家事・育児の分担に関して

レス22

（トピ主 1 ）

もうすぐ父親

2011年09月27日 12:21

子供

はじめまして。もうすぐ父親になる34歳です。前にも同じようなトピがあるかもしれませんが、ご意見を頂ければ幸いです。

よくタイトルに関して議論されることがありますが、まず、私の方針を列挙します。

・家事育児は、共働きなら完全に半分ずつ分担。
・相手が専業主婦なら、平日と土曜日は基本的には妻（夜泣きなどの対処は　別）。土日が休みなので日　曜日は私が家事育児をし、妻は完全な休日。
・お小遣いは共働き、専業に関わらず同額。
・子供関係以外の家事（掃除など）は特に必要がなければ（子供に悪影響が　なければ）毎日して欲しいとは思いません。私もしません。
・子供の教育やしつけに関しては勿論二人で。

ここまでが私の方針です。勿論世の男性が私と同じ考えだとは思いません。

前置きが長くなりましたが、ここで質問なのです。私はこれで夫婦平等だと考えているのですが、よく最近は家事育児の協力は当たり前という女性が多いですが、

・私の方針は協力していると思えますか？
・家事の協力を主張する女性は夫の仕事に対して直接協力をしているのです　か？
・よく夫に対して感謝の言葉を言ってくれない、という女性がいますが、夫　が仕事していることに関して感謝の言葉を伝えているのですか？

本音を聞きたいと思っています。

トピ内ID：3383107376

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とてもいい

💍

ペンネ

2011年09月27日 17:59

・奥様にとってはとても助かる方針だと思いますよ・家事の協力は以下の考えの通りなので、私にはわかりません・ありがとう、ごめんなさい　は人間の基本なので、日ごろから些細なことでも必ず声かけはします。夫はそういった家庭ではなかったのですが、相手は自分の鏡。私が言うので自然というようになりました最近は家事育児をしろって女性が増えてるってのは、共働きの家庭が多くなったからじゃないかと思います専業主婦は言っちゃいけないセリフだと思う。私は。私は専業主婦ですが、主人に家事をやってほしいと思ったことはないです主人が外で稼いでくるのが仕事なように、主婦にとっては家事が仕事です家にいるときくらいはゆっくりしてほしいですね主婦は休みがない、忙しいって人がいますが、朝から晩まで座る間もなく家事してる主婦がいたらやってる家事の内容を知りたいですね無論ゴミ屋敷だったら片づけに朝から晩までかかるんでしょうが、段取りよく毎日家事をしていたら午後なんて夕飯の準備までほぼ暇です子育ては親の仕事であって母親の仕事だけではないから二人でやっていくべきですよね

トピ内ID：5099778313

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してますよ～

へぼ妻

2011年09月27日 17:59

新米パパ、よく考えていらっしゃると思います。でもねぇ。この小町が全ての女性の意見ではありません。上手く行っていないからここへ書き込んでいる場合が多いのですよ。大体の家庭では、やはり先に帰宅する奥様が多くしている場合が多いです。家事の協力を主張している女性・・も多くいますが、大体は「何もしない亭主」に対して言っています。本当に仕事で忙しかったり、時間がない旦那様にはそこまで言いません。それに考えて下さい。夫の仕事の何を手伝えますか？社外秘だってあるから、無理ですよ（笑）。感謝の言葉は掛けて欲しいものです。特に家の中にいる主婦だと、全く誰からも関心を持たれませんから。私はフルタイムの共働きで、子供は二人です。夫の方が遅い帰宅ですので、家事は全部私です。それに対して不服を感じた事はありません。何故かを考えた所、夫が何か行動する時に私を最優先、としてくれるからでしょう。感謝の言葉も特に掛けられた事は無いですが(笑）、そう言う態度で示しているのだと思います。普通はそう言う事でお互いが充分満足ですよ。

トピ内ID：9329309635

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対等な夫婦関係だと思います

✨

ran

2011年09月27日 17:59

もうすぐお子さんが生まれるとの事、楽しみですね！トピ主さんの方針、とっても素敵です。さて、ご質問についてですが・私の方針は協力していると思えるか？協力というか、対等ですよね。ただ、 >子供関係以外の家事は・・・は忙しかったり疲れていたりしていて、したくても出来ない時もあるかもしれません。その時は「私もしません」とは言わず助けてあげてはどうでしょうか。それが出来れば協力していると言えると思います。・夫の仕事に対して直接協力をしているか？私は専業主婦なので夫はほとんど家事をしませんが私は夫の仕事に直接協力しています。ご質問とは逆のパターンですね。・夫が仕事していることに関して感謝の言葉を伝えているのですか？私の夫は家事に対して労いの言葉をかけてくれます。もちろん私も夫が仕事をしてくれていることに感謝していますし言葉や態度でも表しますよ。妻・夫と問わず、相手からの感謝がないと愚痴をこぼす方もいますが卵か先か鶏が先か。。。ですね。

トピ内ID：7330833133

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トピ主の方針はトピ主のもの

アロハ

2011年09月27日 19:54

まず質問の答え・協力していると言える・直接はしていないが、間接的にはあり（反対に家事育児を一切しない男性でも間接的協力がある場合もあるでしょう）・言っている、夫も言ってくれるトピ主の方針は我家で考えた場合… ・完全に半分でも、収入に応じて負担でもなく、通勤時間含め拘束時間で考える・専業主婦は平日に時間が取れることもあり、完全な休日がいつも必要なわけではない　必要に応じてでよい・付き合いもあるし、使う人も使わない人もいるし、話し合って決めればよい・掃除などはできる限り毎日する　掃除の行き届いた家で育ったので、埃っぽいとストレスを感じる　子供のアレルギーもある・最後だけは全面同意こんな感じです働く女性は増えましたしかし、私の周りでもそうですが「仕事をしてもいいけど家事は手を抜くな」という男性（姑の場合もあり）もまだいます「家事育児の協力は当たり前」と声高に言われるようになったのは、こういう一部の人がいるからかと思います平等、公平に縛られず、２人で一つの家庭を切り盛りしていく意識が大事だと思っています

トピ内ID：0732180249

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その方針は一般的に夫婦平等なんじゃないの？

🐧

なないろ

2011年09月27日 19:54

もうすぐ結婚される男性の方と思いきや、既婚者なんですね。その方針では、夫婦平等なんじゃないですか。特に、専業主婦でも夫と小遣い同額でいいなんて、実際はあんまりいないのでは？妻が専業主婦だと、夫のように勤務先の付き合いの出費も無いだろうから、一般的には夫の方が多い気がします。私があなたを独身者だと感じたのは、頭でっかち、理論が先行していて、心が無いと感じたからです。結婚してからずっと何でも家の中でルールを作って、それに則って奥様とやっているのかなと感じました。そもそも「家事育児の協力」という言葉遣いだけでも、あなたがメインにやろうとしていないことバレバレです。そこに愛はあるのかいな、と思いました。私の夫は、夫婦は何でも平等だなんてあなたのようにうそぶかないです。あなたが平等だと思っているお書きの条件より、はるかに私の夫は家事育児しています。とても愛されていると感じています。もちろん夫の仕事に感謝の言葉を毎日言ってます。夫の仕事に対して協力したいことを常々言ってますが、私がニコニコしていたら、それで十分なんだそうです。

トピ内ID：7820477513

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それはもう

🐱

美澄

2011年09月27日 19:54

トピ主さんの方針は立派ですよ。しっかり協力しておいでです。もともと、家事育児の分担に不満を持っているのは、共働きの女性が多いのでは？「私も働いているのに、家事育児は私ばかり！」と。とりあえず、私は（赤ちゃん持ち専業主婦）「直接」夫の仕事に協力はしていません。なお、父親が育児しないと子供が全くなつかないので（私の実家がそうでした）専業主婦のいる家庭でも、ある程度は育児をした方がいいと思います。うちはもともと共働きで、現役時代の私は夫より多く働いていたくらいなので、仕事については当たり前な気持ちがあり、特に感謝の言葉はかけていませんね。家事や育児を手伝ってくれた時には言いますが…… 自分に対しても、家事や育児はいわば本業なので、感謝の言葉は求めません。ただ、大変な時には互いをねぎらいますけどね。

トピ内ID：7539238866

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女性ですが

トロワ

2011年09月27日 19:54

トピ主の主張だと充分すぎるくらい協力されていると思います。あと、家事を協力というか分担を望むのはたいていフルタイム勤務されている方だけですよ。小町などを見ている限り。なので2つ目の質問は筋違いかと。 3つ目の質問はすいませんがわかりません。夫に別に感謝の言葉を望んだりしていないので。夫に対しても、帰ってきたときにお疲れ様、位しか言わないですね。

トピ内ID：2688467861

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共働きの場合

🙂

やすい

2011年09月27日 19:54

共働きの場合何を持って「半分」にするのかが結構問題になります。奥さんが食事を作った場合かなります。奥さん食事を作る。トピ主食器を片付けるではイーブンになりません。また働く時間が異なるともっと問題がややこしくなります。食事は奥さんの担当だけれど帰ってくるのが21時過ぎとかになると食事は遅くなりますし。また共働きで子供が出来た場合、更にややこしくなります。母乳で育てているとトピ主さんのすることは一つ減ります。最初の数ヶ月は数時間おきにミルク（母乳）を与えることになりますがこれが結構な負担。おむつを替えるだけではイーブンにならないでしょう。じゃあトピ主さんのやることを増やして仕事量としてイーブンにと考えると仕事量はイーブンだけれど細々したものが増えてくるわけで。つまり何が言いたいかと言うと「完全に半分ずつ分担」なんて夢物語ということです。ただそれぞれが納得出来る分担を考えれば良いだけです。それも直ぐに決まらないでしょう。試行錯誤しながら分担を決めましょう。

トピ内ID：2323408689

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良いんじゃないでしょうか？

子持ちあられ

2011年09月27日 23:01

主さんが書き出した内容でしたら協力してる方だと思いますよ。でもまぁ、共働きなら完全分担・・・これは非常に難しいかな～と思います。例えば、子供の保育園での送り迎えの送迎ありますよね。送るのは夫で迎えるのは妻。これで平等だと感じます？これが違うんですよ。送るのだったら朝の●～■時までに来てください。とありますがお迎えだと時間が厳しくなり遅くなればなるほど迎える側は慌ただしくなります。だとすればお迎えとお送り、これを交互にすれば平等となるのですが、これが一般共働き家庭だと交互って事があまり見ないです。大概お迎えは妻なのですから・・・。後は主さんが書き出した夫への家事の協力要請は妻が専業であると前提での話ですかね？それでしたら夫の仕事に対しての協力は難しいのではないですかね？仕事内容にもよりけりですし職種が違うなら殆ど手伝えないのが現状かと。ただ直接的な仕事の補助は厳しいなら疲れた夫にマッサージとかお茶を入れたりとか補助をするのは可能ですがね。

トピ内ID：8340915043

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二回目です

子持ちあられ

2011年09月27日 23:01

後、夫の感謝の言葉が無いと書かれてますが少なくとも私の周りでは私も含めて感謝の言葉は言ってますね。「お仕事お疲れ様」「いつもありがとう」等など通常の妻ならそれが普通かと。ただですね、夫から言われてるか・・・となれば話で聞く限りでは殆ど無いんですよね。感謝の言葉。「家事育児ありがとう」「部屋がいつも綺麗だから頑張ってるんだね」等など。特に日本人男性の場合妻に対しては中々感謝の言葉を出す夫って少ないんですよ。言わなくても分かるだろ？態度見てれば分かるだろ？ちゃんと残さず食事食べてるじゃないか。そういって感謝の言葉自体を発してない傾向があるんですよ。もうこれは日本人男性の特有の物かと思いますがね・・・。まぁ、これが嫌なら海外男性に行くしかない様な気がしますが（笑）

トピ内ID：8340915043

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う～ん

だらりん

2011年09月27日 23:01

十分すぎますね。質問の答えですが・十分協力的です。　・専業主婦なので夫に家事の協力を求めたことはないです。求めてもないです。自主的にしてもらえたらありがたいとは思いますが、うちの家庭ではないでしょう。・毎日帰ってきたら『お疲れさま』と言うけど感謝の言葉とはちょっと違うかな？でも家事が終わって一息つくとき『お疲れ』って言われたら私は嬉しいな。私は年齢こそ二十代ですが家事育児に関する考えは少し古くさいので夫が家事をしないことには何も思いません。夫が稼ぐ、妻が家のことをする。という適材適所で上手くいってると思います。子供について教育、躾は二人で考えてます。オムツや離乳食をあげたりはしてもらえなかったけれど、お風呂や夕飯後の相手などコミュニケーションで十分です。あ、平日夜泣きは奥様担当のほうがいいと思うのですが。寝不足だと仕事に影響しませんか？

トピ内ID：1857333970

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｢感謝の言葉｣について

共働き妻

2011年09月27日 23:01

｢妻が家事について感謝の言葉を求めるなら、妻も夫の仕事について感謝の言葉を述べているのか｣といった質問がありましたが、これについては、若干違和感をおぼえました。私自身は家事については、直接夫のためにしたこと(夕飯を作ったり頼まれ物を買っておいたり)にはお礼を言われたいですが、職場での仕事についてはその都度直接職場の人から感謝されたり評価されたりの反応があるので、そこで満足しています。｢ありがとう｣の基本形は、やっぱり何かしてもらった時のリアルタイムのコミュニケーションですよね。｢家族のために仕事をし、給与を得ている｣という理屈はわかりますが、｢仕事さえしていれば家事育児に一切関与しなくても感謝される｣なんて時代は高度成長期の終焉と共に終わってると思います。ちなみに我が家の基本データとしては共働き・子供２人(小学生と乳児)、ここ半年間は夫が転職活動中につき無職、私だけが仕事をしています。共働き時の年収も結婚当初からずっと私の方がやや上です。そのため、私も夫も家事・育児は分担しています。夫の方が比較的帰りが遅かったので、私の負担率の方がやや高かったですが。

トピ内ID：9714962459

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30歳の園児持ち専業主婦です。

☀

どらやき

2011年09月28日 10:09

素晴らしすぎです貴方は立派なイクメン予備軍です！！！しかし頑張りすぎじゃないでしょうか？夜泣きの子守りは翌日の仕事に支障が出ますよ。せめて、休日の前日のみにしたほうがいい気がします。夫は仕事に専念するってだけで十分な子育てだと思うのです。もし協力するとしたら、自分の事は自分でするだけで良いと思うんです。例えば、自分が食べたお菓子の食い散らかしは片付ける。夜泣きの間は、朝食を自分で用意して食べる若しくは前日に朝食を準備してもらって、自分でチン。これだけでも十分過ぎるくらいです。というか、最近の主婦ってワガママ過ぎる。自分の実家にはしょっちゅう帰って義実家には年に一度とか育児まで夫に負担させて。本能である育児を取ったら女には何が残るんでしょうか。育児が極端に苦手なママならともかくやろうと思えば出来る人に限って、夫を頼るんです。育児は親と子、一緒に成長、と言いますが夫に押し付けた育児で妻は何が成長できるのでしょうか。仕事に専念する、これが父親の立派な育児だと思います。

トピ内ID：5791515734

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男って...

女官長

2011年09月28日 12:01

　共働きです。育児を半分ずつ分担って夫も言いました。私が言ったのは、「私６ヶ月育休取るから、あなたも６ヶ月育休ね。私もう５ヶ月この子おなかに入れいているから、あと５ヶ月あなたのおなかに入れてね。（当時妊娠５ヶ月）。おむつも一日例えば５回替えたら、６回目以降はあなたが仕事から、一時戻ってきて変えてくれるのね。うれしいわ。私は母乳育児の予定だけど、あなたは？。あなたの出産方針は？どの半分生んでくれるの？平等に分担ってこういうことを言うのよ。甘えんじゃないわよ」　結果、夫はそれはもう育児に積極的でした。息子が一歳になるまで、私は皿洗いした事も、離乳食以外の食事を作った事もありません。洗濯は私がしていましたが、買い物は夫が行っていました。乳幼児の育児って、父親がどうがんばっても、最後には母親に負担がくるんです。夜泣き、ぐずり、具合が悪いときだとか。完全に分担なんて無理です。　夫と私の仕事は幸いにもほぼ同業なので、協力し合っています。仕事をしている事は、当然なので、感謝はしていません、お互いに。でも、こんなにかわいい子供をと一緒にいられる毎日をありがとうと、お互いに言い合っています。

トピ内ID：4265723235

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対等な育児分担は難しい

みかん

2011年09月28日 17:03

トピ主さんの方針と我が家の方針は１つ目以外は同じです。共働きフルタイムなので、育児や家事は主人にも協力して貰ってますが、育児をすっきり分担するというのは実際には難しいです。うちの場合ですが、子供は父親がいても母親についてまわるし、ママじゃなきゃイヤとなり、外出でもしない限り育児を休める日はないです。また、主人は育児と家事を同時にはこなせません。我が家は育児3割、家事2割位が夫かな…。質問に対してですが、トピ主さんは協力的だと思います。仕事に直接協力ですが、直接はないです。自営業でない限り直接は無理でしょう？感謝の言葉はお互いにいつもかけてます。

トピ内ID：6773230125

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なんともいえない…

みきち

2011年09月28日 17:57

＞・私の方針は協力していると思えますか？たとえば、家事育児は完全に半分ずつと思っていても、お互いの家事育児の認識の違いで、完全に半分にする事は無理です。特に、家事について、必要がなければ手を抜いてよいと考えているようなので、トピ主さんと奥さんの「必要」の認識が違えば、どちらかは毎日やってるのに！って不満が出てくる可能性があります。うちは、共働き（私も正社員）です。給料が違うので、小遣いは別です。ですが、夫が仕事をしやすいように、夫が寝ている間にやることも多いですし、フォローすることも多いです。夫が気がついているかはわかりません。逆に、私が気がついていない部分で、夫ががんばっている部分もあると思います。感謝の気持ちも一緒。どちらかは、言っているつもりでも、相手は足りないと思う可能性も十分あります。しっかり方針をあげるのならば、もっと詳細を書き出さないとダメです。今のままでは、お互い「こんなにがんばっているのに…」って不満が出そうです。

トピ内ID：8463433802

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実際にどう動くか、ですよね

2011年09月28日 23:44

うちの夫も極めて協力的な部類だと思います。でも、結局は「お手伝い」だなって思います。いつもいつも算段するのは私で、夫はそれに乗っかって分担しているだけなので。その算段を部分的に肩代わりしてくれたらずいぶん気持ちが違うだろうな、と思います。せっかくやる気のトピ主さん、ぜひ「お手伝いをたくさんする夫」ではなく「算段まで含めて分担できる夫」を目指してください。あと＞・子供関係以外の家事（掃除など）は特に必要がなければ（子供に悪影響が　なければ）毎日して欲しいとは思いません。私もしません。これがちょっと気になります。「掃除が必要がある」と思う状態は、多くの場合男性よりも女性の方が基準が厳しいです。ですので男性が「しなくていいじゃ～ん」と思っている頃に既に女性は「ああ、いい加減掃除しないと」という気持ちになって「結局男ってこういう所をやってくれないのよね」となるケースが多いように思います。ぜひ掃除は、曜日を決めてトピ主さんも参加してください。赤ちゃんの誕生楽しみですね。新米パパ、がんばってください。

トピ内ID：5532691209

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専業主婦に質問してるのですか？

あゆ

2011年09月29日 11:36

だったらすみません。兼業主婦から言わせてもらいます。共働きでも夫が家事育児を完全に半分分担するのは無理です。痛みとか、体に負担があるのは女性だけですし。そういう問題を除いても、例え同じだけ働いていて、同じだけ収入があってもきっちり半分にできている夫婦を私はみたことがありません。制度に恵まれた公務員でさえ、育児休暇を取得する男性は２％にも届きませんし。子供が小さい時に家族を残して単身赴任した夫は何人か知っていますが、妻は１人も知りません。専業主婦を基準に考えれば、トピ主さんの方針は立派だけれど、あまり杓子定規に考えず、奥さんと２人で話しあいながら、お互いが楽だなと思えるラインを探っていけばいいと思いますよ。質問の答えですがトピ主の方針は妻が専業なら十分に協力していると言えると思う。家事の協力を主張する専業主婦は夫の仕事に直接協力はしていないが、主に家事育児を負担することで、夫という人間の生活、仕事にも貢献していると言えるかもしれない。感謝の言葉を伝えるかどうかは、男女、専業兼業関係なく、その人次第だと思う。

トピ内ID：8629699019

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「協力」って言っている時点で

ももも

2011年09月29日 15:09

アウトかな。根本的な心構えが間違っていると思います。本当に「家事育児は、共働きなら完全に半分ずつ分担」するのかな？って思ってしまいます。がんばってください。

トピ内ID：7006714845

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協力ってなんだろう

みかん

2011年09月29日 16:39

育児休暇中の専業主婦です。＞私の方針は協力していると思えますか？私なら、完全に分担されているより、基本は私がやるから忙しい時だけ手伝ってもらえた方が嬉しいです。大事なのは、お互いが何を求めているかじゃないでしょうか。夫婦平等ならいいってもんじゃないです。＞家事の協力を主張する女性は夫の仕事に対して直接協力をしているのですか？イジワルな質問しますね～(笑) もちろん直接夫の仕事をすることは出来ません。トピ主さんだって奥様の代わりに出産できませんよね？それと同じ。でも、今日は朝から出張だから、いつもより早く起きて朝食の準備をするとか、前日に出張の準備をしておくとか、仕事のサポートはしています。＞夫が仕事していることに関して感謝の言葉を伝えているのですか？｢ありがとう｣｢お疲れ様｣、お互いに言い合っています。

トピ内ID：3112948945

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予定通りにはいかない

さち

2011年09月29日 17:21

計画としては良いと思います。トピ主さんご夫婦の問題なので、私がどうこう評価するのもおこがましい話ですしね。でも、なんだか会社のマニュアルだなあと思ってしまいました。生活の中心は赤ちゃんです。赤ちゃんは最初は昼夜の区別もありませんし、すぐ吐きます。熱も出すし下痢もします。訳もなく泣きます。例えば平日、トピ主さんの分担ではない日に赤ちゃんが風邪をひいていて、奥様が数日間の看病でフラフラになっていたら？もしそこでトピ主さんが「自分の分担の曜日じゃないから」と言ったら、それは平等どころではなく単に酷い夫だと思います。土曜は…とか曜日で分けるのではなく、どちらの分担、とかでもなく「一緒に」頑張るのではダメですか？ちなみに私は専業主婦、夫は土日休みですが、土日も家事は私がやります。でも夫は子供の世話は積極的に土日両方見てくれます。（もちろん私もノータッチではありません）子供にとって、土曜はママ日曜はパパの日とかではなく、土日はパパがいるから家族皆で嬉しい日、という方が良い気がします。なお私は、土曜は夫感謝の日と勝手に決めていて、夫の好物を腕によりをかけて作ります。

トピ内ID：4700167580

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皆様ありがとうございました。

もうすぐ父親トピ主

2011年09月30日 16:23

皆様レスしていただき誠にありがとうございます。私の真意を理解してくださった方、そうでない方様々でしたがとても参考になりました。実のところ妻とはこんな方針がなくとも上手くやっていけると思います。妻は専業主婦になりますが（現在は共働きです）、家事育児は基本的には一人でやろうと思っているみたいですし、私も「土日しかやらない」なんて思っていません。大切な妻と子供ですから・・・言葉に引っかかっている方が何名かいらっしゃるみたいですが、共働きなら家事は分担、専業主婦なら協力、育児はどちらでも分担と考えています。「完全に」って言葉が悪かったんですかね？妻の肉体的精神的苦痛を労わって分担するって意味だったんですが、女官長様のような視野の狭い考え方の方もいらっしゃるようですので注意が必要ですね。私は自分が妻にして欲しい、言って欲しいことはまず自分がしますし言います。自分が妻にして欲しくないこと、言って欲しくないことは私もしませんし言いません。これが基本だと思っています。今回は色々勉強になりました。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：3383107376

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