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    HARUKI
    恋愛
     こんにちは。
     長文ですが、お付き合いいただければ幸いです。

     最近結婚をする予定でしたが、直前で振られました。理由は「大学院に行きたいから」でした。

     彼女は一度私の実家に来て家族にあいさつをしており、その後、私が彼女の両親(飛行機で行く距離、チケットも購入済みでした)にあいさつに行く前日の夜中、突如、「結婚は待ってほしい」といった趣旨の連絡がありキャンセルに。さらに2,3日後には「やっぱり大学院はやめて結婚する。両親とも話して決めた」と。しかし約1週間後には、「でもやっぱり大学院に行くことに決めたので、あとなんとか4年で学位(博士号)を取るから待っていてほしい」と連絡がありました。
     私が、「わかった。待ってる」と返答したところ「でも、学位が取れる保証はできないし、何年かかるかわからない。だから他に好きな人ができたら結婚してかまわない。私は止めない」という、返信がきました。

     さすがに鈍い私も「あー、別れたいんだな」と理解できました。私には、早めに女性が別れたがっているのを気づいてあげられる能力が必要だと痛感しました。

     正直、私は「回りくどいな」と思うのですが、30歳くらいの女性になると、「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、「できる女性」のマナーなんでしょうか?
      
     これは女性の方が主となると思いますが、自分から別れを伝えるとき、どういう表現をされるのか、教えていただきたく存じます。

     もう一つ、性別を問わず伺いたいのですが、何か返信する必要がありますか?現時点で何も返信しておりません。

     なんか、今後の恋愛に自分に自信がなくなってしまいました。
     なにとぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3130716580

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    できる女・・?

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    🐱
    kusa
    別れたいと思ってるとはかぎらないのでは?
    私は女ですが別れたい時はもっと直球に言いますよ。
    「もう付き合えない」とか「他に好きな人が出来た」とか
    理由を言って伝えます。
    男とか女とか関係ない。
    キレイに別れようと、キレイ事ばかり並べたり
    察してくれって感じで別れを匂わす人もいれば・・
    直球に話す人もいるので、何とも言えませんね。

    大学院に行く・行かないで直前にバタバタした感じがありますし・・本当に決断に悩んでいたのかもしれません。
    初めに「待っていてほしい」って言ってるので、そっちが本心じゃない?
    あなたが「待ってる」と言ってくれたので、
    ひと安心して「でも他に好きな人ができたら結婚してかまわない」と続けたのでは?!自分勝手なのがわかってるから。
    一応補足として・・我がまま言ってごめんね。
    でもそこまであなたを縛り付ける事は出来ないと自覚しているから。
    あなたが待てずに、他の人を見つけたら私には止める資格はない・・と言う意味で。逆にあなたに「俺はいつまでも待つよ」って言って欲しいのでは?!面倒くさいですけど・・それって別れたいって事?って聞いてみたら?

    トピ内ID:3504323931

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    理由はっきり言います

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    匿名
    別れたい時は、はっきり言います。「〇〇だから、別れたい」と。トピ主さんの彼女はずいぶんまわりくどい事しますね。

    私ははっきり言うのが誠意だと思ってます。自然消滅したり、遠まわしに言うのは誠意がない証拠です。自然消滅しようとメールや電話無視したりする人いますが、その間相手が不安になったり悩んだりする事をわかっててやるなら、相当腹黒くて自分大好きな人だと呆れます。わかってなくて無視するのも、腹黒いと思います。

    あと、わざとなのか遠まわしに言う人もいますが、そういう人も自分大好きな人だと思い、二度と連絡取りません。

    ↑のような方は、自分を悪者にされたくないだけです。無視や遠まわしな言葉で逃れようとする卑怯者です(怒)相手に対する思いやりや感謝など全くないと思います。

    彼女は本当に大学院に行きたいんだと思います。今はつらいかもしれませんが、返信する必要もないと思います。

    返信するなら「頑張ってね」位の短い一言でいいと思います。

    トピ内ID:7522416364

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    ん?

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    ハテ
    なぜ「あー別れたいんだな」という結論に?
    わかりませんが、私は違うと思いますけど…。
    彼女の言葉のとおりだと思いましたが。
    彼女は大学院に行きたいけれど、あなたが好きであなたのことも失いたくなくて待っていて欲しいと言った、けれどやっぱり勝手だからあなたが別な人と結婚するならそれでもいい、仕方がない、と。
    別れたくはないけれど、今は結婚が出来ないから、待っていて欲しいけど、それはムシが良すぎるから、あなたが別れたいならそれで構わない、ということだと思いしたが…。違うかな。

    トピ内ID:8315734050

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    ただの不誠実な女です

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    😡
    みっち
    > 正直、私は「回りくどいな」と思うのですが、30歳くらいの女性になると、
    >「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、
    >「できる女性」のマナーなんでしょうか?

    とんでもない。
    ただの不誠実な女ですよ。
    元婚約者は「できる女性」じゃありません。
    「できない女」です。

    婚約破棄で慰謝料請求してやりましょう。

    トピ内ID:0997589657

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    チョコ
    できる女性ではなく

    自己中だけの話し。

    結婚前に判ってラッキーですよ。

    そんな女性なので、はっきりと終わったと意思表示した方がよいかと、自己中人間って、都合のいいように解釈するからね。

    トピ内ID:5896987446

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    短絡思考

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    ま~社長
    まー彼女に取っては別れて正解でしょう。彼女の立場になって考えたらそれだけのやり取りで別れたがっているという結論に落ち着くわけは無いと思いますが?
    貴方の考えが正解である可能性は否定しません。しかし、彼女の言葉を素直に聞く姿勢ってありませんか?
    貴方と結婚したい、でも学業を納めたい、貴方に付き合わせるのは申し訳ない。葛藤した結果の発言だという考え方もあると思いますよ。私は後者の方が濃厚と考えます。

    トピ内ID:1277415919

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    それは

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    ガーベラ
    トピ主さんを「キープ」したいだけ。

    本当に出来る女性は、別れたいと思ったらキチンと別れを告げます。

    多分彼女さんは、学位が取れなかったらトピ主さんと結婚すればいいや、くらいに考えてるんだと思いますよ。

    で、学位が取れたらそれを武器にトピ主さん以上の男性をゲットしたいと考えてるんじゃないかな…

    トピ内ID:4903145049

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    トピ主さんは優しい人ですね

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    kana
    >私には、早めに女性が別れたがっているのを気づいてあげられる能力が必要だと痛感しました。
    だなんて。
    彼女は、進学と結婚という二大イベントが重なって混乱しているだけに思えますよ。

    「何も今、結婚しなくてもいい。とりあえず進学に集中して」
    彼女は、こんな言葉を待っているだけの甘チャンに思えます。

    >「別れたいとははっきり自分からは言わずに、相手に気付かせる」というのが大人の、「できる女性」のマナーなんでしょうか?

    そんなものはないです。
    少なくとも、彼女は「できる女性」ではないです。
    かなり幼稚で世間知らずの部類です。

    >自分から別れを伝えるとき、どういう表現をされるのか

    「別れよう」「終わりにしよう」「もう好きじゃない」で十分です。
    人によっては「うんざり」「あなたより好きな人ができた」など、より具体的に辛辣な言葉を続けます。

    >何か返信する必要がありますか?
    ないです。
    私の予想では、落ち着いた頃、彼女から「あのときは混乱してて…ごめんね、また会いたい」のような連絡がくるパターンに思えます。

    トピ内ID:6687042751

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    同じ女性として

    しおりをつける
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    rin
    女性というものは白黒はっきりさせたがる生き物です。
    本気で別れたい時、既に自分の中で次に向けた心の整理が出来ているならはっきりそう言うと思います。
    それに本気じゃなきゃ相手の家族に挨拶なんて行きません。

    30歳前後で大学院へ行くと言うことは必死で勉強されてますよね。本気じゃないとその年齢でそこまで出来ないです。
    そしてやはり、結婚して家庭に入りながら学業もして通うというのは想像以上に大変です。

    彼女さん、心配性というか、絶対の自信の元に行動しちゃうタイプとは違うように思います。
    4年という歳月、貴方を待たせる事になるというだけでも申し訳ないのに
    本当に4年で学位が取れるのか、もし取れなかったらまた先延ばしに?
    これが彼女の最大の悩みなのではないですか?
    貴方との将来を真剣に考えるからこそ、4年後が心配なのです。

    彼女を本当に愛しているなら
    大丈夫、きっと取れる、もし取れなかったら取れるまで待ってるよと言って安心させてあげたらどうですか。
    貴方にそれが出来ないなら別れも仕方ないですね。

    少なくとも、別れたいと思ってるとは思えないです。

    トピ内ID:0610158141

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    別れたくない

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    💤
    まって
    私はこれを読んで
    彼女が別れたいと思っているとは思いませんでした。
    トピ主さんはななぜ別れたいと思っているんだなと思ったのか不思議なくらいです。ほかに原因とか要因があるの?たとえば最近会っていても楽しくなさそうだったとか、連絡が少なくなったとか???

    私なら
    本当に別れたいときには、もっと相手に分かりやすく伝えます。

    彼女は、ほかに好きな人ができたら結婚してかまわないといったとありますが、これは本心じゃないと思うな。ただ、彼(トピ主)に対して何年も待たせてしまうことに申し訳ない気持ちがあるからではないでしょうか。

    でも、まあ、はっきりわからないから
    トピ主が「別れたいと思ってるってこと?」と聞いてみるのが一番すっきりすると思います。

    トピ内ID:3714886588

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    彼女自身

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    が支離滅裂な心境なのではないかと思います。

    ただ、「他に好きな人ができたら結婚してかまわない。私は止めない。」という下りが引っかかります。
    それが本心なのかどうかは彼女にしか分かりません。

    それと、不思議に思うことは、そうした肝心なやりとりをなぜメールだけで済ますのか?ということです。
    直接、彼女と会って徹底的にいろんな事を話し合ったらいいのにと思いますが、なぜ主さんは彼女にもっとぶつからないのでしょうか?
    逆にいえば、そうした意思疎通のできないお相手と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    どちらにせよ、主さんが行動を起こさないのなら、このまま冷却期間というか、半年くらいは保留にしておきましょう。その間に彼女が主さんのことを本当に好きなら、何らかの行動を起こすと思いますよ。
    でも、何もなかったらそれはご縁がなかったということです。
    ですので、メールの返信はしない方が良いと思います。それは、お相手に考える時間を与えるという意味でです。

    ちなみに私の経験ですが、別れるときはハッキリ伝えましたね。自然消滅とか遠まわしにするのは誠意がないと私は思います。

    トピ内ID:5804635107

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    トピ主です(1)

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    HARUKI
     みなさま、いろいろなご意見をありがとうございます。
     何人かの方々が言われるように、待つことも考えていたのですが今、私は36歳、彼女は30歳。そしてお互い飛行機を使わないと会えない遠距離恋愛なんです。
     だから、「あなたが40になるまで待って、でも、もう少しかかるかもしれないし、取れないかもしれない」と言われてしまうと、、、、、4年後にまだ好きでいてくれる確証が今までの経緯から不透明ですし、学位取れなかったら私とは結婚しないという意味だったのでしょうか?取れなかったときはどうするか尋ねたところ、答えはもらえませんでした。もちろんリミットの提示もありません。
     40過ぎてから結婚しようとしてお見合いしても、そんな人がいるのだろうか。
      彼女からのメールは、今のところありません。でも、返信する気も起きないし何と書いていいかもわからない。
     すみません。いい大人ですが今だけは、ここでだけは、相談させてください。だめならだめで、元気になれる言葉を頂けるとありがたいです。お願いいたします。

    トピ内ID:3130716580

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です(2)

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    HARUKI
     みなさま、貴重なご意見をありがとうございます。
     状況説明を追加します。
     もともと、彼女とは地方で同じ職場でした。結婚して二人で自営業をやる予定で、彼女も大学院を辞めて一緒に東京に行くこととなっていました。私は先に仕事を辞め東京で準備をしています。なお、お互いそこが地元ではありません。
     彼女のご両親にあいさつに行く直前になって、彼女はやはり大学院を卒業したいといってきました。その後、やっぱり結婚する、しないと2転3転した結果がこれです。
     今回、彼女のご両親からも提案があり、私が先に開業して軌道に乗ったころに娘が大学院卒業できるし、それから結婚すればいいじゃないか、ということでした。
     もちろん、開業資金はすべてこちらで用意しています。
     もう、私が譲歩できることはないと考えていたのですが、今回のようにすべてがうまくいったら結婚させてやると、彼女の親から言われているようで。。。
     結局は、私のほうが自信がなくなってしまったと思います。
     開業って、夫婦で協力してするものだと思っていたのですが、甘かったようです。
     

    トピ内ID:3130716580

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    彼女の本音は

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    blank
    えま
    『あなたをうまくキープしたい』に尽きます


    院に入ったら院の将来有望な方々といい出会いがあるかも
    もっと条件のいい結婚が見つかるかも
    でも見つからないかも
    博士とる前にやめちゃうかも
    それならトピ主で手を打った方が…
    でも可能性あるなら…
    あーもうわかんない!
    一応、『待たなくていい』と言っといたら悪者にならないかな~きっと待ってくれるだろうし♪
    とりあえずキープしといてその時がきたら考えようっと


    て印象を私は持ちました

    トピ内ID:8068058904

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    言葉の取り方っていろいろですねー

    しおりをつける
    🐤
    lili
    私は割りとはっきり別れを告げても理解してもらえない人に当たりました。

    ひとさまの、言葉の取り方っていろいろなんですね。
    私は彼女さんは言葉通りの気持ちだとしか思えませんでしたよ。

    「自分のわがままで待たせるのは申し訳ない。だからほかにいい人がいたらそちらにいってもいいよ」

    と。

    別れたがってるとは思えませんでした。

    待ってくれるなら卒業のタイミングで結婚するかもしれないし、とぴ主が待てないなら別れるし、別れてまたくっつくかもしれないし。

    院にいかなくたって、4年もの年月が経てば、取り巻く環境や、二人の気持ちも変わってきますよ。

    彼女がなにも今とぴ主に約束できないのは仕方ありません。

    トピ内ID:8346196513

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      なんだかなぁ…という印象の女性ですね。
      他の方もレスされてるように、女性の方が別れに対して白黒ハッキリさせたがる方が多いと思ってましたが…むしろ彼女の回りくどい言い方は男性的だと思いました。多分、彼女はまだ迷っているのではないでしょうか!?
      別れたいとも思わないけど、自分のやりたい事も諦められない…というのが本音かと。

      ただ、大人なのであえて本心でなくても、あなたの事も考えて、他に好きな人ができたら構わない…と付け足しただけで、彼女が心から望んでるとは思えません。

      返事はまだしてないようですが、確かに彼女の言い方は別れともとれるし、まだ断定はできないともとれますから、やはり大事な事なのでトピ主さんからでも、別れるという事なのか?どういうつもりかをきちんと聞いた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:7105168328

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      結構ウザい彼女ですよ

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      blank
      あの
      マナーとかじゃないです。

      彼女はただ単に相手の気持ちをまるっきり考えられないお子ちゃまで、お勉強は出来るかもしれないけどその他の事は頭が悪いって事。

      本当にいい女は、相手のためにもキッパリと別れを告げます。
      彼女はどっちつかずであなたをキープしたいのかもね。

      あなたから、もうキッパリお付き合いは止めましょう、って言ってやりなよ。
      いい加減腹立ちませんか?

      あなたなら他にもっと可愛いげのある頭のいい女性に会えますよ。

      トピ内ID:5781644104

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      彼女としては

      しおりをつける
      blank
      クールミント
      今、いっぱいいっぱいなんでしょう
      トピ主との結婚も真剣に考えてた、でも自分の夢も捨てきれない
      結婚と夢・・自分に問いかけた時、夢が優先した
      トピ主の年齢を考えた時、自分からは「待ってて」とはどうしても言えなかった
      待って欲しい思いはあるが、自分でも先の事は分からない
      ただ分かっている事は、夢を実現する事には全精力を注げる事

      結婚は時により、「好き」「愛してる」ではどうにもいかない「縁」が
      あると思いますよ
      主さん、自分に問いかけてみて、結婚が自分の人生に大事なら
      次のステップに進む方がいいかと
      もし、彼女がいいのなら思う存分追いかけたり、デンと待ってもいいかと
      全てはあなた次第です

      トピ内ID:1576785445

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      そうですね・・

      しおりをつける
      🐧
      ina
      私は彼女が別れたがってるとは思いませんが・・
      トピ主さんが別れ話だと捉えてるとも、彼女微塵も思ってないと思うけど。
      「え~~これを別れだと取る人がいるんだぁ」と正直ビックリしました。
      彼女の中では「わかった、待ってる」のトピ主さんメールでこの話は済んだと思ってるんじゃないですか?!

      >4年後にまだ好きでいてくれる確証が今までの経緯から不透明ですし、学位取れなかったら私とは結婚しないという意味だったのでしょうか?

      彼女も同じように自信もって答える事が出来ないから、あのようなメールになったんでしょう。4年後の事なんて断定出来ませんから。
      あなたを縛る事になるから、あぁ言っただと思いますよ。
      彼女のご両親から提案があったって事は、ムコウのご家族で本当に話し合ったんでしょう。
      娘が悩んで困っているから、親が一言言って娘の助けになりたかったんだと思うけど。
      でもトピ主さんに絶対待つという意思がないようですね。
      彼女の意思は確認した方がいいよ。メールじゃなく会って話して。
      勝手にこうだと思い込まずに・・
      あなたが待つか・待たないのか・結局はあなた次第だと思うけど。

      トピ内ID:3504323931

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      トピ主です(3-1)

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      blank
      HARUKI
       皆様、様々なご意見をいただき大変恐縮です。
       私の印象としては。同じ第3者の女性から見ても解釈が真っ二つに分かれている気がしました。

       ということは、私が混乱してしまうのも当然かと、、、などど、虫のいい解釈をしています。   ・・・すみません。

       文字数の都合上割愛していた部分がありますが、つい最近、彼女とは二人で会って話をしています。その日は仕事があったため帰りました。私はその約2時間後、メールで例の好きな人ができたら結婚していいというメールがきました。

       結局は、彼女からは4年後もそれ以上も待っているように約束してほしいと言われ、彼女からは、4年後も保証できないし、たとえば6年たってもだめだったらあきらめるといった提示もなく、大学院も卒業できるかわからないと言い出し始末。私が我慢してうまくいけば4年後に結婚できるかもしれないという、一方的なものだけにすら感じてしまいました。

       続きます。

      トピ内ID:1226108367

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      トピ主です(3-2)

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      blank
      HARUKI
      長文で失礼します。続きです。

       私自身も、大学院が大変で、まして正規の大学院生でさえ4年で卒業できるか否か、卒業できても学位が取れるか否かなのに、まだ、何もやっていない、6年で履修届を出している社会人大学院生が、学位を4年で取るのがいかに大変か理解はしているつもりです。

       だからと言って、こちらは何も確証がなく、ただひたすら待ち続けるのは情けないといわれるかもしれませんが、自信がありません。

       彼女には、こちらが待つなら彼女も何か約束をしてほしいのですが、それを求めることは、女々しいですか?

       ご意見をお待ちしております。

      トピ内ID:3953229568

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      彼女は「できる女」じゃない

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      blank
      ぽこた
      「出来る女」のイメージも人様々でしょうけど。
      でも、他人を振り回して迷惑かけるのは、
      「出来る女」じゃないと思いますよ、絶対に。

      飛行機のチケット買って行く用意しているのに、
      前日夜に断り入れるなんて、迷惑そのもの。
      自分勝手で支離滅裂です。
      マリッジブルー的なものかもしれないけど、
      それだって、もう少し自己分析して
      出来るだけはっきり自分の考えを伝えないと!

      院を目指しているぐらいだから、
      お勉強はできる人なのでしょうけど、
      そういう人と一緒になったら、
      お付き合いしている時より一層、
      トピ主さんは大変な思いをされるのじゃないですか。

      トピ主さんは、十分に知的で優しい人のようだし、
      もっと良い人を探しては?

      トピ内ID:2854668626

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      レス読みました1

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      blank
      rin
      彼女の親御さんからしたら手塩にかけて育てた娘さんですし
      大学まで出させたご苦労も考えたら、その先の学業を更に突きつめたいという娘を応援する気持ち、とても解ります。
      うちの親なら、私がそんな娘だったら本当に親孝行と思うと思います。(うちは大学中退しちゃったので)

      何を開業されるのか解りませんが、東京で事業を成功させるって並大抵の苦労ではないですよね。
      私が親なら、30越えた二人が安定を捨てて遠く離れた土地で(しかも東京で)
      開業して成功するのかしないのか、そんな苦労させる状態での結婚は、正直悩みます。

      でも彼女さんは貴方の事が好きだから、貴方に着いていくと一旦は決心したんでしょう?
      しかも大学院を辞めて。
      辞めた経験者として言わせて貰えば
      ここまで頑張ってきたのにっていう気持ち解りますよ。
      私も今では辞めなくてもよかったなぁって少し後悔もあります。

      なぜそんな無理をする話になってしまったんです?
      彼女は大学院を辞めなければ貴方についていけない
      貴方は安定を捨てて開業したい、無理がありすぎです。(続きます)

      トピ内ID:0610158141

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      レス読みました2

      しおりをつける
      blank
      rin
      相手に依存、もしくは相手の為に犠牲となってその場の幸せを選んでも
      将来、うまくいかなくなった時に途端に
      「あの時ああしたかったのに」等、必ず揉める事となりますから
      お互いの為にも彼女さんの学業を貫く決心は正しいと思います。
      貴方も、自営業をしたいという夢を貫いていいんだと思いますよ?

      縁がある人、物事とは、何もしなくても自然と事が運びうまくいきます。
      出かける時いつも晴れたり、思わぬイベントに遭遇したり。
      結局は縁がなかった人や物事とは、障害が多かったり、無理しないとだめな感覚を多く感じたりします。
      出かける予定日に限って台風が来たり、せっかくのデートで入ったお店の店員が最悪だったり、
      年中無休のお店がその日に限って臨時休業してたり。
      私はあながち気のせいでも無いなと経験から思っています。

      あなたも自営業を頑張っていらっしゃるのですし、
      相手をあてにしないで必死で成功に向かって頑張られたらいいと思います。
      彼女が4年後に資格が取れないかもしれないと不安なのと
      貴方が事業成功するかどうか不安なのと
      同じじゃないですか?

      トピ内ID:0610158141

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      なんだかなぁ。

      しおりをつける
      🐧
      ina
      本当に結婚したい二人同士なら、もっと話し合ったらどうですか?!
      本当に結婚したいならどうにでもなると思うけど。
      4年待つのも良し。今すぐ入籍だけして別居で暮らすとか・・
      いろんな選択肢を考えてみても良いのでは?!

      >結局は、彼女からは4年後もそれ以上も待っているように約束してほしいと言われ

      これが彼女の一番の本心なんじゃないの?!はっきり言われてるじゃん。

      彼女も4年後の確証なんてないから示せないですよ。
      しかも彼女はわがまま言ってる側だから、立場的にこれ以上あなたに強く言えないでしょ。
      あなたは彼女任せ?受け身ですか・・・?
      男の方からはっきり、俺はそれでも結婚したい!って言ってやればいいのに。

      まぁ、気持ちがないなら言えませんがね・・・

      結局あなたの方が別れたいのかな?

      トピ内ID:3504323931

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        トピ主です(4)

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        HARUKI
         ご回答ありがとうございます。
         rinさんの「相手をあてにしないで必死で成功に向かって頑張られたらいいと思います。」は、疑問を感じます。
         念のため、私も大学院は出ており国家資格(種類はあえて言う気はありません)、持っているので、生活ができなくなることはありません。

         次になぜ東京かと申しますと、実家が東京にあるからです。
         
         それから、前述のとおり私や私の家族は開業について彼女や彼女の両親に1円も頼ってはおりませんよ。

         今の時代、たとえ会社員だっていつリストラに合うかわかりません。それでも、安定した生活?開業してもお金が不安? 事業は成功してから! 会社員でも部長クラスで将来が約束している方、ということであれば、私にはたしかに困難ですね。

         一方で、rinさんの旦那さんは完璧ということはよく理解できましたが、残念ながら私はそこまで完璧ではありません。本当にうらやましいですが、自分ができることをやるだけだと思っています。

         なのでできれば、普通のご家庭の方のご意見を頂ければと存じます。

        トピ内ID:1226108367

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        トピ主です(5)

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        HARUKI
         連続で失礼いたします。

         結局rinさんのおっしゃることは、女性はお金が、生活力が、将来の安定が重要ということですかねぇ。

         それが現実なら、受け入れないといけないけど、悲しく感じてしまいます。

         もう、夫婦で頑張っていくという時代は、終わっているのでしょうかねぇ、切なくなってきました。

         なんか、このまま独身でいたほうがいいのかもしれないです。

         rinさん。貴重なそして核心に迫るご意見を頂けて感謝しております。やはり、私が悪かったようです。

         自分に責任があるとわかれば、すっぱりあきらめられます。

         最後のひと押しをしていただき、ありがとうございます。これからは、一緒に生きていこうという人を探したいと思います。

        トピ内ID:1226108367

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        解りました

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        ま~社長
        自分の都合の良いように解釈したいんですよね?
        逃げです。

        トピ内ID:1277415919

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        トピ主です(6)

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        HARUKI
        みなさま、ご意見ありがとうございます。
        一部の方々からみると、私に落ち度があるとおっしゃられているようですが、そういう考えもあるのかなと思いました。
        私としては、来年結婚すると約束し、彼女にも先に東京で準備してほしいとお願いされ、その準備をしている中、私の実家にきて両親に来年結婚しますと、挨拶し、次に彼女の両親に挨拶に行く約束をし、旅行の手配をしたが、前日夜中に断られ、結局、いつか結婚できる状態になるまでずっと待っていてほしい。最低でも4年以上。というなかで、私が別れたがっている、彼女はしょうがない。本当に好きならずっと待っていられるでしょといわれても、不思議な意見に聞こえてしまいました。
        そういう方々と彼女も同じ考えだったのでしょうか。
        なら、なおさら追いかけない方がいいと考えてしまうのですが、私は心が狭いでしょうか?

        トピ内ID:9710407286

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        は・・?

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        haru
        rinさんのレスを読んで何故そういう解釈になるのでしょ・・?
        謎です。

        結局、結婚したくないのはあなたの方ですね。

        誰かのせいにしてこの結婚をやめたいのかな?

        トピ内ID:3504323931

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