なんで彼氏に不満や不安ってたまるんですかね

気持ちは分かりますが、自分の事ばかりですね。 彼氏の状況を慮る様になれればとも考えてみて くださいね。

彼はモラハラ男。 放置プレイでも不平不満言わない　男を束縛しない　従順な女を求めている。 だから、最初に男を束縛するな、あっけらかん＝男の何事も受容しろ、と先制パンチを与えているのです。 きっと入籍しようものなら、俺様は最強に増長されます。 一生変わりませんよ。 あなたは傍若無人な彼に従順を強制され我慢の連続。 お人形な従順な言いなり人生をあなたは望みますか？ 違いますよね？ 好きな所は好き！と伝え、 嫌な事や不満は嫌だ！と伝え、 二人で一緒に中間地点を折り合える高め合っていく関係でいたくないですか？ あなたと一生人生を共に歩んでいける人は別の男性だと感じます。 よくよく観察して、よくよく考えて下さい。

不安、は円満結婚してる人でも病気や事故などの不安はついてまわります。 不満、は価値観が違う人と付き合うのですから何度か不満は出てきます。でも出てきた後その不満を上手くすり合せれるかどうかで相性が良いかどうかが分かります。 我慢、はそもそも我慢してまで付き合ってるうちは対等な恋愛関係でないし、恋愛という形にしがみついてるだけの終わってる関係だと思います。 不安・不満はまだ許容範囲で、我慢は相性の悪い証拠って事なので我慢してるくらいならさっさと分かれて相性のいい人探しに出た方が良いです。 不満を上手く伝えられない時点で相性が良くないかもしれない、と思う事は大事ですよ。 あと、何故相手を追い詰める言い方やキレ気味、試すような言い方をするのでしょうか。 そんな言い方する人は魅力的にうつらないので、最初に好きだと思っていてもそのうち『面倒臭いヤツだ』とまともに相手をしてもらえなくなります。 ようは大切にされないよう主さん自身が仕向けてしまうって事。 それが相手が彼でなくともです。 ２４歳、多分大人としての自分作りの真っ最中です。だからこその自分でもどうしたら良いか分からなくなるのだと思います。 自分の軸をちゃんと持ててないから分からなくなるのです。 そして自分自身を自分で大切にしてないから相手を追い詰めたりキレたりする。後先考えず条件反射で対応してるから彼に質問されると考える力が無いから困ってしまうのです。 そんな自分を省みて改めないとすぐ３０歳になっちゃいますよ。中身幼いまま年を取れば若さがある今以上に良縁は遠ざかります。 彼氏との相性の見極めをし、且つ今の自分をちゃんと受け止めて変える意識を持つ事です。 彼氏とダメになるなら良いじゃないですか。男は彼だけじゃないのですし。 男ってものに希望を持てない理由もあるんでしょうね。でもそうじゃないよ、と言いたいです。

男性に対して「ほとんど言っても伝わらない」とか「彼女に言われる不満って直せない人が多い」と思ってる時点で、明らかに経験不足からくる問題という気がします。 恋愛だけでなく、もっといろんな人を観察したり人と交流する場を持ったりして、人生経験を積んで、男性への選別眼を磨くことをお勧めしたいです。 あくまで一般的にですが、男性が10歳以上差のある女性と交際する場合は、自分の思うように支配したいか、依存的な女性に頼られるのが好きな場合が多いように感じます。 トピ主さんの彼も、おそらく自分のコントロールがわりと効きやすいのではないかと思って、トピ主さんと付き合い始めたのでしょうが、実際はそうでもなかったということなのでしょうね。 不満や不安を、なんでもかんでもぶつけるべきとまでは思いませんが、そういうことを感じても、まあいいかで済ませられないような相手とつきあってても、楽しくないような気がしますが、平気なんですか？ 我慢しながらつきあって、20代の遊び盛りの時期を浪費していくなんて、私から見たら無駄な交際にしか見えません。

自分の都合や不安を押し付け、勝手に不満をもっているのは、あなたです。 二人のこの違いは『相手への執着度の差』からきています。 あなたは普段から比較的彼のことばかり考えてませんか？ 彼の存在が生活の中で大きな部分を占めているから、その対応に一喜一憂するのです。 でも彼はあなたほどの執着は無い。 もし彼も同じような不安や執着を持っていたら 焦って連絡を取ってくるとか、もっとあなたに寄り添う態度を取るはず。 でもそこまでしてあなたを引き留める必要性を感じていないのです。 「俺にどうしてほしいの？」と言いつつ、彼はあなたが何に不満なのか分かっていますよ。 だって今までそういう女性ばかりだったのだから。 きっと「結局トピ主も今までの女と同じだったか。本当面倒くさいな。」と思ってるでしょう。 気持ち分かるなあ。 片方が密な関係を望む執着の強いタイプで もう片方があっさりして恋人に執着を持たないタイプだと よくこういったイザコザが起こります。 私（女性）も独身の頃、あなたのような恋人が多くて困りました。 こういうのは性差ではなく個々の性格だと思います。 「そんなにしょっちゅう会わなくていい。連絡も数日に１回で十分。あまりかまわないで欲しいのに。」と思い、 嫌になって振った人も何人かいました。 まとわりつかれる感じがして疲れるんですよ。 夫は私と似た性格で、「放っておくし、放っておいて欲しい」タイプだったので、すごく楽で全く問題が起こりませんでした。 今でもお互いに基本放置です。 マメな連絡も無し、もちろん監視も束縛も詮索もしません。 一緒にいる時間があまりないからこそすごく仲良しです。 ＞彼氏に嫌なところを直すよう努力させればいい 努力？　なぜ彼が直すことが前提なの？？ 不満があるなら、その不満を持たないで済む相手と付き合えばいいのに。 ほんと、責められる側はいい迷惑です。

トピ主さんだけじゃなく、彼も、トピ主さんの反応に期待している部分があって、僕の為にこうしてくれるという思いこみがあるんです。お互いの疎通のずれが疲れてしまうんです。非常に難しい。特に今の時代の人は、合わせてあげるとか無理。直ぐに、ウザさに変わり、ケンカしたら、直ぐ終わり。つづかないんです。トピ主さんの場合、貴女様の方が年下なのに、気使ってて、歳の差がある男性だけど、気がきかない彼だから、不安なのです。ちやほやされた人だと、こうなる人いますよ。

会う回数が、２週間に１回って少なくないですか？ 束縛しないところがいいとか、トピ主さんが不安になるのが 分かる気がします。 男の人も大好きなら相手を束縛しようとしたりしますから。 彼は独身主義なんですかね？ 年齢的には結婚してもおかしくない年なのに、 本当に未婚かなって、私だったら疑ってしまうかも。 束縛しないところがいいって言葉にコントロールされているかも。 都合のいい女でいてくれって感じで嫌ですね。 一度きちんと話し合ってはどうですか？ もしこのまま３０過ぎてから、別れようと言われたり、 彼がおじさんになってから、別れたいとかってことに なったら・・・ 年離れてるし、余程好きでなければ 他を探した方がいい気がしました。

４０代ですが、今思えば本能かなと思います。 女性は無意識で「結婚したら」を前提にしてしまうのだと思います。 結婚して夫婦になったら、家族になったら、親になったら。 巣（家庭）を守ってもらわないと困る、子育て優先でないと困る、時間やお金をこっち（妻子）に使ってくれないと困る、守ってもらえないと困る・・・ 束縛しないのは他人だったからでしょう。 今は彼が他人から格上げされたのです。 自分の将来の夫候補、我が子の父親候補なのですから事情が変わったのです。 他人ならどうでもいいですが、夫候補父親候補なら事情が違います。 どうするって、話し合うしかありません。 それでうまく行かないなら別れたほうがいい相手ということです。 「男の人って～」と言いますが、程度問題です。 伝わらないにも程度があります。 自分に丁度いい相手というのがいるんです。

それほど経験があるわけじゃなく数少ない経験上からですが、こちらが愚痴や不安などを伝えたときに「俺にどうしてほしいの？」みたいな返しをしてきた男性は、私と結婚する気はない人でした。 トピ主さんが愚痴っぽくなったり、不安がたまったりするのは、相手の態度がトピ主さんに対して不誠実だからでは？　もう既にトピ主さんは相手の心が自分にないということに気づいているわけです。「浮気してんの？ほんとは遊びのつもりなの？」と聞いてしまうのは、彼の言動が浮気している（で、恐らく実際に浮気している）ような言動だからでしょう？　そんな言動をされたら、不安にもなるし、愚痴っぽくなるのは当然ですよ。 彼氏のことはいったん横においておいて、とりあえずトピ主さんは自分をホントウに大切にするとは何か考えて、実行されることをおすすめします。自分をホントウに大切にすることが身について普段からやっていると、浮気したあげくこちらをどうでもいい存在のように扱うような男性のことは気持ち悪くなって、付き合いたいとすら思えなくなります。

うーん、まずあなたが表面上わかりづらい性格なんだと思いますよ。 ＞私は激しい束縛はあまりしないほうですが、不安になったり心配したりする気持ちは普通にあります これはわかりにくい。言葉の順序を逆にして「不安になったり心配したりする気持ちは普通にあるけど、激しい束縛はあまりしない」なわけで、本来、その彼氏さんの好みのタイプではないってことになる。そこをどこか誤解されたままつきあっちゃってるんじゃない。 その無理が限界にきてるってことだと思いますよ。 あと、 ＞男の人ってほとんど言っても伝わらないし いやいや、なんで。そんなことないですよ。 うちは夫に不満があれば言いますし我慢もしません。なんでも話し合って解決してきました、結婚前からずっとね。 彼も私に不満があれば言いますし、話し合って納得できれば治せるよう頑張ってます。 そうやって「2人の形」というものができていく。 それができない時点で難しい交際をしてるってことだと思う。 そこは理解したほうがいいですよね。

彼にどうしてほしいのか？ が分からないうちは トピ主さんの不満は解消されないのでは？ 仕事で会えないのも、職場に女性が多いのも、彼がなんとかできる問題ではないですよね。じゃあ彼にできることはなんですか？それを提示しないで愚痴を言うだけなら、別れは目の前に迫るでしょう。 例えば 会った時にいっぱい甘えさせてね、とか LINEは文章で返すのがしんどかったらスタンプだけでいいからね、とか 『彼にできることで自分が嬉しい事』を言えば愚痴にならないのでは？ あと、自分が浮気相手だったり遊ばれているのでは、と疑うと言葉や態度がその通りになりやすいので、「自分は本気だからね」「遊びとかで軽く扱ったら別れるからそのつもりでいてね」と宣言した方が相手を責めたり束縛するよりよっぽど浮気防止の効果があると思います。 疑心暗鬼は疑心暗鬼を呼び 本気の心は本気の心を呼ぶ。 彼を変えるのはトピ主さんの本気だったり、優しさだったり、愛情であって欲しいです。

みなさんのご意見を拝見して、自分自身が自分のことしか見えていなかったり、 相手を思いやる気持ちが足りてないのではないかということに気づきました。 一方で、そもそも我慢するくらいなら相性が悪いというご意見なども拝見し、 どちらかが相手の言うことに従い続けるのも健康的な関係ではないということも感じました。 自分のことを振り返ると、彼から束縛や嫉妬を受けることがあり、 わたしに要求するなら自分がまずわたしに心配させないような行動を取ってからにしてよ という考えが根底にあり、望んでもいないのに相手にされたことを返してしまっているのかなと思います。 最初から相性が良い人、悪い人はいるのかもしれませんが、 悪いところだけを見ずに、自分のことも顧みながら少しずつ不安を減らしていけたらと思います。