悔やみの言葉のひとつ言えない人達

レス39

（トピ主 1 ）

新妻

2011年10月12日 17:53

話題

３０代前半の既婚女性です。以前、まだ独身の時に６０代前半の父が亡くなりました。家族親族のみの葬儀で済ませましたので、それ以外の方にはお知らせしませんでした。落ち着いた頃に、友人や知人に会ったり近況など話す機会があった時には、「実はこのあいだ父が亡くなって・・・」と言いました。大多数の友人・知人が驚いて「それは大変だったね」「ご愁傷様でした」「まだ若いのにお気の毒」「気を落とされませんよう」「体調を崩さないようにね」といった慰めの言葉や態度を表してくれました(下さいました)。ですが、しんみりと思い切って報告しても普段の話と同じように「ふーん」「そうなんだ」「(沈黙)」とかで片付けられたり、すぐいつものように次の自分の話題をふられたり・・・という事が何度かありました。それが、未だに釈然としません。(こんな人に言わなければ良かったと思いました) 学生ならともかく、社会に出て働いている良い大人の女性なのにです。言葉でうまく言えないなら、雰囲気だけでも慰みの態度が感じられればそれで気持ちは伝わります。相手に要求するものではないですが、こういう態度には人間性を疑います。こういう経験有りませんか？またどう思われますか？

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人間性を疑うほどでもないです

🐶

秋の夜長

2011年10月13日 10:12

近況を話す機会があっても自分からは肉親が亡くなった事は報告しません。それでも、どこかで聞かれたりしてお悔やみを言って下さる方々はありがたいと思います。人それぞれだと思う方ですから、何も言われなくても人間性など疑ったりしません。

トピ内ID：7285707458

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答えはでてるかと

おはぎ

2011年10月13日 10:12

人や物事に対する常識や礼儀にかける人は社会からはじかれるのが道理ですただ、相手の言動に期待したり、こうあるべきなんだからとコントロールしたいという欲求は傲慢なんですよ

トピ内ID：9031702952

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それだけでは判断できないのが人間関係

京都

2011年10月13日 10:58

まあ、一般的には失礼千万でしょうが、それだけでは何とも言えません。その時には上手く言えなくても、無言になってしまっても、他の時に補って余りある弔意や友情を示してくれたら何の問題もなし。人間関係は全て色々なものをトータルで判断するものでしょう。今ここでトピたてているということは、トピ主さんはちょっとおとなしめでその場で言えない割にはプライド高めのタイプなのでしょうか？年齢があがると悲しいお知らせも急激に増えさびしい思いをしますが、その都度　ものを知らない、失礼だ、と怒る人に会ったりもします。(友人のそんな姿を見るのもさびしいものです。）でも、そういう人は結構御自分もまわりに失礼なわがまま言ってがまんさせてたり、相談して心配させておいて報告なしだったり、100%同情できなかったりもするんですよね、残念な事に。もちろんトピ主さんの場合、きっとそれ以上の友情がないお相手だったのだとご同情申し上げますが、今後はあまりその事実にこだわらず、今までの自分も見つめ直してこそ、お父様の御供養にもつながるのではないかと思います。

トピ内ID：7787610720

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こういうのって、大人になると自然に覚えるものなんですがね。

あいこ

2011年10月13日 10:58

というより、大人になるということは、誰から教わることも無く、そういうお悔やみの言葉を言えるようになるということだと私は思います。多分、「ふ～ん」しか言えない人たちは、「精神的に子供のまま」なのでしょう。多分決して、大人びた気の利いたことを言おうとするゆえに、何を言っていいのか分からないような純なタイプではない。ただの、未成熟な社会性のない人です。付き合う価値さえありません。ただし、私達のような、すっかり大人でも、こういうのって、なかなか何をどう言っていいのかわからないものです。そういう時は、心のままに、「まあ・・」と絶句するだけで良いんですよね。それは、ペラペラと流暢な口上より、よりこちらの胸を打つものです。黙って、泣いてくれるひとがありがたい。愛する人を亡くした悲しみ、それを、自分に置き換えてみるということですよね。

トピ内ID：7667780819

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お悔み申し上げません。

rin

2011年10月13日 10:58

なぜなら私はあなたを知らないし亡くなったお父様のことも存じませんから。自ら望んだ死、誰かに望まれた死、殺められた死、苦痛から解放された死、天寿を全うした死、誰かの犠牲になった死。死は紋切型の言葉で済まされないほど複雑ですから事情を知らない第三者は事実を理解するだけで勝手な感想を述べるべきではないと思っています。そして死の受け止め方や故人との関係性によって遺族の心情はさらに複雑な隘路に飲み込まれます。仮に寝たきりの義母に献身的に尽くしたお嫁さんには私は「おつかれさまでした」とだけ労いたいですね。私の父は自殺のような事故で30代で死にました。そろそろ享年を越えようとしていますが今になって思います。好きなことの最中に死んだんだからいい死に方だったって。私は生まれたばかりでしたので当時の様子は知りませんが地方新聞に掲載されたくらいなので一般的なお悔みは無粋です。死は特別ではありません。早いか遅いかの違いだけ。それをどう解釈するのか、どう意味づけするのかはあなた次第です。

トピ内ID：0508792025

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そういう反応の方

はちみつ

2011年10月13日 11:23

知人・友人が30代や前後なら知ってるはずだと思うのですが。まだ、そういう悲しみ事の場面の経験が身近にないか、少ないか、言葉・語彙に疎い、わからないだけなのでは。あなたの背中を擦ってあげるだけでもいいのにね。私は19歳の時、父を亡くしました。なので、若い友人は言葉を知らなかったようです。気にしなくてもいいです。貴女なら　もう、御不幸の時、他人様にどういう言葉を掛けてあげられるかわかってるし、社交の勉強になってます。

トピ内ID：8362080497

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私なら

らん

2011年10月13日 11:23

私なら話す必要ない人には言いませんが… トピ主さんがその人達に伝える理由は何ですか？慰めが欲しい人と私みたいに嫌いな人がいるのですよ

トピ内ID：6965242528

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経験がない

マリイ

2011年10月13日 12:18

こんにちは。共感は、経験がないとできないことです。両親ご健在の人は、親を亡くす実感がないから、どう対応していいかわからないということもあると思います。話題をそらせたのは、あなたにそのことを引きずらせてはいけないという配慮から出た行動なのかもしれません。

トピ内ID：4123450235

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そもそもそんなに言わない

かなこ

2011年10月13日 12:18

わざわざ言う必要あるでしょうか？気を遣わせたくないし通りいっぺんのお悔やみを聞きたいわけでもないし。私ならよっぽど親しいか仕事の都合でなければ、わざわざ言いません。相手も一瞬でいろいろ考えたんだと思いますよ。あまり重い空気になって悲しみを呼び起こすのを避けたのかもしれませんし。辛い経験をしてナイーブになってるのかもしれませんね。大丈夫ですよ。誰もあなたの気持ちを軽んじてるわけではないです。

トピ内ID：0361545133

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似た経験あります

💡

咲くらっこ

2011年10月13日 12:18

私も、一瞬にして相手の人間性を疑ったこと、最近ありました。主さんと同じです。　私にとっては大切な思い出なのに、こんな奴に話すんじゃなかったと思いました。　その人、自分の親の話題になると涙なんか流しちゃって、隣にいた私はドッチラケ。　結局自分のことばっかりなんですよね。元々友人ではないですが、今後も顔を合わせる機会はあると思います。　彼女の人間性に対する私側の見解は確立したので、それなりの距離は保つつもりです。

トピ内ID：1210307479

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言えない人います

🐧

風

2011年10月13日 12:18

お礼が言えない、無視する、いい年なのにね。結婚に特別のお祝いをあげたり、特別なことしてあげても、一言がない。冠婚葬祭には、その人の礼節への考え方が出ます。その人の環境がよくわかります。

トピ内ID：7760522961

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仕方が無いとしか

もやし

2011年10月13日 12:18

まあ～お気持ちはわかりますけどもお悔やみの言葉って言いなれてないと、咄嗟に出にくいかなとも思います。

トピ内ID：5842912829

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余計な事は言わない

らん

2011年10月13日 12:18

私も後から聞かされた事ありますが「えぇ？…そうかぁ…」それ以上何も言えませんでした。変に悲しんだり、同情したような事を言う方が失礼な気がしたからです。本当は色々言ってあげたかったです。今思えば、しっかりお悔やみの言葉と、友人の体調や心境など心配してる事ちゃんと言葉で伝えるべきでしたね…。

トピ内ID：3445594744

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あなたが子供　めんどうですね

🐧

あらた

2011年10月13日 12:18

あの人はこういう返事が返ってきたから言ってよかったこの人は望む返事が無いので言わなかったら良かった。そう思うあなたが子供です。言ってて恥ずかしくないものなんですね。人に期待するな。要求するものではないが、相手の態度に人間性を疑う、という人間の人間性が一番悪い。

トピ内ID：9942069576

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あります！

😨

哀

2011年10月13日 12:18

今年始めに実父を亡くしました。夏頃、夫の妹よりお歳暮の御礼の電話があり、お盆の帰省をどうするかという話しになった時に「実は実父が亡くなり、初盆なんです…」というとお悔やみの言葉もなく「そうなんだってね～。じいじ（義父）から聞いてたよ。それでね、●●●（違う話）」と。えーっ！？と思いました。親友だと思っていた友達にもそんな子がいてて、常識はずれというか、なんだか付き合い方を変えようと思いました。お悔やみの言葉だけを言って欲しいのではなく、こちらの気持ちを思いやってくれる人なのかどうかということだと思います。

トピ内ID：0819760992

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当事者には重大な事、他人には日常の風景の一つ

neneko

2011年10月13日 12:58

ご自身が身内の死を体験している人とそうでない人、受け止め方が違うだけだと思います。経験者は自分がその時感じた悲しみや葬儀の大変さを想像できますが、そうでない人にはどう反応して良いかわからないでしょう。例えば、街中で葬儀の場面に出くわした時、普通｢お葬式なのね｣としか思わないでしょ。それが知人・身内となれば感情も違うもの。会社関係などだと、本人は良く知っていても親や祖父母ともなれば知らないけど一応付き合いとしてお香典は出さなくちゃ。こんな感じでしょ。葬儀自体言わないまま近親者だけで済ませましたと言うなら言わないままの方が良いのでは？だれこれ構わず自分から話して同調してくれないと不満に思う前に、自分の押しつけなんだとは思いませんか？身内にはとても辛く悲しい事。でも他人も同じ訳じゃ有りません。私自身既に義父母・実父と葬儀を出しています(３０代前半で）。又友人のご両親などの葬儀の回数も増えました。ですので気持ちは解りますがトピ主さんに共感は出来ません。相手の人間性を疑うのであればその様な対応しかされないトピ主さんの人間性も磨くべきでしょう。

トピ内ID：9166991423

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深い付き合いではないから

⚡

Lady GaGa

2011年10月13日 12:58

プライベートの話を色々したりする付き合いだったのですか？同僚でも仕事とか身近な話しかしない間柄ならば、急に何って思うかもしれませんよ。誰もが期待した事を言ってくれるとは限りません。

トピ内ID：4945627206

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自分を押し付けぬように。

SAYA

2011年10月13日 14:09

私は30代独身女性です。トピ主さんの気持ちはわからなくもないですが、自分勝手です。「私こんな辛い経験したの」と相手に言って、何を期待したのですか？自分が言いたくて喋ったのだから、「こういう対応をしてほしかった」「私ならこうするのに」と求めるのはおかしいんです。自分の思った対応じゃなくても仕方ないんです。こういうことも考えられますよ。相手は実はそのとき仕事やプライベートでいっぱいいっぱいな状況だったかもしれない。または、身内や親しい人が闘病中で、人が亡くなった話を聞きたくなかったかもしれない。または、気を遣ってあえて普通に聞き流したのかもしれない。 > またどう思われますか？上記の通りです。自分の意思で喋っておいて相手の対応を非難するなんて、相手が気の毒です。言葉って、喋った方は何かを期待したりスッキリしたりするんですが、聞かされた方は、なんの準備もなく聞いてしまったら取り消せないし、難しいものなんです。

トピ内ID：8042248832

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なぜわざわざ言うの？

40代

2011年10月13日 16:32

あなたと同じく32歳の時61歳の父をガンで亡くしました決して仲が良かったわけではないのですが身内を亡くす衝撃は初めて体験するものでしたあなたの辛い気持がわかりますが＞相手に要求するものではないですが慰めの言葉をかけなさいとしっかり要求してますよ私は聞かれた時しか父の事は話していませんその時でも　大変だったね　なんて言われたら余計辛かったからさらっと流してきましたあなたから見れば　冷たい娘　に見えるでしょうね両親健在の人やたまに会う友人に　私の気持ちを分かって同情してよと要求されても困りますよあなたのさびしい気持ちは　お父様にだけ分かってもらえれば良いのではないですか？

トピ内ID：8151829511

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ヒトゴト。

ひよこ

2011年10月13日 16:32

あなたにとってお父様を亡くされたことは人生の中で大きな出来事でしょう。しかし、他人にとっては左程のことではありません。すごく冷たい言い方かもしれませんが、事実、そうです。訃報を伝えてお悔やみの言葉が無かった人は、トピ主様とどういう関係でしたか？うんと親しい方なのに反応がない場合は、そういう方なのだということで、イヤなら今後お付き合いを控えればいいでしょう。職場の同僚くらいの間柄でしたら、私は別に弔意を表してもらわなくてもまったく気になりません。リアルタイムの報告ではなく、時間が経っているのであれば、ただの「報告」として流してもらって構わないです。失礼ながら、ご自身が30代、お父様が60代となれば、少し早いにしてもこれくらいの年頃にはもう珍しいことではありません。ああそういう年頃だものね、とスルーされることもあるでしょう。＞相手に要求するものではないと、ご自身でも仰ってるじゃないですか。所詮他人事ですもの、仕方ないです。私は10代で母を亡くし色々経験していますが、こんなこと気に留めたこともないです。

トピ内ID：7072733877

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うーん

☀

空海

2011年10月13日 16:32

お悔やみの言葉って口から出すのに勇気がいることがあります。ご愁傷様です。なんて文章以外で口にしませんから、いきなり友達から「父がこの間亡くなって」といわれたら、「あ・・・・そ、そうなんですか」とドキっとして言葉を失うことがあります。なんというんでしょうね、パカっと開いた傷口を見せられたような気がして、それに触れてはいけないような気持ち。私も過去に、夏休みに父が亡くなってしまって実家に帰って・・・とがんばりやの彼女が明るい笑顔を作ってサラッといったときに、「そうなんだ・・・」と言葉を失いました。「大変だったね。悲しいですね」と笑顔を裏の気持ちをほじくりかえしてはいけないような気もしてもごもごと・・・彼女の「父の死」という傷を話題にすることを避けたほうがいいような気がして普通に話してわかれてしまいました。事前に知っていてお話できるときはいいのですが、何だろう、たとえば偶然あった友達に近況報告で「この間、子供が病気で突然なくなって」などと道で会ったときに話されたら、言葉を失ってしまいます。たぶん、相手のショックも大きくお悔やみが言えなかったのでしょう。

トピ内ID：7463281802

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リアル付き合いがあるのに事後報告

😑

ドッチーモ

2011年10月13日 17:47

葬儀告別式を、する・しない　身内だけの密葬ですます　それは自由ですが、訃報をしないで事後報告なら、「なんで？」と思う人はいると思います。訃報はしておいて、葬儀は未定、香典等は固辞　でいいのに。自分の友人関係を省みると、すでに年賀状のみの付き合いで、絶対葬儀に行かない、香典出さないってわかってるけど、訃報はよこしますね。直接、そんなプライベートを話すほどの人に、事後報告ってないわ。と思います。ひとそれぞれでしょうけどね。それと、何年前のことを根に持ってるのかわかりませんけど、まだ３０代だと、それほど訃報に接したことがない人もいるのでは？たとえ社会人だろうと主婦だろうと。そのときに、社交辞令がツルツル出てこなくても、経験値がないんだからしょうがないと思います。

トピ内ID：4299369068

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トピ主もちょっと気をつけなされ

🎶

ピーナ

2011年10月13日 16:32

「悔やみの言葉」てのが気になりますが。「お悔み」と言いましょう。「お」をつけるか否かという問題じゃなくて、「お悔み」というのが定型の言葉だと覚えておいた方がいいと思いますよ。常識ないって思われますよ。

トピ内ID：1541635030

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あります、が

40代　女

2011年10月13日 16:32

私の父母も友達仲間の中で早くに亡くなっているほうです。お悔みを言わない友達もいました。他地方に嫁いでいるので、そういう友達とは年賀状だけの仲になり、その友達のご両親のご不幸を喪中葉書で知っても、もう強いてお悔やみの連絡はしませんね。でも私の父母が亡くなったことを知ってお線香を上げてくれたり、そのことに言葉をかけてもらったりした人のことはこちらも気にかけて、電話したり里帰り時に家に行ったりします。でもうちの親より先に亡くなりしかもいろいろお世話になった、友達のお父さんがいて、私そのとき何もしなかったんです。２０代後半でした。でもその後すぐ私の母が危篤、葬儀となって、年賀状だけの付き合いになっていたその友達に、縁あってとても助けてもらったのです。私　「礼儀知らずでお父さんに何もせず申し訳ない。」友達「父のとき周りに助けてもらった。今度はあなたが誰かを助けてあげるといい。父の闘病とお葬式で大変さがわかり助けずにいられなかった。」私は自分の不幸があってやりとりがわかったかもしれません。親が常識無かったほうだと思うので、躾がなかった感ありです。

トピ内ID：2818462729

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レスありがとうございます

新妻トピ主

2011年10月13日 19:14

レスありがとうございます。確かに私の押しつけと指摘されればそれまでですね(恥) 付き合いが浅かったり仕事上の知り合いで、変にプライベートに深入りしない方が良いと解釈できそうな人は、レスのお陰でまだ納得できました。私は、例え付き合いが浅く面識のない方の死であっても、悲しみ事であること・１人の尊い命がこの世から消え去った事に変わりがないので、「ご愁傷様です」と一言言ったりしんみりするのが、大人のマナーと思っています。遺族と故人に対する弔意です。親の姿や学校の授業で見たり聞いたり学んだりで、なんとなく身につけた感覚です。もちろん私も若い頃は気のきいたことを表現できず恥ずかしかったですが。例えば、慶事＝結婚報告があれば一言「おめでとう」と返すことと同じ事だと思っています。ある友人に切り出したところ、「そうなんだ。私ね～最近」とすぐいつものように自分話に切り換えられ、ごく普通の話と同じように片付けられているのに違和感を感じました。自分が傷ついた時にはどれだけ自分が傷ついたか嫌だったかを話込む人なので、繊細な人なんだなと思っていたのに。

トピ内ID：0768773408

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私の主人も亡くなった・・・

😢

ぴー

2011年10月13日 21:01

主人が亡くなった時、友人、知人があっけらかんでトピ主さんと同じような感情を持ちました。でも反対に同じような立場になったら一日でも悲しみで動けなくなりますか？悲しくないですよね？他人であり、亡くなった人に愛情とか親愛がないからですよ。自分と同じ気持ちになってというのは無理でしょう。世の中には家族だって早く亡くなってもらいたいと思ってる人も居るし悲しいばかりじゃない感情もあるのです。これを経験に落ち込んでいる人にも思いやりをもてたら素晴らしい人間に成れると思うけど、そう甘くないのが社会ですよね・・・

トピ内ID：1657818984

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求めすぎだと思います

モトムラ

2011年10月14日 10:36

気持ちはわからなくもないですが、少しめんどくさい人だと思いました。慶事の「おめでとう」や不幸時のおくやみはきちんと返せれば、それはそれで素敵ですが、そうあるべきだではなく、そうしてくれた人に対していい人だなって思った方が気持ちが豊かになると思います。そしてご自身がそれを実行すればいいだけです

トピ内ID：9099269909

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「取り込みごとがありました」で十分じゃない？

🍴

まつ

2011年10月14日 11:46

いったい何人に報告したのでしょうか…？ご実家に泊まったことのあるお友達や、お父様と面識のあった相手にならば、報告するのも理解できますが、＞仕事上の知り合いでって、いったいどんな話題の流れで、肉親の不幸の話をする羽目になったのでしょうか？純粋に不思議です。３日ほどお休みしたから、取引先と連絡が途絶えたことを謝るという状況なら「私事となりますが、取り込みごとがありまして、急に３日ほど欠勤することになりました。ご迷惑をおかけし申し訳ありませんでした」で十分ですよ。それで相手が察しますよ。それでも質問されたら「ええ、まあ、身内に不幸がありまして…ごにょごにょ」でいいんです。私の父が亡くなった時は、父と直接面識のあった（就職の世話をした）友人以外には、言いませんでしたよ。年賀状の喪中欠礼葉書のあとに会った友人は準備していたように「大変だったね」と言いましたが、もしも面と向かっていきなり訃報を伝えたら、言葉に詰まってパニクって何も言えなくても無理はないと思います。ご尊父様と面識のない相手にまで、言って回るトピ主さんのほうが、子どもだと思います。

トピ内ID：0130632838

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あなた様に、笑みが戻る日を夢見て。

泣いてもいいんだよ。

2011年10月14日 14:50

遺族は悲しみのどん底にいます。悲しみは話しても話しても胸の内から消えることがありません。そうだとしたら静かにうなずきながら、話を聞いてあげる事が最高のマナーであるといえます。ーとマナー本に書かれていますので、あなたの話に深入りする事なく話題を変えたご友人は形式的な作法をご存知ない方だったのは確かです。ですがこのようなマナーを知らなくともご友人がご葬儀に参列され、あなたの泣きはらした顔でもご覧になっていたならば「あぁ、どうやって慰めたらいいのだろう」と沈痛な面持ちになられたのではないでしょうか？ご友人が訃報を知らされたのが日常会話の最中でしたら、あなたと同じ感傷に浸るのは少々難しい注文になろうかと思われます。極端な話、葬儀の疲労困憊感はやってみて初めて理解できるといっても過言ではありません。私もその主催者になって初めて外側から見る葬儀と内側から見えるそれがこれ程違うものかと痛感させられたものですから。あなたはご友人より先に一生分の涙を流しました。今後ご友人にご不幸があった際、しっかりご友人の心を支える女性になれるでしょう。一日も早く悲しみが癒えます事をお祈りします。

トピ内ID：4344765050

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自分から言うのは

ゆうゆう

2011年10月17日 11:40

「落ち着いた頃」に話したのですよね。だったら言われた方もリアクションに困ると思います。あまりしんみりしてしまうとせっかく落ち着いてきたあなたにまた悲しい気持ちを思い出させてしまうかも・・・と思って私なら言葉を選ぶか何も返せないかも。人間性を疑うほどのことでは無いと思います。逆に私からするとある程度時間が経っている頃になって、「実はね・・・」と切り出すのもどうかなと思います。お父さんはどうされてるの？といった話題になったときに話すならまだしも。自分も母親を早くに亡くしましたが、訃報を伝えなかった程度の間柄の人にわざわざ自分からは言いませんでしたよ。「ワタシって可哀相でしょ。誰か慰めて！」とアピールしているようで。

トピ内ID：7674535128

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