これってだめんずですか?

レス36

（トピ主 6 ）

ジル

2011年09月30日 14:02

恋愛

1 20歳。就職難と言って無職、一日中PC,女性と交際経験なし、軽い暴力を振るう、　母親と同郷で母親の都合(買い物とかで)デートも帰る、慣れない場所でのデートは姉同伴。 2 28歳、人間関係で転職を繰り返しひきこもり経験あり、妊娠した元恋人を捨て養育費不払い、　子供の存在はなかったっことに。 3 25歳、自称アーティストで無職、あれば派遣かバイト、つきあった女性には全て振られている、　怒りっぽい性格で束縛が激しい。恋人の服装から友人までコントロールしないと気が済まない。過去につきあったことのある人たちです。本人の人柄などが見えないネットだけでは一概に言えないとは思いますが、これってやっぱりだめんずでしょうか? 質問の性質上悪い面ばかり並べていますが、それぞれ家庭的だったり、イケメンだったり高学歴だったり、良い面ももちろんありました。ただ、つきあっている時は一途でいてくれるのも長所の一つだと思っていましたが、結果的に考えるとモラハラ気味で束縛していただけだったのかなとも思います。実際に軽い暴力を受けたり、言葉の暴力のせいか交際後に心療内科にかかったこともあります。周りから“男運がない”とか“男を見る目がない”と言われるし、事実30歳の今も幸せになれていないので、自覚を促すという意味も込めて皆さんの意見をお聞きしたいです。無職で亭主関白の父親に育てられたので、無意識に男性を判断するハードルが低すぎるのかもしれません。一般的な判断するポイントなどもあればお聞きしたいです。(もう手遅れかもしれませんが・・・。) よろしくお願いします。

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よくもまあこんなに・・・

🐤

lili

2011年09月30日 17:56

身の回りにだめんずがいるものですね（ボー然）１、だめんず２、だめんず３、だめんずですよ。普通、身の回りにいません、出会いません。高学歴はおそらく２なのでしょう。トピ主さんは男運がないとか見る目がないというより、菩薩のように優しくて、人が見向きもしないような男でもいいところを見出して慈しむことが出来るのでしょう。そもそも無職を交際相手候補に選ぶのをやめましょう。お父様が無職だったということで、無職に抵抗がないのでしょうけれど、世間的には無職は問答無用でだめんずとイコールです。（一時的な求職期間中は除く）あと、男性に優しくされた経験がないのかな？だからきっとひどい扱いを前の女性にしてきたとか、自分がされたとかも「男ってそういうもの」と許せてしまうのでしょう。自分に自信を持ち「私はあがめられる価値があるの！」と思っていればそれなりの男性が寄ってきますよ。というか、大事にしてくれない男性など視界に入らなくなります。判断するポイントではなく、トピ主さんがご自分の価値をご自分で下げないことが大切です。

トピ内ID：6634876217

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だめんずです

💔

アラン

2011年09月30日 19:02

1～3の男性全てだめんずです。男性を選ぶ基本的なポイントですが、 1、定職に就いているか。そして、その仕事に対して真剣に取り組んでいるか。 2、自分の身の回りの事が自分でできるか？ 3、両親、特に母親との関係が良好か？ 4、女性関係にだらしなくないか。 5、貴女を大事にしてくれるか。以上の事は最低限クリアしていないと、まともなお付き合いのできる男性とはいえません。他にももっと山ほどクリアしてほしいポイントはあるけど、最っ低限、これだけは！

トピ内ID：9628136738

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だめんずだと思うよ・・・。

💔

ぴー

2011年09月30日 19:02

見る目のついていない若い頃に１回だけならわかるけど３回もだし。しかもこれだけ短い紹介文だけでもドン引き対象になる男性と数ヶ月でもお付き合いできるってある意味すごいです。トピ主は男性と付き合う時、過去の体験は参考にしないのでしょうか？モラハラやＤＶ男はかなりパターンありますよ。１病気でもないのに無職。病気だとしてもきちんと病院などで治療してない。自己療法のみ。仕事を探してると言う割りに仕事を選びまくって、とりあえずだけでも働かない、長く続かず親や女に頼った生活。２外面はいいが女や身内に対しては高圧的、ちょっと自分の予想範疇からはずれただけですぐ怒鳴る、怒る、罵る、手を上げる。３問題行動の後は優しい、もしくは泣く。それからだめんずは男女問わず大概、現実逃避、嫌な事から目を逸らして先送り癖が。また折を見て話し合うから、今は時期が悪いと嫌な事や問題の解決は先送りにする。最後は悪い事に対し、こんな良い事もあったのと問題を解決しないで終わらせる。基本、耳の痛いこと、言いにくい事を話し合えない人とお付き合いするの止めたほうがいいです

トピ内ID：7542927528

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イケメンだったりって…

なおき

2011年09月30日 19:02

＞それぞれ家庭的だったり、イケメンだったり高学歴だったり、良い面ももちろんありました。他のものはたしかに良い面だと思いますけど、イケメンってのは本人の努力とは関係のないものですから、男性の良さを測る長所としては不適切です。「高学歴だったのに」なら「ハズレ引いたね」と周りに言われるでしょうが、「イケメンだったのに」では「男を見る目ないね」と言われて当たり前です。男を判断するハードルが低いというよりかは、方向性が偏っているというのが正解だと思います。

トピ内ID：5224218966

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笑っちゃうくらい

🐤

うり

2011年09月30日 19:02

だめんず揃いですね…。ネットなので書きたいこと書いちゃいますが、まず無職や職を転々としている時点で私なら「あれっ？」って思います。ちゃんと働いていない人間からは、将来を考える力が無い（今が良ければいい、享楽的）、人間関係を維持する力が無い、能力が無い、堪え性が無いなどの強いマイナスイメージが拭えません。まともな人間ならきちんと働きます。周囲を見て下さい。満員電車に乗っている人たち皆しっかり働いている人達です。あんなに沢山いるのに、わざわざ働いていない人間を選ぶなんて「だめんず好き」だと思います。きちんと働かない人間は尊敬出来ないので私は無理です。トピ主さんはお父様が無職だったことで、無職に抵抗が無いのでしょうね。無職でも家事をきちんとこなして性格に問題が無いならトピ主さんが働いて専業主夫になってもらう選択肢もあるかと思いますが、どうやら性格にも難有りの様子。結婚して安定して暮らしたいなら、まずはしっかり働いているかを確認してから付き合うようにされては？

トピ内ID：8596725314

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モラハラ被害者・加害者の特徴

そうですねえ

2011年09月30日 19:02

　ネットとかで調べてみてください。おそらく、当てはまるのではないですか？　おそらく、トピ主さんはモラハラのターゲットとしては選ばれやすいのだと思います。相手は変えられないので、自分の思考を振り返ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7774989225

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はい、確実に

💔

おばさんだけど

2011年09月30日 19:02

どういう基準で相手を選んでいますか？選んでなくて、「自分を好きになってくれたらOK」ではないですか？子供の時愛されてないと、相手が愛してくれるだけで幸せになりますが、それだけではうまくいかないとわかれば、次は慎重になりますよ？まじめに働いている自立している行動が信頼できる暴力をふるわないは、必須条件では？良いところだけ見て付き合ったらだめですよ。たとえば、紙に彼の良い点、悪い点を書き出して、相手を客観的に見るようにしてみたら？心理学系の本を読んだりして、ご自分の事も理解した方が良いですよ。

トピ内ID：5359199193

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仕事してない人ばっかりですね

ｍｉｋｉ

2011年09月30日 19:02

“男運がない”“男を見る目がない” というのも当たっている気がしますが、何より社会人として労働している人を選んでいないのが一番の原因だと思います。本文中の１番目の２０歳の男性の時は、お互い若かった…って事でイイと思います。でもそれ以降はトピ主さんの年齢が社会人になっているだろうと想像すると、何で無職の人と交際したんだろうと感じます。勿論それは全部ダメだという気はないですが、この不景気な世の中で一緒に結婚して出産して…っていう将来を考える相手としては、たとえ給料が少なくても毎日出勤している様な男性が相応しいのだと思います。散々書いてますが「働いてお給料をもらっている男性」を交際相手として考えた方が良いと思います。

トピ内ID：8058607401

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あのさ

💍

ペンネ

2011年09月30日 19:02

質問上、悪い面ばかり～　とおっしゃってますが、あのさ～、上記に上げられた内容だけでも絶対付き合わないまず無職はありえない孕ませておきながら逃げるなんてありえない暴力もあり得ない恋人としてどうか以前に「人として」どうかと疑問に思うレベルそれはいい年して、見る目がなさすぎる… 誰しもいいところ、悪いところあるよでも、さすがに　人としてどうなの？　って部分が多すぎでしょ… 親のせいにするのも、甘い自分の見る目がないだけ　←１００回読んでくださいね一般的な判断って、恋人でも友達でも、まずは　人としてどうか(思いやりはあるか、道徳心はあるのか　など)からでしょあなたの場合それが欠如している… で、それが大丈夫だったら性格など恋愛対象としてみていくのでは？そんなこと意図的にしたことないからわからないけど… わからない人って実際にいるんだ…びっくりです

トピ内ID：6869667838

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もう・・

SAKURA

2011年09月30日 19:59

もう、笑うしか無いです。逆に聞きたいです。この方々のどこに救いがあるのですか？今までの彼氏が全部ダメダメで男運が無いって嘆いている知人は、彼氏と知り合った場所が全員パチンコ屋さんだそうです・・・自分を見直した方が良いかもね。

トピ内ID：9470663421

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Yes.

🐱

日向で転がりキャット

2011年09月30日 19:59

そして貴方はだめんずうぉーかー。わかりやすすぎます。父上も無職のくせに亭主関白…。義務を果たしていないのに権利を主張する人と同じに思えます。だめんずと付き合う人って、男見る目のあるなしというよりも、自分の弱さ、寂しさを無意識に男で埋めようとする人なんですよねー。あと自己評価低いとか…。あくまで私の分析です。まともな恋愛してください。

トピ内ID：9947986412

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悪いけど．．．

💤

ケロケロ男

2011年09月30日 19:59

男性です。言葉が悪くてゴメン。全て『論外』やろ。

トピ内ID：3424974596

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聞くけど

🐧

ポンキー

2011年09月30日 19:59

無職で亭主関白の父親に育てられたので＞この一文。この事実を嫌悪してる？それか、この事実を基準にしてる？後者であれば完全にアウト！前者であっても、ダメな男性像しか記憶にないので基準が低いんです。まともな家に育った女友達がOKというオトコとだけ付き合ってください。

トピ内ID：5271953382

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はい。ダメンズですね。

☁

ニャン

2011年09月30日 19:59

安易に付き合わないこと。それから、相手を大切にする気持ちが行動に見られるか、が見極めポイントかと。食物や物でもよいです。むやみに食べ残さない、買ったら使い切る、物を粗末にしない。人に対しては、相手の存在や人となりを尊重できるかどうか。簡単に言うと、細かいことにつべこべ言わずに笑って流してくれたり、たいしたことではないと傍観できる人。自分が可愛すぎる男は器も肝っ玉も小さい。臆病だから自分の世界が全てとなり、怖くて出てこない。そこに人を引き入れようとする。相手の土俵には乗れない。相手としっかり向き合える懐の深い安定感のある男なら、少しくらいバカでも信頼できる。（バカに見せかけてバカではなかったりする）言葉と行動が伴うかどうかが見極めどころかと。貴女には貴女なりの男性の好みや相性があるだろうから、貴女がのびのびと居心地よく感じる人を見つけくださいね。高学歴であることがそうなら、それもしかり。

トピ内ID：5301400446

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メンズと言うか

山葵

2011年09月30日 21:36

1.2は男以前に人間性の問題だと思います・・・ガチで男を見る目がないですね。結局最も重要なものは性格と人間性だと思います。学歴やルックスは付加価値程度で捉えておきましょう。これらがあっても優良物件という保証はないですから。後は簡単に肉体関係を結ばないってところでしょうか。自分を安売りすると安いなりの結果になります。心構えとしては情緒で動くのではなく数学的思考で考えるべきです。

トピ内ID：2094213814

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トピ主さんに響かない男性をあえて選ぶ

☁

フィヨルド

2011年09月30日 22:45

多分、世間一般でいいと思われるタイプの男性は、トピ主さんにとってはつまらない・たいくつとういうような理由で響かないのではないでしょうか。明らかに問題があってほかの女性からは相手にされないけど、トピ主さんだけはわかってあげられる（と思える）男性じゃないとピンとこないんでしょうね。でも、誰からも相手にされない人っていうのは理由があるんですよ。内気過ぎるとか、全く異性に出会うことが出来なかった、というのならともかく、大体はトピ主さんがかつて付き合った男性のように、人間的に問題がある場合が多いです。なので、トピ主さんも心を鬼にして、つまらないなぁたいくつだなぁ、と思う男性と付き合ってみてはどうですか？月並みな幸せが手に入るかもしれません。私には無理！と思うのであれば、一生ダメンズウォーカーを続けるしかないでしょう。

トピ内ID：3912456292

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まだまだ手遅れじゃないよ

🐱

nyao

2011年09月30日 22:45

私にはだめんずの定義がわかりませんが。 1の彼は、『暴力』が男としてナシ。軽くだろうがなんだろうが暴力は暴力です。同居の母の都合でデートから帰るのもナシと言いたいところですが、無職で親にお世話になっている身なら仕方ないかも。 2の彼は、『妊娠した元恋人を捨て養育費不払い、子供の存在はなかったっこと』にしているので、人間としてナシです。 3の彼は、『怒りっぽい性格で束縛が激しい。恋人の服装から友人までコントロールしないと気が済まない』ので、彼としてはナシです。上記の彼達と何年も付き合ったのなら、トピ主さんは『見る目がない』のだと思いますし、付き合ってみたらこうだったと言うのなら、『男運がない』または『男運が悪い』ということになるのかもしれませんね。一般的な判定ポイントっていうのも難しいですが、相手の立場に立って考えられる人でないと人間として尊敬できませんし、経済的にも精神的にも自立している人でないと男として尊敬できないなぁと思います。トピ主さんはまだ30歳ですよ。幸せを目指して頑張ってくださいね。

トピ内ID：9440739110

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だめんずではありませんよ！

チャイコ

2011年10月01日 10:32

だめんず以下です。

トピ内ID：2578418971

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自立してない子供ばかり

ダメすぎ

2011年10月01日 10:32

他の方もおっしゃってますが、全員まともに働いてない、自立してない人ばっかりですね。無意識で選んでるのでしょうか？それとも、そういう男が同じ匂いをかぎ分けて寄ってくるのか…どっちにしても厄介ですね。今のままだと人生破滅まっしぐらです。しばらく男なしでハツラツと生きるか、相談所などでまともな職の人とお見合いするのはどうでしょう。

トピ内ID：8809443004

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全員だめんず、というかダメ人間ですね

らびっとビヘイビアー

2011年10月01日 11:40

その中でも「無職で亭主関白」の父親はダメ男ランキング一位ではないでしょうか。愚かな親を見て育つと反面教師にする子供も多いと思うのですが、トピ主様はダメな父に苦労する母上から何も学ばなかったのですね。

トピ内ID：0761804552

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トピ主です。ありがとうございます。1

😨

ジルトピ主

2011年10月01日 12:29

ニャン様まで読ませていただきました。この歳でこんな情けない質問ということでキツいレスを覚悟していたので、思いの外皆さんから優しいレスを頂いて、驚いたのと同時にとても感謝しています。やはり満場一致でだめんずですよね・・・。出会った場所はホームステイ先、職場、友人の友人などなんですが、皆さんのご指摘はびっくりするぐらい的確で、(というより私の感覚の方が論外なんですよね・・・。) 「男ってそういうもの」といのは母親から常に聞かされてきて、「そんなことない!!」と抵抗しつつもどこかで諦めている部分があるし、「好きになってくれたらok」「自己評価が低い」というのもその通りで、アプローチされるとokしてしまい、一旦付き合うと、悪い面が見えても「私が悪かったのかも」と相手に合わせようとしてしまいます。 (例えば無職のことも、「自分の専門分野は就職が難しい」と言われればそうなのかなと思ったり、「ひきこもりを乗り越えた」と言われれば、逆に、辛かったんだろうなと思ったり。流石に妊娠した恋人と子供を捨てた件では別れましたが・・・。←後だしのようですみません。) 続きます。

トピ内ID：0398046607

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家庭的って・・・

🐷

シフォン

2011年10月01日 12:29

1.仕事しない×、暴力×、親離れしてない× 2.コミュニケーション能力がない×、子供の件は論外× 3.自立してない×、自分の思う通りにならないと怒る× どれも、人としてダメだと思うんですが・・・。逆に、どうしてそんな不幸になる相手と付き合うんですか？家庭的っておっしゃってますが、どの方ですか？1人目の人？正直、母親を大事にするのと親離れ出来てないのでは、全然違いますよ。私は、ブサメンでも、低学歴でも、貧乏でもいいから、最低限コミュニケーション能力と自立心(経済面・精神面)がないと絶対ダメ。で、この条件に当てはまる(＋高学歴)人と結婚しました。とっても思いやりがあって助けてくれる、やりたいことを好きにやらせてくれる、笑わせてくれる、お金稼いでくれる、そういう夫と幸せに暮らしてます。家庭環境の件は、不幸かと思いますが、もう30歳なので、本当に見る目を養った方がいいと思いますよ。もしかすると、独身である方が幸せかもしれませんね。。

トピ内ID：5630123630

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トピ主です。ありがとうございます。2

😨

ジルトピ主

2011年10月01日 11:55

ご指摘のありました父親の件は、幼少の頃から嫌悪しつつも、それを言及すると間違っていると怒られてきたし、働かない人を否定することは、父親と、それを助長させてきた母親も否定することになるので、仕事だけが人を判断する基準ではないと思い込みたかったんだと思います。だけどいい大人なのにおかしいですよね。自分なりに前の経験から学んで、転職続きだけど無職ではない人とつきあったり、一人暮らしでマザコンではなさそうな相手にしたりもしてみたのですが、恋愛云々よりも、根本的に自分を見直して精神的に自立しなければ、と思いました。モラハラについても典型的な被害者タイプだと思います。自己評価が低く依存的で言いなりになり易いし、「悪い人じゃない。怒らせる私が悪い。」というのは自分で払拭し切れなかったことです。教えて下さった判断基準も頭に叩き込んで成長したいと思います。やっぱり無職ってありえないんですね・・・。それから、良い面に“イケメン”と“魅力的に感じた部分”ということで書いてしまいましたが、確かに長所とは違いますよね。不快に思われた方がいらっしゃれば申し訳ありませんでした。

トピ内ID：0398046607

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なにも学んでいない

🐱

yuki

2011年10月01日 14:53

３０歳にもなってまだわかりませんか？ひとつひとつの経験からなにも教訓にしていないですね。幸せになりたくないの？いい男の絶対条件は、パートナーを大切にする人間であることです。それができなければどんな美点があっても失格です。即刻、あなたの価値観を書きかえてください。

トピ内ID：0775421271

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私もだめんずでした

先輩だめんず

2011年10月01日 18:05

お見事！といいたくなるくらい、だめんずでございます。かくいう私も若いころ、そりゃもう目も当てられないだめんずうぉーかーでした。でも今は、まじめで働き者の夫と結婚して幸せです。立ち直るきっかけが友人のアドバイスでした。「しばらく男性とつきあわないこと。自分をみつめなおせ。できれば２～３年」これが終わったら「男性といきなりつきあわない。必ずお友達期間をつくること。最低半年以上。」かなりボロボロ状態だったので、友人の言うとおりにしました。一人の期間が５年くらい。その後出会った夫は、友人として１年くらいの付き合いがありました。それから３年の交際を経て結婚。今は子供が２人います。だめんずにはまる人は、男性に対して依存傾向があるように思います。だめな人だけど私がなんとかしなきゃ、と思うことで、自分の存在確認をする。自分で自分の価値を認められないので、だめんずが必要なのです。自己評価を上げることがポイントです。まず、自分で自分を愛しましょう。私は一人の期間は、趣味に没頭し、興味ある分野の勉学に励みました。自分の心に栄養がついた気がします。がんばれ！

トピ内ID：7544978861

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良い要素ないじゃん・・・

imagine

2011年10月01日 18:28

１～３まで揃いも揃って良い要素一つもないじゃん。書かれていない良い面もあるんでしょうが推して知るべし。３人まとめて良い部分を抽出できれば、なんとか一人前になるのかなあ。今後どうしていけば良いかアドバイスは難しいですが、無職とかフリーターというキーワードを見たら深入りしないほうがよいと思います。人によってはそういう男性と上手く付き合える人もいるでしょうが、トピ主さんには無理でしょう。そういう相手と徹して付き合うことができないみたいですから。束縛の基準が曖昧ですが、好きになった人に対してある程度束縛したいという気持ちは自然なものと思います。見極めは必要でしょうがね。暴力は論外。そぶりがあるだけでも先はないものと思って下さい。世の中の多数の男は暴力を振るいません。怒ることはあっても感情で抑えたり違うところで発散するものです。付き合い始めでも時期が経っても、暴力が出るような男はその時点でアウトですよ。

トピ内ID：2475369807

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まぎれもないだめんずの中のだめんず

😠

れいみ

2011年10月01日 19:14

1　ＤＶ男＝だめんずです。イケメン、イクメン、高学歴、高収入、どんな良い条件がいくつ並ぼうとそこの暴力が入った時点でだめんずです。ジルさんの今後の為によくよく覚えておいて下さい。ジルさんがマゾヒストで無い限り、絶対、確実に幸せになれません。２　＞妊娠した元恋人を捨て養育費不払い、子供の存在はなかったっことに自分も同じ事される可能性があり怖くて異性関係なんて持てません。だめんずであり、人間失格です。３　世間から見たらだめんずだと思いますが、結婚前提で話すとジルさんが働き彼が専業主夫、束縛も愛の証嬉しい全て彼の言いなりでいいとジルさんが感じるのならそういう夫婦もアリなんじゃないですか？ただ束縛の強い男はＤＶ男予備軍です。＞本人の人柄などが見えないネットだけでは一概に言えないジルさんが挙げてる悪い所は良い所で相殺できる物ではなく、家庭的だろうがイケメンだろうがそれがあるからのだめんずです。はき違えてます。＞高学歴高収入の為の高学歴なのに全員無職（２は低収入？）じゃないですか。＞一途でいてくれるのも長所私の夫は私に一途ですが全く束縛しません。一途と束縛は違います。

トピ内ID：3049641563

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一途だったのは他に誰にも相手にされないから

根っこ

2011年10月02日 11:58

必然的に一途に見えただけで。そういう考え方に至らない時点で…見る目がないと言われても致し方ないかと。相手の視線に立って自身を省みることもしてみて下さい。交際相手、女性として、結婚相手として自分はどう見えるのか。そして相手のことをもっとしっかりみては。好きという気持ちだけで満足し、恋愛気分で楽しんでるだけでは、何も変わらないです。しっかりした女性はさっさと優良物件を見定めておさまるべき場所におさまってるでしょ？

トピ内ID：8912740435

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れいみ様まで読ませて頂きました。

🙂

ジルトピ主

2011年10月02日 15:10

皆様引き続きレスをありがとうございます。やっぱり疑問の余地もないんですね。こんなに太鼓判(?)を押して頂けると、自分の疑問や不快感は間違っていなかったと分かり、ここに相談してみてよかったと思います。ご質問の、家庭的に見えたのは1の人です。母子家庭だったので家事全般が得意で、家族の時間をとても大事にしていて、こういうのが一般の愛のある家庭なのかなと、違和感を感じつつも思い込もうとしていました。でも自分の家の方法や価値観ばかり押し付けてきて、幾ら家事が上手でも、思えばそれ以前に大切な思いやりには完全に欠けていました。 (例えば料理を私に強制的に食べさせたり、私の家でも掃除やインテリアに自分流を押し付けたり。断れば怒られて子供のようなお仕置きをされました。) ご指摘の通り、一人の方が幸せなのかなって思うこともあります。実は私も先輩だめんず様と同じアドバイスを友人から貰っていて、実行してみてはいるものの,慣れない一人を持て余してトピを立てました。だけど確かに、変な恋人のいた時期よりもずっと自由で毎日が平穏なんですよね。進むべき方向を再確認できてたと思います。

トピ内ID：0398046607

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すみません。もう一つ・・・。

😨

ジルトピ主

2011年10月02日 15:27

だめんず返上で頑張っていたのにまた悩み始めた理由の一つに、元彼3が接触してきたことがあります。でも別れた後、・出会い系に励んで、ネット上に恋人候補が複数。・無職が原因で私が去ったので、思い直して働いたが一年でまた無職、　その後職は探しているが、本職はあくまでもアーティスト。・母親の元に戻った、(一人暮らしは私のせいで嫌々した。) ・私の悪口を周囲に話し、私は皆に嫌われているがそれが当然、・職のことはさておき早く子供が欲しい。などと聞いてドン引きしたのでそっと距離を置いたのですが、私のSNSに男の人がいるのを知った彼に責めらてしまって。「僕に嘘をついて男と話すなんて人として信頼できない。 (僕とつきあう)チャンスは○○(出会い系の人)にあげることにした!!」とのことで・・・。ついでに昔、私がミニスカートを履いたり、彼に言われた友人を切らなかったり、別れて数ヶ月で別の人とつきあったのは信頼に足る人間じゃない証拠だの何だの・・・。それでまたよく分からなくなってしまいました。でも私、悪いことしてないですよね? こんな人、スルーでいいですよね?

トピ内ID：0398046607

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