親の介護について

レス32

（トピ主 4 ）

kururi

2010年07月22日 10:18

ひと

私は29歳、既婚、一児の母親です。
私の実父が脳出血で倒れ、現在養護施設にいます。

私の父と母は離婚しています。
私には2歳下に弟がいます。弟は長男です。弟夫婦は結婚したばかり（父が倒れる2ヵ月前に式を挙げました）なのと、結婚を機に引っ越して私たちが住んでいる県から1000キロ近く離れたところに行ってしまったので、私が実質父親の面倒を見ています。

自分の父親なので面倒を見ることはよいのですが、弟夫婦の、私や主人に対する感謝の気持ちが感じられず（口でありがとうとは言うが、行動が伴っていない）腹がたっています。

そもそも家族が大変な時に、そんな離れた場所に長男が行くこと自体、自分勝手としか思えません。
別に仕事の関係とかではなく、弟の嫁がその土地に住みたいだけのようです。
そして、一番嫌なのがたまに二人で帰ってきては、父を施設から連れ出して母のところや親戚のところに連れて行き、父や家族にいい顔をするところです。

弟に文句を言っても喧嘩になるので、私の主人を通してメールなどで、嫁を諭してもらっていたのですが、弟が激怒。絶縁状態になりかけています。
それでもお中元とお歳暮は弟嫁の筆跡で弟名義で送られてくるのも不気味です。

弟は「父親の面倒を見る義務があるのは自分と姉ちゃん（私）であって嫁は関係ない。言いたいことがあるなら自分に言え」と言います。
嫁は「妻として弟のサポートをしていきたい」と言うのですが、そもそもサポートという考え方が間違っていると思われませんか？

本来長男の嫁が親の面倒を見るべきですよね？
私は主人の両親に何かあったときは面倒を見るつもりでいます。

この考え方は古いでしょうか・・・ご意見をお聞かせください。

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はい

😑

カカオ

2010年07月22日 15:33

間違っています。トピ主さんは『夫の両親にに何かあった時は』と言ってますが、先に自分の義務がきたので、そう言ってるだけですね。もし、先にご主人の親の介護が来ていたら、「嫁には、義務はない」と言ってたんでしょうね。長男の嫁が夫の親の面倒をみるべきなんていう法律はありませんが、自分の親の面倒を実子がみる義務は、あります。お嫁さんには、全くありませんよ。ぐだぐだ言ってないで、あなたと弟さんでやるのがスジです。

トピ内ID：5637352295

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はい、アナタが古い考えです

🐤

まりりん

2010年07月22日 15:33

＞本来長男の嫁が親の面倒を見るべきですよね？いいえ、違います。本来は実子が親の面倒を見るべきです。嫁は、そのサポートをするだけ。＞弟は「父親の面倒を見る義務があるのは自分と姉ちゃん（私）であって＞嫁は関係ない。言いたいことがあるなら自分に言え」と言いますおっしゃる通りです。お嫁さんは関係ありません。確かに、弟さんは行動が伴っていません。だからと言って、お嫁さんにどうこう言うのはオカシイでしょ？文句があるなら、弟さんに言いましょう。

トピ内ID：1803645123

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弟嫁を諭す！？

🐶

にゃこっち

2010年07月22日 15:33

ビックリです。そもそもお父様は養護施設に入っていらっしゃるのでしょ？トピ主様のいう「面倒を見る」って、何ですか？弟さん夫婦は一番大変且つお父様の喜ぶ「外出」をしているのではないでしょうか。わたしの舅も外出時は車椅子。外出先でのトイレも歩行が困難なのでオムツをしてもらうのですが、濡れたままにはできませんから着替えさせなければなりませんしね。当然荷物もその分多いですよ。でも、たまの外出ってすごく喜ぶんですよ。姑からも「外に連れて行ってくれて助かる」と喜んでいます。トピ主様はお父様の世話はどんなことをなさっているのですか？養護施設でしたら看護しなければいけないわけじゃないですよね？

トピ内ID：8370214977

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とても古い考えです

おりーぶ

2010年07月22日 15:33

とても２９才とは思えない。弟さんの言ったことが現代は普通です。＞お中元とお歳暮は弟嫁の筆跡で弟名義で送られてくるのも不気味です何で不気味？私も同じ事してますけど。＞そもそも家族が大変な時に、そんな離れた場所に長男が行くこと自体、自分勝手としか思えませんお父さんが倒れる前に引っ越したんじゃないの？＞妻として弟のサポートをしていきたいできた妻じゃないの！あなたみたいな人は人が何をしても文句しか言わないのでしょうね。典型的な小姑だ。ご主人の親は、ご主人とそのきょうだいでみればいいのですよ。

トピ内ID：4728433837

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またまた、いましたね。

☀

今日も暑い！

2010年07月22日 15:33

自分の考えが一番まっとうだと思って、それ以外の考えを持つ人を許せない方。＞本来長男の嫁が親の面倒を見るべきですよね？それって、いったい誰が決めた？昔からそういうことになってたから？それは、現代でも当てはまること？「べき」って、あなたが思ってるだけなんじゃないの？？法律なんかで決まってたっけ？弟さんが遠方で介護にかかわれないのなら、それに見合う費用を出してもらえるように話し合いをしてみてはどうですか？？自分ばっかり損してるみたいに感じてるんですよね。がんばって！

トピ内ID：2090363328

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付け加えます

kururi トピ主

2010年07月23日 12:50

確かに弟夫婦は父が倒れる直前に結婚し、引っ越しました。私も今すぐ帰ってくるのは無理だろうから、一年後のきりがいい時期に仕事を調整（弟はいつでも転勤可能）して帰ってくるようにと言ってるんです。が、弟はそれを拒否します。父の介護を弟夫婦に全部任せるつもりはもちろんありません。が、責任者として長男を窓口にしてもらいたいんです。介護施設にいるので、確かに毎日介護する必要はありませんが、父は生活保護を受けているので、その関係でけっこう手続きなどが複雑です。家族で協力しなければいけない時に、自分たちの都合ばかり優先する弟夫婦に我慢がならないんです。

トピ内ID：7575460309

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付け加えます２

kururi トピ主

2010年07月23日 12:50

もう一つ今でもひっかかっているのが、父が倒れた後に、「命に別状がないなら」と新婚旅行にまで出かけたことです。しかも、私はそれを知らされておらず、母の口から聞きました。弟嫁に問いただすと「新婚旅行は実家（弟嫁の）がプレゼントしてくれたもので、キャンセルするのも申し訳ないし義父のことで大変なのはこれからだろうから、と軽い気持ちで決めた。お姉さんに故意に黙っていたわけではない」と言うんです。念のため弟嫁の実家に問い合わせると、「プレゼントはしたが、時期は自分たちで決めたようです。二人に任せてあります」という返答でした。私の感覚では、自分の父親が倒れて介護を必要としている時に、いくら結婚後とはいっても、旅行には行きません。そのことを言うと、弟は「嫁の実家にまで連絡するなんて気でもちがったか」と逆切れして、話になりません。弟は自分の親の面倒も見ずに、嫁の実家のことばかり気にしているように思います。私の感覚、常識はおかしいですか？

トピ内ID：7575460309

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おかしいでしょうね

🐧

あらん

2010年07月23日 17:49

２９歳とは思えない思考、行動ですね。私は４０代、長男嫁の主婦ですが。ストレスのはけ口を弟嫁にしていませんか？不満のぶつける所にしてますよね。実際、弟嫁の実家まで電話して確認するあたり、本当に気は確かなのか？と思います。自宅で介護しているなら、少しは感情的にも理解されるかもしれませんが、生活保護の手続きが少々面倒・・云々・・・ちょっとおかしい人かも・・と思います。だって、あなたの親でしょう？

トピ内ID：1164563229

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やれやれ困った小姑だ

おりーぶ

2010年07月23日 17:49

何でもかんでも弟に一番負担をかけたいんだ。＞責任者として長男を窓口にしてもらいたいんですなぜ？とぴさんでもいいじゃん！お母さんが窓口でもいいのでは？＞嫁の実家にまで連絡するなんて気でもちがったか気でも違ったんですね～　ここまでするのは考えられない。勝ち気な私は、あなたのお母さん、ご主人とその親にきっちり釘をさします。あなたは典型的な長男教。どんな風に育てられたらそんな思考回路になるのか？不思議！それほど親が大事なら、あなたが好きなように看ればよろしい。両親も喜ぶことでしょう。

トピ内ID：3558523213

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養護施設にいるんでしょ？

home

2010年07月24日 11:30

トピ主さんがしてる世話って何？　日常のことは施設の介護職員がやってますよね？　トピ主さんがお父さんをお風呂に入れてるの？　おむつを換えてるの？私の義父も施設にいますが、家族がする実務的な世話なんて殆ど無いはずですよ。本人が認知症などで暴力的になってたりするなら別ですが、脳出血（＝身体的な不自由）でしょう？　施設内で怪我でもされたら困るから、むしろ手を出さないでほしいはずですが。手続きだったり支払いだったりという事務的なことと、身の回りの品を揃えること、面会に行くことくらいではないですか？外出も弟夫婦がやってくれているのなら、トピ主さんの仕事は事務的なことばかりでしょう。体の不自由な人を連れての外出って大変ですよ？　それにお父様が外出するのなら、馴染みの人に会いたいと思うでしょう。むしろ感謝すべき。くやしいならトピ主が外出させてあげて親戚にいい顔すればいいんですよ。介護は実子が基本です。そこまで時間を割いて義理親のところに来てくれる弟嫁に感謝すべき。それすら嫌がる人だっているのですから。時代遅れの上、見苦しいです、トピ主。弟嫁に文句言うのも筋違い。

トピ内ID：7711970443

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わかります

まり

2010年07月24日 12:22

私も主さんと同じような状況なので、お気持ちは分かりますよ。まだ本格的な介護状態ではないですが、私は親の近くで、弟夫婦は遠くに住んでいます。ただ、主さんが義親の介護を引き受ける考えなのは立派ですが、弟の嫁にも同じ考え方を求める事はできないと思います。嫁は他人だし、相続権もありませんから。また、一家の主は弟なので、弟の言う通り、弟に話をするのが筋と思います。しかし主さんが近くで日常の世話をしているからこそ、弟夫婦がたまに来ていい顔をしたり、旅行に行ったりできるのです。誰もそれに気がつかないのかな？介護は、実際そばで世話する人にしか分からない苦労だと聞きます。弟夫婦はもっと主さんの立場・気持ち・苦労を慮るべきです。一度母親・主さん夫婦・弟夫婦で集まって、きちんと話し合った方が良いと思います。介護の主体は弟と主さんになりますが、どのように分担して行くのか。なるべく冷静に、主さんの困っている事などを話しましょう。私が弟だったら、近くで世話してくれる姉に毎月お礼をしたいと思いますが、長男というのはボンヤリしていますからね。応援しています！

トピ内ID：5775125320

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鬱になりかけているかも

私なら

2010年07月24日 13:00

生活保護を受けられるだけ有難いと思います。世の中には受けたくても受けられない人がいるのですから。手続きが面倒だけど金銭的に苦労しないのと、手続きがない代わりに高い施設代を払うのとどちらが良いですか？責任を逃れたい、ストレスのはけ口がない、という思いなのでしょう。確かに介護は一人だけでは精神的にも参ってしまいます。もしかすると鬱になりかけているかもしれませんので、一度診療を受けてみたほうがよいと思います。それで鬱という診断が出れば弟さんもそれなりに考えてくれるのでは。でもあくまで二人で協力することが大事であってどちらか一人に任せるのはよくないです。遠方に住んだままでも代表者になることはできるのでは？

トピ内ID：5494115692

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新婚旅行を責めるのはかわいそう。

私なら

2010年07月24日 14:01

新婚旅行なんていつでもできるとお思いなのでしょうが、新婚である今だから大事にしたい、やっておきたいこともあると思います。待っていても状況が良くなる訳ではないのならなおさら、先にやってしまったほうが良いことだってありますよ。弟さんだって何も悩まずに決めたわけではないでしょう。兄妹親戚から祝福されないのは辛いと思いますよ。お気持ちはわかりますが大人になって一歩引いて新婚旅行のことを責めるのはやめてあげてください。お願いします。

トピ内ID：5494115692

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弟が言うことを聞かないから

yuki

2010年07月24日 15:58

弟嫁にあたっているだけなんでしょ？その女を選んだ弟を育てたのはあなたのご両親です。どこに不満をぶつけるべきだと思いますか？自宅介護でもないのに長男に責任もって欲しいとか、日本はもともと姉家督制の国でした。あなたが責任者のほうが、歴史的には正統派かもしれませんよ。

トピ内ID：1356248114

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弟さんと終わっている

まさこ

2010年07月24日 17:21

きょうだいなんて、他人以下ですよ。結婚したなら、なおさら。もしかしてトピ主さん、少し寂しいのかな…。弟さんに期待しすぎましたね。しかも相続するものはゼロ。この時代に、自分の生活を犠牲にするわけないじゃないですか！弟さんのせいいっぱいの誠意が、彼が今やっていることです。全く何もしないよりマシ！ぐらいな感じでいいんでは？

トピ内ID：4137264698

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長男

かかし

2010年07月24日 18:08

私は長男で、弟が一人います。「長男」というだけですべてを押し付けられることに腹が立っています。そもそも長子相続が認められた昔なら、長男が親の面倒を見るべき、という意見にも納得できますが、現代は兄弟平等に相続します。権利は平等なのに、面倒なことをすべて長男に押し付けるのはいかがなものかと思います。というわけで、＞本来長男の嫁が親の面倒を見るべきですよね？兄弟姉妹等価に面倒を見る義務があると思います。長男に面倒を見させるのなら、遺産はすべて長男に渡すべきです。

トピ内ID：6857791296

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みなさま

kururi トピ主

2010年07月25日 11:44

レスありがとうございます。厳しいお叱りの意見が多く、正直、落ち込んでおります。が、励ましの言葉を下さった方もいらっしゃいますね。気持ちがわかると言ってくださると元気付けられます。確かに、両親の離婚（弟の結婚式の3ヶ月前）、弟の結婚、引越し、父が倒れ・・・と立て続けにいろいろ続いたもので、ストレスのすべてが弟夫婦に向かったことは否めません。ちなみに話し合いはしたんです。それで、弟が「手続き関係の窓口になら遠くてもなれるから」と言ってやろとしたのですが、結局頼りなく、父が急変したときにかけつけることもできなかったので、結局私がやっています。弟は頼りにならなくても私の身内ですが、嫁は他人です。だからこんなにいらいらするのかもしれません。私の母も弟夫婦はもう頼りにしない、何かあったら私と私の夫に頼みたいと言っています。弟はいないものと思って、父の介護、面会に専念したほうがよさそうですね。

トピ内ID：7575460309

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二度目です

まり

2010年07月25日 16:52

厳しい意見が多いですね。私は主さんと同じ立場なので、共感できる気がするのですが。弟は、「介護の義務があるのは自分と姉ちゃん」と言いますが、自分は1000キロも離れた所に引っ越していて、たまに来るだけで、毎日の事は主さんに任せています。施設介護と言っても、何かとこまごました用事はあるだろうし、通うのも結構時間を取られると思います。　主さんにも家庭があるのに。きちんとした分担があるわけでもなく、善意でやっている事が、「その人のやる事」になってしまい、周囲がつい甘えてしまうというのはありがちな事です。「言いたい事があれば自分に言え」とは… 姉がどんな気持ちで、普段一人で親の面倒を見ているか想像したら、言えない言葉です。主さんが欲しいのはそんな言葉ではなく、心からの感謝と、もっと何か具体的な支援ではないかと思います。もし主さんの義父母が要介護になったら、離れた所にいる弟はどうするつもりでいるのか、問題はそこだと思います。予想できる困った事態が起きた時どうするか。それがきちんと話し合われていれば、こちらも疑心暗鬼にならずに義務を果たせると思います。

トピ内ID：5775125320

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同じ立場ですが、腹を立てるのが間違い

🐶

flog

2010年07月26日 10:00

私の両親も離婚し、母親が要介護状態です。姉がいますが、同じく１００キロ近いところにお嫁にいきました。母が、癌手術の時期と新婚旅行が重なりましたが、前から決まっていたことだし、夫も忙しく、この後行くことが出来ない・・・といったような理由で旅行にいきました。親戚の反感を買いましたが、もう、そういう考え・出来ることは各々ちがうんだ、と思ってましたからあまり腹が立ちません。弟さんのできることは、何でしょうかね？どんなことを息子としてやれるのか、話し合ったりしてほしいものですね。長男だから・・・は当たり前ではない、という前提でしてほしいです。

トピ内ID：7934337468

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私も二回目です

まさこ

2010年07月26日 10:40

弟さんが「頼りならない」のですね…。だから結局現代は「息子より娘」に依存を期待するケースが多いような気がします。介護は義務といいますが、きょうだい間で負担を平等化するのは難しいでしょう。親が倒れると動揺して、普通子供は善意の行動に出ます。しかしその後、先の見えない状況に陥ると、自己保身の感情に支配されます。きょうだい間の「話し合い」の段階で、弟さんが協力できない部分は、少額でも経済的な負担をお願いするのもアリだったかもしれません。(まあ、決裂するのが普通かもしれませんが…)今の日本の法律が「介護から逃げた方が得」なんです。将来が危ぶまれる事態だと思います。

トピ内ID：4137264698

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怒りを混同しない方がいい

home

2010年07月26日 11:18

親が施設に入っている場合の細々とした煩わしさはわかります。後期高齢者保険やら介護保険やらに加え、ケアマネさんが作ってくれた介護プランは毎月ごとに目を通してサインして返さなければならなかったり、施設に置いておける衣類の衣替えもあったり。兄弟がいれば、なんで自分ばっかり…と思ってしまうのもわかります。でもね、自宅介護しなくてはならない人が比べ物にならないくらいにもっと大変だと思えば、この程度の煩わしさなんてどうってことないはずなんです。自分より楽をしてるから弟が腹立たしいんですよね。長男なのに、長男の嫁なのに、と思ってしまうんですよね。しかも外出は弟がするから親戚に評判がいいのが余計に嫌なんですよね。でもね、それを弟嫁にぶつけるのは、やっぱり筋がちがいます。言うのだったらやっぱり弟に言わないと。弟嫁が引き受けるとしたら、トピ主と弟が話し合って姉弟でまず役割を決めて、弟の分を、弟が自分の家族内で分担するものです。やる気のない弟だったら近くにいてもやりません。やる気のある弟だったら新婚旅行に行ってもやるでしょう。トピ主さんが話し合うのはあくまでも弟ですよ。

トピ内ID：7711970443

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昭和初期の生まれかと思いました。

マリアンヌ

2010年07月26日 11:53

正直に言いましょう。あなたの考えがおかしいです。介護は長男の嫁が見るべき？あなた戦前の長男家長時代の方ですか？そういう時代は財産もすべて長男が相続ですよ？本来、自分の老後は極力自分でなんとかするものだと思います。子供はできる範囲で介護に協力したらよいのです。子供には子供の生活があるし、介護のために、自分の生活を犠牲にすることはないと思います。（これは私や親の考え）弟さん、弟妻の方がよほどまともですね。第一、結婚してどこに住むかは弟夫婦が決めることではありませんか？「嫁は関係ない。」その通りです。養護施設に自分だけが見舞いに行くのがそんなに不満なことですか？弟ざんにどうしろと言うのですか？帰省時に充分やってあげてるではありませんか？あなたに感謝の気持ちがあるからこそお中元お歳暮が贈られてくるのでは？今の世の中、介護についてテレビや雑誌どこでも語られています。少しは世の中を知ったらどうですか？猛暑でただでさえ暑いというのに余計熱いです。あなたはご主人の親を面倒みるつもりだとか。はいそうしたければすればよいと思います。

トピ内ID：1701140774

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厳しいレスが多いなあ

marie

2010年07月26日 12:31

同じ状況でも、弟さんから「姉さん一人に面倒かけさせてすまない」という心からの（ここ大事）労いがあれば、ずいぶん違うと思うのです。私であれば、その心を、現金の入った封筒で表してくれたら嬉しいです。でも実際はまる投げ状態。言いたい事があれば俺に言えと言いながら、喧嘩にしかならない。これでは言いたい事も言えないではないですか？　心の伴わないありがとう、たまに帰ってきて外に連れ出す、お中元とお歳暮を贈ってくる。こんなの、誰にだって出来ますって。「ありがとうって感謝していたじゃないか、俺達だって面倒見たじゃないか、お中元お歳暮贈って、気を使ってきたじゃないか」と、相続だけは主張するでしょう。施設にいるんだから、トピ主さんは介護していない、大変な思いをしていない、というのは、どうなんでしょうね。もしもそうだとしたら、トピ主さんはこんなトピ立てないと思うのですが。

トピ内ID：9558187465

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２度目です

marie

2010年07月26日 12:31

けれども、介護は長男嫁の仕事じゃないです。実子の仕事であって、配偶者は関係ないです。が、それを地で行けば、施設に預けるお金がなかったら、男性は仕事をやめて介護に専念しなければなりません。妻が働いて、一家を養うことになります。これが出来る人達が、いったいどのくらいいるか。これが出来ない場合に、嫁が夫のサポートとして介護をする、ということになるのだと思います。夫が長男だろうが次男だろうが関係ありません。介護が無理ならお金を出す、両方無理なら相続は放棄して欲しいですね。逆の人なら沢山いますけどね。私は長男嫁ですが、全部押し付けられたら逃げますって。幸い夫はそういう人でなく、自分と義弟がメインでするといっているので、私と義妹はサポートするでしょう。何をどんな風にと言うのは、義母が介護になっていないので、まだ分かりませんが。それとトピ主さん、たとえ兄弟でも、自分と弟さんは、違う人間です。自分と同じように考えたり行動して欲しいというのは、求めすぎのような気がします。

トピ内ID：9558187465

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気持ちは分かりますが・・・

帰省ラッシュ

2010年07月26日 14:57

私は、25歳の時に母が脳梗塞で倒れ要介護５に。結婚し家を出てますが、36歳の現在まで毎朝実家に行き夜も9時位まで私中心で介護してます。それは、それは、主人に大いに迷惑をかけてます。長男である弟は現在も実家に住んでいますが、当然仕事で介護には、ほぼノータッチ。結婚しても家を出るつもりなようで、必然的に私が介護を継続です。でも、それで良いと思ってます。嫁は関係ないです。ただ、関係ないと言っても私たちも息抜きが必要です。旅行や、遊びに出る時には必ず実家に戻ってきて、母の介護をすると約束して貰ってます。嫁になる人にも親が居るでしょう。嫁は嫁の親の介護をすればいい。出来る範囲内で、配偶者は手伝えばいいと思っています。施設に居るのですから、手続きが終わってしまえばトピ主さんのペースが掴めてくるはずです。それまで、辛抱して面倒みてあげてください。男兄弟なんて、アテにすると益々腹が立つだけです。同じやるなら気持ちよく！！難しいと思いますが、慣れます！頑張って下さい！！

トピ内ID：0682969920

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労いの心

まさこ

2010年07月26日 16:38

「心からの労いの言葉」って簡単ではないと思います。お金はちょっと別にして… 弟さんは「自分なりにやってるつもり」なんですから…。形としては、きっとお中元とかなんですよね。きょうだい間の確執って簡単ではないですよね。

トピ内ID：4137264698

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弟だらしないなぁ

クッキー

2010年07月26日 16:38

自分がやると言い切るからにはやってもらいましょうよ普段はお金を送ってもらうとか、手を出せないぶんお金をだしてもらいましょうよ本来長男の嫁が親の面倒を見るべきですよね？というのは間違っていますもし、本当にそうなら世の中長男と結婚する女性はグッと減りますそしてお母さんも情けないですね娘が長男信仰にはまっているのにそう育てた母親は息子になにも言わないでいるなんてお母さんがもっときつく弟に言ってもいいと思います

トピ内ID：0363935661

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皆様、レスありがとうございます

kururi トピ主

2010年07月27日 12:30

弟は本当にボーっとした子で・・・でも、家族思いであったことは間違いないんです。それが結婚を機に変わったような気がして・・・。弟嫁のご両親も「新婚旅行に一週間行くことで、何か支障はありますか、それぐらい許してあげてもらえませんか」とか言う人たちなんです。しょせんそういうご両親に育てられた娘なんだな、と思ってしまいます。私の夫も「弟嫁が一番悪い」と言っています。弟嫁にあたっているだけというレスが多いですが、弟が変わってしまったのは嫁のせいである気がします。私の夫もボーっとした人ですが、私が夫のご両親に子供の写真を送ったり、こまめにいろいろしています。弟嫁に「嫁の自覚はあるのか」とメールしたら、「これからは夫（弟）と話をしてください」と私のアドレスを拒否に登録したみたいなんです。ありえません・・・話がそれてしまいましたが、父の介護は私が、がんばります。弟夫婦には面会は許可しますが、外へ連れ出すのはやめてもらおうと思います。金銭的な要求はするつもりはないです。言っても無駄だと思うので。

トピ内ID：7575460309

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えぇっ？！

万由子

2010年07月27日 14:19

＞弟は頼りにならなくても私の身内ですが、嫁は他人です。だからこんなにいらいらするのかもしれません。なにこのイイトコ取り・・・。嫁は他人です。って自分で言ってるじゃない。他人であるその人になんで面倒を押しつけようとしてるの？頼りにならなくても弟は身内でしょ？だったら身内どうしでちゃんと話し合いなさいよ。言ってる事おかしいよ。

トピ内ID：6320513422

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三回目です

まさこ

2010年07月27日 16:34

トピ主さん、レス拝見しました。「お若いなあ～」というのが率直な感想です。悪い意味ではありません。今はご両親への責任感でいっぱいいっぱいという印象です。介護問題できょうだい間で揉めるのは、ある意味普通です。男は嫁がきたタイミングで、あっち側の人になるのが普通です。女(女親)は現代では、とにかく強いんですよ。弟さんに強く出るのは簡単ですが、相続がないのですから「長期的な介護」を考えて、ここは円満にした方がトピ主さんにとって絶対に得策です。(施設からの連れ出し禁止にしない方が良い！) トピ主さんやお母様が体調崩されたとき、「猫の手も借りたい日」がいつか来るかもしれません。弟と嫁はその保険です。保険にさえならないかもしれませんが、今決裂して、後で「助けて」は難しいです。トピ主さんの方が弟さんより介護者の適性があるのはわかりました。(これを介護リーダーと言います。)リーダーは、損な役割が大きいんです。部下(弟)も使えないですしね…。とにかく先は長いです。ぼーっとした弟ときつい嫁に逆らわないことが得策なら、演技しましょうよ。そういう「狡さ」がないことが「お若いなあ～」って思います。

トピ内ID：4137264698

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