結婚の常識？！新婦家族の立場の方が上と主張する両親

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（トピ主 2 ）

😑

おじゃる丸

2011年10月01日 11:05

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はじめて投稿します。20代後半♀です。来年春ごろに結婚を予定していますが、結婚の常識に関して混乱しています。ご意見ください。

両家への挨拶を済ませ、次は両家の顔合わせをする予定です。私の両親と彼の両親は家が離れていますが、私の両親が「向こうからこちらに来てもらうものだろう」と言うので、彼を通してそう伝えてもらいました。日程も「こちらの都合を優先してもらうべき」と私の両親が言うので、私の両親の都合に合わせて決めてもらいました。

遠いところ来てもらうのだからホテルは私と彼が手配しようとしていました。が、それを私の両親に伝えると「非常識だからやめなさい。こちら側は何もしなくてもいい」と怒られました。さらには「嫁にやるのにこっちが媚びるようなことをしたら、嫁としての価値が下がる」みたいなことを言われました。良かれと思ってやろうとしたことなのに、そう言われてかなり混乱しました。「こっちの立場が上だから来るのを待っているだけでいい」というようなことも言われました。

私の家は田舎の普通の家で、お嬢様でもなんでもありません。あと、私は全く気にしていませんが、彼のお父さんがお祖父さんの愛人の子供らしいです。お祖父さんも亡くなって、父方の親戚で交流のある人はいないそうです。あと彼の家はあまり裕福でなく、結婚費用も出せないようです。加えて彼が私の両親にあまり好かれていません（いい人なんですが理系でコミュ力低めなんです・・）。少し前まで反対されていましたがなんとか説得したところです。やはりそれも関係あるのでしょうか。

お祝い事なので、どちらの両親にも納得してもらって穏便に進めたいのですが、とにかく私の両親がピリピリしていて、近いうちに「やっぱり嫁にやれない」とか言い出しそうでヒヤヒヤしています。どうぞアドバイスお願いします。

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・・・大丈夫ですか？

♨

ゆあがり

2011年10月01日 11:55

トピ主様に、結婚はまだ早いような・・・逐一ご両親に報告して、その言葉通りに行動して・・・二人の結婚でしょう？トピ主様のご両親は、彼にいい印象を持ってない、という話ですが、彼（と彼の親族）も、トピ主様ご家族（トピ主様含む）に、いい印象を持てないと思います。それについて、どう考えているんですか？ご両親の考え方は、言葉が悪いですが、昔の考え方です。トピ主様は、ご両親の考えに沿った結婚をしたいのですか？彼と二人で新たな家庭を築き、二人で共に生きていく決意をしたのではありませんか？このまま結婚話をすすめるのは、大変危険です。顔合わせの日取りだけで、これだけいろいろあるのです。結納の日取り、持参金の金額、新居の場所、挙式日、挙式会場、披露宴の席順、費用の負担、引き出物の内容、新婚旅行、挨拶まわり・・・だからこそ、結婚への最大の山場が、結婚式なのです。二人でよくよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：5307621840

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ん？

りっつ

2011年10月01日 18:05

最初タイトルをぱっと見た時は「新郎側が上」と書いてあるのかと思いました。それならわりと田舎ではよくある話ですが・・・よく見たら「新婦側が上」ですか。そんなの聞いた事無いですよ。内容を見た限りでも、貴方のご両親さんは大変非常識で失礼な方達ですね。なんというか、結婚後、主さんの足を引っ張りそうな印象です。そんな横柄な態度取るご両親さんの意見に従っていて、貴方これから大丈夫なんですか？

トピ内ID：5173900841

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最終判断はトピ主様と彼氏のお二人が適切にお決めになるべき

😑

今後が心配

2011年10月01日 18:05

ご両親が、「別れろ」と言えばあっさり破談にできるのですか？ご両親の対応は理不尽スレスレのイエローカードレベルです。これ以上のイエローカードは、レッドカードになる可能性もあります。

トピ内ID：6037448576

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２人で進めていく

🐶

たんぽぽ

2011年10月01日 18:28

ご両親は、あなたが可愛くて仕方ないんでしょうね。出来れば嫁になんかやりたくないのでしょう。最近は、結婚も家と家との結び付きではなく、２人で進めていくものです。うちは、結納も結婚式もやりませんでしたから、両親同士の顔合わせもなく１３年経ちました。何の問題もありませんでしたよ。彼と２人で自分達が出来る範囲なんで進めていくのがベストです。

トピ内ID：3638440382

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横ですが

理系

2011年10月01日 19:14

理系は関係ないでしょう。理系だとコミュニケーション無いように取れる。

トピ内ID：9863385427

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心配…

💔

みぃ

2011年10月01日 19:14

20代後半♀です。うちも田舎で、まだ昔のしきたりなどが普通の地域なので、｢嫁にやるから｣｢嫁にもらうから｣よく聞きました。私の場合、両家が近かった(隣の市)事もあり(？)両家とも同じ考えで、顔合わせや結納は嫁側の都合に合わせて、嫁側の家で行いました。結婚費用も両家の親が出してくれましたが、割合は夫の家の方が多かったです。(料理やお返しは人数割でしたが。) 結婚式は夫の親と私の母の意見で｢あなた達の好きにして良い｣と言われ、口出しはなかったですが、私の父は色々こだわり(しきたり？)があったようで、母に文句(？)を言っていたようです。何から何まで言われたようにしなきゃいけないなら結構苦痛です。結婚するまでにやる事はたくさんありますよ。全部口出しされるのかしら…。頑張って下さい。

トピ内ID：8220795621

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確かにそういう慣習はある

かな

2011年10月01日 19:14

私の結婚時でも、夫両親から挨拶に来ましたし、こちらは迎えるだけでした。親同士の顔合わせですから、親の良いように執り行えば良いんじゃないでしょうか。あまり子供が手回しして、新郎両親の顔を潰さないようにするのも大事だと思います。普通に考えて、親がお金がないから…と子供に手回しされるのって、親には恥ずかしいことですよね。親には親の役回りもあると思います。あまり出過ぎるべきじゃないっていうお父様からの忠告では。

トピ内ID：8861846804

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のんきですね

おばちゃん

2011年10月01日 19:14

＞とにかく私の両親がピリピリしていてなんて、のんきですねえ（失笑）。彼側家族のトピ主さん家族に対する心証は、既に最悪になっているだろうな、なんて危機感はないのですか？今時、どちらの親の方が立場が上なんて、時代錯誤も甚だしいですよ。どちらの親も対等であるべきです。あちらの都合を聞かずに一方的に決めるとか、わざわざ来てもらうのにホテルの手配すらしないとか、人格を疑われるレベルです。私が彼氏の親だったら、この結婚には断固反対します。そんなとんでもない親と義理の関係になるなんて、息子が苦労するに決まってますから。

トピ内ID：8189879907

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そんなもんでしょう

コンゴ横断

2011年10月01日 19:14

「まだ娘を嫁にやりたくない親」の立場ならば、態度はそんなもんでしょう。娘を欲しいのなら、それなりの姿勢と覚悟を示せ、と思いますね、まずは。こっちから頭下げて、はいどうぞどうぞ持ってってくださいとはなりませんわな。相手の性格も家柄も特に大したことなさそうだし、娘親としてはまずはお手並み拝見といったところでしょうか。

トピ内ID：3627528177

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双方の親の意向に100％は沿えない

🐤

アイム

2011年10月01日 19:51

結婚するときになって初めて両親の娘に対する結婚観みたいなのを目の当たりにして正直私も戸惑ったことを思い出しました。トピ主のご両親は、あくまで貴女が嫁に行ってあちら様に粗末に扱われないよう「最初が肝心」という気合で言ってらっしゃるのでしょう。ホテルの手配または費用を負担するのは妥当だと思います。貴女のご両親に頼んでる訳ではないのですから、貴女と彼の考え通りでいいと思いますよ。貴女は素直で正直な性格なのでしょうがすべてをご両親に話さなくてもいいのですよ。後で知れて大喧嘩になりそうですか？でもね、もう結婚するいい大人なんです。その辺は臨機応変にやらないとね。結婚の常識なんてありませんよ。地域が違えば考えも180度違います。所詮は親の考えてることが「常識」と言われてるだけです。

トピ内ID：5516538497

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何か嫌ですね

😨

風花

2011年10月01日 19:51

嫁にやるんだからとか媚びるとか、そんな考え方凄く嫌ですね。昔は確かにそんな考え方だったのかもしれないけど、時代と共に臨機応変に柔軟に考えてもよいのでは？主さんは自分の親が嫁にやらないと言い出しそうって言ってるけど、何もかも嫁側に合わせるべきそんな家の嫁要らないって彼側が言ったら？彼のご両親は何も言わないの？余りに嫁にやるんだからって思いで何でも、従わせていたら後でしっぺ返しが来そうな…。そんなに大事？結婚って主さん達がこれから家庭を築き上げるもので、何でも親の言いなりになってる主さんにも問題があるかと。別にホテル位用意したっていいじゃないですか？それが、遠くから来て頂く方への礼儀では？それのどこが媚びるのか、非常識なのか？私は逆に主さんのご両親の方がご自分達の主張ばかりで彼側を全く気遣っていなくて、これから結婚しても何かと自分達が上でって見方をされるのかなって思ったらとても彼が気の毒でなりません。もう少し、彼を立てるなりしないと結婚しても長くは続かない気がします。

トピ内ID：2545022109

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親の言いなり？

みみ

2011年10月01日 19:51

自立はできてますか？まだ結婚は早いのでは…。主様が親のいいなりでは彼がかわいそうです。結婚は家同士とは言いますが、自分の意見も持ってしっかり親にも言うべきです。色々な決めごとがあるし、親とはいえ全てそれが正しいわけではない。それでもやんや言われますが、受け入れられることは考慮して、強くいわなきゃいけないことはそれぞれがそれぞれの親へしっかり説得をします。かなりきつく言ったことも。自分たち二人が納得できるよう進めましたよ。相手の気持ちを考えながら頑張ってくださいね。これからも両家それぞれの思いやりで上手くいくかどうかも決まってくるとおもいますよ。

トピ内ID：3392073218

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やるから、もらいに来いという態度

😠

オヤジ♂

2011年10月01日 20:23

　まったく古い考えですね。これを押し通すことは、大昔の、「嫁にやる」という考え方なのです。良くわかって言っているのでしょうかね。　また、あなたたちが、彼の親のホテルを取るのは、あなたの親に関係のないことです。　あなたの自主性や、あなたの意思は無いのでしょうか。全て言いなりなのですか。それなら、結婚しないほうが良いのではないかと考えます。

トピ内ID：0800406528

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大波乱の予感

🐤

かよ

2011年10月01日 19:51

トピ主さんの実家は、夫になる人の家を相当バカにしていますね。悪いけど旧家や資産家でもなく普通の家なのに、かなりの上から目線ぶりです。多分「そんな程度の家に、うちのだいじな娘をやれるか」ってことなんでしょうね。これから結婚してもいろいろ口出ししそうだし、トピ主さんの実家と夫+実家の間に入ってたいへんな思いをするのはトピ主さんですよ。そういう覚悟もした上でやっていくしかないでしょうね。一度でも自分の実家のかたを持ったら、夫との間はうまくいかなくなると思います。

トピ内ID：0892303923

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っていうかさ

アフロ

2011年10月01日 20:41

トピ主さんが大丈夫？なんでそういう非常識な事いう両親をいさめられないの？嫁の家の方が立場は上？？そんな事言われたら私だったら「はぁ？？」って言い返しますよ。結婚は両家対等でしょうが。婿に来る嫁に行くそりゃ色々あるだろうけど若い二人が両家から独立自立して新しい家庭を築く事でしょそこに両実家の立場なんか何があるのさしかもトピ主＞あと彼の家はあまり裕福でなく、結婚費用も出せないようです。なにこれ？結婚費用くらい自分たちで出しなさいよ費用がないなら式挙げないか費用貯まるまで結婚式しないんだよ両親だけじゃなくトピ主だって常識欠けてると思うけど。まずは両親のいいなりじゃなくて自分の考えをもってそれを彼と話し合う事から始めたら？正直今のまんまじゃ彼に結婚止めたら？って言いたくなっちゃうおかしい事言われたら親だからと鵜呑みしないで親に反論する自立心持ってから結婚した方がいいと思うけど。

トピ内ID：2295541904

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反対されて困るならやめたらいい

ここ

2011年10月01日 20:41

「嫁にやれない」とご両親に言われて困ってしまうのなら、縁がなかったのですよ。あきらめましょう。上の方も書かれていますが、単にトピ主さんが自立していないだけだと思いました。あなたがうまく調整しなくてどうするんですか。強行突破するか、あきらめるかどっちかでしょ。ちなみに私の場合ですが、両親には「結婚する」と宣言したのみで特に了解を得た覚えも「嫁に行った」覚えもありません。大人の２人が独立した家庭を築いただけです。

トピ内ID：5055128348

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大丈夫ですか？

😨

男性会社員

2011年10月01日 20:23

結婚して？子供じゃないんだから…ある程度の事は二人で決めた方がいいですよ。立場が上とか下とか…そんな事にご両親がこだわっているなら、結婚生活は絶対にうまくいかないと思います。これからもご両親の言いなり？

トピ内ID：2666973453

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上手に橋渡しを

みすず

2011年10月02日 00:14

結婚は新郎側家族が新婦側家族に「嫁を娶る許可を貰う」もの、つまり結婚するしないの決定権を握るのは新婦家族だという考えだから、「立場が上」という発想なのでしょうね。「嫁に出す」「嫁としての価値が下がる」という発想といい、ちょっと古風なお考えをお持ちのようですね。あまり振り回されないよう、上手にご両親の気持ちも汲みつつ、基本的には彼と二人で決めていかれたらいいのでは。ホテル代を二人で出すことも、逐一ご両親に報告しないほうがよかったのでしょう。あくまでお二人が仕切り役という形で、それぞれの両親を紹介し合う場というスタンスでいいと思いますよ。結婚費用についても、親をあてにせず、お二人で出来る範囲でやられたらいいのではないですか。結婚を機にしっかり親離れもなさってください。

トピ内ID：7631307075

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トピ主です

🙂

おじゃる丸トピ主

2011年10月02日 11:05

皆様レスありがとうございます。ご意見すべて真摯に読ませて頂きました。皆様に言われて気づいたのですが、自分の両親の機嫌ばかり気にして彼の両親への配慮が足りていませんでした。私自身は彼の両親に気に入ってもらえたみたいで、また、幸い両親二人共大らかな性格のようで細かいことで怒ったりしないそうなのですが、このようなことがずっと続くとさすがに困りますよね・・・。私は今後もどちらの親とも仲良くしていきたいですし、ちゃんと認めてもらって納得してもらって結婚したかったので、ついピリピリしている自分の親の方ばかりに気を取られておりました。彼と私で話し合って、自分たちで決めていくべきものなのですね。確かに彼には、私の両親の考え方はおかしい、と言われました。私も納得がいっていません。「もらう」とか「やる」とか言うなんとも時代錯誤な響きが嫌で、私の姓は変わりますけど、私自身「家に入る」とか「嫁ぐ」という意識があまりないです。彼も私も自立して働いていますし、やはり対等だと思うんです。私の両親に彼の両親のことも考えてもらえるように、まずはやんわりと伝えてみようと思います。言えるかな・・頑張ります。

トピ内ID：3496032243

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では

🐴

らん

2011年10月02日 11:05

確かに結納までは女性側のしきたり、結婚式は男性側のしきたりに則るらしいです。ご両親、えらい強気で結構ですが嫁に出してしまえば実質娘は人質ですよ？生かすも殺すも相手次第です。娘が可愛いいならもう少し謙虚でないとね。そこだけ今どき風に「気に食わねぇから離婚して帰って来い」でそれこそ娘をキズモノにするならそれでもいいでしょうが…。

トピ内ID：5722552822

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あなたがしっかりしていないと

🐱

ちいこまま

2011年10月02日 11:18

あなたの親御さんがそんなに彼の家をさげすむのはおかしいです。嫁にやるとか家の格が下とか、こっちの立場が上だとか、私が母親ならそんな事を言う家の方に恩着せがましく一緒になっていだだきたく無いと思うでしょう。彼が理系なんて、頭の良い男性ではないの？家が貧しかろうが、頭や性格の良い男性はお金では買えませんよ。しかし一番の問題は祖父が同じだと言う事ですね。するとあなたのお父さんと彼のお父さんは腹違いですか？これが一番の問題点ではないでしょうか。あなたのお父さんが本家、彼の父親は妾腹。血縁の関係は別問題としても、妾腹だから自分達が上で妾の家の子は下、これでは彼が可哀想です。しかも実際にお妾さんを最後まで幸せにしたかどうか。彼の家が貧しい、何となく彼の父親は複雑な心境ではないかしら。私自身はこの結婚は諦めた方がいいと思います。彼のために。しかしどうしても一緒になりたいなら、あなたがもっと彼とそのご両親に恥をかかせない様に、ご自分の両親に差別をなくすように少しきつく言い含めないといけません。あなたが彼の立場を守るぐらいの強い考えを見せるべきです。

トピ内ID：0622213299

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なんだかなー

nao

2011年10月02日 17:42

私も田舎出身で、父は典型的な田舎の長男(何の根拠もなくいばりん坊で俺様)。主人の家は父は10年も前に他界、母も高齢で体の自由も利かないって状況でしたので、申し訳ないけど挨拶は私(主人)だけで・・ってド田舎までわざわざ来て、私の両親の前で事情を説明＆挨拶をしてくれました。それなのに、父は後になって「嫁に貰うのに挨拶にも来ないつもりなのか」「常識がない親だ」「これだから女だけの家は」とぶちぶち言い出し・・・。即効でキレました(私が)。アンタナニサマのつもりだ！？これで破談になったらアンタどう責任取るつもりだ！これ以上ごちゃごちゃ抜かすなら一生根に持って恨んでやる！とね。昔から娘には弱い父でしたのですっかりしおれて大人しく。以後、父には全部「事後報告」で済ませました。あなたも本気で「彼と結婚」しようってならいい加減親離れしなさいな。自分の意思・考えで行動してください。

トピ内ID：9203847727

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普通だいたい　貰う方つまり

🐤

おばちゃんです・

2011年10月02日 18:03

男の方で用意します。場所食事　遠くで有ればホテルも　もめたくないなら貴方がいちいち　誰が出したと言わなくていいと思いますが。

トピ内ID：3040390362

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トピ主です。少しだけ補足。

🙂

おじゃる丸トピ主

2011年10月02日 18:22

結婚式自体の費用は自分たちで結婚のために貯金してきたので、親を当てにするつもりはないです。ただ結納は向こうが金銭的にも厳しそうだと、自分の親に伝えたところ、母が気分を悪くしたみたいで。私の親は私の結婚のために長年貯金してきたらしいです（そんなに余裕はないはずですが私からの仕送りも全て貯金していたようです）。結婚に対する意気込みが違いすぎるんですよね、たぶん。彼の親は、「結婚式しなくてもいいんじゃない？」というくらいですから。顔合わせでその辺が急に露見して険悪にならないように、事前に言葉をやわらかくして自分の親に伝えています。私が余計な事をしているような気もしますが。

トピ内ID：3496032243

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お互いの両親の説得を、、、

りんこ

2011年10月03日 16:53

どちらのご両親もなかなか今更考えを変えるのは難しいと思います。でも、ぎりぎりまで、お互いの両親には価値観が違うことなどを説明されると、当日のショックが和らぐと思います。兄嫁は田舎の出て、両家の顔合わせ＝結納となりました。　結納って、今時何だろうと我が家ではショックを受けましたが、兄は「一度やれば相手の気が済むのだから、相手に合わせてやってくれ」と言いました。　兄は結納金１００万も自分で用意。　兄自身も結納などは理解できないと言っているのに、相手のご両親の価値観に合わせようと頑張っている様子を見て、私たち家族も兄の決意が分かりました。　家族が破談の原因とならぬよう、それは気を遣いました。兄嫁が何か言っておいてくれたのか、私たち家族が必死に合わせようと頑張ったのが兄嫁のご両親に分かったのか、以後は特に問題ありません。　たぶん、ここが大変なときで、後はそれほど交流をしなければならないわけではないので、なんとかなります。　がんばって下さい。

トピ内ID：1728827190

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結納で似たような事態になりました

秋晴れ

2011年10月03日 19:39

私の場合、東京で結納の手配をしましたお互いの実家が遠距離で移動が大変だし、彼実家には介護中の祖父母がいて時間とらせたら申し訳ないし。結納費用と交通費は全て私達負担ですすると両親が激怒。上記の事情を説明したのですが「そんなん知るか！」と。・娘の実家まで【尾頭付きの鯛】【結納品】を持参して、土下座で「二人を結婚させてあげて下さい」と言うのが常識・こちらは親戚一同で出迎える。親戚に何を言われても我慢しろ(難癖言う常習犯あり) ・東京で結納なんて常識外れもいいとこだ。絶対に行かない・犬猫じゃあるまいし、簡単に娘はやれないと説教されましたはぁぁ～？？？何じゃそらって感じ一生懸命説得しましたけどねー。全然無理でした～こんなん通したら結婚後、娘の立場が悪くなるって想像出来ないんですかね最終的には「じゃあ来なくていい。式も披露宴もしないで入籍だけする。縁も切るし。さよなら」ってキレました。そしたらいきなり１８０度態度変えて「ごめんね～」だって。呆・・ただ、彼母の「結婚式しなくても」発言は無いなぁ～。絶対言わないでもらいましょう

トピ内ID：1879009975

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