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    お酌すること・・・いやらしくないですか?

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    ゆりこ
    仕事
    35歳。新婚です。

    夫の職場の飲み会に呼ばれることがあります。
    夫から「みなさんにお酌して」と事前に言われます。
    しかし、1回だけすると後は忘れます。
    夫も、「もっと頑張って欲しいが、無理強いはしない」と寛容です。

    ただ。
    夫の期待に沿いたいけれど、お酌は嫌なんです。


    大学を卒業後、就職も決まらなかったものですから、生活の足しにと、一年間銀座でホステス(ヘルプのみ)をしました。
    どんな世界か興味もありましたし。
    お酌は大事な仕事なのでとくに問題なくこなしました。

    その後、ある企業に結婚するまで勤めましたが、
    会社や所属部署の方針が「酌は自分で」だったので、しませんでした。

    私にとって、お酌はホステスの仕事って意識があるんですね。
    素直にできないです。
    ホステスの仕事を後悔してるんでしょうか。
    確かに素養はなかったけれど、よいお客さんも多かったし。
    へんな人もいましたけど、被害はなかったような。。。

    お酌をすると、その当時のイメージ(媚びるというか、女の部分をかもし出すというか)が蘇ってきて、寒気がします。
    夫に変に思われないか、とか。
    夫の上司に変に思われないか、とか。


    このもやもやした気持ち、どうまとめたらいいでしょうか。
    「他人はそこまで自分に注目なんてしてない」と心では思うのですが、、どうしてもさらっとお酌ができません。。。

    (相槌をうったり、話を聞くのは、嫌じゃないです。って当たり前ですかね。。。もともと社交的ではないので、そういう場面では自分はホステスっていう仮面をかぶります。あ!それがいけないんでしょうか???)

    だらだらスミマセン。
    バシッとまとめていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0368521222

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    そもそもご主人の職場の飲み会に参加?

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    ターコイズ
    どうしてご主人の職場の飲み会に参加するのかよくわかりません。なぜ誘われて、しかもお酌するって状況が普通ではないような感じですが。ご主人は貴方がホステスしてたのを知ってて頼むのでしょうか?余りしたくないですよね。

    トピ内ID:6347508794

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    理由つけて出ない

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    🐱
    ふじこ
    過去にされていたホステスのお仕事
    これは働かないといけない事情もありますし、『職業に貴賤無し』悔やむことはないですよ!自信もってください
    さて、本題
    『女性がお酌』って日本だけらしいですよね?
    欧米特にヨーロッパだと女性がお酌をするのは、夜の仕事の女性が客の関心を惹くためする事で、普通の食事の席で女性がお酌する事はNGなんですよね
    会社・企業なのでは「女性従業員にお酌を強要する」=セクハラと認識される場合もあるので、少しづつ日本式の悪習慣は改善されつつあると思います
    が、企業によってはまだまだ古い体質を引きづっている所もおおいでしょう
    会社の飲み会に奥様まで引きずり出してくる・・・ちょっと古い体質の会社ですかね?
    新婚で一度位なら、『主人をよろしくお願いします』って挨拶と割り切れなくもないですけど・・・
    毎回ですか?ゆりこさんがお仕事されていたら『仕事が休めない』とか『実家の母の具合が悪い』とか嘘も方便で出席しない
    なんて出来ないですかね・・?

    トピ内ID:0142548145

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    男性優位

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    blank
    ばなな
    トピ主さんとは感覚が違うかもしれませんが。
    会社だけでなく親戚のじじい達にするのも嫌です。
    男性優位の感覚に陥るからです。
    なぜ男性には、女性だけがお酌するの?(私の周りだけかもしれません)
    寿しの小皿に醤油を入れてから渡すの?(私の周りだけかもしれません)
    同性なら全然平気です。
    好きな人にだけ注いだり注がれたりしたい。
    そうでない人は手酌でどうぞって感じです。
    大げさかもですがお酌は自分の気持ちの行為なので、嫌いな人にはしたくありません。

    トピ内ID:5369834091

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    安物のジェンダー学者

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    blank
    長袖
    なんだか昭和のジェンダー学者かと思うほど、お酌にアレルギーがあるんですね。
    ホステスへの見方もちょっとステレオタイプ的だと思います。
    1年間その場にいたのに、なんだかもったいないお話しですよね。

    「お酌なんてハシタメのやることは何故ワタクシがしなきゃならないの!?」
    と旦那さんに言っておやりなさいな。

    トピ内ID:3316949918

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    同じく

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    blank
    夜空の星
    元銀座ホステスです。辞めて20年以上経ちます。
    既婚で子供たちは成人しています。夫とは普通の会社時代に知り合いました。
    1年でナンバー2を維持し26歳で辞めました。
    ホステスだったことを知っています。私はホステスだったことを後悔していません。

    その後はきっぱりとホステス時代と縁を切り、普通の会社に就職し結婚しました。
    お酌もたばこに火をつけることもしたことがありません。
    する必要がありますか?私の勤めていた会社では男性にそういうことを
    する人はいませんでしたし、夫の友人たち、職場の人たちにするように
    言われたこともありません。

    ホステスの経験がなければ、気にならなかったかもしれませんね。
    それとホステスを卒業してお酒も飲まなくなりました。
    体に合わないと言って他の物を飲んでいます。

    それと聞き上手で初対面の人ともすぐに打ち解けられるのは、ホステス時代が
    あってのことですし、現在も仕事面で役にたっています。
    友人たちは(ホステス経験なし)躊躇なくお酌したりするので
    自分の中だけ拘っているのだと思いますよ。

    トピ内ID:8859172014

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    いやらしいって・・・

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    blank
    酎ハイ1杯
    トピ主さん考えすぎじゃないですか?
    お酌する
    色メガネで見つめられる
    トイレに行った時にくどかれる
    そんな古典的な場末な風景が頭をよぎっていませんか?

    お酌するのは、あ相手の方との話の糸つなぎみたいなもんでしょ?
    『1杯どうですか?』
    『ありがとう』
    『いつも主人がお世話になっていまして、ご迷惑かけていませんか?』
    『そんな事ないよ、いつも良くやっているよ。』
    そんな風に、お近づきのしるしってヤツでしょ?

    私は、
    仕事にお酒の場は必要なし!と思っているので
    別な意味で嫌いなんですけど。
    仕事引きずるようなお酒の飲み方、悪酔いしそ。

    トピ内ID:6768322608

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    違和感

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    🐤
    ジヘ
    飲み会でお酌をすることがどうなのか?ということよりも、妻を職場の飲み会に呼んで、お酌をさせる夫ってどうなのだろう?と思います。
    おそらくトピ主さんはきれいな方で、ご主人は美人で従順で女らしい妻を同僚に見せびらかしたい気持ちがあるのではないでしょうか?
    私がトピ主さんの立場だったら、夫のそういう思考に違和感を覚えます。

    トピ内ID:5393047953

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    父親にしたことないの?

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    blank
    ママ
    主さんと同い年です。小さい頃父親にお酌したことないですか?お疲れ様でしたという意味を込めて夕飯どきご主人にすることもないですか?
    なにもホステスだけの特別な仕事じゃないんだしお酌ひとつで考えすぎです。

    >ホステスの仕事を後悔してるんでしょうか。

    そうかもしれません。トラウマにでもなってるのかもしれないですね。お酌するときに、今日もお仕事お疲れ様でしたとか何か言いながらすると、これは仕事じゃないぞ、労ってる行為なんだぞって思えるかもしれないですね。

    トピ内ID:3242447728

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    私も

    しおりをつける
    🎂
    マカロン
    私も同じです。

    片手つぎならまだいいけど、
    両手でつぐとなると、
    どうしたって、相手のほうに体を傾ける感じですよね。
    その感じがいやらしいと思うのです。

    私もホステス経験がありますが、そのときは、
    水割りを作るのが主だったので、あまりお酌したという
    記憶がありません。
    水割りは自分の前で作ってお客さんの前に置くので、
    そんなに嫌ではないです。

    それ以前に、子供のころ、親が自営業をしていたので
    宴会とかで、
    お酌しろと言われたらどうしようって
    いつも思っていました。

    トピ内ID:5553706559

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    意識しすぎると・・

    しおりをつける
    はる
    こんにちは。

    トピ主さんが言っていること、なんとなく分かる気がします。

    私も、学生時代、ホステスではありませんが、
    高級料亭と、こじんまりした居酒屋でバイトをしていました。
    どちらも、常連客がほとんどで、何かとお酌させられる事も多くありました。

    しかも、同じように、元々、社交的な性格ではないため、
    今でも、そういう場になると、仕事のような演技が入ります。

    でも、自分から媚びているような態度を取らない限り、
    いやらしい感じにはなってないと思いますよ。

    変に意識せず、
    「もてなす側」として、にこやかに対応していけばいいと思いますよ~

    トピ内ID:3866712442

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    お酌は嫌です

    しおりをつける
    💰
    キャリ未年
    祖母がお酌嫌いでした。
    自分もしないし、嫁にも娘にも孫娘(私)にもさせませんでした。
    この地方では画期的だったらしく
    正月の客の呑兵衛は
    「このうちの女は誰も酌をしない」
    とブツブツいっていました。
    祖母は面と向かって男衆には言いませんでしたが
    私たちには
    「お酌しなくちゃいけないような育ちじゃない」
    とよく言ってたのでトピさんと同じく
    お酌は女の媚だと思っていたようです。

    大人になり、東京で会社勤めしてそれなりに出世するようになって
    私も別の理由でお酌が嫌いになりました。
    なぜなら会社では下っ端がお酌するのです。
    新人さんは当然ですよね。
    同期でも自分より上の役職だと
    お酌しなければならない。
    後輩に抜かれてお酌をしなければならない屈辱・・・。
    男女関係ないのでそれはそれでよいのですが。
    下の身分のものが上の身分のものに
    酌する感じが嫌なんです。

    トピ内ID:5462728952

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    ご主人のため

    しおりをつける
    blank
    imagine
    気の持ちようとしては


    その状況なら媚びるとか女を出すというのではなく、ご主人のためでしょう。
    トピ主さんがお酌することでご主人が社会で「気の利く奥さんだね」と好評されるようならしめたもの。
    そんなことでと思われるかもしれませんが、職場の飲み会に奥さんを呼ぶと言うことはそういった役割を期待されているんじゃないでしょうか。
    自分のことではなく、自分がどう思われるかではなく、内助の功といった位置付けでいればいかがでしょうか。

    トピ内ID:0183910327

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    お酌する必要なし。

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    blank
    GnYasu
    私はされる事もする事も嫌いなので「手酌党なので」と断ります。相手が空いていても、気が利かないふりをします。何故かと言うと自分のペースで呑めないからです。ホステスさんのいる店ではそんな野暮な事は言いませんが、ほとんど行かないので、もっぱら居酒屋なのですが、飲み会などでお酌されると最初に宣言しちゃいます。もしその会社の飲み会で、トピ主さん夫の上司が「お前の奥さん気が利かないな」と言ったなら、そんな上司には夫が「はぁすいません」でごまかせば良いと思いますが。他の女性がかいがいしくしていてもトピ主さんは毅然としていれば良いと思います。お酌ってほんとに迷惑です。

    トピ内ID:9092200609

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    性別にかかわらず

    しおりをつける
    🐶
    うし
    性別にかかわらず、手酌が好みな方に対して以外は、上の方に対してお酌をするのは、性別にかかわらず下の立場の者として当然のことだと思いますよ。

    多くの会社では、「上司のグラスが空になっているのに、黙って放っておく」のは、男性でも、女性でも「気の利かない奴」と見なされるのが通常です。

    結婚式とか、送別会とかのイベントでの主役でもない限り、全員にお酌にいくのは行き過ぎですが、周囲の方にお酌をするのは普通ではないですかね??

    トピ主さん、ちょっとこだわりすぎのような気がします。

    トピ内ID:9223594029

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    男でも女でも酌はメンドクサイ

    しおりをつける
    blank
    ko
    自分が女の部分を出しているから、いやらしいと感じるのでは?

    私はお酌はメンドクサイとしか感じません。
    手酌が失礼だとは言われますが、私は自分のペースで飲みたい派。

    そういう人もいるだろう・・と思えば、酌をするのは遠慮しますねって考え方もあります。そう思えば悩まなくても済むんじゃないですか?

    自分の捉え方次第でしょうね。
    とはいえ、その場の空気には合わせますけど。

    トピ内ID:3986435618

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      職場の飲み会のお酌は

      しおりをつける
      😨
      おっこ
      夫を立てる意味でのお酌です(主人がお世話になっております。と。)つまりこれは内助の功です。

      媚びると表現するほど下世話ではありません。

      お世話になってる人にご挨拶するのに手ぶらでは手持ちぶたさになりませんか?そういったときお酒を持っていけば言葉もかけやすいものです。

      そういう見方で接することはできませんか?

      ごくごくお世話になってる人のみにすればいいかと思いますよ。

      トピ内ID:0432119954

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      できる範囲で…

      しおりをつける
      blank
      なお
      夫の職場の飲み会に呼ばれるとは珍しいですね。

      職場飲み会のお酌なんかにあんまり女の媚って関係ないと思います。
      ましてやあなたは同僚(部下もしくは上司)の妻。

      器が空いたときにもし誰かが気づいてくれたら嬉しい、っていう程度です。
      気づかれなくてももちろん構いません、自分でしますし。

      ご主人は職場の人に気の利く奥様だと思われたいのでしょうね。
      ちょっと内心自慢に思えるのでしょう。
      でも強要しないところが良いご主人ですね。

      無理のない範囲でよいと思います。

      トピ内ID:6072794227

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      気持ちの問題

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      🐧
      にゃこっち
      感謝の気持ちがあればできるお酌だとおもいます。

      実際にわたしも若い頃はトピ主様と同様の感覚をもっておりました。
      ですが、人生独りでは上手くいかないんですよ。
      持ちつ持たれつだったりしますのでね。
      自分ひとりが頑張っているわけじゃない。
      上役が・後輩が・同僚が・・・。
      それぞれの繋がりがあるからこそ出来る仕事もある。
      ここが判っているかどうかだと想います。

      わたしも今では夫の上司や後輩・同僚には「いつも有難う御座います」と笑みをうかべながらお酌しますし、自分の所属する組織の飲み会でもお酌できます。

      なぜか?

      感謝があるからです。

      トピ内ID:2010939473

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      同意見です

      しおりをつける
      🐷
      たらこ
      お酌しないといけない意味がわかりません。
      飲みたい人は自分で飲めばいい、隣の席同士で飲むもの同士なら
      お酌しあえばいいけど。
      お酌して欲しいなら店に行けと思います。

      トピ主さんは何故旦那さんの職場飲み会に参加するのですか。
      小さい家族経営のような会社で他の奥さんも参加されていたりするのでしょうか。

      トピ内ID:6640793092

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      じゃんじゃん注ごう!

      しおりをつける
      😀
      きゃん
      やっぱり銀座のそれなりのお店だと注ぎ方とかも厳しく仕込まれるもんですかね?
      見る人が見れば(あ…あの子もしかして過去に…フムフム)みたいな?

      でもご主人の会社の人に、もしくは友達でも、お酌をするのは
      とーーっても大事な事だと思います。

      私はじゃんじゃん注ぎます!
      コップ半分くらい残ってても、それを飲み干させる勢いで構えます!
      (もちろん飲める人限定!)

      ご主人も喜びますよ、「君の奥さん、飲ませ上手で敵わないな~!」なんて言われたら☆

      トピ内ID:4266979419

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      私も嫌いです

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      blank
      手酌好き
      お客様をお招きしている立場なら理解できますし抵抗はありませんが、どんな席でも女性がいたらお酌要員、という考え方は好きではありません。
      更に、お酒は人によって飲み方のペースも違うし、グラスにまだ残っているのに無理やりすすめて継ぎ足すのは却って無粋に感じてしまいます。
      本当に相手に美味しいお酒を飲んでほしいなら、女性がお酌する・しないというのは関係ないと思うのですが、日本の悪しき習慣なんでしょうね。

      ちなみに自分の周りは本当の酒好きばかりなので、職場の上司も「好きに飲むから」と手酌が基本です。

      トピ内ID:6455808386

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      わかります

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      🐤
      エテ
      私も祇園で夜のバイトしてたので会社の飲み会でおしゃくするのが最初すごく抵抗ありました。
      でも、自分で水割りちくっちゃいそうになったり(笑)

      下手くそというか慣れてない感じでおしゃくするようにしてましたね(笑)
      でもおしゃくのみで夜を連想する人少ないですよ(笑)
      それより飲み会で上司との会話の受け答え方で部長に『クラブみたいな話し方するね~(笑)』っていわれたときにドキーっとしました

      トピ内ID:1608944632

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      私見ですが

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      blank
      nwa
      当方40半ばのサラリーマンです。
      男女問わずお酌されるのは好きですよ。
      特に女性からのお酌の方が嬉しいです。
      お気遣いありがとう!と思ってご返杯!
      気にしない方もいますが
      飲み会の場で手酌は・・・
      やはり寂しいです。
      ホステス経験がおありの事ですので
      煙草の火着けをしなければ大丈夫でしょう。
      (これはひくと思います)
      お酌でそんなに神経質にならなくても良いと思いますよ。

      トピ内ID:0968123454

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      銀座って言っても

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      blank
      おもてなし
      ヘルプ1年くらいで、何聞いた風な口を。
      変に思われたくなかったら、びんのラベルを下向きにするとか、ビールの泡半分にするとか、本職のホステスだったら絶対しない注ぎ方をすればいいだけのことです。
      結局、旦那さんの職場の方をおもてなしするためには、「ホステスの仮面」が必要なんでしょ?
      だったら、堂々とお酌して回ればいいじゃないですか。相槌打つのとどこが違うんだか。
      町内会で灰皿を取り替えまくって不審感を持たれた新宿の女より。

      トピ内ID:6233827474

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      え??? 全然いやらしくないですよ。

      しおりをつける
      blank
      MEMA
      お酒飲めます・15年間OLしてました。

      ホステス業に触れたことも一切ないですが、他人の男性に
      お酌をすること、全然いやらしくないですよ~。

      そもそも酌って、男女関係にリンクする行為なんですか?
      同性同士でも酌し合うし、職場だったら、目上の人にまずマナー的に
      酌しますよね? これをいやらしいと言われると飲み会自体が
      成り立たんでしょ。。

      けど、接待でもないにもない宴席で、単に同席しただけの一般のOLに
      「水割り、作って」とか言う人。当たり前のように、水割りのセットの横に
      部下女性をに座らせるとかは、明らかにホステス要員されると、ムカつきます。
      接待なら、自分の場を見てムカつくことはないですけど…。

      私的には、酌は全然OK。水割り作り嫌です!それは店員に
      やってもらって!と思います。

      けど、お酌ではいやらしいとかホステスみたいとか思わないですね。
      ホステス経験のある同僚の子は「私が隣に座り注ぐといくらだと思ってるんだ!?
      会社の同僚はタダのくせに!」と、ムカつくしビジネスライクになると言っていました。

      トピ内ID:4672392169

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        よく判りませんが・・

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        😀
        鯨夢
        ご主人の職場の飲み会に参加されたのですね!
        その時点でホステスですね。笑

        つまり、接待側になったのですよね。銀座ではなくご自宅での。
        ホステスの定義を曲げていませんか?ホステスはホストの代わりに参加者に目を配り、皆さんが楽しんでいることを支援するのです。勿論話題は政治経済からゴシップまで何でもござれです。

        心構えの問題でしょうかね。笑

        トピ内ID:0295039340

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        トピ主さんもご主人も理解不能

        しおりをつける
        blank
        ルナ
         そもそもなぜ夫の職場の飲み会に妻が出席するんでしょう?うちの夫もたまに職場の飲み会に行きますが私は一度も出席した事がありません。「一緒に行かないか」と声をかけられた事もありませんし、他の社員も妻同伴で出席というのは聞いた事がありません。お宅のご主人の職場は妻同伴で飲み会に参加するのが恒例なのでしょうか?

         それから飲みの席で妻にお酌を指示する夫というのはあまり誉められたものではないと思います。その点についてはあなたは何も思わないのですか?ご主人は「気が利く妻を持っている」と思われたいのでしょうか。それとも女性がお酌するのがマナーと思っているとか?何にしても私には理解出来ませんし悪い印象しかありません。妻にホステス役をさせているって事ですからね。

         あなたが釈然としないのはお酌させる事を仕向けるご主人に対してではなく、あくまでも「もうホステスは辞めたのにお酌をする事」に対してなんですよね…。その辺も私にはよく分かりません。どちらにしても今後はその飲み会にはあまり参加しなくてもいいのでは?どうしても妻同伴でないと駄目な理由がある訳でもないでしょ?何だか不思議なご夫婦ですね。

        トピ内ID:3993498254

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        気持ちわかります

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        blank
        フローラ
        私も20代のころは会社の飲み会でお酌できませんでした。
        が、ある日一人、手酌で飲んでいる人を見かけ、なんだか気の毒になってしまってお酌してあげたことがあります。
        また、お酌をすることで、普段あまりしゃべらない人とも話ができたりして、それはそれでいいことかな、と思うようになりました。
        たまに、いやなやつがいた時はお酒をたくさん飲ませて、つぶれさせたり、二日酔いにさせたりしました。

        トピ主さんの場合、だんなさんの会社の飲み会なんですよね?
        としたら、だんなさんの仕事のサポートをするという立場だと思えばいいのではないでしょうか?
        だんなさんも周りの人から気のきく奥さんをもらったと思われれば、彼も周りから好印象をもたれると思うし。

        きついことを言えば、自分が楽しむための飲み会じゃないんだから、「仕事」とわりきればいいんじゃないでしょうか?

        けど、私にしてみれば短期間だとしてもホステスをしていた「経験」(媚びることだけじゃなく、話題作りや、人をいい気分にさせてあげられる技?)があるのは強みだなぁと思いますよ?

        トピ内ID:7270351072

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        お酌は

        しおりをつける
        懐古庵
        社交的パフォーマンスの1形態です。
        相手に対し、敵意がないこと、敵意がないどころか友好的な関係を築きたいと思っていることをアピールしています。さらに言えば、自分の為に行う場合もあれば自分が大切に思っている人の利益にかなうとの理由から行われる場合もあります。
        それを、本来の意味ではなく店に支払われる料金の対価として、自分の気持ちとは関係なく実施しなければならない立場にあるのがホステスさん達です。

        トピ内ID:8984900039

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        なんかわかります。

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        くみ
        私はホステスの経験はないのですが、おっしゃること、わかる気がします。

        大皿の料理を取り分けたり、食べ終わった皿を下げたりはいくらでもできますが、お酌はしたくないです。なんか、媚びを売ってるような、シナを作ってるような、いやらしさを自分に感じてしまって、結局できません。
        男性が注いでくれても、お返しに注いだりせずに自分でやって、と雰囲気で伝えています。

        思うに、ビール瓶に添えるあの片手が苦手なのです。男の人みたいに片手でお酌できればいいのですが。
        ちなみに、急須でお茶を注ぐのは、できます。蓋に片手を添える仕草は、女らしいと感じます。

        何なんでしょうね。

        トピ内ID:3699553777

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