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親の面倒って・・・

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041
長男の嫁
ひと
一人っ子であれば諦めもつきますが、主人には妹もいます。私は嫁いだので看れないから長男なんだからしっかり頼むよと言っているようです。長男が親の面倒を看るという風習が未だに受け継がれているのが不思議なくらいです。これだけ世の中は目まぐるしく変化しつづけているのに・・・ 長男といえども実際のところはその嫁が看なければなりません。いくら嫁といえども自分の親だっていますし、育ててもらった恩があります。 ですが結婚するとなぜか、旦那の方の親だけを看なければいけないという暗黙の決まりがあるように思います。 兄弟がいるのであれば兄弟皆で看ていくのが当然だと思います。私にも弟がおり長男であり先々親の面倒を看ていくことになるとは思いますが、実際お世話をしてくれるのは弟のお嫁さんです。それを思うといくら嫁にいったとはいえ、弟達だけに負担をかけるのは申し訳ないと思います。 主人の親はもちろん看ていくつもりですが、自分の親も看ていきたいということでどうしたものかと悩んでいるところです。 夫婦別姓という人は、そのあたりの理由なのでしょうか？ 皆さんでしたらどうされますか？色々とご意見をお聞かせください。

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基本的なことを聞きますが・・・

041
面倒ね
あなた方夫婦は、共働きなんですか？ もしそうだったら、的外れになっちゃいますが・・・ 「嫁が夫の親の面倒を看る」 これが古い考えで、今の世の中にはそぐわないというお言葉ですが、それなら「男が外に稼ぎに出て、妻は家にいて家庭を守る」という「古い」家庭のあり方自体、変えなければならないでしょうね。 夫が外へ出て生活の糧を得てくれているのに対応して、家にいる妻が、家事育児・プラス夫の親の介護を担うことで、バランスがとれるわけですから。 古い考えから逃れたいというなら、まずあなた自身、自分の中の古い考えを捨てなければならないのでは？

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同居ですか？

041
うーん。
だったら何かと頼られるかもしれませんね～。 でも別居だったら、そんなに気にすることないと思いますよ。ちなみに、まだ旦那さんの親って「元気」なんですよね？元気なうちから約束、取り決めなんてできるわけもないのですから、気をもむだけ無駄だし損ってもんですよ。それから、トピ主さんの弟さんのお嫁さんがトピ主さんの両親の面倒を見ることになると思うと・・・という文章がありますが、トピ主さんも結局そう考えている、嫁いで行った女兄弟になってしまっているのでしょうか？トピ主さんが実家の両親の面倒を弟さん夫婦と分担しすれば、トピ主さんの旦那さんや、旦那さんの実家もその行動をみて理解してくれるんじゃないでしょうか。大体面倒を見るのは「嫁」と決めるのもバカバカしいですよ。男でも夫でも、親のオシメ換えるべきですよ。それでようやく介護の大変さが分かるってもんでしょ。親の面倒は実子を中心に「皆で」見るように仕向けていったら良いと思いますよ～。気にしすぎずに～。

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夫婦別姓は、別問題でしょ？

041
二児の母
要は、本人達の捉え方次第でしょ？ 私は女きょうだいの妹ですが、両親は、何かにつけて私を頼ってきます。 姉は、「親よりもオトコ」「子どもよりもオトコ」の性格があるため、両親には、イザという時には姉の子の面倒も見るように頼まれています。 夫には、看護師をしている姉がいますが、キツイ性格らしく、義両親は、夫に頼ってきています。 実際、義父が入院した時、「忙しいから無理」のひと言だけで、義姉は姿を見せず、私が付き添っていました。 義母の姉が、近所の施設に一人で入居していますが、その義伯母に面会に行くのも、私です。 義伯母の息子一家は海外在住のため、施設と義従兄弟からの緊急連絡先として、夫だけでなく私の携帯の番号も載せています。 両親、義両親、義伯母の５人が一斉に倒れられると、２４時間の身体介護をこなすのは、私ひとりでは手に余ると思います。 でも、買い物や家事の代行、通院時の介助くらいは出来ます。 義従兄弟の子ども達が描いた手紙をプリントアウトして、義伯母に届けるくらい、なんて事ありません。 甲斐性のある夫に恵まれたおかげで、「誰が面倒を見るべきか？」などと揉める事はありません。

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周りの人間に振り回されない

041
同じく長男の嫁
　同じような立場の３０代女性です。 　うちの夫にも妹がいますが、同じような期待をされているようです。 　トピ主さん、風習とか、そういうものだ、とかいう周りの意見に流されていませんか？ 　私は姑や舅、義妹などになんと思われても構いませんので、自分が見たい実両親の面倒をみるつもりです。 　 　自分がどうしたいか、をもっと主張、行動してもいいんじゃありませんか？

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まずは、夫を味方にしましょう。

041
くろぱん
長男の嫁です。 義親の面倒は、兄弟姉妹すべてで等分にが当然です。長男だからということでの義務は、今はもうありません。 専業主婦の年金ももう負担できなくなるくらい、社会は変化しています。 家族の形態も様々です。 わからない義親には教えてあげましょう。 いい嫁を演じる必要もありません。 嫌われたっていいではないですか。 財産のあるご家庭だったら、相続分を減らされるかもしれないけど、自分で人生を切り開いていくタイプなら、そんなこと、恐れることもないです。 夫婦別姓が法律で認められたら、真っ先に姓を元に戻します。夫の親とは他人です。それを義親に思い知らせてやりたい。古い体質の親は、夫婦別姓そのものにショックを受けるでしょう。いい気味です。 義親に「養ってやってる」と言われないためにも、子どもができるまでは働くことをお勧めします。 文にするときついでしょうが、夫婦関係はいたって良好、幸せです。 夫の親を無条件に長男に押しつける時代はおわったとおもいます。

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わたしもいわゆる長男のヨメです

041
専業主婦デビュー
夫の両親、７０過ぎですがまだまだ元気です。 ちなみに今は別居です。 長男である夫の上に、嫁いた姉がいます。 彼女の性格上、実の両親のことでもなんのかんのと理由をつけて逃げようとするでしょう。 私は、その時がきたらこうしようと思っています。 ・夫の両親が片方だけになるまで手出しはしない。 ・片方だけになったら施設に入ってもらう。 ・その場合、我が家と夫の姉の家とで費用は折半。 ・細々した雑務は夫と姉とで協力してさせる。 ・私も「できる範囲で」サポートはする。 こういう当たり前のことがスムーズに行かないのが今の日本の現状ですが、頑張ります。 とりあえず今しているのは、夫やその両親の目に付くところに老人虐待に関する文献や介護付マンションのチラシなどを置いたりして伏線を張ることくらいです。ＴＶで老人施設の映像が流れた時に「私も年を取ったら家族に迷惑掛けずにこういう施設に入りたいわー、いまどき自宅で介護なんてねぇ」と聞こえるように大声でつぶやいてみたり。

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考え方かえていきましょう

041
ちゃら
私も長男の嫁です。私の母が病気で倒れたとき、義両親は健康で若い事もあり、まずは実母との同居をお願いしましたが、反対されました。しかも実母に対して説教までして・・・義両親は子供に迷惑を掛けたくないそうで自分たちも老後は独立して施設に行くなどするつもりだそうです。実母も一人暮らしはできているのでがんばってもらっています。どちらの親も平等に扱うつもりなので、義両親が病気で一人になっても同居はしません。本音は、見舞いさえ行きたくないですが・・・ご主人と相談して親兄弟、相続も負担も平等にするべきだと思います。

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自分の親が優先になると思う

041
自営長男嫁
自営のため、夫のおとうさんおかあさん あっての私たちの生活だと思っています。 （遺産はないけど、いろいろいい目をみさせてもらっている） とっても感謝しており、いいご両親です。 実際の介護は夫は仕事に集中してほしいので 私が見ることになるでしょうね。 夫には弟がいますが、おとうさんの会社の外で働いてるので、経済的に独立しています。 ですので、その弟嫁さんには介護をさせるのはかわいそう。。。と思っています。 それでも、自分の親が最優先になってしまうかもしれません。それは、夫もわかってくれると思います。 夫は私には兄がいるから、と言いますが 兄は遠くにいるのであてに出来ません。 ましてや、兄嫁さんにはしてほしくないです。 私が全部一人で背負えれば。。。と思っています。 （金がないので肉体的負担をってことです）

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男は看なくてもいいという男尊女卑が諸悪の根源！

041
aha！
男たちが自分に都合のいい慣習を変えないことに問題あると思います。昔の男性は家族のため本当に暇がないほど働いていました。社会的にも男性が家族全員を養うようなシステムになっていたため、女性が家のことを担っていたのです。 今は、マイホームパパ程度の働きと稼ぎしかありません。妻に節約やパートで稼がせるほどの甲斐性しかないくせに「男は大黒柱だから介護は免除」とのたまう。会社から帰ってボケ―っとする暇があったら、産んで育ててもらった親の面倒くらいみなさいっていいたい。 私の父は、会社の行き帰りに親のところへ寄っています。親の財産からヘルパーさんを雇いながら、妹と一緒にみています。「親の面倒を子供がみるのは、最低限のこと」であり「妻にもまた面倒を看なければいけない実の親がいる。人間として自分の親を妻に押し付けるなんて考えられない」と言っています。ちなみに、父はできる男なので母はすごく裕福な専業主婦です。優秀な男は何でもできるんです。親の面倒みない男は全てにおいて最低でしょうね。 私もプライドにかけて夫の親は絶対にみません。専業主婦でもそんな義務は一切ないと確信しています。

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親だって自分の子にしてほしいでしょうね。

041
No.5
私も嫁の立場で、妹さんもいます。 私の場合、二人姉妹で育ったので、親の面倒見れるのは自分達しかいない！と思っています。 子供は女ばかりの所だと、子供が親を見るのが当たり前ですから。 その時、どういう状況になっているか（貴方の両親も、義父母も元気か）予想はできないですが、 その時はその時の絵をかかないと・・と思います。 ちなみに、私の場合、義父母にはいろいろひどいことがありました。私には介護しろとは言えないでしょうね～。私に向かって働きなさいよ！とか言ったので、 （言うことを聞いて？）働いてるでしょ！と言ったら おしまいなことです。 介護には、夫と妹にしてもらったほうが、なにかと不満もないでしょう・・・。 それでも、もし、義父母が私を頼ってきたら？ うーーん、やっぱりできることはやってあげちゃうかもしれませんねー。人道的に。

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今は、過渡期かも。

041
あじさい
長男とその妻に、親の面倒を全てみてもらうという発想は、すでに時代遅れなんですけどね。昔、長男が全ての遺産をもらって家を継ぎ、跡取りとして親の面倒をみた時代の、名残がまだ残ってしまっていますね、人によっては。 私は二人姉妹なので、実親の世話も二人で分担しようと思います。でも先日、弟のいる友人が「私は家を出た人間だから、親の面倒は弟とそのお嫁さんにみてほしい」と言ったのには驚きました。自分の親を、たまたま弟と結婚した奥さんに任せようという心情が、分かりません。 でも、そういえばそのお宅も、土地と家は弟さんに残すとか。「長男は跡取り、だから家を残して継がせる」という親側の考え方が変わらない限り、「遺産を多くもらえるんだから、長男が面倒をみればいい」という考えの人も、減らないのかもしれませんね。 トピ主さんのお宅は、どうですか？　まずはご主人と話し合うことが大切だと思います。トピ主さんが、実親さんの面倒をみたいと言う気持ち、理解してくれるのではないでしょうか。

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トピ主です

041
長男の嫁
どなたかのレスでの問いですが ＞あなた方夫婦は、共働きなんですか？ 今は年間通して働いているわけではありませんが、住宅ローンもありますのでこれから先も共働きで働いていくつもりです。 ＞トピ主さん、風習とか、そういうものだ、とかいう周りの意見に流されていませんか？ 義親は持ち家に住んでおり、先々は長男（主人）のものになるのだから、私達のことも頼むからと主人に言っているようで、義妹も一緒にそこへ住んで親の面倒も当然看ていくものだと思っていたようです。（実際は住宅を購入したので一緒に住むことはなくなりましたが・・・） 親や兄弟自体が当然だと思っているので、びっくりしています。 実親は実際母方の親を引き取って看てきました。実の親子でもそれはそれは大変な思いをしてきましたし、父も偉かったと思います。 私達はいざとなったら家を売ってでも老人ホームに入るから心配しないでと言っています。逆にそんな親が不憫でなりません。 どうして世の中、義親だけを看なければいけないのでしょうか。考えれば考える程納得できないです。 だんだん意地悪になっていく自分がいます。

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トピ主です つづき

041
長男の嫁
夫とは、お互い両親がいるので両方の親を看ていこうと話しています。なのでどちらか一方の親と同居すると、片方の親を看れなくなるので、それもなしということも・・・ （今は夫の親の近くに住んでいます） ですが実際のところ夫の本音は分かりません。 それにいざとなったらどうするのか、その時になってみないと分からないのかもしれません。 以前こんな考えを持っている方の本を読みました。 嫁は財産を貰えるわけではないので、相続するのはあくまで夫。ならば親の面倒は実子で看るのが当たり前ということで、その方は義父が倒れて入院生活になり、当然のように嫁として介護に参加するよう言われたようですが、義姉と夫と義母との三人で看て下さいと。 つまり夫が仕事を辞め、その代りに嫁が仕事に専念して、夫を実子として介護に参加させてあげたそうです。 その代りたまに病院へお見舞いには行っていたそうです。 そんな考えもあるんだなーと、世の中できればこのくらいの考えも当たり前になってくれたらと思います。 まだまだ皆様からのご意見お待ちしていますので、宜しくお願いします。

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協力し合うのがベスト

041
30代女
今、一人暮らしの実母の介助をしています。 夫にお願いして昨年、実母の近隣に越してきました。 私には兄もいますが、仕事を理由に余り手を貸してくれません。 義姉も殆ど何もしません。子供が小さいので仕方ないのでしょうけど。 私の親ですし、実母も私だと安心するようなので、義姉にすべての面倒を看てくれと言うつもりはありません。 でも、実際には手伝って欲しいなと思う事が色々と出てきます。 介助とはいえ、私以外にも女手が必要だとつくづく思うのです。 男の人は細かいことにあまり気づきませんから。 誰が看るのが当たり前だとかなんとか、そう言っていられるのも両親、義両親がご健在だからだと思います。 イヤだからと振り切る前に、実親であろうが義親であろうが、各々でできる事をしてあげればよいと思うのですが。

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＞面倒ね さん

041
おしゃれ大好き
＞夫が外へ出て生活の糧を得てくれているのに対応して、家にいる妻が、家事育児・プラス夫の親の介護を担うことで、バランスがとれるわけですから。 ということは、妻はこれらプラス自分の親の介護もしなければならないということですね？じゃあ、大変ですね、夫は！だって、これら妻の仕事に釣り合うためには、年収にして２０００万は稼がないとね！（都会ならそれでも足りないかな？） まさか数百万しか稼げないくせに妻には「俺が頑張っているだから、代わりに親の介護を頼む」とは、とても言えませんよね。だって、頑張っていないんだから！成果を出して果実を家族に持ち帰っていないんだから！「糧を得る」役割が特別扱い（実親の介護を免除される）される由縁は、その役割が結果主義で厳しいからこそですもんね。 それなのに、家計が苦しいのに妻のやりくりに任せたまま、スキルアップの努力もせずに会社へダラダラ行くだけで、糧を得てくる役目を満足に果たすことができずに、結果妻に家計の苦労をかけているような夫は、本来自分ですべき親の介護くらいするのは当然です！ バランスというのは、片方に乗せる重さにあわせないと釣り合わないんですよ。

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親の面倒は実子で

041
えと
看るというのがこれから先一般的になっていくのは ほぼ間違いないでしょう。 それに伴い、現在の常識も変わる必要があります。 男性が親の面倒を看ないのはなぜか？ 朝から夜中まで働いて看る時間がないからです。 男性が外で働き、女性が家庭を中心として働く。 この「分業」が現代では実情にあってないので 男性が親の面倒を看れる「分業」のあり方を 作る必要があります。 夫が親を看る必要が生じたら常識的に考えると 退職するありますので、その間は妻が家庭を維持する にたる収入を得ている必要があります。 いきなり、そのような収入を得るのは不可能ですから 女性は現在の男性同様、フルタイムでブランクなく 働いている必要があります。 「実子が親の面倒を看る」 この実現には妻がパートとか、契約社員とかではなく 夫と同様の働きと収入と【覚悟】をもつ必要がありますが そのような恵まれた家庭は現在少ないでしょう。 実子で看るという理想に近づけるために、妻も職を 持ち結婚退職やパートなどの言葉が死語になるように 頑張りましょう。

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ほんと理不尽ですよね・・・

041
本家長男の嫁
>主人には妹もいます。私は嫁いだので看れないから長男なんだからしっかり頼むよと言っているようです。 その分妹にやる遺産はないよ、とダンナさんから言ってもらいましょう。 数年先に生まれたからといって、親の面倒をみる理由がどこにあるのか？と聞いてみましょう。 ダンナさんが言わないなら、お金だけでなく、シモの世話もダンナさんにやらせればいいのです。トピ主さんは自分の親の世話をしましょう。 同居や援助してもらった事情があれば別ですが、私は兄弟で平等に分担して面倒みるのが筋だと思います。

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看る義務は無い

041
ジュジュ
今の民法では、長男、次男、女関係なく、子供は平等に親を看る義務と財産を分与してもらう権利があります。ですから面倒をみるのが一人にかたよってはいけません。 そして重要なのは「嫁は財産を貰う権利もなければ義理親の面倒を看る義務もない」ということです。あくまでも旦那さんに対してサポートする立場だと思います。 というのを建前にして、強い気持ちでがんばってください。 因みに、旦那さんが外で働き一家を養うのは、婚姻関係があれば当たり前の義務です。 でも夫婦がお互い納得のいくような話し合いを持たれて決めて行った方がいいと思います。 夫側の親戚等は貴方にとって不利な発言をする可能性もありますので、２人で話すのが一番いいでしょう。

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各家庭の判断でよいと思う

041
hoge
>つまり夫が仕事を辞め、その代りに嫁が仕事に専念して、>夫を実子として介護に参加させてあげたそうです。 >その代りたまに病院へお見舞いには行っていたそうです。 >そんな考えもあるんだなーと、世の中できればこのくらい>の考えも当たり前になってくれたらと思います。 家族の問題解決方は各家族ごとで異なります。 貴方がかかれていることを旦那さんに話して 説得するよう頑張ってみてはいかがでしょうか？ aha！さん 最近は男性が甲斐性がないと言われているようなので、 aha！さんは男性を専業主夫にしてあげられる位 甲斐性があるんですね。素晴らしい。

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No．５さん

041
TOM
うちの祖母はいつも言っていました 「自分の子供に介護なんて大変なことさせられない、 　介護なんてきつくて汚いことさせるためにいるのが嫁」 元気なうちは、自分の息子や娘の役に立つよう頑張って、最後の迷惑は嫁に…と思っていたようです。 　みんながみんなそうとは限りませんが、近所の婆さん仲間で「そうだそうだ」と盛り上がっていて空恐ろしくなったのを覚えています。

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4人兄弟、長男の嫁です

041
rieko
実際に同居しておらず、将来面倒看ろと言われているわけではないのですが、夫は自分が長男である意識が強く、恐らく「僕が看るよ」と言い出すに違いありません。 しかし「僕」が看るわけではなく「僕の嫁」なんですよね実際は。 こんなことを夫に言ったことがあります。 「私はあなたと結婚したけど、あなたの家族の面倒を看るためではない。あなたとは他人だけど戸籍が一緒になって同居しているけど、あなたの家族は私の家族ではない」って。 私は夫の赴任のため、海外在住で英語はできますが英語圏ではないため勉強しているものの仕事として使えるレベルではなく、結果専業主婦です。 幼児がいて子育てをしています。直接の稼ぎはないものの育児も立派な仕事だと思っています。 恐らく帰国する頃は40歳間近で、仕事を見つけるのに苦労しそうですが、義理親の面倒を看たくないのであれば、当然夫が仕事を辞めて看ることになりますよね。 誰が生活を支えるか考えると、専業主婦でいるのは難しいかもしれないです。 何を切り札に「お断り」しますか？ 作戦を練っておいた方がよさそうです。

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＞aha!さん

041
とくめい
節約とパートタイムの仕事と実親の介護をやるかわりに、妻がフルタイム＋残業で働いて一家の大黒柱になってくれるなら、別にそれでも構いませんが でもきっとできないでしょうね。他所の国はどうか知りませんが、少なくとも日本では、一家を経済的に支えてと言われると「なんで女がそんなことをしないといけないの！」と言い出す人が大半ですから。 まあ、甲斐性がどうのこうのと言いたいならば内助の功ぐらい一人前にやってから言うべきだし、内助の功がどうのこうのと言われたくなければ甲斐性が云々などと口が裂けても言わないことです。

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じゃ、転勤族の妻は？

041
わはは
　うちは３年位で転勤を繰り返しています。 　結婚して３日で転勤辞令が夫に出て 　私は仕事を辞めるしかありませんでした。 　不況が始まっていたし、転勤先では妊婦だった事も 　あり、仕事が見つからず子供が０歳でも仕事は 　なかなか見つかりませんでした。 　それでも夜のお弁当を作るようなバイトまでやり 　色々と努力はしてきました。 　が、今になって世の中も妻は皆働けと言い出しました。もし結婚しても転勤していなければ私も仕事を 続けるつもりでしたから、そこそこの収入はあったはずですが、今となってはそのような収入は難しいです。 　多分かなりの高学歴でも収入が沢山ある人ってそうはいないと思います。現に私の周りの高学歴で一流の会社にいた女性は結婚して夫が転勤でもすれば殆ど収入の保証がなくなります。続きます。

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転勤族の妻は？２

041
わはは
　それなのにこの上夫の親の面倒まで押し付けられるのですか？ 　正直今の世間では、夫の仕事があるだけましとか、 ボーナスが出てるだけましなんて考えますが、所詮生活は厳しいとしか思えないですし、私はパートなどはして生活を助けています。今のところ年収は１００万位でしょうか？ 　そして今問題なのは夫の親がまるで貯蓄がない事。 　家などもなく、あるのは多分借金です。 　夫の親は夫が長男だから夫が仕送りで親を養うのが 　当たり前と考えてまるでだらしない生活を送っていて 　考え方も非常に卑しいです。 　夫は鹿児島出身ですが、私にはおしんの時代のような　考えにしか思えないです。 　夫の親には子供が生まれてもお祝い一つ貰った事があ　りませんし（貧乏だからという理由です）親の面倒な　んて絶対にみるつもりはありませんが、当の親が夫の　妹は嫁に行ったから関係ないなどと言っていて、妹の　子供には少ない年金から何かを買ったりしてるようで　す。 　こんな奴らの面倒を見る位なら離婚した方がましだと　思っています。それ位夫の親の面倒をみるのは嫌です。

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身内にこだわらなくてもいいと思いますよ

041
ミッフィー
確かに、実子が。。。という考え方は理想ですが、これから、一人っ子同士の結婚は増え、経済不安からますます夫婦共働きは増えるでしょう。もちろん、年齢が行ってからの就職活動も大変なはず。 そう考えると、親の面倒のために職を捨てるのはとてもリスキーだと思うのです。 トピ主さんの理想のお話は、夫の退職後の家庭の経済状況を考えると、妻が相応の収入を得ていない限り、理想に終わると思います。（相応の収入があっても、共働きを解消することは、不安なのが現在の日本かも） ですから、実際時間を使い労働力を使うのが身内（嫁にしろ実子にしろ）、という古くからの考えから解放されるべき、というのが私の考えです。 もしトピ主さんが専業主婦であっても、旦那様の稼ぎから人を雇うお金を出すという選択もあるはずだし、トピ主さんのご両親の場合には、お金の代わりに労働力を提供するのもよいでしょう。 そんな風に柔軟に考えてみませんか？ もちろん、夫婦とはお互い助け合うもの。親を思う気持ちは一緒なのですから、家計に負担が生じたり、家事が多少おろそかになる程度も譲歩できない夫婦では困りますけれどもね。

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難しい問題ですね

041
のあ
共働きであり、どちらの両親が倒れた場合でも、十分な介護サービス・施設を用意できる場合は、実子が主体で親の面倒を診るのが最善策かと思います。 ただ、もし妻が専業主婦を続けている場合、 夫がもし介護に専念しても、それを支える経済力は妻側にあるか否か・・・、この辺が解決しなと難しいですよね？ 妻は実両親の面倒を充分に診る時間を持つが、 夫には、その状況を許さない・・・のであれば、ダブルスタンダードです。 トピ主さんはその覚悟がおありですか？ 現在は充分ではありませんが、介護サービスなどが安く供給されつつあります。 それをうまく利用して、誰か一人に負担がかからないようになると良いですね。 ・・・とはいえ、古い世代の、「お嫁さん、私たちの面倒はよろしくね」という感覚を持った人には辟易しますけどね。（苦笑）

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横ですが

041
RRR
そんなに専業主婦や大黒柱男って多いんですか？ 私の周りの２０～３０代夫婦で夫の稼ぎだけで問題なく生活している家庭はほんの数組で、多くは共働きです。 共働きの家庭は正社員の妻が多く、夫婦の収入の割合は半々か、夫６対妻４、くらいが普通ですよ。 専業主婦家庭の割合と、妻の方が高収入の家庭の割合は同じくらいです。 私の場合は６対４くらいの収入ですが、はなから彼の収入だけで生活できるとは思ってませんでしたし、彼もそれを普通と思って家事もしますよ。 夫が大黒柱って、親世代の話で今は死語だと思ってました。 今が過渡期なのかな。 で、こんな状況ですから、うちの場合、自分のことは自分で。自分の親の面倒は自分で、が当たり前のように決まってます。 経済的にも自分のことは自分で、なので、親が要介護になったら親の財産を処分してでも親のお金でなんとかします。足りない分は援助します。 自分たちは二人で働いて、老後は自分たちで貯めたお金でなんとかしようと思ってます。 こんなだから、子供は産む気あんまりないですけど。お金ないので。

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＞おしゃれ大好き さん

041
おしゃれは面倒
＞バランスというのは、片方に乗せる重さにあわせないと釣り合わないんですよ。 ええそうですね、全くその通りです。 ですから、家事はハイテク家電と出来合いのお惣菜、夫の親の介護は施設に放り込んで終わり、自分の親については自分の兄弟に向かって「私は嫁いだんだから面倒見れないわよ」ならば２００万もあれば十分ですね。

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看たくないなら

041
とむ
看なくていいんです。 しっかり働いてお金を貯めましょう～。 まず、介護が必要になったところで 親の財産は全部現金に。 そのお金を元に余裕があれば自宅でヘルパーを 余裕がなければ施設に入って貰えば？ 財産を貰うつもりがなければ 出来ますよ。 我が家は介護が必要な義父がいます。 現在はヘルパーに来て貰ってます。 介護保険で1割負担。 食事を作って片付けて掃除を1時間して貰って 1割だから250円位ですよ。 ストレスを溜めて介護するくらいなら 私は働きます。 距離を置いた付き合いの方が優しくなれますよ～。 お金が無くなったら姉妹でお金を出し合い 施設に入って頂きます。

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「お手伝い」なら、してあげる

041
高
昔は、長男が財産を総取りでした。 ところが、現代は兄弟平等の相続です。 介護も、当然実子平等でしょう。 面倒ねさんは、今ひとつ間違ってるんですねー。 結婚したら、親は別家庭。 夫が稼ぐ・妻が家庭を守る‥のは、あくまでも自分達の 家庭での役割の話です。 夫の親の介護は、「夫の実家の問題」なオハナシ。 妻の義務は、自分の家庭内であって、夫の両親の家庭 までは責任を負いませんよ（笑） ただし、夫の親を全く関係ない！なんていうのも 薄情だと思いますし、優しい思いやりも、 人間としては欲しいもの。 そこで、優先順位です！ まず、自分の親を第一に。 余力があり、情があれば、配偶者のお手伝いもアリ。 また自分自身の「強さ」も大切だと思います。 「世間体」に囚われないこと。 その時が来て、長男の嫁の役割を強要され、同居話 が出たら、自分の生活費を稼ぐ覚悟で、別居も辞さず の覚悟はしておきましょう。 ちなみに、一人っ子の私から見ると‥。 他人にやらせたがってる人間は、要するに自分が やりたくなくて、甘えてるだけなんですよ。 自分一人なら、結局やるんですから（苦笑）

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