子供を授かりません、離婚すべきでしょうか。

レス48

（トピ主 4 ）

😢

ひろひろ

2011年10月10日 10:22

恋愛

1ヶ月前、2 度目の流産をしました。不妊治療(体外受精)でやっとかなった妊娠でした。年齢的 (43 歳) にも限界に近いときの妊娠が残念な結果に終わり、精神的にかなり落ち込んでいます。

主人は私をなぐさめようと、精一杯支えてくれています。実母も流産後の安静時は私に変わって家事をしてくれ、義父母は余計な私に負担をかけたくないようで、家に来るようなことはありませんが、主人に電話で私の様子を聞いて心配してくれているようです。

とてもやさしい家族に囲まれて私は幸せだと思う反面、こんな大切な人たちに、特に主人に子供を抱かせてあげることもできないことが悲しくて、悲しくて、自分に怒りを感じています。

主人はまだ若い女性と結婚すれば子供を持てる可能性があるのだから、いっそのこと離婚した方が彼のためなのではないかと思いはじめました (経済的には私も自立しているので離婚に実質的な問題はありません)。そのことを勇気を出して主人に聞いてみたら、「一番大切なのはお前だから、早く元気になって欲しい。子供のために他の人と結婚するなんて考えられない」と言ってくれました。

でも今はそう思ってくれても、これから１０年先、２０年先に後悔することになるのではないかと不安です。大切な人のために一番よいことをしたいと思っているのですが、どうしたらいいか分からなくなってきました。

客観的に見て、やはり離婚した方が彼のためでしょうか？それとも彼の言うとおり、これまで通り二人で暮らしていても彼を幸せにすることはできるでしょうか？

私にできることは何なのでしょう？
ご意見賜れれば助かります。

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そんな悩み、、、

もこちゃん

2011年10月10日 15:30

今、精神的に落ち込んでるんですよ。流産したのならショックは大きいですよね。私も一時期そう考えた時もありました。だけど、ご主人言ってくれてるじゃないですか。あなたが一番だって。そのご主人の言葉を信じないなんてどうかしてますよ。今から二人の生活を考えてるなら、もっと二人で楽しくなるように考えましょうよ。ご主人とずっとラブラブでいれれるように応援しますよ。

トピ内ID：2380881030

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べきでないが

サヨリ２２

2011年10月10日 16:14

結局自分で自分を責めているのですね。経済的には自立していけるってことは、仕事で頑張ってきたのでしょう。でも結果的に婚期が遅れ、挙句の果てに不妊・流産ってことです。旦那がそれで良くても、貴女がふっきれて前向きになれるかですよ。自信がないのであれば離婚しかありません。

トピ内ID：7152541787

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旦那様の言葉通りにすればいいのでは？

🐱

にゃんこ

2011年10月10日 18:38

旦那様が子供は出来なくてもあなたがいればいいと言って下さるなら、今はそのまま結婚を続け、いつかどうしてもその為に離婚をしたいと言われれば、その時に決めれば良いのでは？男性はいつでも作れますから、心配しないで大丈夫ですよ。

トピ内ID：3657814050

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つらいでしょう

966

2011年10月10日 18:38

あなたの気持ち痛いほどわかります。なぜなら全く私と一緒だから・・私は着床すらしてくれませんでした。今、絶望感が心を覆い尽くしているとおもいます。自分ひとりの不幸なら耐えられるけど愛すべき人を巻き込んでいるのが耐えられないですよね。でもね。冷静に考えると離婚したら本当に夫の為なのか？世間の子供のいない人がみんな不幸か？結果を出すのは早いですよ。私は夫と夫の家族の幸せに命をかける覚悟をしました。夫に美味しい食事、片付いた部屋、趣味で家を空けても笑顔で。そして自分磨きも忘れずに。でももし夫が外で女性と恋に落ちたら黙って身をひくつもり。その為の貯金もかかさず。慰謝料もらわずに去るつもりなので。その時がきたら海外ボランティアに自分の身を投じようか等色々考えています。今の所は二人でデートしたり友人と遊んだりペットの事で悩んだり割と平和に暮らしています。

トピ内ID：7754809938

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子供にとらわれているのはあなた

みどり

2011年10月10日 18:38

子供がいなくて悲しくて悲しくて辛いのは、将来子供がいないことで、辛い思いをする本人は、ご主人じゃなくて、実はトピ主さんご自身では？普段から、子供がいない夫婦なんて価値がないとか、ご主人がその類いのことを考えているタイプの男性なら、離婚を考えるのもわかります。でも、そうでないご主人なら、「あなたが他の誰かと結婚して子供を持てるよう、私、離婚してあげます」だなんて、なんて傲慢な発想なのでしょうか。パートナーとしてのご主人を、どんな風に考えているのですか。私が妻を愛する夫だったら、ものすごく腹が立ちまし、傷つきます。ご主人の言葉を信じましょう。そして、子供なし夫婦でも終生幸せでいられるかどうかは、妊娠出産にとらわれてがんじがらめになっているあなたが、これから変われるかにかかっています。

トピ内ID：3898181531

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私も、

🐤

美人妻

2011年10月10日 18:38

私と、同じ考えの方がいるのかと思い、思わずレスしてしまいました。一年付き合いながら、子作りをし、結婚後もうすぐ一年が経つのですが、子供が出来ません。私も３９歳になってますし、今後妊娠は難しいかと思っています。不妊治療も考えますが、まだ夫には話していません。話すときは、離婚も考えてることを伝えたいと思っていますから。私と離婚してもっと若い女性と結婚した方が子供を持てる可能性も出てくるし。私もこのまま子供が出来なければ、離婚をして貰おうと思っています。だって、愛は永遠じゃないですから、１０年後２０年後、夫は後悔をすることになると思うし、夫は私にとてもよくしてくれます。なのに、彼の欲しい物を与えてあげれない私は、辛いです。子供の欲しい人と一緒にいながら、子供を産んであげれないのは、私としても不幸です。だったら、子供なんていらないよ！と言ってくれる方と再婚した方が私も幸せですしね。ひろひろさんは、どうですか？　愛は永遠ではありませんから、また誰かを愛することが出来ますから彼の為にも離婚するのは、正解だと思いますよ。

トピ内ID：7433141682

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自信もってください。

nwa

2011年10月10日 21:42

当方４０半ばの独身サラリーマンです。授かりものなのでご自身を責めないでください。素敵な思いやりのあるご家族で主さんは幸せですよ。手放してはならないと思いますよ。小生が敬愛したプロレスラー故三沢光晴選手は、生前奥様から下記の究極の選択をされたそうです。奥様「私と子供が溺れていて、片方しか助けれられない状況でどちらを助けるの？」三沢選手「かあちゃん」奥様「何故」三沢選手「辛いけど子供はまた授かる可能性あるが　かあちゃんの代りはいない」と答えたそうです。例えが悪いかもしれませんが主さんもご主人にとって唯一無二の存在であり、愛されていると思いますよ。主さんにできる事は、主さんが元気になってご主人を愛する事だと思います。それがご主人の望みだと思いますよ。冬来たならば春遠からずです。

トピ内ID：2286255818

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難しいことではない

仮面の告白

2011年10月10日 22:26

単純明快だよ。　ご主人のために尽くすことですよ。　

トピ内ID：6568580076

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つらいですよね・・

美貴

2011年10月10日 23:20

私も不妊でした。夫は普通です。子はもう諦めました。夫には「申し訳ないから離婚してほしい」と言いましたが「それは考えていない」と言われて今に至っています。しかし葛藤は続きます。もう諦めたから大丈夫、と夫は言いますが、何かのときにふと「この家はもう・・」と言いかけたり「ドライブ中に三人で来たかったな」とつぶやいたり・・数年に一回のことで顔や態度には出しませんが私は深く傷ついています。わがままが言えなくなって、夫の好みを優先する癖がつきました。なんだかむなしくなって、このままでは自分たちに本当の幸せは来ない気がして、でもそういった不安や悩みを夫にぶつけるわけにもいかずに悩みは終わらないでいます。五年後10年後にふと「もう開放して欲しいです」と離婚する可能性もあります。法事の際はご先祖様に顔向けできないという思いがあります。妻の不妊は、夫や夫の家や義両親の不幸を考えがちですが、自分自身も意外と一生つらいものだと気づいてもらえたらとレスしています。参考なったら幸いです。

トピ内ID：1018020248

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諦めることも大事

🐶

たんぽぽ

2011年10月10日 23:20

私は妊娠を諦めた次の月に、自然妊娠していました。４４歳でした。諦めることも大事ですよ。子供のいない夫婦なんて五万といますよ。いつまでも恋人同士のようで、羨ましいです。どんなにたくさん子供がいても、老後は１人暮らしの老人が多いものです。あまり子供にこだわると、不幸です。

トピ内ID：2007983599

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逆に考えてみて

栗太郎

2011年10月11日 10:07

トピ主さんはぴちぴち（死語）で、夫が男性不妊で、別の男性の子供なら産めるかもしれない状況。・・・で、産みたいですか？ほかの男性の子を？自分の子供であれば片方の親の卵子や精子にはこだわらない人も中にはいるかもしれませんが、おおむね人間てそういうものではないと思うのですよ。私は同世代ですが、正直子供が欲しいと思ったことがないので、トピ主さんの気持ちに寄り添うことはできません。でも、ご主人の気持ちはわかります。２０年後、３０年後の、子供がいるかいないかわからない、でもあなたがいないことだけが確かな未来のことなど、考えたくないはずです。３０年後なんて、まだ元気で生きてる保証もないですし（笑）罪悪感は周囲や専門家の支援を受けて処理するとして（一人でがんばらないように）、ご主人とともに歩むことを考えてください。

トピ内ID：7921682715

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離婚しちゃダメですよ　経験者より

通りすがり

2011年10月11日 10:58

　男と女は違うんです。私も前妻が子どもが出来ませんでした。１０組の夫婦がいれば最低１組は妊娠しません。女性はどうして私だけと考えますが、男は自分たちに子どもが出来ないってことは残り９組は子どもができると考えます。だから回りで子どもが出来るのは俺達のおかげだって考えることが出来ます。旦那さんは気にしてないと思うよ。ただ怖いのはトビ主さんのノイローゼです。私の前妻は最初は私を捨てないでって言われましたが、数年経つとどうして私が一生懸命尽くしているのにあなたは何なのよといった心理になり、あとは凧の糸が切れたように飛んでいってしまいました。幸せな家族に囲まれているのだし、子どもがいない夫婦はたくさんいいます。私は一方的に離婚を突き付けられ苦労して再婚しましたが、生まれた子どもが５万人に１人という難病で就労しても月１万円稼げません。しかし、子どもには申し訳なく思いますが、うちの子が難病だったからこそ残りの４万９９９９人はこの病気にならなっかたと思ってます。旦那さんが悲しいのはトビ主さんが悲観的になることです。離婚しないと決めて３０年後に旦那さんを看とってください。心の健康には気を付けて。

トピ内ID：2154477824

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恩返し

ｈａｌｕ

2011年10月11日 12:59

まずはご自分の事もご主人の事も可哀そうな人にしてはいけません。厳しいようですが、今のあなたは世界で一番不幸な悲劇の主人公になっていますよ。仮面の告白さんがおっしゃるようにあなたがすべきことは離婚などではなくあなたを愛し心配し精一杯支えようとしてくれている人達にあなたが受けた愛と恩を返す事です。あなたは一体ご主人の何を見ていたのでしょう。あなたを大切に思う気持ちに気付いていないのですか？今あなたがすべきことは一日も早く元気になる事だと思います。

トピ内ID：0886603169

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やがては

親ですが

2011年10月11日 12:59

子供はやがては巣立つもの。いづれは夫婦二人の生活になるのです。お互い仲良く暮らせるならそれでいいのでは？

トピ内ID：5688239000

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私も子供なし夫婦

🐱

ケリー

2011年10月11日 12:59

はじめまして。辛い思いをされましたね。どうかお体大切になさってください。素敵な旦那様ですね。そんな旦那様を一生あなたが大切に支えてあげてください。それが旦那様の一番の望みだと思います。子供がいてもいなくても１０年２０年、何十年経っても旦那様に後悔させないくらい仲睦まじい夫婦になれるようにそれが私達の使命だと思って（笑）お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：1980428179

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私も子供がいません。

おーれんじ

2011年10月11日 12:59

もう無理だと思った時、同じ事を夫に聞きましたが答えはトピ主さんのご主人と同じでした。子供は欲しかったけれど、だからといって子供を持つためだけに君がいない人生を選ぶつもりは全くない、と。ご主人が本当に欲しいのは子供ではなく、トピ主さんと一緒に幸せになることではないでしょうか。私も申し訳なさで苦しくて悩みましたが、夫に「子供がいなくてもこんなに楽しい！」と思ってもらえる人生を送って欲しい。そのために出来る事はやるし、何より私のために子供を持つ夢を諦めた夫のためにも私自身が幸せになりたいと思うようになりました。子供より私を選んだ夫に後悔させたくないのです。トピ主さんにできることは、子供が出来なくてもそれでも選ばれた妻だということに自信を持って、ご主人と一緒に幸せになることではないでしょうか。子供がいることで得られる幸福もあるでしょうが、いないことで得られるものもきっとあるはずですよ。いつかするかもしれない後悔の心配を今してもしかたありません。お互い、幸せな人生を歩んでいきましょうね。

トピ内ID：4300530712

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ステップアップ

りっくん

2011年10月11日 12:59

私は結婚8年でやっと授かったものの死産しました。その後、持病も見つかり、子供は授からないままです。夫の親と同居なので、親戚からも色々言われてしんどかった。だからかな、「え～い、うるさい」って感じで吹っ切れちゃいました。優しくされても不安になるものなんですね。何を言われても過敏になっちゃう時期ってあると思いますが、捕らわれすぎてもいけないと思う。たぶん、離婚されたとしても後悔するんじゃないかな。今ある幸せを大切に積み重ねていかれては？きっと、ご主人のかけてくれた言葉で頑張れる時がきますよ。

トピ内ID：6841472952

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お辛いですね

妊婦

2011年10月11日 12:59

待望のお子様を流産されたとのこと。お悔やみ申し上げます。私も昨年、流産してしまいました。毎日、毎日、泣きました。少し落ち着いてきた頃、夫に、「もし、このまま子どもができなかったらどうする？」と聞いてみました。夫は「子育てのお金がいらない分、毎年、旅行でもしよう。」と。「定年後はオーストラリア（新婚旅行先です）で暮らすのもいいなぁ。」と、言いました。結婚したばかりの時は、夫さえいれば良かったはず。新婚旅行の写真を見返しながら、夫と2人でオーストラリアで暮らすのも悪くないな、と思いました。リタイアメントビザなんかも調べたりして。夫婦2人の人生もありかな～なんて、想像してました。それから一年後…HN通り、妊婦になりました。今は妊娠9ヶ月です。今は辛くて辛くて、子どものことしか考えられないでしょうが、もしできなかったとしても、夫婦2人の生活を考えてみては？そしたら私みたいに、ひょっこり子どもができたりしてね。

トピ内ID：8446467097

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再度レスします

🐤

美人妻

2011年10月11日 12:59

美貴さんのレスを読んで、私も同じ意見です。そうなんです、相手に子供を諦めさせてしまうと、自分の我儘が言えなくなり、夫に優先することになるのかと思うと、本当にこれが幸せなのだろうかと。。。私達、バツイチ同士の結婚なんです。夫には、元妻に子供がいます。私にはいません。夫の幸せも大切ですが、私の幸せも大切です。愛は、本当に永遠ではありませんから、今の言葉を信じてはいけませんよ。私も、元夫と別れるなんてありえないと思っていましたが、私が心変わりをしてしまいました。今の夫ともこのまま子供が出来なかったら、子供の呪縛から解き離れたいから、私も開放して欲しいと離婚をお願いすると思います。　今はね、好きだから貴方のために離婚は考えないと思いますが、離婚してしまえばまた新しい人を出会い愛することが出来ますから、貴方の幸せを最優先に考えていいのではないですか？

トピ内ID：7433141682

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それはあなたのエゴ。

🎶

テトラ

2011年10月11日 12:59

ごめんなさい、キツイタイトルで。私は、夫からタイトルの事を言われました。私自身、不妊で長年悩んでいて、主さんと同じような事を考え、夫に話したら夫からそう言われました。「いっそのこと離婚した方が彼のためなのではないか」これは、夫（ご主人）に対して押しつけになってしまっています。ご主人はあなたと生きる為に、結婚されたのです。「子供」ありきで、結婚を決意したのではないのですよ。その証拠が、ご主人の言葉です。客観的に見て、というか、第三者が「離婚したほうがいい」と言ったらあなたはそうするのですか？こういうことは、あなただけの考えでは実行できません。ご主人の気持ちは無視ですか？私も、夫から「勝手に俺の生き方を決めないで欲しい。俺がどんな思いで結婚を決意したか考えたことがあるのか？」と本気で叱られました。きっとご主人もこう思われているのではないでしょうか？ご主人の言葉に偽りはないと思います。あなたと二人で生きていきたいのですよ。一生添い遂げて欲しいです。

トピ内ID：3356481613

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考えても仕方のないこと

rika

2011年10月11日 12:59

不妊については努力すれば必ず解決するという問題ではありません。私も不妊ですが、自分の力でどうしようもないことを悩む必要はないという心境に達しました。自分の力でどうにもならないからこそ、不妊であることに何か意味があるとは思いませんか。不妊であることの苦しみも、夫婦・家族であり続けることが当たり前でないということもわかるようになった。子供がいることで得られることは確かに大きいでしょうが、不妊を乗り越えてたくましく生きることだって、また立派な人生です。不妊であるあなたが夫や親類を苦しめるのではなく、「不妊という状態（まだ現時点では一生確定ではない）」が親族全体に降りかかっただけです。自分でできる努力はする、したくない努力はしない。その時その時自分の思うような生き方をしていけばいいと思います。夫が離れていく時に快く見送ることは、子供がいて離婚する人より気持ちよく決断できると思いますよ。夫や子供に依存しないで生きることはこの時代当たり前のことでもあると思っています。後々、夫や子供が不妊より恐ろしい苦しみをもたらすケースだって沢山あるんですから。

トピ内ID：0769486915

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子供がいても

男です

2011年10月11日 12:59

子供がいても離婚する夫婦、仲の悪い夫婦なんて山程いるんだよ。言いたいのは、結婚とは、まず夫婦が仲良しである事。それが基本中の基本。子供はその次。子供がいなくても幸せな夫婦なら問題なく夫婦であるべき。

トピ内ID：8534893712

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う～ん…

チャッピー

2011年10月11日 12:59

私は44歳独身です私も子供が欲しかったけれど、彼がいても結婚には結び付かないまま結局この年迄一人です(笑) 主さんには素敵な旦那様がいて羨しいです主さんの気持ち物凄くわかります私も子供は無理だから結婚もしない…と思ってますでも、主さんには素敵な旦那様がいるんだし、その旦那様が理解してくれているんだから良いんじゃないですか？それに、思い詰めたら逆に妊娠出来なかったりするみたいですよねだから、一度気持ちを楽にして出来なくても夫婦２人で幸せになろうって思えば良いんですよジャガー横田さんも不妊治療でも駄目で、諦めかけたら自然妊娠したそうですよ私、ジャガー横田さんの大ファンだったから、私もまだ間に合う…なんて思ってました(笑) 余り思い詰めず、一度治療をお休みしてリフレッシュしても良いんじゃないですか？プレッシャーかけすぎは良くないですよ元気だして明るく笑顔でいましょ離婚なんて考えちゃ駄目ですよ素敵な旦那様なんだから!!

トピ内ID：6035085591

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私も

子供好き

2011年10月11日 15:14

不妊治療中です勉強と仕事を頑張り、晩婚で経済的には自立してます不妊治療をやめる年齢まで頑張りますが子供ができなかったら離婚するつもりでいます人生何があるかわからないだから、女性一人でも生きていけるように今まで頑張ったのだし子供がいない人生になったら代わりにやりたいことは山ほどあります子供が欲しがっている、まだ若い主人を引き止めるわけにはいかない別れます主人には話してないけど決めています覚悟はいつでもしています辛いですけどでも子供がいなくても幸せに暮らしている夫婦や独身の方はたくさんいらっしゃるし何が幸せなのか価値観は違いますよね私は子供がいない人生も、もしかしたら同じように楽しいのではないかと思いはじめています

トピ内ID：3204752324

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子供を得るために結婚したのですか？

ナタリー

2011年10月11日 15:14

キツいタイトルですみません。でもこれは私が、トピ主さんと同じような状況で、同じように離婚を考えた時、心の奥から沸き上がってきた言葉でした。結婚前、デートのあとでバイバイって違う家に帰るのが淋しくて、早く同じ家に帰りたいと思ったこと。それが叶って、すごく幸せだと思ったこと。子供が授からないとわかっても、変わらず大切にしてくれる主人のこと。私は、子供が欲しくてこの人と結婚したんじゃない！と断言できます。もし主人が原因の不妊で、主人から離婚を言われたら、私はすごく侮辱されたと感じるでしょう。だから主人に離婚を言ったことはありません。もちろん主人からも言われたことはありません。仲良く穏やかに暮らしています。トピ主さんは、子供を産むためにご主人と結婚したのですか？ご主人は、子供が欲しくて結婚したと思いますか？一番大切なものを、間違えないでくださいね。

トピ内ID：8352240244

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そんなこと言ったら

関西のおばさん

2011年10月11日 15:14

一生結婚しない方は、どうなるんでしょうか？それに、我が子我が子と思っていても、子供も２代、３代となると、お嫁さんやダンナさんなどの他人の血が結構混じるので、「ほぼヨソの子」と変わらなくなりますし・・・「子供を生めなかったから離婚」を考えるのはいき過ぎかと思います。子供を抱かせてあげられなかった、と思えるような夫婦関係、親族関係を築いてこられたということは、トピ主さんとご主人様、ご親族様の関係は良好なのでしょう。せっかく築かれたよい関係を自分で壊してしまわないようになさって下さい。

トピ内ID：2523317466

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落ち込まないで

ミルクティー

2011年10月11日 15:14

やっとの思いで妊娠、流産。今はお辛いと思いますが、頑張って下さい。私は以前、結婚している時に、一度妊娠、流産の経験があります。当時は辛くて泣いてばかりいました。３０代で離婚、今もう４０代を迎え、独身の身、子供を持つという選択は、無いです。たまに、子供のいる方がうらやましく思えますが、人生は何があるのかは予測のつかないもの。ちょっと暗い考えですけど、子供がいるがために、不幸な人が存在するのも事実です（子供の非行等）。だから、あまり落ち込みすぎず、身の回りにある幸せを見て、前向きに生きましょう。「子供」だけが人生では無いのです。バツ一の私から見れば、トピ主さま、とても心優しい良いダンナさまをお持ちで、うらやましいです。子供がいなくても、あなたとダンナさまはれっきとした家族。結婚があって、子供という流れが自然で、子供がいるから「結婚」ではないと思います。もちろん、「子供を抱かせてあげられない」という気持ちも分かりますが、人生、「縁」とは切っても切れないもの。「縁」が無い場合は無いで仕方がないのです。ご自分をあまり責めないで、あなたがダンナさまを幸せにできることを考えて生きて下さい。

トピ内ID：2237144108

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思い出して

🐶

まめこ

2011年10月11日 16:24

貴方は結婚式の時何を誓ったのですか？「病める時も健やかなる時」もです。永遠に一緒に居ると誓ったのでは？その気持ちに嘘は無かった筈です。ご主人もまさに同じ気持ちなんです。

トピ内ID：8239741254

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子供がいれば幸せとは限りません。

nana

2011年10月11日 16:24

子供がいても不幸せな人は数え切れないくらいいます。子供が居なくても幸せな人も数え切れないくらいいます。本当にこれから子供が出来ないかも知れませんが一番大切なのは貴女だと仰ってくれるご主人なのです。 10年先20年先の事を考えたって仕方がありません。子供がいたって後悔することも出てくるのですよ。今はそんな優しいご主人を幸せにするために毎日過ごして下さい。ご主人の幸せは貴女の幸せに繋がるのです。今は心が折れてしまっていますから先ずはお身体を健康に戻し精神も健康にしてください。

トピ内ID：9951857032

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充分頑張ったよ

くまさん

2011年10月11日 17:13

夫婦仲良く人生を送れるだけでも幸せではないですか！治療に関して、あなたはもう充分頑張ってると思います。旦那さんはあなたがいてくれるだけで良いと言っているのだから、子供がいない幸せもあるんですよ。お互いを思いやって素敵なご夫婦ですね！

トピ内ID：0274973184

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