比較が好きな義母に対処する心持を教えてください

レス7

（トピ主 1 ）

😑

ホイットニー

2011年10月01日 11:05

ひと

初めてトピを立ち上げます。

私は結婚して4年で子供はまだいません。
義理の母には本当に良くしてもらっていてとても感謝しています。
義母の子供は私の夫と義妹です。

義母には困った所があって私（嫁）と義妹を常に比較してもっとしっかり
するように義妹に指導をしています。

例えば『あなたは○○（私）さんみたいに気が利かないだから！』とか
私の言動の後に『おばあちゃんにはこういう風に言葉をかけてあげるのよ！』とか
なにかと私（嫁）の言動を参考に比較しているようです。

義妹は結婚しており、性格的におっとりとして付き合い易い人だったのですが

最近は私（嫁）をライバル視するようになって、お正月に会っても目も合わさないし
私との会話を避けてるのかな？と感じることもありました。
なんでこんな事になっちゃうんだろう？と思う日々です。

今後、義理の実家で会ってもいつもと同じ態度で接するほか私に出来る事は無いとは分かっています。

「私は仏像だ！なにも見ていないし！何も聞こえない！」と自分に言い聞かせてはいますが
いま一つ効果がなくて、『なんで私がこんな思いをしなきゃいけないんだろう？』と腑に落ちないでいます。

義母の比較してしまう考え方は変えられません。

今後どのような心持でこの状況に耐えていけばいいか未熟な私にアドバイス頂けると嬉しいです。

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困りましたね

嫁はつらい！

2011年10月01日 13:15

会社で付き合いにくい人がいれば避けることも可能ですが、一度家族となった縁はどうにもなりません。　何も悪いことはしていないのに、一生懸命されているのに小姑に敵視されるのはつらいですね。ご主人は力になってくれませんか。「妹は嫁いでがんばっているんだから、そういう事言うのは妹はかわいそうだ」という感じ。義母へ「●●さんが怖いので比較しないでください」というと「うちの娘を悪く言った」となってもコワいのですね。親戚つきあい、として義妹さんに心配りをしてみてはどうでしょうか。　集まりがあれば義妹へ菓子折を必ず同時に持参し、お渡ししする。もちろん続けられる金額の範囲で。事前に義妹さんの好みをご主人さまや義母にリサーチできると尚いいです。帰り際にささっと義妹さんに「気持ちばかりです♪」と。ご主人様もあなたが妹さんに心配りをしているのを嫌がりはしないと思います。10月ならハロウィン、12月ならクリスマスなど「カワイイもの」を使うなど方法はいくらでもあります。もし結果駄目だったとしても努力をご主人さまがきっとわかってくれる、いやさりげなくわからせる（笑）ご主人が味方につけばだいぶ楽に進みます。　

トピ内ID：6684461912

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困りましたね、補足

嫁はつらい！

2011年10月01日 13:52

先ほどレスしたものです。補足です。ご主人が「妹は嫁いで～比較するな」のくだりはご主人が息子として母親に妻と自分の妹を比較する行為を戒める、という流れでという事です。　これならあなたは角が立たない、義妹も義母も素直に聞ける、かな、と。義母が亡くなられてもトピさんと義妹は親戚です、嫌われて結構、ならそれもよし、できることをしようというならこれはどうかな、と思いました。無理のない範囲の金額は見返りを気にしない程度とも言えます。心持としてはトピさんは義母の話をよーく聞いて「こんなこと言われたら自分もいやだな」と義妹の気持ちにそってみてください。　で、ご主人（兄）に妹を労わるような言葉「元気か～、お袋うるさいなぁ、気にすんな」を引き出させるといいですね。義理の家族とは長ーい付き合いです。　色々ありますが先に一歩でて余裕をもった方が勝ちです。

トピ内ID：6684461912

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義妹を褒める

じゃんぷ

2011年10月01日 19:51

関西人に多いタイプなんですが、わざと自分の身内のことは悪く言うんです。でも、本音では絶対身内のことを悪く思ってなんていません。｢そんなことないよ｣と褒めて欲しいんです。この場合、義母さんはお嫁さんに好かれたいと思う気持ちも入っているので、余計に娘に対して言葉選びがきつくなっているのかもしれません。娘を少し落として言うのは、そのあとに｢そんなことはありませんよ～、○○さんこそとても優しくて素敵で～」と褒めて欲しいからですよ。自分が褒められて終わってはいけません。そこで自分を落として相手を褒めちぎるのです。そうすれば自分も義母さんも義妹さんもみんな気持ちよくなります。褒めあいをすればいいんです。義妹さんのいいところをいっぱい書き出しておいて、ご主人にも義妹さんの喜ぶ褒めポイントを聞いておいて、褒めちぎってください。その際、ちょっと自分はそんなところができなくて駄目だと落とすことをお忘れなく。

トピ内ID：1479342669

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どんなフォローを？？

参加者不在

2011年10月01日 19:51

なんだかお姑さんの言葉を額面どおりに受け取りすぎてるような気もしますが、お姑さんが褒めてくれた時にはどのようにフォローしてましたか？「お母さん、嫁だからって気を使って何でも褒めていただくのは嬉しいんですけど、ちょっと褒め殺し気味になってますよ～（笑）」ぐらいのフォローはしてたのでしょうか？あと、義妹が姑の発言に怒って距離を置いているとトピヌシさんは分析しちゃってますが、果たしてその分析は当っているのでしょうか？その辺ですよね。心持としては「姑の褒めちぎりが原因で義妹が嫉妬してやがる」なんて思い込みを捨てることなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2319056842

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バランスをとる＆潤滑油を補給

🐱

ぱにゃ

2011年10月01日 20:41

褒め言葉を謙遜し、義妹さんをほめ返してみてはどうでしょうか。『あなたは○○（私）さんみたいに・・・』 →とんでもない！義妹ちゃんは・・・・・のようなことが、さらっとできるので、いつも見習いたい、と思ってるんですよ。『おばあちゃんには・・・・』 →いえいえ、義妹ちゃんのようにさりげなくそっと見守ることができるの、いつも素敵だな、と思ってるんです。わたしはちょっとええかっこしいなところがあるんですそして時々二人の時に義妹さんの気持ちをねぎらってみたり、文句の受け止め手になれるようにしてみては。 →私も母によく叱られちゃうんだ。しんどくない？大丈夫？　ちょっとくらい方便が入ってもいいのです。義妹さんをほめ返すことで、義母はますますトピ主さんを褒め、義妹さんを卑下するかもしれませんが、腰を据えて褒め返しましょう。なんだかんだで、自分の子を褒められると、最終的に悪い気はしないものです。多分トピ主さんが特に反応しないでいることで、義妹さんはトピ主さんも義母と同意見だと思っているかもしれないので、そこも注意しましょう。

トピ内ID：3572711698

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ご主人から言ってもらうか、義妹を褒め返す

でん

2011年10月01日 23:46

「母さんがｘｘ（トピ主さん）をかわいがってくれて、何かと妻を立ててくれるのは僕としてもとてもうれしいが、妹は妹のよさがあるんだし、比較して妹を悪く言うようなことは、妻にとっても居心地が悪い気持ちがするし、うれしいことではない」とか… ご主人を出すほどでもないなら、私だったら、褒められたらすかさず義妹さんを褒めると思います。「私はｘｘちゃんみたいにおっとりしてる人に癒やされます」とか。でなきゃ「私も実家では母に甘えちゃって何もしないからしかられてるんですよ。ｘｘちゃんはここが実家だもの、のんびりしたいわよねえ」とか。お義母さんだって、なんだかんだで実娘が褒められればうれしいものかと。

トピ内ID：8179061411

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トピ主です

ホイットニートピ主

2011年10月02日 12:21

皆様アドバイスありがとうございます。義母は私の居ないところで義妹に指導しているらしく『○○さんみたいに～』という言葉は実は義妹から何年か前に聞いたものなのです。最近になって義妹の私に対する態度がおかしいと深く考えるようになって夫に相談したところ夫も目の前でそれを言ってるのを聞いたとの事。夫は義妹が自分でいろんな事に気が付かないと意味がない。気が付くまでは何もしないという事でした。義母はもともと私達夫婦と義妹夫婦を比べる傾向が強く敬老の日に義祖母にプレゼントを贈るのを忘れた時は『あなた達負けてるよ！』などと夫に電話をかけてきていました。私も義母に言い含められる事はあるので私を嫁としてかわいがっているにすぎません嫉妬とかでなければ本当にありがたいのです、むしろ体調が悪かったという解釈をしたいです。私から見て義妹はだれもが知る有名な大学を出て、スポーツも出来て、友達も多い義母の自慢の娘のハズなのです。むしろ私からみると羨ましいかぎりの女性です。義母には義妹の良い所をプッシュしてこちらに目が行かないように気をつけますね。

トピ内ID：7743174929

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