海外在住のむつみです。親の反対をおしきって国際結婚し、10年日本へ帰っておらず、しかし、昨年父が急逝し、死に目に会えず、後悔と悲しみで、いまだに色々な症状（難聴だったり、10kg痩せたり。。。）があります。昨日、命日反応？なのか、発熱したり嘔吐したりと、いまだに心と体が死を受け入れていないようです。そんなことを誰にも話せず、日々ぎりぎりで頑張っているのですが、友達との会話に病気や父の話がでると、いてもたってもいられなくなり、会食していても退席してしまうこともしばしばです。どうすれば、我慢できるようになるのでしょうか。また、そもそも、親の死を乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか？

父の死を思い出すのがつらいです | 家族・友人・人間関係

我慢しなで

😢

パパっ子

2011年10月03日 12:18

お父様のこと、心残りがお有りなのですね・・私の父は、23年前に仕事の旅行先で、45歳で亡くなりました。死に目には間に合いませんでした。父の年齢を超えた今でも、毎日思い出します。　正直、辛いです。いまだにお墓参りも出来ません。　お墓にいると思えないのです。命日には、独りで泣きます。　その日は、ただ娘として。。忘れないでいいと思います。辛くて当たり前だと思います。泣いて悲しんで・・　　でいいんだと思います。でも、自分独りの世界でだけで、おさめていた方がいいとも思います。

トピ内ID：0804939472

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今はまだつらい時期

ありゃりゃ

2011年10月03日 18:09

私も実父の死に目に会えませんでした。とてもつらかったです。ずっと泣いていました。本当に泣いてばかり。我慢する必要はありません。つらくなったら泣く、これは大事なことだと思います。でき得る限り、毎日を必死に生きること。つらくなったら泣くこと。乗り越える必要はないのです。私は乗り越えたというよりも、時間に解決してもらいました。今でも思い出すとつらいですが、私がめそめそしていては亡くなった実父は心配してしまうだろう、だから今を精一杯生きよう、そういうふうに思っています。でもこういうふうに思えるようになったのはだいぶ経ってからです。無理に思い込むことはかえってよくないです。むつみさんは今はつらい時期。無理しないでくださいね。

トピ内ID：1573136030

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だいじょうぶですよ

PEN

2011年10月03日 18:09

私は３０歳前に父と母も相次いでなくしています。今は３０歳半ばですが、落ち着きましたよ。はじめは両親に似た方を見かけるにつけ涙がでたり、両親の話題をすると悲しくて仕方がありませんでした。でも考え方を変えました。『姿はなくともそばで見守っていてくる』と思うようにしています。だから涙が出ようが鼻水が出ようが、遠慮なく亡くなった父母の話を家族でします。泣くことは、供養になると聞いた事があります。むつみさんは、親の反対を押し切って結婚されたので　最期に会えなかった事への後悔の気持ちが強いのですね。でも、むつみさんが幸せになる事を天国から見守っておられると思いますよ。そんなに悔やむことはありません。これは本当か分かりませんが・・・亡くなる方は、元気な方に会えない様にして亡くなるそうです。例えば、入院されている方で『明日はお見舞いこなくても大丈夫よ～』と言って、その日に亡くなったり。悪いものを一人で引き受けて　旅立たれるそうです。日本へ帰国するご予定があれば、お墓参りされると良いかもしれませんね。必ず落ち着く日が来ますので、安心して下さい。

トピ内ID：0755132154

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風化するでしょう

それは

2011年10月03日 18:09

貴女がお父さんの年代になれば、今の気持ちも風化していくでしょう。でも、今それが原因で体調を崩しておられるなら、お医者さんで安定剤など処方してもらう必要があると思います。私も大好きだった母が亡くなった時は精神的打撃が大きく身体的なものに現れました。それでも何年も頑張りましたが、ようやく薬を使う様になって初めて本当に楽になりました。後悔の念などは特に辛いですね。薬品に頼ることを安易にお勧めしているわけではありません。ただ、ストレスが恒常的になると自分の意思でどうにかなる段階を超えてしまいます。お父さんも逝きたくて逝かれたのではありませんし、トピ主さんのせいでもありません。私もトピ主様と同じ立場におりましたので分かります。これからの人生のために忘れていいものは忘れたほうがいいのでは。

トピ内ID：5943910558

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お父様の大事な子供である自分

🐤

セーラ

2011年10月03日 18:09

私も、生前ぶつかり合い早くから離れて反抗し続けたまま母が亡くなって１０年経ちますが、乗り越えたかと聞かれたらきっと一生、ＮＯです。今この瞬間だって、母へのいろんな後悔、最期までロクに会話もできず永遠の別れを迎えた時の張り裂けそうな苦しさを生々しく思いだすことも出来ます。死後直後のパニックは少しづつ薄まっていきますが、完全に平気になることなんかないと思います。お父様との間にあったことに罪悪感を感じるのも分かるし、まだ亡くなって間もないんだもの、辛いのは当たり前ですよ。それでもあなたはただ自分の道を一生懸命生きてきたんです。それで精一杯だった。お父様は反対されたのでしょうけど、今はもうあなたが幸せであればそれでいいと絶対に思っていらっしゃるはず。うちの母の死後見つけた日記に私の自由を認めてくれようと努力する思いが書かれていました。結局願うのは娘の幸せだけだと。トピ主さん、お父様のためにも今生きているご自分もお父様の一部だから少しづつでも人生に集中して楽しく生きるのが供養ですよ。心の奥にそんな悲しみを抱えながらも前に歩いて行くのが人生なんですよね。

トピ内ID：5884632200

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時間、かなぁ。

🙂

まな

2011年10月03日 19:39

私も８月に父を亡くしました。もう１カ月以上たつんだなぁ、と今気付きました。いなくなってしまった実感はあまりありません。父につながるのものをみると、生きているときと同じように思い一瞬で「あっお父さんいないんだった」と気がつく感じで父に関することは、深く考える前にシャットアウトしてしまいます。親不孝かと思うこともありますが、小さな子どもを２人抱えて主人は単身赴任、私が泣き暮らす時間はないのです。周りには無理に笑わなくていいと言われますが、仕方ないのです。亡くなって１ヶ月目の月命日には、急に悲しみの発作に襲われて夜中にひとりでボロボロ涙をこぼして泣きました。多分これからもそういう風に悲しみながら暮らしていくと思います。日々を暮らす中で時間がたち、好きなだけ思い出しても泣かないようになるのが、私の最終目標です。トピ主さん、いつかそんな日がきますよ。必要な時間はそれぞれ違うだろうけど。

トピ内ID：2365612676

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そういう場合は

🐶

supu

2011年10月03日 21:29

我慢しないで、感情を表に出した方が楽になると思います悲しみを我慢することはないですよお友達の前でも旦那さんの前でも一人でいる時も、思いっきり泣きましょうそのうちに、心が落ち着いてくると思います辛い気持ちが少しづつ楽になります様に

トピ内ID：8059423801

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父を亡くしました

なおこ

2011年10月03日 23:42

わかります。私は3か月前にひき逃げで父を亡くしました。65歳でした。犯人もまだ見つかりません。事故現場も遺体確認もすべて私が行ったので、今でも思い出すだけで恐怖と悲しみの淵に落ちていきそうです。今は一生懸命仕事をしています。仕事にひたすら打ち込み必死で生きることしかできないと思い頑張っています。悲しみを忘れることはできませんが、笑顔で頑張る私が父は好きだったと思うので、明るく生きていこう、そう思っています。

トピ内ID：2275556707

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ありがとうございます

😢

むつみトピ主

2011年10月04日 14:29

お返事をくださった皆様、ありがとうございます。本当に感謝でいっぱいです。 10年前に家を出るとき、父が「幸せになれ」と、ぼそっと言ったのが、私への最後の言葉でした。今、まるで映画のような、この10年が、ほんとに映画のワンシーンのようで、思い出すだけで、悲しみでいっぱいです。後悔と自責の念に耐えられず、お返事にもありましたが、思い出すことをシャットアウトしますが、時々、わーっと噴いて出てくる感情があり、それが人前だと退席してしまいます。このことは誰にも言えません。人には話せないし人前では泣けません。うまく言えませんが、言葉にすると、父の死を認める、父がいないことを再認識する、ことを自覚するので、それが怖くてできません。気づかないようにどうにかどうにか1年を過ごした感じです。皆様の温かい言葉に感謝しつつ、やっぱり弱くてごめんなさい。

トピ内ID：0945573711

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レスします

❤

職人の娘

2011年10月04日 15:36

私も父を亡くしています。既婚で子供はいますが、母親はすでに他界しています。一人っ子の私は両親を送り、悲しみに暮れていました。このトピに返信されている皆さんもトピ主さんへ励ましのお言葉をかけられています。トピ主さんの心に届きますように。お父様のご冥福を心よりお祈りいたします。よきお父様だったのですね。どうか、ご自分を責めたりなさらずに、いつもの日常に戻られますように。お体、大切になさってくださいね。

トピ内ID：9208227110

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死のとらえ方で少しは楽になる

座禅

2011年10月04日 15:36

　遺された者の悲しさは、やはり時間が和らげてくれるのを待つしかないと思います。しかし、亡くなられた方の無念を思っての精神的辛さならば、それは遺された者の勝手な思い過ごしです。死は不幸ではありません。死が不幸なら、生きている全てのものはやがて死ぬのですから、生まれた瞬間から不幸を背負って生きている事になります。死はその人にとっても、まわりの全ての人にとっても一つの過程に過ぎません。生まれ・入学/卒業し、結婚し子供が生まれる。そんな人生の一コマです。もっと大きな事を言えば、生命の摂理です。想像して見てください。もし自分が永遠に死ななかったら、周りの者が全て先に亡くなり自分一人、それこそ不幸です。その方がよっぽど精神的に辛いとは思いませんか　? むつみさんの辛さは上記のような屁理屈と思えるような言葉で癒される事ではないと思いますが、死というものをもう一度むつみさんなりに考え直してみる事で少しは気持ちが楽になるのではないかと思った次第です。私も近々、親との別れを迎えそうで・・・。今から心の準備をしているところです。

トピ内ID：1431080243

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泣いてもいいんですよ

まき

2011年10月04日 23:47

私は、一年半前の春に父を癌で亡くしました。悲しみに明け暮れ、食事も食べられず、痩せこけ、毎日泣いてました。今だに、父を思い出すと涙がでるし、最後に見せたかった桜を見るたび涙が溢れてきます。私もまだまだ父の死に対して悲しみがありますが、少しずつですが時が解決してくれるはずです。ご自分が納得いくまで泣いてもいいと思います。

トピ内ID：4769970840

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お辛いですね

🐱

ナッツ

2011年10月05日 15:30

ご自分を責めたりしないでくださいね。まだ1年、悲しくて辛くて受け入れられなくて当然です。今は仕方ありません。やがて時間が気持ちを楽にしてくれます。ただ生きている以上前を向いて進まなくてなりません。からだだけは大切にしてお父様のためにも幸せに暮らしして下さいね。私は2１歳で父を亡くし、22年経ちます。もっとしてあげられたことがあったと未だに思います。今はそういう後悔をしないように、高齢の母や子供たち、まわりの人を大切にしようと思っています。

トピ内ID：0210161269

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わたしもです。

さくら

2011年10月05日 15:30

トピ主さんの気持ちわかります。故郷を離れ暮らしていたため、死に目にあえなかった。思い出すのは後悔ばかり。最初の五年くらいは、父を思い出しては泣き、いないのにあやまっていました。私がしたことは、ノートにびっしり思ってることを手紙にして書き留めました。何度も付け加えたり訂正したり、読み返したりしてるうちに、今度は、笑ってる父の顔を思い出すようになりました。それからは、少し気持ちが楽になった気がします。張りつめていたものがとれたというか。トピ主さんの気持ちはトピ主さんにしかわからない。話せないときは書き出してみて下さい。少しでもお役にたてれば幸いです。

トピ内ID：2040705658

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お気持ちよくわかります

３回忌

2011年10月05日 15:30

私も国際結婚して、海外在住です。父は２０万人に一人という難病で、晩年は寝たきりで、しゃべることもできず、食べ物も飲み込めなかったので胃ろうをして、チューブから栄養食を流し込んでいる状態でした。里帰りしたときに、父は肺炎をこじらせて状態は思わしくなかったのですが、何とか持ち直したので、私は予定通り在住国に戻りました。それから１週間して、父が亡くなったと知らせを受けました。もしあの時帰国日を延ばしていたら、父の最期を看取れたのに、、、と今でも後悔しています。国際結婚に猛反対だった母のいないところで、「お前の決めたことなら、頑張りなさい」と言ってくれた父、ようやく結婚が決まって、日本を離れるとき、玄関先で「お父さん、遊びに行くからな」と見送ってくれました。その後発病し、声を出すのも難しくなったので、あれが父の最後の言葉だったように思います。そのシーンを思い出すと、今でも辛いです。好奇心旺盛だった父に、私たちの住んでいるところを見せてあげたかったです。私は父の３回忌を終えました。今でも泣きたいときは泣いています。悲しみは閉じ込めないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2058667699

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決して忘れない

ロ－ズヒップ

2011年10月05日 16:31

結婚に反対といったけれど、優しく送り出した時お父様はあなたの幸せを願って応援しておられたのです。娘としてお父さんと過ごした時間を思い出してみて。優しい笑顔、温かくて大きな手、時には叱られもしたでしょう。何をして遊びましたか？お父さんとむつみさんとの沢山の思い出は決して消えることはありません。。悲しいときには思いっきり泣いて、辛さは誰かに話して良いのです。むつみさんの笑顔がお父さんに届きますように。

トピ内ID：6147411255

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ありがとうございます

😢

むつみトピ主

2011年10月05日 16:31

みなさま。本当にありがとうございます。ひとつひとつのレスを読みながら、感謝の気持ちでいっぱいです。そして、そばにいて欲しい気持ちでいっぱいです（甘えてすみません）。海外にいて、父のものは写真1枚です。その写真すら、悲しいのがいやでいやで、落ち込んだり泣いたりする自分もいやで、ひたすら目をそむけています。でも、みなさんのように、父を思い出さないといけないのですね。じゃないと父がかわいそうですね。。。本当にみなさんに感謝です。心が少し強くなっていく気がしています。ありがとうございます。

トピ内ID：0945573711

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２度目ですが・・・

🎁

セーラ

2011年10月06日 17:16

トピ主さん、可能なら側にいてあげたい気持ちです。私も母の死の前後、遠く離れた所で自分の生活も大変で、あれもこれもで頭がパンクしどうにかなりそうだったので分かります。電話で友達にちょっと話を聞いてもらっても、切ったらまた泣いてしまい、とても一人ではいられず泣き腫らした目で人が一杯歩いている夜の街をさまよったことも。満月を見ても、桜を見ても、胸がつぶれそうな哀しさ恋しさで涙があふれました。一日中ずっと誰かに肩をギュッとしてもらわないと全然足りない感じでした。でも本当に時間が「絶対に」ラクにしてくれます。他界されたことで一度遠くへ行ってしまったように思えるお父様も、しばらくすると今度は貴女の内側にしっかりと戻ってきてくれる感覚があると思います。もうケンカすることもなく、穏やかに語り合えるような感じ。とにかく焦らず、その同じ思いをする人がこの地球にものすごい数いることを思い出して、泣きたければ気が済むまで泣いて、身体の欲求に従ってご自分に優しくね。貴女を見守って下さるお父様のためにも、その後ゆっくり楽しい方へ歩き出せばいいから。

トピ内ID：5884632200

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私事ですが・・・

まき

2011年10月07日 11:01

度々のレス失礼致します。私事ですが、今日は亡き父の月命日です。まだまだ月命日でも悲しみはあり、仕事中でも、ミスしたり、いつも通りにできません。父の事を思い出すのも供養だと思ってますので、今日は父の思い出に、浸ります。トピ主様、お身体ご慈愛ください。

トピ内ID：4769970840

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コーラ

PEPSIFANTA

2011年10月07日 15:59

お父様のことは本当に残念です。実は私もちょうど二年前に父が癌で亡くなりました。私は当時１８歳でした。それに私は父と別々の国に住んでいるので、父の死に目に会えませんでした。とても後悔してつらかったです。本当に泣いてばかりで、誰も会いたくなかったです。本当にこのままでたぶん一ヶ月ぐらいずっと家にいて、ぜんぜん出る気が無かったです。本当に前に進むの勇気が無くなりました。でもこれは間違えだっだと思います。辛い時はちゃんとストレスを出せばいいのです。泣くでもいいです。我慢するなんてぜんぜん必要はありません。辛くなったらちゃんと泣いたほうがいいと思います、これこそが人間じゃないですか？実はこの間に「１リットルの涙」という小説を読みました。主人公は最後「人は過去に生きるものにあらず、今できるのことをやればいいのです」だと話を言っていました。目の前のことを悔いのないように、真面目に大切にすればいいのです。これがいま私の生き方です。ですからむつみさんも前に進んでください。つらいかもしれませんですが、この先はきっといいことを待っています。お父様の分も一生懸命に生きてください。

トピ内ID：3700169905

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ありがとうございます

😢

むつみトピ主

2011年10月07日 17:17

みなさんの、つらい思いをしていらっしゃいながらも、それでもレスをくださるお気持ちに、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。時間がつらい思いを癒してくれるとおっしゃってくださった方、ありがとうございます。絶望的な気持ちが救われていくようでした。死に目にあえなかっただけでなく、お葬式にもでれずでしたので、父の死を消化することができずにいます。でも、本をめくるように、1ページずつ、前に進んでいきたいと思っています。

トピ内ID：0945573711

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私もです(涙)

蒼

2011年10月07日 17:17

今年の１月にガン末期がわかり緊急入院。主治医から余命１～２ヶ月と宣告され、２月末天国へ逝ってしまいました。病院まで車で１時間の道のりを毎日通ったのに、まさか夕方亡くなるとは思わなかったので、｢明日また来るね｣と声を掛け、家に着くなり危篤の電話が。間に合わなかった…最期を看取れなかった。死を受け入れられないまま、葬儀の準備が実に慌ただしく、一段落して父の写真をキッチンに置き、 “おはよう”“ただいま”“おやすみ”と、毎日笑顔で声を掛けていました。ところが、亡くなって半年辺りから写真を見ると涙が出てきて、毎日泣くようになりました。主人に相談したら、「本当に居なくなったという事を受け入れ始めたのかもしれないな。」と言われ、「お父さん、ごめんね」と写真立てを裏返しにしています。それでも思い出しては泣いています。やはり時間が必要なのかもしれません。

トピ内ID：9111159585

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自分の気持ちがわからない

😢

むつみトピ主

2011年10月09日 22:34

命日が近づいたとき、なんとなく調子が悪く、嘔吐や難聴になってしまいました。あ、命日なんだ、と気づくほど、体が先に反応していたような気がします。思い出さないように、心にブレーキをかけながら、泣かないように、毎日をやっとの思い出過ごしていました。でも、それがストレスになっていたのかと思い、きちんと泣いた方がいいだろうとか、悲しみを受け止めようと努力もしましたが、その行動自体がつらく、思い出さないように、気分を変えるようにしていました。その一方で、皆様のレスを見ながら、父と向き合ってすこしずつ消化しないといけないんだな、と思うようにもなりました。こういう、心のプロセスのようなものが整理できないとき、心がしめつけられるようになります。これも死を受け入れるプロセスとして普通なのでしょうか。自分の気持ちがうまくつかめないでいます。

トピ内ID：0945573711

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辛いですね…私の場合

☀

海のむこう

2011年10月12日 16:02

海外在住16年、4ヶ月前に父を亡くしました。もう会いたくても会えないという喪失感と向きあう日々を送っています。毎年、春に帰国していましたが、歳と共に小さくなる親の姿が悲しく、日本を発つ時は後ろ髪引かれる思いでした。今年は震災の影響で偶然にも6月に帰国となったのですが、帰国して4日目、丁度、私が実家に泊まる日の夜、自室で倒れ、私が救急車を呼びました。緊急オペもしましたが、翌朝には逝ってしまいました。悲しんでる暇もなく葬儀、霊園を探し、49日の法要に間に合うように墓を建て納骨まで済ませて、海外に戻って来ました。父が私を待っててくれたのでしょうか、普段側に居ない分、最後の時に寄り添えて心残りはありません。それでも海外に戻ってきて、ポツリと時間があると悲しみが湧きます。でも父がいないと言うことに向きあう時間が必要なんだと思うので、父の写真を見ながら思い出に浸り泣きます。父への恩返し、それは私が幸せになって父を安心させることです。お父様に「幸せになれ」と言われた言葉を思い出して下さい。ゆっくり時間が解決してくれますよ、一緒に悲しみを乗り越えましょう。

トピ内ID：3434928520

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病院で受診されては？

辛さはわかる

2011年10月20日 16:26

私も最近父を亡くしました。死に目に会えてません。お気持ちわかります。父の辛さを考えると毎日涙が出ます。だけどトピ主は精神的に不安定に思います。＞会食していても退席してしまうこともしばしばですご自分はそれで解決かもしれませんが残された友達はかなり白けますよね。どう対応したらいいのかと。せっかくの会食も後味の悪いものになります。やはり他人を巻き込んではいけません。嘔吐や難聴までするなら、心療内科なり専門機関へ受診したほうがいいです。お薬である程度抑えられると思います。

トピ内ID：4261785930

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父の死を思い出すのがつらいです

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