうがいいみたいですよ。 言うとしたら夫。ありがとうという言葉には「自分の」孫という気持ちがありありで、これは子供を産んだばかりの 母親には耳障りな言葉ではないか？と思います。 子供を産んだ母親は本能的に子供を奪われないようにという防衛本能のスイッチが入ります。 そこへありがとう。と言われたらあなたたちの子供じゃない。と攻撃的な気持ちになります。 言うタイミングを間違えましたね。たぶん義理親だからありがとうなんていってしまうんですね。うちの孫意識が強くて。 嫁の親ならまず言わないと思います。嫁の親は頑張ったねと労うでしょう。

トピ内ID：3850471706

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まあ、強いて言えば

041
はるか
｢お産が軽くて良かったね｣でしょうか。これは、私も嫌です。(孫を会わせたくなくなる程じゃありませんが。)産んで、痛い思いもしない男性に｢お産がどうの｣とは、言われたく有りませんね～。もう一つは言いがかりかな。｢家の孫を産んでくれて有り難う｣と言われたら、頭に来ますが。ただね、それが良いか悪いかではなく、もうお嫁さんに期待しない方がいいです。例え、謝ったとしても、これからもああでもない、こうでもないと難癖つけてきますよ。他にも孫はいるのだし。みんなと巧くやるなんてのは、幻想。うまくいかなくて当たり前。もう此方から見切りをつけたら？他の孫や嫁さん達と上手くやっていたらいいんです。あ、それから｢出産時、向こうの親の方が残るのは、理解しないといけません｣ 大役をこなしたお嫁さんに気を使わせない、と言う気遣いです。息子が、孫を連れてきたら、上出来ですよ

トピ内ID：8699043958

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ほっておきましょう

041
パンダ
失言ではないと思いますよ 大半のお嫁さんはそうは受け取りませんし 心配して下さっていたのだと感謝します 可愛いと言って下されば自分が褒められたような嬉しさを感じると思います もしお父さんが和解のために謝罪をしても 付き合い続けていると 些細な事を不満に言う事でしょう 一度謝罪をしてしまえば これからもC子さんの機嫌を伺う付き合いになるでしょう たまに息子さんとお孫さんだけくれば良くないですか？ これまで頑張ってこられて ここに来て人間関係でのご苦労をしょいこむ事はないでしょう 寂しいでしょうが その方が心穏やかに暮らせると思います ご主人の発言何も悪くありませんから あまり気に病まないで下さいね

トピ内ID：4441700699

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悪気は無かった

✨
アブダビ菊田
出産直後に「お産が軽くて良かったね」と言ってしまいましたか！ あ～～、もうこれは「やっちまったな！」としか言いようがありません。 医学的な見地で安産だろうと難産だろうと女性にとっては大事業です。 いくら医学が進歩しても出産は命がけですし、生まれてくるまで 五体満足な赤ちゃんか心配なのにね。 「軽くて良かったね」という言葉をお嫁さんは性的なニュアンスも含めて 嫌悪感を覚えたのだと思います。自分のいとこがそうでした。 お嫁さんが大変な思いをしたことを軽んじているようにも聞こえます。 「こんな可愛い赤ちゃんをありがとう」は優しい言葉ですが、 もしこれに「うちの家系に似て良かった」とか「息子の赤ちゃんの頃に そっくりで可愛い」というようなことも言っていたら・・・憎まれますよ。 （ご主人は何の悪気も無く言っていそうですが） 憎まれる、嫌われたどころか恨まれていたら修復は難しいのでは？ これから先お孫さんと会いたいのでしたら謝るしか無いと思います。 謝らないという選択もありますが疎遠になるのは仕方ないかもしれません。

トピ内ID：9012455248

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苦しい思いをした

🐶
どれみ
お嫁さんからすれば許せないのかなあ？ お嫁さんも、子供が生まれて気が立っているのかもしれませんけど、そこまで拒絶する意味がわからない？？ ちょっと理解できませんけど、今時のお嫁さんってこんなもん？ これはちょっと主さんご夫婦が、お気の毒と思いますね。 ご主人、余計な一言を言っなとは思うけど、そこまで根に持つ嫁もきっついなあ。

トピ内ID：1282937075

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失言かどうかより

041
まみりん
相手が傷ついたのなら言葉の真意を話し謝るべきでは？ ここで失言だ、失言ではないと多数決をとっても意味がないでしょ。 少し神経質なお嫁さんを持って同情はいたしますけど。

トピ内ID：9325980645

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男が言うのは気持ち悪いけど

041
まい
夫を通すと義親にはうまく伝わらないケースは多いので、ニュアンスは違うのかもしれませんよ あなたは仲良く話せるのであれば、直接、聞かれた方がよいかもしれません 私も夫のせいで義両親が勝手に勘違いをし、その確執は今も残っています（きちんと言い訳をし、建前上は許してもらえていますが） 妄想ですが、あなたの夫が、お嫁さんを女としてみているということはありませんか？ 出産時に性的な視線を感じたのではないでしょうか？ それだと、息子さんには言えず、難癖付けて避ける場合もあります

トピ内ID：6882622675

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失言だと思うけど

041
さの
確かにあなたの旦那の発言は、失言です。 でも、三郎が一番情けない。 「思ったよりお産が軽くて良かったね」 「親父、何言ってんだ。　大変だったんだぞ。 　知りもしないのに、適当な事言うなよ。」 「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」 「親父、この赤ちゃんは親父の子供じゃなく、俺と妻の子だ。 　寝たぼけた事言わないでくれよ。」 と、その場で父親の失言を注意してくれたら、 三郎のお嫁さんも、根に持つ事はなかったのに。 あとから、親父に注意してくれなんて ホント、三郎が情けないったらありゃしない。 こういう風に、親の失言をその場にいるのにも関わらず 放置して、大人しくフンフンと聞いている実子に 一番罪があると思います。 もっと上手になろうよ。

トピ内ID：3294714511

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失言といえば失言かも

041
オヨヨ
他にも降り積もったものがあるんじゃないか、と私も思いますが…でもまあ、考えてみれば失言かもしれませんよ？ 「軽くて良かったね」は、大変だった人にとっては「はあ？」となるかも。 軽かったかどうかって、本人の感じ方次第ではないでしょうか。 例えば病気で手術を受けた人に最初に言う一言って、「大変でしたね。でもお元気そうな顔を見れてホッとしました」という感じでは？ 何より最初は「心配してましたよ」という気持ちを出すものなんじゃないでしょうか。 それに、「赤ちゃんをありがとう」…これ、嫌な人多いと思いますよ。 だって「ありがとう」って何かを貰った時のお礼です。夫さんは「孫をありがとう」なんでしょうけど…。 赤ちゃんを産んだばかりのお母さんって、我が子をとられたくない思いが人一倍強いです。過剰反応かもしれないけど、防衛本能を発動させてしまう一言だったかもしれません。 今回ふたつ合わさって「義父は私の心配などしてはおらず、赤ちゃんを貰った気満々。アンタの為の出産じゃないし、赤ちゃんはアンタのものじゃない！」と興奮させちゃったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4334626034

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うぅ～ん…

🙂
いなりっこ
失言というかデリカシーがないなぁと言うか昭和だなぁと言うか… 実母でも言わないですよね、そんなセリフ… 『赤ちゃんありがとう』 これは、『爺婆のために産んだんじゃねぇよ！』 って感じですし、 『お産が軽い』 これは、お産は軽いも何も大変以外にないですよね 苦痛なく出産する人いるんですか？ 陣痛もなくスルーンと産まれるもんですか？ 爺に『年寄りは何でも優遇されていいね～』っていっちゃりたいです 産後は『きつかった』ってイメージがほとんどで、とにかくゆっくりしたいです あなたは同じ経験して忘れてしまったのですか？ もしあなたに娘がいたら同じ様に言えますか？ 労うなら、『赤ちゃんはやっぱり授かり物！とてもかわいい！大変だったね、ゆっくり休みなさい。』で充分です

トピ内ID：4032274251

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私は…微妙。

😨
６ヵ月ママ。
"軽くて良かったね" はカチンときますね～ 私は超安産のスピード出産でしたけどやっぱ痛いし大変なもんは大変なので簡単にそんな言葉言われたくないですね。 "有難う" これは私は嬉しいです。 こんな言葉をかけてもらえて羨ましいくらい。 いい義父さんだなと思います。 総合的には 私は疎遠になる程のことではないと思いました。 でもきっとこれは"きっかけ"であって"原因"ではないと思います。 だって発言は義父さんなんですよね？ トピ主さん(義母さん)には原因は無いわけだからトピ主さんまで避けるのはおかしい。 きっと今までの関係性とかいろいろ積もり積もったものがあったんじゃないでしょうか？ トピ文だけだと、キツいお嫁さんだなと思います。

トピ内ID：8221415875

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明らかに

041
嫁
お嫁さんが変。本当にそれだけの言葉が原因ならば理解できない。言葉はニュアンスも含めそれぞれの受け止め方でとても微妙で難しいです。けど以前の言葉がトラウマで何かオーバーラップしたとか？産前産後は複雑にしてもちょっとね。

トピ内ID：9027477025

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分かる気もするが、やりすぎ

🐧
ぐま
出産の時って、デリケートになってるから、何かとトラブルや誤解が起こりがちなんですよね…。 確かに「ありがとう」は、ちょっと気持ち悪いかも。お嫁さん的には「あんたらのために生んだんじゃないわ！」ってところでしょうか。 でもその理由だけで１年もあわせないのは、ちょっとやりすぎって気がしますね。

トピ内ID：8781668057

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私も教えてもらいたいです

🐶
ぬい
40代男性です。 ご主人がどれくらい不快な言葉だったんだろうと読んでいましたが、 C子さんの言葉を読まない限り、どこが失礼だったんだろうと考えてしまいました。 やはりお産を経験した人でないとそういう感情がでないんでしょうか？ 何となく私的にはそこまで怒ることなのかなぁというのが正直な印象です。

トピ内ID：7744586205

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確かに

041
ママ
自分自身「お産楽で羨ましい」と、友人から言われた時は多少違和感ありましたが、そんなに根に持つような事だとは思えません。 出産直後で気が立っていたとしても、お見舞いに来てくれた義両親を追い出すなんて有り得ません。 ましてや「有難う」なんて言ってくれた方を… 自分なら感動しちゃいます！ でもまぁ、主様も御主人様も可愛い孫に会えないのは辛いと思うので、苦で無ければ一言「傷つけてすまない、そんなつもりは無かった」と伝えてあげたら、また会いに来てくれるかも？ しかし、息子さんももう少し早く何とかしてあげられなかったのかな～って言ったら言い過ぎでしょうか…

トピ内ID：8457502653

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うーん。

🐧
だーだ
当方、現在８ヶ月の妊婦です。 ＞「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」 こればっかりは受け取り方ですが、私だったらこんなこと義父に言われたら嬉しいけどなぁ。。どうしてなんでしょうね。 でも悪く受け取ったにしろ、 ＞大変だったお産を「軽くて良かったね」とは何事だ ＞「有難う」については「私を孫を産む道具だと思っている これについてはそんな風に思って言ったんじゃないことを三郎さんからＣ子さんに伝えてくれてるんですよね？ にもかかわらず未だに許さないんですか？ 一年間も顔を見せにきてくれないなんてよっぽど意固地になってますね。 今後の関係を修復するには話し合いを設けて誤解をとくのが確かに一番なんでしょうが・・・・そこまで折れてあげるくらいのこととは私には思えません。 むしろ夫さんの「少し失礼ではないか」という主張が私にはもっともだ、と感じます。 Ｃ子さん親に事情を話して、その言葉で気分を悪くしたにせよそうゆう意味で言ったのではないのだから水に流す様、説得していただいてはどうでしょうか？

トピ内ID：4933346378

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でも敏感すぎ

041
私繊細です。
お嫁さんが変。本当にそれだけの言葉が原因ならば理解できない。言葉はニュアンスも含めそれぞれの受け止め方でとても微妙で難しいです。または以前の言葉がトラウマで何かオーバーラップしたとか？産前産後は敏感で複雑にしてもちょっとね。

トピ内ID：9027477025

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カチンと来る派

🐤
てる
ちょうど妊娠中ですが、私も言われたらカチンと来ますね～。 「思ったよりお産が軽くて良かったね」 お産なんて経験してない男である舅に言われたくないですね。 ただ、これはあんまり私は気にしないですが。 「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」 これが一番嫌です。 自分の子供ですし、舅や姑のために産んだわけじゃないですから。 ありがとうと言われる筋合いがないんです、そもそも。 あと付け加えるなら、出産した日にお見舞いに来られても迷惑です。 実母は自分の母だから甘えられますが、義実家はそうはいきません。 気を使うだけなんです。出産なんてもの凄く疲れ果ててる時に来てほしくないです。疲れているのに気を使うハメになるので。 私も今から夫に、出産した日だけは義実家が来ないよう、口を酸っぱくして言っています。 ただ、1年も会わせないなんてことはないですけどね…。 普段義実家大好きな私ですらこうなんですから、よほど嫌だったんでしょうね、お嫁さん。

トピ内ID：6227698874

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失言なのでしょうか？

🐱
知蘭
ご主人は「初産は時間もかかるし、大変な思いするけども、思ったよりも軽くてよかったね」と言いたかったのでは？ 「有難う」の言葉も、可愛い赤ちゃんを目にして、本当にうれしかった。だから「有難う」なんだと思います。 ここはトピ主さんが、お嫁さんに声かけて、「ごめんね。気の利かない主人なの、ぶっきらぼうなのよ。でも良いとこもあるのだけど、受け入れにくいのも凄くよくわかるから、機嫌直してね」と一度は伝えても良いと思うけども、お嫁さん気にしすぎが私の言い分です。

トピ内ID：1190667412

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誤解は解けると思います

🐱
スイカ
義父さんの 「思ったよりお産が軽くて良かったね」や 「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」は 悪気など感じられず 出産後、ごく普通に交わされる言葉じゃないかなって思いました。 ただ、 自分が出産した時のことを思い出すと 第一子の時って、何もかも初めての経験で 出産後疲労困憊していたので そこに、皆さんが駆けつけて ひたすら赤ちゃんの誕生のことを喜んでいると 私としては何か自分が無視されたような 置いてけぼりをくらったような 変な気分になりました。 母体をいたわる発言が少なかったのが 寂しかったのじゃないかな。 C子さんが出産後体力、気力を消耗し、 精神的に大変敏感になっていたから 義父さんの言葉を そんな風に受け取ってしまったんでしょうね。 誤解は時間が経つと共に解けると思います。 C子さんがゆっくり時間をかけて母親になると共に。 これから、上手くやっていきたいとお望みであれば どうかC子さんを責めないでいてあげてください。 まずC子さんの立場に立った発言や行動を心がけつつ 今はそっと見守ってあげて欲しいなあ。 やがて和解の時がやってくると思います。

トピ内ID：8214756831

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嫁です

041
たま
言葉だけ聞いたら失礼じゃないし、一年も会えないのに押し掛けないなんて、問題ないと思いますよ。 きっと、舅さんとウマが合わないとかでもとからあまりいい印象がないとかじゃないですかね。 私は無痛だったのでかなり元気で、出産後なのに元気だなと言われましたが、嫌な気持ちにはなりませんでしたよ。 でもお孫さんに会えないの悲しいですね。 他にお孫さんがいるならそちらを可愛がっては？ そのような嫁を甘やかす必要はないですよ!! 私も義実家のことを百パーセント好きな訳じゃないですが、我慢して付き合ってますから。 努力しない人はそれなりの対応でいいんじゃないですか。

トピ内ID：4179957833

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私が欲しかった言葉です

🙂
ゆうママ
私は２児の母親ですが、出産した時は義父母から一切何も言われませんでした。長男を産んだ時も長女の妊娠がわかった時も産んだ時も…。義父母にそのような産んでくれてありがとうなんて温かい言葉をもらったら涙がでるほど嬉しいです。

トピ内ID：9856096577

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どっちも分かります

😠
hamham
＞「思ったよりお産が軽くて良かったね」 「『思ったより』って、お産を経験したこともないのに何が分かるの？簡単に言ってくれちゃって…。軽いといっても痛いものは痛いの！」 ＞「こんな可愛い赤ちゃんを有難う」 「孫を産んでくれて有難うってこと？この子は私と夫の子であって、あなた(義父)のために産んだんじゃない」 旦那さんにとってはどちらも悪気が無くむしろ善意での言葉だというのは分かります。 しかし「有難う」は何かしてくれた時や物を貰った時に言う言葉でしょう？ 二番目の言葉は、赤ちゃんが取られてしまう、と連想してしまったのでは？ 出産後は気が立っていて舅・姑に赤ちゃんを触られることすら嫌悪する母親って多いんですよ。 私も出産後にそういう言葉を言われたらちょっとイラッとしたかも。 でも実はお嫁さんは以前から義父の言葉にイライラしていた可能性があります。 今回出産後で気が立っていて爆発してしまったとか。 なるべく孫フィーバーしないよう、息子夫婦に干渉しないよう、嫁の気持ちが落ち着くまで待った方が良いと思います。

トピ内ID：6538084015

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Ｃさんが大袈裟だが

041
えっと
しかし、出産経験の無いご主人が「軽くて良かったね」などと、しんどい思いをした本人に向かって言うのは、かなりの軽率。 出産時に義父母による「ありがとう」は禁句に近いものがありますねえ。 産んでくれてありがとう＝嫁を出産する機械としか見ていない、というのは、若い世代では割と普通の考え方です。 昔は、跡継ぎを産んでくれてありがとうという意味があったのでしょうが、 戦後、民法が改正されて、家制度が無くなっている現代では、時代錯誤の発言。 ご主人の発言が軽率なのは、紛れもない事実。 神経質なお嫁さんだったら、もう会いたくないという人もいるでしょう。 Ｃさんがやや大袈裟すぎるという感じもしますが、ご主人に非があるのは確かなので、 「自分たちは何も悪くはないのに」という態度だと、溝は深まるばかりでしょうねえ。

トピ内ID：4601174112

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嫌だね

041
姑世代
いまどきの嫁さんもここまでひどいとは恐れ入りました。 家にも嫁に出した娘が二人いますが現代っ子と思いますがここまでひどくないので安心しました。ごく普通の会話を仰って何が不服なんでしよう。義父母のまともな会話です　お嫁さんはどんな家庭で育ったんでしょうか うちの娘は旦那の家の方によく泊りますが娘が言うのにママ友の間でよく泊まれると感心されるそうで中には３０分が限度だと云う猛者もいるようですよ　びっくり仰天です　今の嫁さん姑さんの事自体毛嫌いし過ぎでここまで嫁の天国になったものです　男親はたまりませんね　嫁によって極端に嫌われたり孫にも会えない義親さんがいると聞きますが家庭教育大事ですね　特に実家の母親の教育にかかってるように思いお察しいたします

トピ内ID：0405035065

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