気の強い子に立ち向かえるようになる本

　相手の言いなりにならないために，信念が必要です。 小公女→いじめに負けない女の子の話 大草原の小さな家→主人公家族が正義感があり，困難を乗り越えていく。

断る勇気が出る漫画や本はわからないのですが・・・ その一件がなぜ漫画や本に結びつくのか、私には全く理解出来ません。 ・小学生にはありがちなトラブルだけど大袈裟な状況ではない。 ・人生経験になる。 ・怖くて断れないと娘は言っている。でも親子で話しあって、ちゃんと断ろうということになった。 これで充分だと思うんですけど、だめですかね。 怖かろうが何だろうが、無理な頼み事ははっきり断らなければならないんです。 それでもし相手から嫌がらせがあったら、その時にまた親子で考えればいいと思いますが。 先生に相談するなり、色々と方法はあります。 また、そんな無理難題ばかり言うだけでなく、断られたら腹いせをするような子は嫌がられますよ。 気が強いと自己中心的は同じではありません。

○○と言われたら、何と言うか。 ▽▽と言われたら、何と言うか。 そういう練習を家でしておかないと、咄嗟には声が出ないよ。 人は事前練習しておくと、脳が「やった事」にしてくれるんですよ。 スポーツ選手は、イメージトレーニングを沢山するでしょう？ しておかないと、咄嗟に身体が動かないのです。 勇気よりも「慣れ」の方が、手っ取り早い様な気がします。 トピ主さんがアサーション（アサーティブ）の本を読み、一つ一つ教えてあげたら良いんじゃないかなと思います。

ハートさま レスありがとうございます。 内容を抽象的にぼかしているので、レスがつきづらいかなぁと思っていたので、コメントいただけてうれしいです。 「信念」！いい言葉ですよね。 私もその観点で考えてみたいと思います。 小公女、そうですよね、娘の本棚にあるのでまた読ませてみようと思います。 大草原の小さな家、娘にぜひすすめてみようと思います。 えーとさま レスありがとうございます。 対応を十分って言っていただいて安心できました。うれしかったです。 さばさば答えながらも優しい人柄がにじみ出る方ですね。 そうですよね、その都度対応していくしかないですよね。 娘と同じ経験はないものの、本から学ぶことは沢山あったなぁというなんとなくの自分の感覚と、「心に残る漫画」とか「心に残る歌」とかそんな感じのトピを目にしたことがあった気がしたので、今回のケースにも当てはまるのがあったらなぁっていうちょっと他力本願な感じの要望からでした。 なんでもいいからヒントがあったらなぁという感じだったのです。

まきさま レスありがとうございます。 なるほど！と思いました。 自分では絶対に思いつかなかったことです。 アサーションの本、早速図書館で借りてみました。 大人にも、また色々なシチュエーションにも役立ちそうですね。私にも勉強になります。 娘が「その話はもうしないで」と敏感になったこともあったので、リラックスしたお風呂のときに、さりげなく練習に誘ってみました。 ノリノリでのってきて、私が相手役になり、練習できました。 練習したら、大分気持ちが楽になったようです。 「もしうまくいかなかったら、そのときまた他の言い方も練習してみればいいよね」とお風呂から上がりました。 まださらっと読んだだけですが、もっとちゃんと読み込みたいと思っています。私含め、娘の人生にとても役立ちそう。 図書館で娘用に「大草原の小さな家」も借りてきました。 こんな風に様々な手助けの言葉に出会えて、ありがたいなぁとしみじみしています。

うちの子も友達にはっきりと断れるタイプではなかったので、モモさんのご心配はとてもよくわかります。 私は「アイツ殺せ、とか、金を盗んでこい、と言われても断らないのか」と子供に問いました。 子供は「もちろん断る」と答えましたが、「今までのような頼み事さえ断れないのに、なぜ断れると言い切れるのか」 と言ったところ、子供は黙り込んでしまいました。 無理難題を言ってくる時点で友達ではないのだと説明しました。 また、断ったことが原因で報復してくるような奴は私が絶対に許さないから、とかなり強く言い聞かせました。 いつからか子供はどんな友達に対して、無理なことは無理だとはっきり言えるようになっていました。 それによって友達関係が崩れることもありませんでした。 イジメや嫌がらせがあったら、お母さん(モモさん)が絶対にあなたを守る、ということを娘さんに伝えてはいかがですか。 意地の悪い人・気の強い人・語気の荒い人、娘さんのこれからの人生でもたくさん出会うでしょう。 娘さん自身の問題なのです。 心が強くなるよう、そして意思表示が出来るよう導いてあげて下さい。

えーとさま ２回目のレスありがとうございます。 娘さんは、一つ山を乗り越えて成長されたのですね。 私も、話し合いのときに「ママは威張る○○ちゃんより、あなたの方が幸せだと思う。そんな風にお友達に威張る子は幸せなはずはないから。何かストレスでもあるのかもしれないし。観察してみたら。」と、断れないとはいえすぐに劣等感を持つ必要はないことを伝えた上で、断った後にいじめられるようなことがあったら「ママがうちの娘をいじめないでくださいと言ってあげるから」、と伝えてはいます。 母親介入は最終手段であり、基本的には望ましい方法ではないのでそうならないように導きつつも、いざとなったら守ってあげるということを伝えるのはとても大事ですよね。 私よりも、えーとさんの方が強い伝え方なので、娘さんはきっと心強かったことでしょう。 また娘がうまくいかないようなときがあったら、娘さんの事例を紹介して、「あなたにもできると思う」と伝えたいと思います。ありがとうございます。