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    😨
    HARUKI
    恋愛
    今、お互いが遠距離恋愛で、結婚を前提に、お付き合いしている女性がいます。彼女自身もまた実家ではなく、ご両親と遠く離れたところで働いています。
    そろそろ結婚しようということで、彼女が仕事を辞めて私のところにくるという予定でした。

    しかし、ご両親にあいさつに行く予定の3日前になって、彼女から今の職場で資格を取りたい(最低あと6年)ので、ちょっと考えたいとのこと。また、彼女のご両親から、今の職場を辞めるという重大なことはすぐには決められないので、ごあいさつに行く予定の前日まで、答えを待ってほしいといっていると、連絡がきました。

     突然すぎて驚いてしまいました。ほぼ毎日メールや電話をしていた中で、そういった不安要素はなく、順調にあいさつ日も決め、お互いそれぞれ航空券も購入していたからです。

    前述のとおり、以前から仕事を辞めてこちらにくるということを話しており、彼女の同意を得ていたのですが、ご両親は聞いていなかったようです。

    一方で、彼女の心はもうすでに離れていて、でも、あいさつに行く話が進んでしまっているので何とか取り消ししたくて、ご両親の話をだしてきている可能性もありますが、詳細は不明です。

    いずれにしろ、前日に連絡がきて「今回は、こないでほしい」と言われればもちろん行きませんが、「とりあえず、あいさつにきて」という場合、「ちょっと、時期尚早では?」とか彼女のご両親に言われるのも覚悟していくべきか、「今回は、お互いなかったことにしましょう」とこちらから断るか、それとも何かほかの方法があるのか、皆様のご意見を伺いたく存じます。

    トピ内ID:3573491478

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    前日まで待って欲しいって・・・

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    マコ
    飛行機を使う距離でそれは無理でしょう。
    今回の親への挨拶はナシで、彼女とご両親の話し合いが終わり、それを受けて彼女とトピ主さんがどうするのかの話し合いもまたやり直し、それを彼女がご両親に話して納得されてからにしては?

    トピ内ID:2614988141

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    主さんはどうしたいのでしょうか。

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    blank
    びーだま
    彼女との結婚を最悪6年待つことができるのであれば、行けばいいと思います。
    行って、自分に意思があることをアピールして、これから宜しくお願いします、でいいのではないでしょうか。

    6年も待てないのであれば、
    1.お別れ覚悟で行かない。
    2.とりあえず行って、彼女とご両親の出方を見る。

    お歳が分からないので何とも言えないのですが、
    彼女の年齢次第では、親御さんが(主さんを気に入ってくだされば)後押ししてくださるかもしれません。

    ところで彼女さんが移動で主さんのそばに来たり、主さんが移動で彼女さんのそばにいったりということは不可能な会社なのでしょうか?

    トピ内ID:7944952722

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    3日で結論を出させない

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    blank
    マキ
    彼女は「ちょっと考えたい」との事ですが、一生の問題でもありますしたった3日で結論を出させるのもどうかと思います。最低あと6年というのは長すぎますので、トピ主のところで再就職しても資格が取れるのか?など、いろいろな案がでてもよいと思います。そのためにも3日は短すぎます。

    「もちろん結婚したいが、じっくり考えて欲しい」と言って、3日後?の予定はキャンセルしたほうがいいでしょう。

    またはキャンセルせずにその旨を伝えに行ってもいいかもしれません。

    お2人の幸せにつながりますように。

    トピ内ID:7638175491

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    落ち着いて

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    🐷
    娘のママしてます
    悩みますね。
    読みましたが、あなたは彼女とどうしたいのですか?
    どうしても一緒にと思うなら彼女に直接会って話し合いをしてはいかがでしょうか?
    どうしてもでないなら、今回は止めて時間をおく事が必要です。
    結婚は、二人だけでは決められないし継続はしていけません。
    私は、47歳ですがこの頃つくづく思います。
    物事は、上手く行くときは早く進んで行きます~しかし、反対は何で!?の繰り返しになり疲れます。
    結局は、自分の決断と心です。
    頑張って、楽しい自分の人生の為に山坂を乗り越えて下さい。

    トピ内ID:1317810799

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    彼女の気持ちを確かめるのが先決

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    blank
    おはぎ
    「彼女の心は既に離れているのでは?」と心配するより
    彼女に直接きいてみて下さい。
    主さん自身はどうなのですか?彼女のことが本当に好きですか?
     
    彼女を一番に思うなら、「今回は、お互いなかったことにしましょう」
    と主さんの方から断ろうなんて、普通は考えつきませんけど・・・
    他人事のような主さんが気になります。

    トピ内ID:7154140730

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    話し合って下さい

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    😨
    奈月
    私も遠距離から結婚しているので、もしかしたらと思ったのは、彼女さんはここに来て結婚話が進み不安なのでは?
    主さんが挨拶に来たら、どんどん話が進み、それから待ってとは中々言いにくいですよね?

    仕事も辞めて知らない土地でやって行く不安があるのでは?
    主さんの事は好きなんだろうし、主さんと話してた将来の話は嘘ではないでしょう。ただ、彼女自身どこまで考えていたかです。漠然としか考えてなかったのかな?って思います。

    デートはどうしてたのでしょう?彼女さんが主さんの元へ来られたりはあったのでしょうか?

    まず、今回の挨拶は行かずに、彼女と話し合って下さい。6年頑張りたいは良いですが、その間主さんと続けて行くつもりなのか、それとも結婚はムリなのかとか、彼女の気持ちを聞いて下さい。それから挨拶でも良いと思います。

    トピ内ID:9117665082

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    トピ主です(追加1)

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    😨
    HARUKI
    もともと、彼女とは同じ職場でした。しかし結婚を考えたときに同じ職場だと、難しいので(田舎の職場はそういうことに敏感です。上司より禁止と明言されています)、彼女と話とうえで、私が先に私の地元(東京)で就職することになりました。
     そして現在は、東京で就職しています。私は36歳、彼女は30歳。
     当初の予定では、彼女の資格というのは博士号であり、社会人大学院生なので、あと6年弱かかります(長期履修で取っているため)。そして、大学院は中退して、私の元に来る話になっていましたが、直前に、やはり博士号取りたいのであと、6年待ってほしい。実家が大学院を中退するのはだめだといっている。両親も困っているので、前日まで両親が時間を欲しいといっているし、私ももうちょっと考えたいということです。 当初の話とは違ってきているのでどうしたものかと考えています。
     なお、私自身はすでに博士号は取得しており、また、彼女が博士号を取得することに異論はありませんが、彼女を最低6年間、遠距離で、この歳で待ち続けるのはできないと思います。付き合ってから、結果的に6年たってしまったのと違うと思うから。

    トピ内ID:3573491478

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    トピ主です(御挨拶は見送りました)

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    😭
    HARUKI
    みなさま、いろいろなご意見ありがとうございました。
     ご指摘をいただいたように「展開が早くて、そこまで考える時間がなかった。結婚してどうしたいのか、まだわからない」とのこと。私が考えていた二人の人生設計をもう一度話してみましたが、「そこまで深く考えていなかった」とのことでした。
     「結婚はしたい。でもどんな家庭を築くかは相談中です」というのはあいさつに行く時点として不自然かなと思い、「俺が早とちりしてしまった。ゆっくり考えて、それからでいいよ。いい返事が聞けることを願っている」と伝え、ごあいさつに行くのは見送りました。
     現在は彼女とは音信不通です。メールも返事がないし電話にも出てくれません。
     いまは、後悔しています。
     結婚してから、二人の今後について相談するのが普通なのでしょうか。まずは、結婚することが先決だったのでしょうか。私が気になっていたことが余計なことで、それで彼女を傷つけてしまった。悔やんでも悔やみきれません。
     私が、したこと、考えていたことは間違っていたのでしょうか。
    みなさま、ご意見を頂ければ幸いです。

    トピ内ID:3573491478

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    2回目です

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    🎁
    奈月
    ご挨拶は見送られたのですね。それが賢明かと感じます。

    主さんの気になった事とは何でしょうか?
    傷つけたと書かれていますが、どの辺りですか?
    限られた文字数の中で、主さんが書かれたトピとレスには傷つけるようなモノはなかったかと!?
    ただ、二人の人生設計にしろ、主さんが東京に異動されたのは彼女さんは納得しておられたのでしょうか?何となく一人で結論を出してから彼女さんに話したのでは?と思ってしまったのです。
    それなりのお付き合いがあればいずれは結婚も視野に入れますが、何故彼女さんはここに来て慌てたのでしょう?

    私は、主人と付き合ってる時から覚悟はしてました。仕事も辞めなければ行けない為、結婚してからも働けるよう資格も取りました。それなりの仕事を持っていましたから今の安定を捨ててしまって良いのか、本当に悩みました。だから、一度お付き合いしてる時に『今後について考えさせて欲しい』と言った事もあります。主人は私の不安を知ると2人でベストな選択をしようと言ってくれました。具体的には私の地元に異動願いを出す。それがかなわなかったら転職しても良いとさえ言ってくれました。

    つづく

    トピ内ID:9117665082

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    つづき

    しおりをつける
    🎁
    奈月
    次に別居婚なども2人で考えました。でもそうすると、結婚の意味がないのでは?と思えてどうするのがベストなのか本当に2人で話し合いました。

    転職までしても良いと言ってくれた主人ですから私は、辞めてついて行こうと決めました。
    大切な事ほど、電話やメールではなく、相手の目を見て話し合いました。
    主さんは、とても真面目で誠実な方のように思いますが、自分の意見を押し付け過ぎるように感じてしまうのです。
    『良い返事を期待してる』って言われたら、彼女さんはそれ以外の事を中々言えないと思います。だから、音信不通になっているのかなって思います。

    主さんの中には別れたくないと言う思いが強くてそう言ったのかもしれませんが、何時もそうではありませんでしたか?
    将来設計も彼女さんの目線から考えてましたか?そこら辺をもう一度考えて見て下さい。

    今は彼女さんをそっとし考える時間を与えてあげて下さい。
    もし彼女さんが出した結論が、主さんの人生設計にそぐわないものでも、話し合いお二人で結論を出して下さいね。

    長々と失礼致しました。

    トピ内ID:9117665082

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    変身しない?

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    💋
    リリー
    結局、縁がないのです。
    結婚は、二人が一つに気持ちを固めてからが始まりです。
    彼女の態度から察するに、自分の事に精一杯であると共に貴方となら一緒にとまで心が動かないのです。たぶん、待っても同じです。言葉では、説明出来ません。
    だから、彼女も判っているけど言えず…ぎりぎり迄態度をはっきり言えなかったのだと察します。
    交際中は、遠距離がここを庇ってくれていたのでは?
    どちらにしても、冷静に客観的に自分を見て、例えば、これが友達に起きた事だとして自分はどう言うか?、考えてみて下さい。
    私は、トピ主さんに自分を大切にしともらいたいです。
    今は今しかない!
    考えるなら、どうしたらこの事を早く忘れて、次のお相手と巡り合わせがあるかを考えて欲しいです。
    ここを乗り越えたら、結婚相手に会えるきがしまし♪
    ファイト!

    トピ内ID:1317810799

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    別々の道へ・・

    しおりをつける
    blank
    娘のママ
    このまま6年の遠距離恋愛は、現実的ではないでしょうし、6年先の結婚の保障もないわけです。
    30になった女性が、あと6年は・・と言うのですから結婚の可能性は、ないものと思った方が、良いかもしれません。

    月並みですが、ご縁がなかったのだと思います。
    主さんが、どう行動しても変わらない結果だったように思いますが。

    連絡がないのは、彼女も苦しんでいるからでしょう。
    主さんも悲しみでいっぱいでしょうが・・元気を出して!!

    トピ内ID:6330224134

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    今はそっとしてあげて・・・

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    再レスです。
    ご挨拶は見送ったとのことですが、賢明な判断だと思います。

    音信不通の理由は、主さんが焦り過ぎです。
    「返事はゆっくり考えてからでいい」と言っておきながら
    メールと電話攻撃。私でも嫌になります。

    「もう~っ、そっとしといてよ!」と叫びたくなります。

    とにかく、今は待ちましょう!

    トピ内ID:7154140730

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    トピ主です(その後1)

    しおりをつける
    blank
    HARUKI
    みなさま、いろいろなご意見をいただきありがとうございました。
    結局、とりあえずキープされている感じがしますが、現時点では、それもしょうがないかなと思いながら、日々が過ぎています。
     その後一度彼女からメールがあり(電話ではない)、「辞める覚悟も決めた。家族にも結婚に賛成してもらった。たぶん決心がついた」というので、「わかった。考えてくれてありがとう。とっても嬉しいよ。でも、焦らないで。もっとじっくり考えていいから。それからでいいよ。」とメールを送ったところ(電車の中だったので)、また悩みだしたようで、帰宅後に電話しても不通になりました。今回はそれだけで、その後は電話もメールもしないことにしました。
     さすがに、相手に苦痛になっているのかなと考えてしまいます。どんな形でも、結婚できれば私は嬉しいかもしれませんが、彼女にとっては苦痛なのかな?そんな風にも思えるようになりました。
     やはりこれは、縁がなかったのでしょうか?それともメールの返答が間違っていたのでしょうか。
     どんどん、自分に自信がなくなります。辛いですねぇ・・・・・。

    トピ内ID:3573491478

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    メールの返答に問題ありかな・・・

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    何度もすみません。

    彼女は散々悩んだ挙句、仕事を辞めてもいい、家族も賛成してくれた、覚悟もできたと言っているのに、
    主さんの中途半端な発言に私も不安になりました。

    メールの返答で、でも以下の発言はどうかと。
    焦らないでじっくり考えていいからと言われたら、「やっと覚悟を決めたのに何?」と悩んでしまいます。

    この際、思い切ってプロポーズしてみてはどうですか?
    「結婚しよう!必ず幸せにする」と強引なくらいがいい。
    メールではダメですよ。

    あれこれ思い悩むのはそれからにしましょうよ。

    トピ内ID:7154140730

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      当初の予定に無理があるような・・・

      しおりをつける
      blank
      みー
      『2人が同じ会社にいたら結婚できない→自分が東京へ転職。後から彼女も来る』
      そういう話だったのでしょうけれど、これってトピ主にだけ都合のいい話だと思います。社会人になってもなお勉強を続けようとする女性がたかが結婚ごときで今までのすべてを捨てられるはずがありません。

      「後から彼女も来る」の部分を当初はお互いが深く考えていなかったのだと思います。彼女の再就職先や彼女の仕事のキャリアについて、今から2人で考えればいいのではないでしょうか?

      もしトピ主が「早く子供が欲しい、子育ても家事も奥さんが主力で担う」という普通の結婚観をお持ちの方なら、ご縁が無かったと思って他の方を探したほうがいいと思います。

      トピ内ID:7638175491

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      トピ主です(その以後2-1)

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      blank
      HARUKI
      みなさま、貴重なご意見をありがとうございます。
      最近、確かに当初の予定に無理があったのかなと思います。というのは、やはり、結婚しても6年間単身赴任するというのは現実的な選択肢ではなかったので、あとから東京にくるということにしましたが、彼女にとっては、結婚よりも学歴だったのかもしれません。かといって6年間待てるかというと、私は待てないかもしれない。「本当に好きだったら、何年でも待てる」というご意見もあるかとは思いますが、私にはできませんでした。
       結局、私が遠距離恋愛をする資格も器もなかったのではというのが、たどりついた一つの結論です。
       やはり、身の丈に合った恋愛をしないとだめですね。今日は彼女から、「忙しいからしばらく電話もメールもできないし、返信もできない」といった趣旨のメールが入っていました。こちらから連絡をするのはやめていたのですが、これが彼女なりの結論だったようです。
       日ごとにどんどん変わる、彼女の気持ちを考えると、もう引くしかないのかなと思います。しばらくはそのままにしておこうと思います。

      続きます。

      トピ内ID:7676801831

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      トピ主です(その後2-2)

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      blank
      HARUKI
      それにしても、女性の結婚に対する考えは難しすぎて悩んでしまいます。
      御挨拶の前日の夜中に、やっぱり迷っているといわれると自分自身、何を信じていいのか、どうしていいのかわかりません。家が近所でも「えー、いまさら」って思うと思いますが、飛行機のチケットもとってホテルも取っての状況で、キャンセルしてほしいといわれても、そう何度もアタックするのは難しいと考えてしまいました。だめもとで飛行機のチケットを毎週、買えるだけの収入がある人じゃないと・・・、難しいのかも。
       いくら好きでも、結婚は別物なのかもしれませんね。

      現在、あきらめど80%まできましたが、残り20%を夢見て、明日からも頑張ろうと思います。

      トピ内ID:3573491478

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      落ち着いて

      しおりをつける
      🐷
      奈月
      せっかく彼女さんが決心したなら、何故電車の中ならそう伝えなかったのでしょう?

      彼女さんには主さんが電車の中など分からないし『決心してくれたんだ。ありがとう。今は電車の中だから家に着いたら連絡する』と少し時間を置けば良かったのに。

      結婚を望んでいた主さんだから、彼女さんが決心して嬉しかったなら、何故『もっと考えて』なんて言っちゃうの?

      もう主さんにはその気はないのかな?若しくは彼女さんをまた不安にさせてしまいましたよ。

      少し落ち着いて。
      また、彼女さんから連絡が来たら、嬉しいなら嬉しいと伝えましょう。
      それとも今度は主さんの方が彼女さんと結婚して良いのかと揺らぎ始めたのですか?

      彼女さんが決心したなら素直に認め、ありがとうと喜びましょう。そして、2人で話し合って下さい。今なら同じ方向を向いているのでは?

      主さん頑張って。

      トピ内ID:9117665082

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      トピ主です(その後3)

      しおりをつける
      blank
      HARUKI
      皆様、ご意見ありがとうございます。
       私としては、彼女がそう決心してくれたと思いたいのですが過去にも一度決心したと思い、でも違ったわけで、また変わるかもしれないなと思っています。現に、彼女は私がご挨拶に行く予定の前に、私の両親とすでに顔合わせをしていて、結婚の意思を私の家族のいる前でこちらに口頭でも伝えていたからです。
       私の家族も当初は非常に喜んでくれたのですが、今回の突然の心変わり、さらに二転三転している状況から、私も素直に信じられなくなっていますし、私の親兄弟も不信感が強くなっています。当然、私自身、現在もどんどん変わっている状況なので、否定することができません。
       また、結婚してもいいという状況になっても、すぐに変わってしまう。どうしたらいいのでしょうかねぇ。
       といっても、すでにメールアドレスの変更、着信拒否にもなっていたので連絡の取りようがなくなりました。
       どうやらこれで、収束するようです。
      また、状況が変わったら、皆様にご報告したいと思います。というよりむしろ、相談だと思いますが、皆様、今後ともよろしくお願い申し上げます。

      トピ内ID:3573491478

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      彼女は、まだ迷っている・・

      しおりをつける
      blank
      娘のママ
      彼女の決心は、まだ霧の中だと思います。
      「辞める覚悟も・・たぶん決心はついた」と、結婚に対して前向きな決断のようには思えません。
      結婚の決心に「たぶん・・」て?

      彼女には、仕事も結婚もして欲しいと思いますが、今のまま主さんと結婚しても彼女が夢をあきらめたことは、後悔として気持ちのどこかに残っていくのでは、ないでしょうか。

      結論を急がず、彼女が自分の人生をどう生きたいのか、ゆっくり考える時間が必要かと・・

      私は、三年の遠距離で、結婚しました。年に5回も会うことは、できませんでしたが・・今に至っています。
      遠距離も三年がいいとこ。
      それ以上は、難しかったでしょう。

      それぞれが、自分の生き方を大切にしないと相手に合わせるだけでは、長続きしないのです
      主さんも彼女も幸せになってほしいです。

      トピ内ID:6330224134

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      トピ主です(その後4)

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      blank
      HARUKI
      彼女から、再度新しい番号でメールがきました。
      要約すると、「やっぱり大学院に行きたいから待っていてほしい」というので、またかと思いつつも「わかった、待ってる」と送ったところ、「何年かかるかわからないから、もしほかに好きな人ができたら結婚してかまわない。(トピ主の)幸せを祈っています」とのことでした。
       要は、別れたかったけど言い出せず、いろいろ6年後とか言ってみたけどこちらが別れるといわなかったので、彼女が「もういい加減気づいてよ。私は別れたいって言ってるのを察して!!」と解釈しました。
       30歳の女性が別れたいときは、はっきり言わず、こういうように相手に気付かせるというのが大人のマナーなんでしょうかねぇ。また、別口で質問してみたいと思います。
       結局は、辞める決心したというのもその場しのぎの言い訳だったんでしょうね。
       女性不信になりそうです(苦笑)
       いずれにしても、皆様のご意見が的を得ていたようです。私の考えが甘かった。こんな年ですが、もっと人を見る目を養わないといけないと思います。
       みなさま、ありがとうございました。

      トピ内ID:7676801831

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