義親に資金援助されたら介護はしなきゃダメですか

レス45

（トピ主 2 ）

きゃばルル

2009年01月18日 23:05

ひと

　私は長女、夫は長男で４年前、結婚と同時に、私の希望で実家の近くに家を購入しました。その際、義両親から３００万の資金援助と、別に３００万を１０年間で返す約束で貸してくれ毎年３０万円ずつ返済しております。
家を購入の際に、夫から「姉（夫の姉）夫婦が家を購入する時は、両方の両親から資金援助があったんだけど、うちはどうかな？」と聞かれたので両親に「義親は資金援助してくれるけれど」と聞くと「うちはしない。その変わり家具や電化製品などにかかる資金は援助する」と言われ、資金を貰いました。最近になって、長男の夫に頼んで実家近くに家を購入したのに、両親から資金援助が無いのは寂しいというか、私の肩身が狭いなぁと考えてしまうのです。両親が資金援助をしなかったのは「娘を嫁に出したので、あえて相手の両親だけの資金援助にした。」という考えが父にあったらしいんです。

　義両親との同居の約束はしていないのですが、義親のみの３００万の資金援助と３００万の借金をしているので、義父が「家購入に、こんなに出しているんだから将来は面倒みて（同居）くれなきゃ！！」と言われたらどうしいようと起こってもいない想像もしてしまい憂鬱です。

　何故かと言うと、義父が結納の代わりの食事会で両家が初めて顔合わせした際、父が「この度は、うちの方に住んで下さって・・一番喜んでいるのは妻（母）かも知れませんが」と言った時に義父が「私がいる時（生きている時）はいいんですが、この人（姑）が一人になった時は宜しく」と言ったんです。それ以降、「あ～、資金援助を受けなければ良かった・・。」と後悔しています。　我が家は嫁姑が上手くいっていませんし、旦那に言わせると同居とか介護は絶対ないと言っておりますが、資金援助されたら介護・同居を拒めませんか？援助の３００万も返せば良いですか？

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あなたは自分勝手です

🐷

ぶ

2009年01月19日 12:02

義理の実家の方から（お金を出したんだから同居）とか一言も言われていないのに勝手に想像を膨らませて憂鬱になっているなんて、ばからしいですね。お義父さんの「じぶんがいなくなったら、この人をよろしく」というのも一人だと寂しくなるから、気にかけてやって、という位の意味だと思います。嫁の実家近くに家を買うのに資金援助もしてくれて、それだけしか言わないなんてとてもいい義父母ですよ。＞自分の両親から資金援助が無いのは寂しいって、家具や電化製品を買ってもらうのは資金援助には入らないんでしょうか？頂いた３００万は義父母に使うように、こつこつと貯金しておいたらどうですか？介護が必要になった時にそこから出せるように。トピ主さんのようなお嫁さんとは義父母も同居したくないでしょう、きっと。

トピ内ID：3551277710

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浅ましい・・・・

嫁

2009年01月19日 12:02

私もトピ主さんと同じ”嫁”の立場の３０代ですが、私から見て、トピ主さんは、とても浅ましく、腹黒く見えます。おかしいと思う点が２つ。家を買うのに、”親から金銭的援助があるのが当たり前”（実親からもらえなくて”肩身が狭い？？）なんて思っている点。子供じゃないんだから、自分たちで払いなさいよ。援助を受けたのに、（まだそう決まったわけでもないのに）介護は嫌だと言う点。すさまじく腹黒い。信じられない。そして、現時点では、全然義理親から依存もされていないのに、関係を良好にしようとする努力もしないで、されてもいない催促を思って憂鬱？？借りた３００万だけじゃなく、くれた３００万も返し、さらに、ダンナさんが赤ちゃんから、学生時代お世話になった分までお返ししましょう。そしたら、介護を拒否しても許されると思いますよ。

トピ内ID：3358938500

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‥‥なんだか都合が良すぎる

😠

Ｙ

2009年01月19日 12:02

お金を六百万も援助してもらって（はじめに三百万＋三百万上乗せして払えばローンの負担はかなり軽くなっただろうから、返却予定の三百万も援助されたと考えます）、さらに妻の実家そばに家を建てる事を許可してもらい、義父が存命のときは面倒を見る必要はないとまで言ってくれる義親相手に、さらに！！！残された姑の面倒も見たくない！？それひどいー！トピ主さんいくつ？この発想で25歳越えてたらひどいよ。お姫様発想は若いからまだ許されるのよ？25歳越えたらただのヒ○テリーだよ。仮に義父が先に亡くなったら義母一人でしょ？トピ主さんは実家近くに住んでて味方になってくれる身内だって常にそばにいるんだし、姑さんを家に呼べば？介護状況が高いなら実家のそばのホームでも探して面倒みなよ。それくらいなんて事ないじゃん。孤立無縁じゃないんだし。あなたのような極端なお姫様嫁が発言すると、姑とうまくいかない嫁全般がひとくくりにされるから超迷惑！！！あなたは姑が一人になったら面倒みるべき！それくらいの恩恵を軽く受けてます。どうしても出来ないなら六百万返したら？三十年計画じゃ意味ないから長くとも十年以内にね。

トピ内ID：4103944000

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お金を貰わなくても、よろしくって言われたかも

千鳥

2009年01月19日 18:17

援助は無くても言われたら「金も出さないのに何言ってるの？」になりますか？元々、実子には介護義務ありますから、言わなくても、ご主人に回ってくるかもしれませんけどお舅さんは言葉にしたってだけじゃないですか？言葉にするからには、老いを感じて心寂しい年齢になったのだなってことだと思います。長男なのに取られた寂しい気持ちを持った、傷ついてるのに我慢してくれてるって事じゃないんですか？感謝する状況だと思いますけどね。。。御両親のお金でも、義父母のお金でも、当てにすること事態、恥ずかしいんじゃないですか？自分の親からだけ援助が無いのが恥ずかしい以前の事だと思います。３００万返せば介護しなくて良いかと、ご主人に問えばじゃ、君の親は全く介護しなくて良いんだね、気が軽くなったよと、言ってくれるかもしれませんね

トピ内ID：3820759310

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おもしろい・・・

🐶

YOU

2009年01月19日 18:17

そういう発想の人もいるんですね。小町って。本当に勉強になります。結論は、介護しなきゃダメでしょ？私は、３０代既婚です。夫のご両親は８０代で田舎に住んでいます。就職先がほとんどない地域なので４人兄弟全て片道５時間以上のところに住んでいます。義兄が名古屋で家を建てたときも、私達が都内で建てた時も、誘いましたが、どうしてもそこを離れたくないそうです。かと言って、私達がそこへ行ってもはたらく口がありません。我が家の建築の際、多額の資金援助を申し出ていただきましたが・・・私達が助けられない日常の介護のお金に使って欲しいと辞退しました。義父母のどちらかが、健康に支障をきたした場合そのお金で地元のホームに入ってもらうことにしました。トピ主さんのところはただのノーテンキ夫婦なのですか？いざ、『その時』になったら旦那さまもコロッと変わるんでしょうね～

トピ内ID：4272816042

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あつかまいー

まゆ

2009年01月19日 18:17

舅姑の「お金、感情、優しさ」を踏み台にして、自分の親のそばに住み、自分の親だけを大事にする。そういう娘が増えていますねー。人様のお金で、ぬくぬくと過ごしておいて、「介護を頼まれたらどうしよう」と、妄想で苦しむなんて、滑稽だとはおもいませんか？あきらかに義父母の好意によって、あなたとあなたの親がぬくぬくと過ごしているということをわきまえたらどうでしょう。聞いてみたい。あなたの夫が、「おまえの親の出してくれたお金で、俺の親の隣に家をたてたいなー」「でも、おまえの両親が介護が必要になっても、俺の稼ぎからは一円たりとも出したくないなー」なんて言ったら、あなたはどうおもうのですか？よーーく考えてみて。

トピ内ID：7953096600

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なんだかなぁ

とっとこ

2009年01月19日 18:17

同じ嫁だけど、トピ主さんには同意できないし肩ももてませんね。お姑さんが一人になったら、それは資金援助を受けたとか関係なく、普通に心配するものではありませんか？？？そんな風に思うのなら、さっさと３００万返してしまいなさいよ。自分の実家の近くに家を建てて、というのも、精神的に幼い人なのかと思いました。浅ましいとレスした方がいましたが、私も同感です。

トピ内ID：3341179976

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強欲でワガママですねー

kururi

2009年01月19日 18:17

どっちの家からも資金援助はほしい？でも介護を要求されたら困る？資金援助されたら介護はしなきゃだめですか、ってそんな決まりはどこにもないけどトピ主さんは子供みたいですよ。「起こってもいない想像をしてしまい憂鬱です」って憂鬱になるのは勝手だけど、大金借りた相手に対する敬意もなさそうだし。あきれますね。

トピ内ID：7184627059

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寒気がするほど恐ろしい！

😡

かりん

2009年01月19日 18:36

うわーっ、とんでもなく冷酷で自己中な人ですね、貴女は！私も別に「嫁が介護すべき、面倒みるべき」などと考えてはいないです。そうだからこそ、その義親から（自分の親からも）一度も金銭や物の援助はしてもらいたいと思ったこともないし、してくれると言われても丁重にあくまでもお断りしますよ。むしろ老後うんぬんとは関係なくこちらからは出来る範囲で贈り物などはしてきました。第一、結婚する人間はもう自立した大人でしょう？それをまるで両方の親から援助してもらうのは普通のことで、しかも物だけしか用意してくれない実親だから肩身が狭いと思うような子どもっぽさ！だったら、当然援助した親たちは直接の下の世話とは限らなくても貴女たち夫婦に老後の面倒は期待してますから（口でハッキリ言わなくても）、面倒みるのが当然だと思いますよ。いくら姑とうまくいってなくても、です。「してもらいっぱなし」であとは知らんぷりなんて人として許されないでしょう。血も涙もない感じですね・・。同じ嫁の立場の私から見ても、とんでもないです！

トピ内ID：1261813138

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援助の有無に係らず面倒をみるのが人の道では？

🐤

まー

2009年01月19日 18:36

同居をする必要性は，どの程度の介護が必要かということに関係すると思います。いろいろな方法があると思いますので，周りの人に相談してみたら如何でしょうか。場合によっては，同居の方が結果的には楽に介護できることもあります。援助の有無とは切り離して考えてください。

トピ内ID：4303886685

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資金援助がなくても

軽石

2009年01月19日 18:36

義母さんが一人で残されて要介護の状態になったらやはりほっとくわけにはいかないでしょう。イマドキ「長男」なんてと思うかもしれませんが、長男抜きにしても息子なんだから、兄弟姉妹が嫁いだ姉しかいないんだったら、貴女が何かしら介護せざるを得ないでしょう。逆の立場になったとして。貴女のお父さんが先に亡くなり、お母さんが残された。お母さんの貯金等が底をついた。頼るのは貴女しかいない。。。そのときにご主人に迷惑がかかるからといって、貴女は自分のお母さんを放っておけるんでしょうか。義母さんとうまくいっていない理由が分かりませんが、いずれお世話させてもらうときに、気持ちよく接することができるよう、義母とうまくいかない事項について記載して、現状を改善することも考えられては？

トピ内ID：2738207080

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トピ主さんもそうですが

😡

ぶひぶひ

2009年01月19日 18:55

＞夫から「姉（夫の姉）夫婦が家を購入する時は、両方の両親から資金援助があったんだけど、うちはどうかな？」と聞かれたのでご主人も同じように浅ましい。呆れました。

トピ内ID：1565469789

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非常識

あめんぼ

2009年01月19日 19:46

この場合、肩身が狭いのはトピ主さんのご両親では？トピ主さんが資金援助ゼロで、（１００万単位のお金の話です）ご主人のご両親からは６００万。その内の３００万は返済義務があるということは、その３００万は無理して出してくれたお金じゃないですか？お金の有り難みが全くわかってないですね。ご主人のご両親は息子のために身銭を切った。一方、あなたのご両親はそれをせず、近くに住んでくれたことを無邪気に喜んでいる・・・。義父さんの申し出はかなり控えめです・・・。なんだかなぁ～と思います。

トピ内ID：2275416244

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妻には義務はないので

つまリン

2009年01月19日 19:46

夫実家の介護なんか、心配しちゃったら負けですよ。本来妻には義務はないんだから、普段から実家との連絡などを全てご主人に任せて、その延長線上で介護等のトラブルも全てご主人任せにすればいいんじゃないですか？今から心配していると、ご主人が「あれ、妻が主体的に看てくれるつもりなのかな？」って勘違いして、押し付けられちゃいますよ。本来、ご主人と義兄弟が介護するものなんだから関知しないことです。将来義父母が「看てくれ～」って襲い掛かってきて、無理やり介護させられるわけじゃないんだから、トピ主さんが自分から引き受けない限り、何の心配もないですよね。確かに義理の親の介護をしている妻いますが、嫁意識の強い奇特な女性以外だと、義理の実家や夫からの「お前が看ろ」プレッシャーに負けて結局は自分から引き受けてしまっているのが現実です。だから引き受けなければＯＫなのです。トピ主さんの場合、ご主人が看なくて良いと言っているんだから心配する必要は全くないのでは？どうして心配するのか不思議です。

トピ内ID：3115819619

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いいんじゃない？

すご

2009年01月19日 19:46

介護しなくて。だってあなた、何ができるんですか？貰うことばっかり一人前のおタカリ体質の人がイザという時に役に立った話って聞きませんもの。だからせめて邪魔したり足手まといになったり、ネガティブな感情を人にまき散らさないで下さい。こういう人たち（トピ主さんが、とは敢えて言いませんが）って人のふんどしで見栄張りたがる上に自分勝手に要求水準を上げて文句を言うから、周囲は疲れるんですよ。

トピ内ID：1967600044

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一応…

へのへのもへじ

2009年01月20日 11:11

「自分の親は自分で見る」が大原則らしいのでトピ主さんが直接義母の介護をする必要はないと思うのですが、少なくとも旦那さんが親の介護を出来る環境を整える必要はあるでしょう。旦那さんが介護の時間を取れるように、旦那さんの代わりにトピ主さんが生活費を稼ぐなりなんなりして。しかし嫁姑の仲が良くないと分かっていて何で援助なんか受けたんでしょうね。

トピ内ID：1402707042

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信じられません

🐶

ｃｈｅｒｒｙ

2009年01月20日 11:40

　え？というのが第一感想です。　　私達夫婦も長男長女で、私の実家寄りにマイホーム購入をして６年です。　結婚時の家具及び電化製品購入については、一軒家を購入した時にお願いします、と頼んでありました。　主人の実家からかなりの額の資金援助の話があったようですが、お互いトラブルのもとになるからと主人が断って１００万円のお祝い金となりました。　共働きで生涯働き続けていくつもりなので、つきっきりでの介護はどちらの両親にも出来ませんが、そのような状況になったら近くへ来ていただこうと話しています。　恥ずかしながら自分達のローンで手一杯ですので、金銭的援助は難しいとも話してあります。　同居については、主人の母はそれで苦労をし、私の実家は核家族のため、今のところ考えていないようです。　　以上のような話し合いは持たれたことないのでしょうか？　　ご主人とどちらの両親ともよく話し合って下さい。でないと全然前に進みませんよ。

トピ内ID：3198228417

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言われてもしかたがないかも。。

gett

2009年01月20日 11:40

例えば義親さんが「あのとき資金を出したんだから同居していざというときは介護もよろしく」なんていわれたら貴方はどう言い返すつもりですか？あの資金は別な話ですなんていえるでしょうか？やはりそのように言われたら全額返していないとなると断れない状況になると思いますよ。そういわれても仕方がないと思います。その時の事を考えて返済する分以外の３００万もきちんと返して置いた方が無難かと思いますが・・返す気がないなら将来「介護もよろしく」と言われる可能性ないとはいいきれないと覚悟を決めるしかないでしょうね。。そこで断れば単なる都合の良い人間で終わります。「してもらうだけしてもらって相手がこまれば背を向ける」合計６００万ものお金を出せるにはそれなりに汗を流して働いてきた結果で出せるわけですからそれなりの見返りを求められても仕方がないことです。貴方方ご夫婦は６００万という資金をそうも簡単に手放す事ができますか？人に貸すと言うことができますか？それを考えればいざ同居を申し出られたときに「嫌」とは言えないでしょう。。

トピ内ID：5418917897

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同意見

ロン

2009年01月20日 11:11

浅ましいに同意です。ご主人に貴女の実家からもお金が欲しいようなことを言われて何も感じなかったんですか？似た者夫婦とはいうけれど… 余計な心配しなくて済むように全額返したらどうですか。返したところで将来どうなるかはわかりませんけどね。

トピ内ID：5174495073

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あきれた

🐷

2009年01月20日 11:11

どうぞ全額お返ししてあげてください。コツコツ貯めたその大金は義父母の老後の蓄えですよ。お世話する気がないならば受け取るべきじゃないです。それくらいお察し下さい。この不景気でも親の援助はあって当たり前なのでしょうか。

トピ内ID：7066545356

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厚顔

🎶

ハナチャン

2009年01月20日 11:11

親が子供に住宅購入資金を援助するのは良く有ります。子供の甘えと、考える若い世代の方がいらっしゃるようですが、一概にそうとは言えません。ほんの少し経済的に余裕の有る親御さんも沢山いらっしゃいます。そんな方にとって３００万は息子に役立つなら援助します。トピ主夫婦はどういういきさつで、トピ主実家寄りに居をかまえられたのですか？お金を出したから偉いって言うのも変ですが、スポンサーに気兼ねはないですか？又スポンサーの件を承知されてるトピ主実家両親様は、トピ主様が実家の近くに住むことに、遠慮は無かったのでしょうか？若い夫婦が気がつかないのは理解出来ますが、親世代の行動としては、腑に落ちません。トピ主夫様も未だ若く、又男性は女性より考え方が幼いですし、今はスポンサーの件と実家からの距離に、疑問を余り感じて無いかもしれませんが、社会で揉まれ、自身親になって行く内に、妻の自己中さに気がつくはずです。５０代兼業主婦の意見です。

トピ内ID：3604356022

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なんだかなぁ

🐱

かぶきちさん

2009年01月20日 12:45

「似たもの夫婦」に「この親にしてこの子あり」と言うか・・・みんなおかしいです。まずトピ主さんの両親、＞両親が資金援助をしなかったのは「娘を嫁に出したので、あえて相手の両親だけの資金援助にした。」という考えが父にあったらしいんです。と言う割には相手の両親に600万も出させておいて自分たちの近くに娘夫婦を住まわせる厚かましさにびっくりです。そしてトピ主さんの旦那さん、＞「姉（夫の姉）夫婦が家を購入する時は、両方の両親から資金援助があったんだけど、うちはどうかな？」嫁の近くに家を買うくせに親からの資金をあてにする厚かましさにまたまたびっくりです。そしてトピ主さん自身、同じ嫁として共感できません。電化製品等の援助を受けておきながら「資金援助がないのは片身が狭い」とか資金援助してもらっておきながら「介護や同居は嫌だ。だったら援助の300万返せば良いか？」って返すのは300万でなくて600万なのではないですか？＞別に３００万を１０年間で返す約束で貸してくれ毎年３０万円ずつ返済しております。と有りますが返すと言えどこれも援助の内ではないですか？

トピ内ID：5509168340

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妻個人への財産譲渡を受けたわけじゃないんですよね？

お気楽ご気楽

2009年01月20日 15:06

夫名義の家の購入資金として援助を受けたんですよね？妻個人に相続に匹敵する譲渡を受けたわけじゃないんですよね？だったら妻は介護にノータッチで全然構いませんよ。男性は姓を選択するという特典を得る以上、その見返りとして男親が結婚式費用など多めに負担することには合理的理由があります。中には男親が家の購入資金を全額負担するケースもあります。私の実家も父方の実家から全額出ていますが、母は義父母の介護には（介護どころか老後）ノータッチです。もちろん父は息子として、面倒ををみていますので、ご主人がノータッチということは許されないでしょうがね。家の購入資金への援助であれば、妻は気にしなくてよしに１票です。

トピ内ID：9168741012

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海老で鯛を釣る？な義父母

❤

姫キャラ

2009年01月20日 15:06

援助頂いたのは600万、でも半額は返済するから実質300万…ですか。義父母が何歳まで生きるかによりますけど、トピ主さん達が丸ごと面倒見ることになったら、かかるお金は300万じゃきかなくないですか？？何か言われたらすぐ耳揃えて返せるように、あと300万頑張って貯めておいたほうがよくないですか？

トピ内ID：4622715345

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もうひとつの方法

✨

おススメ

2009年01月20日 15:06

>例えば義親さんが「あのとき資金を出したんだから同居していざというときは介護もよろしく」なんていわれたら貴方はどう言い返すつもりですか？あの資金は別な話ですなんていえるでしょうか？返金せずに逃れる方法は、トピ主さんのご両親からも同額以上の援助を受けることです。娘のためにとお願いしてみたらいかがですか？私の両親は頼むまでもなくそう手配してくれました。お陰で何の負担もありません。

トピ内ID：6215118981

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うーん。。。

😝

ピロリン

2009年01月20日 15:36

たぶん他の掲示板でも同じ発言をされてましたよね？？？その時はコメントしませんでしたが、インパクトのある内容だったので良く覚えています。そうですね。。。我が家は援助を受けるという発想すらなかったです。だって自分のウチだもん。結婚して新しい【家庭】を築いているのです。自分たちでシッカリ働いて返済するのが筋では？？？親は【援助をしてくれて当たり前】という価値観は捨てましょう。自分の肩身が狭いとか、将来の義親の面倒を心配する前に、援助を受けてないと家を建てられない、お金さえ借りなければ。。。とばかり考えるあなた自身を見つめなおしてください。

トピ内ID：3141763574

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いいんじゃない？

自分の親は自分で

2009年01月20日 16:40

万が一頼まれる時が来ても断れば？ご主人の親御さんなんだから、介護の義務があるのはご主人とその兄弟でしょ？あなたがイヤなら断ったら？ところで、自分の親に介護が必要になったらそっちは面倒見るの？どっちにしても、その時はご主人の収入を自分の親の為に使ったりしないようにね。義務があるのはあなたなんだから。ご主人には義務はないんだから。

トピ内ID：0908521103

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うちの場合

😍

mama

2009年01月20日 16:40

うちの場合は主人の両親は結婚前にすでに亡くなっていましたので、私たちが家を建てる時に私の両親が500万円の資金援助をしようと申し出てくれました。援助なしでも返済可能な計画だったので(もちろん援助してもらえればローンの負担は全然違いますが)いったんは断りました。でも両親が熱心に言ってくれて、主人も最初は｢それはもらえない｣と言ってたのですが、ある日｢ここで出してもらっておいた方が、将来お義父さんかお義母さんが一人になった時に、ここで同居するのに気兼ねしないですむかもしれないね。｣と言いだしました。もちろん、うちの両親は将来同居を迫るつもりで、お金を出そうと言ったわけではないです。でも主人の考えはお金を出してるほうが同居しやすいだろうな、ということです。自分の主人ながら、なんて優しい考え方をするんだろうと感動してしまいました。今のところ両親とも元気なので同居話はありませんが、どちらかが一人になったり、病気になったらうちに来てもらうこともあるだろうな、と思ってます。お金のことだけでなく、やはり子供は親を放っておけませんよね。

トピ内ID：7003525042

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醜い・・・

😠

なっこ

2009年01月20日 16:07

トピ主も相当ですが、その夫もかなり酷いですね。＞夫に言わせると同居とか介護は絶対ないと言っておりますが・・・って、親に６００万も出させておいて老後は知らんぷりですか。たかるだけたかって、使えなくなればポイですか。実の両親なのに！？実の両親に対してもこんな冷たい考えだなんて、もしトピ主両親が要介護になったときはさぞかし大変ですね。きっと何の援助も期待できないですよ。だって育ててもらった恩もなければ資金援助も実親に比べれば微々たるものですものね。二人とも、自分達がどれほど恵まれているか、両家の両親がどれほど尽くしてくれているか、そして自分達がどれほど恥知らずで恩知らずか、早く気づいて感謝の気持ちを育てた方がいいですよ。また、自立と思いやりについて考えなおすべきですね。

トピ内ID：0433566464

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なんだかんだ言って

😨

しげちー

2009年01月21日 12:13

＞夫に言わせると同居とか介護は絶対ないと言っておりますがこれ、普通に考えてトピ主さんが介護する事はないって意味じゃないですか？トピ主さんの夫が実親を介護しないとは書かれていないのに＞夫もかなり酷いですね。＞老後は知らんぷりですか。たかるだけたかって、使えなくなればポイですか。＞実の両親なのに！？＞実の両親に対してもこんな冷たい考え男性憎しもここまでくれば天晴れ！としか言い様がありません。

トピ内ID：5100940150

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