行かなきゃいけないんでしょ・・といわれました。

レス120

（トピ主 3 ）

🐤

みき

2013年09月05日 22:52

話題

４０代女性です。私はバツイチで、実家で両親と暮らしています。昨日、親戚の者が亡くなり、明日葬儀です。父に「自分は具合が悪いので、私に代わりに葬儀に出てほしい」と言われました。それで、今日職場の上司（５０代女性）に「明日、お葬式があるのでお休みさせてもらえませんか。」と聞いたら、冷たい声で「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」と言われ、びっくりしました。こういういい方ってどう思いますか。普段からきつい人だと思っていましたが、不幸の時くらい優しい声をかけてくれてもいいと思うんです。そしてそのあと「どなたが亡くなったの」と聞いてきたのですが、個人情報ですので、「ちょっと親戚です。」とだけ言いました。亡くなった人との関係を言わなければならなかったのでしょうか。

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それは

うさぎ

2013年09月06日 18:08

どういう関係の方が亡くなったかによって、休む事を忌引きの扱いに出来るかどうかが変わって来るから聞いただけでは？というより休む事を伝える時に『誰々の葬儀があり休ませていただきたい』って言わないんですか？

トピ内ID：9685912655

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それはどうかな

🐱

mion

2013年09月06日 18:08

亡くなった方とあなたの続柄もわからないのにお悔やみをいえと？葬式って義理で出る場合もありますよね。不幸かどうかもわからない。「親戚がなくなってお葬式に出ますのでお休みを取ります」でいいんじゃないの？「お休みもらってもいいですか？」と聞いてますが「だめ」って言われたら行かないの？駄目っていえない事柄を出して「いいですか？」と聞かれても「行かなきゃ行けないんでしょう？」としかいえない気もします。トピ主さんの地域の場合、葬儀とはどの部分のことですか？お通夜なら１日休む必要はありませんよね。お通夜は行かないで葬儀に出席ですか？亡くなった方との関係は言うべきでしょう。個人情報・・・？そんなこと言う人始めてみました。トピ主さんっていろんなことで言葉が足り無そう。だから上司もきついんじゃないかしら。

トピ内ID：5886857375

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忌引きは続柄で日にちが変わる

当然です

2013年09月06日 18:08

「～させてもらえませんか」では、「いいえ」の答えの可能性も含まれます。「忌引きを取りたいのですが」なら権利です。また、取得できる有給日数は、何親等かで決まります。ですから、誰の葬儀かを申告しなければいけません。これは個人情報ではありません。４０代なら常識です。会社の規則などを読んだはずでしょう。

トピ内ID：1247591721

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最初は「冷たい上司」って思ったけど

聖

2013年09月06日 18:08

いくら、行かなきゃいけない件で休みを取るからと言って、「お休みさせていただきます」ってキッパリ言うのはためらうのわかります。その上司の言い方はキツイなと思いました。 …が、＞個人情報ですので、「ちょっと親戚です。」とだけ言いました。別に親の年収とか聞かれたわけじゃないんだから、それくらい教えても構わないのでは？親の愛人とか、言いにくい間柄じゃないんでしょう？トピ主さん、普段からそんな感じなんですか？だったら上司の態度もちょっとわかるような気がします。

トピ内ID：4444514934

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聞き方も

れんこ

2013年09月06日 18:08

どうかと時期変更も出来ない。常識として断ることが出来ない事例なんでしょうから、お休みさせてもらうではなく、お休みをいただきます。でしょ変更出来ないのだから、上司のせりふはありかなとちなみに親戚なら続柄も話します会社にもよりますが、忌引き休暇や会社からの香典、葬儀の手伝い、電報など続柄によっては手配が必要になりますからあなたもなんか変な受け答えだよね

トピ内ID：9911627343

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気分悪い上司ですね

ＷＨＯＯ

2013年09月06日 18:08

しかし誰が死んだか聞かなきゃ欠勤を有休で処理するのか忌引きで処理するのか迷ったからじゃないでしょか。でも嫌な上司ですね。

トピ内ID：2681116549

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ん～、お葬式ならもう少し早く言うものでは？

🐱

まゆり

2013年09月06日 18:08

あなたの家の中での調整が遅すぎます。また、誰が・・の問いに対しては、特別休暇も関連してくるので聞いたんじゃないですか？

トピ内ID：6267311417

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あげ足取りな感じだけど…

😀

ぼんやりおばさん

2013年09月06日 18:08

確かに、上司さんキツイ言い方ですね、ですが、「○○させてもらえませんか」は相手に選択をゆだねる言い方ですよね？お葬式でのお休みなら、余程でなければ「休むな」と言えない…。事実上、上司側に選択肢は無いも同然です。それならば「お葬式に出なければいけないので、お休みいただきたいです。」ときっぱり言うべきと上司さんは思ったのではないでしょうか。また、亡くなった方との関係は言ったほうがよかったのではないでしょうか。ズル休みのネタに身内の不幸を持ち出すということはよく聞く話です。（先ほども述べましたが、不幸ごとに「休むな」とは言いづらいから）トピ主さんのご親戚が本当に亡くなられたかどうかなんて、上司さんにはわかりません。私ならきちんと説明します。トピ主さんは「個人情報」とおっしゃいますが、職場の人間は別な意味でも亡くなった方との関係を知る必要ありますよ。弔電を打つお見舞いを出す忌引き休暇が使える親族かどうか… そんな事…４０歳代なら当然お分かりの上で「個人情報」だから明かさなかったのですよね、失礼致しました。

トピ内ID：1079201839

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メールでいいよ

areien

2013年09月06日 18:08

人の気持ちがわからない嫌な上司ですね。そんな嫌な上司との連絡事項は、口頭じゃなくて、全部メールにしたらいいのに。日時がきちんとメールに残るから、言った言わないにならないし。私は目の前の上司に、有給でもなんでも、メールで伺います。逆に、後輩からの有給申請も、メールのほうが有り難いです。聞いた所で、あ、そう、としか思わないから。こっちに迷惑かけないように全部段取りさえしてくれてたらいいだけの話なので。私だったら、「親戚の」と、亡くなった方との関係を先に言ってしまいます。あと、「出席しなければならない」と言う事で、仕方ないから行く感を出します。突っ込まれる隙や、変に勘ぐられる間を与えたくないからです。嫌な上司との連絡事項は、一秒でも短く済ませたいですから。あと、誰が亡くなったかって、プライベートな事だから言わなくていい、という理由ならまかり通ると思うのですが、個人情報だからというのは、違う気がします。そもそも自分の近しい家族が亡くなったなら、言いたくない気持ちもわかるけど、親戚なら、なぜ隠す？後だしで親戚って、なんか嘘っぽい。と私がその上司の立場なら思ってしまいます。

トピ内ID：2862183033

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会社には報告しますよ。

💋

2wan

2013年09月06日 18:08

何親等の親族が亡くなったかは、会社には普通伝えるものです。親兄弟の場合は、会社から弔電や香典を包む場合もありますからね。「ちょっと親戚です」なんて言い方をしたら、嘘をついていると思われかねませんよ。

トピ内ID：6053871261

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レスします

傍目八目

2013年09月06日 18:08

１．＞「明日、お葬式があるのでお休みさせてもらえませんか。」と聞いたら、＞「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」　この様な言い方では、この様な回答しか得られないのは常識です。２．＞「どなたが亡くなったの」＞と聞いてきたのですが、個人情報ですので、＞「ちょっと親戚です。」　忌引休暇が適用されるかの質問に、それを個人情報と一人合点して、トンチンカンな回答をしています。　「忌引にならない親戚ですが、父の代理で葬儀に出ます」が常識。これならば、遠方で移動の休暇も（不幸と別問題で）快く取得できます。

トピ内ID：1753692114

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個人情報って

🐱

ちゃ～☆

2013年09月06日 18:08

何でもかんでも『個人情報』って言えばいい昨今の風潮に呆れてしまいます。同情されたいならば、葬儀に参列しなければいけない関係性位、ちゃんと説明しましょうよ。仕事休むのでしょう？職場に多少なりとも迷惑かけるのでしょう？貴方の云うのは『個人情報』には当てはまらないと思います。

トピ内ID：0134046528

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う～ん

2013年09月06日 18:08

その上司の言い方は確かにイヤミっぽい言い方だと思います。そこだけ切り取って聞けば、です。察するに普段からその上司とうまくいってないのかな、と思いました。優しい声掛けを期待していたようですが、職場の上司だし、どなたが亡くなったかも言わないわけだから、そんなもんだと思いますけどね。亡くなった人が誰なのかは言わないと。親なら◯日、祖父母なら◯日、伯父伯母なら◯日と、会社の規定で忌引きの日数も決まっているはずですから。

トピ内ID：5504911323

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それはトピ主さんの普段の行いの結果では？

kirin

2013年09月06日 18:08

冠婚葬祭で急に休むのは仕方のないことです。でもそうやって冷たい態度をされるトピ主さんは全く日頃の行いはどうなのですか？きちんとどういう間柄など説明してお休みをとるのが社会人だと思います。普段からどうでもいいような出来事で休みをとっていませんか？トピ主さんの文章から自分は離婚して大変で、周りの理解がないと思っているような印象をもってしまいます。

トピ内ID：6201967157

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どっちもどっち…

ごま油きな子

2013年09月06日 18:08

確かに、その上司の物言いはどうかと思いますけどね…。でも親兄弟などを亡くした場合は、病院に駆けつけたりして、そのまま通夜や葬儀の手配を手伝ったりするはずなので、普通に出社出来ていてるくらいだから、極身内が亡くなったとは思いませんよね？トピ主さんも代理で出席するくらいなので悲しみにくれてと言った感じも全く見受けられませんが、大袈裟にお悔やみを述べられたいのですか？しかも誰の葬儀なのかの質問に個人情報だから答えられないって個人情報の考え方、変ですね。忌引きの場合、休める日数が何親等かによって決められてるはずなので、正確に答える必要があったと思いますよ。上司は普段から誰にでもきつい態度なのですか？失礼ながら、トピ主さんのちょっとずれてる感じが何となくイライラされてしまう原因なのでは？と思ってしまいました。

トピ内ID：7235916047

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トピ主さんに疑問

なぜの森

2013年09月06日 18:08

急なお休みをもらう説明としては、アバウトすぎます。不幸の時くらい優しい声をかけてほしいと思うならなおさら。それにしても、お通夜も出席せず、告別式もお父様が出席なら行くつもりはなかった間柄の親戚なのに優しい声をかけてもらいたいっていうのも疑問です。

トピ内ID：9365352865

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う～ん、、、

くりーみー

2013年09月06日 18:57

どんな職場か分かりませんが、冠婚葬祭で休む場合は会社に報告しませんか？例えば、一親等の身内だったら○日まで休めるなど規則がありますよね。今回の場合、たとえ遠い親戚だったとしても、「父方の親戚で、病気の父の代理で出席しなくてはならないので、急で申し訳ないのですけど、お休み（または半休）をいただけないでしょうか」と最初から言うべきだったのでは。上司の性格がキツイとかいう以前の問題の気がします。

トピ内ID：4800986462

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無題

模様替え中

2013年09月06日 18:57

もしかして、「お休みさせてもらえませんか」という言い方がダメだったのかも… 私の高校の部活の顧問がそうでした。「～させてもらえませんか」って聞いてるけど、「ダメです」って言ったらどうするのって(笑) 行かなきゃならない決定事項なら「お休みします」って言った方がいい、と… 屁理屈だと思いますが。亡くなった方との関係性は、会社なら聞いてくると思います。近しい身内の方なら、弔電打ったり、場合によってはお香典を用意したりするので。

トピ内ID：1049264684

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しかたない

かず

2013年09月06日 18:57

親兄弟なら別たいしたお付き合いもしてない親戚なら後日お線香でもよかったのでは？お葬式っていたわりの言葉かけなきゃだめなの？仕事一日休まれたら、大変ですよ。たしかにきついけど

トピ内ID：2147562656

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感じ良くはないけど、普通の範囲

私も40代

2013年09月06日 18:57

トピを読む限り、上司の発言は、それほど突飛な、冷たい印象は受けませんでしたが…。感じが良いとはいえないけれど、それ位の言い方をする人はよくいますよね。亡くなった人との関係は、会社を休む場合、申告するのが普通でしょうね。それよりも、この程度のことを、40代になってもサラッと流せず、悶々とするトピ主さんて、随分繊細な人という印象を受けてしまいました。これを読んだら、ますます悶々としちゃうのかな。ごめんなさい。

トピ内ID：6151702789

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面倒臭い人だね

🐱

ぬくぬく

2013年09月06日 18:57

何方が亡くなったか聞かれなければ「普通聞きますよね?冷たい！」とか言いそうなトピ主ですね。上司が聞いたのは、忌引き休暇の事もあるからじゃないの? 親兄弟までは忌引き休暇が通用するとか親戚でもOKとか、忌引き休暇は会社によって規定も違うので、その辺の事も確認したかったんじゃないの? というか私もお葬式で休み貰った事はあるけど、普通に聞かれたけどね。個人情報の受け取り方は人それぞれなので仕方ないけど、そんな事まで個人情報って息巻かれたら何にも喋れないんじゃない? あとさ、お休み頼んだ時は「お忙しい所大変申し訳ないですが」とか、チャント謝罪の言葉から入りました? まさかそれもなく「休み下さい」って当然の様に言ってませんよね? 葬式などで休み貰う事は確かに従業員の権利の一つではあるけど、一応は突発的に休み貰うんだから謝罪の一つもあっても良いと思うんですが、どうですか? 会社は仕事する所であって、言い方は悪いけどいちいち従業員個人の事情を受け止めてられないのも仕方ないと思うけど。これが親兄弟ならまた違っただろうけど、本来休まなくても良かった葬式だし。

トピ内ID：6194665127

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確かに冷たいけど・・・

🐷

オバサン１号

2013年09月06日 20:25

そういう時も気が利かない人はいますよ気にしないという手段しかないと思います＞亡くなった人との関係を言わなければならなかったのでしょうか会社で忌引きを使う際、亡くなった方によって忌引き日数が決められていると思いますもしトピ主さんの直接のご家族だったら弔電などの手配もあるだろうしだから確認したんだと思いますよ

トピ内ID：0454338651

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面倒臭い人だね 2

🐱

ぬくぬく

2013年09月06日 20:25

上司の方の言い方は確かにキツイし、元から誰に対してもそういう態度かもしれないけど。トピを読んでると、日頃からトピ主が無礼な態度を取ってるのもあるのかもしれないな・・とは思いましたけどね。優しい言葉をかけてもらえたらそれに越した事はないけど、それが当然とは思わない事(ちなみに私がお葬式で休み頂いた時も、言葉をかけてくれた方・そうでない方様々でしたが、突然休んで迷惑かけるのは事実だし申し訳ないと思ったけど) あと仕事を取り仕切る上司としては、何方が亡くなってどの程度の休みが必要なのか把握する事は当然だと思うという事です。

トピ内ID：6194665127

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言わないとダメですよ。

通りすがり

2013年09月06日 18:57

忌引きになるかどうかを上司は把握しないとダメですからね。個人情報うんぬんってそういう時に持ち出すセリフではありません。上司に対して失礼です。いつも、そういう態度を取っているから上司にもキツイ対応されるのではないですか？４０代にもなって、ちょっと恥ずかしいです。

トピ内ID：0970296126

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気持ちは分かるけど仕事だからね

匿名

2013年09月06日 20:25

この度はご愁傷様でした。職場の件、傷つきましたね・・・。人としての当然の思いやりとして、弔事の際には何よりもまず労わって欲しい、というお気持ちは同感です。そうではありながら、という視点での意見になりますが、仕事は仕事です。特に部下を持つ立場であれば顧客に対する責任も会社に対する責任もありますから、個人としてのお悔やみの気持ちはありつつもそれとは切り離して、仕事に徹する必要も出てくると思います。意地悪と思われるでしょうが、身内が亡くなってもそれは会社側から見ればあくまでも一個人の家庭内の事情です。お身内の死を悼みますが、いつまでもそこに浸っていることは許されず、日々前進していきます。トピ主さんがそうだというのではありませんが、もし何ヶ月経っても職場で悲しい気持ちを垂れ流すような人であれば、いくら不幸があった故でも同情はされないと思います。あと、誰が亡くなったか言うべきだったかとの質問ですが、なぜ自分が葬儀に出なければいけないかの説明でもありますから、言うべきだったと思います。

トピ内ID：7709624828

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必要なことは伝えましょう

スズラン

2013年09月06日 20:25

このたびはご愁傷様でした。＞「行かなきゃいけないんでしょう。だったらしょうがないじゃない。」この対応はないと思いますが、主さんの説明もどうかと思いますよ。私だったら、まず「○○（例えば叔父とか叔母とか）が亡くなったので…」と説明します。その際、事情により父の代わりでの参列になることも伝えます。上司の方が主さんんと亡くなられた方との関係を聞くのは、弔電や香典の手配が必要かを判断するためではないですか？私の職場でも必ず確認していますので、当然のことと思っていました。関係によっては、亡くなった方の名前、喪主の方の名前、通夜・葬儀の会場や時間、最低限これだけは確認しておかなければなりません。遠い親戚でしたらそこまでの確認は不要ですが。ですので、まずは「どなたが亡くなったの？」と聞いたのだと思います。主さんからの説明がなければ、聞くのは当然ですよ。

トピ内ID：6125049200

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何親等の関係かで、忌引きや、お香典

菜乃

2013年09月06日 20:25

会社の社則に、２親等までは忌引きとなり有給は使わなくて良いとか色々書いてあると思いますだから、冷たく聞かれようが、亡くなった方との関係は、近い場合言わないと、損するのはトピ主さんです。たしかに言い方が酷いですが、上司の人に聞くのが嫌なら、知っていそうな人に確認した方が良いですよ。

トピ内ID：1133412838

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忌引きの日数

🐶

のらくろ

2013年09月06日 22:18

故人との関係で、忌引きの日数が違うので、報告する必要があるのでは？祖父母なら３日、伯父伯母なら１日とか、職場によって違いますが、規定があるはずですよ。それに当てはまらない遠い親戚なら有給休暇ですね。

トピ内ID：6353448765

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いい気持ちはしないだろうけど

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年09月06日 22:18

そんな一言にいちいちこだわっていたら会社勤めなんて…いえ、日常生活さえ送っていけませんよ。お休みして迷惑をかけるのは事実なんだから「申し訳ありませんが、宜しくお願いします。」と大人の対応をしておけばいいのではないですか。聞かれたことに対しても、トピ主さんが答えたように言うだけで良いでしょう。向こうだって、詳細を求めてはいないと思います。相手に良い感情を持っていないゆえだと思いますが、あまり気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：0205844472

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女性ですから

kayo

2013年09月06日 22:18

50代なら更年期とかあってイライラしてらっしゃるんでしょうね。ただ上司にお葬式でお休みをとるなら個人情報とかで言わないのはちょっとおかしいと思います。会社ですよね？知り合いに聞かれて濁すなら分かりますが休暇願を出すならちゃんとした理由を言うべきだと思いますよ。もしそれが親とかなら、ちゃんとした会社なら香典を出さなければなりませんからね。ちょっとトピ主さんもおかしいと思います

トピ内ID：1947283086

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