合う・合わないは、どこで判断？？

レス19

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🛳

shino

2011年09月30日 19:59

子供

２児の母です。

3年前に引っ越してきて近所に親も友人もおりませんでしたが、児童館や公園、図書館の読み聞かせ等々、毎日どこかしら顔を出していると、よく会うお母さん達が何人かできてきて、よく会話をかわすようになりました。特に児童館は雰囲気もまったりしていて、だいたい同じ時間帯に顔を出していると、同じようなリズムだったり子供たちの年齢も近かったりで仲良くなりやすいです。

今はまだ、一緒にどこかへ出かけたり家を行き来したりするような親密な関係より、外で会えば挨拶・近況報告・情報交換をする程度の方が楽なので、現状に満足ですが…

先日児童館であるお母さんからメアドを訊かれ、家に遊びに来るよう誘われました。嬉しいですが正直どこが気に入っていただけたのか、それとも単なる気まぐれか、皆にそうなのか、わからず戸惑いました。

逆に、別のあるお母さんは、我が子と同じ歳の２児のお母さんで話し易いし、もう出会って1年。ずっと敬語（というか丁寧語）で話していましたが、年齢も同じと判明し、私としてはタメ口の方が楽なので少しずつ時々タメ口を挟んでみたりして徐々にタメ口に移行していこうとしていましたが、向こうは相変わらずキッチリ『～ですか？・～ますよ』と丁寧語。相手も少しタメ口を使ってくれるようになったら移行していこうと思っていたのに、結局未だにほとんど丁寧語です（メールでも）。
これって、向こうはそれほど親しく思ってないという事でしょうか？それとも今更変えられないのかな…

大人になると皆本音と建前があって本心がわかりにくいし、本当に気が合ってるのか合わせてくれてるのか…。
皆さんは、どういう点で自分と合う合わない等見極めていますか？自然と仲良くなる、という人の方が多いかもしれませんが、私はここを見る、ここさえ合えばＯＫ、など、判断基準がある方は、どういう点なのかな～と思って。教えてください。

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年齢と経済状況で判断。

しい

2011年10月01日 11:05

年齢がほぼ同じだと話が合いやすい。あまりにも生活レベルが違うとお互い遠慮して付き合いにくいですね。ランチに誘っても相手は節約したい人だったり…。あとは知的レベルが同等なことでしょうか。話が弾みますよね。

トピ内ID：1348129496

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えっと。

ちのっち

2011年10月01日 11:30

タメ語については、きっと誰にでもそういう人なのか、タメ語への移行期間を逃してしまったか。聞いてみたらいかがですか？気軽に話せるんですよね。よければタメ語で話しませんか？って。私は逆に幼稚園とか、子供が同じクラスだからって仲間みたいにタメ語でいきなりはなされると恐縮しますね。だって、私の友達じゃないんだから、学校の先生と話している感覚なんでしょうね。向こうがタメ語でも、自分が年下ならしばらくは敬語を貫きます。あう、あわないっていわれても、向こうが個人的に親しくしたいって思われたからなんじゃないですか？ママ友じゃなく、自分の友達になってほしいからなんじゃないでしょうか。少なくとも私はそう考えます。

トピ内ID：2626443355

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敬語＝距離

😨

たまま

2011年10月01日 12:29

合う人　私の場合、家庭的な雰囲気があって、全体的に優しい感じの人なんか、見た感じ、性格の良さそうな、安心出来そうな人合わない人派手そうな、きつそうな、気に入った人でないと、笑顔もない冷たそうな人、怖い風貌の人ですね私の場合、敬語を使う人は、ある程度、距離を置きたい人です。敬語を、使っていたら、何かトラブルが、あった時に、離れやすいというか、トピ様の、親しくしている人は、警戒心の強い人なのかな？仲良し、友人となると、敬語なんて、使いませんから敬語を、使うという事は、親しく思ってないのかも気になるなら、本人に聞いてみたら、どうでしょう？

トピ内ID：7735835351

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私はその人の表情と口調

🐤

るる

2011年10月01日 13:15

表情に、人を小馬鹿にするような感じがある人は苦手です。口調も同じで、言葉の端々に嫌味な感じのある人とは合わないな。丁寧語でも、表情が穏やかであったり快活な感じであれば、構える事はないです。たしかに本当に気が合ってるのか、あわせてくれているだけなのか分からないですよね。不安になることもありますが、自分が気を許せば、相手もほぐれてくれるんじゃないでしょうか？一度、その児童館のお母さんに飛び込んでみてはどうでしょう？せっかく誘ってくださったんだから、手土産持って遊びに行かれては？非常識な行動さえ取らなければ、大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：3901951811

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気持ちが解放されるかどうか

イヴ

2011年10月01日 13:34

その人といると楽しいかどうかです。何気ない世間話が気軽にできるかどうか。趣味が一緒とか、育った環境や経歴が似ているとか、全く関係ありません。話す速さのテンポがちょうど良いとか、声のトーン、身長が同じくらいの人というのも関係あるかもしれません。金銭感覚も重要です。ママ友だと、どうしても心から解放されにくいので、誰が気が合うかわかりづらくなりますね。大人になってから友達を作るのは難しいですよね。焦らず気の合う友人を見つけて下さいね。

トピ内ID：1640644781

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無題

匿名

2011年10月01日 13:52

はじめまして。あなたは私ですか？と、思うほど状況が似ていました皆、親になったら通る道なんですね。。。メアドや家ご招待の真意はちょっと図り兼ねますが、とりあえず向こうさんはママ友大募集中って感じなんですかね。後、自宅が綺麗に片付いてるから順調な主婦ぶりを見せびらかしたいとか。ちょっと面倒臭い人臭がしますがそういう場合はとりあえず褒めてあげれば機嫌良くなると思います合う判断基準、ひとまず私は 1、社会人としてそこそこ常識がちゃんとある（ex自分のご主人を会ったばかりの私にうちのパパがね、と言う人がいてかなり引きました 2、年相応に大人の振る舞いができる 3、年相応に落ち着きがある。（育児に全力投球し過ぎて自分を見失ってるとか、こだわり育児法の押し付け熱弁とかは勘弁 4、優しさや誠実さが感じられる 5、ユーモアが普通にあり、育児以外の話題もちゃんとできるこんな感じです。要は普通に大人な女性だったらokです。また、自分もそういう風にありたいな、と思います。ユーモア云々は特別面白い事を言って欲しいという意味ではなく、生真面目過ぎなければokくらいの意味です。

トピ内ID：9778091848

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友人選びは恋人選びと同じ

🙂

結婚12年目

2011年10月01日 15:49

友人選びは、恋愛選びと同じ判定基準でいいと思います。私は、仕事仲間と話していて、「その話、以前にも聞いた事がある」言われたり、逆に「以前、話したのに同じ事を聞かれる」は、多分、仕事仲間以上の友達になりたいとは、お互いに思ってないと判断してます。トピ文で丁寧語の人ですが、せっかくメルアドを知っているのですから、家に遊びに行ったり、遊びに来てもらったりすれば、関係が良くなると思います。我が子も小学ですが、幼稚園のお友達で、ママ友の交流が続いています。外では、誰に噂話を聞かれるか分かりません、だから相手の家やこちらの家で打ち解けた話をするんだと思います。我家も、女房のママ友が、よく来てますよ。

トピ内ID：4749820264

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キープ・ディスタンス

☀

じゃがイモ

2011年10月01日 16:14

お母さんどうしの、近場どうしの２～３年のお付合いであることを考えて、お互いに一定の距離を置く配慮を自然に出来るかどうかが判断基準。合うか合わないかはここが肝心だと思っています。付け加えるなら、インテリジェンスの程度が同じかどうか、旦那の職業や大体の収入、女どうしの趣味も考慮します。これが同じであるかは別問題で、お互いに認め合えれば良しです。

トピ内ID：9841689762

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丁寧語は消して悪くない！

🙂

ママ

2011年10月01日 17:10

私は、親しくしてもらってる方でも、目上とか尊敬してると丁寧語になりますが…、心はフランクを心がけてます。

トピ内ID：3236838901

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基準を設けることはやめました。

サニーレタス

2011年10月01日 18:28

お気持ちは理解できます。若い頃は自分なりの基準に当てはめて、合う・合わないを決めつけていたように思います。ただね、人って分からないものなんです。手前勝手な判断基準を設けてしまうと、視野が狭くなったり、先入観を持ったり.....なんていうか、頑になってしまうんです。また、人（自分）は状況や環境によって変化していくものなので、その時々によって判断も変わります。結局は曖昧なんですよ。常識を逸脱しているような人は論外として、取り敢えずの予防線として、愚痴・陰口のひどい人や底意地の悪い人とは距離を置く....といった程度。その先の相性というものに関しては、もう自分の感に任せるしかないんです。あとは経験かな。この領域になると、人それぞれ、千差万別ですから。あと、人に期待しないこと。他人を理解することは不可能だと自覚すること。これは凄く大切なことです。判断が鈍る原因となりますから。＞本当に気が合ってるのか合わせてくれてるのか…。これはね、もう分かりませんよ。考えても疲れるだけ。変に深読みしないこと。円滑な人間関係のコツだと痛感してます。肩の力を抜いて下さい。

トピ内ID：1669378192

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感覚、直感。

ゆき

2011年10月01日 18:28

私は「どこで」という明確な判断基準はありません。一目見ただけで好印象を受ける方もいれば、逆に苦手だな、と感じる方もいます。好印象を受けた方は話が合うことが多いですし、苦手だなと感じた方とは合わない事の方が多いです。だから感覚、直感だと思います。話してる内に合わないな…と感じることもありますが、それも感覚に近いかもしれません。

トピ内ID：8837178892

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ありがとうとごめんなさいが素直に言える人かどうか

あい

2011年10月01日 19:14

私の基準はありがとうとごめんなさいが言えるかどうか基準です合う合わないは本能的にこの人と合うとウキウキする楽しい一緒にいるとどこかに誘いたくなるなどです合わない人とは全く思いませんしメールも敬語です

トピ内ID：4872809704

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何事も　疑うから　が、無難

😨

しえ

2011年10月01日 20:41

先日児童館であるお母さんからメアドを訊かれ、家に遊びに来るよう誘われました。行かないほうがいいです。はじめにランチなど、甘い汁吸わせて　勧誘やセールスが(断りづらい雰囲気に持ち込み)多い場合があります。敬語で付き合いは、いいと思います。親しき仲にも礼儀あり　環境は大事です。お互い　なあなあ　の、付き合いより　美しい日本語でそこそこ　の、間柄の方が、長続きしませんか。何でも話して、気遣いないのは母のみですよ。

トピ内ID：7699080962

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大事

月の涙

2011年10月02日 17:05

ドタキャンをしない人です。ただやむをえない理由は仕方ないですね。

トピ内ID：1174369371

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いろいろな方が見えると言う事です

🐱

yann

2011年10月02日 18:03

ほんと世の中いろいろな考え方の人がいることに驚かされます。しかも何歳になっても「へーっ」「そうなんだ」等びっくりの連続です。結局トピ主さんはご自分のやり方をぶれることなく貫く事でしょうか。またどんな方に対しても「そういう考え方もあるんだ」等受け入れる姿勢を持つ事が良いと思います。

トピ内ID：4396646039

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やっぱり自然とひかれあう

こころ

2011年10月02日 19:27

トピ主さんと私、性格が似ていそうだなあ～と思いました。私も人間関係に慎重派です。特にママ友っていろいろ問題が起きると聞きますよね。幼稚園児がおりますが、今まで子どもを通じて何人かのかたとお友達になり、疎遠になってしまったかたもいれば、現在も仲良くさせていただいているかたもいます。私の場合ですが、初対面で話したときの直感というか、自然と会話が弾むかたとは長くお付き合いできています。やっぱり相性ってあると思います。主さんの場合、その敬語のママさんは主さん自身があいそうだなあ、仲良くしたいなあと思っていらっしゃるようなので、一度ご自宅に招くか、ランチなど誘ってみてはいかかですか。私の場合、自分からなかなか声かけられないので誘ってもらって仲良くなること多いです。何度かランチ行ってだんだん性格や相性がわかり、あわない場合は自然に疎遠になると思いますよ。ちなみに、私がいやだなって思ったことは、会って間もないのに家賃を聞かれたり、やたらとプレゼントが多かったひとです。デリカシーないひとだけはお断りかな。でもなかなか完全にあうひとはいません。。。

トピ内ID：7462904204

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おじゃまします。

🐧

cool hand

2011年10月02日 21:34

新しいチームの中で仕事する時、多々、あります。初見のお客様と仕事進める時、多々、あります。気が合う人、そうでもない人。普通に解ります。警戒とか無いです。何も考えてません。リラックスしてます。自分というものを無くして人に接すると何となく解ります。ばあっと。解っても、こうしようってのがないので、自然と受け答えします。緩んだ雰囲気は変わらないです。ちなみに、頼まれごとは断らないようにしてます。あー、夜道をバイクで走ってたんだ。黒くて大きくていかにもっていう車が幅寄せしてきて、（勘弁してくれよー。バイクが嫌いなのかあ。）追い抜いて、蛇行して、急ブレーキかけて降りてきていかにものお兄さんが降りてきて「てめえ煽ってんじゃねえっ」て。「うわーこえー。おっかねえー」「お前、こわいとかいってんじゃねえよ！」本当、おっかない。こりゃ凄い、ワクワク。つい、ニコニコ。顔が緩む。「うわーこえー。煽ってませんよー。ごめんなさい。」ニコニコして謝ったらなんだこいつって感じでいっちゃたな。喧嘩もしなくなったな。大抵、機嫌いいな。

トピ内ID：1949857853

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子供をちゃんと見ているかどうか

価値観は大事

2011年10月03日 11:26

子供を放置して、お喋りに夢中になっている人は無理。そういう人の子は、攻撃的な子ばかりなので。男児の母親なら、息子さんが他の子を泣かせてしまった時の対応を見ます。きちんと息子を叱らない母親は、無理。叱られない子は、いつまで経っても暴走が止まらないので。女児の母親なら、娘さんが泣かされてしまった時の対応を見ます。娘可愛さに『あの子にやられた！』と、ママ友に吹聴して回り、仲間を携えて文句を言いに行く母親は、無理。子供が幼いこともあり、私とセットで行動することが多いので、子供同士の相性も見ます。うちの子は人と関わるのが好きなので、相手の子も、一緒に遊ぼうとしてくれるかどうか。以前、黙々と一人で遊んで(我が家の玩具で)、うちの子に見向きもしない子が遊びに来て、我が子がかなり寂しそうにしていたので、失敗だったなと思いました。

トピ内ID：3659820616

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フィーリング

みなみ

2011年10月03日 19:39

こちらの事を喋ったりあちらの話を聞くうちに合う合わないってなんとなく分かってきますよ。ママ友として出会った人なら子育てや子どもに対する感覚が似てたり、何か話をしててそれすっごく分かる～と思うことが多かったり。逆に付き合っていく中で合わないなと感じるのは、子育てや感覚が違う人。悪いって訳じゃないんですが、何度も首をかしげるような事がありました。私にはその感覚がわからないなぁって、話の多くが共感できないものばかりでした。色々考えた末、あ、この人とは合わないんだって思いましたよ。きっと向こうも思ってます。なので、合う合わないって理論じゃないんですよ。自然に第六感が感じ取るものだと思います。敬語はタイミングを逃すと難しいですよね。急にタメ語って変だし。私は付き合う一番初めにお互い敬語はやめようって話しますよ。そのタイミングを逃してずっと敬語で結局お友達にはなれなかったというちょっと寂しい過去があるので（笑）途中で切り替えるって難しいですもんね。たとえ切り替えたくても。

トピ内ID：7796146728

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