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    わたる
    話題
    こんにちは。
    20代の会社員です。

    僕には学生時代から6年ほど付き合っている彼女がいます。
    今年の初めに結婚する予定でしたが、結婚式のことや、新居のことで揉めて直前で踏みとどまり延期にしました。
    別れてはいませんが、次いつ結婚するかは未定です。

    彼女とは長い付き合いで大きい存在ですし、早く子供が欲しいので早めに結婚を決めました。
    たま上手くいかず悩むこともありましたが、彼女のことが好きなので気持ちを固めていました。
    しかし、結婚が決まってから彼女が変わりました。
    とてもイライラしてきつくなり、僕もいろいろやっているのに、自分だけ準備をしていると怒り出し、なんでも彼女の好きなように決めましたが、僕が唯一譲れない友人リストにもケチを付け出し、自分の好きなようにしかしない彼女に気持ちが落ちてしまい、式の半年前くらいから結婚を悩むようになりました。
    でもそんなにヒステリックなのは今だけで結婚したら前の彼女に戻ってくれるだろうと自分に言い聞かせていましたが、更に意見の衝突が多くなり延期することにしました。

    結婚となると女の人は変わるのかなと少し結婚に対してトラウマのようなものができてしまい、結婚についてしばらく考えませんでしたが、いつかは答えを出さなければいけないと思いここに相談させてもらいました。

    価値観の相違や揉め事などで結婚が延期になった方で、その後結婚し幸せになった方はいらっしゃいますか?
    逆に、結婚したけど上手く行かなかった、あるいは結婚自体しなかったという方がいらっしゃいましたらアドバイスいただけないでしょうか。
    情け無い男なのは分かっています。
    彼女がイライラしているのも僕が頼りないだけだと言う事も。
    できれば彼女と別れずに仲良く結婚したいと思っています。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:3972735078

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    僕も揉めましたが

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    🍴
    びごら
    何もかも妻の言う通りにしたらうまくいきましたよ。
    今も悩まれているようなら延期されてよかったと思います。で、その後お互いが妥協してもやはり結婚したい、と思っているならチャンスはありますが、まだ悩まれているってことは別れるべきということ。
    これだけはという部分すら妥協してくれない彼女も、それに振り回されたり悩んでしまうあなたも、どちらも結婚するにはまだ幼なすぎたと思います。お似合いではありましたが。一旦別れることを提案します。
    大変失礼な回答で申し訳ありません。

    トピ内ID:5678490712

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    1度別れてみては?

    しおりをつける
    🐤
    いちごパフェ
    お互いに距離をおいてみたら、どうですか?
    という意味です。
    お互いに大事な人だと確認するために。
    ただし、本当に別れてしまう可能性もあるということは、お互いに覚悟して。
    お幸せを祈っています。

    トピ内ID:1774353022

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    確かに・・・

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    tokyo
    結婚式などの取り決めは大変ですが、結婚後は妊娠・出産・子育てともっと大変なことが多々待っています。
    ヒステリー体質の人は変わりませんし、始終一緒にいるようになったり愛情が冷めたりしたらもっと・・・
    個人的にはこの段階で延期するくらいの状況でしたら、もう一度彼女との結婚よくよく考えられたほうがいいのでは?と思います。

    トピ内ID:5290939946

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    簡単

    しおりをつける
    🎂
    JAL
    >できれば彼女と別れずに仲良く結婚したいと思っています

    なんですよね?それなら簡単ですよ。すべて彼女に妥協しないで合わせるしか方法は
    ありません。一過性のイラつきと主様は思いたい?かも知れませんが、コレを機に
    結婚生活も彼女のイラつきと一緒に生活をするようになるのは間違えないですよ。
    (忠告しておきますね)
    従って主様が結婚したいと思い続けるのなら、彼女を丸ごと引き受ける覚悟が無きゃ
    始まりません。子供が出来たらもっと彼女のイラつきは増す。という事も付け加えさせて
    頂きます。忙しくなったり、何かに圧迫やストレスを感じると、ヒステリックになる人って
    結構います。特に女性は強弱はありますが、ストレスをはじき返そうとする瞬発力が働くので
    声を荒げたり、キ~!となったり・・。文句を言う事で清算しているんです

    私は女性ですが、そういうタイプではありません。でもね、人生ってうまく出来ていて
    出会う男性が「キ~!」タイプ。
    仕方ないので私が丸ごと引き受けてます。覚悟が持てたら結婚してください
    彼女は永久にそのままです

    トピ内ID:5239719561

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    難しくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    女性って、妊娠したら神経質になってイライラしたりするので、今の状態が辛いなら、彼女と生活する事は無理だと思います。子供が生まれたら、もっと酷くなるかもしれないし。

    ならば、子供は作らなければ平穏に暮らせそう。彼女も、なんとか上手くやっていけるかもしれません。

    人間、余裕を無くした時の言動行動が本性だと思いますので、結婚が無事終わったからといって、穏やかになるとは思えません。むしろ結婚したら、もっと酷くなるかもしれません。

    もう少し、(結婚延期して)様子を見てみますか?
    結婚前は、『両目で見る』ですよ。片目で見るのは結婚後。

    トピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:8307623208

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    教えてあげるよ、女の本音

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    >でもそんなにヒステリックなのは今だけで結婚したら前の彼女に戻ってくれるだろうと自分に言い聞かせていましたが、更に意見の衝突が多くなり延期することにしました。

    甘い、甘い!

    単に本性をむき出しにしただけのことだよ。

    結婚したいのなら、自分自身の意見を持たないことだよ。今の時代は、そういうことが正当派みたいだし。

    己の目的や、友人関係や、仕事での意義や目的は、全て無視して妻の為にのみ生きるのが現代社会での一般常識って言われるよ!

    嫌ならもっと真っ当な女を探すことさね。

    一生を本音も言えずに妻の僕となる覚悟があるのなら、止めないけどね。

    そんな人生に意味ってあるんだろうかね?!

    今の妻たちは夫の友人関係から、付き合いから、趣味や主張さえも己の監視下に置きたいみたいだよ。

    それが嫌だと言えば、夫として自覚に足りないで終り。ピリオド。

    まぁ、女にも色々いるけどね。世相がそうなってるから、かなり難しいよね。いずれは自分の親すら見捨てなきゃならなくなるだろうしね。

    トピ内ID:0544635824

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    踏みとどまるのもいいよね

    しおりをつける
    🐷
    シーエルアワ
    >僕が唯一譲れない友人リストにもケチを付け出し

    警報が鳴っていますよ。
    聞こえているんでしょ。
    結婚式だから仕方ない、と考えるべきではありませんね。

    彼女は主さんの友人リストの何が気に入らないのでしょうか?
    ここは重要ですよ。

    それと彼女のヒステリックな振る舞いとやらをもう少し説明して欲しいですね。
    主さんご自身の心を整理するためにも文章で表現してみてはどうでしょうか。

    心がモヤモヤしている、程度の認識では結婚後に後悔しそう。
    あの時気がついていたはずなのに・・・、てな感じで。

    どうせ悩むなら具体的に言葉で表現してみましょうよ。

    それでも彼女が好きなら人の恋路を邪魔する気はありません。

    トピ内ID:8049580517

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    結婚式の準備は

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    タンポポ
    揉めるとよく聞きます。そして、その揉め事を二人で越える初めてのハードルになるわけです。
    私は揉めるのが苦手なのでだいぶ夫のしたいようにさせました。譲り合いですよね。
    ただ、結婚式は女性が主役なので彼女の考えを優先させてあげて欲しいものです。

    トピ内ID:8922815309

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    ぶるー

    しおりをつける
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    どん
    マリッジブルーの一種ではないでしょうか。彼女も精神的に一杯一杯だったのでしょうね。お互いを見つめ直す機会だとポジティブに考えてみてはいかがでしょうか。若いのに冷静に延期を決めることができて偉いです。

    プレッシャーから解放されると戻ると思いましたが、今、この質問を出すということは、彼女の態度はまだ変わっていないんでしょうね。一度別れて、更に見つめ直すという手も考えられますが、彼女を余計に追い込んでしまうのではないでしょうか。そうなると復縁するのは難しいかも。

    ここは、彼女との距離を保ちつつ、そばに居てあげるのがいいかと思いますよ。結婚はお互いが納得した時にもう一度考えれば?時間はいくらでもあるのですから。

    トピ内ID:2559587084

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    それが価値観の擦り合わせ

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    先輩ずら
    結婚って、価値観の違った同士が、お互いの価値観を摺り合わせて妥協点を探っていくようなもんです。

    結婚式はその第一関門にすぎません。その次はもっと複雑な、お互いの生活、お金や家事労働の分配、人間関係の配慮、冠婚葬祭の関わり方、義家への関わり方、子供の教育方針、家購入、住む場所、貯金、親の介護・・・・とにかく、次から次へと価値観摺り合わせる事柄が出てきます。

    まだその彼女と結婚したいと思うなら、お互いの気持ちを確かめ合い、そして、納得いくまで話し合ってみてはどうですか?たかが結婚式がスムーズに出来ないのであれば、結婚式後は、もっと大変ですよ。

    トピ内ID:9794214098

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    結婚式は花嫁中心といいますが

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    blank
    いやあ
    トピ主さんやご両親が我慢できる範囲なら、新婦の思い通りにする方が無難なようです。
    ただ、そのくせ、新婦に全て任せてしまうと、「準備を手伝ってくれなかった、無関心だ。」と拗ねられる場合もあるので要注意です。
    不本意な内容でも、花嫁の手先となって準備に奔走しなければいけない厄介な式典です。

    トピ文にある、「友人リストにもケチを付け出し」が気になります。
    人数がアンバランス(多すぎる)ということですか。
    それとも、人選が気に入らないということですか。
    ハイソじゃない人は呼ぶなとか。

    個人特定されない範囲でお教えいただければ、アドバイスの参考になります。

    トピ内ID:9365712600

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    別れる

    しおりをつける
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    nana
    ご縁がまとまる時にはあれよあれよという間に話が進むものですよ。
    その段階でつまずくなら結婚しないほうがいいです。
    結婚はゴールではないし、結婚後も毎日のように何かが起こって2人でそれに対処しなければなりません。結婚式の準備ごときでもめるのなら、その後の数十年を乗り越えるのは無理だと思います。

    >彼女がイライラしているのも僕が頼りないだけだと言う事も。

    それは違うと思う。
    あなたが頼りないから、彼女はあなたのゲストにケチをつけたのですか?
    違いますよね。あなたのゲストまで自分の思い通りにしたい彼女なのでは?

    トピを読む限りですが、
    お互いに結婚相手は他にいるのではないでしょうか?
    別れるなり、距離を置いてお互い他も見てみるなりするべきだと思います。
    「今のまま付き合っていればいつかは結婚」だけはもうないですよ。

    トピ内ID:2584420622

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    そのイライラも彼女の一部

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    😨
    ごはん
    結婚したら前の彼女に戻る・・・なーんて事は100%ありえません。
    トピ主が彼女のいいとこしか見ていなかった、彼女も精一杯かわいく振舞っていた。
    結婚を考えるようになって、今までとは違った問題が出てきて彼女のイライラが出てきただけ。

    結婚なんて、するまでに出てくる問題なんて些細なもの!
    結婚してからが大変なのに。生活費・生活習慣・両親の事・こどもの事・・・問題だらけですよ。
    私は結婚する準備は、してからの価値観の違いや・どう歩み寄るかの練習だと思ってやりました。こんな所でダメになるなら、結婚してもダメになる!!と。
    おかげで自分の言いたい事をどううまく伝えるかと、彼が本気で嫌がる事は学びましたよ。
    それだけですべてがうまくは行きませんが。

    結婚するだけで躓いたのなら、トピ主の意識を変えるのが一番じゃないですか?
    自分は変えれても、相手は変えれませんよ。
    まぁ友人リストにケチつけたのは・・・かなり痛い事されたと思いますが・・・。

    トピ内ID:6744843770

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    結婚前に揉めるカップルは多い

    しおりをつける
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    りんこ
    友達が言うには、大抵のカップルが、一度は全部白紙に戻したいと思うくらい揉めるということです。 結婚式に関しては女性は夢や希望が多いので、今まで50/50のカップルでも男性が大幅に譲歩する必要があるようです。 そこを乗り越えられるかどうかは、愛情が本当にあるかが大きいと思います。

    問題のリストが気になります。 なぜトピ主様はここが譲れないのか落ち着いて彼女に説明しましたか? 彼女にはなぜそうしたいのか聞いて話し合ったのでしょうか?

    延期した結婚をして、幸せになったカップルもいるし、ダメだったカップルもいると思いますが、延期したまま別れてしまうパターンが最多と思います。 延期の原因になった問題が解決されないと、いずれにしても厳しいと思います。 

    トピ内ID:8406075518

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    思い出すなぁ

    しおりをつける
    若葉
    私もお式の準備では、夫にちょっぴりイラつきましたよ。
    細かい段取りや根回しは私ばっかりで、
    夫はざっくりとした楽しいところだけ意見して
    一緒に考えた気になっている!
    役立たずー!
    ってね。

    でも、それは私の勝手な考えだって気付きました。
    細かいところを気にするのは私の性分であって
    夫に同じことを求めるのは勝手すぎ。
    それよりも、夫の得意そうな分野を探って
    その分野についてはメインで楽しんで考えてもらえるよう
    上手に誘導した方が賢いかな、と。

    なので、音楽好きの夫にはBGMを丸投げし、
    ペーパーアイテムを折ったり封入したりといった
    単純作業も丸投げ。かなり助かったので
    お互いを褒め合って、楽しく準備しましたよ。

    婚約者さんが理不尽にイライラしていた自分に気づいて
    良い関係に戻れたらよいのですけど…
    彼女が「自分は悪くない!」の一点張りなら
    結婚は難しいと思います。
    お互い反省すべきところは見直して、どうぞ仲良く。

    トピ内ID:8777907548

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      結婚式の準備ですらもめるのなら

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      まてまて
       出産・妊娠・育児の節目節目で必ず超絶揉めます(断言)

       ていか、他人同士だもん。ある程度はもめて当然で、お互いが歩み寄ることで関係を築いてくものだと思うのです。

       ぶっちゃけトピ主さんはそういう関係を彼女と築き上げることはできると思いますか?できるのであれば、結婚してもうまくいくと思うし、そうじゃなきゃうまくいかないと思います。

      トピ内ID:5227969467

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      るるー
      必ずではないけれど、誰もが通る道なのかもしれません。

      私には姉がいますが、彼と4年交際し、結婚。
      その4年の間喧嘩もしたことはないし、二人とも穏やかな性格なのでのんびりしたカップルだなと思っていました。

      でもそんな二人でも結婚式の準備では揉めて揉めて、大喧嘩してましたよ。姉は解決した時、ほっとしたのか思わず泣いていた程でした。
      当人たちの希望もあるだろうけど、結婚式の準備となると
      どうしても両親とか親戚のことも絡んでくるから、難しいですよね。

      トピ主さんは結婚する方向で考えてらっしゃるんですよね?
      それなら、やはりもう一度彼女と話しあった方がいいと思います。
      友人リストにケチをつけられた、とありますが、その理由はなんだったのかしら?

      トピ内ID:7025742063

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      トピ主です。

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      わたる
      みなさんレスありがとうございます。

      みなさんとても真剣に考えてくださって、前向きな答えも厳しい答えもとても参考になります。
      今は本当にどうすればいいかわからない状態で、色んな意見を吸収している段階です。

      彼女はとても自分に自信があり、自分の思い通りにしたい所はありますが、尊敬できる部分もあり、一緒にいると向上していける気がします。
      でも彼女は僕を認めていないと思う部分があり、困難があった時に一緒に乗り越えられるかと言われれば少し疑問が残ります。

      友人リストも選び抜いた人選です。
      これ以上削れないし、多すぎると言う事もありません。
      本当に祝福してくれるだろう人しか呼ぶ気はないのに、僕の友人を大切にしていない発言は本当に気分がなえます。

      皆さんの意見で少し結婚は難しいのかも知れないと思い始めました。
      結婚がゴールじゃない。本当ですね。
      少し彼女と話し合い、彼女が今後も同じ態度なら別れることも視野に入れてみたいと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3972735078

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      別れをお勧めいたします

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      どろっぽ
      過去にトピ主様と同様の経験をし、婚約破棄しました。
      しばらくどん底でしたが、縁あって別の女性と結婚することが出来ました。結婚までの準備は、比べ物にならないくらいスムーズに運び、目からうろこが落ちたような気分でした。

      トピ主様に合う女性は、いくらでも他にいます。お互いの将来のため、だらだら延期せずお別れになることを、強くお勧めいたします。

      トピ内ID:0200383782

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      よく考えてね

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      きなこ
      うちは揉める事がなくスムーズに結婚しました。
      結婚した今でもほとんど喧嘩する事なく、仲良く暮らしています。

      逆に夫の妹夫婦はそれはそれは揉めたみたいです。
      結婚後、ほぼ毎日喧嘩で離婚騒ぎになっているとか・・・

      よく考えてくださいね。

      トピ内ID:8578948545

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      やめた方がいい

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      ねこ
      知人もトピさんと同じような状況で、結婚を延期し、後に結婚をしました。
      今すごい不仲ですよ。
      家庭内別居状態。
      ほとんど会話無しと聞いてます。
      あの時に違う人を選んでいれば…と。
      他の方も書かれていましたが、警告音に思えます。

      トピ内ID:7690010824

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      別れた方が…

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      😑
      我がままbaba
      他人の私が無責任かもしれませんが…今のうちに一度別れてみるのがいいと思います。自分に自信過剰な女性は 一度見下したら 長い間?一生?見下すと思います。結婚するとお互いのだらしない部分もたくさん見せます。おそらく彼女は主さんのそういったところが許せなくなると思います。自分の事は棚に上がります。
      尻に敷かれるのはいいですが、バカにされて一生を送れますか?
      自分に自信がある人は輝いて見えますが このままですと 主さんかなりつらい人生ですよ  ごめんなさい。同性(似た性格)だからわかる感覚です。

      トピ内ID:7668760733

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      考えられるとしたら

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      🐷
      結婚しました
      トピ主さんは、彼女に言われる→返事する、対応する
      という順序で対応していませんでしたか?

      もしそうならば、彼女に言われる前に自分から話を持ちかけてみてください。
      私の夫はまさにこのパターンで(しかも本当に言われるまで考えてない)
      すごくすごーーーーーく幻滅しました。笑

      何でもいいんです。
      結婚は延期してしまったようなので、
      たとえばデートなら「次の休みはどこに行こうか?また○○も一緒に行きたいね」
      置き換えて結婚式の準備なら「準備は何から始めようか?一緒に進めようね」

      なんとなく分かって頂けますか?
      男性から特にリアクションがなく、女性が調べたり決めたりしてから
      それに対して男性が反応していくパターンだと女性は不満が溜まります。
      男性はきちんと受け答えしたりリストを出したりしているつもりでも、
      印象としては従っているだけ、遅い、といったマイナスのものに…

      なのでトピ主さんから積極的に先の話を持ちかけるようにして、
      それでも彼女がヒステリックになったりあなたを否定したりするようならば
      相性が悪いとスッキリお別れしてください。

      トピ内ID:8854470132

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      耐えられますか?

      しおりをつける
      😑
      カメキチ
      >男性から特にリアクションがなく、女性が調べたり決めたりしてから
      >それに対して男性が反応していくパターンだと女性は不満が溜まります。
      >男性はきちんと受け答えしたりリストを出したりしているつもりでも、
      >印象としては従っているだけ、遅い、といったマイナスのものに…

      このような意見もありますが結局のとこそこまで気を使わないとヒステリーを起こしてしまう女性なら最終的な結果は同じです。
      ヒステリーというのはその人に元からの気質なのでトピ主さんが神経すり減らして地雷を踏まないように心掛けないかぎり
      起こってしまうものです。そしてその地雷はどんどん増えていきます。そんな生活耐えられますか?

      トピ内ID:9290617217

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      そんなもんです

      しおりをつける
      blank
      るんるん
      うちとそっくりで笑っちゃいました。
      主人はなーんも協力してくれませんでしたので
      喧嘩の毎日でした(笑)
      今は子宝にも恵まれ、仲良しですよ~。

      彼女さんは悪気ないです。
      人生たった1回の結婚式!
      サイコーの結婚式にしたいと思っておられるだけでは?
      プラス、寝不足と思われます。

      優しくしてあげてください。

      トピ内ID:2333368567

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        彼女の方が常識人なのでは?

        しおりをつける
        blank
        へそ曲がり
        彼女批判のオンパレードの様だけれど
        あなたの話だけでなく
        彼女の言い分も聞かないと判らない事もあるね

        あなたの譲れない友人とはどの様な人達なのかな




        彼女はあなたを 貴方が唯一譲れない友人達と
        疎遠になってほしいのでは?

        トピ内ID:7215462525

        閉じる× 閉じる×

        お話しましょう

        しおりをつける
        😨
        ×ー40
        男です。
        私の場合は価値観が全く違うことから随分言い争いをしました。それでも彼女が好きで将来は大丈夫と自分を殺して彼女の意見を尊重し、結婚、こどもも儲けました。
        イロイロはしょりますが結果、借金数百万を抱えることになり離婚しました。今は、うまく行かないサインが一杯出ていたのになんで結婚したんだと反省しています。嫁だけが悪かったとは言いません。相性が悪すぎた。あなたもそうならないようにやめておきましょう。
        世間では家族がしでかした事は男が責任を取るのです。彼女はそれに見合う価値がありますか?旦那になる男の意見を聞き入れないなどこれからあなたが背負うものを考えたら有り得ない。
        どうしても結婚したいなら彼女の言いなりになる覚悟で

        トピ内ID:3552443910

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        40代既婚女です。

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        minami
        なんだかその状況想像できます。
        彼女は真面目なしっかり者?あなたは優しく言うことをきいてあげるタイプ穏やかな方かな?なんて勝手に推測しました。
        女性はこれから結婚するという気負いから手早く段取りよく進まないといらいらするので自分もしっかり相手にもそれ相応を求めてしまいヒステリックになっていると思います。
        また結婚するとさらに風当たりは、旦那さんに強くむけられ子供を産んだらさらに最強に!
        旦那さんは嫌なことはいやだと毎回かなり強く男らしく叱るくらいしないと止まることはないと思います。そして気遣う言葉もしっかりなげかける。
        私自身結婚一回目(23歳)は彼女のように最強になってしまい、離婚しました。
        今のように心に余裕がなく、自分を押し通してました。
        あの時叱ってもらえればとも思いました。

        話し合いって大事です。ここがいやだうんざりする。ってびしっと伝えることから始め、女になめられちゃ結局だめ!!フォローも忘れずにがんばってください!

        トピ内ID:5274131877

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        結婚するとさらに悪化すると思います

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        いえやす
        結婚し、子供を産んだりしたら、
        ますます、その性格はエスカレートします。

        結婚前だと、まだ謝ってきたりと、かわいげのある時も
        ありましたが、結婚後はなくなります。

        トピ内ID:4156969925

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        結婚したら女性は強くなる。

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        野良猫
        私は結婚前はおっとりしていたみたいですが(旦那様曰く)、結婚して出産したら性格が強くなって、キツクなって・・

        たびたび旦那様とケンカになります。だから結婚前の性格に戻ることはありえません・・。

        夫婦とは、「協力」「思いやり」がすごく必要になると思います。

        それを忘れて自分の思い通りにしようとするから、ケンカになる。

        相手の方とうまくやりたいのでしたら、全部いいなりになること。

        そして時々「何か手伝うことある?」ってきいてあげること。

        ほったらかしにされてもキレると思うし・・。それと人間的に成長すること。

        結婚が延期ってよっぽどの事だと思うので、一旦離れて自分の気持ちと向き合うことが大事かもしれません。

        トピ内ID:3586705120

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