シングルマザーになるという妹

レス32

（トピ主 6 ）

😨

えさ

2011年10月04日 12:02

子供

私は会社員の既婚、子無しの30代です。東京近郊に夫と二人暮らしです。
妹の妊娠について、ご意見伺いたくトピたてされていただきました。

先日妹が、いきなり妊娠したけど、シングルマザーで育てていくと
言い張っています。
相手はどうやら既婚者らしく、結婚できないような話。
上京して一人暮らしでフリーターをしている妹は貯蓄もほぼなく、
日々の生活もギリギリで生きているような状態です。

私としては選択肢は3つと考えていて、

1相手の男性とちゃんと話をして、もし先方が離婚できるようであれば妹と
所帯をもってもらい、ちゃんと家庭を築いてもらう。
2もし離婚できないのであれば、子供を認知してもらい、子供が大きくなる
まで生活費や育児の費用を援助してもらう。
31、2が全く実現できない場合、実家に帰って、親に助けてもらいながら
頑張って一人で子供を育てる。

できるだけ条件のいい状態で妹には母になってもらいたいと思うし、
子供の為にもｂｅｓｔを尽くすべきだと思いますが妹は端から一人で育てて
いくんだと一点張り。

少し、時間を置いて、私も冷静になって再度妹と話をしようと思っている
のでそのまえに私の選択肢についてどう思われるかご意見お聞かせください。

それから家族についても、いろいろあるので追記をさせていただきます。（つづく）

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「恥ずかしいから縁を切る」で縁切りが一番

🐤

ぴよ

2011年10月04日 12:59

ヘタに妹さんに関って、もし、子供の認知、相手夫婦の離婚となったら、相手の奥様からの慰謝料請求がありますね。フリーターの妹さんには絶対払えないから、肩代わりしてあげるのでしょうか？子供はタダでは産めません。月々の定期健診（保険が利用できません。１万～２万円）代は、やはりトピ様が支払ってあげるのでしょうか？子供を産むまで誰が生活費を出してあげるのでしょうか？出産時の入院費用は？これからトピ様に子供が出来た時の事を考えていますか？トピ様が自分の子供の為のお金や時間を、「片親の子供で可哀想」を振りかざして奪おうとしますよ。妹さんがなろうとしているのは、普通に結婚して離婚、あるいは死別のシングルではないのです。身内だからこそ、道徳を守れない人間には厳しくした方がいいです。ご主人や友人に、あなたも不倫をするような人間と思われますよ。妹さんへのアドバイスは、子供を諦め、不倫関係の清算。です。相手と結婚できるようなら、キチンと相手の奥様へ慰謝料の支払いと謝罪をするように奨めてください。

トピ内ID：8753986949

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私から見た妹について

😨

えさトピ主

2011年10月04日 17:37

妹は30代前半、20代半ばに芸能の世界にあこがれて上京してきました。その前は田舎の観光地でアルバイトをして生活しており上京してきた時点でも貯蓄はわずか。それでも夢に向かってせっせとアルバイトをしながら活動しておりましたが、それも芽がでず活動はほぼ趣味みたいな日々を送っています。妊娠したまでは、今の世の中順番間違っても、その後いくらでも幸せになる人はいるから祝福モードでしたが、相手は教えないとか、結婚しない位からあまりにも冷静でない妹の言動にイラっとして、今だって生活苦しいって言っているのにどうやって父親もいないで子供育てられるの？そんな甘い考えで子供産むなんて信じられないと私も話の途中から感情的になりました。

トピ内ID：0974921383

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妹の持論

😨

えさトピ主

2011年10月04日 17:37

子供について妹はこの少子化のご時勢、子供ができなくて困っている人がいるんだから、そういう人の為にも産んだ方が世の中の為。もし子供が育てられない時は、養子縁組して子供を育てる人だっているんだからそういう人にくれてやればいい。折角できた命を粗末にする方がひどいんだとの事。もちろん、自分は育てられるからそんな心配されなくてもいいと、私が苦言を発した後からは聞く耳もたず・・・・。私も妹が、ガンコで一度心を閉ざしたら、親の意見も全く聞かずやりたいようにする子だと十分認識しているのでその場はお開き。マタニティハイになっているんだろうなぁと、思いつつ、姉としては妹にも幸せな結婚をして、家族をもってほしいと思っているので兎に角、今は全く責任感のない彼女の考えを何とか思い直してほしく。だって産まれてくる子供には罪はないのですから、両親がいて周りに祝福されるなかで育ってほしいと思うのが人情だと私は思います。

トピ内ID：0974921383

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実家について

😨

えさトピ主

2011年10月04日 17:37

両親は二人とも還暦過ぎていますが健在で、父は自営業。母も農業をしていて収入が多少あります。父は良くも悪くも自由人で博愛主義。きっと妹の妊娠とシングルマザーも受け入れて家で育てればいいと言うと思いますが、それは妹とその子供を守るという事ではないだろうなぁと私は思っています。今までけっこうやんちゃをしてきて、その度に両親の喧嘩があり母の家出、数年の父との別居があり、本当に私も妹も小さい頃から流さなくていい涙を沢山流してきました。そんな父ですから、会社も今時ありえないくらいいい加減な経理で随分と赤字状態だと思います。ですから経済的な援助は父からは見込めないと思っています。

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まず…

あたま

2011年10月04日 17:37

訴えられるのでは？相手の奥様に。そりゃあ、無いところからは取れません、慰謝料なんて。あなたの妹さん、なにしたかわかってます？相手に離婚できればしてもらって妹さんと所帯を持つとかどの口が言ってるのですか？相手の男性が一番悪いですけどね、まぁ。認知と養育費は子供の権利ですから当然払ってもらうとしても…

トピ内ID：3709943547

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実家について　その2

😨

えさトピ主

2011年10月04日 17:37

母は、ぶっちゃけ毒親です。プライドが高くて我儘、自分の思い通りにならないとモラハラを平気でします。小さい頃は私も妹も今で言う虐待を散々受けました。妹はそんな母に小さい頃は抑圧されて言いなりのように生きてきたといいます。高校時代からずっと折り合いが悪く、10年くらい距離をおいて生きてきましたが最近は少し距離を縮めた様子。私も中、高校と反抗期でしたが、家をはなれてから結婚するまでは母と喧嘩もしましたがそれなりに付き合ってきました。私の結婚後、母は私の幸せを妬んでいるのか、ひどい仕打ちをされたので、ここ半年くらい母とは距離を置いています。ですから、実家に帰ったとしても妹が母と上手くやっていかれるという保証は何もありません。その事もあり妹は実家に帰らないでお姉ちゃんの家の近くに引っ越そうかなと最初は言っておりました。きっとどこかで不安があるのは事実です。

トピ内ID：0974921383

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難しですね

うさぎ

2011年10月04日 17:37

1 あちらの奥様とお子さんは？妹さんの事だけ思うと心配でしょうがあちらの家族の事を考えると妹さんは加害者ですよ離婚を奥様に申し出て了解得られなかったら不倫をばらし慰謝料請求されるも支払い能力無しでさらに罪を重ねませんか？ 2　認知してもらえると良いですね養育費は権利ですが生活費は頂けませんよ 3　これが現実的でしょうこれ＋養育費が理想でしょうねでもその時は不倫をばらしてしまわなければならないですねもし奥様が知らないのであればそっとしておいてあげたい気もします

トピ内ID：8131593648

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これからのこと

😨

えさトピ主

2011年10月04日 17:37

それから妹は親にはまだこの事を報告していません。多分、母に報告したら、すごい剣幕で相手を探したり、押しかけたりしそうですからきっと妹的にそれは嫌なんだと思います。でも私もこの事実を知って、両親に話さないまま、知らん振りとはいきませんから妹と再度話をして親に話すように促そうと思います。それでも拒否をしたら私から話さなくてはならないのではないかと思っています。正直、私も子供を望んでいて親になるって事を自分なりに考えている最中だったのでこんな現実のみえていない妹が子供がほしいって気持ちだけで安易に妊娠をしたのと相手のとても勝手で無責任な行動に腹がたったのは事実です。でも夫と相談し、子供に罪はないから産まれてくる子供の為に最善の環境を妹に作ってあげるべきだという結論に達しました。長くなりましたが、妹の状況と我が家についてざっと書きました。皆さんだったらこの状態、どうされますか。

トピ内ID：0974921383

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こどもが子供を産む

山葵

2011年10月04日 17:37

とはこういうことか。子には罪はないが親の不義を背負う子供の気持ちを考えたことあるんでしょうかね、妹さんは。 1論外。相手の家庭を壊しておいて自分が幸せになろうなんて虫が良すぎる。不倫グセは治らないからこの手はだいたい共倒れする。実際こういうケースよく見ます。 2相手が確実に払ってくれるという保証はない。逆に相手の奥さんから慰謝料請求される可能性が高い。その時はどうするのか? そもそも手前の食い扶持すら確保できてないのに育てるなんて無理。 3一番現実的ではあるけど、無計画ぶりから親に押し付けてネグレクトになるのは眼に見えてます。

トピ内ID：6966746417

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あなたが妹さんの事しか考えてないのはわかりますが

☂

五十路

2011年10月04日 17:37

>1相手の男性とちゃんと話をして、もし先方が離婚できるようであれば妹と所帯をもってもらい、ちゃんと家庭を築いてもらう。今の既婚者さんの「ちゃんとした家庭」について、既婚者さんのお子さんについてはどうお考えでしょう？だからこその妹さんの気持ちなんじゃないですか？ >妹は端から一人で育てていくんだと一点張り。

トピ内ID：6745116661

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きちんと諭すべき

ゆめ

2011年10月04日 18:23

私もぴよさんと同じ意見です。身内なので助けてあげたいという気持ちはわかりますが、あなたも妻という立場にいるのですから妹さんの不倫相手(今は断定出来ないかもしれませんが)の奥さまの気持ちになってみて下さい。身内だからこそ、こういう時にはきちんと諭すべきなのではないでしょうか？それに下手に首を突っ込むと、面倒な事に巻き込まれますよ。それであなたとご主人の間がおかしくなってもかまわないのでしょうか？フリーターだろうがなんだろうが子供を作れるぐらい立派な大人なのですから、きちんと責任をとらせるべきです。中絶はかわいそうですが、避妊もせずに行為に及んだのは女性にも責任があります。

トピ内ID：5803275158

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慰謝料はどうするんですか？

🐱

ええっ？

2011年10月04日 18:23

子供を認知してもらうのはいいとして、相手の奥様への慰謝料は？妹さんの産む子供さんに養育費をもらっても、数百万の慰謝料を払うのでは、結局、プラスマイナスゼロで、面倒が増えるだけではありませんか？一括で慰謝料を払い、分割で養育費を受け取る・・っていう感じでしょうか？慰謝料はトピ主様が建て替えてあげるのですか？そして養育費から妹さんに返してもらったら、妹さんは得をしませんよね。相手の奥様に罵られ、子供には「不倫で産まれた庶子」の烙印を押され・・・そのくらいなら、自由恋愛で生まれたシングルマザーの子、にしておいたほうが、無難のような気がします。相手の方の家庭も壊さずにすみますし。トピ主様が首をつっこむ場合、口を出すならお金も出さなければいけないでしょうから、行動に移す前にご主人と相談なさったほうがいいのでは？人の道に外れた恥ずかしい妹のことは、相談しにくいですよね。トピ主様が平然としてご主人に話したら、ご主人に「姉妹して不倫OKという人間なのか」と思われるかもしれませんね。相手の家庭を壊すことを何とも思っていないらしいトピ主様には、私もびっくりです。

トピ内ID：6811715953

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見放す

えっちゃん

2011年10月04日 18:23

一人で育てていくんだと言ってるなら、ほうっておけばいいです。実家に帰らせない、子供も預からない、お金も援助しない。これは宣言しておくべきです。あとアドバイスとして、子持ちの再婚は非常に難しい事は教えてあげてもよいかと思います。

トピ内ID：9706121688

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お気をつけあれ

パーバ・ババ

2011年10月04日 18:23

妹さんのこと心配する優しいお姉さんですね。でもねえ、この小町にも、シンママの妹が、子供のいない姉の夫を狙うって話、いくつもありましたよ。そんなトピのことを頭の隅に置いて、一人で抱え込まず、家に入りこませず、早めに実家の親に相談したほうが良いんじゃないですか・・？妹さん、本当に一人で育てる覚悟があるかなあ・・？せいぜい、親のもとに戻って、育てるのが現実的かなあ。そして、相手の男には、きっちり養育費の責任をとってもらいましょう。お金は子育てに大事ですよ。

トピ内ID：3819166901

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１はどうかと…

まっす

2011年10月04日 18:23

妹さん、不倫によって慰謝料請求される立場にあるんですよ。お相手の奥様からしたら、不倫してしかも妊娠というのは、非常にショックな出来事だと思います。その上、愛人の家族が「離婚できるんだったら一緒になって…」という「選択肢」を勝手に考えていると知ったら、怒り狂うんじゃないでしょうか。冷静に、客観的に考えてくださいね。まず第一の選択肢が離婚、そして第二に「もし離婚できないのであれば」なんて、とてもじゃないけど偉そうに言えるような立場ではないのですよ、お姉さん。「うちの妹がとんでもないことをしでかして、本当に申し訳ありませんでした」と、奥様に頭を下げてもまだ足りないような立場なんです。トピ主さんの親御さんもそうで「うちの娘のために離婚してくれるんだろうな？」なんて態度でいたら、世間様の笑い者です。「娘の教育が行き足らず申し訳ありません。慰謝料は親の私どもが代わりにお支払いします」と奥様に平謝りしないといけないんです。妹さんもそうですが、トピ主さんも、全然立場をわかっていらっしゃらないようなので。「いい条件で母になる」資格は、世間的には無いのです。赤ちゃんが本当に可哀想です。

トピ内ID：9372921732

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道徳？

😑

すみれ

2011年10月08日 11:03

ピヨさんのレスに、心が寒くなりました。不倫か浮気の被害を経験された方なのでしょうか。道徳とは、どういった事情での出生であれ、生まれて来る子どもの命と人生を守り、育てるという意思があることを、道徳的というのだと、固く信じます。不倫は悪い事ですが、生まれて来る子どもに全く罪はありません。よい状況ではないけれど、命を守ろうとする妹さんの女性としての姿勢は、不倫の道徳性のみで他者を責める姿勢よりも、遥かに人間的です。ただ、主さんがおっしゃるように、現実の問題がありますから、そこは、責任があり、関わった大人が、慰謝料もはらい、養育費も払い、必要な手続きをとるしかないでしょう。命を抹殺することを、他人に強要する権利は、何人にもありません。相手の男性、奥様もまじえて、合意点を見つけるしか無いじゃないですか。奥様を傷つけた責任は、不倫相手の男性と妹さんがそれぞれにとりましょう。生まれて来る子どもの養育費は、男性も平等に担いましょう。周囲の事情を知らずに無垢な状態で生まれて来る子どものために、関わる周囲の大人が、母子を支えて上げましょう。あくまでも、前向きに。頑張って下さい。

トピ内ID：2412603459

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妹さんももういい大人なんだから

まあ

2011年10月04日 19:15

自分で責任取らせたら？あなたが口出せば出すほど頑なになりそうな妹さんですよね？シングルマザーの事だって、あなたに相談してきた訳でもなさそうだし。あなた自身が援助する気がないなら、一切口出さず、そのかわり援助もしない、と言っておいた方がいいと思います。自分勝手に子供産もうとしてるんだから、その全責任は妹が自分一人で負うべきです。妹さんはそういう局面にならないと、自分がどれだけ自分の事しか考えずに行動してしまったかが分からないと思いますよ。冷たいようですが、妹さんが既婚者と子供を作るべきではないのを分かりながら付き合い、結果子供が出来ちゃったにしろ何にしろ、避妊という選択が出来る大人であるにも関わらず作り、産むと言うのだから、あなたが悩む事ではないと思います。

トピ内ID：0934894814

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やらせてみれば？

でんでん

2011年10月04日 19:15

絶対に絶っ対に無理だから。フリーターで貯金もなく親も相手も頼らないなんて無謀すぎます。子供産むだけでいくらかかると思っていますか！

トピ内ID：8437926960

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一人で育てるつもりなら

れんこ

2011年10月04日 19:15

あなたに相談しないよね一人でというなら口はださないわ。というスタンスでいましょうよ

トピ内ID：7312096265

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妹さんには無理

えま

2011年10月04日 22:00

仕事もしていないのに上京いい年してフリーター貯金なし不倫相手と妊娠考えなしに産もうとする失礼ですがあなたの妹さんは、まともな人間とは思えません当て付けなのか子供ができたら自分の方に彼が向くと思っているのか、子供を彼の代わりにして寂しさを埋めようとしているのか…それくらいしか考えていなさそうこんな人間のために母子手当てや出産補助制度があるのではありません産むならば生活費や検診費用、子供の将来の教育などの人生設計をしっかり見据えて産んでもらってください選択肢よりもまず、あなたの妹さんがこのまま母親になるというのは絶対に避けるべきですきつい言葉ですが、子供のためにも産まない選択も入れてはいかがでしょうか命の重みがどうとか言いながらあなたの妹さんのような人間が無責任に産んで育児放棄や施設行きの子供を何人も見てきましたのであえて言わせて頂きました

トピ内ID：6553551976

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現実問題厳しい

🐶

こぱこ

2011年10月05日 10:42

夢追い人だった妹さん、流石現実を見て無いですねーてっきり若すぎる年齢かと思いきや、もう30代前半だとは驚きです。子供の命を粗末にしないの所は頷けるにしてもその後の回答は最悪です。育てられないなら養子縁組に出す？少子化を助けるって子供は道具ですか？怒りすら湧いてきますね。世の中のシングルマザーの人達をなめてますよ。自分なら縁切ります。

トピ内ID：5627920598

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なんだか勝手な言い分ばかりで呆れてます

リカ

2011年10月05日 11:28

１．妻から略奪できるくらいなら、一人で育てるなんて言ってない。２．認知は当然だが、養育費は本当に払われるかはわからない。　　　　生活費は無理。妹は慰謝料払う立場ですって。３．実家に帰って保育園に預けて働き、運がよければそれに養育費がつく程度です。４．「＞もし子供が育てられない時は、養子縁組して・・・そういう人にくれてやればいい」その妹には育てられないと思いますので、生まれたらすぐに養子に出してはどうでしょう。養子縁組はとても厳しい審査があるので、本当に恵まれた家庭で育てられます。真剣に検討してください。それから既婚者と妊娠するような無責任なことをしたのは妹ですよ？妹を思うあまりだとは思いますが、相手の家庭を蔑ろにするようなトピ主の言葉があちこちにあって、それはちょっと違うんじゃないかな？と思います。相手の妻に慰謝料払ってから夢や希望を言ってください。

トピ内ID：5143593802

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失礼ながら・・・

明日は、わが身？

2011年10月05日 12:57

その、既婚者とおぼしき相手が、トピ主さんの夫でしたら子どももいないことですし、離婚してさしあげるのでしょうか？

トピ内ID：8831597828

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用心する

ne2kai

2011年10月05日 12:57

＞もし子供が育てられない時は、養子縁組して子供を育てる人だっているんだからそういう人にくれてやればいい。＞お姉ちゃんの家の近くに引っ越そうかな妹さんの心の中には、どこかに「もしダメだったらお姉ちゃん夫婦に引き取ってもらおう」という考えがあるように思えるのですが？トピ主さんご夫婦にそのつもりが微塵も無いなら、その点はしっかりと言い渡しておいた方がいいですよ。あと、「夫と相談し、子供に罪はないから産まれてくる子供の為に最善の環境を妹に作ってあげるべきだという結論に達しました」とありますが、それは夫婦で妹さんの子育てに協力するという意味でしょうか？もしかして、ご主人に子供の父親代わりをしてもらおうとか考えてますか？ …もしそうなら、絶対止めた方がいいです。父親代わりをしていて、その後自分たちの子供が産まれたあと、妹の子を我が子と平等に扱えないなら、妹の子にとって気の毒なだけですし、ご主人が子供の父親代わりをするうちに、妹さんがご主人の事を異性として見るようにならないとも限りません。子供の事を本気で考えるなら、一時の同情ではなくよく考えてから行動してあげて。

トピ内ID：2808660929

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ため息しか出てこない

親

2011年10月05日 15:30

妹さん、もっと若い年齢かと思ったら結構分別の出来る御歳のようですね。こんな後先考えずに自分のことだけ考えるのも、原因は毒親にありと。そうかもしれません。だけど、お粗末としか言いようがないです。「シングルマザー」だなんて洒落た地についてない言葉を使うから、現実を分かってない甘い考えになるんだと思います。たぶん、お姉さんからみれば、頼りなくて可愛い妹さんなんでしょうよ。でも、「親の世話にはならない」と言って、国の生活保護に頼るのですか？私の子供達がそのつけを払うのか・・はあ・・・・

トピ内ID：2214044681

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妹は勿論、主様ご夫婦も甘すぎます。

☂

るり

2011年10月05日 16:31

最新レス拝見しましたが、「子供に罪はないから、子供のために最善の環境を妹に作ってあげるべきとの結論」とは、具体的にどうされるのですか？たちまち産むのみの環境を整える事ですか？または、今後の妹と子供の人生を丸ごと受け入れ援助して行くとの覚悟なのですか。前者なら、あまりに無責任。後者なら、出来るお力、経済力があれば良いかもしれませんが。子供にとって、はたして幸せでしょうか。安易に、宿った命が大切だと子供を産み、今後もし妹に彼氏が出来たり結婚する事になった時にはどうなるのでしょう。妹さんの性格からして、子供の養育を放棄し奔放に男性と遊び回る。残された子供はそれこそ不憫過ぎます。良く考えられて、（毒親だとしても）ご両親と一緒に反対し、出産を諦めさせる事が一番だと思います。別のトピで、結婚離婚を繰り返しその都度子供を産んでは両親が育て、またも若い彼氏と同棲している姉の子供二人の処遇を危惧されたものがありました。子供はふしだらな母親を見て、本当にショックを受けたとの事。もう、祖父母では養育は困難との相談でした。絶対に出産は阻止。

トピ内ID：7395922306

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そうですねぇ。

ゆきうさぎ

2011年10月05日 16:31

お姉さんであるトピ主さんが、選択肢を出しても、意味ないのでは？関係ないでしょ？（ま、お気持ちはわかりますが）彼と別れたんですかね？結局は、シングルで産むというプレッシャーや、父親不在ということで不安定になることがあるんじゃないかと。お姉さんは、「聞いてあげる」ことくらいしかできないのでは？実家に戻るも、育児も仕事も、ご両親ともうまくいかず、またまたダメンズに走らないといいんですけど。

トピ内ID：3899402407

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あぁ

２０代既婚女

2011年10月05日 17:27

自分の夫が不倫して、夫も私も知らない所で子供産まれてたと思うとゾッとする… あなたはゾッとしないんですか？妹の味方するんですか？私とは関係ないと思いますがあなたの妹に腹立ちます…

トピ内ID：8437926960

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ご意見ありがとうございます。

😨

えさトピ主

2011年10月05日 19:46

コメントありがとうございます。皆さんの仰るとおり、本当に認識が甘い妹だと思います。確かに私も世間からみたら、そうとう身内に甘い判断ですよね・・・。私が慰謝料や出産費用、肩代わりするのかという質問もありましたが、万が一必要になる場合は、妹の結婚資金としてあげる為にと貯めていた口座がありますのでそこにあるお金を足しにしようと思っていましたがそれは妹の為にならないですね。やめます。話途中で、もう何も教えないと言われたので相手の身元不明なままですが相手のご家庭があるなら慰謝料的な事が発生することを理解しているか妹に確認します。（まさか、そんなお金が発生するのを知らなかったと言わないと信じたいです）不幸せな人生になるような人生の姪や甥が産まれてくるかもしれない事をみすみす許すのは人として間違っていると私も思いますし毒親に耳を傾けない妹に私が諭すのが身内の責任ですね。堕胎という選択肢も加え今夜もう一度話をしようと妹に連絡をとってみようと思います。進展ありましたらまたご報告させていただきます。

トピ内ID：0974921383

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子育てにかかる経費を教える

りりあ

2011年10月05日 23:54

妊婦健診から、出産分娩にかかる入院費。毎月のオムツ、ミルク代。洋服代、医療費。保育園の料金、高校卒業までの年間教育費。子供を自立させるまでに、掛かる費用の総額を認識させてみては？

トピ内ID：2133184562

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