実の両親と暮らしたい

レス22

（トピ主 0 ）

😭

お月

2011年10月07日 09:49

ひと

一人娘で長男の夫に嫁ぎました。子ども（幼稚園）２人います。夫の家には事情があり同居していません。今は祖母一人です。（近くに祖母の娘二人がいます。）結婚時私の両親は私が面倒みなくてはいけないと約束し結婚しました。義父とは色々あり（私を嫁とは認めないなど暴言数々）近づきたくありませんでしたが、３年前に亡くなりました。が、その当時の色々辛かったことを思うといまだに許せずにいます。問題は私の両親の面倒をみると約束したにもかかわらず、実家近くに住むのは（同居はもちろん）嫌だと夫が言い始めたことです。夫は家に帰りたいと。まだ両親は二人でなんとかやっていますが、年齢も70を超え力もなくなったこと、伯父の入院で親が心配になり夫に相談したところ、私の考えは受け入れてもらえず、いきなり私の実家へ行き両親に私の考え、自分の考えを話してしまいました。両親は娘（私）と孫のことを考えているため女は夫に従うもの、自分たちが面倒みてほしければ言うと私をしかりました。また、嫁にいったのだからこの家はもうお前のものではないと。両親の娘を（孫を）思う気持ちで泣いてしまいましたが、夫はどうもそうは感じておらず、だからそれに従えと一点張りです。自分の身になって考えると、嫁に行った娘の家へどうして「面倒みてくれ」と行けますか？第一、夫の祖母も一人暮らし、近くの娘たちではなく孫の夫や夫の弟に頼りっきりです。子どもたちには罪はなく両親がいなくてはならないと思いますが、別居を考えています。子どもをとられたら、生きている意味がないし死のうかとも思っています。同居が無理ならせめて近くで過ごしていきたいと思っています。法律では婚姻届を出し夫の姓を名乗っても実の親の面倒をみる義務は続くと理解していますが、現実どう面倒をみればいいのか、またどう夫に理解してもらえるのかわかりません。

トピ内ID：3667088051

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面倒を見なければならない状態ですか？

😠

おやじ♂ですが

2011年10月07日 17:17

　どうも、あなたの考えも夫の考えも理解しかねますね。私は親世代ですが、確かに、親を扶養していく義務は子供にあります。しかし、元気で資産もある親なら、面倒など見てもらいたくありません。同居など、まっぴらです。　あなた達夫婦はどちらも親離れしていないようですね。

トピ内ID：2231170084

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なんかわかりにくい文章ですね

🐶

平凡

2011年10月07日 17:17

誰の祖母がよくわからなかったり、その娘が出てきたり伯父？も・・・言いたい事に関係ないような人物が出て来て意味がよくわかりにくいですねそれに、「死にたい」とか・・・子供をとられるから死にたいとか飛躍しすぎているしアナタが夫の父親が嫌いなように、夫もアナタの親が嫌いなのかな？夫が実家の両親のところに行って、あれこれ話たのは、普段のアナタの言動がおかしいから？じゃないのかな？しかし、親の面倒を見る義務は子供にあるのでその時がきたら見ればいいんじゃないですか？まだ、両親揃ってご健在なんでしょ？それを、早くからあれこれ言うから、夫も鬱陶しいのでは？みんなが健康なうちはそれぞれが自分の面倒をみればいいのですよ夫の理解が得られない、考え方が違うというなら、その時離婚すればいいでしょうしかし、なぜそこまでまだ元気な両親の世話にこだわるのでしょうか？ただ単に親離れできていないようにしか思えませんけど？

トピ内ID：9451523315

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ご両親そろってるし、まだ若いじゃないですか

iwasi

2011年10月07日 17:17

何故同居にこだわるのでしょうか？「面倒みる＝同居」ではないですし、ご主人が同居までして面倒見る義務は無いです。私の夫の祖母は90超えても1人暮らししてましたよ。車で1時間半かけて夫の両親が時々通ってました。デイサービスなどと併用して元気に暮らしてました。現在の環境で、トピ主さんがご両親に出来ることをすればいいだけと思います。まずはご両親が二人で力を合わせて生活すべきです。

トピ内ID：9083600450

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性根を見ちゃいましたね

ぽんぽこぽん

2011年10月07日 18:13

トピ主さんのお考え・実のご両親のお考え至極まともに思いますし、私の考えと非常に似ています。反対にご主人の非情な自己中心的な考え相手の想いに歩み寄ろうとしない肝っ玉の小ささを目の当たりにされ今後も信頼関係の継続ができますか？私なら無理です。そんな男なら、夫として父親としていらないです。もし、別居・離婚をお考えでしたら、第３者に介入してもらったほうが良いでしょう。幼稚園児、母親の役割が重きを置きますから当然引き離される事にはならず、一緒に居られると思います。

トピ内ID：6422525717

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これ真実だからね

ｔｏｍ

2011年10月07日 18:13

きっと周りは見ていますよ大丈夫悔しいけど策をこうじればやるかと言えばやらないのですから気にするだけ損というものです仕事ってやればやるだけ損じゃないのだものやればやるだけどんな仕事でも身になる成長するトピ主さんは日々成長を繰り返し同僚は退行していくのみなんと気持ちの良い事でしょう

トピ内ID：4183798265

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お疲れ様です

サクラ

2011年10月07日 18:13

まずトピ主さんの感情論は置いておくとして、ご両親が一番望んでいることは、トピ主さん夫婦とお子さんが仲良く過ごすことです。ですからご両親のその気持ちより「両親の世話をしたい」という感情を優先することは、現状では親孝行にはなりません。その感情は、夫婦の不仲、子供に不安を与える、ご両親に罪悪感・不安を与えることと引き換えにしても優先しなければなりませんか？＞法律では婚姻届を出し夫の姓を名乗っても実の親の面倒をみる義務は続くと理解していますがご主人様はお義父様のお世話をどのようになさいましたか？お義父様のお世話について、トピ主さんは何らかのお手伝いをされていましたか？もしかすると、自分（夫）の親へのトピ主さんの態度が今回のトピ主さんのご両親への夫側の態度の硬化を招いているという可能性はないでしょうか。親の世話をすること、その協力や理解を配偶者に求めること。トピ主さんはご主人様の希望を聞いて、その希望に添うように行動されていましたか？トピ主さんが夫の為、自分の感情を殺してお義父様のお世話や協力をされていたのなら、今回のご主人様の態度は非情だと思います。

トピ内ID：7739672264

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まだ早いのでは？

環

2011年10月07日 18:56

トピ主さんの自宅と義理実家、トピ主実家がどれくらい離れているかが問題だと思います。まずそのあたりを明確にしないとレスに困ります。 1～2時間程度で行き来できる距離だと仮定するなら「心配するのは早すぎる、トピ主さんの反応が過剰すぎる」と答えましょう。トピ主さんがひとり娘で、いずれ親の面倒を見ることになるのはわかります。でもまだ70過ぎ、両親揃っている、病気だというわけでもない、それなのに別居覚悟で親の近くに住みたい・・・？そりゃ心配しすぎでしょう。あと夫実家の状況がよくわかりません。義父さんは亡くなっている、では義母さんは？祖母とは夫の祖母のこと？それとも義母さんのこと？夫婦とは合わせ鏡のようなものかもしれません。夫の発言は時代遅れの暴言かもしれませんが、トピ主さんも自分の実家のことしか考えていない。一人娘であろうが長男であろうが、どちらの親の面倒も夫婦が協力して行う方が良いと私は思います。

トピ内ID：1829474309

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面倒を看るということ

koko

2011年10月07日 18:56

一緒に暮らすことだけが面倒を看るということではないのではないですか？おそらくトピ主さんはご主人ともども実家に戻り同居したいと訴えたのでは。同居って所詮は他人の親と暮らすことだから男だろうと女だろうと簡単に住めるものではないと思いますよ。自分にとってはいい親でも他人の夫にとっては性格の合わない、一緒に暮らすのは難しい人達という認識だったら？今現在夫の祖母や親とも同居をしているわけではないのだし、いくら一人っ子だからといって同居を嫌がるご主人を一口に悪者には出来ないと思います。一緒に暮らさなくても日々親を気遣いいざという時に助ける覚悟があればご両親も安心ではないでしょうか。トピ主さんの両親が願うのは娘と孫の幸せだと思いますよ。今離婚して子供達を実家に連れ帰ったところでご両親が本当に喜ぶとは思えません。第一トピ主さんはそんな小さな子を２人も抱えてどうやって生活していくつもりですか？仮にご主人から養育費を月１０万もらっても追いつかないと思いますが… 自分の気持ちだけではなく、押しとどめてくれているご両親の気持ちも思い図るべきですね。

トピ内ID：2415082575

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ズバリ経済力で決めるのでしょう？

😑

秋の心

2011年10月07日 23:30

トピ主さんは働いて居られます？今時は夫婦それぞれの親は自分の経済力でなんとかするべきで一人娘さんの夫に依存するなんてナンセンス。ご主人はそんなとこで渋って居られるじゃないですか？そこらへんをはっきり教えてください。わかりにくい文章だったので、想像で書きましたけど。夫の給料であなたとあなたのご両親を養うなんて甘いと思いますよ。

トピ内ID：7359709720

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わかりにくい文章ですね

カフェ

2011年10月08日 12:00

引っ越しが可能なら、実家に通いやすい場所に越したらどうでしょうか。そうすれば、ご両親が具合悪くなった場合でも毎日通えるでしょう。でも離婚したいのなら働いて経済的に自立しないと。親も養えるくらい収入を得ないと、かえってご両親に迷惑をかけてしまいます。専業主婦なら日中の時間は自由なんだから毎日でも実家に通ったらいいじゃないですか。

トピ内ID：8032255525

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まるで今時の嫁みたいな夫ですね

かな

2011年10月08日 18:12

同居をいやがる嫁と同じだと思いました。

トピ内ID：3877677224

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面倒って何がしたいの？

嫁

2011年10月08日 18:12

まず、現在は実家からどれくらいの距離にお住まいですか？そこを明確にしてください。面倒をみるとは具体的に何をするつもりですか？ご両親は何にお困りですか？ご両親はとても真っ当な方のようで素晴らしいです。精神的な支えになってあげられたらよいのでは？毎日電話するとか、子供たちの写真や映像を送るとか、お手紙を書かせるとか、そういう楽しみで充分ではないかと思います。ご両親は揃ってご健在なら、近くにいる必要はないように思います。というか、ご両親なりの生活スタイルが確立されているでしょうから、そこにトピ主様が介入することで老化を早めてしまうこともあります。二人揃って助け合っているからこそ元気に暮らせているのだと。

トピ内ID：8345971921

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よく言うよ

何言ってるの？

2011年10月08日 18:12

親の面倒をみるなんて、えらそうに言ってますが、要するにあなたが親のそばにいたいだけなのだな、って印象です。まだ介護も何も要らないでしょう？だいたい幼稚園児２人も抱えて親の面倒みるって、何が出来るんですか？幼稚園児２人もいて同居なんてしたら両親はかえって負担ですよ。あなたが親の面倒をみるどころか、むしろ親に面倒をみてもらい親に助けてもらうことになるのでは？あなたは仕事はしてるのですか？してるとしても幼稚園児２人もいて共働きは大変でしょう？たとえ共働きじゃなくても幼児２人の世話で手一杯で親の面倒なんてとてもみれる環境じゃないでしょう？専業主婦だとしたら、夫の給料で両親も養ってもらうつもりですよね？それはおかしいですよ。たとえ籍は変わっても親をみる義務があるなんて言うならあなたのお金で面倒をみなきゃいけませんよ？別居して近くに住むなんて言ってますが、別居中の生活費は誰が出すの？あなたが出さなければいけませんよ。夫に親を養ってもらわなければならないなら、夫が嫌だと言うなら文句を言うのはお門違いです。結婚したんだからいつまでも親に甘えてないで親離れして下さいね。

トピ内ID：7299761669

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親の気持ちがわからないのですか？

😨

バス

2011年10月08日 19:54

立派な実両親じゃないですか？結婚したら｢郷に入れば郷に従え｣ですよ。なぜそんなに同居にこだわるの？あなたには旦那さんお子さんが一番ではないのですか？

トピ内ID：6193820172

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は？

たた

2011年10月08日 19:54

子供を取られたら死ぬ？親は残されるの？親の面倒をみるために別居するんじゃないの？ご主人はもとより、お子さんやご両親の悲しみさえどうでもいいの？落ち着いて、ご自分を省みられたほうがいいと思います。

トピ内ID：0594473051

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うーん

フルーツケーキ

2011年10月08日 19:54

トピ主さんのご両親はとても良識ある方のようですね。もし、トピ主さんがご両親の為にご主人と別居もしくは離婚となった場合、ご両親はかえって悲しむ事になるのではないですか？「娘が自分達の為に離婚した。」「孫が自分達の為に父なし子になってしまった。」とご自分を責めてしまうのでは？トピ主さんは義父さんとは不仲だったようですが、義父さんが亡くなる時は何かして差し上げましたか？ご主人のご実家に対しては頑ななままで、自分の実家ばかり大切にしたいという態度ではご主人も面白くないかと思いますが。まだご両親もご健在で今すぐ介護が必要なわけでもないのに、同居話を持ち出したり、別居だとか死にたいとかちょっと先走りすぎ、飛躍しすぎだと思います。トピ主さんはご両親の面倒を見たいというより、まだまだご両親に甘えたい気持ちが強いように感じます。親ばなれ出来ていないという事ですね。あなたももう母親です。もっと冷静になって皆の立場になって物を考えられたほうがいいです。特に子供の幸せを一番に。

トピ内ID：6385418542

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夫に嫁親を大切にしてもらいたいなら嫁も夫親を大切にしないと

猛毒の霧風

2011年10月09日 13:15

どんなひどい義親であっても、配偶者に自分の親を大切にしてもらいたいと思うなら大切にしないといけませんよ。どんな親であっても親なんですから。義父はもうお亡くなりになられたということで、取り返しはつきませんね。しかもトピ主はその無くなった義父をまだ恨んでいるようですし。夫の心情を察します。夫がトピ主親の面倒をみるという結婚前の約束は、常識的に考えたらトピ主が夫親を大切にするという前提があって約束されるものだと思います。夫に理解してもらう前に、まずトピ主が現状を理解する必要があると思いますよ。私は甲斐性がない男なので、嫁に夫親を死してなお恨まれているトピ主の夫の状況だとしたら子供が大きくなったら離婚します。嫁親の面倒など絶対にみません。平然と金がいるなら自分で働けば？と言い放ちますね。ご両親だって少なからずトピ主のことが心配でしょう。そしてその原因はトピ主の甘えた根性にあります。もっと大人になるべきだと思います。まずはお亡くなりになられた義父に認めてもらえるように、線香をあげましょう。

トピ内ID：7556671680

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よく考えよう。

アリスキレン

2011年10月09日 15:28

貴方が「同居し、面倒診なければならない」を思っている貴方の御両親は、特に貴方を必要としていません。【御両親の現状】 70歳を超えている。力は無い。それだけです。寝たきりでも介護が必要でも認知症でもありません。御両親に同居が必要な事情はありません。それに第一、当の両親が、貴方に同居を望んでいないではありませんか。貴方のご両親は、貴方の夫と一緒に暮らし、夫に従えと云っていますよ。これは私の捻じ曲がった根性が勝手に考えたことですが、貴方はとにかく夫の実家に行くのがイヤで、逃げたい一心で実家にすがり付こうとしているのではないですか。ただそれだと「貴方のワガママ」ということになってしまうから、「両親が心配で」という理由をこじつけたということでしょう。世間様から見れば親孝行な娘だ、反対する旦那は人でなしだ、ということになりますものね。しかし当の御両親が乗って来ないでは、この話は御破算です。残念でした。恐らく貴方の浅墓な目論見は、貴方の御主人だけでなく、貴方のご両親にもお見通しなのでしょうね。

トピ内ID：3407215882

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えっと・・・

🐱

しのびの女

2011年10月09日 17:34

＞自分の身になって考えると、嫁に行った娘の家へどうして「面倒みてくれ」と行けますか？　↑ 　自分が年取ったときの心配を、いきなりしてるんですか？＞子どもをとられたら、生きている意味がないし死のうかとも思っています。　↑ 　親の面倒が理由で別居、ですよね。　で、子供を取られるかもしれないから、そのくらいなら死ぬと？　つまり、親ほったらかしで、子供を残して死んじゃう？＞両親は娘（私）と孫のことを考えているため女は夫に従うもの　↑ 　頑張ったけど意味わかりません。　従わないと暴力振るわれるとか？こういう感じで普段も話してると、言いたいことが伝わっていない可能性が高いですね。込み入った交渉は、しっかりまとめてから話した方がいいですよ。

トピ内ID：6705521342

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考え直しを

新妻ちゃん

2011年10月09日 22:34

>両親は娘（私）と孫のことを考えているため女は夫に従うもの、自分たちが面倒みてほしければ言うと私をしかりました。また、嫁にいったのだからこの家はもうお前のものではないと。ご両親、こう仰ってますよね。本心だろうとそうでなかろうと、あなたに向けて言ったのです。なぜ無碍にしようと思うのか、とても不思議です。ご両親の仰る通り「この家はもうお前のものではない」なんです。もっとよく考え直しましょう。あなたの考え方は誰得？？

トピ内ID：1745155477

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他の部分は全て保留しますが。

イチノ

2011年10月10日 15:30

自分の親の面倒を見たい為に別居を考えているのに、もし子どもを（親権を？）取られたら生き甲斐がないから死ぬつもり。えー、その場合、当然ながらご両親の面倒は見られませんよね。旦那さんの態度とか、義実家への気持ちとか、ご両親の本心とかは全て判断保留にします。が、上記のような矛盾に気がつかれないとはトピ主さん、相当に混乱して判断能力が狂っています。とりあえず一旦冷静になって下さい。

トピ内ID：0845276952

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言ってることがめちゃくちゃ、、

みそ

2011年10月25日 16:38

支離滅裂ですよ、病院にいったほうがいいかも。約束した「面倒をみる」というのは、常識的に面倒みないと暮らせなくなった場合、と思いますが。いまはその段階にないですよね、、。元気なうちは、嫁にいった娘一家と(しかも婿とは気が合わず、乳幼児が二人も！)同居なんてストレスたまりそうで嫌なのは本音では。ただ、小さな子供のように「ママとパパと一緒がいんだもん」と、駄々こねてるようにしかみえません。もしくは幼稚園児の面倒を親に押し付けようとしてるか。自殺だなんだって、、脅してるつもりですか？親恋しで、子供も両親も夫も捨てて自殺なんて、どんだけ本末転倒なんですか。それに、夫の両親に対する責任は「嫌いだから」で、綺麗～に無視ですか。義祖母が独り身なのはわかりますが、義父に先立たれた義母はどうなってるんでしょう？あなたと同じように、夫にとって義両親は大切な親なんだって、すこし想像できませんか？とにかく全てにおいて自分勝手もいいところ。同居して幸せなのは、あなただけですよ。離れてて、家が違っても、親子は親子。孫連れて会いに行けばいいじゃないですか。自立しましょうよ。

トピ内ID：7966156397

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